Weekend Warriors

przez **habib** » 2 gru 2009, o 10:59

Z cyklu: Jak zarżnąć snajpę w w 30 sekund ;)
http://www.taiwangun.com/magazynki_elek ... j-181.html

przez **WichuR** » 2 gru 2009, o 13:20

Śmieszne, nie głupie, a i fajna realizacja :)

http://www.youtube.com/watch?v=qRydH75ZN2c

przez **arend** » 2 gru 2009, o 14:43

Do szkoły w Zadupiu Wielkim wpadła inspekcja z Unii.Wśród inspektorów był też jeden rasy żółtej. Gdy lekcja miała się ku końcowi wstał Jasio i oświadczył, że chce temu panu zadać pytanie. Inspektor się zgodził więc Jasio pyta
-Ilu pan miał ojców?
Facet zdębiał ale myśli- głupie pytanie głupia odpowiedź
-Trzech
Jasio cały rozpromieniony zwraca się do klasy
-A nie mówiłem, z dwóch jaj by nie był taki żółty.

Dwaj kolesie, Roman i Gwidon, nagrzali się, jak wory. Pochlali i usnęli.
Roman budzi się rano.
- Hehehe, jak usnąłeś, to cię dymnąłem. 1:0 dla mnie - mówi Gwidon.
Zasmucił się Romek. I z nerwów zaczął pić. Razem z Gwidonem. Znów
pochlali i usnęli. Gwidon budzi się rano.
- Hehehehe, ja usnąłeś i ja cię dymnąłem. Remis, 1:1 - śmieje się Romek.
- Kuźwa, ja wtedy żartowałem! - płacze Gwidon.
- Cóż, no to wygrywam

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:

- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.

- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.

- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy
- Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni...

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu.
Dziadek wygrał.

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem - mówi Małgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki....
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!!
- Ale ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje...

przez **CASE** » 3 gru 2009, o 15:33

przez **kowzan** » 4 gru 2009, o 11:54

http://www.joemonster.org/filmy/20831/S ... sie_popsul

Mina jak to zauważył - bezcenna. Wściekłość z jaką rzucił, kiedy znów się popsuł - bezcenna #2

Jak tu nie lubić naćpanych do podłogi... XD

przez **Sushi** » 4 gru 2009, o 11:59

sama się zgnębię, ale co tam :)

przez **JaQbek** » 4 gru 2009, o 12:59

http://www.allegro.pl/item837496546_blu ... ntera.html

Nowy model bluzy taktycznej firmy Helikon - TCU (TACTICAL COMBAT UNIFORM).
Bluza wykonana z materiału Rip-Stop o składzie PL Pantera (100% bawełna ), woodland (50% bawełna 50% nylon).

Ma ktoś namiary na ten materiał ? :D To może być coś naprawdę ciekawego :D

przez **hermano** » 4 gru 2009, o 14:53

http://img202.imageshack.us/img202/4668 ... 677211.png

przez **Mider** » 4 gru 2009, o 15:06

To nie było śmieszne :/

przez **Sushi** » 4 gru 2009, o 15:11

przecież odpowiedź to ściema

kawałek:

Idzie facet ulicą, patrzy a tam strzałka z napisem:
"burdel u sióstr Urszulanek".
Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było.
Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- n... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił i poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna,
już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł. I na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
Ok, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi.
Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze,
nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma...
Rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem:
"właśnie zostałeś wyruchany przez siostry Urszulanki"

przez **Fallkor** » 4 gru 2009, o 15:31

http://www.joemonster.org/filmy/9938/Ap ... ez_cenzury

pierdy się w dupach lęgną! :)

przez **Ryuzok** » 4 gru 2009, o 18:27

http://www.allegro.pl/item840283753_coc ... ta_bc.html
na allegro można już nawet jedzenie kupić...ciekawe czy jak kupie kawałek łososia to dojdzie świeży, ale pewnie zwalą to na pocztę...

przez **arend** » 4 gru 2009, o 19:49

z cyklu allegro

kużwa trzeba być malarzem albo debilem coby za patterna 83 dać 180 pln

nie wierzycie

http://www.allegro.pl/item828688762_kam ... black.html

przez **GRD** » 5 gru 2009, o 01:12

Ulica sezamkowa w trochę innym wydaniu
Genialny wokalista

przez **arend** » 5 gru 2009, o 22:35

z okazji jutrzejszych mikołajek
wrzucam te filmiki coby popsuć humorki

http://www.youtube.com/watch?v=7VP3ykVm ... _embedded#

http://www.youtube.com/watch?v=ikk2jpat ... r_embedded

przez **CASE** » 6 gru 2009, o 01:20

arend napisał(a):z okazji jutrzejszych mikołajek
wrzucam te filmiki coby popsuć humorki

http://www.youtube.com/watch?v=7VP3ykVm ... _embedded#

http://www.youtube.com/watch?v=ikk2jpat ... r_embedded

W podobnym tonie:

http://www.youtube.com/watch?v=8JIz7I5yzwQ

http://www.youtube.com/watch?v=_Z4OvK3Vn44

przez **Fallkor** » 7 gru 2009, o 09:54

http://www.joemonster.org/art/12934/Naj ... olicyjnych

Mafiozo z ASG :)

przez **Ptasiek** » 8 gru 2009, o 13:07

Dla fanow Wilqa

Obrazek

przez **Kreska** » 8 gru 2009, o 21:25

http://www.youtube.com/watch?v=vHSM3hhm ... re=related

przez **arend** » 8 gru 2009, o 22:02

efekt axe

przez **Tato** » 9 gru 2009, o 16:12

przez **Dalej** » 10 gru 2009, o 09:05

Tarzan Głośny Onanista

http://failblog.org/2009/11/02/tarzan-fail/

przez **arend** » 10 gru 2009, o 15:12

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę, a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!

