dobra dobra już się nie sierdź
- Przy pomocy młotka zabił pan dziesiątki ludzi i ograbił setki innych. Co może pan powiedzieć na swoją obronę?
- Oskarżony, proszę usiąść i zamilknąć.
Płonie wiejski sklep. Wszyscy stoją i patrzą, ale nikt nie pomaga gasić. Każdy stoi i czeka, aż spłonie TEN zeszyt...
- Te, piękna, daj numer telefonu!
- 346678245.
- Tak od razu?
- Pisz, pisz, nie krępuj się. Zadzwoń dziś wieczorem, równo o szóstej. O siódmej spotkamy się na kolację. Nie lubię późno jeść. Dziś seksu nie będzie, za szybko. Weź pieniądze. Lubię kraby. Kwiatów nie trzeba, zaoszczędzisz. Jutro może być seks. Lubię być na górze. Po pół roku się hajtniemy. Nie mam czasu, by czekać na dzieci. Najpierw chłopak, potem dziewczynka. Potem przytyję, a ty wyłysiejesz. Odejdziesz do młodszej sąsiadki. Zabiorę ci mieszkanie.
- Idiotka!
- Lepiej stracić dwie minuty, niż 20 lat.
Donald Trump obiecał, że jak zostanie prezydentem USA, wywali wszystkich nielegalnych imigrantów. Łącznie z Obamą.
- Co oznacza po rosyjsku nazwa islandzkiego wulkanu "Eyjafjallajokull"?
- "Ejbladpadłachujwduł".
Życie bez miłości to jak komputer bez Internetu.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Na pewno nie Wenus z Milo.
- Boi się pan śmierci?
- Panie doktorze, nie podoba mi się, jak się ta rozmowa zaczyna...
- Nie podoba mi się, kiedy tak na mnie patrzysz.
- Przecież wcale na ciebie nie patrzyłem!
- No właśnie.
Przychodzi gość do prawnika:
- Mój sąsiad jest mi winien 5.000 baksów i nie oddaje. Mogę jakoś wysądzić od niego te pieniądze?
- Tak, ale będzie potrzebny jakiś pisemny dowód. Ma pan takowy?
- Nie, na gębę pożyczył.
- To niech pan napisze do niego wezwanie do zapłaty 10.000 baksów.
- Ale on mi jest winien tylko 5.000.
- I pewnie tak właśnie odpowie. I to będzie dowód.
Umiera bardzo stary rabin i staje przed obliczem Boga:
- Gdzie się urodziłeś? - pyta Bóg.
- W Cesarstwie Austrowęgierskim.
- Gdzie chodziłeś do chederu?
- W Czechosłowacji.
- Gdzie się ożeniłeś?
- W Węgrzech.
- Gdzie urodził się twój pierworodny?
- W III Rzeszy.
- A gdzie umarłeś?
- Na Ukrainie.
- Nieźle cię po świecie nosiło...
- Panie Boże, na cal się nie ruszyłem z rodzinnego Mukaczewa.
Być mądrzejszym od głupca to nie sztuka. Sztuką jest ten fakt udowodnić.
- A teraz możesz pocałować pannę młodą!
Pan młody niepewnie rozgląda się. Goście zamilkli... A tu rozlega się głos matki pana młodego:
- Śmiało, synku, mamusia pozwala!
- Opowiem ci kawał: siedzą Tusk i Kaczyński w jednej celi... Znasz?
- Nie, ale już mi się podoba.
Wchodzę do pacjenta na salę, a on czyta nekrologi
-a pan co? Znajomych nazwisk szuka?
- nie, sprawdzam gdzie się wakaty zwolnily
- Czy to jest ta karta, która Pan wybrał?
- Nie.
- A może ta?
- Też nie.
- W takim razie zapewne ta?
- Ja wiele słyszałem o niekompetencji w tym waszym nowym banku BGŻ BNP Paribas, ale to już przechodzi ludzkie pojęcie!
Gruzja.( być może Albania lub Siedlce nawet ;P )
Dziewczynka wpada do kuchni z płaczem:
- Mamo! Mamo! Co to jest?
Matka uśmiecha się i mówi:
- Nie płacz moje dziecko. Po prostu stajesz się kobietą. To Twoje pierwsze wąsy.
Jeśli statystyczny Ukrainiec zostałby zapytany, czy chce wyemigrować do USA, to co by wybrał?
Kalifornię czy Florydę?
- Mówię ci Zenek. Kiepsko ze mną. Ostatnio zachowuję się jak sowa.
- Późno idziesz spać, a w ciągu dnia nikt cię nie widzi?
- Nie kurfa. Latam bezszelestnie i myszy zjadam.
Siedzą dwie wrony hejtery na drzewie i obserwują jak facet myje samochód.
- Widzisz Zenek? Zobacz! Frajer usuwa nasze komentarze!
Prawdziwy administrator systemu rucha się tylko wtedy, jak system leży.
Mam 40 lat. Jedziemy z matką na urodziny do mojego starszego brata. Mama zamówiła taksówkę. W centrali zapytali, czy jedzie z dzieckiem. Potwierdziła. Przyjechała taksówka z fotelikiem...
Młoda po ślubie dzwoni do matki:
- Mamo! Zenkowi nie smakuje moja kasza gryczana. Przypomnij przepis!
- No wlewasz wodę do garnka. Czekasz, aż się zagotuje. Wsypujesz kaszę...
- Aaa. To trzeba ją ugotować??!!!
Wróciłem do pracy po urlopie i czuję się jak dziecko w przedszkolu. Chce mi się płakać i do domu.
- Cześć, co słychać?
- Na urlop się wybieram.
- Z żoną czy odpocząć?
Pije mąż z kotem:
- Ech - mówi mąż - moja stara wczoraj trojaczki urodziła.
- Nie przeżywaj tak - mówi kot. - Jakoś je rozdasz.
Przyjeżdżam do autoryzowanego serwisu i mówię:
- Możecie mi załatać koło? Gumę złapałem.
- Panie, to nie XX wiek! Tu trzeba samochód zmienić!
Z powodu urzędowej pomyłki ok. 50.000 Chińczykom wydano paszporty z jednym, identycznym numerem. Teraz oni są NAPRAWDĘ nie do odróżnienia.
Mężczyzna pobił rekord świata w kopaniu się we własną głowę. W ciągu minuty wykonał 134 powtórzenia. Poprzedni rekord, to zero.
Jeśli przyłożysz do ucha makrelę, to usłyszysz głos sprzedawcy ryb, który mówi, żebyś przestał.
- Czemu masz w telefonie nagrany dźwięk z pornola?
- Żeby seks był fajniejszy.
- Twoja żona jest taka cichutka w łóżku?
- Pracuję w kostnicy…
- Doktorze, nie jestem w stanie zaspokoić żony.
- Powinien pan zrobić to, co ja.
- To znaczy?
- Zarabiać 100 tysięcy rocznie.
Pierwsza zasada klubu koniobijców: nigdy nie podawaj ręki innym członkom klubu.
- Tato, skąd się biorą dzieci?
- Z brzuszka mamy.
- A jak stamtąd wychodzą?
- Mama ma taką specjalną dziurkę między nogami.
- Aaa, faktycznie. Widziałem jak karmi je ogórkami.
W sklepie z antykami:
- Dzień dobry, chciałem sprzedać stare, drewniane dildo.
- Mogę zobaczyć? Hmm, dziwnie pachnie.
- Wiem, jest w mojej rodzinie od lat.
Chłopak mojej córki przyprowadził ją pijaną do domu. Powiedziałem:
- Dzwoń po karetkę!
- Ale ona jest tylko lekko wstawiona.
- To nie dla niej!
- Kochanie, wiesz, że jeżeli będziesz rozmawiała tyle przez komórkę, to może się źle skończyć dla twojego zdrowia?
- Dlaczego?
- Bo oglądam pieprzony mecz!
Ponoć rekiny wcale nie lubią ludzkiego mięsa. Niestety, kiedy się o tym przekonują ty jesteś już martwy.
W USA dopuszczono do sprzedaży viagrę dla kobiet. Co za zacofany kraj! W Polsce viagrę dla kobiet od lat można kupić w Aparcie lub Kruku....
- Co to jest: 25 Multipli na jednym parkingu?
- Wywiadówka w szkole specjalnej.
Na czelabińskich drogach można złapać gumę nawet w kole zapasowym.
- Panie, nie macaj pan tak tych pomidorów, to nie cycki pańskiej żony!
- Panie, jakbym je tak macał, jak cycki żony, to byś pan ketchupem handlował!
Jeżeli do damskiej torebki nie mieści się półlitrówka to to gówno jest, a nie torebka.
- Dlaczego w samolotach pasażerskich są kamizelki ratunkowe?
- Żeby w razie katastrofy nad oceanem było łatwiej znaleźć trupy.
Napis na murze ukraińskiego cmentarza: "Kto nie skacze ten Moskal!".
Jak mogę być spokojny, jak wszystkie komórki w mózgu są nerwowe?
Mądra kobieta zawsze wie, kiedy udawać idiotkę.
Stirlitz już trzeci dzień nie czytał gazet. Cholerne zatwardzenie!
Zapytano małego Kolę, syna właściciela niewielkiego, nadmorskiego pensjonatu:
- Ile jest pór roku?
- Pięć.
- ??
- Wiosna, lato, jesień, zima i martwy sezon.
- Co dają dziś w teatrze?
- " Otello".
- Wczoraj też dawali...
- Widać Desdemony nie dodusili.
Idzie prostytutka przez park, nagle zauważa leżące 100zł.
Co za szczęście- pomyślała- znalazłam stówę!
Schyliła się, żeby podnieść i wtedy poczuła...
-że nie znalazła, a właśnie zarabia
Rozmawia dwóch kumpli.
- Mój penis jest jak doberman.
- Jak to!
- Żonie nic by nie zrobił, a sąsiadkę by rozszarpał.
Kobieta to jednak szczęście. Najpierw jesteś szczęśliwy z nią, potem jesteś szczęśliwy bez niej.
Jezus zmienił wodę w wino. Kobieta skwitowała: "Fuj, wytrawne!"
- Gdzie ty byłeś?! Obdzwoniłam już prawie wszystkie kostnice!
- Ciekawe, kiedy zapamiętasz, w której pracuję.
- Sport uprawiacie jakiś? Biegacie może?
- Tak, codziennie o 4-5 rano na dworzec i z powrotem.
- Dlaczego na dworzec?
- Tylko tam o tej porze można wódkę kupić.
- O, przyszło moje kochane 50 kilogramów!
- Przecież wiesz, że ja ważę 56.
- Nie wszystko w tobie kocham.
- Dlaczego zapaśnicy sumo golą nogi?
- Żeby nikt ich nie mylił z feministkami.
- Zawsze jest pan takim pewnym siebie optymistą. Jak pan to robi?
- Piję.
Jeżeli człowiek kupił sobie Bentleya, to jeszcze nie znaczy, że jest bogaty. Może 3 miesiące oszczędzał...
Maleńkie chytrości: jeśli przyszli do ciebie niespodziewani goście, a w lodówce masz jedynie mysz, która powiesiła się z głodu, to mów, że jesteś na diecie.
Maleńkie chytrości: jeżeli jesteś nastolatkiem, a twoi starzy wchodzą do twojego pokoju bez pukania, powieś na drzwiach tarczę do rzutek.
- Towarzysze Amerykanie, podpowiedzcie nam, jak mamy przezwyciężyć niekorzystnie układające się okoliczności?
- Economy. Just economy.
- Aha, ikonami.
- Bardzo strona jest ciemna druga.
- Yoda, bądź cicho i jedz tosta jak wszyscy...
Zdzisiek zobaczył, jak jego 10-letnia córka uprawia seks. To go tak zszokowało, że aż prawie przez pomyłkę zamknął przeglądarkę
Dzień psa i dzień hamburgera, to dwie różne sprawy. Chyba, że mieszkacie w Korei.
Jeżeli dostawałbym złotówkę za każdym razem, kiedy nazywają mnie rasistą, to czarnuchy na 100% obrabowałyby mnie z tak wielkiego majątku
Mój dziadek miał siłę dziesięciu chłopa! Był operatorem bata na plantacji bawełny.
Opowieść żony:
- Przyszedł mąż, pijany, zasnął od razu na podłodze. Rzuciłam mu poduszkę i koc. W nocy budzą mnie hałasy i joby. Patrzę, a mąż łazi na czworakach po podłodze. Woła do mnie: - Zapal światło, bo po ciemku to ja z tego łóżka nie zlezę!
255 lat temu, 27 sierpnia 1760r., carzyca Elżbieta wydała ukaz, zabraniający urzędnikom państwowym brania łapówek.
Ktoś wie, kiedy to wchodzi w życie?
Niegrzeczne dziewczynki jeżdżą rowerem bez majtek.
Bardzo niegrzeczne - bez siodełka.
Kolejka przed gabinetem ginekologicznym. Długa, kobiety się niecierpliwią, idzie wolno. I nagle do drzwi gabinetu podbiega energiczna damulka z hasłem: "Ja tylko zapytać!".
Na co babka, która warowała przy wejściu, złapała ją za rękę, cofnęła i mówi:
- A my tylko pokazać!
Jeżeli zapytać przeciętnego Amerykanina, kto jest największym wrogiem USA, ten odpowie, że Rosyjskie Państwo Islamskie.
- Dzień dobry. Tu biuro Alfa Star właśnie ogłosiliśmy upadłość.
- Proszę się nie martwić, Pan i cała rodzina zostaniecie ściągnięci z Rodos do Polski w ramach funduszy gwarancyjnych.
- Ja chcę by te fundusze przelano na moje nowe konto. Do czego mówi pani mam wracać?
- Ty głupia dziwko! Pół miasta się ze mnie śmieje, że mnie zdradzasz!
Żona:
- Phi! Wielkie mi miasto - Siedlce.
- Czy można pozbawić kogoś życia tak, aby nie było śladów zbrodni?
- Naturalnie!
Pracował murzyn na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce, wskazujący i środkowy.
Murzyn postanowił pojechać do szpitala aby przyszyli mu palce:
-Niech pan przyszyje mi dwa czarne palce
-A skąd ja panu wezmę czarne palce ?
-Niech pan przyszyje mi palce !
-Ale nie mamy czarnych palców, są tylko białe.
-Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
-Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca.
Śmieszne
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 6 wrz 2015, o 13:12
Poczucie humoru jest jak ręce. Albo normalne albo z dupy.
Dwóch kolesi patrzy na psa liżącego sobie jaja:
- Patrz stary,też bym tak chciał.
- Lepiej nie próbuj,bo jeszcze cię ugryzie
- Proszę Wysoki Sąd o wybaczenie, podczas procesu pocę się jak czarnuch na polu bawełny...
- A zatem przyznaje się pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Panie sędzie kochany... taki ze mnie rasista jak z czarnego pożytek...
- Masz jakieś plany na jesień?
- Pić będę.
- Przecież takie sam miałeś plan na lato!
- O czym ja mam rozmawiać z człowiekiem, który nie rozróżnia wesołego letniego picia od jesiennego depresyjnego pijaństwa?
Dziwne. Jak w Europie napiszesz coś złego o żydach, to jesteś antysemitą. Jak o murzynach i imigrantach, to jesteś rasistą. Jak coś złego o gejach, to jesteś homofobem. A jak coś złego napiszesz o Rosjanach, to jesteś uczciwym, śmiałym i liberalnym dziennikarzem.
- Tato? A gdzie bocian odlatuje, jak już niemowlaka przyniesie?
- Gdzie? Jak to gdzie? Z powrotem do majtek.
Facet, który sprzedaje arbuzy wystarczy, że zastuka do drzwi i już wie czy w środku mieszkają dobrzy ludzie czy źli.
Przychodzi facet do sklepu z używaną odzieżą i pyta:
- Ma Pani majtki?
- Nie. No co Pan!?
- A w sprzedaży?
-Moja żona ma straszną pamięć!
-Wszystko zapomina?
-Przeciwnie!
Klient ma zawsze rację! Dopóki żyje.
Wyobraźcie sobie, że kiedyś nawet Chuckowi Norrisowi wydawało się, że jest mężczyzną w ciele kobiety. A potem matka go urodziła...
Dawniej, kiedy paleolontologowie nie mieli tak bogatej wiedzy, znali dwa typy prehistorycznych jaszczurów, o których wiedzieli tylko tyle, że jedne zjadały a drugie były zjadane. Nieformalnie nazwali je sobie: dinożarły i dinożarło. Poważnie.
Mrówki są w stanie udźwignąć ciężar wielo- wielo- wielokrotnie przekraczający ciężar samej mrówki. Sensacja! Łotewscy naukowcy są niemal pewni, że mrówki faraona pomagały przy budowie piramid.
Kiedy Księżyc znajduje się w położeniu najbliższym Los Angeles, jego orbita nieznacznie się obniża. Ustalono, że odpowiedzialna za to może być, do niedawna niezidentyfikowana, olbrzymia masa. Teraz już wiadomo, że jest to gigantyczna dupa. W powierzchnię tej megadupy wrośnięta jest niejaka Kim Kardashian.
Zawartość czaszki piłkarza (a nie tylko mięśnie) poddawana jest również intensywnemu wysiłkowi. W pomeczowym wywiadzie próba ujęcia "Jebłem i weszło" w nieco bardziej wyszukane słowa grozi poważną kontuzją mózgu.
Daleko, daleko (stąd nie widać) w odległym kraju mieszkają biedni ludzie nazywani papuaskimi. Część papuaskich nie jest taka biedna i obwiesza się złotem. To tzw. nowi gwinejscy.
- Tato, dlaczego mydło pod prysznicem wisi na lince?
- Bo widziało twoją matkę. Nago.
Chyba jeszcze za wcześnie żeby robić sobie żarty z martwych imigrantów z Syrii, których znaleziono w samochodzie-chłodni. Na litość boską! Oni chyba nawet jeszcze nie rozmarzli…
Moja żona jest tak gruba, że musiała wykupić dwa miejsca w samolocie. Ale ja tak naprawdę nie o tym. Wiecie co jest najbardziej przerażające? Nawet podłokietnik jej nie przeszkadzał.
Napływa do nas fala taniej siły roboczej z Ukrainy. Ludzie mówią, że zabierają nam pracę. Mi na bank nie. Jestem bezrobotny.
Wróciłem z knajpy i usłyszałem zwyczajowe: ‘Znowu jesteś nachlany!’. Pieprz się! Lampa nie będzie mi życia układać.
Ja i moja żona mamy jedną rzecz wspólną: spędzamy dużo czasu z jej siostrą.
Zagadałem w barze do karlicy:
- Wyglądasz na fajną i godną zaufania osobę. Pójdziemy do mnie?
- Ty tak na poważnie?
- No raczej, zgubiłem klucze do domu i tylko ty zmieścisz się w otwór dla kota.
W sumie nie mam problemu z rasizmem, ale niech sobie będą czarni w swoich własnych domach.
- Poproszę tuzin róż
- Ale wie pan, gorąco jest i one nie postoją dłużej niż dwa dni.
- Spoko, do hospicjum je wiozę.
Obejrzałem po raz drugi Charliego i fabrykę czekolady. Wersja z pornhuba była fajniejsza.
- Twój penis przypomina mi stopę.
- Rozmiar 46?
- Śmierdzi…
W końcu Europa robi coś z nielegalnymi imigrantami. Ja nie mówię, że siedemdziesięciu jeden, to dużo, ale od czegoś trzeba zacząć.
- Mamo? Czy ja naprawdę jestem taki brzydki?
- Prosiłam Cię Zenuś! Nie nazywaj mnie mamą przy ludziach!
Amerykańska siłownia dla czarnych pań.
- Gratulacje drogie Panie! Dzisiaj każda z Was spędziła 10 minut na bieżni. Jutro ostateczny test. Włączymy każdą bieżnię na 30 sekund!
Każdy mieszkaniec Czelabińska późną jesienią odróżnia ponad tysiąc odcieni szarego...
Oleg idzie na szaszłyki. I prosiak Boria idzie na szaszłyki. Niby takie podobne zdania, ale jakie różne znaczenie.
Gdy mój młodszy brat miał ponad rok znal już komendy "siad", "podaj łapę" i "daj głos". Co prawda w dupę za to nie raz dostałem od starszych, ale było warto.
- Synku kochany! Ty od czasu ślubu tak schudłeś, jakiś markotny jesteś. Co ona Ciebie nie karmi żmija??
- Mamo! Przecież ślub był dwa dni temu!!!
To co uwielbiam w amerykańskich filmach, to jak ktoś będąc sam w domu ciemną nocą pyta: - Jest tam ktoś??? Ciekawe, czy by się uspokoił, gdyby usłyszał: - Nie! Nie ma nikogo!
Trudno uwierzyć, że włosi byli kiedyś rzymianami.
Nie, nie potrzebuję płatnej reklamówki. Nie, nie zbieram naklejek. Nie, nie chcę karty lojalnościowej. W oczach kasjerki Auchan widzę jej myśli:" - I po chuj taki w ogóle żyje?"
Kiedy zapada noc strażnicy Mauzoleum Lenina na wszelki wypadek odbezpieczają broń.
- Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej. Tam gdzie się urodziłeś, tam zawsze będzie ci najlepiej. Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma.
- Rozumiem, że tym samym mój paszport nadal jeszcze nie jest gotowy??
Siedzi nowy ruski na plaży nudystów w podkoszulku i bermudach. W jednej ręce kieliszek martini w drugiej kamera HD i filmuje to co się dzieje w koło.
Podchodzi do niego strażnik i mówi:
- Co Pan robi? To jest plaża nudystów. Tu ludzie przychodzą się zrelaksować. Tu nie wolno filmować i siedzieć w ubraniu!
- Poważnie? A ja wykupiłem all inclusive w biurze podróży w Moskwie i tu mam na ulotce napisane: "dodatkowo przy opłacie 200 dolarów masowy striptiz na plaży!"
Zatrzymuje ganszik kierowcę w Ładzie:
- A czemu to kierowca jeździ bez numerów rejestracyjnych?
- A bo ukradli Panie Władzo. Ale ja je znam na pamięć!
Myślę, że Duda powininen czerpać jak najwięcej wzorców z najlepszych amerykańskich prezydentów. Wyobrażacie to sobie - świeci słońce, jedzie sobie spokojnie Lincolnem bez dachu, żona obok...
Kanye West jest naturalnym kandydatem na prezydenta USA. Obecny też jest czarny, poprzedni też był upośledzony.
Znacie to uczucie gdy muzyka przenosi was w inne miejsce? Mam tak w tej chwili - w kawiarni, w której siedzę puścili Lisowską, więc właśnie zmieniam kawiarnię.
Lusia przeżyła szczęśliwie zamężna 20 lat. Ale zużyła na to 5 mężów.
Szkoła nie wojsko - nie wykręcisz się od niej.
- Dlaczego nowe rosyjskie drony mają kabinę pilota?
- A jeżeli Putin zechce się przelecieć?
Ukraińcy opracowali celownik laserowy do śrutówek. Bardzo prosta konstrukcja składająca się ze świecącego na czerwono reflektora oraz durszlaka.
- Ten bydlak wszystkim opowiada, że się ze mną przespał i mu wierzą, a to nieprawda!
- To napisz mu, że jesteś z nim w ciąży.
- Ale przecież nie spaliśmy ze sobą...
- I kiedy ci to napisze - wszyscy będą mieli jasność.
- Szanowni państwo! Lot MH 337 malezyjskich linii lotniczych - nie żeby się opóźniał, ale czekać nie warto.
W restauracji - gość do kelnera:
- Poproszę wegetariańskie menu.
- W takim razie muszę pana poprosić o opuszczenie sali dla heteroseksualnych.
Rodzice-trolle mieli trójkę dzieci. Jednemu w prezencie dali psa, drugiemu zestaw do wiwisekcji, trzeciemu - koreańską książkę kucharską.
- Zazdroszczę, masz trójkę dzieci, a takie są grzeczne, jak to robisz?
- Miałem czwórkę.
- Kochanie, jak ci się podoba mój dołeczek w podbródku?
- A którym?
W czym można roztopić pociąg pełen złota? w 1 procentowym roztworze bajeru prawdopodobieństwa.
Do Polski z wizytą przyleciały z USA nowoczesne samoloty F- 22.
Minister Obrony Narodowej stwierdza: "Jeśli chodzi o sprzęt, mamy duże zaległości". Nie widzieliśmy: F-17, F-18, F-19, F-20 i F-21
Zakład energetyczny wysłał najbardziej energicznego pracownika na urlop, by ten rozładował w sobie powstałe napięcie.
Susza powoduje wyłączanie kolejnych elektrowni a wśród odbiorców rośnie napięcie.
Tylko ci rolnicy którzy nakryli kukurydzę papierowymi torebkami nie poniosą strat. obecnie nastały zbiory paczkowanego popcornu.
Jest tak gorąco że nawet pociąg pełen złota wyparował.
W związku z prawdopodobieństwem odnalezienia w Polsce "Złotego Pociągu", USA szykuje się do wprowadzenia w naszym kraju Demokracji
Dzieci nie chciały się bawić z Jezusem w chowanego po ukrzyżowaniu , zawsze oszukiwał przy kryciu
Facet wraca do domu z "delegacji".
Żona od razu w progu rzuca się na niego i ciągnie go do łóżka.
Po jakimś czasie widząc, że mąż nie jest bardzo zadowolony, pyta:
- Co się dzieje, kochanie, czegoś Ci brakuje?
- Ani, trochę.
Co mają wspólnego kobiece nastroje i politycy?
Wszyscy musimy za to płacić…
Wróciłem do domu z pociętą wargą, zakrwawionym nosem i dwoma podbitymi oczami. Jak rzeźnik mógł to wszystko wyrzucić?
Europejczycy powinni lepiej zajmować się dziećmi uchodźców. Najlepiej niech zaczną uczyć je pływać.
Żona mówi, że nie mamy ze sobą nic wspólnego. Pfff. Głupia nie wie, że oboje byliśmy w ci*ce jej matki.
Niemcy zakładają kolejne obozy dla imigrantów. Nie widzicie ironii? Przecież to ciapaci. I tak nie wejdą pod prysznic.
Moja żona chce seksu na świeżym powietrzu. Ja niekoniecznie, ale małżeństwo, to sztuka kompromisów, więc wydupczę ją przez otwór na listy.
- Stary, cokolwiek robisz, to nie proś swojej żony o seks analny.
- Dlaczego?
- Bo kiedy ją o to zapytałem, to dała mi w ryj.
Zobaczyłem dzieciaka, który udawał dinozaura. Był sam, więc zacząłem bawić się z nim. Po chwili przyszła jego matka i kazała mi przestać. Okazało się, że ma porażenie mózgowe.
Zadzwoniłem do szefa i powiedziałem mu, że mam sraczkę. Jestem na urlopie, ale lubię informować go o takich sprawach.
Pierwszy września 1939 roku: Niemcy napadają na Polskę. Polacy uciekają do Wielkiej Brytanii.
Pierwszy września 2015 roku: Brytyjczycy informują Polaków, że wojna już się skończyła i mogą wracać.
Jaka jest różnica między uchodźcami, a księżniczką Dianą?
Uchodźcy dojeżdżają do końca tunelu.
Naukowcy odkryli gumę, którą można pompować do bólu, a ona i tak nie pęknie. I tylko tyle znaleźli po pięcioletnim studiowaniu ego Kanye Westa.
Siedzi sobie wędkarz nad brzegiem rzeki. Przychodzi babka, rozebrana do goła, z kolczykiem w intymnym miejscu i wchodzi do wody. Wędkarz do niej flegmatycznie:
- Pani majtki nałoży, tu szczupaki dobrze na błystki biorą...
- Kto to jest raper?
- Taki śpiewak, co to nie umie śpiewać.
- Rabinowicz, wyobraźcie sobie, że za 30 sekund umrzecie; jakie są wasze ostatnie słowa?
- Wszyscy kłamią, nikomu nic nie jestem winien.
Dwóch kolesi patrzy na psa liżącego sobie jaja:
- Patrz stary,też bym tak chciał.
- Lepiej nie próbuj,bo jeszcze cię ugryzie
- Proszę Wysoki Sąd o wybaczenie, podczas procesu pocę się jak czarnuch na polu bawełny...
- A zatem przyznaje się pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Panie sędzie kochany... taki ze mnie rasista jak z czarnego pożytek...
- Masz jakieś plany na jesień?
- Pić będę.
- Przecież takie sam miałeś plan na lato!
- O czym ja mam rozmawiać z człowiekiem, który nie rozróżnia wesołego letniego picia od jesiennego depresyjnego pijaństwa?
Dziwne. Jak w Europie napiszesz coś złego o żydach, to jesteś antysemitą. Jak o murzynach i imigrantach, to jesteś rasistą. Jak coś złego o gejach, to jesteś homofobem. A jak coś złego napiszesz o Rosjanach, to jesteś uczciwym, śmiałym i liberalnym dziennikarzem.
- Tato? A gdzie bocian odlatuje, jak już niemowlaka przyniesie?
- Gdzie? Jak to gdzie? Z powrotem do majtek.
Facet, który sprzedaje arbuzy wystarczy, że zastuka do drzwi i już wie czy w środku mieszkają dobrzy ludzie czy źli.
Przychodzi facet do sklepu z używaną odzieżą i pyta:
- Ma Pani majtki?
- Nie. No co Pan!?
- A w sprzedaży?
-Moja żona ma straszną pamięć!
-Wszystko zapomina?
-Przeciwnie!
Klient ma zawsze rację! Dopóki żyje.
Wyobraźcie sobie, że kiedyś nawet Chuckowi Norrisowi wydawało się, że jest mężczyzną w ciele kobiety. A potem matka go urodziła...
Dawniej, kiedy paleolontologowie nie mieli tak bogatej wiedzy, znali dwa typy prehistorycznych jaszczurów, o których wiedzieli tylko tyle, że jedne zjadały a drugie były zjadane. Nieformalnie nazwali je sobie: dinożarły i dinożarło. Poważnie.
Mrówki są w stanie udźwignąć ciężar wielo- wielo- wielokrotnie przekraczający ciężar samej mrówki. Sensacja! Łotewscy naukowcy są niemal pewni, że mrówki faraona pomagały przy budowie piramid.
Kiedy Księżyc znajduje się w położeniu najbliższym Los Angeles, jego orbita nieznacznie się obniża. Ustalono, że odpowiedzialna za to może być, do niedawna niezidentyfikowana, olbrzymia masa. Teraz już wiadomo, że jest to gigantyczna dupa. W powierzchnię tej megadupy wrośnięta jest niejaka Kim Kardashian.
Zawartość czaszki piłkarza (a nie tylko mięśnie) poddawana jest również intensywnemu wysiłkowi. W pomeczowym wywiadzie próba ujęcia "Jebłem i weszło" w nieco bardziej wyszukane słowa grozi poważną kontuzją mózgu.
Daleko, daleko (stąd nie widać) w odległym kraju mieszkają biedni ludzie nazywani papuaskimi. Część papuaskich nie jest taka biedna i obwiesza się złotem. To tzw. nowi gwinejscy.
- Tato, dlaczego mydło pod prysznicem wisi na lince?
- Bo widziało twoją matkę. Nago.
Chyba jeszcze za wcześnie żeby robić sobie żarty z martwych imigrantów z Syrii, których znaleziono w samochodzie-chłodni. Na litość boską! Oni chyba nawet jeszcze nie rozmarzli…
Moja żona jest tak gruba, że musiała wykupić dwa miejsca w samolocie. Ale ja tak naprawdę nie o tym. Wiecie co jest najbardziej przerażające? Nawet podłokietnik jej nie przeszkadzał.
Napływa do nas fala taniej siły roboczej z Ukrainy. Ludzie mówią, że zabierają nam pracę. Mi na bank nie. Jestem bezrobotny.
Wróciłem z knajpy i usłyszałem zwyczajowe: ‘Znowu jesteś nachlany!’. Pieprz się! Lampa nie będzie mi życia układać.
Ja i moja żona mamy jedną rzecz wspólną: spędzamy dużo czasu z jej siostrą.
Zagadałem w barze do karlicy:
- Wyglądasz na fajną i godną zaufania osobę. Pójdziemy do mnie?
- Ty tak na poważnie?
- No raczej, zgubiłem klucze do domu i tylko ty zmieścisz się w otwór dla kota.
W sumie nie mam problemu z rasizmem, ale niech sobie będą czarni w swoich własnych domach.
- Poproszę tuzin róż
- Ale wie pan, gorąco jest i one nie postoją dłużej niż dwa dni.
- Spoko, do hospicjum je wiozę.
Obejrzałem po raz drugi Charliego i fabrykę czekolady. Wersja z pornhuba była fajniejsza.
- Twój penis przypomina mi stopę.
- Rozmiar 46?
- Śmierdzi…
W końcu Europa robi coś z nielegalnymi imigrantami. Ja nie mówię, że siedemdziesięciu jeden, to dużo, ale od czegoś trzeba zacząć.
- Mamo? Czy ja naprawdę jestem taki brzydki?
- Prosiłam Cię Zenuś! Nie nazywaj mnie mamą przy ludziach!
Amerykańska siłownia dla czarnych pań.
- Gratulacje drogie Panie! Dzisiaj każda z Was spędziła 10 minut na bieżni. Jutro ostateczny test. Włączymy każdą bieżnię na 30 sekund!
Każdy mieszkaniec Czelabińska późną jesienią odróżnia ponad tysiąc odcieni szarego...
Oleg idzie na szaszłyki. I prosiak Boria idzie na szaszłyki. Niby takie podobne zdania, ale jakie różne znaczenie.
Gdy mój młodszy brat miał ponad rok znal już komendy "siad", "podaj łapę" i "daj głos". Co prawda w dupę za to nie raz dostałem od starszych, ale było warto.
- Synku kochany! Ty od czasu ślubu tak schudłeś, jakiś markotny jesteś. Co ona Ciebie nie karmi żmija??
- Mamo! Przecież ślub był dwa dni temu!!!
To co uwielbiam w amerykańskich filmach, to jak ktoś będąc sam w domu ciemną nocą pyta: - Jest tam ktoś??? Ciekawe, czy by się uspokoił, gdyby usłyszał: - Nie! Nie ma nikogo!
Trudno uwierzyć, że włosi byli kiedyś rzymianami.
Nie, nie potrzebuję płatnej reklamówki. Nie, nie zbieram naklejek. Nie, nie chcę karty lojalnościowej. W oczach kasjerki Auchan widzę jej myśli:" - I po chuj taki w ogóle żyje?"
Kiedy zapada noc strażnicy Mauzoleum Lenina na wszelki wypadek odbezpieczają broń.
- Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej. Tam gdzie się urodziłeś, tam zawsze będzie ci najlepiej. Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma.
- Rozumiem, że tym samym mój paszport nadal jeszcze nie jest gotowy??
Siedzi nowy ruski na plaży nudystów w podkoszulku i bermudach. W jednej ręce kieliszek martini w drugiej kamera HD i filmuje to co się dzieje w koło.
Podchodzi do niego strażnik i mówi:
- Co Pan robi? To jest plaża nudystów. Tu ludzie przychodzą się zrelaksować. Tu nie wolno filmować i siedzieć w ubraniu!
- Poważnie? A ja wykupiłem all inclusive w biurze podróży w Moskwie i tu mam na ulotce napisane: "dodatkowo przy opłacie 200 dolarów masowy striptiz na plaży!"
Zatrzymuje ganszik kierowcę w Ładzie:
- A czemu to kierowca jeździ bez numerów rejestracyjnych?
- A bo ukradli Panie Władzo. Ale ja je znam na pamięć!
Myślę, że Duda powininen czerpać jak najwięcej wzorców z najlepszych amerykańskich prezydentów. Wyobrażacie to sobie - świeci słońce, jedzie sobie spokojnie Lincolnem bez dachu, żona obok...
Kanye West jest naturalnym kandydatem na prezydenta USA. Obecny też jest czarny, poprzedni też był upośledzony.
Znacie to uczucie gdy muzyka przenosi was w inne miejsce? Mam tak w tej chwili - w kawiarni, w której siedzę puścili Lisowską, więc właśnie zmieniam kawiarnię.
Lusia przeżyła szczęśliwie zamężna 20 lat. Ale zużyła na to 5 mężów.
Szkoła nie wojsko - nie wykręcisz się od niej.
- Dlaczego nowe rosyjskie drony mają kabinę pilota?
- A jeżeli Putin zechce się przelecieć?
Ukraińcy opracowali celownik laserowy do śrutówek. Bardzo prosta konstrukcja składająca się ze świecącego na czerwono reflektora oraz durszlaka.
- Ten bydlak wszystkim opowiada, że się ze mną przespał i mu wierzą, a to nieprawda!
- To napisz mu, że jesteś z nim w ciąży.
- Ale przecież nie spaliśmy ze sobą...
- I kiedy ci to napisze - wszyscy będą mieli jasność.
- Szanowni państwo! Lot MH 337 malezyjskich linii lotniczych - nie żeby się opóźniał, ale czekać nie warto.
W restauracji - gość do kelnera:
- Poproszę wegetariańskie menu.
- W takim razie muszę pana poprosić o opuszczenie sali dla heteroseksualnych.
Rodzice-trolle mieli trójkę dzieci. Jednemu w prezencie dali psa, drugiemu zestaw do wiwisekcji, trzeciemu - koreańską książkę kucharską.
- Zazdroszczę, masz trójkę dzieci, a takie są grzeczne, jak to robisz?
- Miałem czwórkę.
- Kochanie, jak ci się podoba mój dołeczek w podbródku?
- A którym?
W czym można roztopić pociąg pełen złota? w 1 procentowym roztworze bajeru prawdopodobieństwa.
Do Polski z wizytą przyleciały z USA nowoczesne samoloty F- 22.
Minister Obrony Narodowej stwierdza: "Jeśli chodzi o sprzęt, mamy duże zaległości". Nie widzieliśmy: F-17, F-18, F-19, F-20 i F-21
Zakład energetyczny wysłał najbardziej energicznego pracownika na urlop, by ten rozładował w sobie powstałe napięcie.
Susza powoduje wyłączanie kolejnych elektrowni a wśród odbiorców rośnie napięcie.
Tylko ci rolnicy którzy nakryli kukurydzę papierowymi torebkami nie poniosą strat. obecnie nastały zbiory paczkowanego popcornu.
Jest tak gorąco że nawet pociąg pełen złota wyparował.
W związku z prawdopodobieństwem odnalezienia w Polsce "Złotego Pociągu", USA szykuje się do wprowadzenia w naszym kraju Demokracji
Dzieci nie chciały się bawić z Jezusem w chowanego po ukrzyżowaniu , zawsze oszukiwał przy kryciu
Facet wraca do domu z "delegacji".
Żona od razu w progu rzuca się na niego i ciągnie go do łóżka.
Po jakimś czasie widząc, że mąż nie jest bardzo zadowolony, pyta:
- Co się dzieje, kochanie, czegoś Ci brakuje?
- Ani, trochę.
Co mają wspólnego kobiece nastroje i politycy?
Wszyscy musimy za to płacić…
Wróciłem do domu z pociętą wargą, zakrwawionym nosem i dwoma podbitymi oczami. Jak rzeźnik mógł to wszystko wyrzucić?
Europejczycy powinni lepiej zajmować się dziećmi uchodźców. Najlepiej niech zaczną uczyć je pływać.
Żona mówi, że nie mamy ze sobą nic wspólnego. Pfff. Głupia nie wie, że oboje byliśmy w ci*ce jej matki.
Niemcy zakładają kolejne obozy dla imigrantów. Nie widzicie ironii? Przecież to ciapaci. I tak nie wejdą pod prysznic.
Moja żona chce seksu na świeżym powietrzu. Ja niekoniecznie, ale małżeństwo, to sztuka kompromisów, więc wydupczę ją przez otwór na listy.
- Stary, cokolwiek robisz, to nie proś swojej żony o seks analny.
- Dlaczego?
- Bo kiedy ją o to zapytałem, to dała mi w ryj.
Zobaczyłem dzieciaka, który udawał dinozaura. Był sam, więc zacząłem bawić się z nim. Po chwili przyszła jego matka i kazała mi przestać. Okazało się, że ma porażenie mózgowe.
Zadzwoniłem do szefa i powiedziałem mu, że mam sraczkę. Jestem na urlopie, ale lubię informować go o takich sprawach.
Pierwszy września 1939 roku: Niemcy napadają na Polskę. Polacy uciekają do Wielkiej Brytanii.
Pierwszy września 2015 roku: Brytyjczycy informują Polaków, że wojna już się skończyła i mogą wracać.
Jaka jest różnica między uchodźcami, a księżniczką Dianą?
Uchodźcy dojeżdżają do końca tunelu.
Naukowcy odkryli gumę, którą można pompować do bólu, a ona i tak nie pęknie. I tylko tyle znaleźli po pięcioletnim studiowaniu ego Kanye Westa.
Siedzi sobie wędkarz nad brzegiem rzeki. Przychodzi babka, rozebrana do goła, z kolczykiem w intymnym miejscu i wchodzi do wody. Wędkarz do niej flegmatycznie:
- Pani majtki nałoży, tu szczupaki dobrze na błystki biorą...
- Kto to jest raper?
- Taki śpiewak, co to nie umie śpiewać.
- Rabinowicz, wyobraźcie sobie, że za 30 sekund umrzecie; jakie są wasze ostatnie słowa?
- Wszyscy kłamią, nikomu nic nie jestem winien.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 13 wrz 2015, o 16:52
Kaukaskie striptizerki nie rozbieraja sie. Wychodzą na scenę i golą się w rytm muzyki
Stoi facet na poręczy mostu, wyraźnie chce skoczyć do rzeki z zamiarem samobójczym.
Jakaś kobieta zaczyna biec w jego kierunku krzycząc, niech pan nie skacze!, niech pan poczeka!, niech pan nie skacze!!!
Facet poczekał, ta podbiega zziajana, sięga pod kurtkę, -niech pan jeszcze weźmie te kocięta.
W restauracji:
- Co podać?
- Ziemniaki puree i wieprzowinę.
- Posypać cebulką?
- A trzeba dopłacić?
- A pan na pewno może jeść wieprzowinę?
Najlepszy dowód, że imigranci to nieroby:
Nie chcą ich puścić przez tunel pod kanałem la Manche do Anglii. Jakby zakasali rękawy, to ich tam tyle jest, że by już dawno drugi wykopali.
Podliczono, jakich materiałów użyto do budowy drogi Adler-Czerwona Polana (6.780 baksów za metr kwadratowy). Użyto cen moskiewskich. I tak, wyszło:
- ostrygi - warstwa 6,3 cm,
- czarny kawior - 1,1 cm,
- pasztet z gęsich wątróbek - 21,9cm,
- trufle - 6cm,
- koniak Hennessy - 13,8cm.
Sklep z narzędziami. Babka pyta sprzedawcy:
- Macie wiertarki?
- Mamy, a do czego pani potrzebuje?
- A co to pana obchodzi? Pana interes? A może mój mąż to impotent?
Pora zdjąć magnesy z lodówki. To one mnie do niej tak ciągną.
Czy sprawnie przejdzie liczenie głosów w obecnym referendum?
- Panie redaktorze, spokojnie. Umiemy liczyć do dziesięciu.
Towarzyszu Swołoczkin!
- Dlaczego wasze wojsko nie atakuje wroga?
- Melduję posłusznie, obecnie mamy czas na przegrobowanie.
Amerykanki to bardzo oczytane kobiety. Nikt inny nie jest w stanie zjeść tyle ciasteczek z wróżbą.
Reklamą sklep "*** nie dla idiotów" strzelił sobie samobója .... pustki jak cholera
Czego nie wyleczy ci arabski lekarz? Grypy ... świńskiej grypy.
Papież zabrał głos w sprawie imigrantów.
- Przybywajcie! Jezus was kocha.
Z USA przylecą do Paryża modelki XXXXL na prezentację kolekcji mody przed galerią mody. Obecne się nie nadają wiatr je zdmuchuje z podestu.
Co to jest prawdziwy rasizm?
Kiedy biały iphone jest droższy od czarnego.
Co robić: podoba ci się Żydówka, a ona nie zwraca na ciebie uwagi?
Zamknąć się w łazience i zająć antysemityzmem.
Jest kobieta - jest problem.
A żeby go rozwiązać?
Należy się z problemem przespać.
Włochy. Ojciec Camillo skutecznie wygnał il Diablo ze swego Lamborghini.
Mama kiedyś powiedziała małemu Wani, że dzieci znajduje się w kapuście.
Mały Wania dostał do jedzenia bigos. Znalazł kawałek mięsa i się poryczał...
Starzejesz się, kiedy kupując buty, zastanawiasz się, czy cię w nich pochowają.
Oto twoje 3 miliony $, jeszcze raz dzięki za wszystko. Pamiętaj o przysyłaniu zdjęć.
Porywacz: Chwila, to nie chcesz swoich dzieci z powrotem?
W teleskopach prawdopodobnie używa się luster. Tym samym nie ma absolutnie żadnego
sposobu, by sprawdzić ile wampirów czai się w kosmosie.
Żona pana Remigiusza Grdyki z Orzesza, od czasu do czasu przy obiedzie miała zwyczaj zwracać się do jedzącego zupę męża per "mój ty magiku". Pan Remigiusz nie wiedział dlaczego ale w głębi duszy był troszkę z siebie dumny. Może chodzi o... że hmm... hyhyhyhy, hehehe, no może.
Aż pewnego dnia jego świat runął, albowiem żona zmieniła przyprawę do zup i zaczęła go nazywać "winiarkiem".
Ogłoszono casting dla aktorek do filmu Obcy 5: Inwazja. Jak mówi reżyser "Nie potrzebujemy wyłącznie dziewcząt pięknych albo zgrabnych albo z jakimś imponującym doświadczeniem zawodowym. Nie, po prostu szukamy tych, które będą miały w sobie to coś".
W Ornontowicach, w zeszły czwartek doszło jakoby do mrożącej krew w żyłach tragedii. Otóż na terenie jednej z posesji wąż ogrodowy udusił właściciela. Ha ha ha, jasne, wolne żarty. Wszyscy wiemy, że to niemożliwe. Cała wioska zgodnie twierdzi. że właściciel opiekował się nim wzorowo, więc... jaki by miał powód??
Nie każdy o tym wie, ale ślimaki to prawdziwi mistrzowie trollowania. Kiedy ktoś dzwoni do ślimaka pytając "Gdzie jesteś?" ten odpowiada "No, jedną nogą już jestem w domu" I kiedy tamten szacuje orientacyjną odległość, ślimak chichocząc spokojnie popija już herbatkę w salonie.
Quentin Tarantino jest przekonany, że "Siedem dziewcząt z Albatrosa, tyś jedyna" to piosenka o nie do końca żeńskiej załodze fregaty z Tajlandii.
- Te! Te mnie tak często tu swojego starego po coś nie przysyłaj.
- a to niby czemu? Ty co chwila coś pożyczasz.
- ale to nie to samo, wiesz co ten twój stary wyrabia?
- No co?
- Ostatnio przyszedł niby tylko po trochę cukru, wpuściłam go, poszedł za mną do kuchni, ja się schylam po cukier, a ten mi gacie w dół i dalej od tyłu.
- JAK TO?! I co zrobiłaś?
- szyb-ciu-teń-ko przykucnęłam, odwróciłam się i mu obciągnęłam.
- Coo? Jak to?
- No, tak se pomyślałam, że lepiej połknąć, niż znowu myć podłogę.
- Opowiedz mi o swoim hobby.
- Uwielbiam obserwować jadowite węże w ich naturalnym środowisku. Nic nie dorówna tej adrenalinie, kiedy patrzysz na nie z bliska i wiesz, że w dowolnym momencie mogą cię ukąsić i...
- Masz same kobiety w zespole w pracy?
- Skąd wiedziałeś?
Święty Mikołaj który podkrada prezenty, zasługuje na pakę.
Żona do męża:
- Wiesz, te obecne czasy są lepsze.
- Dlaczego?
- Bo dzieci już dorosły, poszły z domu na swoje, a my mamy dużo czasu na seks.
- W sumie racja, ale zaraz będzie "Koziołek Matołek".
Chwali się emeryt drugiemu:
- Oo, panie! ja to w młodości byłem tak seksualnie rozwinięty, że tam [wskazując palcem] nawet wiadro wody mogłem unieść.
- No to rzeczywiście zazdroszczę. U nas już był wodociąg i nie mieliśmy wiadra.
Nasz rząd tak często nas oszukuje, że niedługo Prima Aprilis będzie naszym świętem narodowym.
Etapy kariery szefa kołchozu:
1. Zbudować sobie dom za kołchozowe pieniądze.
2. Odsprzedać dom kołchozowi na służbowe lokum dla szefa kołchozu.
3. Po jakimś czasie odkupić dom od kołchozu za 1% wartości korzystając ze zniżki przysługującej szefowi kołchozu.
Czelabińsk. Stróż w fabryce napojów energetycznych pracuje dwa tygodnie dziennie.
Starzejesz się, gdy zamiast zrobić z przyjaciółmi seans przy spirytusie, kontaktujesz się z nimi w czasie seansu spirytystycznego.
Za moich czasów w szkole na przerwach rzucaliśmy w siebie szmatą do tablicy.
Założę się, że teraz gimbaza ma od tego aplikację na te ich smarkfony.
Nigdy nie sądziłem, że będę jednym z tych ludzi co wstają codziennie rano i do razu zasuwają na siłownię.
Miałem rację.
"Dajcie mi swoje najlepsze danie! Cena nie gra roli!"
Ja w McDonaldzie w dniu wypłaty.
Czasem zastanawiam się czy udałoby mi się popełnić morderstwo bez zostawiania żadnych śladów.
Zaraz jednak przypominam sobie jak zjadam kebaba.
Tak dla jaj... wejdź do drogiej perfumerii, podejdź do jakieś zadzierającej nosa bogatej damulki i zapytaj ją czy tam pracuje.
Wino nie ma wielu witamin, dlatego trzeba pic go bardzo dużo.
Jeśli jesteś szczęśliwy i wiesz o tym - to podziękuj swojej ex.
Niby wszyscy nienawidzą dopingu, ale nagle wszyscy kochają Capitana Amerykę.
"Aaaaaa pieprzyć to! Po prostu dodajmy jeszcze jedno ostrze!"
- cała ekipa produkcyjno/designerska Gillette
Jednym z bonusów zdrowego odżywiania jest to, że nigdy nie będziesz musiał zadać pytania "Kto do diabła ośmielił się zeżreć moją sałatkę z jarmużu???"
Najwyraźniej odpowiedź "staram się" nie jest właściwa gdy lekarz pyta czy jestem aktywny seksualnie.
Starzejesz się, kiedy na twoich imprezach serwujesz wódę w kieliszkach, a nie w plastykowych kubkach.
Czy mam jakieś marzenia? Mam. Ja po prostu chciałbym aby moja kobieta dotykała mnie tak - jak dotyka parę butów na które ją nie stać.