Jedzie Hrabia samochodem przez las.
- Janie zatrzymaj samochód, chce mi się sikać.
Jan zatrzymał.
- Janie otwórz drzwi i wyprowadź mnie pod drzewo.
Jan otworzył drzwi i wyprowadził Hrabiego.
- Janie otwórz rozporek i wyciągnij go.
- Janie, leje?
- Nie.
- Janie schowaj go i zamknij rozporek.
- Janie schowałeś go?
- Tak.
- Szkoda, bo leje.

przez **hermano** » 11 gru 2009, o 09:31

http://www.youtube.com/watch?v=L29BCQFfqVo

http://www.youtube.com/watch?v=MSZ6QkunJlA

http://www.youtube.com/watch?v=_0QzcRDjG3k

http://www.youtube.com/watch?v=bH0_fXUQTHQ&feature=sub

http://www.funiaste.net/obrazki/02d7253 ... oranek.wmv

http://www.funiaste.net/obrazki/d47d7b2 ... sIntro.avi

http://www.funiaste.net/obrazki/c7474a9 ... Wciaga.avi

####
- Mamusiu, mamusiu! Kup mi szczeniaczka.
- Nie. Jeszcze ci myszki nie zdechły.
####
Pytanie miesiąca...
Skoro rozmiar nie ma znaczenia, to dlaczego nie produkuje się 10-centymetrowych wibratorów? ;)
####

Obrazek

przez **Karczoch** » 11 gru 2009, o 12:31

Rosyjska odpowiedź na rambo
http://www.youtube.com/watch?v=jwu3ivAJ ... re=related
oraz dowcip z prądem
http://www.youtube.com/watch?v=bQIvb9GW4YE
I jeszcze to mi wpadło przed chwilą

Subject: autentyk z grupy dyskusyjnej pl.rec.motocykle :-))

In article <biltg3$sr8$1@inews.gazeta.pl>, Don wrote:

>> Mam otwarty kask bez szyby, taki z twardym daszkiem. W dzień
jeżdze w
>> ciekmych zwyjłych okularach lub takich na gumce do snowboadru.
Jednak jak
>> się robi cienmo, okulary sciągam ( nie mam szybki ) i jadąc łapie
muchy w
>> raz jedno, raz w drugie oko.
>>
>> Jak Wy rozwiazujecie taką jazde bez szyby w nocy ?

Stefan wiedział, że to dziś własnie jest TEN dzień. Wszystko było
przygotowane. Cztery termosy mocnej, gorącej kawy. Jedenaście puszek
RedBulla. Kofeina w drażetkach i witamina C. Tak, dziś Stefan był
zdecydowany na wszystko. Na wszelki wypadek, gdyby miało okazać się,
że
zadanie go przerośnie, napisał list do rodziny. W liście wyjaśnił, że
nie ma innego wyjścia, że kiedyś musiał nadejść dzień, w któeym
zmierzy
się z TYM problemem - i właśnie nadszedł. Drżącymi palcami Stefan
zakiepował wypalonego do połowy PallMall'a. Raz kozie śmierć, niech
mam
to już za sobą kurna - pomyślał. Metodycznie zaczął połykać drażetki
kofeiny na zmianę z witaminą C, popijając obficie kawą z termosu na
zmieszaną z RedBullem. W okolicach połowy czwartego litra zaczęło się.
Stefan poczuł to specyficzne pulsowanie w skroniach, kiedy
stymulujace
alkaloidy i tauryna dotarły z krwią do mózgu. Usiadł, rozkołysane nogi
nie były w stanie utrzymać ciężaru coraz mocniej wibrującego ciała.
Stefan napiął się. Widział, że ma tylko tą jedną, jedyna szansę.
Rozdygotane dłonie zacisnął na głowie, krew odpłynęła spod zbielałych
paznokci, coraz szybciej zbliżało się nieuniknione. Niemalże widział,
jak niebieskie iskry przeskakują między rozgrzanymi do czerwoności
synapsami. Nagle w chaosie wyładowań zaczął się konkretyzować jakiś
kształt. Nie, to nie kształt, to napis z ognistych liter, przybliżał
się, stawał się coraz bardziej czytelny. Włosy Stefana dymiły.
Przepompowane krwią oczy z trudem ustawiły ostrość na wijących się w
ogniu słowach. Stefan wiedział, że z tego miejsca nie było już
odwrotu.
Ostatnim wysiłkiem woli spróbował odczytać niewyraźny, migotliwy
hieroglif. Tak... to wygląda jak... /je/ ...bardzo niewyraźnie, ale
jednak widać że dalej pojawia się... /ślinie/ ...nie, to nie tak, to
jest... /jeśli nie widzisz... w nocy/ ...serce Stefana waliło jak
oszalałe, ale jego umysł był już gdzie indziej, sięgał kosmicznej
śwadomości...
/jeśli nie widzisz w nocy w ciemnych okularach to/ ...feeria barw,
oszalały taniec plazmowego światła migotał w szeroko otwartych oczach
Stefana. Strużka brązowej od kawy śliny spłynęła z otwartych ust
wprost
na naszytą na lewej piersi kurtki naszywkę Honda Castrol Racing Team.
Z
głowy Stefana wystrzeliwały białe płomienie i wgryzały się głęboko w
astralną materię Absolutu. Przekaz trwał. Stefan nadludzkim wysiłkiem
skupił się jeszcze mocniej. Nie zważał na to, że puścił mu zwieracz, a
nosa zwisał kisielisty fąfel. Nie poczuł, jak ciepły mocz spłynął po
nodze wprost do buta marki Daytona. Nie było go tutaj. W tym właśnie
momencie doznał oświecenia. Ostatnie słowa przekazu ułożyły się w
logiczną całość. Przed wewnętrznym okiem Stefana pojawiła się
poszukiwana przez lata Prawda Ostateczna, straszliwa w swej
wymowie lecz piękna. /Jeśli nie widzisz w nocy w ciemnych okularach to
ZAŁÓŻ SOBIE KURWA JASNE!/

Ciało Stefana zsunęło się bezwładnie na podłogę. Nie miał siły
poruszyć
choćby palcem, ale miał na tyle świadomości, żeby zachować w pamięci
Przekaz. Był szczęśliwy. Lata udręki i niepewności stały się
przeszłością. Stefan zasnął ssąc kciuk.

Dyskoteka w Hamburgu. Pełno bawiących się Turków. Do dyskoteki wchodzi
Rosjanin w t-shircie z napisem "Turcy mają 3 problemy". Zaczyna się
bawić na parkiecie. W pewnym momencie podchodzi do niego Turek i mówi:
- co to kurwa za koszulka, jakie problemy, dymu szukasz?
Rosjanin na to: i to jest wasz pierwszy problem - nie wiecie o co
chodzi a juz chcecie wszczynać awanturę ... i poszedł bawić się dalej.
Po imprezie wychodzi z dyskoteki a tam banda Turków czeka na niego.
Rosjanin rozgląda się i mówi: To jest wasz drugi problem. Jesteście
bez honoru, nie potraficie załatwić niczego po męsku sam na sam. Turcy
wkurwili się juz na maxa i mówią: Zajebiemy cię i wszyscy wyciągają
noże. Rosjanin patrzy i mówi: i to jest wasz trzeci a zarazem
największy problem - zawsze przychodzicie z nożami na strzelaninę.

Zasłyszane
Policjanci z poznańskiej komendy miejskiej są zdumieni: sprowadzić
fikcyjnie auto - to już było. Ale zarejestrować je i wstawić do
nieistniejącego autokomisu? Potem sprzedać i ukraść auto, którego nie ma?
- To już rewelacja! - ironizuje jeden z policjantów. A było tak: trzej
Wielkopolanie dogadali się z dwoma pracownikami wydziału komunikacji
poznańskiego magistratu. Przynosili im holenderskie i belgijskie karty
pojazdów. Do tego dowody zakupu aut, zaświadczenia odprawy celnej i
badania techniczne. Urzędnicy rejestrowali auta, a dowody rejestracyjne
przekazywali zleceniodawcom. Szkopuł w tym, że samochody zostały
wymyślone, a dokumenty sfałszowane. Urzędnicy wiedzieli o tym, dlatego za każde zalegalizowane auto dostawali od 1 do 2 tys. zł. To dopiero początek:
zalegalizowane auta widma były ubezpieczane od kradzieży i
wstawiane do trzech autokomisów pod Koninem i Lesznem. - Ale autokomisy też istniały tylko na papierze - komentuje policjant. Do autokomisu widma po auto widmo przychodził zatem klient widmo. W rzeczywistości jeden z pomysłodawców tego interesu szedł do prawdziwej firmy leasingowej w Poznaniu i podając się za klienta widmo, oznajmiał, że chce kupić auto w leasing.
Ta przelewała pieniądze na konto autokomisu widma - dzielili się
nimi organizatorzy, a część odpalali fałszerzowi i urzędnikom. Szajka nie
miała zamiaru płacić rat za samochody, których nie ma, więc zgłaszała
kradzież auta, które nigdy nie istniało. A policjanci szukali auta,
którego nie było. Po czym umarzali sprawę ze względu na brak sprawców.
Żeby było śmieszniej, po umorzeniu kradzieży towarzystwo uezpieczeniowe wypłacało firmie lesingowej odszkodowanie za niby-kradzież. Co w tej sprawie nie jest widmem? Pieniądze. Doliczono się 50 aut, za które firmy leasingowe zapłaciły 3 mln zł. Zatrzymano dwóch pracowników wydziału komunikacji w Poznaniu oraz człowieka, na którego zarejestrowano jedno z fikcyjnych aut. Poszukiwani są organizatorzy przekrętu.
Policjanci żartują, że ci również mogą nie istnieć.

przez **Schwarz** » 13 gru 2009, o 20:45

Nie wiem czy to gdzieś wcześniej było:

Obrazek

przez **Dalej** » 13 gru 2009, o 21:19

wow schwarz odkrył internet :)

przez **Schwarz** » 13 gru 2009, o 21:26

Dalej napisał(a):wow schwarz odkrył internet :)

Nie wiedziałem że jest w nim coś prócz gołych dup...

przez **arend** » 14 gru 2009, o 05:17

Szczęśliwe dzieci z somalijskiej wioski złapały się za ręce i zatańczyły radośnie w koło, wiwatując:
- Spadł śnieg! Spadł śnieg!
Ale generalnie światowe reakcje na zimę nuklearną były zgoła odmienne...

przez **hermano** » 14 gru 2009, o 12:51

heh powinienem to po części umieścić w ogłoszeniach o pracę, ale.... =)
http://kartuzy.info/index.php?m=5&kat=14&id=40679

przez **Konrad ''Owca''** » 14 gru 2009, o 12:55

Trzaskanie obrotowymi drzwiami jest banalne! Koleś, który chciał być dowcipny może się nieźle oszukać - 100 pln za każde udane trzaśnięcie?
Wystarczy przecież, że stanie w tych drzwiach i ja bardzo chętnie go tymi drzwiami trzasnę. Nawet kilka razy...

przez **hermano** » 14 gru 2009, o 13:53

To dzwonimy i jedziemy zbić (ztrzaskać) na nim fortunę? :D wysteruje się go, żeby tam wszedł, a potem go będziemy trzaskać w środku tak, że nie będzie mógł w żadną stronę wyjść :) i niech potem spróbuje nie uregulować należności, to będzie trzaskany i na inne sposoby :))

przez **ZeRT** » 15 gru 2009, o 02:22

http://www.youtube.com/watch?v=C8Keo97K9cs

przez **hermano** » 15 gru 2009, o 11:04

---------OooO---------

Ciężka praca w Media Markcie :)
1.Czego klienci szukają w Media Markt?
- kije do golfa
- płetwy
- części do kombajnów
- tchórzofretki
- piły spalinowe
- skutery
- talerze
- wycieraczki
- buty
- brony
- krzesełka obrotowe
- zapachy do samochodu
- brodziki pod prysznic
- bombki
- skakanki do fitnesu
- pudełka na prezenty
- sedesy
- taczki
- czepek do pływania
- stolik pod komputer
- okulary
- struny do gitary klasycznej
- zlewozmywaki
- kafelki
2. Chciałbym iPoda firmy Samsung
3. de derwix (Divx)
4. Dzień dobry, chciałem kupić taki ten, ale nigdzie nie widzę. Czy można?
5. Gdzie jest plajtejszyn
6. Szukam czegoś, czego nie ma.
7. Czy są jakieś przecenione pendraki? (pendrive)
8. Co to jest repet?
9. Nowe nazwy subwoofera
- tubasu
- subserwer
- subwory
- subfolder
- subbaser
- subwonder
- subworwer
- subwonter
- turbobumboxy
- subfor
- superufer
- turbodziura
10. Czy jest u Was dżepeis? (GPS)
11. Karty czipsowe
12. Kerawite (Creative)
13. Palmot z nawigacją.
14. Tutaj jak montażysta zakładał radio to odbierało, ale samochód nie odbierał. A jak zmienił
to potem radio nie odbierało
15. Czy dostanę i gdzie...tą, jak to się nazywa...no do ubrań, no.. odkłaczarka.
16. Czy ta MP3-ójka ma wbudowany akumulator?
- Tak
- Acha, to nie trzeba jej ładować?
17. Głośniki trzydrogowe
18. Telewizor stuplazmowy
19. Czy pilot do bladego punkta to obsługuje? (Blaupunkt)
20. Co może mi pan powiedzieć coś o tym dżiwidżi dajewo
21. -Przepraszam, gdzie tu jest IDEA?
- IDEI już dawno nie ma.
- k***a, jak tu wchodziłem to jeszcze była.
22. Empedrajwy
23. Ile to ma volt - pytając o głośność
24. Sytuacja na dziale z odtwarzaczami MP3 - przepraszam, gdzie tu są odtwarzacze MP3?
na dziale foto-przepraszam, gdzie tu są aparaty fotograficzne?
25. Kaseta z ogonkiem na dżeka.
26. Są empetri?
27. Czy te plazmowe telewizory to są LCD?
28.
-Co wy za chujnie sprzedajecie, k***a! Z kierownikiem!
- Nie ma
- To z szefem!
- Nie ma.
- A kto jest?
- Ja.
- A c**j, idę stąd.
29. Według klientów TV LCD to:
- krystaliczne
- ciepło krystaliczne
- płynno krystaliczne
- cienko krystaliczne
- elsidikowce
- cieknące kryształy