Moja droga... chyba nie zdajesz sobie sprawy, jaki przystojny moja mama mówi, że jestem!
Dwa ciekawe wnioski z dzisiaj:
1) niektóre gówna wyglądają jak szyszki
2) nigdy już niczego nie kopnę mając na stopach tylko klapki
Ekolodzy alarmują: z powodu ocieplenia klimatu poziom wód w oceanach stale się podnosi...
... a wypełnianie oceanów syryjczykami wcale nie pomaga...
Wracam do domu, a tam stara stoi w butach do jazdy konnej i ze szpicrutą w dłoni. Pomyślałem: ‘Ładnie kurfa, gdzie my tego konia upchniemy?’
Po żmudnych, siedmioletnich badaniach mogę stwierdzić, że codzienne masturbowanie się przy pornosach wypacza obraz kobiet. Odkryłem to już pierwszego dnia, ale musiałem się upewnić.
Geniusz zła:
1. Przyjąć wszystkich emigrantów z Syrii.
2. Dać im pracę w armii.
3. Kiedy już się wyszkolą, wysłać ich do walki z ekstremistami w Syrii.
Powiedziała mi: ‘Byłam zła, bardzo zła, trzeba mnie ukarać.’
Zainstalowałem jej Windows 10 na laptopie.
Co otrzymamy ze skrzyżowania murzyńskiej dzielnicy i laski w krótkiej spódniczce?
Zgwałconą kobietę.
Po co narażać syryjskich uchodźców na trudy podróży do Europy? Zabierajmy ich prosto z ich kraju. Malezyjskimi liniami lotniczymi.
Jeżeli z grupy mężczyzn kobieta wybiera właśnie mnie, to może oznaczać tylko jedno: rozpoznanie na komisariacie.
Technicznie rzecz biorąc, wszyscy jesteśmy transseksualistami przed operacją…
Małżeństwo nauczyło mnie jednej rzeczy: jak masturbować się w łóżku tak, żeby nie obudzić żony.
Może rzeczywiście powinniśmy przyjąć więcej imigrantów? Weźmy wszystkich, którzy nie przeżyli podróży.
Mogę być z siebie dumny, otworzyłem drzwi własnego domu przed uchodźcami z Syrii. I powiedziałem: ‘Wypierdalać mi stąd!’
Żona zapytała:
- Dlaczego zawsze traktujesz mnie jak dziecko?
- Dobre pytanie kochanie, ale następnym razem zanim jakiekolwiek zadasz podnieś rękę.
Co otrzymamy z połączenia gołębia z papugą?
Pocztę głosową.
Dzisiaj okazało się, że mój kumpel jest gejem. Nie powiedział tego wprost, ale na śniadanie jadł musli.
Wyobrażacie sobie, że GPS byłby kobietą? ‘A skręć sobie gdzie chcesz. I tak nigdy mnie nie słuchasz!’
Jeżeli reinkarnacja istnieje, to ja chcę być muchą. Tylko po to, żeby dowiedzieć się, czy naprawdę tak trudno wylecieć z sypialni.
Do tego, kto napisał sprayem na samochodzie mojej żony ‘tania dziwka’: zapłaciłbym ci stówkę za robotę, ale nie zostawiłeś numeru telefonu.
Wypiłem flaszkę chińskiej wódki i nie mogłem oczu otworzyć…
Rzeczy do których używam taśmy izolacyjnej:
- żarty 35%
- naprawa samochodu 35%
- pakowanie prezentów 20%
- sytuacje wymagające pomocy medycznej 10%
- izolacje 0%
Czy to nie smutne, że kiedyś kije do selfie nazywane były "przyjaciółmi"?
Hej Samsung i Apple! Możecie sobie już te kampanie reklamowe za miliony dolarów.
Dwa obozy już dawno zostały wybrane.
Kobieta mówiąca - "Wcale się na ciebie nie gniewam" - jest jak dentysta mówiący "To nie będzie bolało"
Jeżeli coś chodzi jak kaczka, wygląda jak kaczka i mówi jak kaczka to znaczy, że jesteś narąbany, bo kaczki nie mówią.
Moja ksywka w pracy to: "dyspozytornia znowu na ciebie klnie!"
Prawdziwy mężczyzna łamie twoje łóżko, a nie serce.
Za każdym udanym selfie stoi co najmniej 47 niedudanych.
Kiedy usiłujesz wymówić "LMAO" brzmisz jak francuski kot.
Czasami zastanawiam się, że jestem ostatnim frajerem bo spędzam całe dnie na Facebooku, ale zaraz potem uświadamiam sobie, że istnieją ludzie, którzy komentują filmiki na PornHubie.
Lubię czasem pożartować sobie z dzieciaków mówiąc im, że jestem starszy niż Internet.
Oczywiście, że rozmiar ma znaczenie! Widziałeś kiedyś kogoś totalnie zadowolonego po zjedzeniu małej pizzy???
"Zaburzenia erekcji" to zbyt mocne słowo. Czy nie lepiej brzmi "Siusiak Śpioszek"?
Och jaką moje oczy mieć radość widzieć pana w zdrowiu panie Shmeltz!
- Ja też radośnie pana powitać panie Szambaum.
- To kiedy Pan mnie oddajesz dług Panie Shmettz? Już minąć pół roku.
- Ajajaj! Ja tu widzieć zakłopotanie panie Szambaum, bo to Mosznowitz mnie rzekł żeś pan umarł. Ja ze smutku przepiłem ten dług, więc niech on teraz oddaje, jak nie umie dobrych, sprawdzonych wieści przynosić.
Dziś moja kobieta, stwierdziła w sklepie:
- nie stać mnie na te buty z wystawy.
Ciekawe, dlaczego mi o tym powiedziała?
Po czym poznać że w dużym mieście kończy się lato? Po ilości studentów w komunikacji miejskiej.
Ja nie mam co na siebie włożyć!
- I taką cię kocham, żabko.
Chcesz by jeszcze choć raz, twoja rodzina odwiedziła cię w komplecie? Zapowiedz spisanie zmiany w testamencie.
Kiedy obejmujesz dziewczynę z dużym biustem, to czujesz, że między wami rzeczywiście coś jest.
Psucie grzecznych dziewczynek jest o wiele przyjemniejsze, niż naprawianie bladzi.
Ostatnie 3 dni obserwowałem mrowisko. Nie ma planów, narad, targetów, deadline'ów - a wszyscy pracują!
Ukraina jest gotowa przyjąć uchodźców z Syrii. A dokładniej to troje: Assada, jego żonę i jego skarbnika.
Ogląda sobie grupka Ukraińców w telewizji, jak imigranci szturmują Europę. Jeden patrzy na drugiego i pyta:
- A to tak można było?
- Jaki jest obecnie najbardziej chodliwy towar na Ukrainie?
- Syryjskie paszporty.
- Te! Gdzie się pan pchasz bez kolejki?!
- Ja tylko zapytać...
- W toalecie?!
Mały Wasia do matki:
- Mama, patrz, tam Murzyn się rozpuszcza?
- On się nie rozpuszcza, on sra.
Kobieto, pamiętaj: wszystko, co powiesz najlepszej przyjaciółce, prędzej czy później będzie wykorzystane przeciwko tobie.
Jeżeli pies przyjaźni się z kotem, to nie zasługa właściciela, tylko spisek przeciwko niemu.
- Doktorze, stale mi coś dzwoni w głowie, co robić?
- Odebrać.
Dagestańscy górale mają powiedzenie: "Człowiek opowiadający głupoty powinien mieć pod ręką osiodłanego konia i najlepiej jedną nogę w strzemieniu.".
Polacy to skrócili do "Nie pierdol!"
Polakiem jestem i od dobrej książki wolę tylko, gdy sąsiadowi w życiu nie wychodzi.
-Kochanie, muszę ci powiedzieć, że po tylu latach
twoja cipka wciąż wygląda jak jeden z siedmiu cudów świata...
-Naprawdę?
-Tak. Wiszące ogrody.
Leci samolot:
- Stewardessa mówi do araba:
- Podać panu drinka?
- Nie dzisiaj nie piję bo zaraz będę prowadził.
Stoi facet na poręczy mostu, wyraźnie chce skoczyć do rzeki z zamiarem samobójczym.
Jakaś kobieta zaczyna biec w jego kierunku krzycząc, niech pan nie skacze!, niech pan poczeka!, niech pan nie skacze!!!
Facet poczekał, ta podbiega zziajana, sięga pod kurtkę, -niech pan jeszcze weźmie te kocięta.
W restauracji:
- Co podać?
- Ziemniaki puree i wieprzowinę.
- Posypać cebulką?
- A trzeba dopłacić?
- A pan na pewno może jeść wieprzowinę?
Najlepszy dowód, że imigranci to nieroby:
Nie chcą ich puścić przez tunel pod kanałem la Manche do Anglii. Jakby zakasali rękawy, to ich tam tyle jest, że by już dawno drugi wykopali.
Podliczono, jakich materiałów użyto do budowy drogi Adler-Czerwona Polana (6.780 baksów za metr kwadratowy). Użyto cen moskiewskich. I tak, wyszło:
- ostrygi - warstwa 6,3 cm,
- czarny kawior - 1,1 cm,
- pasztet z gęsich wątróbek - 21,9cm,
- trufle - 6cm,
- koniak Hennessy - 13,8cm.
Sklep z narzędziami. Babka pyta sprzedawcy:
- Macie wiertarki?
- Mamy, a do czego pani potrzebuje?
- A co to pana obchodzi? Pana interes? A może mój mąż to impotent?
Pora zdjąć magnesy z lodówki. To one mnie do niej tak ciągną.
Czy sprawnie przejdzie liczenie głosów w obecnym referendum?
- Panie redaktorze, spokojnie. Umiemy liczyć do dziesięciu.
Towarzyszu Swołoczkin!
- Dlaczego wasze wojsko nie atakuje wroga?
- Melduję posłusznie, obecnie mamy czas na przegrobowanie.
Amerykanki to bardzo oczytane kobiety. Nikt inny nie jest w stanie zjeść tyle ciasteczek z wróżbą.
Reklamą sklep "*** nie dla idiotów" strzelił sobie samobója .... pustki jak cholera
Czego nie wyleczy ci arabski lekarz? Grypy ... świńskiej grypy.
Papież zabrał głos w sprawie imigrantów.
- Przybywajcie! Jezus was kocha.
Z USA przylecą do Paryża modelki XXXXL na prezentację kolekcji mody przed galerią mody. Obecne się nie nadają wiatr je zdmuchuje z podestu.
Co to jest prawdziwy rasizm?
Kiedy biały iphone jest droższy od czarnego.
Co robić: podoba ci się Żydówka, a ona nie zwraca na ciebie uwagi?
Zamknąć się w łazience i zająć antysemityzmem.
Jest kobieta - jest problem.
A żeby go rozwiązać?
Należy się z problemem przespać.
Włochy. Ojciec Camillo skutecznie wygnał il Diablo ze swego Lamborghini.
Mama kiedyś powiedziała małemu Wani, że dzieci znajduje się w kapuście.
Mały Wania dostał do jedzenia bigos. Znalazł kawałek mięsa i się poryczał...
Starzejesz się, kiedy kupując buty, zastanawiasz się, czy cię w nich pochowają.
Oto twoje 3 miliony $, jeszcze raz dzięki za wszystko. Pamiętaj o przysyłaniu zdjęć.
Porywacz: Chwila, to nie chcesz swoich dzieci z powrotem?
W teleskopach prawdopodobnie używa się luster. Tym samym nie ma absolutnie żadnego
sposobu, by sprawdzić ile wampirów czai się w kosmosie.
Żona pana Remigiusza Grdyki z Orzesza, od czasu do czasu przy obiedzie miała zwyczaj zwracać się do jedzącego zupę męża per "mój ty magiku". Pan Remigiusz nie wiedział dlaczego ale w głębi duszy był troszkę z siebie dumny. Może chodzi o... że hmm... hyhyhyhy, hehehe, no może.
Aż pewnego dnia jego świat runął, albowiem żona zmieniła przyprawę do zup i zaczęła go nazywać "winiarkiem".
Ogłoszono casting dla aktorek do filmu Obcy 5: Inwazja. Jak mówi reżyser "Nie potrzebujemy wyłącznie dziewcząt pięknych albo zgrabnych albo z jakimś imponującym doświadczeniem zawodowym. Nie, po prostu szukamy tych, które będą miały w sobie to coś".
W Ornontowicach, w zeszły czwartek doszło jakoby do mrożącej krew w żyłach tragedii. Otóż na terenie jednej z posesji wąż ogrodowy udusił właściciela. Ha ha ha, jasne, wolne żarty. Wszyscy wiemy, że to niemożliwe. Cała wioska zgodnie twierdzi. że właściciel opiekował się nim wzorowo, więc... jaki by miał powód??
Nie każdy o tym wie, ale ślimaki to prawdziwi mistrzowie trollowania. Kiedy ktoś dzwoni do ślimaka pytając "Gdzie jesteś?" ten odpowiada "No, jedną nogą już jestem w domu" I kiedy tamten szacuje orientacyjną odległość, ślimak chichocząc spokojnie popija już herbatkę w salonie.
Quentin Tarantino jest przekonany, że "Siedem dziewcząt z Albatrosa, tyś jedyna" to piosenka o nie do końca żeńskiej załodze fregaty z Tajlandii.
- Te! Te mnie tak często tu swojego starego po coś nie przysyłaj.
- a to niby czemu? Ty co chwila coś pożyczasz.
- ale to nie to samo, wiesz co ten twój stary wyrabia?
- No co?
- Ostatnio przyszedł niby tylko po trochę cukru, wpuściłam go, poszedł za mną do kuchni, ja się schylam po cukier, a ten mi gacie w dół i dalej od tyłu.
- JAK TO?! I co zrobiłaś?
- szyb-ciu-teń-ko przykucnęłam, odwróciłam się i mu obciągnęłam.
- Coo? Jak to?
- No, tak se pomyślałam, że lepiej połknąć, niż znowu myć podłogę.
- Opowiedz mi o swoim hobby.
- Uwielbiam obserwować jadowite węże w ich naturalnym środowisku. Nic nie dorówna tej adrenalinie, kiedy patrzysz na nie z bliska i wiesz, że w dowolnym momencie mogą cię ukąsić i...
- Masz same kobiety w zespole w pracy?
- Skąd wiedziałeś?
Święty Mikołaj który podkrada prezenty, zasługuje na pakę.
Żona do męża:
- Wiesz, te obecne czasy są lepsze.
- Dlaczego?
- Bo dzieci już dorosły, poszły z domu na swoje, a my mamy dużo czasu na seks.
- W sumie racja, ale zaraz będzie "Koziołek Matołek".
Chwali się emeryt drugiemu:
- Oo, panie! ja to w młodości byłem tak seksualnie rozwinięty, że tam [wskazując palcem] nawet wiadro wody mogłem unieść.
- No to rzeczywiście zazdroszczę. U nas już był wodociąg i nie mieliśmy wiadra.
Nasz rząd tak często nas oszukuje, że niedługo Prima Aprilis będzie naszym świętem narodowym.
Etapy kariery szefa kołchozu:
1. Zbudować sobie dom za kołchozowe pieniądze.
2. Odsprzedać dom kołchozowi na służbowe lokum dla szefa kołchozu.
3. Po jakimś czasie odkupić dom od kołchozu za 1% wartości korzystając ze zniżki przysługującej szefowi kołchozu.
Czelabińsk. Stróż w fabryce napojów energetycznych pracuje dwa tygodnie dziennie.
Starzejesz się, gdy zamiast zrobić z przyjaciółmi seans przy spirytusie, kontaktujesz się z nimi w czasie seansu spirytystycznego.
Za moich czasów w szkole na przerwach rzucaliśmy w siebie szmatą do tablicy.
Założę się, że teraz gimbaza ma od tego aplikację na te ich smarkfony.
Nigdy nie sądziłem, że będę jednym z tych ludzi co wstają codziennie rano i do razu zasuwają na siłownię.
Miałem rację.
"Dajcie mi swoje najlepsze danie! Cena nie gra roli!"
Ja w McDonaldzie w dniu wypłaty.
Czasem zastanawiam się czy udałoby mi się popełnić morderstwo bez zostawiania żadnych śladów.
Zaraz jednak przypominam sobie jak zjadam kebaba.
Tak dla jaj... wejdź do drogiej perfumerii, podejdź do jakieś zadzierającej nosa bogatej damulki i zapytaj ją czy tam pracuje.
Wino nie ma wielu witamin, dlatego trzeba pic go bardzo dużo.
Jeśli jesteś szczęśliwy i wiesz o tym - to podziękuj swojej ex.
Niby wszyscy nienawidzą dopingu, ale nagle wszyscy kochają Capitana Amerykę.
"Aaaaaa pieprzyć to! Po prostu dodajmy jeszcze jedno ostrze!"
- cała ekipa produkcyjno/designerska Gillette
Jednym z bonusów zdrowego odżywiania jest to, że nigdy nie będziesz musiał zadać pytania "Kto do diabła ośmielił się zeżreć moją sałatkę z jarmużu???"
Najwyraźniej odpowiedź "staram się" nie jest właściwa gdy lekarz pyta czy jestem aktywny seksualnie.
Starzejesz się, kiedy na twoich imprezach serwujesz wódę w kieliszkach, a nie w plastykowych kubkach.
Czy mam jakieś marzenia? Mam. Ja po prostu chciałbym aby moja kobieta dotykała mnie tak - jak dotyka parę butów na które ją nie stać.
Moja droga... chyba nie zdajesz sobie sprawy, jaki przystojny moja mama mówi, że jestem!
Dwa ciekawe wnioski z dzisiaj:
1) niektóre gówna wyglądają jak szyszki
2) nigdy już niczego nie kopnę mając na stopach tylko klapki
Ekolodzy alarmują: z powodu ocieplenia klimatu poziom wód w oceanach stale się podnosi...
... a wypełnianie oceanów syryjczykami wcale nie pomaga...
Wracam do domu, a tam stara stoi w butach do jazdy konnej i ze szpicrutą w dłoni. Pomyślałem: ‘Ładnie kurfa, gdzie my tego konia upchniemy?’
Po żmudnych, siedmioletnich badaniach mogę stwierdzić, że codzienne masturbowanie się przy pornosach wypacza obraz kobiet. Odkryłem to już pierwszego dnia, ale musiałem się upewnić.
Geniusz zła:
1. Przyjąć wszystkich emigrantów z Syrii.
2. Dać im pracę w armii.
3. Kiedy już się wyszkolą, wysłać ich do walki z ekstremistami w Syrii.
Powiedziała mi: ‘Byłam zła, bardzo zła, trzeba mnie ukarać.’
Zainstalowałem jej Windows 10 na laptopie.
Co otrzymamy ze skrzyżowania murzyńskiej dzielnicy i laski w krótkiej spódniczce?
Zgwałconą kobietę.
Po co narażać syryjskich uchodźców na trudy podróży do Europy? Zabierajmy ich prosto z ich kraju. Malezyjskimi liniami lotniczymi.
Jeżeli z grupy mężczyzn kobieta wybiera właśnie mnie, to może oznaczać tylko jedno: rozpoznanie na komisariacie.
Technicznie rzecz biorąc, wszyscy jesteśmy transseksualistami przed operacją…
Małżeństwo nauczyło mnie jednej rzeczy: jak masturbować się w łóżku tak, żeby nie obudzić żony.
Może rzeczywiście powinniśmy przyjąć więcej imigrantów? Weźmy wszystkich, którzy nie przeżyli podróży.
Mogę być z siebie dumny, otworzyłem drzwi własnego domu przed uchodźcami z Syrii. I powiedziałem: ‘Wypierdalać mi stąd!’
Żona zapytała:
- Dlaczego zawsze traktujesz mnie jak dziecko?
- Dobre pytanie kochanie, ale następnym razem zanim jakiekolwiek zadasz podnieś rękę.
Co otrzymamy z połączenia gołębia z papugą?
Pocztę głosową.
Dzisiaj okazało się, że mój kumpel jest gejem. Nie powiedział tego wprost, ale na śniadanie jadł musli.
Wyobrażacie sobie, że GPS byłby kobietą? ‘A skręć sobie gdzie chcesz. I tak nigdy mnie nie słuchasz!’
Jeżeli reinkarnacja istnieje, to ja chcę być muchą. Tylko po to, żeby dowiedzieć się, czy naprawdę tak trudno wylecieć z sypialni.
Do tego, kto napisał sprayem na samochodzie mojej żony ‘tania dziwka’: zapłaciłbym ci stówkę za robotę, ale nie zostawiłeś numeru telefonu.
Wypiłem flaszkę chińskiej wódki i nie mogłem oczu otworzyć…
Rzeczy do których używam taśmy izolacyjnej:
- żarty 35%
- naprawa samochodu 35%
- pakowanie prezentów 20%
- sytuacje wymagające pomocy medycznej 10%
- izolacje 0%
Czy to nie smutne, że kiedyś kije do selfie nazywane były "przyjaciółmi"?
Hej Samsung i Apple! Możecie sobie już te kampanie reklamowe za miliony dolarów.
Dwa obozy już dawno zostały wybrane.
Kobieta mówiąca - "Wcale się na ciebie nie gniewam" - jest jak dentysta mówiący "To nie będzie bolało"
Jeżeli coś chodzi jak kaczka, wygląda jak kaczka i mówi jak kaczka to znaczy, że jesteś narąbany, bo kaczki nie mówią.
Moja ksywka w pracy to: "dyspozytornia znowu na ciebie klnie!"
Prawdziwy mężczyzna łamie twoje łóżko, a nie serce.
Za każdym udanym selfie stoi co najmniej 47 niedudanych.
Kiedy usiłujesz wymówić "LMAO" brzmisz jak francuski kot.
Czasami zastanawiam się, że jestem ostatnim frajerem bo spędzam całe dnie na Facebooku, ale zaraz potem uświadamiam sobie, że istnieją ludzie, którzy komentują filmiki na PornHubie.
Lubię czasem pożartować sobie z dzieciaków mówiąc im, że jestem starszy niż Internet.
Oczywiście, że rozmiar ma znaczenie! Widziałeś kiedyś kogoś totalnie zadowolonego po zjedzeniu małej pizzy???
"Zaburzenia erekcji" to zbyt mocne słowo. Czy nie lepiej brzmi "Siusiak Śpioszek"?
Och jaką moje oczy mieć radość widzieć pana w zdrowiu panie Shmeltz!
- Ja też radośnie pana powitać panie Szambaum.
- To kiedy Pan mnie oddajesz dług Panie Shmettz? Już minąć pół roku.
- Ajajaj! Ja tu widzieć zakłopotanie panie Szambaum, bo to Mosznowitz mnie rzekł żeś pan umarł. Ja ze smutku przepiłem ten dług, więc niech on teraz oddaje, jak nie umie dobrych, sprawdzonych wieści przynosić.
Dziś moja kobieta, stwierdziła w sklepie:
- nie stać mnie na te buty z wystawy.
Ciekawe, dlaczego mi o tym powiedziała?
Po czym poznać że w dużym mieście kończy się lato? Po ilości studentów w komunikacji miejskiej.
Ja nie mam co na siebie włożyć!
- I taką cię kocham, żabko.
Chcesz by jeszcze choć raz, twoja rodzina odwiedziła cię w komplecie? Zapowiedz spisanie zmiany w testamencie.
Kiedy obejmujesz dziewczynę z dużym biustem, to czujesz, że między wami rzeczywiście coś jest.
Psucie grzecznych dziewczynek jest o wiele przyjemniejsze, niż naprawianie bladzi.
Ostatnie 3 dni obserwowałem mrowisko. Nie ma planów, narad, targetów, deadline'ów - a wszyscy pracują!
Ukraina jest gotowa przyjąć uchodźców z Syrii. A dokładniej to troje: Assada, jego żonę i jego skarbnika.
Ogląda sobie grupka Ukraińców w telewizji, jak imigranci szturmują Europę. Jeden patrzy na drugiego i pyta:
- A to tak można było?
- Jaki jest obecnie najbardziej chodliwy towar na Ukrainie?
- Syryjskie paszporty.
- Te! Gdzie się pan pchasz bez kolejki?!
- Ja tylko zapytać...
- W toalecie?!
Mały Wasia do matki:
- Mama, patrz, tam Murzyn się rozpuszcza?
- On się nie rozpuszcza, on sra.
Kobieto, pamiętaj: wszystko, co powiesz najlepszej przyjaciółce, prędzej czy później będzie wykorzystane przeciwko tobie.
Jeżeli pies przyjaźni się z kotem, to nie zasługa właściciela, tylko spisek przeciwko niemu.
- Doktorze, stale mi coś dzwoni w głowie, co robić?
- Odebrać.
Dagestańscy górale mają powiedzenie: "Człowiek opowiadający głupoty powinien mieć pod ręką osiodłanego konia i najlepiej jedną nogę w strzemieniu.".
Polacy to skrócili do "Nie pierdol!"
Polakiem jestem i od dobrej książki wolę tylko, gdy sąsiadowi w życiu nie wychodzi.
-Kochanie, muszę ci powiedzieć, że po tylu latach
twoja cipka wciąż wygląda jak jeden z siedmiu cudów świata...
-Naprawdę?
-Tak. Wiszące ogrody.
Leci samolot:
- Stewardessa mówi do araba:
- Podać panu drinka?
- Nie dzisiaj nie piję bo zaraz będę prowadził.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 21 wrz 2015, o 20:24
Walczę z islamistami opowiadająć świńskie dowcipy
W piekle też jedzą chleb. Wypiekany jest z ciężkich mąk piekielnych.
Zła reputacja - kiedy żyjesz nie tak, jakby inni tego chcieli.
Nie rozumiem; brak jakiego strategicznego komponentu nie pozwala mocarstwu jądrowemu wyprodukować sera roquefort z zieloną pleśnią?
- Mam dość tego wszystkiego, muszę jakoś zmienić swoje życie. Mam 43 lata, a stoje w miejscu. Co mi powiesz, co doradzisz?
- Miau?
Węgry. Restauracja. Syn pyta ojca:
- Tato, dlaczego Żydzi mają takie wyłupiaste oczy?
- Ostra papryka jest gratis.
S. Stallone nijak nie może zrozumieć, dlaczego nie dają mu wizy do Wietnamu.
- Dlaczego silne, niezależne kobiety chodzą na siłownię?
- Żeby móc przynieść więcej wina i żarcia dla kotów.
- Czy ty mnie jeszcze kochasz? - pyta żona.
- Jeszcze nie - odpowiedział mąż.
- Kiedy wyprowadzasz się do tej swojej kochanki?
- Sam nie wiem.
- No nie gadaj tak, przecież wczoraj zacząłeś się pakować - powiedziała żona.
- A dzisiaj straciłem etat i apetyt na nią.
Uprawiałem z dziewczyną seks oralny w pozycji 69. Ona na górze, ja na dole. Standard. Nagle ona usiadła i czuję, że zaczyna… robić kupę! Przerażony zepchnąłem ją z siebie ze szczerym pytaniem:
– Co ty, kurwa, robisz?!
– Jak to co? To nowa pozycja – 71.
– 71?!
– Tak. 69 i dwójka.
Wkurwia mnie, kiedy mi się co i rusz zmienia nastrój, a teraz już nie wkurwia, o, znowu zaczęło wkurwiać.
Kobieta i seks - to jak urzędnik i łapówka. Na początku: Oj, co wy, nie, nie! a potem - Co tak mało?!
Amerykankę sprzedałem. 14 lat za handel żywym towarem dostałem.
Natasza ważyła 120kg. Ale kupiła pas odchudzający i teraz wygląda jak 2 x 60 kg.
- Panie Rabinowicz, to będzie wojna czy nie?
- Pan się mnie pytasz jako Żyda?
- Nie, blad', jako dentystę.
Jeżeli przez pierwsze 5 minut znajomości człowiek nie powie, że jest wege, to znaczy, że nie jest wege.
- Czemu pani tak płacze?
- Torebkę mi ukradli...
- Rozumiem, że było w niej coś cennego?
- Nie....
- No to czemu pani tak płacze?
- Bo w niej był straszny bardak.... Taki wstyd!
Maria - pokojówka prosi szefową o podwyżkę.
- A więc Maria, czemu uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?
- Selena, są trzy powody czemu chcę podwyżkę. Po pierwsze prasuję lepiej od Pani.
- A kto powiedział, że prasujesz lepiej ode mnie?
- Pani mąż.
- Oh.
- Po drugie, gotuję lepiej od Pani.
- Nonsens, kto powiedział, że gotujesz lepiej ode mnie?
- Pani mąż
- Oh.
- A trzeci powód jest taki, że jestem w łóżku lepsza od Pani!
Żona jest oburzona.
- Może mój mąż tak powiedział?!
- Nie, ogrodnik.
Po czym poznamy, że w naszym kraju jest za dużo murzynów ?
Cyganie zaczną się ubezpieczać od kradzieży.
Kupując co rok większą ilość kwiatów na urodziny żony, stwierdzam że coraz bardziej pachną rozrzutnością.
Politykom wierz na odwrót. Jeden powiedział "wracajcie" i zaraz wyemigrował. Inny "nie wracajcie" a sam wrócił.
Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan muzułmaninem?
- Tak
- Nie, nie mamy noży.
Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom?
- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty
Przed operacją:
- Panie doktorze, jak długo będę w szpitalu?
- Jeżeli wszystko pójdzie dobrze to około tygodnia. Jeżeli nie, góra 45 minut.
Rada dnia:
Czujesz się samotny? Zaczekaj do wieczora, zgaś wszystkie światła i odpal dobry horror. Od razu poczujesz czyjąś obecność.
Nikt nigdy nie widział Niewidzialnego Człowieka. Jeżeli to nie jest dowodem na jego istnienie to nie wiem co miałoby nim być.
Jasio na lekcji matematyki ciężko zamyślony:
- ...ehh i co ja mam teraz zrobić, Gosia z 3b mówi, że jest w ciąży. Kryśka z 2a to samo. Nie ma kasy na jedzenie, że już o alkoholu i papierosach nie wspomnę Starzy przestali dawać pieniądze, będzie trzeba zrezygnować z alko albo fajek...
Z zamyślenia wyrywa go nauczycielka:
- Jasiu, ile jest dwa razy trzy?
- Sześć. Żebym ja miał pani problemy...
Kobiety zaburzają nawet prawa fizyki. Im są cięższe, tym łatwiej je poderwać.
Tzw fastfood czyli szybkie żarcie powinno zostać zdefiniowane na nowo. Bo moim zdaniem do określenia prędkości potrzebny jest cały dystans. Talerz-żołądek to zaledwie pół drogi. Biorąc to pod uwagę typowym fastfoodem byłyby na przykład winogrona z kwaśnym mlekiem.
Co ciekawe, w krajach anglojęzycznych zdaniem wielu ankietowanych kobiet najbardziej obiecującym imieniem męskim jest Longin
Koszatniczki to rozkoszne ale zarazem uparte i głupie stworzonka. I niestety krótko żyjące. Uwielbiają zażywać kąpieli a polega to na tym, że wskakują do naczynia z drobnym piaskiem i tarzają się w nim z upodobaniem. Dlaczego głupie? Nie chcą pić z poidełka chociaż wlewam im tam taki sam piasek.
Wiecie, że samiec pławikonika nosi w sobie jajeczka a potem z tych jajeczek wydaje na świat młode? Trudno, jak tam lubi ale założę się, że prowadzi do wielu pomyłek wśród przyrodników. Głupki, to nie prościej było właśnie jego nazwać samicą?
Pan Grzegorz kota Felusia cierpi na kompleks niższości.
- Mamo idę na randkę.
- A pomyślałaś o zabezpieczeniu się na wypadek ciąży?
- Tak, sprawdziłam jego konto.
- Dlaczego zawsze kupujesz mi tylko jednego kwiatka na moje urodziny? - zapytała żona.
- Z powodu ryzyka nie liczę ci twoich lat - odpowiedział mąż.
- Dlaczego nigdy mi nie powiesz, że jestem dla ciebie najpiękniejszą kobietą, przecież ożeniłeś się ze mną?
- Bo najpiękniejsze kobiety są do podziwiania.
Po obiecującej akcji "Maczety nie meczety"
organizacja Dresy Polskie Nowa Huta wprowadziła nową kampanię dla kierowców
"Nie hamuj na żółtym**"
Faktem jest że internetowe testy na inteligencję kłamią.
Odkryłem ich tajemnicę!
One szukają idiotów.
Przecież Straż Miejska musi się jakoś rekrutować....
Z natury kobiety wolą przystojnych i umięśnionych mężczyzn.
Prawa wszechświata powodują że najczęściej to ten sam mężczyzna.
Obecna moda powoduje że prawdopodobnie jest gejem.
czym się rózni radio od słonia?
słoń ma trąbe a radio ma ryja..
Ostatnio tak ostro przeleciałem moją żonę, że aż straciła głos z wrażenia...
Nie no, kogo ja oszukuję? Po prostu nie mogła przestać ziewać.
Mosiek i Salcie ledwo wiązali koniec z końcem. Wreszcie Mosiek mówi do Salcie:
- Tak się dłużej nie da, Salcie musisz zacząć zarabiać na ulicy.
Salcia wraca po pierwszym dniu zjebana jak koń po wyścigu i oddaje mężowi utarg - 507 zł. Mosiek liczy liczy i pyta zdzwiony:
- Salcie, te 500 zł to ja rozumie, ale skąd te 7 zł ?
- A bo to Mośku uważasz, różnie dawali... po 2, czasem po 3 zł....
Czy wiesz, że jeśli wyjdziesz w nocy na balkon i zaczniesz krzyczeć "ALLAH AKBAR" to przyjdzie twoja matka i każe ci zamknąć ryja ?
Moja rodzina poprosiła księdza o modlitwę...
A on... odmówił !
Myślę, że ze wszystkich przerażających sposobów umierania,
"zdrowe odżywianie się" brzmi najbardziej boleśnie.
Sekretem moich wspaniałych wegańskich burgerów jest prawdziwa wołowina.
Głuchoniemy został aresztowany za defraudację. Ale go nie skazali. Czemu?
Bo się wymigał od odpowiedzialności.
Jak sądzicie, co jest bardziej prawdopodobne: demokracja w Syrii czy szariat w Paryżu?
Naród niemiecki nie zmienił w porę swego rządu, to teraz niemiecki rząd zmienia swój naród.
Wracam do domu gdzieś przed czwartą rano, taksówką. Żona czeka na ławce koło domu. Kocim skokiem dopada okna kierowcy taksówki i pyta:
- Skąd pan go przywiózł?! Skąd?!
- Tajemnica zawodowa - odpowiada taksówkarz.
Złudzenia są jak zęby. Z wiekiem je tracisz.
Rentgenologia. Lekarz do pacjentki:
- Niech się pani nie rusza, muszę zrobić kilka zdjęć, a jak nie wyjdą, trzeba będzie powtarzać.
- To niech się pan postara, bo mam zamówienie na tę sesję od znanego czasopisma... - żartuje pacjentka.
- Tia...[pstryk], niech zgadnę [pstryk] - " Przeglądu Onkologicznego"?
- Kocham cię! ty najpiękniejsza istoto na świecie! - powiedział Janusz, po trzydziestu latach pożycia.
I na tym się kończy sen Genowefy.
Dlaczego mały Ahmed strasznie psocił?
Bo za karę chodził do kozy.
Doświadczenie przychodzi z latam, odchodzi z litrami.
Ubogi chłopak do tej pory się nie ożenił - Będzie bogaty!
Nie ma sensu uciekać przed snajperem, zginiesz zmęczony
W piekle też jedzą chleb. Wypiekany jest z ciężkich mąk piekielnych.
Zła reputacja - kiedy żyjesz nie tak, jakby inni tego chcieli.
Nie rozumiem; brak jakiego strategicznego komponentu nie pozwala mocarstwu jądrowemu wyprodukować sera roquefort z zieloną pleśnią?
- Mam dość tego wszystkiego, muszę jakoś zmienić swoje życie. Mam 43 lata, a stoje w miejscu. Co mi powiesz, co doradzisz?
- Miau?
Węgry. Restauracja. Syn pyta ojca:
- Tato, dlaczego Żydzi mają takie wyłupiaste oczy?
- Ostra papryka jest gratis.
S. Stallone nijak nie może zrozumieć, dlaczego nie dają mu wizy do Wietnamu.
- Dlaczego silne, niezależne kobiety chodzą na siłownię?
- Żeby móc przynieść więcej wina i żarcia dla kotów.
- Czy ty mnie jeszcze kochasz? - pyta żona.
- Jeszcze nie - odpowiedział mąż.
- Kiedy wyprowadzasz się do tej swojej kochanki?
- Sam nie wiem.
- No nie gadaj tak, przecież wczoraj zacząłeś się pakować - powiedziała żona.
- A dzisiaj straciłem etat i apetyt na nią.
Uprawiałem z dziewczyną seks oralny w pozycji 69. Ona na górze, ja na dole. Standard. Nagle ona usiadła i czuję, że zaczyna… robić kupę! Przerażony zepchnąłem ją z siebie ze szczerym pytaniem:
– Co ty, kurwa, robisz?!
– Jak to co? To nowa pozycja – 71.
– 71?!
– Tak. 69 i dwójka.
Wkurwia mnie, kiedy mi się co i rusz zmienia nastrój, a teraz już nie wkurwia, o, znowu zaczęło wkurwiać.
Kobieta i seks - to jak urzędnik i łapówka. Na początku: Oj, co wy, nie, nie! a potem - Co tak mało?!
Amerykankę sprzedałem. 14 lat za handel żywym towarem dostałem.
Natasza ważyła 120kg. Ale kupiła pas odchudzający i teraz wygląda jak 2 x 60 kg.
- Panie Rabinowicz, to będzie wojna czy nie?
- Pan się mnie pytasz jako Żyda?
- Nie, blad', jako dentystę.
Jeżeli przez pierwsze 5 minut znajomości człowiek nie powie, że jest wege, to znaczy, że nie jest wege.
- Czemu pani tak płacze?
- Torebkę mi ukradli...
- Rozumiem, że było w niej coś cennego?
- Nie....
- No to czemu pani tak płacze?
- Bo w niej był straszny bardak.... Taki wstyd!
Maria - pokojówka prosi szefową o podwyżkę.
- A więc Maria, czemu uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?
- Selena, są trzy powody czemu chcę podwyżkę. Po pierwsze prasuję lepiej od Pani.
- A kto powiedział, że prasujesz lepiej ode mnie?
- Pani mąż.
- Oh.
- Po drugie, gotuję lepiej od Pani.
- Nonsens, kto powiedział, że gotujesz lepiej ode mnie?
- Pani mąż
- Oh.
- A trzeci powód jest taki, że jestem w łóżku lepsza od Pani!
Żona jest oburzona.
- Może mój mąż tak powiedział?!
- Nie, ogrodnik.
Po czym poznamy, że w naszym kraju jest za dużo murzynów ?
Cyganie zaczną się ubezpieczać od kradzieży.
Kupując co rok większą ilość kwiatów na urodziny żony, stwierdzam że coraz bardziej pachną rozrzutnością.
Politykom wierz na odwrót. Jeden powiedział "wracajcie" i zaraz wyemigrował. Inny "nie wracajcie" a sam wrócił.
Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan muzułmaninem?
- Tak
- Nie, nie mamy noży.
Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom?
- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty
Przed operacją:
- Panie doktorze, jak długo będę w szpitalu?
- Jeżeli wszystko pójdzie dobrze to około tygodnia. Jeżeli nie, góra 45 minut.
Rada dnia:
Czujesz się samotny? Zaczekaj do wieczora, zgaś wszystkie światła i odpal dobry horror. Od razu poczujesz czyjąś obecność.
Nikt nigdy nie widział Niewidzialnego Człowieka. Jeżeli to nie jest dowodem na jego istnienie to nie wiem co miałoby nim być.
Jasio na lekcji matematyki ciężko zamyślony:
- ...ehh i co ja mam teraz zrobić, Gosia z 3b mówi, że jest w ciąży. Kryśka z 2a to samo. Nie ma kasy na jedzenie, że już o alkoholu i papierosach nie wspomnę Starzy przestali dawać pieniądze, będzie trzeba zrezygnować z alko albo fajek...
Z zamyślenia wyrywa go nauczycielka:
- Jasiu, ile jest dwa razy trzy?
- Sześć. Żebym ja miał pani problemy...
Kobiety zaburzają nawet prawa fizyki. Im są cięższe, tym łatwiej je poderwać.
Tzw fastfood czyli szybkie żarcie powinno zostać zdefiniowane na nowo. Bo moim zdaniem do określenia prędkości potrzebny jest cały dystans. Talerz-żołądek to zaledwie pół drogi. Biorąc to pod uwagę typowym fastfoodem byłyby na przykład winogrona z kwaśnym mlekiem.
Co ciekawe, w krajach anglojęzycznych zdaniem wielu ankietowanych kobiet najbardziej obiecującym imieniem męskim jest Longin
Koszatniczki to rozkoszne ale zarazem uparte i głupie stworzonka. I niestety krótko żyjące. Uwielbiają zażywać kąpieli a polega to na tym, że wskakują do naczynia z drobnym piaskiem i tarzają się w nim z upodobaniem. Dlaczego głupie? Nie chcą pić z poidełka chociaż wlewam im tam taki sam piasek.
Wiecie, że samiec pławikonika nosi w sobie jajeczka a potem z tych jajeczek wydaje na świat młode? Trudno, jak tam lubi ale założę się, że prowadzi do wielu pomyłek wśród przyrodników. Głupki, to nie prościej było właśnie jego nazwać samicą?
Pan Grzegorz kota Felusia cierpi na kompleks niższości.
- Mamo idę na randkę.
- A pomyślałaś o zabezpieczeniu się na wypadek ciąży?
- Tak, sprawdziłam jego konto.
- Dlaczego zawsze kupujesz mi tylko jednego kwiatka na moje urodziny? - zapytała żona.
- Z powodu ryzyka nie liczę ci twoich lat - odpowiedział mąż.
- Dlaczego nigdy mi nie powiesz, że jestem dla ciebie najpiękniejszą kobietą, przecież ożeniłeś się ze mną?
- Bo najpiękniejsze kobiety są do podziwiania.
Po obiecującej akcji "Maczety nie meczety"
organizacja Dresy Polskie Nowa Huta wprowadziła nową kampanię dla kierowców
"Nie hamuj na żółtym**"
Faktem jest że internetowe testy na inteligencję kłamią.
Odkryłem ich tajemnicę!
One szukają idiotów.
Przecież Straż Miejska musi się jakoś rekrutować....
Z natury kobiety wolą przystojnych i umięśnionych mężczyzn.
Prawa wszechświata powodują że najczęściej to ten sam mężczyzna.
Obecna moda powoduje że prawdopodobnie jest gejem.
czym się rózni radio od słonia?
słoń ma trąbe a radio ma ryja..
Ostatnio tak ostro przeleciałem moją żonę, że aż straciła głos z wrażenia...
Nie no, kogo ja oszukuję? Po prostu nie mogła przestać ziewać.
Mosiek i Salcie ledwo wiązali koniec z końcem. Wreszcie Mosiek mówi do Salcie:
- Tak się dłużej nie da, Salcie musisz zacząć zarabiać na ulicy.
Salcia wraca po pierwszym dniu zjebana jak koń po wyścigu i oddaje mężowi utarg - 507 zł. Mosiek liczy liczy i pyta zdzwiony:
- Salcie, te 500 zł to ja rozumie, ale skąd te 7 zł ?
- A bo to Mośku uważasz, różnie dawali... po 2, czasem po 3 zł....
Czy wiesz, że jeśli wyjdziesz w nocy na balkon i zaczniesz krzyczeć "ALLAH AKBAR" to przyjdzie twoja matka i każe ci zamknąć ryja ?
Moja rodzina poprosiła księdza o modlitwę...
A on... odmówił !
Myślę, że ze wszystkich przerażających sposobów umierania,
"zdrowe odżywianie się" brzmi najbardziej boleśnie.
Sekretem moich wspaniałych wegańskich burgerów jest prawdziwa wołowina.
Głuchoniemy został aresztowany za defraudację. Ale go nie skazali. Czemu?
Bo się wymigał od odpowiedzialności.
Jak sądzicie, co jest bardziej prawdopodobne: demokracja w Syrii czy szariat w Paryżu?
Naród niemiecki nie zmienił w porę swego rządu, to teraz niemiecki rząd zmienia swój naród.
Wracam do domu gdzieś przed czwartą rano, taksówką. Żona czeka na ławce koło domu. Kocim skokiem dopada okna kierowcy taksówki i pyta:
- Skąd pan go przywiózł?! Skąd?!
- Tajemnica zawodowa - odpowiada taksówkarz.
Złudzenia są jak zęby. Z wiekiem je tracisz.
Rentgenologia. Lekarz do pacjentki:
- Niech się pani nie rusza, muszę zrobić kilka zdjęć, a jak nie wyjdą, trzeba będzie powtarzać.
- To niech się pan postara, bo mam zamówienie na tę sesję od znanego czasopisma... - żartuje pacjentka.
- Tia...[pstryk], niech zgadnę [pstryk] - " Przeglądu Onkologicznego"?
- Kocham cię! ty najpiękniejsza istoto na świecie! - powiedział Janusz, po trzydziestu latach pożycia.
I na tym się kończy sen Genowefy.
Dlaczego mały Ahmed strasznie psocił?
Bo za karę chodził do kozy.
Doświadczenie przychodzi z latam, odchodzi z litrami.
Ubogi chłopak do tej pory się nie ożenił - Będzie bogaty!
Nie ma sensu uciekać przed snajperem, zginiesz zmęczony
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 27 wrz 2015, o 15:26
Wygląda na to, że plotki o rosyjskich doradcach wojskowych w Syrii skłoniły USA do ewakuowania bandytów z ISIS do Europy.
Kot z dziewięcioma życiami prawie przebiegł dziesięciopasmową obwodnicę.
Jezus za pomocą kilku ryb i bochenka chleba nakarmił kilkaset ludzi na pustyni.
Pff... też mi osiągniecie. Lays za pomocą jednego ziemniaka napełnia sto torebek chipsów.
- Jak możesz twierdzić, że jesteś perfekcjonistą, jak masz w domu taki bardak?
- To jest perfekcyjny bardak.
I
Prawo Kota: nie ma zamkniętych drzwi, jest tylko za ciche "miau!".
- Wania, jak myślisz, jaka będzie przyszłość Niemiec: świetlana czy tragiczna?
- Jej nie będzie.
- Cierpi pan na Alzheimera.
- Powiedz mi doktorku coś, czego nie wiem...
- Cierpi pan na Alzheimera.
Okradziono metropolitę. Cóż, Bóg dał, Bóg wziął...
Do kolejnego gubernatora wpada specgrupa, żeby go aresztować za korupcję. Przeszukują gabinet, w tym podręczny sejf, a tam tylko plastikowe długopisy BIC. Włamują się do ogromnego sejfu w ścianie, a tam - kilka poradzieckich, tanich zegarków. Znajdują jeszcze większy, tym razem zamaskowany sejf - a tam papiery Łady Kaliny. Specgrupa w szoku, dzwoni sam minister, przeprasza gubernatora, telewizja emituje pochwalny materiał. Wszyscy się rozchodzą, tylko rozżalony, już były szef grupy śledczej podchodzi do gubernatora i mówi:
- Teraz to cię nikt nie ruszy. Ale mieliśmy naprawdę dobrą informację, że bierzesz wielkie łapówki. Gdzie to wszystko jest?
Gubernator rozejrzał się uważnie i prawie bezgłośnie wyszeptał byłemu śledczemu na ucho:
- Wiesz, mam pewną słabostkę...kolekcjonuję platynowe sejfy.
Kupiłem system audio z naprawdę wysokiej półki. Wrażenie obecności muzyków rockowych jest tak silne, że zaczęła mi ginąć kokaina.
Wraca Kolumb po długiej podróży do domu, idzie do pierwszej knajpy, zamawia piwo, wypija od razu duszkiem i mówi do barmana:
- A wiesz, że za oceanem jest ziemia?
- Też mi Amerykę odkrył...
Grecja - praktycznie upadła. Włochy - słabe i wewnętrznie skonfliktowane. Iran - główny agresor w regionie.
Witamy w IV w. p.n.e.
To, co się dzieje teraz w Europie, przechodzi wszelkie granice!
Uj tam sankcje. Rosja jest w stanie przez 5 lat utrzymać się z aresztowania gubernatorów i konfiskat ich mienia.
Ze słownika ludzi kulturalnych:
- Życzę ci dużo miłości = pierdol się.
Problem rosnącej oczekiwanej długości życia najbardziej martwi więźniów z dożywociem.
Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem
przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. śmiga za szarakiem....
Szuuuu...
A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło
zajączka:
- Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kurffa...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki,
mięciutki.Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci
orzeł.Cały we krwi umazany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku....syna, co
powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tamponu!
Z żoną jesteśmy na takim etapie, że jeżeli ja nie umyję naczyń, to ona nie ma orgazmu...
Prawdziwy dżentelmen zawsze nazwie kota kotem. Nawet jak się o niego potknie i upadnie.
Czelabińskie marszrutki zawsze zwalniają na przystankach... do sześćdziesięciu.
Nadzieje odrastają w Ukraińskim społeczeństwie. Patrząc na to co się dzieje z imigracją w Niemczech rosną szansę, że kiedyś na Ukrainie będzie w końcu lepiej niż w Niemczech.
Wychodzi ksiądz rano z burdelu i mruczy pod nosem : Mhmmm.... dupy były boskie! Ale cena bezbożna!!!
Antonina Pietrowna, pracująca jako stróż nocny w pewnym znanym Petersburskim żeńskim akademiku, swoim kamiennym snem w znaczny sposób przyczyniła się do wzrostu demograficznego w tym okręgu.
Dyrektorka w Czelabińskiej podstawówce była tak sroga, że kiedyś do szkoły wezwała rodziców fizyka i chemiczki.
Na naszym osiedlu mieszka pewna staruszka, która regularnie podkarmia bezpańskie psy. Również regularnie gania inną staruszkę, która podkarmia bezpańskie koty.
Rosjanie jako pierwsi wymyślili i opatentowali tabletki na klaustrofobię. Nazwali je "zamieć śnieżna". Po ich zażyciu nawet nie w głowie komukolwiek wyjście z zamkniętych pomieszczeń.
Na mojej ścieżce kariery śpi jakiś żul.
- Panie doktorze? No i jak? Jak diagnoza???
- A spod jakiego Pan jest znaku?
- Rak.
- No i to by się zgadzało...
Ojciec wchodzi do kuchni i widzi 5 letniego Jasia stojącego przed oknem, mamroczącego coś pod nosem. Najwyraźniej dzieciak nie jest najlepszym humorze. Pyta więc syna:
- Jasiek? Co Ty taki wkurzony?
- Dopiero co zakończyłem całkiem nieprzyjemną rozmowę z Twoją żoną.
Pieniądze - najpłynniejsze ciało stałe.
Czelabińscy naukowcy nauczyli się odzyskiwać metale ziem rzadkich z warzyw made in China.
Ściągnąłem Biblię z netu. W ciągu dwóch dni pojawiły się aktualizacje.
Żona traktuje mnie jak boga. Przypomina sobie o mnie dopiero, gdy czegoś potrzebuje.
Są dwa typy ludzi:
- Och, telefon już naładowany! Ponad pięćdziesiąt procent!
- Cholera! Pięćdziesiąt procent! Trzeba ładowarkę podpiąć!
- Dobrze, to teraz panią zmierzę. Zacznijmy od bioder. A, 90cm, a tu 60cm, a tu - znowu 90cm. W sumie 240cm. To teraz talia...
Prawdziwa bieda. Chciało by się piardnąć a nie ma po czym...
Powiedziałem psychiatrze, że słyszę głosy. Odpowiedział, że ja nie mam psychiatry…
- Jaką supermoc chciałbyś posiadać?
- Niewidzialność.
- Dlaczego akurat niewidzialność?
- Bo siedziałbym teraz tutaj i oglądałbym ten mecz bez niepotrzebnego pierdolenia.
VW ma problem – fałszował dane. Niemcy nie po raz pierwszy tłumaczą się za zbyt dużą emisję gazów.
Saudyjczycy oferują, że zasponsorują budowę dwustu meczetów w Niemczech dla imigrantów. Izraelczycy są za, ale pod jednym warunkiem: to ich ludzie będą operatorami dźwigów na budowach.
W aptece:
- Ma pani coś na wkurwienie?
- Mam, ale co dokładnie?
- Chuj wie, to pani sklep!
Wracając z pracy kupiłem cygaro żeby spalić je po tym, jak żona zrobi mi laskę. Położyłem je obok pozostałych 127…
Kumple mówią, że jestem leniwy, bo wypożyczam wózek golfowy. Jak tam se chcą, ja nie będę latał na piechotę do tarczy do lotek.
Rugby jest jak anal: brudne, bolesne, ale każdy i tak chce spróbować.
Świat jest pełen chorych, pokręconych człowieków. Zajrzyjcie do szuflady współpracownika w pracy, a zrozumiecie o czym mówię.
Nie jestem rasistą, ale zauważcie jedno: nawet producenci białej farby mówią, że jest najlepsza.
Moja córka byłaby świetną bibliotekarką. Lubi czytać, ale jeszcze bardziej lubi mówić ludziom żeby się zamknęli.
Zgadniecie o co zapytał mnie fryzjer?
O pierdolone wszystko!
Co jest napisane na opakowaniu lekarstwa na Parkinsona?
Przed użyciem wstrząsnąć.
Uprzejmość to wynalazek ludzi którzy mają dużo czasu.
Sprzątaczka przyjęta do pracy w biurze, zaczęła swój pierwszy dzień bardzo aktywnie.
Wymyła wszystkie okna w Windowsie a w opróżnionym koszu umieściła kwiatki
Piękna kobieta może pomóc ci zaoszczędzić kupę kasy...po prostu odrzucając twoje zaproszenie na randkę.
Angelina Jolie postanowiła adoptować młodego Araba pomimo sprzeciwu Brada Pitta. Chłopak jest bowiem zdrowy, ładny, ma piękne zęby i gęstą, czarną brodę.
Alkohol nie kobieta, nie rzuci ciebie.
Czelabiński WARS zatrudni wykidajłę.
Chlanie - to pożyczanie dobrego nastroju od dnia jutrzejszego.
"To nie ma sensu" - powiedział umysł.
"To jest absurdalne" - powiedziało doświadczenie.
"To jest nieprzydatne" - dodał zdrowy rozsądek.
"Och, to jest to, tak!" - wykrzyknął zadowolony klient.
Rosja buduje w Syrii port wojenny, do którego nie ma czym pływać.
400 km dalej Egipt kupuje dwa Mistrale, którymi nie ma czego wozić.
Francuzi to debile, czy tylko udają?
Kot z dziewięcioma życiami prawie przebiegł dziesięciopasmową obwodnicę.
Jezus za pomocą kilku ryb i bochenka chleba nakarmił kilkaset ludzi na pustyni.
Pff... też mi osiągniecie. Lays za pomocą jednego ziemniaka napełnia sto torebek chipsów.
- Jak możesz twierdzić, że jesteś perfekcjonistą, jak masz w domu taki bardak?
- To jest perfekcyjny bardak.
I
Prawo Kota: nie ma zamkniętych drzwi, jest tylko za ciche "miau!".
- Wania, jak myślisz, jaka będzie przyszłość Niemiec: świetlana czy tragiczna?
- Jej nie będzie.
- Cierpi pan na Alzheimera.
- Powiedz mi doktorku coś, czego nie wiem...
- Cierpi pan na Alzheimera.
Okradziono metropolitę. Cóż, Bóg dał, Bóg wziął...
Do kolejnego gubernatora wpada specgrupa, żeby go aresztować za korupcję. Przeszukują gabinet, w tym podręczny sejf, a tam tylko plastikowe długopisy BIC. Włamują się do ogromnego sejfu w ścianie, a tam - kilka poradzieckich, tanich zegarków. Znajdują jeszcze większy, tym razem zamaskowany sejf - a tam papiery Łady Kaliny. Specgrupa w szoku, dzwoni sam minister, przeprasza gubernatora, telewizja emituje pochwalny materiał. Wszyscy się rozchodzą, tylko rozżalony, już były szef grupy śledczej podchodzi do gubernatora i mówi:
- Teraz to cię nikt nie ruszy. Ale mieliśmy naprawdę dobrą informację, że bierzesz wielkie łapówki. Gdzie to wszystko jest?
Gubernator rozejrzał się uważnie i prawie bezgłośnie wyszeptał byłemu śledczemu na ucho:
- Wiesz, mam pewną słabostkę...kolekcjonuję platynowe sejfy.
Kupiłem system audio z naprawdę wysokiej półki. Wrażenie obecności muzyków rockowych jest tak silne, że zaczęła mi ginąć kokaina.
Wraca Kolumb po długiej podróży do domu, idzie do pierwszej knajpy, zamawia piwo, wypija od razu duszkiem i mówi do barmana:
- A wiesz, że za oceanem jest ziemia?
- Też mi Amerykę odkrył...
Grecja - praktycznie upadła. Włochy - słabe i wewnętrznie skonfliktowane. Iran - główny agresor w regionie.
Witamy w IV w. p.n.e.
To, co się dzieje teraz w Europie, przechodzi wszelkie granice!
Uj tam sankcje. Rosja jest w stanie przez 5 lat utrzymać się z aresztowania gubernatorów i konfiskat ich mienia.
Ze słownika ludzi kulturalnych:
- Życzę ci dużo miłości = pierdol się.
Problem rosnącej oczekiwanej długości życia najbardziej martwi więźniów z dożywociem.
Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem
przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. śmiga za szarakiem....
Szuuuu...
A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło
zajączka:
- Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kurffa...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki,
mięciutki.Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci
orzeł.Cały we krwi umazany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku....syna, co
powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tamponu!
Z żoną jesteśmy na takim etapie, że jeżeli ja nie umyję naczyń, to ona nie ma orgazmu...
Prawdziwy dżentelmen zawsze nazwie kota kotem. Nawet jak się o niego potknie i upadnie.
Czelabińskie marszrutki zawsze zwalniają na przystankach... do sześćdziesięciu.
Nadzieje odrastają w Ukraińskim społeczeństwie. Patrząc na to co się dzieje z imigracją w Niemczech rosną szansę, że kiedyś na Ukrainie będzie w końcu lepiej niż w Niemczech.
Wychodzi ksiądz rano z burdelu i mruczy pod nosem : Mhmmm.... dupy były boskie! Ale cena bezbożna!!!
Antonina Pietrowna, pracująca jako stróż nocny w pewnym znanym Petersburskim żeńskim akademiku, swoim kamiennym snem w znaczny sposób przyczyniła się do wzrostu demograficznego w tym okręgu.
Dyrektorka w Czelabińskiej podstawówce była tak sroga, że kiedyś do szkoły wezwała rodziców fizyka i chemiczki.
Na naszym osiedlu mieszka pewna staruszka, która regularnie podkarmia bezpańskie psy. Również regularnie gania inną staruszkę, która podkarmia bezpańskie koty.
Rosjanie jako pierwsi wymyślili i opatentowali tabletki na klaustrofobię. Nazwali je "zamieć śnieżna". Po ich zażyciu nawet nie w głowie komukolwiek wyjście z zamkniętych pomieszczeń.
Na mojej ścieżce kariery śpi jakiś żul.
- Panie doktorze? No i jak? Jak diagnoza???
- A spod jakiego Pan jest znaku?
- Rak.
- No i to by się zgadzało...
Ojciec wchodzi do kuchni i widzi 5 letniego Jasia stojącego przed oknem, mamroczącego coś pod nosem. Najwyraźniej dzieciak nie jest najlepszym humorze. Pyta więc syna:
- Jasiek? Co Ty taki wkurzony?
- Dopiero co zakończyłem całkiem nieprzyjemną rozmowę z Twoją żoną.
Pieniądze - najpłynniejsze ciało stałe.
Czelabińscy naukowcy nauczyli się odzyskiwać metale ziem rzadkich z warzyw made in China.
Ściągnąłem Biblię z netu. W ciągu dwóch dni pojawiły się aktualizacje.
Żona traktuje mnie jak boga. Przypomina sobie o mnie dopiero, gdy czegoś potrzebuje.
Są dwa typy ludzi:
- Och, telefon już naładowany! Ponad pięćdziesiąt procent!
- Cholera! Pięćdziesiąt procent! Trzeba ładowarkę podpiąć!
- Dobrze, to teraz panią zmierzę. Zacznijmy od bioder. A, 90cm, a tu 60cm, a tu - znowu 90cm. W sumie 240cm. To teraz talia...
Prawdziwa bieda. Chciało by się piardnąć a nie ma po czym...
Powiedziałem psychiatrze, że słyszę głosy. Odpowiedział, że ja nie mam psychiatry…
- Jaką supermoc chciałbyś posiadać?
- Niewidzialność.
- Dlaczego akurat niewidzialność?
- Bo siedziałbym teraz tutaj i oglądałbym ten mecz bez niepotrzebnego pierdolenia.
VW ma problem – fałszował dane. Niemcy nie po raz pierwszy tłumaczą się za zbyt dużą emisję gazów.
Saudyjczycy oferują, że zasponsorują budowę dwustu meczetów w Niemczech dla imigrantów. Izraelczycy są za, ale pod jednym warunkiem: to ich ludzie będą operatorami dźwigów na budowach.
W aptece:
- Ma pani coś na wkurwienie?
- Mam, ale co dokładnie?
- Chuj wie, to pani sklep!
Wracając z pracy kupiłem cygaro żeby spalić je po tym, jak żona zrobi mi laskę. Położyłem je obok pozostałych 127…
Kumple mówią, że jestem leniwy, bo wypożyczam wózek golfowy. Jak tam se chcą, ja nie będę latał na piechotę do tarczy do lotek.
Rugby jest jak anal: brudne, bolesne, ale każdy i tak chce spróbować.
Świat jest pełen chorych, pokręconych człowieków. Zajrzyjcie do szuflady współpracownika w pracy, a zrozumiecie o czym mówię.
Nie jestem rasistą, ale zauważcie jedno: nawet producenci białej farby mówią, że jest najlepsza.
Moja córka byłaby świetną bibliotekarką. Lubi czytać, ale jeszcze bardziej lubi mówić ludziom żeby się zamknęli.
Zgadniecie o co zapytał mnie fryzjer?
O pierdolone wszystko!
Co jest napisane na opakowaniu lekarstwa na Parkinsona?
Przed użyciem wstrząsnąć.
Uprzejmość to wynalazek ludzi którzy mają dużo czasu.
Sprzątaczka przyjęta do pracy w biurze, zaczęła swój pierwszy dzień bardzo aktywnie.
Wymyła wszystkie okna w Windowsie a w opróżnionym koszu umieściła kwiatki
Piękna kobieta może pomóc ci zaoszczędzić kupę kasy...po prostu odrzucając twoje zaproszenie na randkę.
Angelina Jolie postanowiła adoptować młodego Araba pomimo sprzeciwu Brada Pitta. Chłopak jest bowiem zdrowy, ładny, ma piękne zęby i gęstą, czarną brodę.
Alkohol nie kobieta, nie rzuci ciebie.
Czelabiński WARS zatrudni wykidajłę.
Chlanie - to pożyczanie dobrego nastroju od dnia jutrzejszego.
"To nie ma sensu" - powiedział umysł.
"To jest absurdalne" - powiedziało doświadczenie.
"To jest nieprzydatne" - dodał zdrowy rozsądek.
"Och, to jest to, tak!" - wykrzyknął zadowolony klient.
Rosja buduje w Syrii port wojenny, do którego nie ma czym pływać.
400 km dalej Egipt kupuje dwa Mistrale, którymi nie ma czego wozić.
Francuzi to debile, czy tylko udają?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 4 paź 2015, o 16:42
Naukowcy odkryli, że na podstawie odcisków palcóww można określić kolor skóry człowieka. Np. jeśli odciski zostały pobrane na miejscu zbrodni, to jest on czarny.
Biali faceci nie umieją skakać. Ale przynajmniej bez problemu zatrzymamy taksówkę o trzeciej rano na peryferiach miasta. :>
Poszliśmy z żoną i dziećmi do Zoo. Przeczytałem taki napis "Nie karmić zwierząt!" Chyba oszaleli! Porcja frytek za osiem złotych? Nawet dzieci nie zamierzałem karmić!
Odwróciłem się do mojego kolegi z pracy i zapytałem : - Zenon. Nie masz wrażenia, że tu czuć jakąś spaleniznę?
23 lata wspólnej pracy w krematorium, ale ten dowcip nigdy się nie starzeje!
- Stary, możesz mnie przenocować?
- Co, znowu za długo byłeś na piwie?
- Nie, tym razem wyszedłem tylko z psem, a ona zamknęła się z kochankiem.
- Jutro wyjeżdżam na tydzień do mamy i muszę wyjść do sklepu na zakupy. Daj mi trochę grosza.
- Okej, kup przy okazji dużą paczkę prezerwatyw.
- Ale po co? Przecież jadę tylko do mamy!
- Dla mnie - odpowiedział mąż.
- Mamo, jak udało ci się namówić ojca, żeby ciebie poślubił?
- Popatrz do lustra - odpowiedziała mama.
- Tato, po czym poznałeś, że mama jest tą kobietą twojego życia, z którą warto było się ożenić?
- Synu, dawno już tak nie myślę.
Jesień. Emeryci, nabrawszy sił i zdrowia na daczach, wracają do przychodni.
Żona wróciła dzień wcześniej z delegacji i przyłapała mnie na myciu naczyń. Żadnych wyjaśnień słuchać nie chce. Mówi, że cały czas jej kłamałem, że nie umiem. Mówię jej, że trudno było tak długo bez kobiety, trochę się nauczyłem, ale więcej zmywać nie zamierzam. A ona - do lodówki. A ja tam miałem pełno niedojedzonych smakołyków; płow, barszcz, pierogi, placek... Krótko mówiąc, wtopiłem po całości. Próbowałem jej wmówić, że baby sprowadzałem i to one pichciły, ale po tym, jak zobaczyła, że zmywałem naczynia, to mi nie wierzy.
Koledzy, któryś coś takiego miał? Co robić?
- Wołodia, bombardujesz nie tych terrorystów!
- Barak, Allach swoich rozpozna.
Moja wątroba nie jest obliczona na taką ilość przyjaciół.
Sam fakt istnienia prawa o ochronie uczuć religijnych jest najlepszym dowodem tego, że religie by nie przetrwały w warunkach prawdziwej wolności myśli i słowa.
Facet jest jak osesek. Jak niezadowolony - trzeba mu dać cyca lub flaszkę.
Napisy na klatce zdradziły rodzicom Nadii, iż ta ma chłopaka. I to nie jednego.
Zebrało się pięć psiapsiuł, a gadać nie ma o czym. Bo żadnej nie brakuje.
Dobrze, że dziś jest piątek, a nie jutro, jak wczoraj.
- Coś taki smutny?
- Zaskórniaki mi znaleźli.
- Żona?
- Gorzej, państwo.
Wyguglałem "powiększanie piersi" i "plastyka warg sromowych". Teraz rozkoszuję się reklamą kontekstową.
Obywatelu! Chcesz mieć równe drogi w swojej okolicy? Zorganizuj ściepę i kup żonie mera firmę budownictwa drogowego.
USA oskarżyło Rosję o bombardowanie cywilów w Syrii.
Fakt, agenci CIA to nie wywiad wojskowy.
Jeśli mycie twarzy zajmuje ci coraz więcej czasu, to znaczy, że albo tyjesz, albo łysiejesz. Wszystko rozstrzyga się, kiedy przy myciu twarzy dochodzisz do pośladków, bo oznacza to, że proces łysienia się zakończył, a ty nie jesteś na tyle gruby, żeby nie móc ich dosięgnąć
Nie mogę już patrzeć na tych wszystkich ludzi z Ukrainy, którzy przyjeżdżają do nas zabrać nam pracę. Chyba przestanę chodzić do klubów ze striptizem.
Kiedy przechodzę ze swoim czteroletnim dzieckiem przez ulicę, ono zawsze trzyma mnie za rękę. To trochę zawstydzające, bo jestem już po trzydziestce i już tego nie potrzebuję.
Podszedłem do informatyka i wyszeptałem mu do ucha:
- Znam miejsce, gdzie możesz położyć dziewczynie rękę na cipce.
- Gdzie ono jest?! Gdzie?!
- Pomiędzy jej nogami..
Z forum: ‘Jestem początkującą matką bliźniaków i mam pytanie: jak przymocować dwa dziecięce foteliki do bagażnika dachowego?’
Tłumaczenie się jest jak ciastka – grubi ludzie są ich pełni.
- Tato, tato! Mogę to? Mogęmogemogę?
- Nie! Przecież mówiłem ci, że komiksy, to wywalanie pieniędzy w błoto.
- Co jeszcze dla pana?
- Dwa duże lotki i cztery zdrapki.
Mój syn powiedział mi, że na studniówce stracił dziewictwo. Byłem taki dumny! Do czasu, aż przypomniałem sobie, że był tam ze swoją siostrą...
Odkryto płynną wodę na Marsie. A wiecie skąd wiadomo, że jest płynna?
Bo na powierzchni unosiła się tratwa z pięcioma Syryjczykami.
Można masturbować się na różne sposoby. Ja na przykład lubię na Abrahama Lincolna: spuszczam się na tył głowy niczego niespodziewającej się osoby i uciekam z teatru.
Pradziadkowie są dumni z nowo narodzonej pierwszej prawnuczki.
Nalegają by dać jej na imię Zusia.
Para głuchoniemych zalegalizowała swój związek.
W Urzędzie Stanu Cywilnego złożyli śluby milczenia.
By przebyć drogę jednego centymetra, plemnik musi machać ogonkiem około osiemset razy.
To wszystko tłumaczy dlaczego jestem taki leniwy. Teraz odpoczywam.
Panie te auto chyba jest popowodziowe.
- Skąd takie myśli?! To Niemiec napłakał jak sprzedawał.
Dlaczego Marsjanie (podobno) od lat przylatują na ziemię?
Mają wodę lecz nie rozumieją co znaczy Grunwald 1410.
Uprawiałem wczoraj seks do upadłego.
- O! to z ciebie ogier.
- Może nie aż taki, siódma to była kobieta upadła.
Siema! jak wczoraj wyszło z tą brunetką co ją w lokalu bajerowałeś na dymanko?
- Dymanie jak dymanie, ciągle to samo. Echh!
- Wow! Ty to masz szczęście z seksem a jeszcze narzekasz!
- Szczęście?... Wypiła drinki i poszła do domu. Kolejna mnie wydymała.
Byłem w kinie. Teraz wiem skąd się wzięło stwierdzenie że horror jest straszny.
Na początku nudy, jakieś wycia, ciemności, później akcja się rozkręciła.
Wampir dopadł młodą kobietę, wbił jej zębiska w szyję i pił krew.
Strrasznie mu smakowała.
Co tam masz w koszyczku Czerwony Kapturku?
- Pierożki dla babuszki.
- I nic poza tym?
- Poza tym to w pizdu pięćdziesiąt a w paszczu trzydzieści.
Janusz nie pracuje już w straży pożarnej. Jemu po prostu robota paliła się w rękach.
Moja żona dba o moje kręgi szyjne.
- Robi ci codziennie masaż? ... Dobra kobieta.
- Nie! awanturę gdy się oglądam za młodszymi babkami.
To co panie kierowco? Piszemy mandat?
- Piszemy? ja do tego ręki nie przyłożę.
– Jak wygląda cygańskie konklawe?
– Zbiera się kilkudziesięciu chłopa i ustalają, który jest ojcem pozostałych…
USA nie mają wiedzy, jakie cele zbombardowali Rosjanie w Syrii.
Ktoś im rozjebał centrum dowodzenia.
Brytyjscy uczeni odkryli amerykańskiego naukowca, przypadkowo zamkniętego w damskiej toalecie.
Jadą czterej jeźdźcy Apokalipsy, napotkali obóz cygański. I po Apokalipsie...
Łatwiej przekonać lwa, że jest baranem, niż kobietę, że nie ma racji.
Ukraina ma nowy biznesplan: przejść na islam.
- Panie doktorze, proszę mi powiedzieć czy ta moja operacja może zakończyć się zgonem?
- Proszę mnie o to zapytać po wybudzeniu.
- A jak się nie wybudzę?
- To wypiszemy akt zgonu.
- Ma pani białaczkę, żółtaczkę i czerwonkę - powiedział lekarz do pacjentki.
- I co teraz będzie? Jak mnie pan z tego wyleczy?
- Zaczniemy od białaczki, a potem się zobaczy.
- Śpisz, Lucyna? Opowiem ci coś...
- O, nowość. Normalnie to byś mnie na seks namawiał.
- Słuchaj. Było sobie małe, brzydkie, pomarszczone ptaszątko...
- Biedactwo.
- Właśnie. Ale urosło i zrobił się z niego wielki, piękny ptak. O, tutaj, popatrz...
Twój facet marzy o trójkącie z inną kobietą a ty z dwoma facetami ???Nic łatwiejszego załatw mu Tajkę z niespodzianką
Osiedlowe babcie ławkowe nie rozpoznały nowej listonoszki i tym samym zostały bez wrześniowej emerytury.
Nigdy w życiu nie myślałem, że będę całował bezzębną kobietę. Całowałem jej stopy i nosiłem ją na rękach. Nie mogę się już doczekać jak po raz pierwszy powie do mnie: - TATA!
Z pamiętnika tłustej blondynki:
Jeśli kupujesz t-shirty kilka rozmiarów za małe, możesz zaoszczędzić na czasie prasowania.
Mąka. To prosty test psychologiczny oddzielający pesymistów od piekarzy.
- A teraz powtarzam do tych, którzy już siedzą w czołgu i próbują go odpalić! Zwiedzającym Muzeum Sprzętu Wojskowego nie wolno dotykać eksponatów!
Tapczan. Lodówka. Tapczan. Lodówka. Odkryłem własnie, że z moim kotem mamy jakiś wspólne zainteresowania.
- Jedz Jasiu ziemniaczki. Nasze własne. Swojskie.
- Babciu. Ale przecież wy już nie macie pola. Sprzedaliście przecież!
- Ale kwaterę już mamy z dziadkiem na cmentarzu. Co się ma marnować?
U pesymisty żona w połowie tłusta. A optymisty w połowie chuda.
Siedzi dwóch rybaków nad brzegiem Dniepru. Złowili złota rybkę. Klasyk. Złota rybka mówi, że jak ją wypuszczą to spełni ich życzenie. Rybacy mówią:
- Ale nas jest dwóch. Więc musisz spełnić dwa nasze życzenia!
- No dobrze. Mówi rybka. - W takim razie słucham.
Pierwszy rybak mówi: - Chcielibyśmy, żeby tutaj u nas nad Dnieprem powstało wielkie centrum handlowe i mieszkaniowe. Rozumiesz. Hotele aż do nieba. Dużo budynków. Centra handlowe.
Rybka w mig spełniła życzenie. Stoją olbrzymie budynki. Domy. Hotele. Centra handlowe. Pyta o drugie zadanie. Odpowiada drugi rybak:
- No a teraz ja i Dima, chcielibyśmy mieć wyłączność na otynkowanie tych wszystkich budynków!
Hameryka. Dom mafijny.
- John?
- Tak?
- Cholera jasna nie mogę sobie tego przypomnieć. Weź pomóż!
- Już rozgrzewam lutownicę David.
Zofia domyśliła się, że nie jest zbyt ładna, kiedy finalnie musiała sama zainstalować Windows-y.
O Jezu! Znaleźliśmy wodę na Marsie!
- Przez tą powolną transmisję macie przestarzałe wiadomości, już ją zamieniłem w wino.
Czy ty mnie jeszcze kochasz?
- Mogę ci odpowiedzieć pytaniem na pytanie?
- Owszem kochanie.
- Piwo kupiłaś?
Pościeliłem, podałem kawę do łóżka, pozmywałem naczynia, wyprowadziłem psa, wymyłem podłogę, pościerałem kurz, ugotowałem obiad, nastawiłem pranie, zrobiłem zakupy, umyłem okna, podlałem kwiatki. A żona odmówiła mi seksu.
Ale jestem głupi!.... Cholera! no na śmierć zapomniałem! ...... nie wyniosłem śmieci.
Poszedłem do wróżki, jakaś miernota. Nie przyjmuje bo złamała nogę. Nie przewidziała.
Ile kosztuje ten gruchot?
- Nie gruchot a porządna fura! wszystkie bajery ma, a w tym kamerę cofania i ekran w lusterku.
- Wolał bym by była podłoga i kierownica.
Rząd zamówił u Rubika kostkę tak złożoną jak polskie problemy. Obecnie trwają prace nad zaprojektowaniem sześcianu z siedmioma bokami.
Polskie prawo jest bardzo łagodne jeśli chodzi o ważnych ludzi. Za dawnych czasów już by taki wisiał za poślednie Ziobro.
Mój syn po tym jak zmienił status z "To skomplikowane" na "Wolny" został zaproszony przez koleżankę z pracy na wesele jako osoba towarzysząca, a wcześniej do teatru.
Dzwonię wczoraj do niego i pytam:
-Już byliście w tym teatrze?
-Tak, powiem ci dobra sztuka.
-Koleżanka czy spektakl?
Zdarzyło się raz tak, że w jednym czasie stały się popularne dwie aktorki o identycznych imionach i nazwiskach. Wielogodzinne rozmowy, żeby jedna z nich ustąpiła i zmieniła dane, nie dawały efektu. Postępowania sądowe się wlokły. Obie twardo obstawiały przy swoim. I nagle...jedna zgodziła się ustąpić. Radości zwyciężczyni nie było końca...aż do momentu, gdy się dowiedziała, że ta druga dodała sobie po prostu przyrostek "Jr."...
Chcesz skomplikować sobie życie - zacznij wierzyć ludziom.
Są dwa typy sióstr. Starsza i kapuś.
Chuck Norris może wycisnąć sok pomarańczowy z cytryny. Putin może wycisnąć dowolny sok z Chucka Norrisa.
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Poroszenko robi to co wieczór, żeby zasnąć.
120kg w rwaniu - to mój rekord. Za każdym razem, jak wstaję z kibla.
- Znam całą Kamasutrę!
- Taki z ciebie erotoman?
- Nie, jeżdżę do pracy metrem ze Stokłos na Plac Bankowy.
Chuck Norris przekroczył prędkość światła. To będzie pikuś, o ile Korwin przekroczy próg wyborczy.
Zaprosiłam na sobotę kolegę z pracy, bo jego żona wyjechała w delegację. Przygotowałam kilka sałatek. Pieczone mięso. Ziemniaczki. Surówki. Koniak, Whisky i piwo. Strasznie mu smakowało. Nawet powiedział, że gotuję lepiej niż jego żona. Ostatni raz ugotowałam coś lepiej niż jego żona! Nażarł się, napił i usnął!!!
- Jak Ty mnie traktujesz?? Jak się źle czułeś, to ja Ci rosołek ugotowałam!
- A nie zauważyłaś, że ja się dobrze czułem zanim zjadłem ten Twój rosołek??!!!
Chopin Airport.
- Przepraszam. Lecę do Londynu. Lot 850L. 12:30. I mam takie pytanie. Czy część bagażu mogę zabrać ze sobą do Londynu, a pozostały byście wysłali do Kuala Lumpur?
- Przykro mi Proszę Pana, ale takich usług nie świadczymy!
- Hmm... ale w zeszłym tygodniu świadczyliście.
Wraca mąż z ryb. Żona widzi, że jest nie w humorze. Więc pyta:
- Co się stało? Nic nie złowiłeś? No i z tego powodu jesteś nie w humorze. Przecież to głupstwo jakieś. Dlaczego tak reagujesz?
- Nie zrozumiesz.
- A jednak bym chciała to zrozumieć. Jak tak można się przejmować, że się żadnej ryby nie złapało?
- Nie zrozumiesz!
- No to mi to wytłumacz!
- Naprawdę chcesz??
- Chcę!
- OK!
Mąż łapie żonę na ręce. Zanosi do sypialni. Kładzie na łóżku. Delikatnie rozbiera. Włącza nastrojową muzykę. Zapala świece zapachowe. Otwiera butelkę wina. Szepcze jej do ucha komplementy. Dotyka ją intymnie. Po czym kładzie się obok niej i leży wpatrzony w sufit. Ona rozpalona szepcze: - Chodź! Wejdź we mnie kochany!!!
A on pochyla się nad nią i pokazując na swój olbrzymi członek w pełnym wzwodzie mówi : - NIE BIORĄ!
Kiedy byłem mały i pierwszy raz poszedłem do kina strasznie płakałem. Dopiero po filmie się uspokoiłem, jak tata mi powiedział, że każdemu przedzierają bilet.
Sara Rabinowicz była taka tłusta, że będąc w operze, kiedy po raz pierwszy usłyszała muzykę, która spowodowała dreszcz na jej ciele, zmarła z wycieńczenia przy drugiej fali.
Leżeliśmy w pościeli i oglądaliśmy film porno, kiedy on nagle zerwał ze mnie kołdrę mówiąc, że zawsze chciał zobaczyć jak kobieta się sama zadowala. A ja po prostu usiłowałam wyjąc popcorn, który mi wpadł do pępka.
Wczoraj mój mąż odszedł ode mnie, bo stwierdził, że traktuję go jak psa.
No to jeszcze zobaczymy! Zgłodnieje to wróci!
Pierwsze pytanie, jakie zadają kobiety kupujące aparat cyfrowy:
- A jak się usuwa zdjęcie?
Przychodzi Czerwony Kapturek do lekarza.
- Panie Doktorze. Niech Pan mi pomoże. Ludzie się mnie boją. Zwierzęta w lesie się mnie boją. Nie rozumiem dlaczego!
- Hmm. Faktycznie to dziwne. A co masz w tym koszyczku?
- Pierożki z mięsem.
- A gdzie je nosisz?
- No do babci, która mieszka w lesie.
- Codziennie?
- Codziennie.
- No to by było jakieś wyjaśnienie. Twoja babcia zmarła trzy lata temu..
- Dziewczyny, polecacie coś na przeziębienie?
- Ja piję Ferwex
- I działa?
- Nie wiem. Piję bo lubię....
Przechodzę na anarchotarianizm. Będę jadł tylko to, co nielegalne.
- Wybacz ojcze, albowiem ciężko zgrzeszyłem. W zeszły piątek przespałem się z mężczyzną...
- I nie zadzwoniłeś, kochasiu...
Najbardziej bezkrwawa broń - porządna wodorówka.
W promieniu 20km nie ma śladu krwi - tylko pył radioaktywny.
Obombama i Prosienko spotkali się podczas Zgromadzenia Ogólnego ONZ. Obombama pyta:
- No, Piotrze Piotrowiczu, kiedy zaprosicie mnie na Krym?
Mądrzy ludzie następują na grabie po to, by je łatwiej podnieść.
Środek tajgi. Widać pas równo skoszonych brzóz. Na jego końcu leży wrak samolotu. Z kabiny gramoli się jeden z pilotów, wyciąga drugiego i mówi:
- A mówiłem - autopilotowi nie nalewać!
Rosyjski marynarzu-podwodniku! Kiedy jesteś na wachcie, to od ciebie zależy życie całej...Ameryki!
Biali faceci nie umieją skakać. Ale przynajmniej bez problemu zatrzymamy taksówkę o trzeciej rano na peryferiach miasta. :>
Poszliśmy z żoną i dziećmi do Zoo. Przeczytałem taki napis "Nie karmić zwierząt!" Chyba oszaleli! Porcja frytek za osiem złotych? Nawet dzieci nie zamierzałem karmić!
Odwróciłem się do mojego kolegi z pracy i zapytałem : - Zenon. Nie masz wrażenia, że tu czuć jakąś spaleniznę?
23 lata wspólnej pracy w krematorium, ale ten dowcip nigdy się nie starzeje!
- Stary, możesz mnie przenocować?
- Co, znowu za długo byłeś na piwie?
- Nie, tym razem wyszedłem tylko z psem, a ona zamknęła się z kochankiem.
- Jutro wyjeżdżam na tydzień do mamy i muszę wyjść do sklepu na zakupy. Daj mi trochę grosza.
- Okej, kup przy okazji dużą paczkę prezerwatyw.
- Ale po co? Przecież jadę tylko do mamy!
- Dla mnie - odpowiedział mąż.
- Mamo, jak udało ci się namówić ojca, żeby ciebie poślubił?
- Popatrz do lustra - odpowiedziała mama.
- Tato, po czym poznałeś, że mama jest tą kobietą twojego życia, z którą warto było się ożenić?
- Synu, dawno już tak nie myślę.
Jesień. Emeryci, nabrawszy sił i zdrowia na daczach, wracają do przychodni.
Żona wróciła dzień wcześniej z delegacji i przyłapała mnie na myciu naczyń. Żadnych wyjaśnień słuchać nie chce. Mówi, że cały czas jej kłamałem, że nie umiem. Mówię jej, że trudno było tak długo bez kobiety, trochę się nauczyłem, ale więcej zmywać nie zamierzam. A ona - do lodówki. A ja tam miałem pełno niedojedzonych smakołyków; płow, barszcz, pierogi, placek... Krótko mówiąc, wtopiłem po całości. Próbowałem jej wmówić, że baby sprowadzałem i to one pichciły, ale po tym, jak zobaczyła, że zmywałem naczynia, to mi nie wierzy.
Koledzy, któryś coś takiego miał? Co robić?
- Wołodia, bombardujesz nie tych terrorystów!
- Barak, Allach swoich rozpozna.
Moja wątroba nie jest obliczona na taką ilość przyjaciół.
Sam fakt istnienia prawa o ochronie uczuć religijnych jest najlepszym dowodem tego, że religie by nie przetrwały w warunkach prawdziwej wolności myśli i słowa.
Facet jest jak osesek. Jak niezadowolony - trzeba mu dać cyca lub flaszkę.
Napisy na klatce zdradziły rodzicom Nadii, iż ta ma chłopaka. I to nie jednego.
Zebrało się pięć psiapsiuł, a gadać nie ma o czym. Bo żadnej nie brakuje.
Dobrze, że dziś jest piątek, a nie jutro, jak wczoraj.
- Coś taki smutny?
- Zaskórniaki mi znaleźli.
- Żona?
- Gorzej, państwo.
Wyguglałem "powiększanie piersi" i "plastyka warg sromowych". Teraz rozkoszuję się reklamą kontekstową.
Obywatelu! Chcesz mieć równe drogi w swojej okolicy? Zorganizuj ściepę i kup żonie mera firmę budownictwa drogowego.
USA oskarżyło Rosję o bombardowanie cywilów w Syrii.
Fakt, agenci CIA to nie wywiad wojskowy.
Jeśli mycie twarzy zajmuje ci coraz więcej czasu, to znaczy, że albo tyjesz, albo łysiejesz. Wszystko rozstrzyga się, kiedy przy myciu twarzy dochodzisz do pośladków, bo oznacza to, że proces łysienia się zakończył, a ty nie jesteś na tyle gruby, żeby nie móc ich dosięgnąć
Nie mogę już patrzeć na tych wszystkich ludzi z Ukrainy, którzy przyjeżdżają do nas zabrać nam pracę. Chyba przestanę chodzić do klubów ze striptizem.
Kiedy przechodzę ze swoim czteroletnim dzieckiem przez ulicę, ono zawsze trzyma mnie za rękę. To trochę zawstydzające, bo jestem już po trzydziestce i już tego nie potrzebuję.
Podszedłem do informatyka i wyszeptałem mu do ucha:
- Znam miejsce, gdzie możesz położyć dziewczynie rękę na cipce.
- Gdzie ono jest?! Gdzie?!
- Pomiędzy jej nogami..
Z forum: ‘Jestem początkującą matką bliźniaków i mam pytanie: jak przymocować dwa dziecięce foteliki do bagażnika dachowego?’
Tłumaczenie się jest jak ciastka – grubi ludzie są ich pełni.
- Tato, tato! Mogę to? Mogęmogemogę?
- Nie! Przecież mówiłem ci, że komiksy, to wywalanie pieniędzy w błoto.
- Co jeszcze dla pana?
- Dwa duże lotki i cztery zdrapki.
Mój syn powiedział mi, że na studniówce stracił dziewictwo. Byłem taki dumny! Do czasu, aż przypomniałem sobie, że był tam ze swoją siostrą...
Odkryto płynną wodę na Marsie. A wiecie skąd wiadomo, że jest płynna?
Bo na powierzchni unosiła się tratwa z pięcioma Syryjczykami.
Można masturbować się na różne sposoby. Ja na przykład lubię na Abrahama Lincolna: spuszczam się na tył głowy niczego niespodziewającej się osoby i uciekam z teatru.
Pradziadkowie są dumni z nowo narodzonej pierwszej prawnuczki.
Nalegają by dać jej na imię Zusia.
Para głuchoniemych zalegalizowała swój związek.
W Urzędzie Stanu Cywilnego złożyli śluby milczenia.
By przebyć drogę jednego centymetra, plemnik musi machać ogonkiem około osiemset razy.
To wszystko tłumaczy dlaczego jestem taki leniwy. Teraz odpoczywam.
Panie te auto chyba jest popowodziowe.
- Skąd takie myśli?! To Niemiec napłakał jak sprzedawał.
Dlaczego Marsjanie (podobno) od lat przylatują na ziemię?
Mają wodę lecz nie rozumieją co znaczy Grunwald 1410.
Uprawiałem wczoraj seks do upadłego.
- O! to z ciebie ogier.
- Może nie aż taki, siódma to była kobieta upadła.
Siema! jak wczoraj wyszło z tą brunetką co ją w lokalu bajerowałeś na dymanko?
- Dymanie jak dymanie, ciągle to samo. Echh!
- Wow! Ty to masz szczęście z seksem a jeszcze narzekasz!
- Szczęście?... Wypiła drinki i poszła do domu. Kolejna mnie wydymała.
Byłem w kinie. Teraz wiem skąd się wzięło stwierdzenie że horror jest straszny.
Na początku nudy, jakieś wycia, ciemności, później akcja się rozkręciła.
Wampir dopadł młodą kobietę, wbił jej zębiska w szyję i pił krew.
Strrasznie mu smakowała.
Co tam masz w koszyczku Czerwony Kapturku?
- Pierożki dla babuszki.
- I nic poza tym?
- Poza tym to w pizdu pięćdziesiąt a w paszczu trzydzieści.
Janusz nie pracuje już w straży pożarnej. Jemu po prostu robota paliła się w rękach.
Moja żona dba o moje kręgi szyjne.
- Robi ci codziennie masaż? ... Dobra kobieta.
- Nie! awanturę gdy się oglądam za młodszymi babkami.
To co panie kierowco? Piszemy mandat?
- Piszemy? ja do tego ręki nie przyłożę.
– Jak wygląda cygańskie konklawe?
– Zbiera się kilkudziesięciu chłopa i ustalają, który jest ojcem pozostałych…
USA nie mają wiedzy, jakie cele zbombardowali Rosjanie w Syrii.
Ktoś im rozjebał centrum dowodzenia.
Brytyjscy uczeni odkryli amerykańskiego naukowca, przypadkowo zamkniętego w damskiej toalecie.
Jadą czterej jeźdźcy Apokalipsy, napotkali obóz cygański. I po Apokalipsie...
Łatwiej przekonać lwa, że jest baranem, niż kobietę, że nie ma racji.
Ukraina ma nowy biznesplan: przejść na islam.
- Panie doktorze, proszę mi powiedzieć czy ta moja operacja może zakończyć się zgonem?
- Proszę mnie o to zapytać po wybudzeniu.
- A jak się nie wybudzę?
- To wypiszemy akt zgonu.
- Ma pani białaczkę, żółtaczkę i czerwonkę - powiedział lekarz do pacjentki.
- I co teraz będzie? Jak mnie pan z tego wyleczy?
- Zaczniemy od białaczki, a potem się zobaczy.
- Śpisz, Lucyna? Opowiem ci coś...
- O, nowość. Normalnie to byś mnie na seks namawiał.
- Słuchaj. Było sobie małe, brzydkie, pomarszczone ptaszątko...
- Biedactwo.
- Właśnie. Ale urosło i zrobił się z niego wielki, piękny ptak. O, tutaj, popatrz...
Twój facet marzy o trójkącie z inną kobietą a ty z dwoma facetami ???Nic łatwiejszego załatw mu Tajkę z niespodzianką
Osiedlowe babcie ławkowe nie rozpoznały nowej listonoszki i tym samym zostały bez wrześniowej emerytury.
Nigdy w życiu nie myślałem, że będę całował bezzębną kobietę. Całowałem jej stopy i nosiłem ją na rękach. Nie mogę się już doczekać jak po raz pierwszy powie do mnie: - TATA!
Z pamiętnika tłustej blondynki:
Jeśli kupujesz t-shirty kilka rozmiarów za małe, możesz zaoszczędzić na czasie prasowania.
Mąka. To prosty test psychologiczny oddzielający pesymistów od piekarzy.
- A teraz powtarzam do tych, którzy już siedzą w czołgu i próbują go odpalić! Zwiedzającym Muzeum Sprzętu Wojskowego nie wolno dotykać eksponatów!
Tapczan. Lodówka. Tapczan. Lodówka. Odkryłem własnie, że z moim kotem mamy jakiś wspólne zainteresowania.
- Jedz Jasiu ziemniaczki. Nasze własne. Swojskie.
- Babciu. Ale przecież wy już nie macie pola. Sprzedaliście przecież!
- Ale kwaterę już mamy z dziadkiem na cmentarzu. Co się ma marnować?
U pesymisty żona w połowie tłusta. A optymisty w połowie chuda.
Siedzi dwóch rybaków nad brzegiem Dniepru. Złowili złota rybkę. Klasyk. Złota rybka mówi, że jak ją wypuszczą to spełni ich życzenie. Rybacy mówią:
- Ale nas jest dwóch. Więc musisz spełnić dwa nasze życzenia!
- No dobrze. Mówi rybka. - W takim razie słucham.
Pierwszy rybak mówi: - Chcielibyśmy, żeby tutaj u nas nad Dnieprem powstało wielkie centrum handlowe i mieszkaniowe. Rozumiesz. Hotele aż do nieba. Dużo budynków. Centra handlowe.
Rybka w mig spełniła życzenie. Stoją olbrzymie budynki. Domy. Hotele. Centra handlowe. Pyta o drugie zadanie. Odpowiada drugi rybak:
- No a teraz ja i Dima, chcielibyśmy mieć wyłączność na otynkowanie tych wszystkich budynków!
Hameryka. Dom mafijny.
- John?
- Tak?
- Cholera jasna nie mogę sobie tego przypomnieć. Weź pomóż!
- Już rozgrzewam lutownicę David.
Zofia domyśliła się, że nie jest zbyt ładna, kiedy finalnie musiała sama zainstalować Windows-y.
O Jezu! Znaleźliśmy wodę na Marsie!
- Przez tą powolną transmisję macie przestarzałe wiadomości, już ją zamieniłem w wino.
Czy ty mnie jeszcze kochasz?
- Mogę ci odpowiedzieć pytaniem na pytanie?
- Owszem kochanie.
- Piwo kupiłaś?
Pościeliłem, podałem kawę do łóżka, pozmywałem naczynia, wyprowadziłem psa, wymyłem podłogę, pościerałem kurz, ugotowałem obiad, nastawiłem pranie, zrobiłem zakupy, umyłem okna, podlałem kwiatki. A żona odmówiła mi seksu.
Ale jestem głupi!.... Cholera! no na śmierć zapomniałem! ...... nie wyniosłem śmieci.
Poszedłem do wróżki, jakaś miernota. Nie przyjmuje bo złamała nogę. Nie przewidziała.
Ile kosztuje ten gruchot?
- Nie gruchot a porządna fura! wszystkie bajery ma, a w tym kamerę cofania i ekran w lusterku.
- Wolał bym by była podłoga i kierownica.
Rząd zamówił u Rubika kostkę tak złożoną jak polskie problemy. Obecnie trwają prace nad zaprojektowaniem sześcianu z siedmioma bokami.
Polskie prawo jest bardzo łagodne jeśli chodzi o ważnych ludzi. Za dawnych czasów już by taki wisiał za poślednie Ziobro.
Mój syn po tym jak zmienił status z "To skomplikowane" na "Wolny" został zaproszony przez koleżankę z pracy na wesele jako osoba towarzysząca, a wcześniej do teatru.
Dzwonię wczoraj do niego i pytam:
-Już byliście w tym teatrze?
-Tak, powiem ci dobra sztuka.
-Koleżanka czy spektakl?
Zdarzyło się raz tak, że w jednym czasie stały się popularne dwie aktorki o identycznych imionach i nazwiskach. Wielogodzinne rozmowy, żeby jedna z nich ustąpiła i zmieniła dane, nie dawały efektu. Postępowania sądowe się wlokły. Obie twardo obstawiały przy swoim. I nagle...jedna zgodziła się ustąpić. Radości zwyciężczyni nie było końca...aż do momentu, gdy się dowiedziała, że ta druga dodała sobie po prostu przyrostek "Jr."...
Chcesz skomplikować sobie życie - zacznij wierzyć ludziom.
Są dwa typy sióstr. Starsza i kapuś.
Chuck Norris może wycisnąć sok pomarańczowy z cytryny. Putin może wycisnąć dowolny sok z Chucka Norrisa.
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Poroszenko robi to co wieczór, żeby zasnąć.
120kg w rwaniu - to mój rekord. Za każdym razem, jak wstaję z kibla.
- Znam całą Kamasutrę!
- Taki z ciebie erotoman?
- Nie, jeżdżę do pracy metrem ze Stokłos na Plac Bankowy.
Chuck Norris przekroczył prędkość światła. To będzie pikuś, o ile Korwin przekroczy próg wyborczy.
Zaprosiłam na sobotę kolegę z pracy, bo jego żona wyjechała w delegację. Przygotowałam kilka sałatek. Pieczone mięso. Ziemniaczki. Surówki. Koniak, Whisky i piwo. Strasznie mu smakowało. Nawet powiedział, że gotuję lepiej niż jego żona. Ostatni raz ugotowałam coś lepiej niż jego żona! Nażarł się, napił i usnął!!!
- Jak Ty mnie traktujesz?? Jak się źle czułeś, to ja Ci rosołek ugotowałam!
- A nie zauważyłaś, że ja się dobrze czułem zanim zjadłem ten Twój rosołek??!!!
Chopin Airport.
- Przepraszam. Lecę do Londynu. Lot 850L. 12:30. I mam takie pytanie. Czy część bagażu mogę zabrać ze sobą do Londynu, a pozostały byście wysłali do Kuala Lumpur?
- Przykro mi Proszę Pana, ale takich usług nie świadczymy!
- Hmm... ale w zeszłym tygodniu świadczyliście.
Wraca mąż z ryb. Żona widzi, że jest nie w humorze. Więc pyta:
- Co się stało? Nic nie złowiłeś? No i z tego powodu jesteś nie w humorze. Przecież to głupstwo jakieś. Dlaczego tak reagujesz?
- Nie zrozumiesz.
- A jednak bym chciała to zrozumieć. Jak tak można się przejmować, że się żadnej ryby nie złapało?
- Nie zrozumiesz!
- No to mi to wytłumacz!
- Naprawdę chcesz??
- Chcę!
- OK!
Mąż łapie żonę na ręce. Zanosi do sypialni. Kładzie na łóżku. Delikatnie rozbiera. Włącza nastrojową muzykę. Zapala świece zapachowe. Otwiera butelkę wina. Szepcze jej do ucha komplementy. Dotyka ją intymnie. Po czym kładzie się obok niej i leży wpatrzony w sufit. Ona rozpalona szepcze: - Chodź! Wejdź we mnie kochany!!!
A on pochyla się nad nią i pokazując na swój olbrzymi członek w pełnym wzwodzie mówi : - NIE BIORĄ!
Kiedy byłem mały i pierwszy raz poszedłem do kina strasznie płakałem. Dopiero po filmie się uspokoiłem, jak tata mi powiedział, że każdemu przedzierają bilet.
Sara Rabinowicz była taka tłusta, że będąc w operze, kiedy po raz pierwszy usłyszała muzykę, która spowodowała dreszcz na jej ciele, zmarła z wycieńczenia przy drugiej fali.
Leżeliśmy w pościeli i oglądaliśmy film porno, kiedy on nagle zerwał ze mnie kołdrę mówiąc, że zawsze chciał zobaczyć jak kobieta się sama zadowala. A ja po prostu usiłowałam wyjąc popcorn, który mi wpadł do pępka.
Wczoraj mój mąż odszedł ode mnie, bo stwierdził, że traktuję go jak psa.
No to jeszcze zobaczymy! Zgłodnieje to wróci!
Pierwsze pytanie, jakie zadają kobiety kupujące aparat cyfrowy:
- A jak się usuwa zdjęcie?
Przychodzi Czerwony Kapturek do lekarza.
- Panie Doktorze. Niech Pan mi pomoże. Ludzie się mnie boją. Zwierzęta w lesie się mnie boją. Nie rozumiem dlaczego!
- Hmm. Faktycznie to dziwne. A co masz w tym koszyczku?
- Pierożki z mięsem.
- A gdzie je nosisz?
- No do babci, która mieszka w lesie.
- Codziennie?
- Codziennie.
- No to by było jakieś wyjaśnienie. Twoja babcia zmarła trzy lata temu..
- Dziewczyny, polecacie coś na przeziębienie?
- Ja piję Ferwex
- I działa?