30. Korektor dźwięku (kreator dźwięku)
31.
- Czy są krótkofalówki?
- Są tam na regale.
- Tak, ale jak ja mam w niej zupę ugotować?
32. Funkcja pendrajwera.
33. Samsungi z baterią poligraficzną.
34. Adaptor do kasety.
35. Czy depresja ma wpływ na jakość odbioru telegazety?
36. Wyjście USB angolowe (analogowe)
37. Przepraszam, potrzebuję aparat cyfrowy fotograficzny, który miałby min. 4mln hektopascali
38. Czy mają państwo BLUTUFY na kabelku?
39. Gdzie znajdę magnetofony MP3?
40. Radio z dobrą rozdzielczością
41. Przepraszam, czy dostanę nagrywarkę, ale na płyty?
42. W waszej ulotce reklamacyjnej...
43. Jakiegoś discmana dla dziecka, które nie widzi, tylko żeby nie był zielony.
44. Mac drajwy.
45. Konserwatory (kondensator)
46. Siwudi.
47. Fanta emperator (manta)
48. DVD z teletextem
49.
- Jaka jest różnica między kontrastem 700, a 1000?
-300
50. Proszę zwrócić mi pieniądze za to MP3, bo to stara technologia sprzed kilkunastu lat.
51. Widziałem cyfrowe ramki na zdjęcia ale nie u was. To u was?
52.
-Gdzie są TE aparaty?
- Które?
- Te, co to w nich karta jest.
53. Kartusze z tuszem
54. Ceny tych zdjęć są brutto czy z VATem?
55. Od której mają państwo czynny ten gabinet?
56. Przyszedł ojciec z synkiem (dziesięcioletnim) odzyskać zdjęcia z karty. Pytamy się ojca
czy formatował kartę, a synek się odzywa: "nie chodzi o to, żeby formatować kartę
ale o to, że nam zdjęcia wyjebało"
57. Pani chciała szybko zamówić zdjęcia z dwóch płyt, więc włożyła dwie płyty do napędu
58. Pani włożyła pytę do napędu, nachyliła się i do komputera powiedziała : poproszę wszystkie
59.
- Gdzie są dekamadery?
- A co to jest?
- Tam chłopaki z telewizorów mi mówili, że taka walizka co cyfrę odbiera.
60. Małe radyjka na ju si bi (usb)
61. Włożyłam babci płytę do napędu, a babcia stwierdziła, że będzie sama pociskać?
62. Można u was zeskanerowac zdjęcie?
63. Ile ten aparat ma megapascali?
64. Czy dostanę kamerę z twardą pamięcią?
65. Do której jest czynny ten supersam?
66. A jak zamówię u was to zdjęcie 25x38 za 8 zł to płacę tylko za zdjęcie czy jeszcze za format?
67. Dzień dobry. Jestem fotograf profesjonalista, będę robić zdjęcia na ślubie. jakie filmy mam kupić?
68. Chciałam spuścić zdjęcia.
69. Pana Kasjana dzisiaj nie ma? (Kosmy)
70. SĽ baterie do aparatów NIKON KLOPIK? (coolpix)
71. Czy 50 zdjęć to musi być z jednego?
72. Czy można u państwa doładować aparat?
73. Kredyty to gdzie się zamawia?
74. Pani oglądając MP3 pyta: a kasetki to gdzie się tu wkłada?
75. W serwisie facet chciał oddać płyty, które kupił do komputera, bo sobie przypomniał, że nie ma komputera.
76. Siostra zakonna daje płytę CD do wywołania i mówi, że jak sobie w domu oglądnęła to nie przewinęła do początku i zdjęcia będą się od końca otwierać.
77. Przepraszam, ten dział Akcesoria naprzeciwko kas to gdzie jest?
78. Przepraszam co to jest cena promocyjna?
79. Acha AWARIA? A gdzie jest najbliższy PHOTOSHOP?
80. Czy akumulator ładuje się prądem czy jakoś inaczej?
81. Można zrobić kolorowe zdjęcie z czarnobiałego?
82. Z USB to tylko na tym ploterze?
83. Co jest lepsze plazma czy LSD?
84.
-Gdzie tu są bułki?
- Tu nie ma bułek.
- Taki duży sklep i nie ma bułek?
85. Sam kadłub bez obiektywu można dostać?
86. A to szybkozłączka szybkozłączce nierówna?
87. Macie telewizory wysokiej rewelacji?
88. Pani chciała rekompensatę za to, że jej syn zobaczył u nas aparaty w obudowie
wodoszczelnej włożone do akwarium i w domu wrzucił jej aparat do akwarium (bez obudowy)
89. Stoi bardzo długa kolejka a z końca przepycha się jakiś facet. Wszyscy na niego krzyczą Że tu jest kolejka, a on mówi, że ma tylko jedno pytanie. Ludzie mówią, że oni tu wszyscy
czekają, ale ten mówi, że ma tylko jedno pytanie. Jak już się dopchał spytał :-przepraszam,
gdzie tu się wchodzi
90. Jak długa jest u was kolej do zdjęć?
91. Pan wybłagał ludzi, żeby go przepuścili do terminala, bo mówił, że ma tylko jedno zdjęcie i będzie bardzo krótko. Przepuścili go, ale jak już zaczął wybierać to stał 20 minut i jeszcze nie kończy. Dziewczyna, która go przepuściła zaczęła się na niego wydzierać, że go przepuściła bo miał być krótko. A on sięodwraca i bardzo powoli, wręcz anemicznie do niej mówi:
- No wie pani, robię co mogę.
92. Jak chcę przeglądnąć zdjęcia to mam wcisnąć z przeglądem czy bez przeglądu?
93. Karty do TIC TAKA
94. Robicie zdjęcia w formacie dżipidżi?
95. Ta cena 13.99 to jest za 50 odbitek, czy zdjęć.
96. W których okolicach macie depilatory?
97. Tylko dwie szafy są do zamawiania zdjęć?