- Nie wiem. Piję bo lubię....
Przechodzę na anarchotarianizm. Będę jadł tylko to, co nielegalne.
- Wybacz ojcze, albowiem ciężko zgrzeszyłem. W zeszły piątek przespałem się z mężczyzną...
- I nie zadzwoniłeś, kochasiu...
Najbardziej bezkrwawa broń - porządna wodorówka.
W promieniu 20km nie ma śladu krwi - tylko pył radioaktywny.
Obombama i Prosienko spotkali się podczas Zgromadzenia Ogólnego ONZ. Obombama pyta:
- No, Piotrze Piotrowiczu, kiedy zaprosicie mnie na Krym?
Mądrzy ludzie następują na grabie po to, by je łatwiej podnieść.
Środek tajgi. Widać pas równo skoszonych brzóz. Na jego końcu leży wrak samolotu. Z kabiny gramoli się jeden z pilotów, wyciąga drugiego i mówi:
- A mówiłem - autopilotowi nie nalewać!
Rosyjski marynarzu-podwodniku! Kiedy jesteś na wachcie, to od ciebie zależy życie całej...Ameryki!
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 12 paź 2015, o 16:46
Mój dziadek cieszy się, że Oskar Groning - księgowy Auschwitz - stanie przed sądem. Babcia mówi, że to z zazdrości. Oskar dostał robotę, na którą czaił się dziadek.
Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dziecko jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go:
- No, weź cycusię, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko. W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu, bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem!
Armia Szwedzka dotarła do Polski, król szwedów umówił walkę przy wielkim wzgórzu i czeka. Modli się, aby Polacy nie wystawili Husarii. W końcu wysyła najlepszego zwiadowcę, jąkałę za wzgórze. Ten poszedł, wraca i melduje:
- Hu... Hu... Hu...
Król spanikował i zarządził odwrót. W kilka minut armia znikła. A jąkała kończy:
- Hu... Hu...Huuuj, nikt się nie pojawił, wszyscy pijani w obozie.
Idzie dwóch Syryjczyków przez Londyn:
- Yasir, ja tego nie łapię.
- Adnan, czego nie rozumiesz?
- Pół roku w podróży, a my ciągle jesteśmy w Polsce.
- Feminizm: mężczyźni i kobiety są sobie równi, ale naczynia powinien zmywać facet.
- Teokracja: jeśli nie będziesz zmywać naczyń w burce, to zostaniesz ukamieniowana i pójdziesz do piekła.
- Anarchia: każdy sam myje swoje naczynia. Ten, kto spróbuje mnie zmusić do pozmywania jego naczyń, pozna towarzysza Kałasznikowa i towarzysza Mołotowa.
- Demokracja: na radzie rodzinnej przegłosowano, że należy myć naczynia.
- Komunizm: głowa rodziny mówi, że myję tyle naczyń, ile mogę i korzystam z tylu, ilu potrzebuję. Ale jeżeli nie będę myć naczyń za niego, zostanę rozstrzelany.
- Technokracja: jak i kiedy należy myć naczynia, decydują najlepsi specjaliści od mycia naczyń.
- Prymitywizm - mycie naczyń to główny problem ludzkości. Należy jeść tylko rękami, prosto z ziemi.
- Liberalizm - to moja szklana; umyję ją jak zechcę. Niech nikt nie śmie mi mówić, co ja mam robić, a i ja mam gdzieś, co ty robisz ze swoimi naczyniami.
- Kapitalizm - młodszy brat pozmywał za mnie naczynia, a ja zrobiłem jego pracę domową.
- Faszyzm - czyste naczynia to większa wartość, niż moje życie. Nasi sąsiedzi mają tylko brudne naczynia, dlatego należy ich zabić. A jeśli nie będę myć naczyń za głowę rodziny, zostanę unicestwiony.
- Pacyfizm - bicie naczyń to największy błąd.
- Monarchia - głowa rodziny nie myje naczyń, tak jak jego ojciec i dziadek.
- Antysemityzm - naczynia upaćkali Żydzi.
- Antyglobalizm - rząd światowy chce zniszczyć unikalne tradycje mojej rodziny każąc nam jeść z czystych naczyń.
- Transhumanizm - używam zmywarki.
Tylko mieszkaniec "wolnego świata" można jednocześnie wierzyć w dwie rzeczy:
1. Rosyjska gospodarka jest w gruzach.
2. Rosja jest głównym zagrożeniem dla świata.
Dobre zdrowie - przywilej umrzeć najwolniejszym z mozliwych sposobów.
- Jak się nazywają codzienne wiadomości z Syrii?
- Syrial.
Islamscy terroryści znają tylko dwa słowa. Nadrabiają zatem intonacją. Typowy dialog wygląda następująco:
- (poważny, lekko przestraszony) Allah akbar. - Widzę czołg.
- (pytający) Allah akbar? - Kierunek i odległość?
- (poważnie, konkretnie) Allah akbar - Półtora kilometra, północ.
- (władczo) Allah akbar! - Abdullach, odpalaj pocisk ppanc!
- (radośnie) Allah akbar! - Czołg zniszczony!
- (trwożliwie) Allah akbar! - Widzę rosyjski samolot!
- (przerażony) Allah akbar! - Strzelaj!
- (zrozpaczony) Allah akbar! - Abdullach nie żyje!
- (spanikowany) Allah akbar! - Poddajemy się!
- Doktorze Kukiełek, co pan robił w laboratorium z trzema asystentkami?
- Nic.
- A czemu królik patrzy na pana z takim szacunkiem?
- Poproszę torebkę. To na prezent dla żony.
- Jaki model? Firma? Kolor?
- Obojętne. I tak jutro przyjdzie wymienić.
Z Lenina to był kawalarz. Doszedł do władzy obiecując ziemię chłopom. Ale oni jej nie dostali... Dlatego teraz Lenin też nie jest w ziemi.
Z księgi rekordów Guinessa: odnotowano pierwszy w historii przypadek, że jeden laureat pokojowego Nobla zbombardował innego laureata pokojowego Nobla.
Turcja protestuje przeciwko przekraczaniu jej granic przez rosyjskie lotnictwo.
Turecką granicę mogą spokojnie przekraczać tylko islamiści.
Brytyjscy uczeni odkryli: im dalej w las, tym więcej Robin Hood'ów.
- Jak się nazywa fachowo portret ortodoksyjnego Żyda na tle natury?
- Pejsaż.
Snowden oświadczył, że jest gotów opuścić Rosję i odbyć karę więzienia w USA.
USA uznało, że to niewystarczająca kara, więc Snowden ma dalej siedzieć w Rosji.
Festiwal pizzy najlepiej zorganizować w Oświęcimiu. No bo gdzie można upiec 44 pizze na raz ?
- Zupa żółwiowa, pieczeń ze strusia, marynowany wąż, wędzone nutrie, filet z jelenia, pasztet z niedźwiedzia... Pan co, oligarcha?
- Nie, dyrektor zoo.
Agencja Fitch obniżyła rating Ukrainy do "RD" <rather dead - raczej martwy>. To odpowiednik ukraińskiego "SzNW" <Szcze ne wmerła [Ukraina] >.
Tydzień temu opowiedziałem jednemu idiocie kawał o Poczcie Polskiej. Do tej pory do niego nie dotarł.
Ukraina jest silna...swoim pochuizmem
Pierwsze trzy klasy to rywalizacja między rodzicami ucznia: kto lepiej rysuje, klei, lepi...
Rosja wezwała ONZ do wprowadzenia sankcji wobec ISIS. Ciekawe, kto będzie przeciw...
Czelabiński smartfon cię szpieguje nawet jeśli nie masz smartfona.
Jak odróżnić głupca od mędrca?
To proste - wystarczy powiedzieć danej osobie, że jest głupcem. Jeśli to mędrzec, to po prostu się zgodzi, a jeśli jest głupcem, zacznie się kłócić i udowadniać, że nie jest głupia.
Szczera prawda - broń masowego rażenia zakazana w wojnie informacyjnej.
W targach z USA Rosjanie zgodzili się na to, żeby Assad ustąpił ze stanowiska prezydenta Syrii. Ale obowiązki prezydenta ma pełnić, jak zwykle, Miedwiediew.
Faceta kac suszył. Patrzy - akwarium ze złotą rybką. Zaczął z niego pić, a rybka ludzkim głosem:
- Zostaw mi wodę, to spełnię twoje trzy życzenia!
Facet pomyślał i mówi:
- Chcę mieć wielki, prostokątny łeb, jak telewizor.
- Zdurniałeś?!
- Chcę!!
JEB!
- A teraz chcę długi, czarny dziób, jak pelikan.
- Ty naprawdę zdurniałeś!
- Chcę!
JEB!
- Dobra, słuchaj, masz ostatnie życzenie, jeszcze nie jest za późno, żeby wszystko naprawić.
- Chcę, żeby moja lewa noga miała 11 metrów długości, a prawa - 8.
- [ciężkie westchnienie...] JEB!
Facet wstał, spróbował zrobić krok, poplątały mu się nogi i się przewrócił. Leży sobie i myśli:
- Z nogami to jednak przegiąłem...
Jackowski przewiduje, że w 2016 USA ogłoszą dżihad przeciwko Rosji.
No proszę, gdyby nie Charamsa, to bym nie wiedział, że katolicy dzielą się na aktywnych i pasywnych.
Dlaczego w domu u JKM są tylko drzwi obrotowe?
Bo on nigdy nie potrafił przekroczyć progu.
Dobra dziewczyna jest jak Dementor. Przy lodziku masz wrażenie, że chce wyssać z ciebie duszę.
Facet wpisuje w Google zapytanie: "Jak rozpoznać, czy twoja żona jest wiedźmą?"
Głos z kuchni: - Nie mogłeś się wprost zapytać Zenek?
Dzwonek do drzwi. Facet otwiera i widzi teściową.
- Czemu mamusia nie zadzwoniła, że przyjedzie???
- A bo tak... w domu Was chciałam zastać.
Podczas kolejnego nalotu rosyjskich myśliwców na Syrię stracono ponownie kilka nikomu nic nie winnych milionów dolarów.
- Mój mąż już drugi dzień ze mną nie rozmawia.
- A co się stało.
- A wychodziłam z wanny i nieopatrznie go zapytałam kiedy nożyki w naszym Gilette w końcu zmieni.
Widziałem dzisiaj kolesia w Starbucks. Siedział za stolikiem, bez smartfona, bez laptopa. Tylko powolnie sączył swoją kawę. Wyglądał jak jakiś psychopata!
Slogan Pepsi : - Żyj! Tu i teraz!
No bardzo ciekawe. A jaką mam alternatywę? Tam i wczoraj???!!!
- Chcę się upić i wymacać jakąś piękną dziewczynę!
- Ale Masza! Przecież sama jesteś dziewczyną.
- W takim razie chcę się upić, wymacać jakąś piękną dziewczynę i upiec ciasto!
Trzech czarnych puka do wrót Raju. Św. Piotr im otwiera. Przygląda się. I mówi: - Dobra poczekajcie. Idzie do Boga i pyta: - Szefie jakichś trzech murzynów chce wejść do Raju. Co robić? - No co robić. Wpuść ich. Przecież nie jesteśmy jakimiś rasistami.
Piotr wraca. Po chwili zdyszany przybiega do Boga: - Szefie! Nie ma ich!
- Murzynów? Może się rozmyślili mówi Bóg.
- Nie murzynów! Szefie wrót nie ma!!!!
Zenek się pyta żony po pijaku:
- Zofia. Czemu całe osiedle nazywa cię idiotką? He???
- Byłbyś generałem, to by mnie generałową nazywali.
Dwóch kolesi w typowej mordowni popija piwo.
- A ty jeszcze Waldemar nie żonaty?
- Widzisz Zenek. Tyle lat już tu przychodzę, a jeszcze odpowiedniej kobiety nie spotkałem.
Poważne problemy z erekcją zaczynają się w momencie, kiedy reklamy środków na erekcję z cycatymi laskami w roli głównej przestają na Ciebie działać.
Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dziecko jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go:
- No, weź cycusię, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko. W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu, bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem!
Armia Szwedzka dotarła do Polski, król szwedów umówił walkę przy wielkim wzgórzu i czeka. Modli się, aby Polacy nie wystawili Husarii. W końcu wysyła najlepszego zwiadowcę, jąkałę za wzgórze. Ten poszedł, wraca i melduje:
- Hu... Hu... Hu...
Król spanikował i zarządził odwrót. W kilka minut armia znikła. A jąkała kończy:
- Hu... Hu...Huuuj, nikt się nie pojawił, wszyscy pijani w obozie.
Idzie dwóch Syryjczyków przez Londyn:
- Yasir, ja tego nie łapię.
- Adnan, czego nie rozumiesz?
- Pół roku w podróży, a my ciągle jesteśmy w Polsce.
- Feminizm: mężczyźni i kobiety są sobie równi, ale naczynia powinien zmywać facet.
- Teokracja: jeśli nie będziesz zmywać naczyń w burce, to zostaniesz ukamieniowana i pójdziesz do piekła.
- Anarchia: każdy sam myje swoje naczynia. Ten, kto spróbuje mnie zmusić do pozmywania jego naczyń, pozna towarzysza Kałasznikowa i towarzysza Mołotowa.
- Demokracja: na radzie rodzinnej przegłosowano, że należy myć naczynia.
- Komunizm: głowa rodziny mówi, że myję tyle naczyń, ile mogę i korzystam z tylu, ilu potrzebuję. Ale jeżeli nie będę myć naczyń za niego, zostanę rozstrzelany.
- Technokracja: jak i kiedy należy myć naczynia, decydują najlepsi specjaliści od mycia naczyń.
- Prymitywizm - mycie naczyń to główny problem ludzkości. Należy jeść tylko rękami, prosto z ziemi.
- Liberalizm - to moja szklana; umyję ją jak zechcę. Niech nikt nie śmie mi mówić, co ja mam robić, a i ja mam gdzieś, co ty robisz ze swoimi naczyniami.
- Kapitalizm - młodszy brat pozmywał za mnie naczynia, a ja zrobiłem jego pracę domową.
- Faszyzm - czyste naczynia to większa wartość, niż moje życie. Nasi sąsiedzi mają tylko brudne naczynia, dlatego należy ich zabić. A jeśli nie będę myć naczyń za głowę rodziny, zostanę unicestwiony.
- Pacyfizm - bicie naczyń to największy błąd.
- Monarchia - głowa rodziny nie myje naczyń, tak jak jego ojciec i dziadek.
- Antysemityzm - naczynia upaćkali Żydzi.
- Antyglobalizm - rząd światowy chce zniszczyć unikalne tradycje mojej rodziny każąc nam jeść z czystych naczyń.
- Transhumanizm - używam zmywarki.
Tylko mieszkaniec "wolnego świata" można jednocześnie wierzyć w dwie rzeczy:
1. Rosyjska gospodarka jest w gruzach.
2. Rosja jest głównym zagrożeniem dla świata.
Dobre zdrowie - przywilej umrzeć najwolniejszym z mozliwych sposobów.
- Jak się nazywają codzienne wiadomości z Syrii?
- Syrial.
Islamscy terroryści znają tylko dwa słowa. Nadrabiają zatem intonacją. Typowy dialog wygląda następująco:
- (poważny, lekko przestraszony) Allah akbar. - Widzę czołg.
- (pytający) Allah akbar? - Kierunek i odległość?
- (poważnie, konkretnie) Allah akbar - Półtora kilometra, północ.
- (władczo) Allah akbar! - Abdullach, odpalaj pocisk ppanc!
- (radośnie) Allah akbar! - Czołg zniszczony!
- (trwożliwie) Allah akbar! - Widzę rosyjski samolot!
- (przerażony) Allah akbar! - Strzelaj!
- (zrozpaczony) Allah akbar! - Abdullach nie żyje!
- (spanikowany) Allah akbar! - Poddajemy się!
- Doktorze Kukiełek, co pan robił w laboratorium z trzema asystentkami?
- Nic.
- A czemu królik patrzy na pana z takim szacunkiem?
- Poproszę torebkę. To na prezent dla żony.
- Jaki model? Firma? Kolor?
- Obojętne. I tak jutro przyjdzie wymienić.
Z Lenina to był kawalarz. Doszedł do władzy obiecując ziemię chłopom. Ale oni jej nie dostali... Dlatego teraz Lenin też nie jest w ziemi.
Z księgi rekordów Guinessa: odnotowano pierwszy w historii przypadek, że jeden laureat pokojowego Nobla zbombardował innego laureata pokojowego Nobla.
Turcja protestuje przeciwko przekraczaniu jej granic przez rosyjskie lotnictwo.
Turecką granicę mogą spokojnie przekraczać tylko islamiści.
Brytyjscy uczeni odkryli: im dalej w las, tym więcej Robin Hood'ów.
- Jak się nazywa fachowo portret ortodoksyjnego Żyda na tle natury?
- Pejsaż.
Snowden oświadczył, że jest gotów opuścić Rosję i odbyć karę więzienia w USA.
USA uznało, że to niewystarczająca kara, więc Snowden ma dalej siedzieć w Rosji.
Festiwal pizzy najlepiej zorganizować w Oświęcimiu. No bo gdzie można upiec 44 pizze na raz ?
- Zupa żółwiowa, pieczeń ze strusia, marynowany wąż, wędzone nutrie, filet z jelenia, pasztet z niedźwiedzia... Pan co, oligarcha?
- Nie, dyrektor zoo.
Agencja Fitch obniżyła rating Ukrainy do "RD" <rather dead - raczej martwy>. To odpowiednik ukraińskiego "SzNW" <Szcze ne wmerła [Ukraina] >.
Tydzień temu opowiedziałem jednemu idiocie kawał o Poczcie Polskiej. Do tej pory do niego nie dotarł.
Ukraina jest silna...swoim pochuizmem
Pierwsze trzy klasy to rywalizacja między rodzicami ucznia: kto lepiej rysuje, klei, lepi...
Rosja wezwała ONZ do wprowadzenia sankcji wobec ISIS. Ciekawe, kto będzie przeciw...
Czelabiński smartfon cię szpieguje nawet jeśli nie masz smartfona.
Jak odróżnić głupca od mędrca?
To proste - wystarczy powiedzieć danej osobie, że jest głupcem. Jeśli to mędrzec, to po prostu się zgodzi, a jeśli jest głupcem, zacznie się kłócić i udowadniać, że nie jest głupia.
Szczera prawda - broń masowego rażenia zakazana w wojnie informacyjnej.
W targach z USA Rosjanie zgodzili się na to, żeby Assad ustąpił ze stanowiska prezydenta Syrii. Ale obowiązki prezydenta ma pełnić, jak zwykle, Miedwiediew.
Faceta kac suszył. Patrzy - akwarium ze złotą rybką. Zaczął z niego pić, a rybka ludzkim głosem:
- Zostaw mi wodę, to spełnię twoje trzy życzenia!
Facet pomyślał i mówi:
- Chcę mieć wielki, prostokątny łeb, jak telewizor.
- Zdurniałeś?!
- Chcę!!
JEB!
- A teraz chcę długi, czarny dziób, jak pelikan.
- Ty naprawdę zdurniałeś!
- Chcę!
JEB!
- Dobra, słuchaj, masz ostatnie życzenie, jeszcze nie jest za późno, żeby wszystko naprawić.
- Chcę, żeby moja lewa noga miała 11 metrów długości, a prawa - 8.
- [ciężkie westchnienie...] JEB!
Facet wstał, spróbował zrobić krok, poplątały mu się nogi i się przewrócił. Leży sobie i myśli:
- Z nogami to jednak przegiąłem...
Jackowski przewiduje, że w 2016 USA ogłoszą dżihad przeciwko Rosji.
No proszę, gdyby nie Charamsa, to bym nie wiedział, że katolicy dzielą się na aktywnych i pasywnych.
Dlaczego w domu u JKM są tylko drzwi obrotowe?
Bo on nigdy nie potrafił przekroczyć progu.
Dobra dziewczyna jest jak Dementor. Przy lodziku masz wrażenie, że chce wyssać z ciebie duszę.
Facet wpisuje w Google zapytanie: "Jak rozpoznać, czy twoja żona jest wiedźmą?"
Głos z kuchni: - Nie mogłeś się wprost zapytać Zenek?
Dzwonek do drzwi. Facet otwiera i widzi teściową.
- Czemu mamusia nie zadzwoniła, że przyjedzie???
- A bo tak... w domu Was chciałam zastać.
Podczas kolejnego nalotu rosyjskich myśliwców na Syrię stracono ponownie kilka nikomu nic nie winnych milionów dolarów.
- Mój mąż już drugi dzień ze mną nie rozmawia.
- A co się stało.
- A wychodziłam z wanny i nieopatrznie go zapytałam kiedy nożyki w naszym Gilette w końcu zmieni.
Widziałem dzisiaj kolesia w Starbucks. Siedział za stolikiem, bez smartfona, bez laptopa. Tylko powolnie sączył swoją kawę. Wyglądał jak jakiś psychopata!
Slogan Pepsi : - Żyj! Tu i teraz!
No bardzo ciekawe. A jaką mam alternatywę? Tam i wczoraj???!!!
- Chcę się upić i wymacać jakąś piękną dziewczynę!
- Ale Masza! Przecież sama jesteś dziewczyną.
- W takim razie chcę się upić, wymacać jakąś piękną dziewczynę i upiec ciasto!
Trzech czarnych puka do wrót Raju. Św. Piotr im otwiera. Przygląda się. I mówi: - Dobra poczekajcie. Idzie do Boga i pyta: - Szefie jakichś trzech murzynów chce wejść do Raju. Co robić? - No co robić. Wpuść ich. Przecież nie jesteśmy jakimiś rasistami.
Piotr wraca. Po chwili zdyszany przybiega do Boga: - Szefie! Nie ma ich!
- Murzynów? Może się rozmyślili mówi Bóg.
- Nie murzynów! Szefie wrót nie ma!!!!
Zenek się pyta żony po pijaku:
- Zofia. Czemu całe osiedle nazywa cię idiotką? He???
- Byłbyś generałem, to by mnie generałową nazywali.
Dwóch kolesi w typowej mordowni popija piwo.
- A ty jeszcze Waldemar nie żonaty?
- Widzisz Zenek. Tyle lat już tu przychodzę, a jeszcze odpowiedniej kobiety nie spotkałem.
Poważne problemy z erekcją zaczynają się w momencie, kiedy reklamy środków na erekcję z cycatymi laskami w roli głównej przestają na Ciebie działać.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 18 paź 2015, o 17:37
Nie każde dziecko jest owocem prawdziwej miłości. Niektóre są warzywem.
Czy ryksiarz motywowany paralizatorem liczy się jako trolejbus.
W więzieniu:
- Cześć cwelu. Mam nadzieję, że uwielbiasz smak kutusa.
- Uwielbiam. Siedzę za kanibalizm.
Otyłość jest uznawana za oznakę piękna w niektórych miejscach zamieszkanych przez prymitywne społeczności, jak Tahiti, Samoa, Shieffild…
Na zajęciach z chemii profesor zmieszał podtlenek azotu z gazem pieprzowym.
Uśmialiśmy się do łez.
– Czym się różni kebab od Justina Biebera?
– Na kebabie są włosy łonowe.
Chirurg do pacjenta:
- Usunięcie tego gwoździa z pana głowy będzie kosztowało dwa tysiące.
- Ale przecież ja mam ubezpieczenie w NFZ!
- Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go Panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.
Tylko szachiści i zawodnicy sumo poświęcają swoje figury w imię zwycięstwa.
Gdyby ten świat był taki piękny, to dzieciaki był tak nie darły mord przy porodzie.
Wstałem rano do kibla. Idę. Światło się pali. Zajęte. Cholera. Wracam się do łóżka. I tu mnie raptem tknęło, że przecież mieszkam sam...
- Panie u mnie jest to... no jak to się nazywa... no to jak się zapomina??
- Długi?
- Ma Pan taki chłodny wzrok.
- Nic dziwnego. W lewym -5 w prawym -6.
- Kocha. Nie kocha. Kocha. Nie kocha...
- Panie doktorze. Naprawdę tyle zębów mam do usunięcia??
Wystawiłem głowę za płot i zobaczyłem sąsiadkę opalającą się w bikini.
- Wow, śliczna jesteś! - powiedziałem - Mam nadzieję, że umiesz zrobić sztuczne oddychanie?
- Dlaczego? - spytała - czyżby mój widok odebrał Ci dech w piersiach?
- Nie - odpowiedziałem - właśnie potrąciłem Twojego syna!
- Cześć Malwina, gdzie Gocha?
- Gocha mówi, że nie przyjdzie bo ją wszystko boli z przodu, z tyłu, gardło też. Że piła wczoraj wieczorem wino z tymiankiem i tak się to skończyło. Nie rozumiem.
- Z tym Jankiem. Mnie też po nim wszystko bolało.
Wiecie, że nie wolno krzyczeć "pali się!" w miejscach gdzie jest tłum? Dlatego jeśli zobaczycie, że się pali musicie krzyczeć coś innego. "Gwałtowna reakcja egzotermiczna!" "Bardzo niefajne duże ilości ciepła!" "To bez czego nie ma dymuuuu!" Coś wymyślicie.
Zajrzałem ostatnio do encyklopedii i wyszukałem hasło "Encyklopedia". W opisie było:
"No, głąbie? Ta gruba książka, którą trzymasz w rękach... po co ją kupiłeś? Przypomnij sobie".
Co daje skrzyżowanie krecika i pyzatej blondynki? Po pierwsze Cypiska. Po drugie megawkurwionego Rumcajsa.
Byłem w szoku kiedy się dowiedziałem, że muzułmanie nie piją alkoholu.
Znaczy, że oni te kozy to tak na trzeźwo ?
Posiadam czarny pas w odpoczywaniu
Aby zatrzymać wnuków na dłużej babcia cofnęła wagę o 5 kilo.
Jeżeli parlamentarzysta to osoba publiczna, to parlament to...?
- Wania, ja ci nie mówiłam już, że jesteś najlepszym z moich kochanków?
- Nie, a co?
- No żesz, to komu ja to wczoraj wieczorem mówiłam?
Rosja ujawniła cele swoich rakiet. Celem rosyjskich rakiet jest zapewnienie pokoju i bezpieczeństwa na świecie.
- Co to takiego: kobiecy kod szesnastkowy?
- Zwykły kod binarny (tak/nie) i czternaście wersji "być może".
Playboy ogłosił, że nie będzie już drukował nagich fotek.
Świat się kończy...to tak, jakby FED przestał drukować dolary.
Październik. Mieszkańcy Czelabińska zakładają zimowe ogumienie z kolcami.
Producenci prezerwatyw zacierają ręce.
Cześć Mariolka! Pomogę ci z tymi torbami.
- Nie! dziękuję.
- No co ty? ciężkie są, poniosę je do samych drzwi.
- Nie! bo właśnie ostatnio za bardzo cię poniosło.
Paradoks zabójców seryjnych polega na tym że w czasie popełnienia mają:
twarde jaja, broń samopowtarzalną i miękki spust.
Po wiadomości o cennym znalezisku militarnym nad Pilicą, spotyka się dwóch wózkarzy.
- Znalazłeś coś?
- Noo...
- Pokaż.. phi! kilka puszek po piwie.
- Takiś kozak? pokaż co ty masz! ... płetwy, ponton, maska. Głupi jesteś? gumy nie skupują!
- Nie! ja dopiero do roboty idę.
Dziś nie ma złoczyńców stojących za rogiem którzy dawniej mówili:
- Kup cegłówkę, ocalisz pan główkę.
Teraz są takie czasy że detalistów wyparły firmy i zmieniły się powiedzenia na:
- Kup pan mieszkanie na kredyt.
Nie ufaj łysemu. Kiedyś mógł być rudy.
-Zenek. A ty jakie wolisz? Blondynki, brunetki czy rude?
-Wygolone, Halina, wygolone...
Nie sztuka kupić loda.
Sztuką jest odpowiednio zagadać, żeby dostać go za darmo!
Icek złapał złota rybkę.
Rybka po wyłowieniu mówi:
- Jeśli mnie uwolnisz, to...yyy...zaraz, czy ty jesteś Żydem?
- Jak najbardziej.
- Wiesz co, to ty już mnie lepiej zjedz.
Dlaczego kobiety w skórzanych kurtkach, gumowanych spodniach i z lakierem we włosach tak bardzo podobają się facetom?
Bo pachną nowym samochodem.
- Zenek? Co ty ochujałeś? Kabanowi masaż robisz?
- Jaki tam masaż. Solą nacieram, żeby słonina smaczniejsza była.
Jesień. Palić na balkonie w samych szortach już nieco za zimno. Dlatego zakładam czapkę.
Jakie piwo jest najlepsze? To, które następnego dnia znajdziesz rano w lodówce.
Byłem na filmie "Marsjanin". Pamiętam szczególnie ten moment w którym Matt Damon wyhodował ziemniaka. Cholera jego ziemniak był większy i lepszy niż te, które od kilku lat staram się wyhodować na działce 90 kilometrów od miasta!
- A ja przyszłość przewiduję.
- A ty co? Wróżka?
- Nie. W supermarkecie pracuję i daty przebijam na przeterminowanych towarach.
Możesz sobie być ogromnym i brutalnym brodaczem. Ale dla swojego kotka zawsze będziesz miłą i słodką mamusią.
Według mnie Amerykanie źle zrozumieli frazę "walczyć z terrorystami". Ma ktoś telefon do Obamy? To niech w końcu ktoś do niego zadzwoni i mu powie, że ta fraza powinna brzmieć "walczyć przeciwko terrorystom"!!!
Bóg : - Stworzyłem świat i ludzi!
Szatan: - A ja religię i duchownych!
Jesień. Wyjmujesz ciepłą kurtkę z szafy z nadzieją, że zostawiłeś w niej sto złotych zeszłej jesieni, ale znajdujesz w kieszeni tylko dziurę jeszcze z poprzednich lat.
Kiedyś ludzie fotografowali się dla pamięci, a nie po to, żeby fotkę wrzucić w awatara. Kotów też nie fotografowaliśmy. A jak jakiś wszedł w kadr, to dostał potem kopa, a nie lajka.
Nowa popularna gra wśród młodych moskwiczan. Uczestnicy wypijają każdy po litrze wódki. Potem jedna osoba wychodzi. Pozostali musza ustalić między sobą kto wyszedł.
- Ojej. Pieska pan ma. A on mnie nie ugryzie?
- Proszę się nie obawiać. On już wie, że cellulit nie jest smaczny.
- Hej. Fajna z Ciebie dziewczyna. Może się bliżej zapoznamy?
- A ty co? Mało rozczarowań już w życiu miałeś?
Czy ryksiarz motywowany paralizatorem liczy się jako trolejbus.
W więzieniu:
- Cześć cwelu. Mam nadzieję, że uwielbiasz smak kutusa.
- Uwielbiam. Siedzę za kanibalizm.
Otyłość jest uznawana za oznakę piękna w niektórych miejscach zamieszkanych przez prymitywne społeczności, jak Tahiti, Samoa, Shieffild…
Na zajęciach z chemii profesor zmieszał podtlenek azotu z gazem pieprzowym.
Uśmialiśmy się do łez.
– Czym się różni kebab od Justina Biebera?
– Na kebabie są włosy łonowe.
Chirurg do pacjenta:
- Usunięcie tego gwoździa z pana głowy będzie kosztowało dwa tysiące.
- Ale przecież ja mam ubezpieczenie w NFZ!
- Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go Panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.
Tylko szachiści i zawodnicy sumo poświęcają swoje figury w imię zwycięstwa.
Gdyby ten świat był taki piękny, to dzieciaki był tak nie darły mord przy porodzie.
Wstałem rano do kibla. Idę. Światło się pali. Zajęte. Cholera. Wracam się do łóżka. I tu mnie raptem tknęło, że przecież mieszkam sam...
- Panie u mnie jest to... no jak to się nazywa... no to jak się zapomina??
- Długi?
- Ma Pan taki chłodny wzrok.
- Nic dziwnego. W lewym -5 w prawym -6.
- Kocha. Nie kocha. Kocha. Nie kocha...
- Panie doktorze. Naprawdę tyle zębów mam do usunięcia??
Wystawiłem głowę za płot i zobaczyłem sąsiadkę opalającą się w bikini.
- Wow, śliczna jesteś! - powiedziałem - Mam nadzieję, że umiesz zrobić sztuczne oddychanie?
- Dlaczego? - spytała - czyżby mój widok odebrał Ci dech w piersiach?
- Nie - odpowiedziałem - właśnie potrąciłem Twojego syna!
- Cześć Malwina, gdzie Gocha?
- Gocha mówi, że nie przyjdzie bo ją wszystko boli z przodu, z tyłu, gardło też. Że piła wczoraj wieczorem wino z tymiankiem i tak się to skończyło. Nie rozumiem.
- Z tym Jankiem. Mnie też po nim wszystko bolało.
Wiecie, że nie wolno krzyczeć "pali się!" w miejscach gdzie jest tłum? Dlatego jeśli zobaczycie, że się pali musicie krzyczeć coś innego. "Gwałtowna reakcja egzotermiczna!" "Bardzo niefajne duże ilości ciepła!" "To bez czego nie ma dymuuuu!" Coś wymyślicie.
Zajrzałem ostatnio do encyklopedii i wyszukałem hasło "Encyklopedia". W opisie było:
"No, głąbie? Ta gruba książka, którą trzymasz w rękach... po co ją kupiłeś? Przypomnij sobie".
Co daje skrzyżowanie krecika i pyzatej blondynki? Po pierwsze Cypiska. Po drugie megawkurwionego Rumcajsa.
Byłem w szoku kiedy się dowiedziałem, że muzułmanie nie piją alkoholu.
Znaczy, że oni te kozy to tak na trzeźwo ?
Posiadam czarny pas w odpoczywaniu
Aby zatrzymać wnuków na dłużej babcia cofnęła wagę o 5 kilo.
Jeżeli parlamentarzysta to osoba publiczna, to parlament to...?
- Wania, ja ci nie mówiłam już, że jesteś najlepszym z moich kochanków?
- Nie, a co?
- No żesz, to komu ja to wczoraj wieczorem mówiłam?
Rosja ujawniła cele swoich rakiet. Celem rosyjskich rakiet jest zapewnienie pokoju i bezpieczeństwa na świecie.
- Co to takiego: kobiecy kod szesnastkowy?
- Zwykły kod binarny (tak/nie) i czternaście wersji "być może".
Playboy ogłosił, że nie będzie już drukował nagich fotek.
Świat się kończy...to tak, jakby FED przestał drukować dolary.
Październik. Mieszkańcy Czelabińska zakładają zimowe ogumienie z kolcami.
Producenci prezerwatyw zacierają ręce.
Cześć Mariolka! Pomogę ci z tymi torbami.
- Nie! dziękuję.
- No co ty? ciężkie są, poniosę je do samych drzwi.
- Nie! bo właśnie ostatnio za bardzo cię poniosło.
Paradoks zabójców seryjnych polega na tym że w czasie popełnienia mają:
twarde jaja, broń samopowtarzalną i miękki spust.
Po wiadomości o cennym znalezisku militarnym nad Pilicą, spotyka się dwóch wózkarzy.
- Znalazłeś coś?
- Noo...
- Pokaż.. phi! kilka puszek po piwie.
- Takiś kozak? pokaż co ty masz! ... płetwy, ponton, maska. Głupi jesteś? gumy nie skupują!
- Nie! ja dopiero do roboty idę.
Dziś nie ma złoczyńców stojących za rogiem którzy dawniej mówili:
- Kup cegłówkę, ocalisz pan główkę.
Teraz są takie czasy że detalistów wyparły firmy i zmieniły się powiedzenia na:
- Kup pan mieszkanie na kredyt.
Nie ufaj łysemu. Kiedyś mógł być rudy.
-Zenek. A ty jakie wolisz? Blondynki, brunetki czy rude?
-Wygolone, Halina, wygolone...
Nie sztuka kupić loda.
Sztuką jest odpowiednio zagadać, żeby dostać go za darmo!
Icek złapał złota rybkę.
Rybka po wyłowieniu mówi:
- Jeśli mnie uwolnisz, to...yyy...zaraz, czy ty jesteś Żydem?
- Jak najbardziej.
- Wiesz co, to ty już mnie lepiej zjedz.
Dlaczego kobiety w skórzanych kurtkach, gumowanych spodniach i z lakierem we włosach tak bardzo podobają się facetom?
Bo pachną nowym samochodem.
- Zenek? Co ty ochujałeś? Kabanowi masaż robisz?
- Jaki tam masaż. Solą nacieram, żeby słonina smaczniejsza była.
Jesień. Palić na balkonie w samych szortach już nieco za zimno. Dlatego zakładam czapkę.
Jakie piwo jest najlepsze? To, które następnego dnia znajdziesz rano w lodówce.
Byłem na filmie "Marsjanin". Pamiętam szczególnie ten moment w którym Matt Damon wyhodował ziemniaka. Cholera jego ziemniak był większy i lepszy niż te, które od kilku lat staram się wyhodować na działce 90 kilometrów od miasta!
- A ja przyszłość przewiduję.
- A ty co? Wróżka?
- Nie. W supermarkecie pracuję i daty przebijam na przeterminowanych towarach.
Możesz sobie być ogromnym i brutalnym brodaczem. Ale dla swojego kotka zawsze będziesz miłą i słodką mamusią.
Według mnie Amerykanie źle zrozumieli frazę "walczyć z terrorystami". Ma ktoś telefon do Obamy? To niech w końcu ktoś do niego zadzwoni i mu powie, że ta fraza powinna brzmieć "walczyć przeciwko terrorystom"!!!
Bóg : - Stworzyłem świat i ludzi!
Szatan: - A ja religię i duchownych!
Jesień. Wyjmujesz ciepłą kurtkę z szafy z nadzieją, że zostawiłeś w niej sto złotych zeszłej jesieni, ale znajdujesz w kieszeni tylko dziurę jeszcze z poprzednich lat.
Kiedyś ludzie fotografowali się dla pamięci, a nie po to, żeby fotkę wrzucić w awatara. Kotów też nie fotografowaliśmy. A jak jakiś wszedł w kadr, to dostał potem kopa, a nie lajka.
Nowa popularna gra wśród młodych moskwiczan. Uczestnicy wypijają każdy po litrze wódki. Potem jedna osoba wychodzi. Pozostali musza ustalić między sobą kto wyszedł.
- Ojej. Pieska pan ma. A on mnie nie ugryzie?
- Proszę się nie obawiać. On już wie, że cellulit nie jest smaczny.
- Hej. Fajna z Ciebie dziewczyna. Może się bliżej zapoznamy?
- A ty co? Mało rozczarowań już w życiu miałeś?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 25 paź 2015, o 14:24
Szczyt porażki biznesowej ? Otworzyć w Etiopii sklep z odzieżą dla puszystych
najbardziej zaskakujące miejsce na kolczyk u kobiety?
chuj
Ilu mężczyzn z Czelabińska potrzeba, by wymienić żarówkę?
Czelabiński mężczyzna nie wymienia spalonej żarówki, on przywołuje ją do porządku.
Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak.
Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła:
- Co się stało? Gdzie są wszystkie moje żebra?!
Na to głos z góry:
- A kto wczoraj panienki zamawiał?
W szkołach muzycznych dzieci z klas skrzypiec i fortepianu, osiągające kiepskie wyniki w nauce, przenoszone są do klasy cymbałków.
Religia odpowiada na wszystkie ważne życiowe pytania. Kto nas stworzył? Co dzieje się z nami po śmierci? Dlaczego wyjebałem tych skurwysynków w powietrze?
Stand uper: facet, który wychodzi na scenę i opowiada nam zabawne rzeczy.
Stand uperka: kobieta, która wychodzi na scenę i opowiada nam śmieszne rzeczy, które usłyszała od swojego faceta.
Uczę syna karate. Nie mam o tym pojęcia, po prostu lubię kopać dzieci.
Nie znoszę ludzi, którzy mówią, że alkohol nie jest potrzebny do zabawy. Trampki też nie są potrzebne do biegania, ale cholernie je ułatwiają.
Co jest lepsze od pięciocentymetrowych tuneli w uszach?
Praca.
Wymyśliłem nową pozycję seksualną. Kładziecie się dupkami do siebie, czekacie aż to drugie zaśnie i się masturbujecie. Nazwałem ją ‘małżeństwo’.
Wszedłem do autobusu i powiedziałem do kierowcy:
- Dwa poproszę.
- Ale to gimbus.
- No! I żeby były ładne.
Stare koreańskie przysłowie: nie ma złych psów. Są tylko źli kucharze.
Jeżeli bukiecik panny młodej byłby zrobiony z kaktusów, to by stało się jasne, która z jej przyjaciółek naprawdę chce za mąż.
- W USA jest pomnik G. Orwella.
- Gdzie?
- W zasadzie to wszędzie.
Koty to pierwszi gejmerzy na świecie.
Jeszcze przed ludźmi odkryli, że można się bawić myszką.
Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Gdzie twój mąż?
- Poszedł na polowanie na niedźwiedzia.
- To dla niego kupowałaś te ślepe naboje do strzelby?
- Tak, i mu podłożyłam, bydlak mnie zdradza...
Wiem, że nic nie wiem; ale sesję przejść trzeba.
I rzekł przewodniczący parlamentarzystom:
- Kto z was jest bez grzechu - niech pierwszy zagłosuje za zniesieniem immunitetu!
Minus i minus dają plus tylko w matematyce. W życiu wychodzi podwójny piździec.
Tylko w Rosji, omijając korki podwórkami można wpaść w korek na podwórku.
- Kochanie, kolacja na stole.
- A na talerzu to już nie byłaś łaskawa położyć?!
Seks przez Internet to jak obiad przez telefon.
-Cześć stary! Co słychać?
-Aaa... Wiesz, Problem mam... Z teściową...
-Jaki?!
-Ciągle żyje...
Ilu amerykanów potrzeba do zmiany żarówki? Dwóch. Jeden wymienia żarówkę, a drugi go osłania ogniem zaporowym.
Spotyka się 2 warszawiaków.
-Wiesz cegły mam z ziem wyzyskanych, chcesz kupić.
- A ile słoików chcesz?
Sumita Jesuki Takamucha jest dumny z siebie.
Wygrał zawody sumo a w czasie przerwy, przypadkowo mistrzostwa świata w ilości zjedzonych hot dogów.
Blondynka przyszła do księdza.
- Cóż cię sprowadza ma córko?
- Bo widzi ksiądz, wszyscy żyją w grzechu, zaś o mnie mówią że nawet rozumem nie grzeszę.
Obecnie w świecie islamu panuje deficyt dziewic, więc Allach proponuje te orleańskie.
Siedzą trzy skrzaty na gałęzi i niestety nie są ze swojego położenia zadowolone.
- Nie jest dobrze panowie. Nie mamy tu co jeść, bez jedzenia umrzemy w ciągu kilku dni. - mówi ten mądry. - Słyszałem jednak, że można spróbować ogryzać korę...
- To prawda. Ale nie mamy też ciepłych ubrań. Kiedy nastanie noc zrobi się zimno i zamarzniemy już dzisiaj. - mówi ten mądrzejszy. - Dlatego proponuję najpierw spróbować z liści wykombinować jakieś ocieplenie...
- Kurwa, jakie debile. - mówi najmądrzejszy schodząc z drzewa. - Idę do domu.
.
Najlepsze w byciu w związku z kimś kto jest bardzo gruby jest to, że jeśli to związek na odległość, to w rzeczywistości jest to odrobinę mniejsza odległość.
No i łatwiej do siebie wrócić bo - no wiecie - grawitacja.
Najtrudniejsze w zjedzeniu na raz całej kostki żółtego sera jest właśnie to.
Kiedy dyrektor dzwoni do sekretarki: - Chce mi się...
Zwyczajna sekretarka odpowiada: - Cooo???
Profesjonalna sekretarka rzeczowo pyta: - Jak?
Prawdziwa sekretarka nic nie mówi. Wstaje i idzie. Ona wie co. A 'jak', to wie nawet lepiej od dyrektora.
Gdy prawdziwego twardziela boli ząb albo głowa on nie łyka środków przeciwbólowych. Prawdziwy twardziel naciera oczy pieprzem dla odwrócenia uwagi.
Byłem ostatnio w Legolandzie i zobaczyłem tę parę obściskującą się ukradkiem.
- Hej! - krzyknąłem na nich. - Nie widzicie gdzie jesteście?! To jest Legoland, do jasnej cholery! Bierzcie klocki i budujcie domek. Będziecie się w nim mogli normalnie bzykać.
Chciałem w objęcia Morfeusza, ale Dionizos był szybszy.
Estonia przyłącza się do wysiłków w celu zaprowadzenia pokoju na Bliskim Wschodzie. Wysyła pluton komandosów celem wzięcia udziału w operacji " Pustynna Burza".
Praca. Kredyt. Miłość.
A jakie ty znasz formy niewolnictwa?
- Jeżeli Hillary Clinton zostanie prezydentem USA, to czym w Białym Domu będzie zajmował się Bill?
- Jak zwykle, stażystkami.
- Masz podkrążone oczy.
- To granice rzeczywistości.
- CV macie niezłe. Proszę przypomnieć, jaką szkołę ukończyliście?
- Wyższą szkołę pisania CV.
Zamienię ryzę A4 na takież Audi.
- Córeczko, wyjdź za niego.
- Przecież on jest rudy!
- Rok z tobą i osiwieje.
Krótka instrukcja rozładowania zbliżającego się napadu agresji:
1. Zamknij oczy.
2. Głęboko i powoli nabierz, a następnie wypuść powietrze.
3. Otwórz jedno oko.
4. Ognia!
Małpa wzięła kij do ręki i tak została człowiekiem.
Potem wsadziła komuś kij w szprychy i tak została biurwokratą.
Anglia. Korpo zatrudniające Polaków. Manager wysokiego szczebla pyta asystentki:
- Jak to jest z tymi Polakami? Pół roku temu dałem im do wykonania project, z deadlinem do końca roku, a oni się wciąż obijają, jeszcze nawet working schedule nie przygotowali. Pytam ich wczoraj, do kiedy w końcu to zrobią, a ich team leader mówi, że wyrobią się, cytuję, " do kurwy nędzy". Miała pani dziadka-Polaka, może mi pani powie, co to znaczy?
- Ja tam szefie dokładnie nie wiem, ale jedno jest pewne - premie za terminowość trzeba będzie wypłacić.
-Panowie! Panowie!
-Tam nie wolno wchodzić! Tam wypadek był!
-Ja wiem! Ja wiem! Ale moja teściowa...
-Jest tam jedna kobieta uwięziona we wraku samochodu ale przytomna. Jeśli to pana teściowa to czy coś jej przekazać?
-Nie, nie jej. Strażakom. Niech ją tną tak żeby bardziej auta nie uszkodzić...
- Dzień Dobry. Aspirant Kowalski. Komenda Stołeczna. Czy wie Pan dlaczego Pana zatrzymałem?
Zapytał policjant we wczesnym stadium Alzheimera.
- Matylda! Jeśli umrę, nie smuć się, po prostu bierz ślub. Bądź szczęśliwa. Jedno mam życzenie: wychowajcie synów na dobrych ludzi!
- Kuźwa, pogięło cię?! To zwykła zupa! Nie chcesz, to nie jedz...
- Chcesz, to udowodnię ci, że jesteś baranem!
- OK.
- Pijesz wodę z klozetu...?
- Nie.
- ...bo ci rogi przeszkadzają!
Jaka jest różnica pomiędzy ateistycznym gwałcicielem, a islamskim gwałcicielem.
Ateistyczny gwałciciel kończy w pierdlu, a islamski w kozie.
Czasami czuję to dziwne uczucie, że jestem w kraju, gdzie władza mnie nie kocha i nie szanuje. Ale potem włączam telewizor i wszystko mija jak ręką odjął.
- Dlaczego Turcy uważają, że dron, który zestrzelili, był rosyjski?
- Bo posłał ich trzy razy na chuj.
Siedzi u mnie Francuz. Gadamy sobie w kuchni, pichcę barszcz. Nagle on patrzy zaskoczony, z wybałuszonymi gałami, pyta mnie w końcu:
- Czemu gotujesz sałatkę?
Październik to taki miesiąc, że rano za oknem jest styczeń a po południu - maj.
- Czego się napijesz? Kubek kawy, kieliszek brandy?
- Kubek brandy.
- Nie spałem cztery doby ciurkiem i czuję się dobrze.
- Właśnie nalałeś kawy na talerz i jesz ją łyżką....
- Powiedziałem, że czuję się dobrze! Podaj sól.
- Jestem wolnym człowiekiem! Tak właśnie widzę świat! Tworzę abstrakcje; asymetryczne kształty zrozumiałe tylko z mojego twórczego punktu widzenia!
- Do dupy z takim chirurgiem plastycznym.
Gdy kraje nadbałtyckie ogłaszają budowę rowów przeciwczołgowych, murów i innych płotów na granicy z Rosją, gdzieś w Kronsztadzie po cichutku, acz złośliwie śmieją się w kułak dowódcy okrętów desantowych.
– Panie doktorze, mam problemy ze słuchem.
– A jakie pan ma objawy?
– Wczoraj schabowy, dziś pierogi ruskie.
Stłukłem wczoraj butelkę wódki ciapatemu sąsiadowi. Chwycił mnie i krzyknął: "Stłukłeś – kupujesz!". Cóż było robić, kupiłem.
Dziś stłukę jego żonę.
Napisałem opowiadanie z jednym bohaterem: "Rudy i przyjaciele".
Dzwoni Putin do Białego Domu, odbiera Michelle Obama:
- Halo? Z Barackiem można?
- Śpi.
- Jeśli się obudzi, proszę mu przekazać, że dzwonił Wowa.
- Dobrz.... Moment - co to znaczy - "jeśli"?!
Demokracji w USA coraz mniej i mniej. No, ale wciąż ją eksportują...
Bezpłatny ser w pułapce zaczyna się od drugiej myszy.
- Cześć, co wy tu robicie?
- A tak sobie siedzimy i rozmawiamy o twojej paranoi.
Koniec fikcji! Główny Urząd Nadzoru Sanitarnego będzie również oficjalnie podlegał MSZ.
Jeżeli ograniczyć wydatki na służbę zdrowia oraz - jednocześnie - na emerytury, to paradoksalnie to się będzie bilansować.
- Przepraszam, gdzie tu rozdają bezpłatnie pomoc humanitarną?
- Tutaj, proszę pana.
- Przepraszam, a dopłacać to wy aby czasem nie planujecie?
- Kupiłem nową łódź.
- Dużą?
- Trzynastu nielegalnych imigrantów na sześciu.
Oscar Pistorius spędzi kolejne cztery lata w areszcie domowym. Karę ma odbywać w domu swojego wujka. Wujek pewnie sra po gaciach, ale to bezpieczniejsze od chodzenia do toalety…
Lekarz zdiagnozował u mnie schizofrenię i ADHD. Oznacza to tyle, że niby słyszę głosy, ale mówią tak szybko, że ich nie rozumiem.