98. A te 50 zdjęć to za każde, czy za wszystkie?
99. Klientka złożyła 2 zamówienia. Pytam się jej czy spakować je razem, czy osobno, a ona
mówi: - jedno razem, a jedno osobno.
100. Czy do tej skrzynki wchodzą malutkie karty?
101. Gdzie są takie małe kwadraciki kwadratowe do przyklejania zdjęć?
102. Proszę mi przelać zdjęcia na CD
103. A czy takie kwadratowe trójkąciki są w zestawie do albumu?
104. Interesuje mnie jakiś KANION, najlepiej ISI 23
105. Czy cena tej antyramy obowiązuje dla tej antyramy w ramie?
106.
- Przepraszam gdzie znajdę MP3
- Tam skąd pani przyszła
- Za ścianą? (przyszła z HiFi)
107. Klientka (z CZIKAGO) do sprzedawcy na telekomie:
- A pani to ma oczy w dupie, a na dodatek cztery (Aga była w okularach)
108. Samoochraniacze na MP3
109. Przepraszam ja te zdjęcia zamawiałam w środku tygodnia a one są matowe. A to na pewno nie był piątek [na kopercie jest data 15.09.2006. Sprawdzam w kalendarzu i okazało się, że to był piątek a my w piątki robimy tylko matowe zdjęcia]
klientka mówi: -dziwne, w moim kalendarzu to nie Był piątek
110. Sprzedawca:- Mogę w czymś panu pomóc?
Klient: -Nie, to ja mógłbym panu pomóc
111. Sparat ze zoomem
112. Gdzie są drivepeny?
113. A dlaczego płyty powyżej 5MB nie będą przyjmowane? (jest napisane "pliki")
114. Gdzie znajdę kable CIN CIN?
115. Promotorka do klienta:
- Czy mogłabym w czymś panu pomóc?
Klient:
- Może się pani zająć moją córką?
116. Na pendriva nie ma tutaj gniazda?
117.
- Kiedy będą zdjęcia?
- Za godzinę?
- Ale dzisiaj za godzinę?
- Tak, za godzinę?
- Ale dzisiaj za godzinę, czy jutro za godzinę?
118.
-Przepraszam dlaczego jedne są cienkie a inne grube?
Basia opowiedziała panu o optyce, zoomie optycznym itp. ale pan i tak powiedział:
- No dobrze, ale ja chciałbym wiedzieć dlaczego jedne są cienkie a jedne grube
119. Babcia zamówiła zdjęcia i mówi do dziadka:
- Schowam płytkę do porcelany, po czym włożyła ja do plastikowego pudełka na płytę
120.
-Ile kosztuje zdjęcie 9x13 z filmu?
- 39 groszy
- A trzeba mieć swój film czy wasz film?
121. Gdzie znajdę NET FOR SPET?
122. Facet włożył płytę DVD i komputer szuka zdjęć. Znalazł juz 6 tysięcy i dalej
szuka, a facet się pyta: - a jak dam rezygnację to będę mógł sobie sam poszukać??
123. Przyszłem tu do Media Marku...
124. Dostanę u was czarny film?
125. Telewizja nowej regeneracji.
126.
- Co to znaczy 9 iks 13 albo 10 iks 15?
- To jest rozmiar zdjęć.
- W calach?
127. Kobieta patrzy na cennik i mówi:
- Widzę, że robicie zdjęcia 9x13 i 13x18 a nawet większe, ale dlaczego nie robicie 10x15?
- Robimy
- A ile one kosztują??
- 49 groszy
- A dlaczego nie ma ich w cenniku?
- Są
- Gdzie?
- Pomiędzy 9x13 a 13x18
Kobieta znowu patrzy i mówi:
- A faktycznie. Nie zauważyłam.
128. Chodzi facet z żółtą karteczką z Rossmanna i szuka zdjęć. Mówię mu, że to nie u nas
tylko na dole galerii. A on się wydarł na mnie:
- Przecież wiem gdzie oddawałem.
129. Macie obiektywy ze stabilizacją obrazu do ZENITA?
130. Mają państwo karty mini SB?
131. Mógłbym dostać jakiś gadżet na pamiątkę, że byłem w galerii?
132. Podchodzi klient do informacji i pyta gdzie jest biuro obsługi Galerii Dominikańskiej.
Dziewczyny mówią mu, że na dole jest informacja galerii. Po czym pan podszedł?
do zegara przy schodach i pokazując na niego paluchem pyta czy to tutaj.
133. Przepraszam czy dzisiaj jest obecna promocja?
134. Pani kolega w czerwonej koszulce powiedział mi, że pani tu spod lady sprzedaje tańsze
komórki.
135. Przepraszam, gdzie znajdę kasetę z ogonkiem.
136. Chciałam oddać film do wywołania i zrobienia zdjęć tylko nie wiem jaki wybrać metraż
137. Macie laba z napędem na DVD?
138. Zdjęcia błyszczące wg naszych klientów:
- lśniące
- mieniące
- połyskujące
- nabłyszczane
- połyskliwe
- świecące
- szkliste
- lakierowane
139. Przychodzi babcia z wywołanym filmem i mówi:
- Proszę mi włożyć ten film za szybkę jak zwykle (chodziło o za foliowanie)
140. Gdzie jest kabel, który się wkłada w kabel, żeby się nie połamał?
141. Przepraszam, jak duży telewizor ma ten aparat?
142. Przepraszam, zdjęcia na matowym będą matowe?
143. Czy żeby obejrzeć telewizory potrzebny jest koszyk?
144. Udają, że płacą, udawaj, że pracujesz.
145.
- Są podklejki do zdjęć?
- Są.
- A ile to gówno kosztuje?
- 7 zł?
- Zajebiście, a miał być najtańszy sklep na świecie.
146.
Facet zamawia zdjęcia, nic nie potrafi zrobić, ale wybiera wszystkie zdjęcia 15x21. Pytam się go czy wie, ze jedno kosztuje 2,50. A on do mnie:
- Ja, proszę pani, zarabiam więcej niż 2,50 za godzinę? Nie to co pani.
147.
- Przepraszam, gdzie jest onet?
- W internecie.
- Ale gdzie to jest?
- Na stronie internetowej
- A jak tam wejść?
- Włączyć komputer, otworzyć Internet i wpisać http://www.onet.pl
- A mogę tam kupić lodówkę?
- A chodzi panu o Onet czy o Allegro?
- No nie wiem - taką czerwoną gazetkę dostałem.
- Może chodzi panu o Neonet?
- No, no właśnie o Neonet.
148. A jak chcę wszystkie pojedyncze zdjęcia razy jeden po kilka sztuk ale nie wszystkie to
co mam zrobić.
149. Czy dostanę klej do albumu? Najlepiej introligatorski.
150. Chciałabym kupić redukcję.
151. Jest przyklejona karteczka: "na papierze matowym". Dziewczyna na nią patrzy i mówi:
- To dzisiaj robicie na papierze błyszczącym?
Jak zaprzeczyłam powiedziała: "Myślałam, że ta karteczka od wczoraj tu wisi".
152. Podchodzi kobieta, która mówi, że przeczytała w instrukcji, że do jej aparatu pasuje każdy rodzaj baterii i próbowała włożyć w miejsce paluszków płaską baterię? A potem się tłumaczy, że instrukcja była po angielsku, a ona angielski zna bardzo dobrze, ale tylko z widzenia.
153. Przychodzi facet do serwisu i prosi, żeby sprawdzono, czy zabrana od niego stara
lodówka jest jeszcze u nas na magazynie, bo musi pilnie odzyskać? pewna miskę?, która
była w środku w tej lodówce. Pracownik pojechał po tą lodówkę do magazynu zewnętrznego
bo myślał, że ta miska jest jakaś wartościowa. Okazało się, że w tej misce była jeszcze
galareta z mięskiem (na kolację)
154. Przepraszam, a czy te aparaty w akwarium są prawdziwe, czy nieprawdziwe?
155. Przepraszam, wczoraj odebrałam tu zdjęcia, ale okazało się, że przez pomyłkę zrobiłam je podwójnie. Czy da to się jakoś odkręcić?
156. Czy może mi pan zrobić stymulacje rat?
157. A jak chcę odbitkę większą niż zdjęcie to co mam zrobić??
158. Mogę zrzucić zdjęcia z empetrójnika?
159.
- Pani zawiaduje statywami?
- Nie
- A jest tu jakiś zawiadowca?
160. Czy to DVD odbiera Czechy?
161. Facet ogląda przykłady formatów zdjęć na ścianie i pyta:
- Czy to zdjęcie 9x13 jest takie samo jak to 25x38, bo tak jakoś inaczej wygląda.
162. Moje zdjęcia miały być na dwunastą. Jest za dziesięć, ale widzę, że one już są. Mogę je sobie zabrać, czy muszę czekać jeszcze te 10 minut?
163. Przepraszam, gdzie znajdę karty pamięci, ale większe niż Compact Flash?
164.
- Gdzie tu jest wyjście?
- Tam gdzie wejście
- Ale te płoty są takie wysokie, że się zgubiłam.
165. Facet gada przez telefon:
- Słuchaj, jest super aparat za 1500 zł. Prawie lustrzanka.
166. Chciałbym zrobić zdjęcia z kliszy. Czy płaci się coś za otwarcie negatywu?
167.
- Chciałabym wywołać filmy z aparatu cyfrowego, bo zamiast zdjęć przez pomyłkę
nakręciłam film.
- Ale tego się nie da wywołać.
- Jak to, dlaczego?
- No bo film to jest obraz ruchomy.
- A w czym to przeszkadza, żeby filmy na zdjęciu oglądać?
168. Sprzedawca:
- Może pan przymierzyć futerał do aparatu
Klient:
- A co to, przymierzalnia jest?
169.
- Gdzie tu jest zero?
- Po co panu zero?
- No, żeby zaznaczyć, że ma być zero razy.
170. Mogę zaznaczyć taki format jak ja chcę, czy musi być taki jak wy chcecie?
171.
- Mogę przynieść swój elektroniczny paluch?
- ???
-No, żeby z niego zdjęcia wywołać.
172. -Gdzie tu jest sklep Foka Jacka? (tak babcia w gazetce przeczytała Fotojoker)
173. Przepraszam, czy te aparaty to są tylko aparaty, czy też telefony?
174. Mogę już wycisnąć płytkę?
175. Mogę już sobie popukać?
176. Chciałem dostać fakturę platformę na raty.
177. Dziewczyna wybrała płytę na monitorze i pojawił się napis: "proszę włożyć nośnik
danych do odpowiedniej stacji" i narysowana jest płyta CD. A ona swoją? płytę
przyłożyła do tej narysowanej na monitorze i czeka.
178. Przychodzi facet z fakturę proforma i pyta: a czy ja poszewkę na to gdzieś dostanę??
179. Te baterie są samowładowujące?
180. Gdzie jest dział Artykuły Gospodyń Domowych?
181.
- Przepraszam, na którym piętrze jest CCC?
- Tu nie ma w ogóle.
- Nie ma? A wczoraj było.
182. Czy oprócz Media Markt jest w galerii jeszcze coś wartego zwiedzania?
183. Facet wybrał zdjęcia "bez przeglądu" i pyta się dlaczego nie ma podglądu. Mówię
mu, ze przecież wybrał bez przeglądu, a on na to:
- To, ze wybrałem bez przeglądu, nie oznacza, że nie powinno być podglądu. Bo przegląd to nie jest podgląd. I za chwilę znowu pyta:
- Jak sobie włączę "przegląd zlecenia" to będę mieć przegląd czy podgląd, bo przegląd mnie nie interesuje. Chciałbym podgląd.
184. Te 50 zdjęć za 13,99 to jest za 50 zdjęć czy za 70?
185.