Widziałem zdechłego gołębia z opakowaniem od sześciopaku na szyi. Co za idiota kupuje sześciopak gołębi i jednego wyrzuca?
Nie cierpię, kiedy nazywają mnie bękartem. Moi rodzice mają ślub. Wiem, bo na nim byłem.
Myślałem, że większość moich znajomych to bulimicy. Okazało się jednak, że mam halitozę.
‘Przykro mi, że twój wujek wypadł z łodzi w Wenecji i się utopił. Moje gondolencje.’
Na pytanie żony czy wolę uprawiać z nią seks kiedy ma na sobie jakąś fajną bieliznę, czy kiedy jest całkiem naga odpowiedziałem ‘nie’.
- Saro, czy zgodzisz się zostać moją żoną?
- Boria, natychmiast wstań z kolan i nie gnieć naszych spodni!
- Zatem, szanowny pacjencie, komplikacji nie ma, za kilka dni można zdjąć opatrunek, a palec będzie dobry jak nowy. Jedyne co to wypiszę wam skierowanie na badanie do swojego kolegi.
- A po co? Sami mówicie, że nie ma żadnych komplikacji, że dobrze się goi...
- To to tak. Ale żeby sprawdzać palcem, czy wentylator się kręci... Tu badanie psychiatryczne jest wskazane.
Jeżeli chcesz, żeby mi się przydała twoja nieproszona rada, napisz ją i daj mi ją na studolarówce.
W Czelabińsku opracowano nową, nieoperacyjną metodę usuwania kamieni nerkowych. Pielęgniarka dmucha pacjentowi w chuja, a kamień wychodzi gardłem. Czasem razem z nerkami.
najbardziej zaskakujące miejsce na kolczyk u kobiety?
chuj
Ilu mężczyzn z Czelabińska potrzeba, by wymienić żarówkę?
Czelabiński mężczyzna nie wymienia spalonej żarówki, on przywołuje ją do porządku.
Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak.
Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła:
- Co się stało? Gdzie są wszystkie moje żebra?!
Na to głos z góry:
- A kto wczoraj panienki zamawiał?
W szkołach muzycznych dzieci z klas skrzypiec i fortepianu, osiągające kiepskie wyniki w nauce, przenoszone są do klasy cymbałków.
Religia odpowiada na wszystkie ważne życiowe pytania. Kto nas stworzył? Co dzieje się z nami po śmierci? Dlaczego wyjebałem tych skurwysynków w powietrze?
Stand uper: facet, który wychodzi na scenę i opowiada nam zabawne rzeczy.
Stand uperka: kobieta, która wychodzi na scenę i opowiada nam śmieszne rzeczy, które usłyszała od swojego faceta.
Uczę syna karate. Nie mam o tym pojęcia, po prostu lubię kopać dzieci.
Nie znoszę ludzi, którzy mówią, że alkohol nie jest potrzebny do zabawy. Trampki też nie są potrzebne do biegania, ale cholernie je ułatwiają.
Co jest lepsze od pięciocentymetrowych tuneli w uszach?
Praca.
Wymyśliłem nową pozycję seksualną. Kładziecie się dupkami do siebie, czekacie aż to drugie zaśnie i się masturbujecie. Nazwałem ją ‘małżeństwo’.
Wszedłem do autobusu i powiedziałem do kierowcy:
- Dwa poproszę.
- Ale to gimbus.
- No! I żeby były ładne.
Stare koreańskie przysłowie: nie ma złych psów. Są tylko źli kucharze.
Jeżeli bukiecik panny młodej byłby zrobiony z kaktusów, to by stało się jasne, która z jej przyjaciółek naprawdę chce za mąż.
- W USA jest pomnik G. Orwella.
- Gdzie?
- W zasadzie to wszędzie.
Koty to pierwszi gejmerzy na świecie.
Jeszcze przed ludźmi odkryli, że można się bawić myszką.
Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Gdzie twój mąż?
- Poszedł na polowanie na niedźwiedzia.
- To dla niego kupowałaś te ślepe naboje do strzelby?
- Tak, i mu podłożyłam, bydlak mnie zdradza...
Wiem, że nic nie wiem; ale sesję przejść trzeba.
I rzekł przewodniczący parlamentarzystom:
- Kto z was jest bez grzechu - niech pierwszy zagłosuje za zniesieniem immunitetu!
Minus i minus dają plus tylko w matematyce. W życiu wychodzi podwójny piździec.
Tylko w Rosji, omijając korki podwórkami można wpaść w korek na podwórku.
- Kochanie, kolacja na stole.
- A na talerzu to już nie byłaś łaskawa położyć?!
Seks przez Internet to jak obiad przez telefon.
-Cześć stary! Co słychać?
-Aaa... Wiesz, Problem mam... Z teściową...
-Jaki?!
-Ciągle żyje...
Ilu amerykanów potrzeba do zmiany żarówki? Dwóch. Jeden wymienia żarówkę, a drugi go osłania ogniem zaporowym.
Spotyka się 2 warszawiaków.
-Wiesz cegły mam z ziem wyzyskanych, chcesz kupić.
- A ile słoików chcesz?
Sumita Jesuki Takamucha jest dumny z siebie.
Wygrał zawody sumo a w czasie przerwy, przypadkowo mistrzostwa świata w ilości zjedzonych hot dogów.
Blondynka przyszła do księdza.
- Cóż cię sprowadza ma córko?
- Bo widzi ksiądz, wszyscy żyją w grzechu, zaś o mnie mówią że nawet rozumem nie grzeszę.
Obecnie w świecie islamu panuje deficyt dziewic, więc Allach proponuje te orleańskie.
Siedzą trzy skrzaty na gałęzi i niestety nie są ze swojego położenia zadowolone.
- Nie jest dobrze panowie. Nie mamy tu co jeść, bez jedzenia umrzemy w ciągu kilku dni. - mówi ten mądry. - Słyszałem jednak, że można spróbować ogryzać korę...
- To prawda. Ale nie mamy też ciepłych ubrań. Kiedy nastanie noc zrobi się zimno i zamarzniemy już dzisiaj. - mówi ten mądrzejszy. - Dlatego proponuję najpierw spróbować z liści wykombinować jakieś ocieplenie...
- Kurwa, jakie debile. - mówi najmądrzejszy schodząc z drzewa. - Idę do domu.
.
Najlepsze w byciu w związku z kimś kto jest bardzo gruby jest to, że jeśli to związek na odległość, to w rzeczywistości jest to odrobinę mniejsza odległość.
No i łatwiej do siebie wrócić bo - no wiecie - grawitacja.
Najtrudniejsze w zjedzeniu na raz całej kostki żółtego sera jest właśnie to.
Kiedy dyrektor dzwoni do sekretarki: - Chce mi się...
Zwyczajna sekretarka odpowiada: - Cooo???
Profesjonalna sekretarka rzeczowo pyta: - Jak?
Prawdziwa sekretarka nic nie mówi. Wstaje i idzie. Ona wie co. A 'jak', to wie nawet lepiej od dyrektora.
Gdy prawdziwego twardziela boli ząb albo głowa on nie łyka środków przeciwbólowych. Prawdziwy twardziel naciera oczy pieprzem dla odwrócenia uwagi.
Byłem ostatnio w Legolandzie i zobaczyłem tę parę obściskującą się ukradkiem.
- Hej! - krzyknąłem na nich. - Nie widzicie gdzie jesteście?! To jest Legoland, do jasnej cholery! Bierzcie klocki i budujcie domek. Będziecie się w nim mogli normalnie bzykać.
Chciałem w objęcia Morfeusza, ale Dionizos był szybszy.
Estonia przyłącza się do wysiłków w celu zaprowadzenia pokoju na Bliskim Wschodzie. Wysyła pluton komandosów celem wzięcia udziału w operacji " Pustynna Burza".
Praca. Kredyt. Miłość.
A jakie ty znasz formy niewolnictwa?
- Jeżeli Hillary Clinton zostanie prezydentem USA, to czym w Białym Domu będzie zajmował się Bill?
- Jak zwykle, stażystkami.
- Masz podkrążone oczy.
- To granice rzeczywistości.
- CV macie niezłe. Proszę przypomnieć, jaką szkołę ukończyliście?
- Wyższą szkołę pisania CV.
Zamienię ryzę A4 na takież Audi.
- Córeczko, wyjdź za niego.
- Przecież on jest rudy!
- Rok z tobą i osiwieje.
Krótka instrukcja rozładowania zbliżającego się napadu agresji:
1. Zamknij oczy.
2. Głęboko i powoli nabierz, a następnie wypuść powietrze.
3. Otwórz jedno oko.
4. Ognia!
Małpa wzięła kij do ręki i tak została człowiekiem.
Potem wsadziła komuś kij w szprychy i tak została biurwokratą.
Anglia. Korpo zatrudniające Polaków. Manager wysokiego szczebla pyta asystentki:
- Jak to jest z tymi Polakami? Pół roku temu dałem im do wykonania project, z deadlinem do końca roku, a oni się wciąż obijają, jeszcze nawet working schedule nie przygotowali. Pytam ich wczoraj, do kiedy w końcu to zrobią, a ich team leader mówi, że wyrobią się, cytuję, " do kurwy nędzy". Miała pani dziadka-Polaka, może mi pani powie, co to znaczy?
- Ja tam szefie dokładnie nie wiem, ale jedno jest pewne - premie za terminowość trzeba będzie wypłacić.
-Panowie! Panowie!
-Tam nie wolno wchodzić! Tam wypadek był!
-Ja wiem! Ja wiem! Ale moja teściowa...
-Jest tam jedna kobieta uwięziona we wraku samochodu ale przytomna. Jeśli to pana teściowa to czy coś jej przekazać?
-Nie, nie jej. Strażakom. Niech ją tną tak żeby bardziej auta nie uszkodzić...
- Dzień Dobry. Aspirant Kowalski. Komenda Stołeczna. Czy wie Pan dlaczego Pana zatrzymałem?
Zapytał policjant we wczesnym stadium Alzheimera.
- Matylda! Jeśli umrę, nie smuć się, po prostu bierz ślub. Bądź szczęśliwa. Jedno mam życzenie: wychowajcie synów na dobrych ludzi!
- Kuźwa, pogięło cię?! To zwykła zupa! Nie chcesz, to nie jedz...
- Chcesz, to udowodnię ci, że jesteś baranem!
- OK.
- Pijesz wodę z klozetu...?
- Nie.
- ...bo ci rogi przeszkadzają!
Jaka jest różnica pomiędzy ateistycznym gwałcicielem, a islamskim gwałcicielem.
Ateistyczny gwałciciel kończy w pierdlu, a islamski w kozie.
Czasami czuję to dziwne uczucie, że jestem w kraju, gdzie władza mnie nie kocha i nie szanuje. Ale potem włączam telewizor i wszystko mija jak ręką odjął.
- Dlaczego Turcy uważają, że dron, który zestrzelili, był rosyjski?
- Bo posłał ich trzy razy na chuj.
Siedzi u mnie Francuz. Gadamy sobie w kuchni, pichcę barszcz. Nagle on patrzy zaskoczony, z wybałuszonymi gałami, pyta mnie w końcu:
- Czemu gotujesz sałatkę?
Październik to taki miesiąc, że rano za oknem jest styczeń a po południu - maj.
- Czego się napijesz? Kubek kawy, kieliszek brandy?
- Kubek brandy.
- Nie spałem cztery doby ciurkiem i czuję się dobrze.
- Właśnie nalałeś kawy na talerz i jesz ją łyżką....
- Powiedziałem, że czuję się dobrze! Podaj sól.
- Jestem wolnym człowiekiem! Tak właśnie widzę świat! Tworzę abstrakcje; asymetryczne kształty zrozumiałe tylko z mojego twórczego punktu widzenia!
- Do dupy z takim chirurgiem plastycznym.
Gdy kraje nadbałtyckie ogłaszają budowę rowów przeciwczołgowych, murów i innych płotów na granicy z Rosją, gdzieś w Kronsztadzie po cichutku, acz złośliwie śmieją się w kułak dowódcy okrętów desantowych.
– Panie doktorze, mam problemy ze słuchem.
– A jakie pan ma objawy?
– Wczoraj schabowy, dziś pierogi ruskie.
Stłukłem wczoraj butelkę wódki ciapatemu sąsiadowi. Chwycił mnie i krzyknął: "Stłukłeś – kupujesz!". Cóż było robić, kupiłem.
Dziś stłukę jego żonę.
Napisałem opowiadanie z jednym bohaterem: "Rudy i przyjaciele".
Dzwoni Putin do Białego Domu, odbiera Michelle Obama:
- Halo? Z Barackiem można?
- Śpi.
- Jeśli się obudzi, proszę mu przekazać, że dzwonił Wowa.
- Dobrz.... Moment - co to znaczy - "jeśli"?!
Demokracji w USA coraz mniej i mniej. No, ale wciąż ją eksportują...
Bezpłatny ser w pułapce zaczyna się od drugiej myszy.
- Cześć, co wy tu robicie?
- A tak sobie siedzimy i rozmawiamy o twojej paranoi.
Koniec fikcji! Główny Urząd Nadzoru Sanitarnego będzie również oficjalnie podlegał MSZ.
Jeżeli ograniczyć wydatki na służbę zdrowia oraz - jednocześnie - na emerytury, to paradoksalnie to się będzie bilansować.
- Przepraszam, gdzie tu rozdają bezpłatnie pomoc humanitarną?
- Tutaj, proszę pana.
- Przepraszam, a dopłacać to wy aby czasem nie planujecie?
- Kupiłem nową łódź.
- Dużą?
- Trzynastu nielegalnych imigrantów na sześciu.
Oscar Pistorius spędzi kolejne cztery lata w areszcie domowym. Karę ma odbywać w domu swojego wujka. Wujek pewnie sra po gaciach, ale to bezpieczniejsze od chodzenia do toalety…
Lekarz zdiagnozował u mnie schizofrenię i ADHD. Oznacza to tyle, że niby słyszę głosy, ale mówią tak szybko, że ich nie rozumiem.
Widziałem zdechłego gołębia z opakowaniem od sześciopaku na szyi. Co za idiota kupuje sześciopak gołębi i jednego wyrzuca?
Nie cierpię, kiedy nazywają mnie bękartem. Moi rodzice mają ślub. Wiem, bo na nim byłem.
Myślałem, że większość moich znajomych to bulimicy. Okazało się jednak, że mam halitozę.
‘Przykro mi, że twój wujek wypadł z łodzi w Wenecji i się utopił. Moje gondolencje.’
Na pytanie żony czy wolę uprawiać z nią seks kiedy ma na sobie jakąś fajną bieliznę, czy kiedy jest całkiem naga odpowiedziałem ‘nie’.
- Saro, czy zgodzisz się zostać moją żoną?
- Boria, natychmiast wstań z kolan i nie gnieć naszych spodni!
- Zatem, szanowny pacjencie, komplikacji nie ma, za kilka dni można zdjąć opatrunek, a palec będzie dobry jak nowy. Jedyne co to wypiszę wam skierowanie na badanie do swojego kolegi.
- A po co? Sami mówicie, że nie ma żadnych komplikacji, że dobrze się goi...
- To to tak. Ale żeby sprawdzać palcem, czy wentylator się kręci... Tu badanie psychiatryczne jest wskazane.
Jeżeli chcesz, żeby mi się przydała twoja nieproszona rada, napisz ją i daj mi ją na studolarówce.
W Czelabińsku opracowano nową, nieoperacyjną metodę usuwania kamieni nerkowych. Pielęgniarka dmucha pacjentowi w chuja, a kamień wychodzi gardłem. Czasem razem z nerkami.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 1 lis 2015, o 13:14
Kiedy odkryto rozkład Gaussa ?
Kilka dni po jego śmierci.
Czym sie różni partia KORWIN od wycieczki szkolnej ?
Wycieczka może wejść do sejmu.
Co ma wspólnego KORWiN i mała Madzia z Sosnowca?
Problemy z progiem.
Czemu murzyn nie może być bramkarzem?
Bo jego miejsce jest w polu.
Zerwała ze mną dziewczyna, ale powiedziała, że nadal możemy byc rodzeństwem.
- Widziałeś kiedyś czyste cyganiątko?
- Nie widziałem.
- A brudne widziałeś?
- Widziałem.
- Nie widziałeś.
- Widziałem!
- To było czyste. Brudnego nie mogłeś widzieć bo go zza brudu nie widać.
Są dni kiedy nic mi nie wychodzi. Czego bym się nie tknął. Same porażki. Każdy inny facet by się załamał. Ale ja mam na to sposób. Idę do apteki i kupuję test ciążowy bo kiedy świat się wali zawsze mogę powiedzieć - Hej, przynajmniej nie jestem w ciąży!
Ale są dni kiedy gdy sikam na tester, drżą mi ręce...
- Oglądałeś kiedyś Pingwiny z Madagaskaru?
- Próbowałem. Pojechałem tam, kupiłem najmocniejszą lornetkę, usiadłem na brzegu, wycelowałem na południe i... niestety, horyzont zasłania.
Zaszyłem się w najdalszym kącie piwnicy, przy świeczce, upewniwszy się, że nikt mnie nie nakryje. Wyciągnąłem laptopa i zacząłem pisać list z żądaniem. Wtedy ten wyskakuje i nawija: "O, szantażyk. Powinieneś użyć innych słów. Mocniejszych. Podpowiedzieć? Dostaniemy więcej kasy!".
Ależ mnie wkurwia ten spinacz w Wordzie.
Czy z muzyki da się wyżyć? Cóż, taki uliczny grajek wyciąga około 15 zł na godzinę. Śmieszna sprawa, bo ja też wyciągam coś koło tego. Spytacie co robię? Jeszcze śmieszniejsza sprawa: okradam ulicznych grajków.
Pochodzący z Kuby a mieszkający obecnie w Rybniku inżynier budowlany Jose De Soto jest posiadaczem niespotykanie dużego przyrodzenia. Jego członek jest tak wielki, że sam mógłby mieć członka. Dwudziestocentymetrowego.
Z całym szacunkiem dla maszerujących orkiestr, ale moim zdaniem bardziej zajebista byłaby orkiestra czołgająca się.
- Panie Waldziak!
- Co jest Zenek?
- No bo ja... znaczy się... bo ja Waszą córkę... to znaczy...
- Oj Zenek. Jak Ci się Halina spodobała, to żeń się z nią!
- Nie. Chodzi o to, że ja ją właśnie traktorem przejechałem...
Zadzwoniłem dzisiaj do służb odśnieżania i utrzymania dróg, z informacją, że niedługo zima. Niech mi tylko powiedzą potem, jak spadnie pierwszy śnieg, że to ich zaskoczyło!
Jaś. Syn policjanta z drogówki pyta:
- Tato? Jak się Bugatti Veyron zderzy z Lamborghini Avantador'em, to kogo jest wina?
- Synku. No tego kierowcy, który złamał przepisy.
- Nie wygłupiaj się. Ja poważnie pytam.
Nowy superbohater. Człowiek-człowiek.
Kiedyś był zwyczajnym człowiekiem, ale potem ugryzł go inny człowiek i nasz superbohater stał się przez to jeszcze bardziej ludzki.
Blondynka ma tylko dwie ręce. Tym samym może sobie zrobić tylko jedno selfie, jak sobie robi selfie.
- Chodź ze mną kochana. Pokażę Ci świat pełen cudów i tajemnic!
- Idziemy do lodówki??
- Tak.
Ile potrzeba feministek wegetarianek do zjedzenia jednego kotleta schabowego?
Jak nikt nie widzi, to jedna wystarczy.
Jedzie facet pociągiem. Sąsiad z przedziału wyjmuje z torby banana. Obiera go. Soli. I wyrzuca przez okno. Po chwili to samo. Kilka minut później to samo. Przy kolejnym bananie facet nie wytrzymuje i pyta współpasażera:
- Przepraszam Pana, że się tak zapytam z czystej ciekawości. Ale dlaczego pan soli te banany, a potem je pan wyrzuca przez okno?
- Dlatego Proszę Pana, że ja nie cierpię solonych bananów!
Idą Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem, targają wódkę. W pewnym momencie Prosiaczek pyta:
- Kubusiu, a zagrychę to my wzięliśmy?
- Wzięliśmy, wzięliśmy... Tylko ona jeszcze o tym nie wie.
- Jak fachowo nazywa się uzupełnianie zawartości kieliszka pewnego rodzaju alkoholem?
- Rebranding.
- Brytyjscy naukowcy odkryli nowy sposób na poczęcie.
- A co im w starym nie pasowało?!
Janukowycz postanowił postawić kropkę nad "i" w temacie korupcji.
Ale okazało się, że w ukraińskim alfabecie nie ma litery "i"...
Obama mocno uderzył w Rosję.
Jutro do Gabinetu Owalnego dostarczą nowy globus w miejsce zniszczonego.
Prezerwatywy z folii bąbelkowej - przyjemnie, bezpiecznie, z efektami specjalnymi!
Ona: Wiesz, czego chcę?
On: Wszystkiego!
Ona: To po pierwsze...
90% kobiet uważa, że ich wąsy są całkowicie niewidoczne.
Aby nie razić uczuć muzułman, w 2016 roku Oktoberfest będzie obchodzony:
- bez piwa,
- bez wurstu,
- i na zakończenie ramadanu.
- Spać mi się chce....
- W następnym życiu się wyśpimy.
- To samo mi mówiłeś w poprzednim życiu.
Legenda mówi, że kiedyś żył facet, który zrozumiał kobiety.
Niestety, zanim powiedział, o co chodzi, umarł ze śmiechu.
- Władimirze Władimirowiczu, kto jest waszym ulubionym poetą?
- Majakowski.
- Dlaczego Majakowski?
- Ponieważ Władimir Władimirowicz.
Skąd się wzięła akupunktura? Otóż początkowo chińscy lekarze używali igieł, kiedy już wszelkie inne sposoby na wyciśnięcie z pacjentów honorarium za leczenie zawodziły...
To uczucie niezręczności, gdy przyprowadziłeś do przedszkola worek ze śmieciami...
Nie wymagajmy od kobiet rozsądnego działania. Nauczmy się mieć przyjemność z głupiego
Kobieto! Nie doprowadzaj swojego faceta do wrzenia, bo może wyparować!.
Poznańska straż miejska wlepia mandaty kierowcom stojącym na czerwonym bez ważnego biletu parkingowego.
Tu mówi wasz Kapitan, mój drugi pilot twierdzi, że nie damy rady zrobić beczki.
Proszę o zapięcie pasów, pięć dolców piechotą nie chodzi."
Myśliwy po niecelnym strzale do kaczki wścieka się. Myśliwy po niecelnym strzale do niedźwiedzia nie ma czasu się wściekać.
Bóg stworzył kobietę po to, żeby mężczyzna nie umarł ze szczęścia.
Żeby nie wiem jak gówniany ktoś filmik wrzucił na YT. Żeby nie wiem ile miał łapek w dół. To zawsze się znajdzie jakiś pajac, który się zapyta: - Ej? Co to za muza leci od 1:43?
W zasadzie mógłbym nie pić. Ale nie mam takiej zasady.
Znak drogowy i komunikat: "Uwaga! Szkoła! Zwolnij, bo rozjedziesz ucznia!"
Poniżej dopisane dziecięcym pismem: "Jak zobaczysz nauczyciela to nie zwalniaj!"
- Nigdy mi nie mów, żebym szedł za głosem serca Halina!
- Dlaczego?
- Bo spać pójdę!
Jak to powiedział stary Syryjczyk: - Jeśli na wojnę lecisz, a nie jedziesz, to nie twoja wojna.
Przestałem pić. Ale jeszcze do końca się nie poddałem.
Nie chcę mówić, że jestem nieporadna, ale dzisiaj skaleczyłam się żelazkiem.
Jeśli problem można rozwiązać - nie należy się o to martwić.
Jeśli problemu nie można rozwiązać - to nie ma sensu się martwić.
Mądrość japońska
Moja rada dla znajomych. Nigdy nie podejrzewajcie mnie o dobre intencje,
- Jasiu! Co ty tam trzymasz w ręce pod biurkiem? Natychmiast przynieś to tutaj i połóż na moim stole.
Jasio uśmiechnął się lubieżnie...
- No dobrze. A jak ja Cię rozpoznam?
- Jestem inteligentną kobietą!
- No dobrze. To w co będziesz ubrana?
- W ubranie.
- Rozumiem...
Rozmawia dwóch świeżo upieczonych aspirantów z kryminalnej:
- Stary i wchodzimy tam. A tam trzy trupy. Trzech facetów. W samych bokserkach!
- O kurwa!
- No. Też od dzisiaj bokserek nie noszę!
Listopad. Spadł pierwszy śnieg. Przechodzę obok zakładu psychiatrycznego i widzę przez okno jak pacjenci na parterze odpalają szampana.
Informacja na drzwiach siedziby głównej PSL:
"Nie przyjmujemy nowych członków! Członkostwo w PSL jest dziedziczne!"
Facet wychodzi z wiezienia po 12 latach odsiadki. Odbiera swoje ciuchy i w kieszeni znajduje kwitek.
Rozwija, czyta a tam kwit odbioru butów u szewca.
Jedzie do niego i mówi:
- Mam tu kwit, że zostawiłem u pana buty do naprawy 12 lat temu..
Szewc zaczął szukać w stosie papierków, znalazł kwit i mówi:
- A tak, faktycznie - będą na czwartek....
W dzisiejszych czasach telefony są tak drogie, że jak coś ci upada i słyszysz trzask, to masz nadzieję, że właśnie złamałeś nogę.
- Kochanie, jak wiele kobiet miałeś przede mną?
- Dzisiaj czy wczoraj?
Gdyby kobiety rządziły światem nie byłoby wojen. To prawda, wojny wymagają strategii i logiki.
‘Załatwię się w ogrodzie.’ – Słowa, które wypowie kolejna dziewczyna Oscara Pistoriusa.
Chciałem zwiedzić dom, w którym mieszkaliśmy, kiedy byłem dzieckiem. Powiedziałem właścicielom, że chcę przypomnieć sobie stare czasy. Wywalili mnie za drzwi. Moi starzy to zwykłe chuje.
Ponoć trzeba tańczyć tak, jak byśmy to robili, kiedy nikt na nas nie patrzy. Ludzie na pogrzebie mojej teściowej byli innego zdania.
Właśnie obejrzałem reklamę FIFA przeciw rasizmowi. Ma ktoś pojęcie jak nazywał się ten czarnuch, który w niej występował?
Co ma wspólnego koszykówka i gwałt zbiorowy?
Jest łatwiej, kiedy jesteś czarny.
Dzień dobry przepraszamy ale ze zwierzętami nie wpuszczamy, to jest komisja wyborcza.
- Ale ja właśnie w tej sprawie, Stefan zawsze chodził ze mną na wybory i wybierał według swego umysłu.
- Panie! Przecież to osioł!
- A osioł! I zawsze wybierał swoich.
W pewnym markecie próbowałem w niedzielę kupić serek President. Odpowiedziano mi że:
- "wyszedł" bo głosowanie, przyjedzie w poniedziałek.
Dla poprawienia frekwencji przy następnych wyborach w Opolu, rząd planuje by komisje wyborcze znajdowały się w agencjach towarzyskich, sklepach monopolowych, marketach i kościołach.
Dziś kolejne partie dostaną mandaty. A kto je zapłaci?
Ty, ty, ty i ja
Byłeś na wyborach?
- Nie! nie byłem bo nie jestem dość przekonany, a ty?
- Ja poszedłem bo obiecywali sto dziewic w rządzie.
- Oj głupi ty, głupi. Pomyliłeś spoty z ISIS.
- Ziuta, mam do ciebie mały interesik - przymila się Franek z różyczką.
- Wszystko masz takie małe, jak ten kwiatek?
- Ziuta, coś ty, nie wszystko, auto mam duże.
- Kiedy ty zaczniesz lepiej gotować?! Wszystko takie mdłe, że nie da się tego jeść - pyta mąż z obrzydzeniem odsuwając talerz z zupą.
- No tak, zapomniałam, że i zupę ktoś musi za ciebie dopieprzyć - odpowiedziała żona.
- Mamo, tato, żenię się. W końcu trafiłem na idealną dziewczynę.
- Co w niej jest takiego idealnego? - pyta ojciec.
- Jej mama już nie żyje.
- Przylozzech z polecenio dohtora na badanie mojej kupy - mówi stary baca wchodząc do laboratorium.
- A gdzie ma pan ten kał? - pyta laborantka.
- No, jak to kaj panicko? Dyć w rzyci mom.
- Babciu, na kogo zagłosowałaś? - pyta wnuczek babcię, która wróciła z kościoła.
- Tak, aby żyło mi się lepiej.
- To znaczy na kogo?
- Na siebie - odpowiedziała babcia
- Ależ babciu, tam nie było ciebie na żadnej liście!
- Teraz jestem. Oni wszyscy chcą żyć lepiej, to ja też i dopisałam się na wszystkich listach.
Po tygodniowej głodówce, lew w końcu przyznał, że jego opiekun w ZOO jest królem zwierząt.
- Ten nasz nowy kierownik to jakiś tępy jest, wiesz?
- A dlaczego?
- Już trzy razy dzisiaj pytał się mnie dlaczego nic nie robię.
Co oznacza udane małżeństwo dla mężczyzny?
To jak wsadzić rękę do worka z jadowitymi żmijami i wyciągnąć stamtąd zaskrońca.
Samolot rejsowy Moskwa - NY. Startuje. Po chwili jednak wraca na lotnisko w Szeremietiewie. Po godzinie samolot ponownie startuje. Jeden z pasażerów pyta stewardesę, co było przyczyną powrotu samolotu na lotnisko:
- Pilota zaniepokoił dźwięk, który wydobywał się z lewego silnika. Godzinę nam zajęło znalezienie drugiego pilota.
Wczoraj nie było prądu. A ja chciałem sobie kanapki zrobić. Lapek padł. Telefon też. W końcu znalazłem aparat. Miał full naładowaną baterię. Flash mi pomógł. Mam teraz 240 fotografii kanapek.
"Nasza nowa kocia karma. Teraz 20% smaczniejsza!"
- Stary! Przecież to jakaś bzdura. Jak oni to sprawdzili? Sami próbowali??
- No co Ty. To proste. Nasypali do miski. Podczepili dynamometr do kota i zmierzyli.
Rosjanie dzielą się na dwie kategorie - tych, którzy wierzą, że Rosja wciąż żyje dzięki Putinowi, i tych, którzy uważają, że wprost przeciwnie.
Pracownik izby wytrzeźwień rozmawia ze swoim kolegą patologiem:
- Stary. Ja codziennie słyszę od klientów pytanie: - Co się stało? Gdzie ja jestem??
- No. Wyobraź sobie, że nawet ja kiedyś coś takiego usłyszałem.
Wygląda na to, że III Wojna Światowa może się rozpocząć z powodu tego, kto ma większe prawo bombardować państwo ISIS.
Za klasę średnią w Ukrainie można uznać każdą rodzinę, w której żona nie musi cerować skarpet męża.
Odessa.
Po dworcu kolejowym chodzi facet i mamrocze pod nosem : Czasopisma, wiadomości, erotyka, horoskopy, dowcipy!
Podchodzi do niego klient. Wyjmuje zmiętą hrywnę i mówi: - Pan da dowcipy.
Sprzedający wsadza banknot do kieszeni i mówi: - Dobra. Niech Pan słucha. Jedzie sobie facet pociągiem...
Kupujący myśli sobie w tym czasie... dobrze, że erotyki nie kupiłem...
Wiosną rzeka Lena wylała i zaczęły się powodzie. Na wszelki wypadek rodzice małego Wowki wysłali go do ciotki na wieś w głąb kraju. Po tygodniu dostają od ciotki sms-a: - Błagam zabierzcie Wowkę. Przyślijcie powódź!
Ogłoszenie:
Czernobylska stadnina "Pegasus" oferuje jednorożce i centaury. Wysokie rabaty dla odbiorców hurtowych!
Rosyjski inteligent zawsze wyciera kieliszek przed pierwszym polaniem.
- Zatańczymy?
- A chrapiesz?
W Średniowieczu Europa przyjęła od arabów cyfry. A teraz wygląda na to, że niedługo przejmie też czcionkę.
Wiele pić - szkodzi.
A mało - bez sensu.
- Sara, nawet nie śmiej mi się sprzeciwiać!
- Przecież się nie sprzeciwiam. Milczę.
- To jeszcze spraw, żeby sprzeciw zniknął z twej twarzy.
- Babci bardzo się Skype spodobał.
- Nie no, popatrz, jakie cudo! Tak jakby byli u nas goście, a karmić nie trzeba!
- Co to znaczy, że Niemka jest dobra w łóżku?
- Mieści się na nim.
- Icek, co się dzieje, dokąd tak wszyscy biegną, co tam dają?
- Po ryju!
- Po całym?!
Babka kupuje marchewkę. Sprzedawca pyta:
- Panienko, jaka marchewka potrzebna; zwykła czy "kobieca rozkosz"?
- "Męska zazdrość".
Tak ciężko walczyłem z wrodzonym lenistwem, że jak w końcu wygrałem, nie miałem już siły iść do roboty.
Chuck Norris opatentował patentowanie.
Apple siedzi w kąciku i cicho płacze.
Putin wysyła Ławrowa na negocjacje z UE:
- Masz żądać zniesienia sankcji, uznania aneksji Krymu i potrojenia cen ropy. W przeciwnym razie zrobimy taki rozpiździel na Bliskim Wschodzie, że przyjadą do nich kolejne 2 miliony ciapatych.
Po jakimś czasie Ławrow wraca. Putin pyta:
- Zgodzili się?
- Nie.
- Jak to?
- Powiedzieli, że jak nie przestaniemy mącić, to do Rosji wrócą dwa miliony radzieckich Żydów.
- Jest pan zasłużonym proktologiem, cieszy się pan autorytetem i szacunkiem w środowisku medycznym na całym świecie. Od czego zaczęła się pana ciągotka do medycyny?
- Wszystko zaczęło się, kiedy postanowiłem zbudować model statku w butelce...
Szybkie i dokładne wykonanie polecenia wydanego przez głupiego przełożonego, może w przyszłości zostać potraktowane jako zdecydowany sabotaż na szkodę firmy.
Lekarz mi poradził, żebym pił więcej wódki. W zasadzie to powiedział, żebym pił mniej piwa. No ale chyba sens ten sam, co nie?
Moje ulubione danie to makaron z białym serem. Raz, że smaczne. Dwa, że w nazwie zawiera od razu listę potrzebnych składników.
Nigdy nie myślałem, że dojdzie do tego, że wezmę wolny dzień w pracy, po to żeby iść do drugiej pracy.
Po akcji palenia żywności importowanej do Rosji zachodnie firmy rozpoczęły produkcję ognioodpornych serów i wędlin.
Koleżanka w pracy się pochwaliła, że jej kochanek dał jej ostatnio złoty wisiorek. I zapytała co powiedzieć mężowi, jak ten się zapyta, skąd ma ten wisiorek? Zaczęły padać różne rady. Wtedy odezwałem się: - A nie możesz na przykład powiedzieć, że go znalazłaś? To się zdarza. Moja żona na przykład znalazła w zeszłym roku złotą bransoletkę.
Nie rozumiem dlaczego całe biuro do tej pory się ze mnie śmieje...
W Petersburgu jeden kierowca w czasie kłótni z drugim kierowcą otworzył bagażnik, w którym miał worek z kijami golfowymi. Po krótkim zastanowieniu wybrał żelazną 9-tkę i rozwalił tamtemu wszystkie szyby. Co potwierdza, że Petersburg jest kulturalną stolicą Rosji.
Wrzuciłem na Instagram zdjęcia swoich posiłków. Jeszcze tego samego dnia dostałem kilka mejli od Ośrodka Pomocy Społecznej.
Jak będziesz się długo wpatrywał w ogień, to cię w końcu zwolnią z Ochotniczej Straży Pożarnej.
Z tymi amerykańskimi filmami to coś jest nie tak. Tam człowiek wstaje rano. Idzie pobiegać. Wraca do domu. Bierze prysznic. Goli się. Przebiera się w garnitur. Je pełne śniadanie z rodziną i omawia co danego dnia będą potem razem robić. A ja wstaję rano. Idę na dwójkę do kibla. Myję twarz nad umywalką i okazuje się, że już w tym momencie jestem spóźniony do roboty!
gdy mieszkałem w akademiku, pewien czarny koleś z wymiany studenckiej wyznał nam, że bardzo tęskni za domem. Wzruszyliśmy się, i postanowiliśmy coś z tym zrobić. Zrobiliśmy zrzutkę i wstawiliśmy w jego oknie kraty.
Pierwszych pięć dni ojcostwa jest zajebiste.
Potem żonę wypisują z porodówki.
Utrzymanie kota w Rosji kosztuje 2000 rubli miesięcznie. Jeżeli zrezygnować z kota na 5 lat, można kupić używaną Multiplę i być równie nieszczęśliwym.
- Jaka jest rożnica między chasydem a szachidem?
- Parę liter i para pejsów.
Paradoks: ludzi, którzy mają dość pieniędzy na mieszkanie przy stacji metra, stać na to, by nie jeździć metrem.
Imigranci w Niemczech już się nauczyli segregować odpadY:
- resztki żywności wywalają przez okno w kuchni,
- odpadki papierowe spuszczają w kiblu,
- szkło tłuką na klatce schodowej,
- zużyte pieluchy wywalają z pokoju dzieci,
- a zużyte gumki z okna sypialni.
W odpowiedzi na program PiS "500 zł na dziecko" zjazd Komunistycznej Partii Chin anulował politykę jednego dziecka.
- Tato, mam dwie dziewczyny. Jedna chętnie daje, a druga chce do ślubu czekać. Którą byś na moim miejscu wybrał na żonę?
- Tę, która zawsze chętnie i tylko tobie będzie dawała po ślubie.
- Mam straszną tremę, bo ja pierwszy raz - mówi starszy pan do burdelmamy.
- Naprawdę? - pyta zdziwiona "dama". Nie miał pan nigdy żony, kochanki, dziewczyny?
- Miałam, tzn. miałem kiedyś męża.
- Teściowa powiedziała mi, że męża mi urodziła, wykarmiła, a wychować go sobie muszę sama.
- To na pewno jest ci lepiej, jak teściowa się do was nie wtrąca.
- A znacznie lepiej. Już wyszłam ze szpitala, ale mąż jeszcze w kiciu.
- Pani Krysiu, co tam jeszcze do roboty pani zostało - pyta dyrektor sekretarkę.
- Na dzisiaj z dokumentacją zrobiłam już wszystko panie dyrektorze.
- No to zamykamy się...
Volvo to bardzo bezpieczne auto.
Ale nie dla przechodniów.
Potwierdzi to jego kierowca .... gdy wytrzeźwieje.
Katastrofa lotnicza w Egipcie.
Macierewicz czeka spakowany.
Ciężko wydostać się z Polski do USA.
Nawet Polańskiemu odmówiono.
- Ewa Kopacz jest w szpitalu!
- Zawał?
- Nie, ma Szydło w dupie...
Kilka dni po jego śmierci.
Czym sie różni partia KORWIN od wycieczki szkolnej ?
Wycieczka może wejść do sejmu.
Co ma wspólnego KORWiN i mała Madzia z Sosnowca?
Problemy z progiem.
Czemu murzyn nie może być bramkarzem?
Bo jego miejsce jest w polu.
Zerwała ze mną dziewczyna, ale powiedziała, że nadal możemy byc rodzeństwem.
- Widziałeś kiedyś czyste cyganiątko?
- Nie widziałem.
- A brudne widziałeś?
- Widziałem.
- Nie widziałeś.
- Widziałem!
- To było czyste. Brudnego nie mogłeś widzieć bo go zza brudu nie widać.
Są dni kiedy nic mi nie wychodzi. Czego bym się nie tknął. Same porażki. Każdy inny facet by się załamał. Ale ja mam na to sposób. Idę do apteki i kupuję test ciążowy bo kiedy świat się wali zawsze mogę powiedzieć - Hej, przynajmniej nie jestem w ciąży!
Ale są dni kiedy gdy sikam na tester, drżą mi ręce...
- Oglądałeś kiedyś Pingwiny z Madagaskaru?
- Próbowałem. Pojechałem tam, kupiłem najmocniejszą lornetkę, usiadłem na brzegu, wycelowałem na południe i... niestety, horyzont zasłania.
Zaszyłem się w najdalszym kącie piwnicy, przy świeczce, upewniwszy się, że nikt mnie nie nakryje. Wyciągnąłem laptopa i zacząłem pisać list z żądaniem. Wtedy ten wyskakuje i nawija: "O, szantażyk. Powinieneś użyć innych słów. Mocniejszych. Podpowiedzieć? Dostaniemy więcej kasy!".
Ależ mnie wkurwia ten spinacz w Wordzie.
Czy z muzyki da się wyżyć? Cóż, taki uliczny grajek wyciąga około 15 zł na godzinę. Śmieszna sprawa, bo ja też wyciągam coś koło tego. Spytacie co robię? Jeszcze śmieszniejsza sprawa: okradam ulicznych grajków.
Pochodzący z Kuby a mieszkający obecnie w Rybniku inżynier budowlany Jose De Soto jest posiadaczem niespotykanie dużego przyrodzenia. Jego członek jest tak wielki, że sam mógłby mieć członka. Dwudziestocentymetrowego.
Z całym szacunkiem dla maszerujących orkiestr, ale moim zdaniem bardziej zajebista byłaby orkiestra czołgająca się.
- Panie Waldziak!
- Co jest Zenek?
- No bo ja... znaczy się... bo ja Waszą córkę... to znaczy...
- Oj Zenek. Jak Ci się Halina spodobała, to żeń się z nią!
- Nie. Chodzi o to, że ja ją właśnie traktorem przejechałem...
Zadzwoniłem dzisiaj do służb odśnieżania i utrzymania dróg, z informacją, że niedługo zima. Niech mi tylko powiedzą potem, jak spadnie pierwszy śnieg, że to ich zaskoczyło!
Jaś. Syn policjanta z drogówki pyta:
- Tato? Jak się Bugatti Veyron zderzy z Lamborghini Avantador'em, to kogo jest wina?
- Synku. No tego kierowcy, który złamał przepisy.
- Nie wygłupiaj się. Ja poważnie pytam.
Nowy superbohater. Człowiek-człowiek.
Kiedyś był zwyczajnym człowiekiem, ale potem ugryzł go inny człowiek i nasz superbohater stał się przez to jeszcze bardziej ludzki.
Blondynka ma tylko dwie ręce. Tym samym może sobie zrobić tylko jedno selfie, jak sobie robi selfie.
- Chodź ze mną kochana. Pokażę Ci świat pełen cudów i tajemnic!
- Idziemy do lodówki??
- Tak.
Ile potrzeba feministek wegetarianek do zjedzenia jednego kotleta schabowego?
Jak nikt nie widzi, to jedna wystarczy.
Jedzie facet pociągiem. Sąsiad z przedziału wyjmuje z torby banana. Obiera go. Soli. I wyrzuca przez okno. Po chwili to samo. Kilka minut później to samo. Przy kolejnym bananie facet nie wytrzymuje i pyta współpasażera:
- Przepraszam Pana, że się tak zapytam z czystej ciekawości. Ale dlaczego pan soli te banany, a potem je pan wyrzuca przez okno?
- Dlatego Proszę Pana, że ja nie cierpię solonych bananów!
Idą Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem, targają wódkę. W pewnym momencie Prosiaczek pyta:
- Kubusiu, a zagrychę to my wzięliśmy?
- Wzięliśmy, wzięliśmy... Tylko ona jeszcze o tym nie wie.
- Jak fachowo nazywa się uzupełnianie zawartości kieliszka pewnego rodzaju alkoholem?
- Rebranding.
- Brytyjscy naukowcy odkryli nowy sposób na poczęcie.
- A co im w starym nie pasowało?!
Janukowycz postanowił postawić kropkę nad "i" w temacie korupcji.
Ale okazało się, że w ukraińskim alfabecie nie ma litery "i"...
Obama mocno uderzył w Rosję.
Jutro do Gabinetu Owalnego dostarczą nowy globus w miejsce zniszczonego.
Prezerwatywy z folii bąbelkowej - przyjemnie, bezpiecznie, z efektami specjalnymi!
Ona: Wiesz, czego chcę?
On: Wszystkiego!
Ona: To po pierwsze...
90% kobiet uważa, że ich wąsy są całkowicie niewidoczne.
Aby nie razić uczuć muzułman, w 2016 roku Oktoberfest będzie obchodzony:
- bez piwa,
- bez wurstu,
- i na zakończenie ramadanu.
- Spać mi się chce....
- W następnym życiu się wyśpimy.
- To samo mi mówiłeś w poprzednim życiu.
Legenda mówi, że kiedyś żył facet, który zrozumiał kobiety.
Niestety, zanim powiedział, o co chodzi, umarł ze śmiechu.
- Władimirze Władimirowiczu, kto jest waszym ulubionym poetą?
- Majakowski.
- Dlaczego Majakowski?
- Ponieważ Władimir Władimirowicz.
Skąd się wzięła akupunktura? Otóż początkowo chińscy lekarze używali igieł, kiedy już wszelkie inne sposoby na wyciśnięcie z pacjentów honorarium za leczenie zawodziły...
To uczucie niezręczności, gdy przyprowadziłeś do przedszkola worek ze śmieciami...
Nie wymagajmy od kobiet rozsądnego działania. Nauczmy się mieć przyjemność z głupiego
Kobieto! Nie doprowadzaj swojego faceta do wrzenia, bo może wyparować!.
Poznańska straż miejska wlepia mandaty kierowcom stojącym na czerwonym bez ważnego biletu parkingowego.
Tu mówi wasz Kapitan, mój drugi pilot twierdzi, że nie damy rady zrobić beczki.
Proszę o zapięcie pasów, pięć dolców piechotą nie chodzi."
Myśliwy po niecelnym strzale do kaczki wścieka się. Myśliwy po niecelnym strzale do niedźwiedzia nie ma czasu się wściekać.
Bóg stworzył kobietę po to, żeby mężczyzna nie umarł ze szczęścia.
Żeby nie wiem jak gówniany ktoś filmik wrzucił na YT. Żeby nie wiem ile miał łapek w dół. To zawsze się znajdzie jakiś pajac, który się zapyta: - Ej? Co to za muza leci od 1:43?
W zasadzie mógłbym nie pić. Ale nie mam takiej zasady.
Znak drogowy i komunikat: "Uwaga! Szkoła! Zwolnij, bo rozjedziesz ucznia!"
Poniżej dopisane dziecięcym pismem: "Jak zobaczysz nauczyciela to nie zwalniaj!"
- Nigdy mi nie mów, żebym szedł za głosem serca Halina!
- Dlaczego?
- Bo spać pójdę!
Jak to powiedział stary Syryjczyk: - Jeśli na wojnę lecisz, a nie jedziesz, to nie twoja wojna.
Przestałem pić. Ale jeszcze do końca się nie poddałem.
Nie chcę mówić, że jestem nieporadna, ale dzisiaj skaleczyłam się żelazkiem.
Jeśli problem można rozwiązać - nie należy się o to martwić.
Jeśli problemu nie można rozwiązać - to nie ma sensu się martwić.
Mądrość japońska
Moja rada dla znajomych. Nigdy nie podejrzewajcie mnie o dobre intencje,
- Jasiu! Co ty tam trzymasz w ręce pod biurkiem? Natychmiast przynieś to tutaj i połóż na moim stole.
Jasio uśmiechnął się lubieżnie...
- No dobrze. A jak ja Cię rozpoznam?
- Jestem inteligentną kobietą!
- No dobrze. To w co będziesz ubrana?
- W ubranie.
- Rozumiem...
Rozmawia dwóch świeżo upieczonych aspirantów z kryminalnej:
- Stary i wchodzimy tam. A tam trzy trupy. Trzech facetów. W samych bokserkach!
- O kurwa!
- No. Też od dzisiaj bokserek nie noszę!
Listopad. Spadł pierwszy śnieg. Przechodzę obok zakładu psychiatrycznego i widzę przez okno jak pacjenci na parterze odpalają szampana.
Informacja na drzwiach siedziby głównej PSL:
"Nie przyjmujemy nowych członków! Członkostwo w PSL jest dziedziczne!"
Facet wychodzi z wiezienia po 12 latach odsiadki. Odbiera swoje ciuchy i w kieszeni znajduje kwitek.
Rozwija, czyta a tam kwit odbioru butów u szewca.
Jedzie do niego i mówi:
- Mam tu kwit, że zostawiłem u pana buty do naprawy 12 lat temu..
Szewc zaczął szukać w stosie papierków, znalazł kwit i mówi:
- A tak, faktycznie - będą na czwartek....
W dzisiejszych czasach telefony są tak drogie, że jak coś ci upada i słyszysz trzask, to masz nadzieję, że właśnie złamałeś nogę.
- Kochanie, jak wiele kobiet miałeś przede mną?
- Dzisiaj czy wczoraj?
Gdyby kobiety rządziły światem nie byłoby wojen. To prawda, wojny wymagają strategii i logiki.
‘Załatwię się w ogrodzie.’ – Słowa, które wypowie kolejna dziewczyna Oscara Pistoriusa.
Chciałem zwiedzić dom, w którym mieszkaliśmy, kiedy byłem dzieckiem. Powiedziałem właścicielom, że chcę przypomnieć sobie stare czasy. Wywalili mnie za drzwi. Moi starzy to zwykłe chuje.
Ponoć trzeba tańczyć tak, jak byśmy to robili, kiedy nikt na nas nie patrzy. Ludzie na pogrzebie mojej teściowej byli innego zdania.
Właśnie obejrzałem reklamę FIFA przeciw rasizmowi. Ma ktoś pojęcie jak nazywał się ten czarnuch, który w niej występował?
Co ma wspólnego koszykówka i gwałt zbiorowy?
Jest łatwiej, kiedy jesteś czarny.
Dzień dobry przepraszamy ale ze zwierzętami nie wpuszczamy, to jest komisja wyborcza.
- Ale ja właśnie w tej sprawie, Stefan zawsze chodził ze mną na wybory i wybierał według swego umysłu.
- Panie! Przecież to osioł!
- A osioł! I zawsze wybierał swoich.
W pewnym markecie próbowałem w niedzielę kupić serek President. Odpowiedziano mi że:
- "wyszedł" bo głosowanie, przyjedzie w poniedziałek.
Dla poprawienia frekwencji przy następnych wyborach w Opolu, rząd planuje by komisje wyborcze znajdowały się w agencjach towarzyskich, sklepach monopolowych, marketach i kościołach.
Dziś kolejne partie dostaną mandaty. A kto je zapłaci?
Ty, ty, ty i ja
Byłeś na wyborach?
- Nie! nie byłem bo nie jestem dość przekonany, a ty?
- Ja poszedłem bo obiecywali sto dziewic w rządzie.
- Oj głupi ty, głupi. Pomyliłeś spoty z ISIS.
- Ziuta, mam do ciebie mały interesik - przymila się Franek z różyczką.
- Wszystko masz takie małe, jak ten kwiatek?
- Ziuta, coś ty, nie wszystko, auto mam duże.
- Kiedy ty zaczniesz lepiej gotować?! Wszystko takie mdłe, że nie da się tego jeść - pyta mąż z obrzydzeniem odsuwając talerz z zupą.
- No tak, zapomniałam, że i zupę ktoś musi za ciebie dopieprzyć - odpowiedziała żona.
- Mamo, tato, żenię się. W końcu trafiłem na idealną dziewczynę.
- Co w niej jest takiego idealnego? - pyta ojciec.
- Jej mama już nie żyje.
- Przylozzech z polecenio dohtora na badanie mojej kupy - mówi stary baca wchodząc do laboratorium.
- A gdzie ma pan ten kał? - pyta laborantka.
- No, jak to kaj panicko? Dyć w rzyci mom.
- Babciu, na kogo zagłosowałaś? - pyta wnuczek babcię, która wróciła z kościoła.
- Tak, aby żyło mi się lepiej.
- To znaczy na kogo?
- Na siebie - odpowiedziała babcia
- Ależ babciu, tam nie było ciebie na żadnej liście!
- Teraz jestem. Oni wszyscy chcą żyć lepiej, to ja też i dopisałam się na wszystkich listach.
Po tygodniowej głodówce, lew w końcu przyznał, że jego opiekun w ZOO jest królem zwierząt.
- Ten nasz nowy kierownik to jakiś tępy jest, wiesz?
- A dlaczego?
- Już trzy razy dzisiaj pytał się mnie dlaczego nic nie robię.
Co oznacza udane małżeństwo dla mężczyzny?
To jak wsadzić rękę do worka z jadowitymi żmijami i wyciągnąć stamtąd zaskrońca.
Samolot rejsowy Moskwa - NY. Startuje. Po chwili jednak wraca na lotnisko w Szeremietiewie. Po godzinie samolot ponownie startuje. Jeden z pasażerów pyta stewardesę, co było przyczyną powrotu samolotu na lotnisko:
- Pilota zaniepokoił dźwięk, który wydobywał się z lewego silnika. Godzinę nam zajęło znalezienie drugiego pilota.
Wczoraj nie było prądu. A ja chciałem sobie kanapki zrobić. Lapek padł. Telefon też. W końcu znalazłem aparat. Miał full naładowaną baterię. Flash mi pomógł. Mam teraz 240 fotografii kanapek.
"Nasza nowa kocia karma. Teraz 20% smaczniejsza!"
- Stary! Przecież to jakaś bzdura. Jak oni to sprawdzili? Sami próbowali??
- No co Ty. To proste. Nasypali do miski. Podczepili dynamometr do kota i zmierzyli.
Rosjanie dzielą się na dwie kategorie - tych, którzy wierzą, że Rosja wciąż żyje dzięki Putinowi, i tych, którzy uważają, że wprost przeciwnie.
Pracownik izby wytrzeźwień rozmawia ze swoim kolegą patologiem:
- Stary. Ja codziennie słyszę od klientów pytanie: - Co się stało? Gdzie ja jestem??
- No. Wyobraź sobie, że nawet ja kiedyś coś takiego usłyszałem.
Wygląda na to, że III Wojna Światowa może się rozpocząć z powodu tego, kto ma większe prawo bombardować państwo ISIS.
Za klasę średnią w Ukrainie można uznać każdą rodzinę, w której żona nie musi cerować skarpet męża.
Odessa.
Po dworcu kolejowym chodzi facet i mamrocze pod nosem : Czasopisma, wiadomości, erotyka, horoskopy, dowcipy!
Podchodzi do niego klient. Wyjmuje zmiętą hrywnę i mówi: - Pan da dowcipy.
Sprzedający wsadza banknot do kieszeni i mówi: - Dobra. Niech Pan słucha. Jedzie sobie facet pociągiem...
Kupujący myśli sobie w tym czasie... dobrze, że erotyki nie kupiłem...
Wiosną rzeka Lena wylała i zaczęły się powodzie. Na wszelki wypadek rodzice małego Wowki wysłali go do ciotki na wieś w głąb kraju. Po tygodniu dostają od ciotki sms-a: - Błagam zabierzcie Wowkę. Przyślijcie powódź!
Ogłoszenie:
Czernobylska stadnina "Pegasus" oferuje jednorożce i centaury. Wysokie rabaty dla odbiorców hurtowych!
Rosyjski inteligent zawsze wyciera kieliszek przed pierwszym polaniem.
- Zatańczymy?
- A chrapiesz?
W Średniowieczu Europa przyjęła od arabów cyfry. A teraz wygląda na to, że niedługo przejmie też czcionkę.
Wiele pić - szkodzi.
A mało - bez sensu.
- Sara, nawet nie śmiej mi się sprzeciwiać!
- Przecież się nie sprzeciwiam. Milczę.
- To jeszcze spraw, żeby sprzeciw zniknął z twej twarzy.
- Babci bardzo się Skype spodobał.
- Nie no, popatrz, jakie cudo! Tak jakby byli u nas goście, a karmić nie trzeba!
- Co to znaczy, że Niemka jest dobra w łóżku?
- Mieści się na nim.
- Icek, co się dzieje, dokąd tak wszyscy biegną, co tam dają?
- Po ryju!
- Po całym?!
Babka kupuje marchewkę. Sprzedawca pyta:
- Panienko, jaka marchewka potrzebna; zwykła czy "kobieca rozkosz"?
- "Męska zazdrość".
Tak ciężko walczyłem z wrodzonym lenistwem, że jak w końcu wygrałem, nie miałem już siły iść do roboty.
Chuck Norris opatentował patentowanie.
Apple siedzi w kąciku i cicho płacze.
Putin wysyła Ławrowa na negocjacje z UE:
- Masz żądać zniesienia sankcji, uznania aneksji Krymu i potrojenia cen ropy. W przeciwnym razie zrobimy taki rozpiździel na Bliskim Wschodzie, że przyjadą do nich kolejne 2 miliony ciapatych.
Po jakimś czasie Ławrow wraca. Putin pyta:
- Zgodzili się?
- Nie.
- Jak to?
- Powiedzieli, że jak nie przestaniemy mącić, to do Rosji wrócą dwa miliony radzieckich Żydów.
- Jest pan zasłużonym proktologiem, cieszy się pan autorytetem i szacunkiem w środowisku medycznym na całym świecie. Od czego zaczęła się pana ciągotka do medycyny?
- Wszystko zaczęło się, kiedy postanowiłem zbudować model statku w butelce...
Szybkie i dokładne wykonanie polecenia wydanego przez głupiego przełożonego, może w przyszłości zostać potraktowane jako zdecydowany sabotaż na szkodę firmy.
Lekarz mi poradził, żebym pił więcej wódki. W zasadzie to powiedział, żebym pił mniej piwa. No ale chyba sens ten sam, co nie?
Moje ulubione danie to makaron z białym serem. Raz, że smaczne. Dwa, że w nazwie zawiera od razu listę potrzebnych składników.
Nigdy nie myślałem, że dojdzie do tego, że wezmę wolny dzień w pracy, po to żeby iść do drugiej pracy.
Po akcji palenia żywności importowanej do Rosji zachodnie firmy rozpoczęły produkcję ognioodpornych serów i wędlin.
Koleżanka w pracy się pochwaliła, że jej kochanek dał jej ostatnio złoty wisiorek. I zapytała co powiedzieć mężowi, jak ten się zapyta, skąd ma ten wisiorek? Zaczęły padać różne rady. Wtedy odezwałem się: - A nie możesz na przykład powiedzieć, że go znalazłaś? To się zdarza. Moja żona na przykład znalazła w zeszłym roku złotą bransoletkę.
Nie rozumiem dlaczego całe biuro do tej pory się ze mnie śmieje...
W Petersburgu jeden kierowca w czasie kłótni z drugim kierowcą otworzył bagażnik, w którym miał worek z kijami golfowymi. Po krótkim zastanowieniu wybrał żelazną 9-tkę i rozwalił tamtemu wszystkie szyby. Co potwierdza, że Petersburg jest kulturalną stolicą Rosji.
Wrzuciłem na Instagram zdjęcia swoich posiłków. Jeszcze tego samego dnia dostałem kilka mejli od Ośrodka Pomocy Społecznej.
Jak będziesz się długo wpatrywał w ogień, to cię w końcu zwolnią z Ochotniczej Straży Pożarnej.
Z tymi amerykańskimi filmami to coś jest nie tak. Tam człowiek wstaje rano. Idzie pobiegać. Wraca do domu. Bierze prysznic. Goli się. Przebiera się w garnitur. Je pełne śniadanie z rodziną i omawia co danego dnia będą potem razem robić. A ja wstaję rano. Idę na dwójkę do kibla. Myję twarz nad umywalką i okazuje się, że już w tym momencie jestem spóźniony do roboty!
gdy mieszkałem w akademiku, pewien czarny koleś z wymiany studenckiej wyznał nam, że bardzo tęskni za domem. Wzruszyliśmy się, i postanowiliśmy coś z tym zrobić. Zrobiliśmy zrzutkę i wstawiliśmy w jego oknie kraty.
Pierwszych pięć dni ojcostwa jest zajebiste.
Potem żonę wypisują z porodówki.
Utrzymanie kota w Rosji kosztuje 2000 rubli miesięcznie. Jeżeli zrezygnować z kota na 5 lat, można kupić używaną Multiplę i być równie nieszczęśliwym.
- Jaka jest rożnica między chasydem a szachidem?
- Parę liter i para pejsów.
Paradoks: ludzi, którzy mają dość pieniędzy na mieszkanie przy stacji metra, stać na to, by nie jeździć metrem.
Imigranci w Niemczech już się nauczyli segregować odpadY:
- resztki żywności wywalają przez okno w kuchni,
- odpadki papierowe spuszczają w kiblu,
- szkło tłuką na klatce schodowej,
- zużyte pieluchy wywalają z pokoju dzieci,
- a zużyte gumki z okna sypialni.
W odpowiedzi na program PiS "500 zł na dziecko" zjazd Komunistycznej Partii Chin anulował politykę jednego dziecka.
- Tato, mam dwie dziewczyny. Jedna chętnie daje, a druga chce do ślubu czekać. Którą byś na moim miejscu wybrał na żonę?
- Tę, która zawsze chętnie i tylko tobie będzie dawała po ślubie.
- Mam straszną tremę, bo ja pierwszy raz - mówi starszy pan do burdelmamy.
- Naprawdę? - pyta zdziwiona "dama". Nie miał pan nigdy żony, kochanki, dziewczyny?
- Miałam, tzn. miałem kiedyś męża.
- Teściowa powiedziała mi, że męża mi urodziła, wykarmiła, a wychować go sobie muszę sama.
- To na pewno jest ci lepiej, jak teściowa się do was nie wtrąca.
- A znacznie lepiej. Już wyszłam ze szpitala, ale mąż jeszcze w kiciu.
- Pani Krysiu, co tam jeszcze do roboty pani zostało - pyta dyrektor sekretarkę.
- Na dzisiaj z dokumentacją zrobiłam już wszystko panie dyrektorze.
- No to zamykamy się...
Volvo to bardzo bezpieczne auto.
Ale nie dla przechodniów.
Potwierdzi to jego kierowca .... gdy wytrzeźwieje.
Katastrofa lotnicza w Egipcie.
Macierewicz czeka spakowany.
Ciężko wydostać się z Polski do USA.
Nawet Polańskiemu odmówiono.
- Ewa Kopacz jest w szpitalu!
- Zawał?
- Nie, ma Szydło w dupie...
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 8 lis 2015, o 20:48
Najpierw gasisz światło w czasie seksu, a potem obrażasz się, że cię na ulicy nie rozpoznałem...
Człowiek jest stworzony dla szczęścia jak śliwka dla kompotu.
Przechodziłem sobie nie tak dawno temu koło dworca, pogrążony w swoich myślach. A tu z boku wyskoczyła Cyganka i dawaj trajkotać:
- Daj, miły, daj papierosa, a ja całą prawdę ci opowiem. Jak żyć, jak wrogów rozpoznać, jak przyjaciół przyciągnąć... Wszystko powiem, niczego nie zataję.
Absolutnie nie myśląc wyciągnąłem machinalnie paczkę, poczęstowałem papierosem. A ona kontynuuje:
- Widzę, że nie powodzi ci się w życiu, ale będzie lepiej, jeśli mnie posłuchasz. Będzie dostatek i miłość, będzie kariera i szacunek...
Bezustanny potok słów nawet mnie niespecjalnie drażnił. Naprawdę! Dopóki nie rozbrzmiała TA fraza:
- Weź pieniążki, połóż mi na sukni, ja powróżę, poczaruję i wszystko będzie, jak zechcesz. Jesteś dobry, uczciwy, papierosa nie pożałowałeś i los ciebie też nie pożałuje.
I tu coś się we mnie przełączyło. Aż ty! - pomyślałem. Kasy ci się zachciało! Zrobiłem straszne oczy, rozejrzałem się wokół, nachyliłem się nad jej twarzą i cicho, złowieszczo powiedziałem:
- Imienia Chrystusa nie usłyszysz, jego oblicza nie zobaczysz! Oczy bielmem zarosną, a w uszach szatan wyć będzie. Tylko szatana zobaczysz, to co powie - zrobisz. Jak powie - umrzesz. Będziesz w mroku chodzić, nie widzieć światła, nie widzieć świata. Będziesz dzieci swoje na ofiarę rogatemu z radością oddawać. Będziesz ślepa i głucha. Będziesz brudna i biedna. Będziesz w piekle płonąć! Nie zaznasz szczęścia. Nie zaznasz miłości. Będzie tak, jako rzekłem!
Potem jeszcze coś zamruczałem, aby straszniej było. Ręką zamaszysty gest zrobiłem. Odwróciłem się i poszedłem w swoją stronę. Cyganka gały wybałuszyła i patrzy za mną. A potem nagle za mną biegnie i woła:
- Stój! Podejdź! Zdejmij klątwę! No zdejmij, miły! Wszystko zrobię!
No, uwierzyła - myślę sobie. Stoję, milczę, patrzę na nią posępnie...
- Pieniędzy dać? Masz! Weź! - i wciska mi 1000 rubli.
Wziąłem pieniądze i mówię:
- Znikaj stąd, robacznico! Żebym ja ciebie nie widział tu więcej. Zobaczę jeszcze raz - to ty następnego dnia oślepniesz!
Jak ona uciekała...
Jeśli Boga nie ma, to w kogo nie wierzą ateiści?
Przyszedł na randkę z sadzonką, cegłą i bez prezerwatywy - żeby wiedziała, że ma poważne zamiary.
Pewna baba była tak wredna, że mąż na godziny w 39. minucie złożył pozew rozwodowy.
W Czelabińsku spłonął basen. Jakoś mnie to nie dziwi.
Hydraulik Sidorow idzie z duchem postępu. Jak puka do drzwi mieszkania, a kobiecy głos odpowiada pytaniem "Kto tam?", Sidorow odpowiada:
- Guten Morgen!
Kodeks karny jest jak kulawy wilk. Wiele ściga, niewiele dogania.
Czelabińscy naukowcy odkryli epicentrum trzęsienia ziemi.
Epicentrum zostało aresztowane i już zeznaje.
Wczoraj wykonałem atak DDOS na Pocztę Polską. Poszedłem nadać dwa listy naraz.
Zombie - to takie istoty, które nie tylko własnego mózgu nie używają, ale też nie pozwolą na to ludziom.
Coś jak kierownictwo PiS.
Wracał drwal do domu.
Szedł chwiejnie, urżnięty i narąbany.
Pies Łajka pozostał w kosmosie, jako "żelazna porcja" dla przyszłych kosmonautów z Korei
Moja żona krótko mnie trzyma.
- Szczęściarzu! Moja mnie już 30 lat
W Korei Północnej będzie wolny internet.
Zastąpi ten obecny, powolniejszy.
Cwaniaki już nie pracują w tartaku.
Przychodzili do roboty i rżnęli głupa.
Byłem na castingu w cyrku, potrzebowali kogoś kto gra na pile.
Nie wiem dlaczego im się nie podobał mój występ z Husqvarną.
Stare, afrykańskie powiedzenie: Jestem głodny!
Ostatnio w Chicago dzieciak zabił własnego brata. Kiedy ci Amerykanie się nauczą, że jedyne, co może powstrzymać małolata z bronią, to sprytny małolat z bronią?
Nagrania ujawniają, że chwilę przed katastrofą rosyjskiego samolotu z kokpitu dochodziły dziwne dźwięki. Czyżby to pilot zesrał się ze strachu?
Kiedy w halloween oblałem z okna wiadrem szczyn grupkę dzieciaków, to myślałem, że sobie odpuszczą. Ale nie! Nie minęło pięć minut, a tu kolejnych dwóch dzwoni do drzwi. Powtórzyłem zabieg. Ciekawe jak wytłumaczą się oddając te stroje policjantów do wypożyczalni kostiumów?
Kiedyś ludzie wierzyli w wielu bogów. Teraz wierzą w jednego. Powoli zbliżają się do liczby idealnej.
Naukowcy w Pekinie obwieścili, że trzęsienie ziemi, które odczuło miliony osób, tak naprawdę nim nie było. To był dzień, w którym chińskie władze ogłosiły politykę drugiego dziecka.
Jeżeli masz interes takiej wielkości jak ja, to zawsze znajdzie się dla ciebie praca w porno biznesie. Możesz zostać kamerzystą, oświetleniowcem albo nawet producentem!
Badania mówią, że połowa mężczyzn miewa myśli samobójcze. Druga połowa to single.
Ameryka to strasznie niebezpieczny kraj i ludzie muszą się zbroić, żeby się obronić. Ostatnio jeden amerykański dentysta zapłacił pięćdziesiąt tysięcy dolarów i przeleciał cztery tysiące kilometrów żeby obronić się przed starym, afrykańskim lwem.
Zrobiłem zdjęcie myszy. Nie powiedziała ‘cheese’, ale jestem pewny, że o tym pomyślała.
Jaka jest różnica pomiędzy grubą laską, a niedojedzoną chińszczyzną?
Chińszczyzna następnego ranka dalej jest zajebista.
O szóstej rano zadzwonił budzik. Żona wydarła się żebym go wyłączył i znowu zasnęła. Luzik. Po cichutku wstałem, ubrałem się, pojechałem do pracy, zadzwoniłem do straży pożarnej i powiedziałem, że w domu się pali.
Kobiety preferują mężczyzn, którzy mają dwie rzeczy: dom i samochód. Spełniam oba kryteria – mieszkam w aucie.
- Nie mów z pełnymi ustami!
- Pełnymi?! Przecież ci obciągam…
Stand-upowcy muszą być fatalni w podejmowaniu decyzji. Wszyscy mają grube żony i zajebiaszcze szwagierki.
- Miałem więcej kobiet, niż ty zjadałeś w życiu ciepłych obiadów! – Powiedziałem tak do czarnucha, który śmiał się z mojego penisa przy pisuarze.
- To znaczy ile ‘maleńki’?
- Jedną, a teraz wypierdalaj z powrotem do swojej Etiopii!
- Głupi ten mój chłop, jak but. Piekłam ciasto i mówię mu: leć szybko i kup kilo cukru. Ale gdzie? Ale gdzie? - pyta ten debil. Nie dobijaj mnie - mówię mu. Kombinuj, taki jesteś zawsze mądry. No i wykombinował. Wiesz gdzie poszedł? Do cukierni.
Jeden muzułmanin w Ameryce latami planował zamach. W pełnej konspiracji wypracował idealną fałszywą tożsamość. Gdy nadeszła pora skorzystał z niej i uzyskał zaproszenie na bankiet przywódców państw. Gdy w wejściu podpisywał listę gości niespodziewanie został zatrzymany i obezwładniony. Jak to, spytacie, przecież zapewne do perfekcji wyćwiczył podpisywanie się? Zamachowca zdemaskowano bo podpis był zbyt zamaszysty.
- Poniż mnie - wydyszała mi wieczorem do ucha moja dziewczyna. - Zniszcz bez litości, sponiewieraj...
- Nie ma sprawy - odpowiedziałem z uśmiechem. - Zagrajmy w Scrabble.
Kumpel żalił mi się, że nie ma w robocie kumpli, z którymi można by pogadać. Że nie chce ciągle gadać o pracy. Praca to, praca tamto, praca-sraca. Powiedział, że chciałby być artystą, spotykać się z innymi artystami i rozmawiać z nimi np. o sztuce.
No, stary, nie wiem czy zdajesz sobie z tego sprawę, ale dla artystów sztuka to praca.
Wiele kobiet chcąc zrzucić z wagi regularnie biega i stara się spożywać wysokobiałkowe produkty.
A wiecie drogie panie, że w czasie seksu zużywa się do trzech razy więcej kalorii niż w czasie joggingu?
I że w męskim nasieniu są niemal wyłącznie proteiny?
Tak że tego...
Pięknie świeci słonko. Płyną obłoczki. Ćwierkają ptaszki. Na kamieniu nad stawem siedzi sobie żaba, gardziołkiem rusza, poskrzekuje leniwie. Spoglądając na wodę, na ważki, na trzciny. Znowu na wodę, na ważki, na trzciny. Na obłoczki. Na wodę. Na ważki. Na trzciny. Obłoczki. Woda. Ważki. Trzciny. Nagle milknie i nieruchomieje. Kładzie się na plecach, nóżka na nóżkę, łapki podkłada pod głowę..
- Zajebiście.
Mądrala to gość, który wie wszystko oprócz tego jaki jest wkurwiający.
Budzi się gościu w obskurnym pomieszczeniu. Łeb obolały jakby mu ktoś obuchem przydzwonił. Patrzy, a tu zamiast rąk ma grubaśne manipulatory. Co jest kurde? Obudowane w jakieś płyty, tarcze z dziwnego tworzywa, chuj wie co to. Pamiętał, że miał zwykłe dłonie, ale teraz zamiast tego wielkie łapy a w nich dziwaczny zakrzywiony... miecz!? Ja pierdole! - myśli gościu - Co to ma być?? Cholerna manga na żywo? Transformers? Okrutny Mag Ciemności zamienił mnie w monstrum? Zbuntowany komputer zawładnął matrixem?
Z oddali dobiega go szum, jakby zgiełk bitewny czy coś. Jessuuu, jeszcze tego brakowało. Podnosi się na masywnych nogach, również obudowanych niby-pancerzem, lecz stalowe stopy wcale sprawy nie ułatwiają. Lustro! Na ścianie jest lustro! Podchodzi, spogląda.. i o mało nie pada na ziemię. Przerażony zerka ponownie. Z lustra patrzy na niego oblicze straszliwe, maska demona, wyszczerzona, wielki, stalowy łeb. Co tu się kurwa dzieje? - Aaaaa! Oddajcie mi moje ciałooo! - wyje z rozpaczą. Przez szum dobiega go urywany głos..
... znowu... do cholery... gdzie... dorwę...jaja ukręcę... !!!
Otwierają się drzwi i ukazuje się w nich wściekła twarz.
- O żeszsz, ty jeszcze tu?! Weź się w garść, oprzytomniej. Moczymorda pierdolony. Ruchyyy!! Pierwsza tercja się zaczyna! Ruszaj dupę i na lód! Los mnie pokarał takim bramkarzem pijaczyną, kurwa..
Ponieważ metoda "na wnuczka" jest już niemodna, w PiS wymyślono, że można okradać społeczeństwo metodą "na dziecko".
Jeżeli zalegalizować prostytucję, będzie można znieść immunitet parlamentarny.
Biurokrata w burdelu pyta burdelmamy:
- Którą panienkę by mi pani zarekomendowała?
- Andżelę.
- Dlaczego?
- Bo ma wąską "specjalizację".
Żona żali się mężowi:
- Wiesz, jaka ta dieta jest ciężka? Wiesz, jak trudno jeść sałatkę zamiast czekolady?!
- Mniej więcej tak, jak pić wodę zamiast wódki.
Ustna twórczość ludowa - folklor.
Pisemna twórczość ludowa - donos.
Porady od cegły:
- bądź twardy,
- znaj swoje miejsce,
- pilnuj ciepła,
- nie zawiedź towarzyszy.
Porady od bateryjki:
- jesteś pełen energii,
- nie trać jej na spięcia,
- masz nie tylko plusy, ale i minusy,
- nie jesteś wieczny.
Strach odbiera ci pół życia. Nieotwarty spadochron - całą resztę.
Zanim zaczniesz się cieszyć, że schudłeś, a wokół same tłuściochy - idź ty do onkologa.
Większość ludzi jest strasznie zdziwiona jak zaczynasz z nimi postępować, tak jaki oni z Tobą.
Wpis w książce życzeń i zażaleń w zakładzie fryzjerskim w latach 70-tych : "Ha! Teraz mnie nikt nie pozna! Ale ja ich wszystkich pamiętam... skurwieli!"
- Kochanie. Miałam dzisiaj naprawdę ciężki dzień. Jeszcze jestem zdenerwowana. Nawet nie pytaj dlaczego!
- Dobrze.
- Tobie zawsze jest wszystko jedno!!!
- Zenon? Dlaczego po całym mieszkaniu walają się twoje skarpetki?
- Waldemara. To jest nowa akcja reklamowa Rimmel skierowana do ciebie. "Zbierz dziesięć par i wygraj pieniądze na tusz do rzęs!"
Jeśli wstałeś od stołu z uczuciem głodu, to zapewne byłeś na imieninach u wujka w Siedlcach.
- Siema!
- No cześć.
- A co ty sam dzisiaj?
- A co w tym dziwnego?
- No przecież dopiero co się ożeniłeś!
- Żona chora. Jestem na warunkowym...
Służba w ukraińskiej armii jest całkowicie dobrowolna. Chcesz - idziesz. Nie chcesz - sami po ciebie przyjdą.
- Waldemara. Powinnaś wyjechać teraz do matki i poczekać, aż się sytuacja wyprostuje.
- Masz jakieś problemy Zenon?
- Mam. Wkurwiasz mnie ostatnio!!!
Żona wstała rano. Stanęła na wadze i mówi: - Hmm... chyba muszę się podstrzyc.
U mnie na robocie najważniejsze, żeby zawsze pamiętać, że się pracuje z pojebami.
Czelabińskie kobiety takie surowe, że brwi regulują kombinerkami.
- Waldemara. Podobno twój kochanek dzisiaj przypadkowo zginął od wybuchu miny.
- Jaki mój kochanek? Ja nie mam kochanka. A mój maż jest saperem!
- Aha. Czyli nieprzypadkowo.
Do kłamstwa nie jest potrzebna wyobraźnia. Wyobraźnia jest potrzebna do tego, żeby w to kłamstwo uwierzyli.
Dlaczego w Jaworznie zbudowali aż 3 elektrownie? Bo dopiero za trzecim razem trafili na złoże prądu...
Wiecie co ma takiego Jaworzno czego niema nikt iny na świecie? Plejstocen...
A słyszeliście czemu Jaworzno powiększyło się w zeszłym miesiącu o dodatkowe 50ha? Bo im się w końcu lądolód cofnął...
Przyłapali burmistrza Jaworzna jak rzucał kamieniami w mamuta bo strzechę z ratusza zjadał...
Najpierw odkładam sprawy na wieczór. Potem - na chuj.
Psychoanaliza jest zadziwiająca. Z jej pomocą największy prymityw uwierzy, że ma złożoną naturę.
Jeżeli prawda wypłynęła na wierzch, znaczy, że jest martwa.
Kupiłem konserwę - wątrobę dorsza. Otworzyłem, popatrzyłem... Z tego dorsza musiał być niezły pijak...
Klinika chirurgii politycznej oferuje:
- rekonstrukcję niewinności,
- resekcję sumienia,
- wstawienie wysoce elastycznych dysków w kręgosłup moralny,
- modelowanie świętojebliwego wyrazu twarzy.
Putin został po raz trzeci uznany za najbardziej wpływowego człowieka na świecie przez Forbes.
Takiego wpływu na Forbes jeszcze nikt nigdy nie miał.
Ludzie z rozdwojeniem jaźni nie potrzebują drugiej połówki.
- Sukowirówka się zepsuła! Znaczy, sokowirówka...
- Ci Żydzi chyba jeszcze tylko powietrzem nie handlują!
- Gdzie tam. Wczoraj widziałem jednego. Puste baloniki sprzedawał po dychu, nadmuchane - za piętnaście.
Kraków - miasto w którym otwierasz paczkę Laysów żeby pooddychać świeżym powietrzem
Bardzo mi szkoda dzieci które oglądają w sklepach zabawki o których marzą, ale nie ma opcji aby je dostały, bo ich rodzice nie skończyli jeszcze 18 lat...
Człowiek jest stworzony dla szczęścia jak śliwka dla kompotu.
Przechodziłem sobie nie tak dawno temu koło dworca, pogrążony w swoich myślach. A tu z boku wyskoczyła Cyganka i dawaj trajkotać:
- Daj, miły, daj papierosa, a ja całą prawdę ci opowiem. Jak żyć, jak wrogów rozpoznać, jak przyjaciół przyciągnąć... Wszystko powiem, niczego nie zataję.
Absolutnie nie myśląc wyciągnąłem machinalnie paczkę, poczęstowałem papierosem. A ona kontynuuje:
- Widzę, że nie powodzi ci się w życiu, ale będzie lepiej, jeśli mnie posłuchasz. Będzie dostatek i miłość, będzie kariera i szacunek...
Bezustanny potok słów nawet mnie niespecjalnie drażnił. Naprawdę! Dopóki nie rozbrzmiała TA fraza:
- Weź pieniążki, połóż mi na sukni, ja powróżę, poczaruję i wszystko będzie, jak zechcesz. Jesteś dobry, uczciwy, papierosa nie pożałowałeś i los ciebie też nie pożałuje.
I tu coś się we mnie przełączyło. Aż ty! - pomyślałem. Kasy ci się zachciało! Zrobiłem straszne oczy, rozejrzałem się wokół, nachyliłem się nad jej twarzą i cicho, złowieszczo powiedziałem:
- Imienia Chrystusa nie usłyszysz, jego oblicza nie zobaczysz! Oczy bielmem zarosną, a w uszach szatan wyć będzie. Tylko szatana zobaczysz, to co powie - zrobisz. Jak powie - umrzesz. Będziesz w mroku chodzić, nie widzieć światła, nie widzieć świata. Będziesz dzieci swoje na ofiarę rogatemu z radością oddawać. Będziesz ślepa i głucha. Będziesz brudna i biedna. Będziesz w piekle płonąć! Nie zaznasz szczęścia. Nie zaznasz miłości. Będzie tak, jako rzekłem!
Potem jeszcze coś zamruczałem, aby straszniej było. Ręką zamaszysty gest zrobiłem. Odwróciłem się i poszedłem w swoją stronę. Cyganka gały wybałuszyła i patrzy za mną. A potem nagle za mną biegnie i woła:
- Stój! Podejdź! Zdejmij klątwę! No zdejmij, miły! Wszystko zrobię!
No, uwierzyła - myślę sobie. Stoję, milczę, patrzę na nią posępnie...
- Pieniędzy dać? Masz! Weź! - i wciska mi 1000 rubli.
Wziąłem pieniądze i mówię:
- Znikaj stąd, robacznico! Żebym ja ciebie nie widział tu więcej. Zobaczę jeszcze raz - to ty następnego dnia oślepniesz!
Jak ona uciekała...
Jeśli Boga nie ma, to w kogo nie wierzą ateiści?
Przyszedł na randkę z sadzonką, cegłą i bez prezerwatywy - żeby wiedziała, że ma poważne zamiary.
Pewna baba była tak wredna, że mąż na godziny w 39. minucie złożył pozew rozwodowy.
W Czelabińsku spłonął basen. Jakoś mnie to nie dziwi.
Hydraulik Sidorow idzie z duchem postępu. Jak puka do drzwi mieszkania, a kobiecy głos odpowiada pytaniem "Kto tam?", Sidorow odpowiada:
- Guten Morgen!
Kodeks karny jest jak kulawy wilk. Wiele ściga, niewiele dogania.
Czelabińscy naukowcy odkryli epicentrum trzęsienia ziemi.
Epicentrum zostało aresztowane i już zeznaje.
Wczoraj wykonałem atak DDOS na Pocztę Polską. Poszedłem nadać dwa listy naraz.
Zombie - to takie istoty, które nie tylko własnego mózgu nie używają, ale też nie pozwolą na to ludziom.
Coś jak kierownictwo PiS.
Wracał drwal do domu.
Szedł chwiejnie, urżnięty i narąbany.
Pies Łajka pozostał w kosmosie, jako "żelazna porcja" dla przyszłych kosmonautów z Korei
Moja żona krótko mnie trzyma.
- Szczęściarzu! Moja mnie już 30 lat
W Korei Północnej będzie wolny internet.
Zastąpi ten obecny, powolniejszy.
Cwaniaki już nie pracują w tartaku.
Przychodzili do roboty i rżnęli głupa.
Byłem na castingu w cyrku, potrzebowali kogoś kto gra na pile.
Nie wiem dlaczego im się nie podobał mój występ z Husqvarną.
Stare, afrykańskie powiedzenie: Jestem głodny!
Ostatnio w Chicago dzieciak zabił własnego brata. Kiedy ci Amerykanie się nauczą, że jedyne, co może powstrzymać małolata z bronią, to sprytny małolat z bronią?
Nagrania ujawniają, że chwilę przed katastrofą rosyjskiego samolotu z kokpitu dochodziły dziwne dźwięki. Czyżby to pilot zesrał się ze strachu?
Kiedy w halloween oblałem z okna wiadrem szczyn grupkę dzieciaków, to myślałem, że sobie odpuszczą. Ale nie! Nie minęło pięć minut, a tu kolejnych dwóch dzwoni do drzwi. Powtórzyłem zabieg. Ciekawe jak wytłumaczą się oddając te stroje policjantów do wypożyczalni kostiumów?
Kiedyś ludzie wierzyli w wielu bogów. Teraz wierzą w jednego. Powoli zbliżają się do liczby idealnej.
Naukowcy w Pekinie obwieścili, że trzęsienie ziemi, które odczuło miliony osób, tak naprawdę nim nie było. To był dzień, w którym chińskie władze ogłosiły politykę drugiego dziecka.
Jeżeli masz interes takiej wielkości jak ja, to zawsze znajdzie się dla ciebie praca w porno biznesie. Możesz zostać kamerzystą, oświetleniowcem albo nawet producentem!
Badania mówią, że połowa mężczyzn miewa myśli samobójcze. Druga połowa to single.
Ameryka to strasznie niebezpieczny kraj i ludzie muszą się zbroić, żeby się obronić. Ostatnio jeden amerykański dentysta zapłacił pięćdziesiąt tysięcy dolarów i przeleciał cztery tysiące kilometrów żeby obronić się przed starym, afrykańskim lwem.
Zrobiłem zdjęcie myszy. Nie powiedziała ‘cheese’, ale jestem pewny, że o tym pomyślała.
Jaka jest różnica pomiędzy grubą laską, a niedojedzoną chińszczyzną?
Chińszczyzna następnego ranka dalej jest zajebista.
O szóstej rano zadzwonił budzik. Żona wydarła się żebym go wyłączył i znowu zasnęła. Luzik. Po cichutku wstałem, ubrałem się, pojechałem do pracy, zadzwoniłem do straży pożarnej i powiedziałem, że w domu się pali.
Kobiety preferują mężczyzn, którzy mają dwie rzeczy: dom i samochód. Spełniam oba kryteria – mieszkam w aucie.
- Nie mów z pełnymi ustami!
- Pełnymi?! Przecież ci obciągam…
Stand-upowcy muszą być fatalni w podejmowaniu decyzji. Wszyscy mają grube żony i zajebiaszcze szwagierki.
- Miałem więcej kobiet, niż ty zjadałeś w życiu ciepłych obiadów! – Powiedziałem tak do czarnucha, który śmiał się z mojego penisa przy pisuarze.
- To znaczy ile ‘maleńki’?
- Jedną, a teraz wypierdalaj z powrotem do swojej Etiopii!
- Głupi ten mój chłop, jak but. Piekłam ciasto i mówię mu: leć szybko i kup kilo cukru. Ale gdzie? Ale gdzie? - pyta ten debil. Nie dobijaj mnie - mówię mu. Kombinuj, taki jesteś zawsze mądry. No i wykombinował. Wiesz gdzie poszedł? Do cukierni.
Jeden muzułmanin w Ameryce latami planował zamach. W pełnej konspiracji wypracował idealną fałszywą tożsamość. Gdy nadeszła pora skorzystał z niej i uzyskał zaproszenie na bankiet przywódców państw. Gdy w wejściu podpisywał listę gości niespodziewanie został zatrzymany i obezwładniony. Jak to, spytacie, przecież zapewne do perfekcji wyćwiczył podpisywanie się? Zamachowca zdemaskowano bo podpis był zbyt zamaszysty.
- Poniż mnie - wydyszała mi wieczorem do ucha moja dziewczyna. - Zniszcz bez litości, sponiewieraj...
- Nie ma sprawy - odpowiedziałem z uśmiechem. - Zagrajmy w Scrabble.
Kumpel żalił mi się, że nie ma w robocie kumpli, z którymi można by pogadać. Że nie chce ciągle gadać o pracy. Praca to, praca tamto, praca-sraca. Powiedział, że chciałby być artystą, spotykać się z innymi artystami i rozmawiać z nimi np. o sztuce.
No, stary, nie wiem czy zdajesz sobie z tego sprawę, ale dla artystów sztuka to praca.
Wiele kobiet chcąc zrzucić z wagi regularnie biega i stara się spożywać wysokobiałkowe produkty.
A wiecie drogie panie, że w czasie seksu zużywa się do trzech razy więcej kalorii niż w czasie joggingu?
I że w męskim nasieniu są niemal wyłącznie proteiny?
Tak że tego...
Pięknie świeci słonko. Płyną obłoczki. Ćwierkają ptaszki. Na kamieniu nad stawem siedzi sobie żaba, gardziołkiem rusza, poskrzekuje leniwie. Spoglądając na wodę, na ważki, na trzciny. Znowu na wodę, na ważki, na trzciny. Na obłoczki. Na wodę. Na ważki. Na trzciny. Obłoczki. Woda. Ważki. Trzciny. Nagle milknie i nieruchomieje. Kładzie się na plecach, nóżka na nóżkę, łapki podkłada pod głowę..
- Zajebiście.
Mądrala to gość, który wie wszystko oprócz tego jaki jest wkurwiający.
Budzi się gościu w obskurnym pomieszczeniu. Łeb obolały jakby mu ktoś obuchem przydzwonił. Patrzy, a tu zamiast rąk ma grubaśne manipulatory. Co jest kurde? Obudowane w jakieś płyty, tarcze z dziwnego tworzywa, chuj wie co to. Pamiętał, że miał zwykłe dłonie, ale teraz zamiast tego wielkie łapy a w nich dziwaczny zakrzywiony... miecz!? Ja pierdole! - myśli gościu - Co to ma być?? Cholerna manga na żywo? Transformers? Okrutny Mag Ciemności zamienił mnie w monstrum? Zbuntowany komputer zawładnął matrixem?
Z oddali dobiega go szum, jakby zgiełk bitewny czy coś. Jessuuu, jeszcze tego brakowało. Podnosi się na masywnych nogach, również obudowanych niby-pancerzem, lecz stalowe stopy wcale sprawy nie ułatwiają. Lustro! Na ścianie jest lustro! Podchodzi, spogląda.. i o mało nie pada na ziemię. Przerażony zerka ponownie. Z lustra patrzy na niego oblicze straszliwe, maska demona, wyszczerzona, wielki, stalowy łeb. Co tu się kurwa dzieje? - Aaaaa! Oddajcie mi moje ciałooo! - wyje z rozpaczą. Przez szum dobiega go urywany głos..
... znowu... do cholery... gdzie... dorwę...jaja ukręcę... !!!
Otwierają się drzwi i ukazuje się w nich wściekła twarz.
- O żeszsz, ty jeszcze tu?! Weź się w garść, oprzytomniej. Moczymorda pierdolony. Ruchyyy!! Pierwsza tercja się zaczyna! Ruszaj dupę i na lód! Los mnie pokarał takim bramkarzem pijaczyną, kurwa..
Ponieważ metoda "na wnuczka" jest już niemodna, w PiS wymyślono, że można okradać społeczeństwo metodą "na dziecko".
Jeżeli zalegalizować prostytucję, będzie można znieść immunitet parlamentarny.
Biurokrata w burdelu pyta burdelmamy:
- Którą panienkę by mi pani zarekomendowała?
- Andżelę.
- Dlaczego?
- Bo ma wąską "specjalizację".
Żona żali się mężowi:
- Wiesz, jaka ta dieta jest ciężka? Wiesz, jak trudno jeść sałatkę zamiast czekolady?!
- Mniej więcej tak, jak pić wodę zamiast wódki.
Ustna twórczość ludowa - folklor.
Pisemna twórczość ludowa - donos.
Porady od cegły:
- bądź twardy,
- znaj swoje miejsce,
- pilnuj ciepła,
- nie zawiedź towarzyszy.
Porady od bateryjki:
- jesteś pełen energii,
- nie trać jej na spięcia,
- masz nie tylko plusy, ale i minusy,
- nie jesteś wieczny.
Strach odbiera ci pół życia. Nieotwarty spadochron - całą resztę.
Zanim zaczniesz się cieszyć, że schudłeś, a wokół same tłuściochy - idź ty do onkologa.
Większość ludzi jest strasznie zdziwiona jak zaczynasz z nimi postępować, tak jaki oni z Tobą.
Wpis w książce życzeń i zażaleń w zakładzie fryzjerskim w latach 70-tych : "Ha! Teraz mnie nikt nie pozna! Ale ja ich wszystkich pamiętam... skurwieli!"
- Kochanie. Miałam dzisiaj naprawdę ciężki dzień. Jeszcze jestem zdenerwowana. Nawet nie pytaj dlaczego!
- Dobrze.
- Tobie zawsze jest wszystko jedno!!!
- Zenon? Dlaczego po całym mieszkaniu walają się twoje skarpetki?
- Waldemara. To jest nowa akcja reklamowa Rimmel skierowana do ciebie. "Zbierz dziesięć par i wygraj pieniądze na tusz do rzęs!"
Jeśli wstałeś od stołu z uczuciem głodu, to zapewne byłeś na imieninach u wujka w Siedlcach.
- Siema!
- No cześć.
- A co ty sam dzisiaj?
- A co w tym dziwnego?
- No przecież dopiero co się ożeniłeś!
- Żona chora. Jestem na warunkowym...
Służba w ukraińskiej armii jest całkowicie dobrowolna. Chcesz - idziesz. Nie chcesz - sami po ciebie przyjdą.
- Waldemara. Powinnaś wyjechać teraz do matki i poczekać, aż się sytuacja wyprostuje.
- Masz jakieś problemy Zenon?
- Mam. Wkurwiasz mnie ostatnio!!!
Żona wstała rano. Stanęła na wadze i mówi: - Hmm... chyba muszę się podstrzyc.
U mnie na robocie najważniejsze, żeby zawsze pamiętać, że się pracuje z pojebami.
Czelabińskie kobiety takie surowe, że brwi regulują kombinerkami.
- Waldemara. Podobno twój kochanek dzisiaj przypadkowo zginął od wybuchu miny.
- Jaki mój kochanek? Ja nie mam kochanka. A mój maż jest saperem!
- Aha. Czyli nieprzypadkowo.
Do kłamstwa nie jest potrzebna wyobraźnia. Wyobraźnia jest potrzebna do tego, żeby w to kłamstwo uwierzyli.
Dlaczego w Jaworznie zbudowali aż 3 elektrownie? Bo dopiero za trzecim razem trafili na złoże prądu...
Wiecie co ma takiego Jaworzno czego niema nikt iny na świecie? Plejstocen...
A słyszeliście czemu Jaworzno powiększyło się w zeszłym miesiącu o dodatkowe 50ha? Bo im się w końcu lądolód cofnął...
Przyłapali burmistrza Jaworzna jak rzucał kamieniami w mamuta bo strzechę z ratusza zjadał...
Najpierw odkładam sprawy na wieczór. Potem - na chuj.
Psychoanaliza jest zadziwiająca. Z jej pomocą największy prymityw uwierzy, że ma złożoną naturę.
Jeżeli prawda wypłynęła na wierzch, znaczy, że jest martwa.
Kupiłem konserwę - wątrobę dorsza. Otworzyłem, popatrzyłem... Z tego dorsza musiał być niezły pijak...
Klinika chirurgii politycznej oferuje:
- rekonstrukcję niewinności,
- resekcję sumienia,
- wstawienie wysoce elastycznych dysków w kręgosłup moralny,
- modelowanie świętojebliwego wyrazu twarzy.
Putin został po raz trzeci uznany za najbardziej wpływowego człowieka na świecie przez Forbes.
Takiego wpływu na Forbes jeszcze nikt nigdy nie miał.
Ludzie z rozdwojeniem jaźni nie potrzebują drugiej połówki.
- Sukowirówka się zepsuła! Znaczy, sokowirówka...
- Ci Żydzi chyba jeszcze tylko powietrzem nie handlują!
- Gdzie tam. Wczoraj widziałem jednego. Puste baloniki sprzedawał po dychu, nadmuchane - za piętnaście.
Kraków - miasto w którym otwierasz paczkę Laysów żeby pooddychać świeżym powietrzem
Bardzo mi szkoda dzieci które oglądają w sklepach zabawki o których marzą, ale nie ma opcji aby je dostały, bo ich rodzice nie skończyli jeszcze 18 lat...
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 15 lis 2015, o 13:42
Szczyt bezczelności - opłata klimatyczna w Krakowie
Po czym poznać że czarnuch biega naprawde szybko ? Posiada zaświadczenie o niekaralności
Spotkałem znajomego muzyka.
- Słyszałem że cię zwolnili z orkiestry.
- A zwolnili.
- i z czego teraz żyjesz?
- Gram na giełdzie.
W obecnych czasach szerokiej wiedzy o upodobaniach seksualnych islamistów, dawne powiedzenie:
"Przyjdzie koza do woza" nabiera nowego znaczenia.
W Krakowie mają zanieczyszczone powietrze, wszystko przez te ekologiczne tramwaje.
To Wyprodukowanie prądu do ich zasilania tak zanieczyszcza atmosferę.
Jaki lekarz ma największą popularność w Holandii?
Psychiatra - duża część holendrów żyje w depresji.
Alkoholowi mówię NIE!
Głuchy czy co?
Czelabińskie kobiety są tak twarde, że nie uśmiechają się odczytując smsy od swoich facetów.
Tak młodo wyglądam, że ostatnio w sklepie ekspedientka poprosiła mnie o okazanie dowodu, gdy kupowałem piwo swojemu synowi.
Złodziejem był tak świetnym, że gdy przypadkowemu przechodniowi na ulicy ściągnął z uszu odtwarzacz mp3 razem ze słuchawkami, to ten się nawet nie zorientował.
Jedzie dwóch bezdomnych autobusem. Nagle jeden z nich wstaje i mówi:
-Wysiadam, mój przystanek.
Skacowany facet podchodzi do lustra i patrzy na swe zblazowane oblicze:
-I jak tu kurwa nie pić!
Żona żali się przyjaciółce:
- Znalazłam pod łóżkiem czyjeś stringi i biustonosz.Teraz bije się z myślami,czyje to jest?
- Najważniejsze, żeby nie męża.!
- Opowiedzieć ci kawał o Eurowizji?
- Ten z brodą?
Rozmawiają dwie młode damy:
- Wczoraj zorganizowałam przyjęcie, przyszedł porucznik Rżewski i zaczął opowiadać sprośne kawały.
- I co zrobiłaś?
- Wystawiłam go za drzwi.
- Bardzo dobrze!
- A tam. Wszyscy goście wyszli, żeby go dalej słuchać.
- Romantycy piszą bajki, a cynicy - kawały.
- A głupcy?
- Projekty ustaw.
Mueller wyjrzał przez okno. Zobaczył, jak ulicą idzie Stirlitz i prowadzi sześcionogiego, zielonopomarańczowego, małego kundelka.
- Dziwne - pomyślał Mueller - nie znam jeszcze tego kawału...
Miłujcie nieprzyjaciół swoich, albowiem oszaleją oni próbując dojść, co takiego kombinujecie.
- Ostatnio czuję się jak w domu wariatów.
- Jako lekarz czy pacjent?
- Ostatni raz biorę robotę do domu - powiedziała aktorka porno, wyjmując dildo z torebki.
Prezes Kaczyński wchodzi do gabinetu ministra Macierewicza a tam wszystkie okna pootwierane na oścież.
-Antoni, co to za przeciągi w grudniu?
-Ćśśśś, wietrzę podstęp.
Proszę nie pluć na podłogę - zwraca się do zwiedzającego kobieta z obsługi muzeum.
- Jawohl! Tfuu ... chciałem powiedzieć tak jest.
Ludzie na całym świecie nieustannie gdzieś się śpieszą.
Jedynymi pojazdami które powinnny jechać powoli są karawan i walec drogowy.
Jak to dobrze że obecnie do władzy doszła PiS.
Na drogach będą rozsypywane pieniądze zamiast zboża.
Dlaczego najpierw powstały IV, V i VI epizody Gwiezdnych Wojen, a dopiero później I, II i III?
Bo szefem planowania Yoda był.
- D-4.
- Pudło! Moja kolej. F-7.
- Trafiony! Ponton z emigrantami. Siedmiuset Syryjczyków!
Nowa śródziemnomorska wersja statków zapowiada się zajebiście.
- Tato, kiedy wracałem ze szkoły widziałem jak Mikołaj bije ciapatego.
- Jestem w szoku!
- Ja też. Przecież list wysłałem dopiero wczoraj…
Jak zniszczyć marzenia, sny i fantazje feministki?
Powiedzieć jej, że i tak nikt nie chce jej zgwałcić.
Eksperci twierdzą, że pokręcone poczucie humoru może być oznaką nadchodzącej demencji. Mam przesrane.
Powiedziałem do tirówki:
- Wskakuj maleńka!
- No cześć.
- Założę się, że twoja matka nie byłaby zadowolona z tego, co robisz.
- Chodzi ci o to, że się puszczam za pieniądze?
- Nie, chodzi o to, że wsiadasz do samochodu z seryjnym mordercą.
Morgan Freeman w ogóle się nie postarzał od czasu, kiedy widziałem go po raz pierwszy w Skazanych na Shawshank. Ciągle wygląda na 87 lat.
Dlaczego feministka przeszła ulicę?
Żeby ponarzekać na seksizm mężczyzn, którzy ją zbudowali.