Była awaria i rozebraliśmy maszynę tak, że było widać wszystkie kable i rurki
w środku. Przychodzi facet, patrzy i mówi:
- To ta maszyna w środku tak wygląda? To jest takie gówno To ja się nie dziwię, że wy takie gówniane zdjęcia robicie.
186.
Facet przybiega i wydziera się na pół działu:
- k***a, tylko trzy kasy otwarte, a kolejki długie. Zamiast łazić po sklepie posadzilibyście te dupy na kasie.
Zupełnie go ignorując powiedziałam, że nie ma więcej kasjerek, a on do mnie:
- k***a, ja dla pani miły byłem, a pani to już dla mnie nie może być miła?
187.
- Przepraszam czy ja właśnie minąłem ramki?
- A o co panu chodzi?
- Bo jak ostatnio szukałem ramek i się tu jednego pana spytałem to mi powiedział, że właśnie minąłem
188. Gdzie dostanę piloty samouczące się same?
189. Można tu kupić karpia?
190. Chciałabym coś takiego, żeby mi się choinka sama włączyła
191.
- Przepraszam jakie polskie programy Mogę? odbierać? z satelity
- Polonia, Polsat2.........telewizję Trwam
- Ooo k***a, Rydzykowo! No tego chuja to ja oglądać nie będę, dziękuję, nie biorę?...
192.
- Gdzie się płaci za zdjęcia?
- W kasie.
- Ale tam są takie długie kolejki, nie Mogę tu zapłacić ?
- Nie.
- Ale niech pani weźmie ode mnie pieniądze, ja nie będę stać w tych kolejkach
- Ale nie wyjdzie pani bez paragonu
- To niech mi pani napisze, że zapłaciłam.
- Nie mogę.
- Może pani, tylko pani nie chce.
193. Czy Kodżak robi dobre zdjęcia?
194.
-Czy od ceny tych zdjęć odejmujecie VAT?
- Nie
- A ja przeczytałem w gazecie, że za wszystkie zdjęcia z CD do końca rokuodejmujecie VAT
- VAT odejmujemy od płyt CD i DVD, które pan tu kupi.
- A jak mi pani to udowodni?
- Co ja mam panu udowadniać?!
- Że ja tak nie przeczytałem.
195. Czym się różni plazma od LG?
196.
- To wszystkie telewizory jakie macie?
- Tak.
- A są jeszcze jakieś inne?
197. Gdzie są odtwarzacze z DIVIDIVIXEM?
198. Czy są lepsze LCD czy plazmowce?
199. Są baterie do pendriv-ów?
200.
- Ile kosztuje nagrywarka Panasonica z twardym dyskiem?
- 1999 zł
- A z miękkim?
201.
- Przepraszam, mam kilka pytań do telewizorów
- Proszę pytać, wszystkie są do pana dyspozycji.
202. Gdzie są obieraczki do ubrań? (golarka do zmechaconego ubrania)
203. Dostanę taki pokrowiec na telefon, żebym mogła z nim nurkować?
204. Jak jest napisane przy telewizorze "sprzedane" to co to znaczy?
205.
- Ile kosztują zdjęcia 9x13 i 10x15?
- 39 i 49 groszy
- zaraz, zaraz, powoli, bo się pogubiłem.
206.
- Ja chciałem tu u pana zapłacić za zdjęcia.
- Płaci się w kasie.
- Ale ostatnio tu u pana płaciłem.
- To niemożliwe.
- k***a, a c**j tam niemożliwe, ja pierdolę jaka kolejka.
207. Poszukuję urządzenia do ucinania kudełków od swetrów
208. Ile ten aparat ma megapenów.
209.
- Przepraszam, gdzie są łazienki?
- W Warszawie (odp. sprzedawcy)
210. Przyszła babcia na skargę i mówi:
- Ci panowie, którzy przywieźli lodówkę, ukradli mi okulary. I ja podejrzewam, że to nie
ten inteligentny, nie, nie, nie. To ten drugi, taki prosty.
Kierownik zmiany: Ale po co komuś pani okulary?
Babcia: A niech pani go spyta, na pewno ma w domu kogoś starszego.
211.
- O której będą zdjęcia?
- O 14-tej.
- A jak przyjdę parę minut po 14-tej, to będzie ta sama cena?
212. Przepraszam, kupiłam tu lodówkę i chciałam ją? zareklamować?, bo oprócz tego, że chłodzi,
to jeszcze wieje i to tak ziuuuu, ziuuuu....
213.
- Kiedy będziecie mieli karty Smart Media?
- Raczej nie będziemy ich mieć, bo nie są już produkowane.
- Jak to, przecież ja mam nowy aparat, kupiłam go w 2000 roku
214.
- Kiedy będą zdjęcia?
- Za dwie godziny
- To znaczy, że nie będą za godzinę??
215.
- Proszę włożyć płytę.
- Obojętnie gdzie?
- Do CD romu.
- Obojętnie jak?
216. A macie tu zamek na klucz? (klientowi chodziło o wyjście USB na pendrive''a)
217. Przepraszam, a ta promocja, że 10 zdjęć w formacie 13x18 za 50 zł? jest aktualna? (50 zdjęć w formacie 10x15 za 13,99 zł?)
218. Dostanę tutaj maszynę do mycia garnków?
219. Dostanę tu transfuzor?
220. A to 13,99 za 50 zdjęć płaci się ze zdjęciami czy bez zdjęć?
221. A Żeby skorzystać z tej promocji na 10x15 za 50 zdjęć można sobie wywołać w większym formacie?
222. Czy to prawda, że jak się wywołuje zdjęcia po raz kolejny to za każdym razem są one już coraz gorszej jakości?
223. Czy dostanę aparat z zoomem czterocyfrowym?
224. Klient opisuje kopertę, bo chce zostawić film do wywołania. Pokazuje na puste pole, gdzie jest napisane "nazwisko" i pyta się:
- Co mam tutaj wpisać??
- Nazwisko
- Czyje?
226. FOLDERY według naszych klientów to:
- paczki