Wczoraj tak zajebiaszczo zwaliłem sobie konia, że dzisiaj rano zastałem go w kuchni jak robił mi śniadanie.
Ponoć w krainie ślepców jednooki jest królem. A ja myślałem, że jednak labrador.
Kobiety uważają, że mężczyźni nie dostrzegają wewnętrznego piękna. Nieprawda! Przecież po to mamy penisy.
Siedzi Maly Józik przed telewizorem, ogląda film przygodowy i strasznie płacze.
Wchodzi babcia, patrzy na wnusia i pyta:
- Czemu płaczesz Józiku.
- Bo ja babciu patrze na film, gdzie stado lwów poluje na murzynów....
- Ale Józiku, nie musisz płakać, to się nie dzieje naprawdę, to jest tak na niby.
- No tak babciu......ale ten najmniejszy lew jeszcze nic nie chycił.
- Jaki jest ulubiony program telewizyjny ludożerców?
- "Surowi rodzice"
Starsze małżeństwo na wakacjach na Jamajce. Zachodzą do sklepu obuwniczego, aby kupić mężowi klapki. Lekko ujarany sprzedawca w dredach - zaskakująco dobrze mówiący po polsku - zagaja:
- Klapki, bracie? Dobrze! Chcesz zwykłe japonki czy do seksu?
- Jak to do seksu? - pyta żona.
- Normalnie, siostro. Człowiek zakłada i jaaaazda. Seks i tylko seks. Aż do utraty sił. Możecie zobaczyć, jeśli nie wierzycie.
Facet chce olać, ale żona szarpie go za rękę:
- Mierz, Norbert, kuźwa! Mierz!
- OK, dawaj pan te laczki na seks…
Sprzedawca przynosi klapki, gościu zakłada i…. się zaczyna! W oczach pojawia się błysk, jakiego żona nie widziała od wielu lat! Mięśnie pęcznieją, skóra staje się nawilżona i jędrna, a przez spodenki widać, że rośnie coś wielkiego ... bardzo dużego ... bardzo, bardzo ogromnego…!
A potem pan Norbert łapie sprzedawcę, jednym ruchem zrywa mu spodnie, rzuca na ladę i ... zaczyna posuwać! Żona w szoku, a jej mąż dyma gostka i dyma.
A sprzedawca w dredach krzyczy na cały sklep w rytm dymanka:
BRA-CIE, BRA- CIE... NIE-NA-TĘ-NOGĘ… NIE NA-TĘ-NOGĘ!!!
Muszę sprostować informację o pobycie Prezesa w szpitalu.
Nie wyciągano mu szydła z tyłka, tylko zrobiono kolonoskopię, by wytypować ministrów do nowego rządu.
Ostatnio widziałem dwóch gości kłócących się w migowym.
To, albo ich znajomość sztuk walk była serio do dupy.
Już niedługo Sylwester. Niedługo się dowiemy, kto z naszych znajomych pojedzie na Dominikanę, do Tajlandii, do Paryża, a kto z górki nad ranem... na dupie.
Dziewczęta zebrały się na babski wieczór. Opowiadały sobie anegdoty, zabawne historie i dzieliły się swoimi przeżyciami. Rano wypadł z szafy porucznik Rżewski, który zmarł ze wstydu.
Spotkali się ruski, gruzin i żyd, co by pobiesiadować. Ruski mówi:
- Dobra, to ja lecę po gorzałkę!
Gruzin:
- To ja lecę szaszłyki zrobić i winogron pięknych narwać.
Żyd:
- To ja lecę po brata. On takie kawały opowiada, że palce lizać!
Hmm. Jednak to nie był dobry pomysł, żeby w czasie seksu z żoną zażartować, mówiąc "A lekarz mówił mi, że przy syfilisie niewiele się czuje w czasie seksu!"
Wybory na Białorusi, to jak seria filmów Rocky. Główny bohater coraz starszy, ale na koniec zawsze każdemu wpierdoli.
Przestępczość jest zorganizowana. A ja nie...
- A teraz Pan Młody może pocałować Pannę Młodą.
- Proszę Księdza! On mnie przecież już od pięciu regularnie lat jebie! Bezbożnik!
W Starożytnej Grecji nie było niczym dziwnym, że żony rodziły dzieci mężom, którzy od pięciu lat uczestniczyli w jakichś kampaniach wojennych. To zjawisko otrzymało nawet specjalną nazwę "Zeus".
Trójkąt Bermudzki. Komputer, tapczan, lodówka. Tylu facetów już w nim zaginęło.
Brytyjscy naukowcy odkryli, że czekolada poprawia nastrój. Wódki im polać!
Czas zapindala tak, że nie nadążam się do własnego wieku przyzwyczaić.
Jeżeli rząd szydzi ze społeczeństwa, to to jest mądra polityka.
Jeżeli społeczeństwo szydzi z rządu, to to jest ekstremizm.
- Mamo, czemu nigdy nie pukasz, zanim wejdziesz do mego pokoju?
- Przez dziurkę od klucza widziałam, że mogę wejść bez pukania.
Na rynku pojawiła się rewelacyjna, odchudzająca guma do żucia.
Skleja szczęki.
- Jaki kolor lubisz najbardziej?
- Fioletowy.
- To kolor bardzo depresyjny...
- Mnie tam banknoty 500 euro w depresję nie wpędzają.
Jeden banan dziennie zmniejsza u kobiet trzykrotnie ryzyko zaburzeń seksualnych.
A jak zjeść to jeszcze o 10%.
Żydowski savoir vivre: na wesele przychodzić z przezroczystymi kopertami.
Mam dość tego związku na odległość. Przenoszę lodówkę do pokoju.
Jeżeli chodzi o wielbłądy, to pierwsza rzecz, która rzuca się w oczy, to ślina.
Tablica ogłoszeniowa w klasztorze:
"Zamienię celibat na śluby milczenia".
Aby ewakuować z Egiptu pozostałe 45 tysięcy rosyjskich turystów wysłano tam jednego człowieka. Mojżesza... Abramowicza Rabinowicza.
- Przepraszam, czy te jajka to są halal?
- Oczywiście, kura w hidżabie chodziła!
Wrzucam w Google: "200 pozycji z Kamasutry". Wyskakują obrazki, liczę - rzeczywiście 200.
Dziwne. W Kamasutrze było tylko 64.
"Nigdy nie jest za późno!"
Poczta Polska
Metr kwadratowy sukienki od Louis Vuitton kosztuje w przeliczeniu 5.000 dolców. Wygląda na to, że w Polsce mamy autostrady od Louis Vuitton.
Droga Unio Europejska! Chętnie rozwiążę problem uchodźców za skromną opłatą. Opłata od sztuki równa cenie biletu w jedną stronę do USA plus skromne 10% marży dla mnie.
Po czym poznać że czarnuch biega naprawde szybko ? Posiada zaświadczenie o niekaralności
Spotkałem znajomego muzyka.
- Słyszałem że cię zwolnili z orkiestry.
- A zwolnili.
- i z czego teraz żyjesz?
- Gram na giełdzie.
W obecnych czasach szerokiej wiedzy o upodobaniach seksualnych islamistów, dawne powiedzenie:
"Przyjdzie koza do woza" nabiera nowego znaczenia.
W Krakowie mają zanieczyszczone powietrze, wszystko przez te ekologiczne tramwaje.
To Wyprodukowanie prądu do ich zasilania tak zanieczyszcza atmosferę.
Jaki lekarz ma największą popularność w Holandii?
Psychiatra - duża część holendrów żyje w depresji.
Alkoholowi mówię NIE!
Głuchy czy co?
Czelabińskie kobiety są tak twarde, że nie uśmiechają się odczytując smsy od swoich facetów.
Tak młodo wyglądam, że ostatnio w sklepie ekspedientka poprosiła mnie o okazanie dowodu, gdy kupowałem piwo swojemu synowi.
Złodziejem był tak świetnym, że gdy przypadkowemu przechodniowi na ulicy ściągnął z uszu odtwarzacz mp3 razem ze słuchawkami, to ten się nawet nie zorientował.
Jedzie dwóch bezdomnych autobusem. Nagle jeden z nich wstaje i mówi:
-Wysiadam, mój przystanek.
Skacowany facet podchodzi do lustra i patrzy na swe zblazowane oblicze:
-I jak tu kurwa nie pić!
Żona żali się przyjaciółce:
- Znalazłam pod łóżkiem czyjeś stringi i biustonosz.Teraz bije się z myślami,czyje to jest?
- Najważniejsze, żeby nie męża.!
- Opowiedzieć ci kawał o Eurowizji?
- Ten z brodą?
Rozmawiają dwie młode damy:
- Wczoraj zorganizowałam przyjęcie, przyszedł porucznik Rżewski i zaczął opowiadać sprośne kawały.
- I co zrobiłaś?
- Wystawiłam go za drzwi.
- Bardzo dobrze!
- A tam. Wszyscy goście wyszli, żeby go dalej słuchać.
- Romantycy piszą bajki, a cynicy - kawały.
- A głupcy?
- Projekty ustaw.
Mueller wyjrzał przez okno. Zobaczył, jak ulicą idzie Stirlitz i prowadzi sześcionogiego, zielonopomarańczowego, małego kundelka.
- Dziwne - pomyślał Mueller - nie znam jeszcze tego kawału...
Miłujcie nieprzyjaciół swoich, albowiem oszaleją oni próbując dojść, co takiego kombinujecie.
- Ostatnio czuję się jak w domu wariatów.
- Jako lekarz czy pacjent?
- Ostatni raz biorę robotę do domu - powiedziała aktorka porno, wyjmując dildo z torebki.
Prezes Kaczyński wchodzi do gabinetu ministra Macierewicza a tam wszystkie okna pootwierane na oścież.
-Antoni, co to za przeciągi w grudniu?
-Ćśśśś, wietrzę podstęp.
Proszę nie pluć na podłogę - zwraca się do zwiedzającego kobieta z obsługi muzeum.
- Jawohl! Tfuu ... chciałem powiedzieć tak jest.
Ludzie na całym świecie nieustannie gdzieś się śpieszą.
Jedynymi pojazdami które powinnny jechać powoli są karawan i walec drogowy.
Jak to dobrze że obecnie do władzy doszła PiS.
Na drogach będą rozsypywane pieniądze zamiast zboża.
Dlaczego najpierw powstały IV, V i VI epizody Gwiezdnych Wojen, a dopiero później I, II i III?
Bo szefem planowania Yoda był.
- D-4.
- Pudło! Moja kolej. F-7.
- Trafiony! Ponton z emigrantami. Siedmiuset Syryjczyków!
Nowa śródziemnomorska wersja statków zapowiada się zajebiście.
- Tato, kiedy wracałem ze szkoły widziałem jak Mikołaj bije ciapatego.
- Jestem w szoku!
- Ja też. Przecież list wysłałem dopiero wczoraj…
Jak zniszczyć marzenia, sny i fantazje feministki?
Powiedzieć jej, że i tak nikt nie chce jej zgwałcić.
Eksperci twierdzą, że pokręcone poczucie humoru może być oznaką nadchodzącej demencji. Mam przesrane.
Powiedziałem do tirówki:
- Wskakuj maleńka!
- No cześć.
- Założę się, że twoja matka nie byłaby zadowolona z tego, co robisz.
- Chodzi ci o to, że się puszczam za pieniądze?
- Nie, chodzi o to, że wsiadasz do samochodu z seryjnym mordercą.
Morgan Freeman w ogóle się nie postarzał od czasu, kiedy widziałem go po raz pierwszy w Skazanych na Shawshank. Ciągle wygląda na 87 lat.
Dlaczego feministka przeszła ulicę?
Żeby ponarzekać na seksizm mężczyzn, którzy ją zbudowali.
Wczoraj tak zajebiaszczo zwaliłem sobie konia, że dzisiaj rano zastałem go w kuchni jak robił mi śniadanie.
Ponoć w krainie ślepców jednooki jest królem. A ja myślałem, że jednak labrador.
Kobiety uważają, że mężczyźni nie dostrzegają wewnętrznego piękna. Nieprawda! Przecież po to mamy penisy.
Siedzi Maly Józik przed telewizorem, ogląda film przygodowy i strasznie płacze.
Wchodzi babcia, patrzy na wnusia i pyta:
- Czemu płaczesz Józiku.
- Bo ja babciu patrze na film, gdzie stado lwów poluje na murzynów....
- Ale Józiku, nie musisz płakać, to się nie dzieje naprawdę, to jest tak na niby.
- No tak babciu......ale ten najmniejszy lew jeszcze nic nie chycił.
- Jaki jest ulubiony program telewizyjny ludożerców?
- "Surowi rodzice"
Starsze małżeństwo na wakacjach na Jamajce. Zachodzą do sklepu obuwniczego, aby kupić mężowi klapki. Lekko ujarany sprzedawca w dredach - zaskakująco dobrze mówiący po polsku - zagaja:
- Klapki, bracie? Dobrze! Chcesz zwykłe japonki czy do seksu?
- Jak to do seksu? - pyta żona.
- Normalnie, siostro. Człowiek zakłada i jaaaazda. Seks i tylko seks. Aż do utraty sił. Możecie zobaczyć, jeśli nie wierzycie.
Facet chce olać, ale żona szarpie go za rękę:
- Mierz, Norbert, kuźwa! Mierz!
- OK, dawaj pan te laczki na seks…
Sprzedawca przynosi klapki, gościu zakłada i…. się zaczyna! W oczach pojawia się błysk, jakiego żona nie widziała od wielu lat! Mięśnie pęcznieją, skóra staje się nawilżona i jędrna, a przez spodenki widać, że rośnie coś wielkiego ... bardzo dużego ... bardzo, bardzo ogromnego…!
A potem pan Norbert łapie sprzedawcę, jednym ruchem zrywa mu spodnie, rzuca na ladę i ... zaczyna posuwać! Żona w szoku, a jej mąż dyma gostka i dyma.
A sprzedawca w dredach krzyczy na cały sklep w rytm dymanka:
BRA-CIE, BRA- CIE... NIE-NA-TĘ-NOGĘ… NIE NA-TĘ-NOGĘ!!!
Muszę sprostować informację o pobycie Prezesa w szpitalu.
Nie wyciągano mu szydła z tyłka, tylko zrobiono kolonoskopię, by wytypować ministrów do nowego rządu.
Ostatnio widziałem dwóch gości kłócących się w migowym.
To, albo ich znajomość sztuk walk była serio do dupy.
Już niedługo Sylwester. Niedługo się dowiemy, kto z naszych znajomych pojedzie na Dominikanę, do Tajlandii, do Paryża, a kto z górki nad ranem... na dupie.
Dziewczęta zebrały się na babski wieczór. Opowiadały sobie anegdoty, zabawne historie i dzieliły się swoimi przeżyciami. Rano wypadł z szafy porucznik Rżewski, który zmarł ze wstydu.
Spotkali się ruski, gruzin i żyd, co by pobiesiadować. Ruski mówi:
- Dobra, to ja lecę po gorzałkę!
Gruzin:
- To ja lecę szaszłyki zrobić i winogron pięknych narwać.
Żyd:
- To ja lecę po brata. On takie kawały opowiada, że palce lizać!
Hmm. Jednak to nie był dobry pomysł, żeby w czasie seksu z żoną zażartować, mówiąc "A lekarz mówił mi, że przy syfilisie niewiele się czuje w czasie seksu!"
Wybory na Białorusi, to jak seria filmów Rocky. Główny bohater coraz starszy, ale na koniec zawsze każdemu wpierdoli.
Przestępczość jest zorganizowana. A ja nie...
- A teraz Pan Młody może pocałować Pannę Młodą.
- Proszę Księdza! On mnie przecież już od pięciu regularnie lat jebie! Bezbożnik!
W Starożytnej Grecji nie było niczym dziwnym, że żony rodziły dzieci mężom, którzy od pięciu lat uczestniczyli w jakichś kampaniach wojennych. To zjawisko otrzymało nawet specjalną nazwę "Zeus".
Trójkąt Bermudzki. Komputer, tapczan, lodówka. Tylu facetów już w nim zaginęło.
Brytyjscy naukowcy odkryli, że czekolada poprawia nastrój. Wódki im polać!
Czas zapindala tak, że nie nadążam się do własnego wieku przyzwyczaić.
Jeżeli rząd szydzi ze społeczeństwa, to to jest mądra polityka.
Jeżeli społeczeństwo szydzi z rządu, to to jest ekstremizm.
- Mamo, czemu nigdy nie pukasz, zanim wejdziesz do mego pokoju?
- Przez dziurkę od klucza widziałam, że mogę wejść bez pukania.
Na rynku pojawiła się rewelacyjna, odchudzająca guma do żucia.
Skleja szczęki.
- Jaki kolor lubisz najbardziej?
- Fioletowy.
- To kolor bardzo depresyjny...
- Mnie tam banknoty 500 euro w depresję nie wpędzają.
Jeden banan dziennie zmniejsza u kobiet trzykrotnie ryzyko zaburzeń seksualnych.
A jak zjeść to jeszcze o 10%.
Żydowski savoir vivre: na wesele przychodzić z przezroczystymi kopertami.
Mam dość tego związku na odległość. Przenoszę lodówkę do pokoju.
Jeżeli chodzi o wielbłądy, to pierwsza rzecz, która rzuca się w oczy, to ślina.
Tablica ogłoszeniowa w klasztorze:
"Zamienię celibat na śluby milczenia".
Aby ewakuować z Egiptu pozostałe 45 tysięcy rosyjskich turystów wysłano tam jednego człowieka. Mojżesza... Abramowicza Rabinowicza.
- Przepraszam, czy te jajka to są halal?
- Oczywiście, kura w hidżabie chodziła!
Wrzucam w Google: "200 pozycji z Kamasutry". Wyskakują obrazki, liczę - rzeczywiście 200.
Dziwne. W Kamasutrze było tylko 64.
"Nigdy nie jest za późno!"
Poczta Polska
Metr kwadratowy sukienki od Louis Vuitton kosztuje w przeliczeniu 5.000 dolców. Wygląda na to, że w Polsce mamy autostrady od Louis Vuitton.
Droga Unio Europejska! Chętnie rozwiążę problem uchodźców za skromną opłatą. Opłata od sztuki równa cenie biletu w jedną stronę do USA plus skromne 10% marży dla mnie.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 23 lis 2015, o 19:28
Dom mężczyzny to jego twierdza. Ale tylko z zewnątrz. Wewnątrz jest to najczęściej pokój dziecięcy.
Gdyby HP produkowało broń:
- magazynek amunicji kosztowałby tyle, co karabinek,
- na rynku można by było dostać amunicję za 15% ceny oryginalnej - rzemieślnicy pakowaliby proch do zużytych łusek i zasklepiali wystrzelonymi pociskami.
Mój sarkazm osiągnął taki poziom, że czasem sam nie wiem, czy żartuję, czy nie.
reprezentacja Rosji w dopingu jest podejrzewana o lekką atletykę.
Wyrażając swoje zdanie obrażasz wierzących...w propagandę medialną.
Czelabińska krawcowa zmienia nitkę bez zatrzymywania maszyny do szycia.
Wowaczka do nauczycielki:
- Mario Iwanowno, można wejść?
- Proszę.
- A głęboko?
Otrzymawszy rachunek za prąd profesor matematyki dał go jako zadanie swoim studentom.
Już następnego dnia studenci odkryli, że układ równań nieliniowych nie ma rozwiązania w zakresie liczb rzeczywistych.
Wracam do domu pijany, babcie na ławce przed wejściem komentują:
- Pijaku zatracony! Stalina by trzeba na takich jak wy!
- A na takie jak wy - Raskolnikowa.
- Jaka jest różnica między geniuszem a głupotą?
- Geniusz ma swoje granice.
Zła dziewczyna: mój facet kupił mi iPhone - kocham iPhone!
Dobra dziewczyna: mój facet kupił mi iPhone - kocham mego faceta!
Idealna dziewczyna: kupiłam mojemu facetowi iPhone - kocham mego faceta!
- Dziadku, kup mi kałasza!
- Ech, wnuczuś, taki mały jesteś a jak ty już wszystko rozumiesz...
- Wybacz mi, o pani, albowiem jesteś tak piękna...
- Wybaczam, albowiem twojej winy w tym nie ma.
Życie jest jak partia krykieta. Prawie nikt nie wie, jak w to grać.
Odnosi się wrażenie, że Einstein wymyślił teorię względności rano, gdy powiedział: "jeszcze 5 minut", a obudził się w południe.
Ginekolog zakłada blondynce spiralkę. Po wszystkim blondi go pyta:
- Doktorze, ile mam pić Calgonu?
- Ale po co Calgon?
- No, żeby kamień się nie osadzał...
Dlaczego jeszcze nikt nie pomyślał, żeby używać rzepów zamiast zapięć od staników?
Serbia, nauczycielka zadała kartkówkę na temat "45 lat w ciemnościach reżimu Tity"
Wszyscy piszą, Perica po prostu siedzi cicho (napisał jedno zdanie)
Pisz Perica, czas mija! - upomina go nauczycielka. Napisałem - odpowiada Perica spokojnie.
Co tam napisałeś, w tak krótkim czasie? Podchodzi do ucznia bierze kartkę i czyta "PIERDOLĘ TYCH SKURWYSYNÓW CO WŁĄCZYLI ŚWIATŁO"
- Co wg Merkel powinien dziś zrobić prawdziwy niemiecki mężczyzna?
- Wysadzić stadion, wpuścić islamistę do domu i dać mu zgwałcić swą córkę.
Wróciłem w nocy pijany do domu, po cichutku się rozebrałem, położyłem się do łóżka, przytuliłem żonę i nagle usłyszałem głos teściowej:
- Lusia jest w drugim pokoju!
Tak szybko jeszcze nigdy nie wytrzeźwiałem.
Tania po dwóch tygodniach diety zrzuciła...wagę z dziewiątego piętra.
Kaukaz, urodziny starszego wioski. Podchodzi jeden z gości złożyć życzenia:
- Sto lat!
- Ja dzisiaj kończę sto lat - odpowiedział jubilat.
- W takim razie - udanego dnia.
Brak wódki w domu wkurwia Rosjan bardziej, niż brak sensu życia.
Obama obiecał nasilić kampanię przeciwko ISIS. W Hollywood nakręcą Rambo 6.
Pijany gość w ubraniu jak z budowy wchodzi nie wiadomo skąd na koncert w filharmonii, siada i szarpie gościa obok.
- Co to jest panieee to takie tam to takie otwarte
- To jest fortepian marki Steinway zamknij się pan
- Steinway? Żyd?
- Zamknij się pan
- Ale kierowniku już ciiiii ale no jeszcze ten tam co tak tam w to tłucze to kto to?
- To jest wybitny pianista. Rubinstein! Cicho pan bądź
- AAA Rubinstein Żyd?
- Cicho panie cicho błagam
- Alj już już no ciiiicho cicho. A to tam to takie raz czarne raz białe co to to ?
- To jest klawiatura fortepianu. Proszę ucisz się pan.
- Tak no tak. Ale z czego ta klawiatura kierowniku no błagam ostanie już no bo mnie w łeb tak to tłucze te klawiatura z czego to
- Pani to jest kość słoniowa. Zamknij się albo wyjdź!
- Kość słoniowa? Panie. Popatrz co te Żydy z temi słoniami robią.
- Dlaczego w twoim samochodzie tak wali nawozem?
- No co się dziwisz? 65 koni!!!
Narkoman zatrudnił się jako kierowca w MPK. Teraz odjeżdża co trzy minuty.
Policja na interwencji w sprawie nagiego mężczyzny, widocznego z mieszkania na jedenastym piętrze - Otwiera im babcia w moherowym berecie.
- O tam, za oknem! Goły facet - pokazuje ręką kobieta - policjanci podchodzą, rozglądają się.
- Nic nie widzimy - stwierdzają jednogłośnie.
- To niech panowie otworzą okno, staną na parapecie, mocno się wychylą i spojrzą do mieszkania obok.
Jestem bezrobotnym masażystą, wezwano mnie do Urzędu Pracy.
Blond urzędniczka znalazła mi robotę .... w masarni.
Stewie Wonder ma pistolet.
Strzela ślepakami.
- Uszanować pana panie Goldbaum.
- Ja też się kłaniać panie Dupersztajn.
- Co tam słychać w biznes? Podobno pan sprzedajesz pies.
- To święta prawda. Tu siedzi, przy moja noga.
- A Ile wartościuje?
- Dwieście trzydzieści rubel.
- Panie Goldbaum to zwykła kundel! Obroża droższa.
- A kundel! Ale to bardzo szybka pies.
- Ma medale?
- Aj waj! Medale! On w jedna minuta pożarł mi dwa banknot po sto i trzy po dziesięć rubel. Więc wart jest swa cena.
Siedzi sobie laska, taka typowa blondi, IQ poziom Mariola, przed telewizorem. Patrzy.
Patrzy.
Patrzy.
Nagle patrzy pod siebie i skacze jak oparzona.
– Rany Boskie, w telewizji mają takie samo krzesło, jak ja mam!
I teraz dylemat: powiedzieć jej, że telewizor wyłączony, czy nie powiedzieć?
Rosja - dla każdego coś miłego. Dlatego w pociągach podmiejskich jeden wagon ma miękkie siedzenia, drugi jest ogrzewany, trzeci czysty a czwarty - cichy.
Bohaterski strażak, narażając życie, wyniósł z banku kasetkę z kilkoma milionami dolarów.
Miejsce pobytu bohatera pozostaje nieznane.
Kiedyś w szkołach nauczano dzieci. Teraz się sprawdza, jak się same tego i owego w domach nauczyły.
Ja tam nie jestem romantyczny. Jak kobieta się do mnie uśmiecha - sprawdzam, czy rozporek mam zapięty.
Tak patrzę na ten rząd i nie mogę się nadziwić: dziś w kościołach, modlą się, żegnają... A jutro tymi samymi "ręcyma" będą kraść!
Ankieta na paryskiej ulicy:
- Czy uważa pan, że uda się pokonać Państwo Islamskie?
- Insza'allah.
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Mam doła, depresję i w ogóle. Jestem gruba i samotna.
- No coś Ty Mariola, nie wygłupiaj się. Pokaż gdzie Ty jesteś gruba?
- Może jeszcze mam Ci pokazać gdzie jestem samotna ?
Podobno prezydent ułaskawił Trynkiewicza. Będzie teraz nowym rzecznikiem praw dziecka...
- Święty Ojcze.
- Tak Synu święty?
- Święta Matka podała Święty Barszcz do stołu.
W tych chińskich filmach akcji, to ja nigdy nie wiem, czy to dobrzy biją aktualni złych, czy też źli dobrych.
Dobra walka bokserska, to taka, po której jesteś w stanie zawodników odróżnić tylko po spodenkach.
Od początku zeszłego miesiąca koszt kosza żywności w Ukrainie wrósł o 6.6%. I to jest jasne. Ale o ile wrósł koszt samej żywności?
Jaka jest różnica pomiędzy genialnością, a głupotą?
Genialność ma swoje granice.
Poczta Ukrainy to jak wieczny prototyp wehikułu czasu. Wysyłasz jakieś rzeczy w przyszłość, ale nie wiesz gdzie i kiedy trafią.
- Co Pan tak pod nosem mamrocze? Często Pan sam ze sobą gada?
- Nie tylko gadam, ale i śpię!
Taki na czasie polski:
W suwerennym kraju, jak sobie suweren zażyczy, tak i będzie.
Nasza wieś wymiera. Jest u nas tak mało młodzieży, że nawet w kiosku nie ma prezerwatyw w ciągłej sprzedaży.
Putin stwierdził, że terroryści będą szybko odnalezieni i ukarani śmiercią. W Waszyngtonie panika...
Dzisiaj zatrzymała mnie do kontroli strażniczka miejska, jak wyjeżdżałem z parkingu. Otworzyłem okno i zapytałem:
- Coś nie tak Proszę Pani?
- TAK! WSZYSTKO!
Samice kangurów żyją w wielkiej przyjaźni i nawzajem sobie pomagają, bo wszystkie mają takie same torebki.
Proktologowi, który boi się ciemności, trudno pracuje się na misji w Afryce.
Statystycznie jeden na dwóch i pół mężczyzn jest nosicielem wirusa HIV.
Dlaczego Stevie Wonder nigdy nie widział swoich dzieci?
Bo jest czarny.
Nie mam pojęcia dlaczego scjentolodzy nazywają swój ruch religią. Przecież żeby było to w jakiś sposób wiarygodne, to musieliby zabić co najmniej milion osób.
Nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. Dwa tygodnie temu kupiłem kwiaciarnię w Paryżu.
Potwierdzono, że do Francji zjedzie jeszcze więcej terrorystów. Irlandia właśnie zakwalifikowała się na Euro.
Postanowiłem nie wstawać przed 10 rano. Jeżeli to zrobię, to ten dresiarz znowu mi jebnie.
Przez alkohol często budzę się rano z grubymi, brzydkimi laskami. Ale gdybym ich nie upijał, to budziłbym się sam.
Niektóre z dowcipów, które tutaj czytacie prezentują tak czarny humor, że dziwię się, że policja do nich nie strzela.
Ataki w Paryżu sprawiły jedną ważną rzecz: w końcu znam nazwisko jakiegoś sławnego Belga.
Moja córka obawia się, że może mieć AIDS ponieważ pieprzyła się z Charlie Sheenem. Albo jest tak głupia jak mi się wydaje, albo moje przebranie halloweenowe było tak realistyczne.
W Indiach i w Stanach Zjednoczonych krowy są święte. Tyle, że w Indiach nie czekają, aż zrobią z nich hamburgery.
- Kochanie, zapiszę się na karate.
- Wszystko fajnie maleńka, ale ten sport nazywa się sumo.
Dlaczego Stevie Wonder wciąż się uśmiecha?
- Bo jak dotąd, nikt mu jeszcze nie powiedział, że jest czarny.
- Co wspólnego mają Lech Kaczyński i Stevie Wonder?
- Żaden z nich nie zobaczy już świąt.
- Stevie Wonder dostał po choinkę tarkę do sera, stwierdził, że to była chyba najlepsza książka jaką w życiu czytał.
Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja
wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.
Nie wszyscy się żenią. Niektórzy są stworzeni dla szczęścia.
Chciałbym, żeby moja żona pracowała w jakichś tajnych służbach. Wtedy by mi nie truła każdego popołudnia przez dwie godziny, jak jej dzień w pracy minął.
Żeby państwo rozkwitało, wystarczy dodać tylko jeden przepis. W kodeksie karnym paragraf za głupotę.
W starożytnym Rzymie pozycja 69 (LXIX) to była orgia na 7 osób.
Ofiary zezowatego kata umierały na zawał serca.
- Kelner, w tym winie jest siwy włos!
- Nic dziwnego, rocznik 1932.
Największy paradoks to urząd pracy. Zatrudnia się ludzi, którzy nie potrafili znaleźć sobie normalnej pracy, żeby szukali jej innym ludziom.
Ukraińska wieś
Po tym, jak wnuczka wydoiła krowę w półtorej minuty, babcia nabrała podejrzeń, że ta w Polsce wcale nie pracuje jako nauczycielka.
Z notatnika policyjnego: " Poszkodowany nie wiedział, że w tym czasie, co on chodził do kochanki, jego żona chodziła na zajęcia z boksu tajskiego".
Rozmowa kwalifikacyjna. Rekruter pyta:
- Ma pan jakieś hobby?
Kandydat wyciąga z kieszeni wypchanego chomika:
- Wypychanie zwierząt.
Chomik, nie otwierając pyska, dodaje:
- I brzuchomówstwo!
- Panie doktorze, co mi pan tam wypisuje?
- Akt zgonu.
Po długiej i ciężkiej chorobie, nie odzyskawszy przytomności
powrócił do wykonywania obowiązków pan Antoni Macierewicz
Jak rozpoznać osobę, która powtarzała klasę w szkole i ogólnie nie radziła sobie z nauką ?
To bardzo proste! Ma na ramieniu naszywkę z napisem "straż miejska"
Gdyby HP produkowało broń:
- magazynek amunicji kosztowałby tyle, co karabinek,
- na rynku można by było dostać amunicję za 15% ceny oryginalnej - rzemieślnicy pakowaliby proch do zużytych łusek i zasklepiali wystrzelonymi pociskami.
Mój sarkazm osiągnął taki poziom, że czasem sam nie wiem, czy żartuję, czy nie.
reprezentacja Rosji w dopingu jest podejrzewana o lekką atletykę.
Wyrażając swoje zdanie obrażasz wierzących...w propagandę medialną.
Czelabińska krawcowa zmienia nitkę bez zatrzymywania maszyny do szycia.
Wowaczka do nauczycielki:
- Mario Iwanowno, można wejść?
- Proszę.
- A głęboko?
Otrzymawszy rachunek za prąd profesor matematyki dał go jako zadanie swoim studentom.
Już następnego dnia studenci odkryli, że układ równań nieliniowych nie ma rozwiązania w zakresie liczb rzeczywistych.
Wracam do domu pijany, babcie na ławce przed wejściem komentują:
- Pijaku zatracony! Stalina by trzeba na takich jak wy!
- A na takie jak wy - Raskolnikowa.
- Jaka jest różnica między geniuszem a głupotą?
- Geniusz ma swoje granice.
Zła dziewczyna: mój facet kupił mi iPhone - kocham iPhone!
Dobra dziewczyna: mój facet kupił mi iPhone - kocham mego faceta!
Idealna dziewczyna: kupiłam mojemu facetowi iPhone - kocham mego faceta!
- Dziadku, kup mi kałasza!
- Ech, wnuczuś, taki mały jesteś a jak ty już wszystko rozumiesz...
- Wybacz mi, o pani, albowiem jesteś tak piękna...
- Wybaczam, albowiem twojej winy w tym nie ma.
Życie jest jak partia krykieta. Prawie nikt nie wie, jak w to grać.
Odnosi się wrażenie, że Einstein wymyślił teorię względności rano, gdy powiedział: "jeszcze 5 minut", a obudził się w południe.
Ginekolog zakłada blondynce spiralkę. Po wszystkim blondi go pyta:
- Doktorze, ile mam pić Calgonu?
- Ale po co Calgon?
- No, żeby kamień się nie osadzał...
Dlaczego jeszcze nikt nie pomyślał, żeby używać rzepów zamiast zapięć od staników?
Serbia, nauczycielka zadała kartkówkę na temat "45 lat w ciemnościach reżimu Tity"
Wszyscy piszą, Perica po prostu siedzi cicho (napisał jedno zdanie)
Pisz Perica, czas mija! - upomina go nauczycielka. Napisałem - odpowiada Perica spokojnie.
Co tam napisałeś, w tak krótkim czasie? Podchodzi do ucznia bierze kartkę i czyta "PIERDOLĘ TYCH SKURWYSYNÓW CO WŁĄCZYLI ŚWIATŁO"
- Co wg Merkel powinien dziś zrobić prawdziwy niemiecki mężczyzna?
- Wysadzić stadion, wpuścić islamistę do domu i dać mu zgwałcić swą córkę.
Wróciłem w nocy pijany do domu, po cichutku się rozebrałem, położyłem się do łóżka, przytuliłem żonę i nagle usłyszałem głos teściowej:
- Lusia jest w drugim pokoju!
Tak szybko jeszcze nigdy nie wytrzeźwiałem.
Tania po dwóch tygodniach diety zrzuciła...wagę z dziewiątego piętra.
Kaukaz, urodziny starszego wioski. Podchodzi jeden z gości złożyć życzenia:
- Sto lat!
- Ja dzisiaj kończę sto lat - odpowiedział jubilat.
- W takim razie - udanego dnia.
Brak wódki w domu wkurwia Rosjan bardziej, niż brak sensu życia.
Obama obiecał nasilić kampanię przeciwko ISIS. W Hollywood nakręcą Rambo 6.
Pijany gość w ubraniu jak z budowy wchodzi nie wiadomo skąd na koncert w filharmonii, siada i szarpie gościa obok.
- Co to jest panieee to takie tam to takie otwarte
- To jest fortepian marki Steinway zamknij się pan
- Steinway? Żyd?
- Zamknij się pan
- Ale kierowniku już ciiiii ale no jeszcze ten tam co tak tam w to tłucze to kto to?
- To jest wybitny pianista. Rubinstein! Cicho pan bądź
- AAA Rubinstein Żyd?
- Cicho panie cicho błagam
- Alj już już no ciiiicho cicho. A to tam to takie raz czarne raz białe co to to ?
- To jest klawiatura fortepianu. Proszę ucisz się pan.
- Tak no tak. Ale z czego ta klawiatura kierowniku no błagam ostanie już no bo mnie w łeb tak to tłucze te klawiatura z czego to
- Pani to jest kość słoniowa. Zamknij się albo wyjdź!
- Kość słoniowa? Panie. Popatrz co te Żydy z temi słoniami robią.
- Dlaczego w twoim samochodzie tak wali nawozem?
- No co się dziwisz? 65 koni!!!
Narkoman zatrudnił się jako kierowca w MPK. Teraz odjeżdża co trzy minuty.
Policja na interwencji w sprawie nagiego mężczyzny, widocznego z mieszkania na jedenastym piętrze - Otwiera im babcia w moherowym berecie.
- O tam, za oknem! Goły facet - pokazuje ręką kobieta - policjanci podchodzą, rozglądają się.
- Nic nie widzimy - stwierdzają jednogłośnie.
- To niech panowie otworzą okno, staną na parapecie, mocno się wychylą i spojrzą do mieszkania obok.
Jestem bezrobotnym masażystą, wezwano mnie do Urzędu Pracy.
Blond urzędniczka znalazła mi robotę .... w masarni.
Stewie Wonder ma pistolet.
Strzela ślepakami.
- Uszanować pana panie Goldbaum.
- Ja też się kłaniać panie Dupersztajn.
- Co tam słychać w biznes? Podobno pan sprzedajesz pies.
- To święta prawda. Tu siedzi, przy moja noga.
- A Ile wartościuje?
- Dwieście trzydzieści rubel.
- Panie Goldbaum to zwykła kundel! Obroża droższa.
- A kundel! Ale to bardzo szybka pies.
- Ma medale?
- Aj waj! Medale! On w jedna minuta pożarł mi dwa banknot po sto i trzy po dziesięć rubel. Więc wart jest swa cena.
Siedzi sobie laska, taka typowa blondi, IQ poziom Mariola, przed telewizorem. Patrzy.
Patrzy.
Patrzy.
Nagle patrzy pod siebie i skacze jak oparzona.
– Rany Boskie, w telewizji mają takie samo krzesło, jak ja mam!
I teraz dylemat: powiedzieć jej, że telewizor wyłączony, czy nie powiedzieć?
Rosja - dla każdego coś miłego. Dlatego w pociągach podmiejskich jeden wagon ma miękkie siedzenia, drugi jest ogrzewany, trzeci czysty a czwarty - cichy.
Bohaterski strażak, narażając życie, wyniósł z banku kasetkę z kilkoma milionami dolarów.
Miejsce pobytu bohatera pozostaje nieznane.
Kiedyś w szkołach nauczano dzieci. Teraz się sprawdza, jak się same tego i owego w domach nauczyły.
Ja tam nie jestem romantyczny. Jak kobieta się do mnie uśmiecha - sprawdzam, czy rozporek mam zapięty.
Tak patrzę na ten rząd i nie mogę się nadziwić: dziś w kościołach, modlą się, żegnają... A jutro tymi samymi "ręcyma" będą kraść!
Ankieta na paryskiej ulicy:
- Czy uważa pan, że uda się pokonać Państwo Islamskie?
- Insza'allah.
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Mam doła, depresję i w ogóle. Jestem gruba i samotna.
- No coś Ty Mariola, nie wygłupiaj się. Pokaż gdzie Ty jesteś gruba?
- Może jeszcze mam Ci pokazać gdzie jestem samotna ?
Podobno prezydent ułaskawił Trynkiewicza. Będzie teraz nowym rzecznikiem praw dziecka...
- Święty Ojcze.
- Tak Synu święty?
- Święta Matka podała Święty Barszcz do stołu.
W tych chińskich filmach akcji, to ja nigdy nie wiem, czy to dobrzy biją aktualni złych, czy też źli dobrych.
Dobra walka bokserska, to taka, po której jesteś w stanie zawodników odróżnić tylko po spodenkach.
Od początku zeszłego miesiąca koszt kosza żywności w Ukrainie wrósł o 6.6%. I to jest jasne. Ale o ile wrósł koszt samej żywności?
Jaka jest różnica pomiędzy genialnością, a głupotą?
Genialność ma swoje granice.
Poczta Ukrainy to jak wieczny prototyp wehikułu czasu. Wysyłasz jakieś rzeczy w przyszłość, ale nie wiesz gdzie i kiedy trafią.
- Co Pan tak pod nosem mamrocze? Często Pan sam ze sobą gada?
- Nie tylko gadam, ale i śpię!
Taki na czasie polski:
W suwerennym kraju, jak sobie suweren zażyczy, tak i będzie.
Nasza wieś wymiera. Jest u nas tak mało młodzieży, że nawet w kiosku nie ma prezerwatyw w ciągłej sprzedaży.
Putin stwierdził, że terroryści będą szybko odnalezieni i ukarani śmiercią. W Waszyngtonie panika...
Dzisiaj zatrzymała mnie do kontroli strażniczka miejska, jak wyjeżdżałem z parkingu. Otworzyłem okno i zapytałem:
- Coś nie tak Proszę Pani?
- TAK! WSZYSTKO!
Samice kangurów żyją w wielkiej przyjaźni i nawzajem sobie pomagają, bo wszystkie mają takie same torebki.
Proktologowi, który boi się ciemności, trudno pracuje się na misji w Afryce.
Statystycznie jeden na dwóch i pół mężczyzn jest nosicielem wirusa HIV.
Dlaczego Stevie Wonder nigdy nie widział swoich dzieci?
Bo jest czarny.
Nie mam pojęcia dlaczego scjentolodzy nazywają swój ruch religią. Przecież żeby było to w jakiś sposób wiarygodne, to musieliby zabić co najmniej milion osób.
Nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. Dwa tygodnie temu kupiłem kwiaciarnię w Paryżu.
Potwierdzono, że do Francji zjedzie jeszcze więcej terrorystów. Irlandia właśnie zakwalifikowała się na Euro.
Postanowiłem nie wstawać przed 10 rano. Jeżeli to zrobię, to ten dresiarz znowu mi jebnie.
Przez alkohol często budzę się rano z grubymi, brzydkimi laskami. Ale gdybym ich nie upijał, to budziłbym się sam.
Niektóre z dowcipów, które tutaj czytacie prezentują tak czarny humor, że dziwię się, że policja do nich nie strzela.
Ataki w Paryżu sprawiły jedną ważną rzecz: w końcu znam nazwisko jakiegoś sławnego Belga.
Moja córka obawia się, że może mieć AIDS ponieważ pieprzyła się z Charlie Sheenem. Albo jest tak głupia jak mi się wydaje, albo moje przebranie halloweenowe było tak realistyczne.
W Indiach i w Stanach Zjednoczonych krowy są święte. Tyle, że w Indiach nie czekają, aż zrobią z nich hamburgery.
- Kochanie, zapiszę się na karate.
- Wszystko fajnie maleńka, ale ten sport nazywa się sumo.
Dlaczego Stevie Wonder wciąż się uśmiecha?
- Bo jak dotąd, nikt mu jeszcze nie powiedział, że jest czarny.
- Co wspólnego mają Lech Kaczyński i Stevie Wonder?
- Żaden z nich nie zobaczy już świąt.
- Stevie Wonder dostał po choinkę tarkę do sera, stwierdził, że to była chyba najlepsza książka jaką w życiu czytał.
Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja
wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.
Nie wszyscy się żenią. Niektórzy są stworzeni dla szczęścia.
Chciałbym, żeby moja żona pracowała w jakichś tajnych służbach. Wtedy by mi nie truła każdego popołudnia przez dwie godziny, jak jej dzień w pracy minął.
Żeby państwo rozkwitało, wystarczy dodać tylko jeden przepis. W kodeksie karnym paragraf za głupotę.
W starożytnym Rzymie pozycja 69 (LXIX) to była orgia na 7 osób.
Ofiary zezowatego kata umierały na zawał serca.
- Kelner, w tym winie jest siwy włos!
- Nic dziwnego, rocznik 1932.
Największy paradoks to urząd pracy. Zatrudnia się ludzi, którzy nie potrafili znaleźć sobie normalnej pracy, żeby szukali jej innym ludziom.
Ukraińska wieś
Po tym, jak wnuczka wydoiła krowę w półtorej minuty, babcia nabrała podejrzeń, że ta w Polsce wcale nie pracuje jako nauczycielka.
Z notatnika policyjnego: " Poszkodowany nie wiedział, że w tym czasie, co on chodził do kochanki, jego żona chodziła na zajęcia z boksu tajskiego".
Rozmowa kwalifikacyjna. Rekruter pyta:
- Ma pan jakieś hobby?
Kandydat wyciąga z kieszeni wypchanego chomika:
- Wypychanie zwierząt.
Chomik, nie otwierając pyska, dodaje:
- I brzuchomówstwo!
- Panie doktorze, co mi pan tam wypisuje?
- Akt zgonu.
Po długiej i ciężkiej chorobie, nie odzyskawszy przytomności
powrócił do wykonywania obowiązków pan Antoni Macierewicz
Jak rozpoznać osobę, która powtarzała klasę w szkole i ogólnie nie radziła sobie z nauką ?
To bardzo proste! Ma na ramieniu naszywkę z napisem "straż miejska"
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 29 lis 2015, o 20:00
Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chuja między nogami a nie na plecach!
ISIS odmawia ataku na polski parlament. Nie chcą być postrzegani jako ci dobrzy.
Co za zryty tydzień: ataki w Paryżu, trzęsienia ziemi w Japonii, Meksyku i Grecji, Bejrut, Bagdad… Jedyną pozytywną osobą wydaje się Charlie Sheen.
W samolocie usiadł obok mnie Arab. Ale się wydygałem! Jednak po chwili zdałem sobie sprawę, że nie wszyscy ciapaci, to terroryści. Powiedziałem mu o tym. Śmiał się tak, że aż z kieszeni mu granaty wypadły.
Masturbowanie do zdjęć lasek z fejsa było dużo łatwiejsze bez tej pieprzonej francuskiej flagi.
W telefonie mam nagrany dźwięk syreny policyjnej. Pomaga, kiedy w KFC jest duża kolejka.
Wchodzi Yeti do sklepu z elektroniką i mówi:
- Chciałbym oddać ten aparat.
- Dlaczego?
- Wszystkie zdjęcia wychodzą zamazane.
- Mohammed, widziałeś wczoraj ten program o gwałtach na dzieciach?
- Gwałtach? Myślałem, że to był program edukacyjny.
Członek amerykańskiej mafii powiedział, że Nowy Jork będzie wolny od terrorystów. Za jedyne 200 baksów miesięcznie od mieszkańca…
- Czy nie uważasz, że w naszym związku czegoś brakuje?
- A wiesz, że ostatnio dużo o tym myślę i faktycznie coś jest na rzeczy?
- Oooo! Chciałbyś chłopca czy dziewczynkę?
- CO?! Myślałem o analu.
Gwiezdne Wojny będą miały w Polsce poważnego konkurenta jeśli chodzi o kategorie Sci-Fi,
Smoleńsk Macierewicza
Przed drzwiami gabinetu wice Glińskiego stoi blady i trzęsący się ze strachu petent.
Sekretarka, otwierając drzwi, pyta:
- Tak bardzo boi się pan ministra kultury?
- Nie, proszę pani, boję się kultury ministra.
- Z ciebie to zwykła kuwra jest!
- Coś ty powiedział? Jak śmiesz! Ja zawsze byłam niezwykła.
Janusz grał w orkiestrze na flecie.
Jeśli idzie o sex, był trąbą i życiową fujarą.
- Mariolka! Wiesz gdzie jest moja golarka?
- Leży w mojej szufladzie z wibratorami.
- Po co ci moja maszynka, jak masz wibratory?
- Wiesz, zatrzymałem wczoraj super laskę, gadka szmatka a nogi do samej ziemi.
- Opowiadaj jak było dalej, nie chrzań mi tu farmazonów!
- Trochę się stawiała na początku.
- I co, zmiękła?
- O tak, jak jej powiedziałem że zabieram ją ze sobą.
- Chciała? to w czym problem? Widać też miała ochotę na dymanko.
- Oj głupi, ty głupi! Komisariat o tej porze jest przepełniony na maxa. Udzieliłem jej pouczenia i odjechała.
Na Antarktydzie nikt ci nie zrobi loda.
Choć jest wszechobecny i powszedni.
Walcz z islamistami! Opowiadaj świńskie kawały.
Jaka jest definicja Łajki po dresiarsku?
- Pies wyjebany w kosmos
Miłośnicy tatuaży, prośba od chirurga: na brzuchu róbcie rysunki wyraźne i proste. My podczas zszywania nie będziemy się bawić w puzzle.
-Kurwa! Zgubiłem gdzieś stówę co ją miałem na czarną godzinę schowaną! Narzeka głośno Zenek.
-Taaa... Akurat zgubiłeś. Pomyślała po cichu Halina.
Ludzie mają ostatnio wygórowane mniemanie o sobie. Nawet jak mówią komuś.
-Mam cię w dupie.
To takim tonem jak by mu łaskę robili.
Przychodzi urzędnik ze skarbówki na kontrolę do przedsiębiorcy. Zaciera ręce i mówi:
-Jest interes do ubicia...
Przychodzi siedemdziesięcioletnia babcia do apteki i prosi o tygodniowy zestaw prezerwatyw. Pani magister kładzie opakowanie na ladzie i mówi:
-Przepraszam, że pytam, ale czy to dla pani?
Na co babcia, rozkładając ręce:
-Dla mnie, dla mnie. Przyszedł majster do telewizora i powiedział że będzie tyle pierdolenia...
Rosja - jedyne państwo, które miesza się w wewnętrzne sprawy USA na całym świecie.
Rabin pyta kelnera:
- Co to jest takiego dobrego to, co jem?
- Nasz szef kuchni przygotował sos granatowo-koniakowy i pięć godzin marynował w nim wyśmienity kawałek polędwicy wieprzowej.
- A możemy umówić się, że nie pytałem?
Jedna baba drugiej babie:
- Wczoraj w sklepie rozpoznał mnie mój ginekolog. Muszę zacząć nosić dłuższe spódniczki.
Niemcy. Do karetki zamiast rodzącej ciężarnej omyłkowo zapakowano jej pijanego do nieprzytomności męża.
Jeżeli prać w pralce rzeczy razem z powłoczką na kołdrę, to wszystkie w niej skończą.
Jutro piorę dwie powłoczki naraz; niech zwycięży lepsza!
- Jak rozpoznać dobry żart antyislamistyczny?
- To taki żart, za który islamiści chcą cię zabić, ale nie mogą, bo pękli ze śmiechu.