przez **Karczoch** » 15 gru 2009, o 11:11

Sztuczka bilardowa
http://www.klikplej.pl/film,4738

Tato
http://demotywatory.pl/571326/Tato

przez **kowzan** » 15 gru 2009, o 19:07

Ja1http://www.youtube.com/watch?v=PUjevbQJ1Xg

Kurczaki, ziemniaki, kurczaki i ziemniaki. Tuskotronik.

przez **Ralphi** » 15 gru 2009, o 21:38

może już było, ale i tak robi wrażenie

http://www.youtube.com/watch?v=S4hg3N6HN-k

przez **Sushi** » 15 gru 2009, o 23:41

nu... kanieszna.... ale to nie do śmiesznych... :)
to do ciekawostek :)
jak nie ma działu- to załóż :)

przez **hermano** » 16 gru 2009, o 14:37

CHAD VADER:
http://www.youtube.com/user/blamesociet ... B4F7B34094
CHAD VADER 2:
http://www.youtube.com/user/blamesociet ... 6314828E7F
THOR'S KITCHEN (kozak :)) :
http://www.youtube.com/user/blamesociet ... 259DF8B795

Blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
- Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach?
- W tamtych czasach, to znaczy kiedy? - pyta koleżanka.
- No wiesz, zanim wynaleziono pieniądze...

---------OooO---------

Córka noworuskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że ma zamiar wyjść za mąż:
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Serce, nie sługa, tato.
- Dobrze, przyjdźcie razem jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za dziesięć tysięcy dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A w dodatku ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał bogiem.

EDIT: dokładka :)
http://www.youtube.com/watch?v=S13qcY7fhMA
http://www.youtube.com/watch?v=5_X4CfagP6U
http://www.youtube.com/watch?v=UVdtdWYni5g
http://www.youtube.com/watch?v=zOGLgucBlxc
http://www.youtube.com/watch?v=bbclivTSaVg
http://www.youtube.com/watch?v=MBNOpwLIj5k
http://www.youtube.com/watch?v=_vkrtfsNV7k

http://www.youtube.com/user/nqtv#g/u

Bardziej zajawka, niż śmieszne:
http://www.youtube.com/watch?v=-vTg9AW4RLI

przez **The Fury** » 16 gru 2009, o 15:46

http://www.taiwangun.com/karabiny_sztur ... -1633.html

Sądząc po długości replika idealna na CQB :)

przez **Devil** » 16 gru 2009, o 22:28

A przepraszam, co w tym śmiesznego, bo nie załapałem?

przez **GRD** » 16 gru 2009, o 22:30

"Being Gay" Commercial

przez **arend** » 16 gru 2009, o 23:40

ze niby pisownia jest ważna

Coś o mózgu . Z CambridgeUniversity.Okydrcie - tkylo mdąrzy lduzie mgoą to przczyteać.Nie moagłm ueiwrzyć że waśłciiwe młgoam zozureimć co cztyam.Fenoemen słiy lukidzego mógzu. Weułdg odykcira na Uinerwtesycie Cmabrigde,nie wżane w jaiekj kleojonści ułżoone są lietry wwryazie.Najawżnjszeią rzczeą jset żbey peirtszwa i otsanita letriabłya na waśłciywm meijcsu. Rszeta mżoe być uożołna gdizeklowiek ai tak wcąiż mżemoy to bez porbelmu perzytczać. Dzejie się takdaltgeo ze ldzuki mzóg nie cztya kadeżj poejdnczyej ltiery, ale słwoa jkaocłaśoć. Neiasmowtie? tak... Ja zwasze mśylaałm że piswonia jset wżana...

a teraz panowie przedstawiam męski antydepresant zimowy ( PANIE PROSZONE NIE ZAGLĄDAĆ FROM MEN ONLY)

http://www.youtube.com/watch?v=QZTxRGVrctg&feature=sub (dobra wiem zdjeli filmik. szkoda taki był inspirujący)

przez **ZeRT** » 17 gru 2009, o 02:23

Devil napisał(a):A przepraszam, co w tym śmiesznego, bo nie załapałem?

Załóż okulary i obczaj długość tej pukawki wg sprzedawcy :).

Wersja arabska.
http://www.youtube.com/watch?v=bMZlRxTO ... re=related

Wersja żydowska.
http://www.youtube.com/watch?v=VTh6r15F ... re=related

53. Kartusze z tuszem
Ja zawsze kupuję kartusze z tuszem bo po co mi pusty kartusz?

przez **hermano** » 17 gru 2009, o 09:52

http://www.youtube.com/watch?v=yTOe6-YAZRU
http://www.youtube.com/watch?v=uBUW8bGUCgs

- Co to jest: Mąż daje Żonie, Hannavald ma to dłuższe od Małysza, a Święty Mikołaj tego w ogóle nie ma?
- Nazwisko.

przez **hermano** » 17 gru 2009, o 11:27

Schwarzu, mam coś idealnego dla Ciebie:))))))))))))))
http://www.allegro.pl/item854322894_naj ... r_a57.html
Obrazek

przez **Karczoch** » 17 gru 2009, o 12:30

Dla miłośników wędkarstwa
http://www.klikplej.pl/film,4925
and Gotuj z Mervinem
http://www.klikplej.pl/film,4825
Kawał o czerwonym ferrari
http://www.klikplej.pl/film,4767\
Zajebisty podkład chyba z Team Fortress 2
http://www.klikplej.pl/film,4755

przez **habib** » 17 gru 2009, o 13:00

Niemiecka fantazja...
http://www.youtube.com/watch?v=3lhjSP4qZfA
Chciał zaszpanować a rozwalił sobie dzyndzla od rączki przeładowania.

przez **monak** » 17 gru 2009, o 18:20

Pani każe Jasiowi napisać wypracowanie na temat katastrofy. Jasio przychodzi do domu pyta się taty:
- Tato, pomożesz mi napisać wypracowanie na temat katastrofy?
- Tak, pisz. W domu niema ani grama wódki.

- Co zrobić, aby kobieta po orgazmie krzyczała jeszcze przez 2 godziny ? - Wytrzeć fiutka o firankę!

Co powstanie po połączeniu blondynki z psem haski? Są dwie możliwości. 1. Blondynka odporna na zimno 2. Najlepiej ciągnący haski w całym zaprzęgu.

„Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?“ Odpowiada 20-latka: - Bikini 30-latka: - Miniówę... 40-latka: - Versace... 50-latka: - Skrzynkę piwa...

przez **Gallain** » 17 gru 2009, o 22:02

Coś na czasie:
Obrazek

Weekend Warriors

Kto przegląda forum