Czelabińskie prostytutki są tak twarde, że dają "na zeszyt".
- Synu, co tam masz?
- Natchnienie.
- Przecież to skrzynka wódki!
- A co ja powiedziałem?
2020 rok. Początek wiadomości w TV:
- Dziś w sztabie generalnym ISIS w Brukseli...
- Poznaję pana! Pan jest Moby Dick Camembert!
- Benedict Cumberbatch, idiotko...
- Co to jest minus 40?
- Rozbita butelka wódki.
- Poruczniku Rżewski, znacie się trochę na fryzjerstwie?
- Oczywiście, wczoraj jedną taką wyjeb@łem aż jej peruka spadła.
Policjant z Chicago który zastrzelił czarnego nastolatka 16 strzałami został oficjalnie oskarżony. O marnowanie amunicji z pieniędzy podatników.
Kanadyjczyk - nieuzbrojony mieszkaniec Ameryki Północnej z ubezpieczeniem zdrowotnym.
Kiedy przed ślubem mówiłem, że marzę o wielkiej rodzinie, naprawdę nie chodziło mi o to, abyś sześć lat później ważyła 120 kg.
Ktoś kto twierdzi, że dobro zawsze zwycięża zło, nigdy nie przeżył rozwodu.
Pojawiają sie słuchy, że hasło "Polska w ruinie" to nie była diagnoza stanu państwa, tylko obietnica wyborcza.
72 dziewice po śmierci? A zatem mam pomysł na walkę z islamskim terroryzmem: rozrzućmy nad Syrią zdjęcia Pawłowicz. Niech zobaczą jak wygląda prawdziwa dziewica.
Najgorsza kara dla zatrzymanej kobiety.
"Masz prawo zachować milczenie".
Gabrieli Tomik chwilowo nie będzie w rządzie.
Ma zarzuty w sprawie nielegalnej kopalni piasku.
Śledczy kopią dalej.
Spotyka się dwóch emerytów
- Dzień dobry panie Kowalski! Jak tam zdrówko?
- Aa dziękuję, coraz gorzej.
Poszedłem do kina na nowego Bonda.
Wyszedłem wstrząśnięty i zmieszany.
- Poszukujemy nowego organisty.
- A gdzie poprzedni?
- Umarł a ciało przekazaliśmy na organy.
- Czee! gdzie tak gonisz?
- Wiesz, tragedia normalnie z tą moją pamięcią! W czasie przeprowadzki mój fortepian spadł z drugiego piętra przygniatając jednego z tragarzy.
- I co? Zapomniałeś pomóc?
- Nie, z tego wszystkiego zapomniałem zabrać nut z domu.
Amerykanki przejęły się ciężkim losem kobiet afrykańskich. Przesłały im swoje sukienki.
Żeby było sprawiedliwie, każda z nich dostała po jednym ciuchu.
Teraz wszystkie rodziny afrykańskie chodzą w nowo uszytych strojach w jednakowe kwiatki, prążki, paski i starczyło jeszcze na zasłony do chat z bambusa.
- Widziała gdzieś pani mojego męża?
- Nie, a co się stało?
- Poszedł na kurwy, myślałam że jest u pani.
TIR z matrioszkami na pół roku sparaliżował urząd celny.
Popijawa bez seksu objawem alkoholizmu
Dlaczego wśród broni białej tylko czekan nadaje się do grania muzyki?
I dlaczego usługi w tym zakresie oferują operatorzy telefoniczni?
Żydowski Robin Hood: zabiera pieniądze bogatym i pożycza biednym.
Człowiek to dziwna istota; gdy tylko znajdzie swoje miejsce pod słońcem, rozstawia parasol przeciwsłoneczny.
Jestem sową. Mogę obrócić o 270 stopni głowę dowolnemu skowronkowi z wiertarką.
- Lubię w pracy długo patrzeć ludziom w oczy - kto pierwszy mrugnie, przegrywa.
- Przecież pracujesz jako sanitariusz w kostnicy.
- Ale już parę razy wygrałem.
Próbując dokopać się do prawdy, możesz wykopać sobie grób.
W Rosji zamknięto wszystkie łaźnie tureckie.
Putin zgodził się spotkać z Erdoganem. Ale zastrzegł sobie prawo wyboru broni.
Cesarskie cięcie - kwadrans.
Wycięcie wyrostka - pół godziny.
Bypassy - 4 godziny.
Kobieta u fryzjera - 5 godzin.
- Kochanie, chyba musisz sobie zreinstalować cycki.
- Dlaczego?
- Bo ci wiszą.
Co robią czarne dzieci na drzewie ?
Bawią się w dom.
Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chuja między nogami a nie na plecach!
ISIS odmawia ataku na polski parlament. Nie chcą być postrzegani jako ci dobrzy.
Co za zryty tydzień: ataki w Paryżu, trzęsienia ziemi w Japonii, Meksyku i Grecji, Bejrut, Bagdad… Jedyną pozytywną osobą wydaje się Charlie Sheen.
W samolocie usiadł obok mnie Arab. Ale się wydygałem! Jednak po chwili zdałem sobie sprawę, że nie wszyscy ciapaci, to terroryści. Powiedziałem mu o tym. Śmiał się tak, że aż z kieszeni mu granaty wypadły.
Masturbowanie do zdjęć lasek z fejsa było dużo łatwiejsze bez tej pieprzonej francuskiej flagi.
W telefonie mam nagrany dźwięk syreny policyjnej. Pomaga, kiedy w KFC jest duża kolejka.
Wchodzi Yeti do sklepu z elektroniką i mówi:
- Chciałbym oddać ten aparat.
- Dlaczego?
- Wszystkie zdjęcia wychodzą zamazane.
- Mohammed, widziałeś wczoraj ten program o gwałtach na dzieciach?
- Gwałtach? Myślałem, że to był program edukacyjny.
Członek amerykańskiej mafii powiedział, że Nowy Jork będzie wolny od terrorystów. Za jedyne 200 baksów miesięcznie od mieszkańca…
- Czy nie uważasz, że w naszym związku czegoś brakuje?
- A wiesz, że ostatnio dużo o tym myślę i faktycznie coś jest na rzeczy?
- Oooo! Chciałbyś chłopca czy dziewczynkę?
- CO?! Myślałem o analu.
Gwiezdne Wojny będą miały w Polsce poważnego konkurenta jeśli chodzi o kategorie Sci-Fi,
Smoleńsk Macierewicza
Przed drzwiami gabinetu wice Glińskiego stoi blady i trzęsący się ze strachu petent.
Sekretarka, otwierając drzwi, pyta:
- Tak bardzo boi się pan ministra kultury?
- Nie, proszę pani, boję się kultury ministra.
- Z ciebie to zwykła kuwra jest!
- Coś ty powiedział? Jak śmiesz! Ja zawsze byłam niezwykła.
Janusz grał w orkiestrze na flecie.
Jeśli idzie o sex, był trąbą i życiową fujarą.
- Mariolka! Wiesz gdzie jest moja golarka?
- Leży w mojej szufladzie z wibratorami.
- Po co ci moja maszynka, jak masz wibratory?
- Wiesz, zatrzymałem wczoraj super laskę, gadka szmatka a nogi do samej ziemi.
- Opowiadaj jak było dalej, nie chrzań mi tu farmazonów!
- Trochę się stawiała na początku.
- I co, zmiękła?
- O tak, jak jej powiedziałem że zabieram ją ze sobą.
- Chciała? to w czym problem? Widać też miała ochotę na dymanko.
- Oj głupi, ty głupi! Komisariat o tej porze jest przepełniony na maxa. Udzieliłem jej pouczenia i odjechała.
Na Antarktydzie nikt ci nie zrobi loda.
Choć jest wszechobecny i powszedni.
Walcz z islamistami! Opowiadaj świńskie kawały.
Jaka jest definicja Łajki po dresiarsku?
- Pies wyjebany w kosmos
Miłośnicy tatuaży, prośba od chirurga: na brzuchu róbcie rysunki wyraźne i proste. My podczas zszywania nie będziemy się bawić w puzzle.
-Kurwa! Zgubiłem gdzieś stówę co ją miałem na czarną godzinę schowaną! Narzeka głośno Zenek.
-Taaa... Akurat zgubiłeś. Pomyślała po cichu Halina.
Ludzie mają ostatnio wygórowane mniemanie o sobie. Nawet jak mówią komuś.
-Mam cię w dupie.
To takim tonem jak by mu łaskę robili.
Przychodzi urzędnik ze skarbówki na kontrolę do przedsiębiorcy. Zaciera ręce i mówi:
-Jest interes do ubicia...
Przychodzi siedemdziesięcioletnia babcia do apteki i prosi o tygodniowy zestaw prezerwatyw. Pani magister kładzie opakowanie na ladzie i mówi:
-Przepraszam, że pytam, ale czy to dla pani?
Na co babcia, rozkładając ręce:
-Dla mnie, dla mnie. Przyszedł majster do telewizora i powiedział że będzie tyle pierdolenia...
Rosja - jedyne państwo, które miesza się w wewnętrzne sprawy USA na całym świecie.
Rabin pyta kelnera:
- Co to jest takiego dobrego to, co jem?
- Nasz szef kuchni przygotował sos granatowo-koniakowy i pięć godzin marynował w nim wyśmienity kawałek polędwicy wieprzowej.
- A możemy umówić się, że nie pytałem?
Jedna baba drugiej babie:
- Wczoraj w sklepie rozpoznał mnie mój ginekolog. Muszę zacząć nosić dłuższe spódniczki.
Niemcy. Do karetki zamiast rodzącej ciężarnej omyłkowo zapakowano jej pijanego do nieprzytomności męża.
Jeżeli prać w pralce rzeczy razem z powłoczką na kołdrę, to wszystkie w niej skończą.
Jutro piorę dwie powłoczki naraz; niech zwycięży lepsza!
- Jak rozpoznać dobry żart antyislamistyczny?
- To taki żart, za który islamiści chcą cię zabić, ale nie mogą, bo pękli ze śmiechu.
Czelabińskie prostytutki są tak twarde, że dają "na zeszyt".
- Synu, co tam masz?
- Natchnienie.
- Przecież to skrzynka wódki!
- A co ja powiedziałem?
2020 rok. Początek wiadomości w TV:
- Dziś w sztabie generalnym ISIS w Brukseli...
- Poznaję pana! Pan jest Moby Dick Camembert!
- Benedict Cumberbatch, idiotko...
- Co to jest minus 40?
- Rozbita butelka wódki.
- Poruczniku Rżewski, znacie się trochę na fryzjerstwie?
- Oczywiście, wczoraj jedną taką wyjeb@łem aż jej peruka spadła.
Policjant z Chicago który zastrzelił czarnego nastolatka 16 strzałami został oficjalnie oskarżony. O marnowanie amunicji z pieniędzy podatników.
Kanadyjczyk - nieuzbrojony mieszkaniec Ameryki Północnej z ubezpieczeniem zdrowotnym.
Kiedy przed ślubem mówiłem, że marzę o wielkiej rodzinie, naprawdę nie chodziło mi o to, abyś sześć lat później ważyła 120 kg.
Ktoś kto twierdzi, że dobro zawsze zwycięża zło, nigdy nie przeżył rozwodu.
Pojawiają sie słuchy, że hasło "Polska w ruinie" to nie była diagnoza stanu państwa, tylko obietnica wyborcza.
72 dziewice po śmierci? A zatem mam pomysł na walkę z islamskim terroryzmem: rozrzućmy nad Syrią zdjęcia Pawłowicz. Niech zobaczą jak wygląda prawdziwa dziewica.
Najgorsza kara dla zatrzymanej kobiety.
"Masz prawo zachować milczenie".
Gabrieli Tomik chwilowo nie będzie w rządzie.
Ma zarzuty w sprawie nielegalnej kopalni piasku.
Śledczy kopią dalej.
Spotyka się dwóch emerytów
- Dzień dobry panie Kowalski! Jak tam zdrówko?
- Aa dziękuję, coraz gorzej.
Poszedłem do kina na nowego Bonda.
Wyszedłem wstrząśnięty i zmieszany.
- Poszukujemy nowego organisty.
- A gdzie poprzedni?
- Umarł a ciało przekazaliśmy na organy.
- Czee! gdzie tak gonisz?
- Wiesz, tragedia normalnie z tą moją pamięcią! W czasie przeprowadzki mój fortepian spadł z drugiego piętra przygniatając jednego z tragarzy.
- I co? Zapomniałeś pomóc?
- Nie, z tego wszystkiego zapomniałem zabrać nut z domu.
Amerykanki przejęły się ciężkim losem kobiet afrykańskich. Przesłały im swoje sukienki.
Żeby było sprawiedliwie, każda z nich dostała po jednym ciuchu.
Teraz wszystkie rodziny afrykańskie chodzą w nowo uszytych strojach w jednakowe kwiatki, prążki, paski i starczyło jeszcze na zasłony do chat z bambusa.
- Widziała gdzieś pani mojego męża?
- Nie, a co się stało?
- Poszedł na kurwy, myślałam że jest u pani.
TIR z matrioszkami na pół roku sparaliżował urząd celny.
Popijawa bez seksu objawem alkoholizmu
Dlaczego wśród broni białej tylko czekan nadaje się do grania muzyki?
I dlaczego usługi w tym zakresie oferują operatorzy telefoniczni?
Żydowski Robin Hood: zabiera pieniądze bogatym i pożycza biednym.
Człowiek to dziwna istota; gdy tylko znajdzie swoje miejsce pod słońcem, rozstawia parasol przeciwsłoneczny.
Jestem sową. Mogę obrócić o 270 stopni głowę dowolnemu skowronkowi z wiertarką.
- Lubię w pracy długo patrzeć ludziom w oczy - kto pierwszy mrugnie, przegrywa.
- Przecież pracujesz jako sanitariusz w kostnicy.
- Ale już parę razy wygrałem.
Próbując dokopać się do prawdy, możesz wykopać sobie grób.
W Rosji zamknięto wszystkie łaźnie tureckie.
Putin zgodził się spotkać z Erdoganem. Ale zastrzegł sobie prawo wyboru broni.
Cesarskie cięcie - kwadrans.
Wycięcie wyrostka - pół godziny.
Bypassy - 4 godziny.
Kobieta u fryzjera - 5 godzin.
- Kochanie, chyba musisz sobie zreinstalować cycki.
- Dlaczego?
- Bo ci wiszą.
Co robią czarne dzieci na drzewie ?
Bawią się w dom.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 6 gru 2015, o 14:55
Monika po kilku miesiącach straciła posadę prostytutki. Klienci zgłaszali wiele niedociągnięć.
Ludzie są jak zęby - im bielsi tym lepsi. Ale te z dziurą, to potrafią czasami nieźle wkierwić.
Żona robi kolację. Mówi do męża:
-Kochanie chcesz naleśnika?
Mąż na to:
-Nie, wolę na misjonarza.
U większości mężczyzn i kobiet marzenia się pokrywają
-Wszyscy marzą o większych i jędrniejszy cyckach!
-Po co człowiekowi 9 metrów układu pokarmowego?
-Żeby sobie dupy gorącą herbatą nie oparzyć.
Małpka od kiedy znalazła kij do sełfie zrozumiała, że może zarabiać bez fotografa Bolka
Janusza zwolniono z pracy w banku.
Zamiast skupić się na liczeniu banknotów, rozmieniał się na drobne.
- Cała twoja rodzina zawsze pracowała w straży pożarnej od prapradziadka. A ty?
- Ja dalej kontynuuję tradycję rodzinną, jestem połykaczem ognia w cyrku.
Producent tabletek Xenna nie miał zaparć by nie brać łapówek.
Pomogli mu koledzy po fachu, ci od Stoperanu.
Jak grożą sobie skorumpowani politycy w Polsce? Tylko PISnij!
Prezydent Duda był w Chinach. Głową muru nie przebił, Pendolino zostaje w Polsce.
Jak nazwać mężczyznę, który nienawidzi kobiet i im nie ufa?
Doświadczony przez życie.
Mam smykałkę do interesów. Poszedłem na spotkanie AA i powiedziałem: ‘Cześć, jestem Krzysiek. Jestem właścicielem baru po drugiej stronie ulicy.’
Jeśli to chodzi jak kaczka, kwacze jak kaczka i zachowuje się jak kaczka, to prawdopodobnie jest kaczka. Jeśli to wygląda jak kaczka, to prawdopodobnie kolejne zdjęcie jakiejś zrytej małolaty na fejsie.
Skąd wiadomo, że kobieta jest wkurwiona?
Bo wszyscy naokoło niej też są.
Chrześcijanie, zauważyliście, że czasami zdarzają się wam fajne, dobre rzeczy, o które się nie modliliście? Dziwne, nie?
Doszedłem dlaczego beznadziejnie wychodzę na zdjęciach. Chodzi o twarz.
Ostatnie badania dowodzą, że kokaina powoduje depresję. Ta, zwłaszcza kiedy się kończy.
Moja żona i moja była ciągle na siebie wpadają. Może powinienem powiesić je na oddzielnych gałęziach?
Moi starzy bardzo spokojnie przyjęli wiadomość, że jestem gejem. Ale żona strasznie się wkurwiła.
Troje ludzi zginęło w klinice aborcyjnej w Kolorado. Chyba mieli przestój we firmie.
Droga władzo: albo zezwól na swobodny dostęp do broni palnej, albo zakaż karaoke.
Erdogan dzwonił do Putina. 10 razy w ciągu 17 sekund.
Student daje znać rodzicom:
- Pieniądze, które mi wysłaliście, jeszcze nie doszły, ale już ich prawie nie ma.
- Słuchaj, nie chcę cię rozczarować, ale...
- Zaraz, moment, ty mnie w ogóle kiedyś oczarowałeś?
Dlaczego kobiety kochają koty? Bo te pasują do ich logiki. Wyobraźcie sobie taką scenkę:
1. Ona przegania kota, bo jej przeszkadza.
2. Następnie przeżywa jak żaba okres, bo kotecek się obraził.
- A może by tak ten jeden raz bez? Podobno doznania są lepsze...
- Zamknij się i nakładaj ten spadochron!
Łotwa zaoferowała Ukrainie dostawę samolotów wojskowych.
Teraz Ukropy kombinują, skąd wziąć kasę, a Łotysze - skąd wziąć samoloty.
dlaczego geje mają problemy z nauką w szkole ?
bo lubią pały !
- Proszę pani, a jak pani chodziła do gimnazjum...
- Nie chodziłam, za moich czasów nie było gimnazjów.
- O jaaa! A pamięta pani tajne nauczanie?
Rosja prowadzi przeciwko Turcji operację antyturystyczną.
iPhone to wynalazek szatana. Dowód? Polej wodą święconą, to przestanie działać.
- Saro Moisejewna, już trzeci dzień się nie wydzieracie na męża; pokłóciliście się czy co?
Znalazłem radę, jak pokonać lenistwo. Nie doczytałem.
Trzech Niemców: Abbas, Dżamal i Hamim wraca sobie z meczetu...
- Mój kot zjadł dzisiaj gołębia i przejął jego moce!
- Hę?
- Cały balkon mam obsrany...
- Zamierzasz mi oddać tego tysiaka?
- Zamierzam. Ale potem.
- Na chuja mi Twój pot? W pieniądzach oddaj!
Wiadomości lokalne. Zgłoszono podłożenie bomby w pociągu relacji Jekaterynburg - Rostów nad Donem. Ponieważ nie ma takiego połączenia, zamiast tego Policja przeszukała skład pociągu relacji Nowosybirsk - Adler.
W robocie mieliśmy zwolnienia grupowe. Ci co pozostali zostali obdzieleni zadaniami tych, którzy zostali zwolnieni. Czyli zasadniczo mamy teraz 3x tyle roboty co mieliśmy. Ale szef postanowił mnie dzisiaj trochę pocieszyć w tej depresji i powiedział : - Nie martw się Misza. To nie będzie miało zupełnie wpływu na twoją obecną pensję...
Dzieciak wraca z podstawówki i mówi: - A od dzisiaj mamy nowego wychowawcę. A stary jeszcze nie umarł. Dziwne...
xxx: Aktualności: W górach Ałtaj zatrzymano mieszkańca Barnauł, który ukradł samochód VAZ-2106, aby przyjechać nim na przesłuchanie z powodu wcześniejszej kradzieży takiego samego auta.
xxx: Normalnie trolling na 5! Na 5 lat co najmniej...
- Jak byłam mała to mnie ukąsił kucyk. Rozumiesz KUCYK!!
- No zdarzają się takie rzeczy...
- Zdarzają? Wiesz jaka to trauma? Jak zakrztusić się tęczą!
- Rybko ty moja!
- Zawsze byłam kotkiem. Dlaczego nagle mnie degradujesz w łańcuchu pokarmowym?
Kiedyś lubiłam nosić duże torebki. Teraz noszę tylko takie, w których mieści się maksymalnie portfel i telefon. A wszystko to przez mojego męża i szwagra. Wybraliśmy się kiedyś do kina. Wcześniej kupili litr whisky i wsadzili mi do torebki, bo przecież nikt sprawdzał nie będzie. Potem sobie kupili po dużej coli i już na seansie rozlali sobie tą whisky na dwóch. A potem musiałam ich taszczyć do taksówki i do domu.
- A Tobie nie przeszkadza, że ja niedługo za maż wychodzę?
- Grozisz mi? Czy to delikatna aluzja?
- Wyobraź sobie, przyjęliśmy do roboty człowieka, który nie wiedział, że w całej firmie nie ma dokumentacji do tego projektu... a on ją znalazł!
- Nie boisz się, że dzisiaj piątek 13-tego?
- Bardziej się boję poniedziałku 16-tego.
Skoro plastik robi się z nafty. A nafta powstała z dinozaurów. To oznacza, że plastikowe dinozaury robi się z prawdziwych??
Pamiętam jak w 3 klasie zaszalałam i umówiłam się z trzema chłopakami na randkę w tym samym dniu. Oczywiście z pewnym odstępem czasowym. Pierwszy się spóźnił. Drugi przyszedł na czas, a trzeci za wcześnie. Patrzyłam potem przez wizjer jak pili wódkę i bratali się na schodach...
Jeśli światło rozchodzi się szybciej niż dźwięk, to dlaczego na skrzyżowaniu często słyszę ostry dźwięk silnika BMW zanim zapali się zielone światło?
Blondynka wysyła SMSa - Czy ty mnie jeszcze słuchasz?
Co charakteryzuje bojowników isis? Duża porywczość i wybuchowość.
Przychodzi facet do lekarza, cały w białym kurzu - lekarz pyta
- co panu jest?
- Walętynka.
- Siema! Nadal pracujesz w straży pożarnej?
- Już nie. Zwolnili bo wszystko olewałem.
Dlaczego Barracka Obamy nie ma na Fejsie?
Dostał bana za rasizm.
Kto to jest, brunetka między dwiema blondynkami? Tłumaczka.
Jaki kolor oczu powinny mieć dziewczyny na October Fest? Piwne.
Janusz odszedł ze straży pożarnej.
Za bardzo palił się do roboty a potem w domu siedział zgaszony.
Jak powiedzieć po arabsku: "miejsce, gdzie można kupić warzywa i owoce"?
- Halabanacha!
- Po czym poznać chrześcijanina w ISIS?
- To ten bez głowy.
Średniowieczny dwór potężnego władcy. Król oczekuje potomka. Przed pokojami królowej - zgromadzony tłum czeka w napięciu na narodziny potomka. W pełnej oczekiwania ciszy rozlega się głos położnej:
- Chłopiec! Król ma syna!
Radości nie ma końca. Władca ma dziedzica! Wedle dawnego obyczaju należy teraz położyć koło chłopaka miecz i zabawkę. Jeżeli spróbuje złapać miecz - będzie dzielnym wojownikiem i wielkim władcą. Jeżeli zabawkę - to nic dobrego z niego nie będzie.
Król wziął na ręce syna i położył go między mieczem a lalką, sam stając tuż obok. Cisza narasta, gęstnieje... Nikt z obecnych nie waży się drgnąć. Nagle dziecko ożywia się i łapie ręką...za sakiewkę króla. Konsternacja. Król patrzy spod byka na królową, przyzywa palcem strażników i rozkazuje:
- Sprowadźcie mi no tu tego obezjajca Rabinowicza...
- Chyba obrzezańca?
- Wiem, co mówię...
Jeżeli Fury dołoży i drugiemu Kliczce, to zgodnie z tradycją powinien dostać klucze do bram Kijowa.
Patriarcha Wszechrusi przypadkiem nadepnął Putinowi na nogę i po raz pierwszy w życiu zaczął się SZCZERZE modlić.
Aktorce Maisie Williams (Arya Stark) stuknęło 18 lat.
Teraz w "Grze o Tron" mogą ją nie tylko zabić.
Na pytanie nauczyciela "A głowy z domu nie zapomniałeś?!" syn rzeźnika ze złośliwym uśmieszkiem sięgnął do tornistra...
- Bardzo mi się podoba ten czterdziestocentymetrowy kieliszek do wina.
- To wazon.
- Ale ty masz mało twórcze podejście...
Rosół po studencku: powiesić w kuchni kurczaka tak, żeby jego cień padał do garnka z gotującą się wodą.
Hipster w czelabińskiej restauracji:
- Macie tu coś wege?
- Serwetki...Chyba są z papieru.
Jestem uczciwy, ale nieśmiały. Dlatego myślę prawdę ludziom prosto w twarz.
Dowiedziawszy się, że Rosja nakłada sankcje wobec Turcji i przestaje wysyłać tam swoich turystów, kilka krajów zaapelowało do Rosji: nie będziemy zestrzelwać waszych samolotów, a wy nie wysyłajcie do nas swoich turystów.
W kurorcie poznało się dwóch lekarzy. Od słowa do słowa, trochę sobie popili i włączył im się tryb szczerych pogaduszek:
- Czy zauważyłeś, że w lekarskim fartuchu jest łatwo ukryć erekcję?
- Dokładnie! W rzeczy samej, jest to bardzo wygodne! Kolega też ginekolog?
- Nie, pediatra.
Putin rozmawia z Jaceniukiem przez telefon:
- Nie
- Nie
- Nie
- Nie
- Nie
- Nie
- Tak
- Nie
- Nie
- Nie
I odkłada słuchawkę. Jego adiutant zdziwiony pyta: - Panie prezydencie. Na jedno pytanie Jaceniuka towarzysz odparł, że się zgadza? O co on zapytał? - Zapytał, czy go dobrze słyszę....
50 Shades of Gray. To opowieść o tym jak 3 letni chłopczyk w białej kurteczce spędził 15 minut na placu zabaw w listopadzie.
- Nie.
- Czy kiedykolwiek podróżował Pan w czasie?
- Haim. Jak sądzisz, dlaczego mężczyźni się żenią?
- Brak doświadczenia.
- A dlaczego się rozwodzą?
- Brak cierpliwości.
- To po co ponownie się żenią?
- Problemy z pamięcią.
Wiadomości.
Wczoraj na Moskiewskim prospekcie doszło do strasznego wypadku. Kierowca Łady 5 wymusił pierwszeństwo i doprowadził ze swojej winy do zderzenia z Bentleyem Continental, Porsche 911 GT, Bugatti Veyron i Lamborghini Avantador. Kierowca Łady na swoje nieszczęście przeżył...
Siedzi na ławce zboczeniec i żyd.
Obok nich przechodzi fajna laska.
Zboczeniec mówi do żyda:
- Dawaj ją wyruchamy
- Ale z czego?
100 letnia Teodora Parzygnat wygrała zawody emerytów w pchnięciu kulą. Co prawda zaawansowana skleroza spowodowała, że pchnęła nie tą ręką co trzeba i kula została jej w ręku. Ale za to jej cycek poleciał na rekordową dla jej kategorii wiekowej odległość 2,5 metra!
55-letnia kobieta, matka trzech programistów, szuka kogoś nie pirdulniętego, kto nauczy ją korzystać z Internetu.
Klient ochrzania adwokata:
- Przekonywał mnie pan, że moja żona zostanie uznana winną i dostanie przynajmniej rok więzienia!
Adwokat usprawiedliwia się:
- Kiedy ona przed sądem nie dała mi dojść do słowa...
Facet z ogromnym bukietem kwiatów i dużą flachą przychodzi do rodziców swojej dziewczyny.
- Wasia, co się stało? - pyta ojciec dziewczyny.
- Nikołaju Pietrowiczu, już piętnaście lat kocham waszą córkę...
- I co - przerywa ojciec - uważasz, że nabyłeś prawo do emerytury?
Zatwierdzono nową formę karania urzędników - nagana od przełożonego z wpisem na Facebooku.
" Cichy Don" to sequel "Ojca Chrzestnego" o tym, jak Don Corleone wstąpił do zakonu i złożył śluby milczenia.
- Kochanie, w lodówce mysz się powiesiła!
- Zostaw, to Nowy Rok!
Optymista:
- Wszystko będzie dobrze!
Pesymista:
- Komu?
Wraca ojciec do domu po ciężkim dniu:
- Cześć córuś, masz nowe spodnie?
- Nie.
- Włosy przefarbowałaś?
- Nie.
- No to co jest?!
- Jestem jej chłopakiem a ona jest w łazience.
Łada instaluje nowe, zaawansowane wyposażenie w samochodach. Specjalny sonar pozwoli wykrywać i omijać dziury w jezdni zakryte kałużami po wiosennych roztopach.
Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
- Wie pan, doktorze, mam taką obsesję. Chciałbym karmić ludzi gównem. Ale nie tak, żeby je po prostu jedli, ale żeby je kochali i błagali o więcej! Pan mnie rozumie?
- Spokojnie, spokojnie. Po pierwsze, to nie poradnia psychiatryczna, a dział kadr TVN 24. Po drugie, jesteście przyjęci.
Listy do Świętego Mikołaja
Ona - Kochany Mikołaju, podaruj mi: lokówkę, prostownicę, suszarkę, te różowe szpilki (wiesz jakie, rozm. 36), kożuszek, torebkę, kolczyki, pierścionek, zestaw kosmetyków..
On - Chcę otwieracz do piwa i inną dziewczynę, taniej wyjdzie.
- W tym roku Mikołaj spóźni się z prezentami.
- Uuu! To niedobrze. Dlaczego?
- A jechaliście kiedyś saniami po asfalcie?
Dlaczego kobiety mają chudsze ręce od mężczyzn ?
Bo płyn do mycia naczyń doskonale usuwa tłuszcz.
Ludzie są jak zęby - im bielsi tym lepsi. Ale te z dziurą, to potrafią czasami nieźle wkierwić.
Żona robi kolację. Mówi do męża:
-Kochanie chcesz naleśnika?
Mąż na to:
-Nie, wolę na misjonarza.
U większości mężczyzn i kobiet marzenia się pokrywają
-Wszyscy marzą o większych i jędrniejszy cyckach!
-Po co człowiekowi 9 metrów układu pokarmowego?
-Żeby sobie dupy gorącą herbatą nie oparzyć.
Małpka od kiedy znalazła kij do sełfie zrozumiała, że może zarabiać bez fotografa Bolka
Janusza zwolniono z pracy w banku.
Zamiast skupić się na liczeniu banknotów, rozmieniał się na drobne.
- Cała twoja rodzina zawsze pracowała w straży pożarnej od prapradziadka. A ty?
- Ja dalej kontynuuję tradycję rodzinną, jestem połykaczem ognia w cyrku.
Producent tabletek Xenna nie miał zaparć by nie brać łapówek.
Pomogli mu koledzy po fachu, ci od Stoperanu.
Jak grożą sobie skorumpowani politycy w Polsce? Tylko PISnij!
Prezydent Duda był w Chinach. Głową muru nie przebił, Pendolino zostaje w Polsce.
Jak nazwać mężczyznę, który nienawidzi kobiet i im nie ufa?
Doświadczony przez życie.
Mam smykałkę do interesów. Poszedłem na spotkanie AA i powiedziałem: ‘Cześć, jestem Krzysiek. Jestem właścicielem baru po drugiej stronie ulicy.’
Jeśli to chodzi jak kaczka, kwacze jak kaczka i zachowuje się jak kaczka, to prawdopodobnie jest kaczka. Jeśli to wygląda jak kaczka, to prawdopodobnie kolejne zdjęcie jakiejś zrytej małolaty na fejsie.
Skąd wiadomo, że kobieta jest wkurwiona?
Bo wszyscy naokoło niej też są.
Chrześcijanie, zauważyliście, że czasami zdarzają się wam fajne, dobre rzeczy, o które się nie modliliście? Dziwne, nie?
Doszedłem dlaczego beznadziejnie wychodzę na zdjęciach. Chodzi o twarz.
Ostatnie badania dowodzą, że kokaina powoduje depresję. Ta, zwłaszcza kiedy się kończy.
Moja żona i moja była ciągle na siebie wpadają. Może powinienem powiesić je na oddzielnych gałęziach?
Moi starzy bardzo spokojnie przyjęli wiadomość, że jestem gejem. Ale żona strasznie się wkurwiła.
Troje ludzi zginęło w klinice aborcyjnej w Kolorado. Chyba mieli przestój we firmie.
Droga władzo: albo zezwól na swobodny dostęp do broni palnej, albo zakaż karaoke.
Erdogan dzwonił do Putina. 10 razy w ciągu 17 sekund.
Student daje znać rodzicom:
- Pieniądze, które mi wysłaliście, jeszcze nie doszły, ale już ich prawie nie ma.
- Słuchaj, nie chcę cię rozczarować, ale...
- Zaraz, moment, ty mnie w ogóle kiedyś oczarowałeś?
Dlaczego kobiety kochają koty? Bo te pasują do ich logiki. Wyobraźcie sobie taką scenkę:
1. Ona przegania kota, bo jej przeszkadza.
2. Następnie przeżywa jak żaba okres, bo kotecek się obraził.
- A może by tak ten jeden raz bez? Podobno doznania są lepsze...
- Zamknij się i nakładaj ten spadochron!
Łotwa zaoferowała Ukrainie dostawę samolotów wojskowych.
Teraz Ukropy kombinują, skąd wziąć kasę, a Łotysze - skąd wziąć samoloty.
dlaczego geje mają problemy z nauką w szkole ?
bo lubią pały !
- Proszę pani, a jak pani chodziła do gimnazjum...
- Nie chodziłam, za moich czasów nie było gimnazjów.
- O jaaa! A pamięta pani tajne nauczanie?
Rosja prowadzi przeciwko Turcji operację antyturystyczną.
iPhone to wynalazek szatana. Dowód? Polej wodą święconą, to przestanie działać.
- Saro Moisejewna, już trzeci dzień się nie wydzieracie na męża; pokłóciliście się czy co?
Znalazłem radę, jak pokonać lenistwo. Nie doczytałem.
Trzech Niemców: Abbas, Dżamal i Hamim wraca sobie z meczetu...
- Mój kot zjadł dzisiaj gołębia i przejął jego moce!
- Hę?
- Cały balkon mam obsrany...
- Zamierzasz mi oddać tego tysiaka?
- Zamierzam. Ale potem.
- Na chuja mi Twój pot? W pieniądzach oddaj!
Wiadomości lokalne. Zgłoszono podłożenie bomby w pociągu relacji Jekaterynburg - Rostów nad Donem. Ponieważ nie ma takiego połączenia, zamiast tego Policja przeszukała skład pociągu relacji Nowosybirsk - Adler.
W robocie mieliśmy zwolnienia grupowe. Ci co pozostali zostali obdzieleni zadaniami tych, którzy zostali zwolnieni. Czyli zasadniczo mamy teraz 3x tyle roboty co mieliśmy. Ale szef postanowił mnie dzisiaj trochę pocieszyć w tej depresji i powiedział : - Nie martw się Misza. To nie będzie miało zupełnie wpływu na twoją obecną pensję...
Dzieciak wraca z podstawówki i mówi: - A od dzisiaj mamy nowego wychowawcę. A stary jeszcze nie umarł. Dziwne...
xxx: Aktualności: W górach Ałtaj zatrzymano mieszkańca Barnauł, który ukradł samochód VAZ-2106, aby przyjechać nim na przesłuchanie z powodu wcześniejszej kradzieży takiego samego auta.
xxx: Normalnie trolling na 5! Na 5 lat co najmniej...
- Jak byłam mała to mnie ukąsił kucyk. Rozumiesz KUCYK!!
- No zdarzają się takie rzeczy...
- Zdarzają? Wiesz jaka to trauma? Jak zakrztusić się tęczą!
- Rybko ty moja!
- Zawsze byłam kotkiem. Dlaczego nagle mnie degradujesz w łańcuchu pokarmowym?
Kiedyś lubiłam nosić duże torebki. Teraz noszę tylko takie, w których mieści się maksymalnie portfel i telefon. A wszystko to przez mojego męża i szwagra. Wybraliśmy się kiedyś do kina. Wcześniej kupili litr whisky i wsadzili mi do torebki, bo przecież nikt sprawdzał nie będzie. Potem sobie kupili po dużej coli i już na seansie rozlali sobie tą whisky na dwóch. A potem musiałam ich taszczyć do taksówki i do domu.
- A Tobie nie przeszkadza, że ja niedługo za maż wychodzę?
- Grozisz mi? Czy to delikatna aluzja?
- Wyobraź sobie, przyjęliśmy do roboty człowieka, który nie wiedział, że w całej firmie nie ma dokumentacji do tego projektu... a on ją znalazł!
- Nie boisz się, że dzisiaj piątek 13-tego?
- Bardziej się boję poniedziałku 16-tego.
Skoro plastik robi się z nafty. A nafta powstała z dinozaurów. To oznacza, że plastikowe dinozaury robi się z prawdziwych??
Pamiętam jak w 3 klasie zaszalałam i umówiłam się z trzema chłopakami na randkę w tym samym dniu. Oczywiście z pewnym odstępem czasowym. Pierwszy się spóźnił. Drugi przyszedł na czas, a trzeci za wcześnie. Patrzyłam potem przez wizjer jak pili wódkę i bratali się na schodach...
Jeśli światło rozchodzi się szybciej niż dźwięk, to dlaczego na skrzyżowaniu często słyszę ostry dźwięk silnika BMW zanim zapali się zielone światło?
Blondynka wysyła SMSa - Czy ty mnie jeszcze słuchasz?
Co charakteryzuje bojowników isis? Duża porywczość i wybuchowość.
Przychodzi facet do lekarza, cały w białym kurzu - lekarz pyta
- co panu jest?
- Walętynka.
- Siema! Nadal pracujesz w straży pożarnej?
- Już nie. Zwolnili bo wszystko olewałem.
Dlaczego Barracka Obamy nie ma na Fejsie?
Dostał bana za rasizm.
Kto to jest, brunetka między dwiema blondynkami? Tłumaczka.
Jaki kolor oczu powinny mieć dziewczyny na October Fest? Piwne.
Janusz odszedł ze straży pożarnej.
Za bardzo palił się do roboty a potem w domu siedział zgaszony.
Jak powiedzieć po arabsku: "miejsce, gdzie można kupić warzywa i owoce"?
- Halabanacha!
- Po czym poznać chrześcijanina w ISIS?
- To ten bez głowy.
Średniowieczny dwór potężnego władcy. Król oczekuje potomka. Przed pokojami królowej - zgromadzony tłum czeka w napięciu na narodziny potomka. W pełnej oczekiwania ciszy rozlega się głos położnej:
- Chłopiec! Król ma syna!
Radości nie ma końca. Władca ma dziedzica! Wedle dawnego obyczaju należy teraz położyć koło chłopaka miecz i zabawkę. Jeżeli spróbuje złapać miecz - będzie dzielnym wojownikiem i wielkim władcą. Jeżeli zabawkę - to nic dobrego z niego nie będzie.
Król wziął na ręce syna i położył go między mieczem a lalką, sam stając tuż obok. Cisza narasta, gęstnieje... Nikt z obecnych nie waży się drgnąć. Nagle dziecko ożywia się i łapie ręką...za sakiewkę króla. Konsternacja. Król patrzy spod byka na królową, przyzywa palcem strażników i rozkazuje:
- Sprowadźcie mi no tu tego obezjajca Rabinowicza...
- Chyba obrzezańca?
- Wiem, co mówię...
Jeżeli Fury dołoży i drugiemu Kliczce, to zgodnie z tradycją powinien dostać klucze do bram Kijowa.
Patriarcha Wszechrusi przypadkiem nadepnął Putinowi na nogę i po raz pierwszy w życiu zaczął się SZCZERZE modlić.
Aktorce Maisie Williams (Arya Stark) stuknęło 18 lat.
Teraz w "Grze o Tron" mogą ją nie tylko zabić.
Na pytanie nauczyciela "A głowy z domu nie zapomniałeś?!" syn rzeźnika ze złośliwym uśmieszkiem sięgnął do tornistra...
- Bardzo mi się podoba ten czterdziestocentymetrowy kieliszek do wina.
- To wazon.
- Ale ty masz mało twórcze podejście...
Rosół po studencku: powiesić w kuchni kurczaka tak, żeby jego cień padał do garnka z gotującą się wodą.
Hipster w czelabińskiej restauracji:
- Macie tu coś wege?
- Serwetki...Chyba są z papieru.
Jestem uczciwy, ale nieśmiały. Dlatego myślę prawdę ludziom prosto w twarz.
Dowiedziawszy się, że Rosja nakłada sankcje wobec Turcji i przestaje wysyłać tam swoich turystów, kilka krajów zaapelowało do Rosji: nie będziemy zestrzelwać waszych samolotów, a wy nie wysyłajcie do nas swoich turystów.
W kurorcie poznało się dwóch lekarzy. Od słowa do słowa, trochę sobie popili i włączył im się tryb szczerych pogaduszek:
- Czy zauważyłeś, że w lekarskim fartuchu jest łatwo ukryć erekcję?
- Dokładnie! W rzeczy samej, jest to bardzo wygodne! Kolega też ginekolog?
- Nie, pediatra.
Putin rozmawia z Jaceniukiem przez telefon:
- Nie
- Nie
- Nie
- Nie
- Nie
- Nie
- Tak
- Nie
- Nie
- Nie
I odkłada słuchawkę. Jego adiutant zdziwiony pyta: - Panie prezydencie. Na jedno pytanie Jaceniuka towarzysz odparł, że się zgadza? O co on zapytał? - Zapytał, czy go dobrze słyszę....
50 Shades of Gray. To opowieść o tym jak 3 letni chłopczyk w białej kurteczce spędził 15 minut na placu zabaw w listopadzie.
- Nie.
- Czy kiedykolwiek podróżował Pan w czasie?
- Haim. Jak sądzisz, dlaczego mężczyźni się żenią?
- Brak doświadczenia.
- A dlaczego się rozwodzą?
- Brak cierpliwości.
- To po co ponownie się żenią?
- Problemy z pamięcią.
Wiadomości.
Wczoraj na Moskiewskim prospekcie doszło do strasznego wypadku. Kierowca Łady 5 wymusił pierwszeństwo i doprowadził ze swojej winy do zderzenia z Bentleyem Continental, Porsche 911 GT, Bugatti Veyron i Lamborghini Avantador. Kierowca Łady na swoje nieszczęście przeżył...
Siedzi na ławce zboczeniec i żyd.
Obok nich przechodzi fajna laska.
Zboczeniec mówi do żyda:
- Dawaj ją wyruchamy
- Ale z czego?
100 letnia Teodora Parzygnat wygrała zawody emerytów w pchnięciu kulą. Co prawda zaawansowana skleroza spowodowała, że pchnęła nie tą ręką co trzeba i kula została jej w ręku. Ale za to jej cycek poleciał na rekordową dla jej kategorii wiekowej odległość 2,5 metra!
55-letnia kobieta, matka trzech programistów, szuka kogoś nie pirdulniętego, kto nauczy ją korzystać z Internetu.
Klient ochrzania adwokata:
- Przekonywał mnie pan, że moja żona zostanie uznana winną i dostanie przynajmniej rok więzienia!
Adwokat usprawiedliwia się:
- Kiedy ona przed sądem nie dała mi dojść do słowa...
Facet z ogromnym bukietem kwiatów i dużą flachą przychodzi do rodziców swojej dziewczyny.
- Wasia, co się stało? - pyta ojciec dziewczyny.
- Nikołaju Pietrowiczu, już piętnaście lat kocham waszą córkę...
- I co - przerywa ojciec - uważasz, że nabyłeś prawo do emerytury?
Zatwierdzono nową formę karania urzędników - nagana od przełożonego z wpisem na Facebooku.
" Cichy Don" to sequel "Ojca Chrzestnego" o tym, jak Don Corleone wstąpił do zakonu i złożył śluby milczenia.
- Kochanie, w lodówce mysz się powiesiła!
- Zostaw, to Nowy Rok!
Optymista:
- Wszystko będzie dobrze!
Pesymista:
- Komu?
Wraca ojciec do domu po ciężkim dniu:
- Cześć córuś, masz nowe spodnie?
- Nie.
- Włosy przefarbowałaś?
- Nie.
- No to co jest?!
- Jestem jej chłopakiem a ona jest w łazience.
Łada instaluje nowe, zaawansowane wyposażenie w samochodach. Specjalny sonar pozwoli wykrywać i omijać dziury w jezdni zakryte kałużami po wiosennych roztopach.
Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
- Wie pan, doktorze, mam taką obsesję. Chciałbym karmić ludzi gównem. Ale nie tak, żeby je po prostu jedli, ale żeby je kochali i błagali o więcej! Pan mnie rozumie?
- Spokojnie, spokojnie. Po pierwsze, to nie poradnia psychiatryczna, a dział kadr TVN 24. Po drugie, jesteście przyjęci.
Listy do Świętego Mikołaja
Ona - Kochany Mikołaju, podaruj mi: lokówkę, prostownicę, suszarkę, te różowe szpilki (wiesz jakie, rozm. 36), kożuszek, torebkę, kolczyki, pierścionek, zestaw kosmetyków..
On - Chcę otwieracz do piwa i inną dziewczynę, taniej wyjdzie.
- W tym roku Mikołaj spóźni się z prezentami.
- Uuu! To niedobrze. Dlaczego?
- A jechaliście kiedyś saniami po asfalcie?
Dlaczego kobiety mają chudsze ręce od mężczyzn ?
Bo płyn do mycia naczyń doskonale usuwa tłuszcz.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 13 gru 2015, o 11:35
Głuchoniema Gertruda tak "jęczała" z rozkoszy podczas orgazmu, że znokautowała męża...
- Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? - pyta sędzia na rozprawie.
- Wziąłem go za sarnę.
- A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
- Kiedy sarna odpowiedziała ogniem...
— Czemu Pani taka zamyślona?
— Nie jestem wcale zamyśloną!
— Ależ pani od 20 minut ani słowa nie powiedzała,
— Bo nie miałam nic do powiedzenia.
— Czy Pani zawsze nic nie mówi, kiedy Pani niema nic do powiedzenia ?
— Naturalnie!
— Czy mogę Panią prosić, abyś była moją żoną ?
Jak rzecze ciocia Sonia z Odessy, z wiekiem coraz bardziej rozczarowujące są ceny, lustro i wyniki badań.
Kolumbia. W metrze terrorysta z maczetą zaatakował trzech Rosjan, którzy odnieśli niegroźne obrażenia. Teraz lekarze zastanawiają się, jak usunąć maczetę z dupy zamachowca.
Na zawodach biathlonowych ukroiński zawodnik wziął srebro. Sam zainteresowany twierdzi, że te sztućce to "Moskale podrzucili".
Po przegranej walce złom po Decepticonach trafił do Auto-WAZ. Tak powstały Łady.
Zabić człowieka to jak zabić karalucha.
Mało kto zrobi to gołymi rękami.
Jak zabawić się kosztem murzyna?
Pomalować ogórka na żółto, dać czarnemu i patrzeć jak próbuje go obrać ze skórki.
Zorientowałem się, że moja dziewczyna mnie zdradza, kiedy napisała mi smsa, że jest na kolacji z Anią. Ania akurat leżała ze mną w łóżku.
‘Aids nie przenosi się przez całowanie, przytulanie i dzielenie tej samej toalety.’ Ja może czegoś nie rozumiem, ale kto chciałby przytulać i całować muszlę klozetową?
Mówią, że pieniądze, które są wydawane na bomby zrzucane na państwo islamskie powinny być przeznaczone dla służbę zdrowia. No nie wiem… Wyobrażacie sobie pielęgniarki wyrzucane z samolotów?
Nie to, że jestem pechowy, ale sądzę, że jeżeli byłbym nekrofilem, to wykopałbym kobietę po kremacji.
Jeśli pójdę do piekła, to mam nadzieję, że do islamskiego – pewnie karmią tam tylko bekonem i poją akocholem
Wysuń język.
Porusz nim w górę i w dół.
Odpocznij.
Wysuń język.
Porusz nim w prawo i w lewo.
Odpocznij.
Zamknij prawe oko. Otwórz prawe oko.
Odpocznij.
Zamknij lewe oko. Otwórz prawe oko.
Odpocznij.
Powtórz trzy razy.
Gratulacje! Właśnie ukończyłeś codzienny trening Stephena Hawkinga!
Ludzie psioczą na agresję w takich grach Jak GTA. Ja psioczę na terroryzm i zamachy, a jakoś nikt nie chce napisać na koranie ‘dozwolone od lat osiemnastu.’
U2 odwołało swoje koncerty w Paryżu, ale Bono zapowiedział, że odbędą się w późniejszym terminie i będą najwspanialsze w ich karierze. To mniej więcej tak, jakbym obiecał, że jutro wysram najlepsze gówno w swoim życiu.
- Kochanie, kiedy idziemy na miasto czuję się zażenowany.
- Nie przesadzaj, nie jesteś taki brzydki!
- Wiem, ale ty jesteś.
Nie bardzo rozumiem dlaczego mojej dziewczynie sprawia przyjemność ładowanie w dupę indykowi szałwii i cebuli, a kiedy ja chcę jej zapakować, to nazywa mnie perwersem.
Jak się nazywa pierwszy emigrant z Bliskiego Wschodu w Skandynawii??
Święty Mikołaj
Czelabińskie kobiety są tak twarde, że uprawiając seks w pozycji na jeźdźca występują na dole.
Nowy facet matki jest jak nowa piosenka w RMFFM. Gdy pojawia się pierwszy raz, wiesz na pewno, że w przyszłości zdąży cię jeszcze wkurwić milion razy.
- W tym roku żona sama zajęła się grzybami. Nazbierała. Poczyściła. Zrobiła w marynacie i porozsyłała do rodziny.
- I co na to rodzina. Smakowały?
- Nie mamy już rodziny...
- Możesz się przestać wygłupiać?
- Ale o co ci chodzi?
- No mówię ci, że żona na porodówce i niedługo rodzi. A ty się pytasz czyje to dziecko??
- No myślałem, że wiesz.
- Tato. A jak byłeś mały to zdarzało się, że w twojej rodzinie brakowało pieniędzy na banany?
- Synku. Jak byłem mały, to mieszkałem w takim miejscu, że często nam brakowało bananów dla pieniędzy.
Do przewrócenia wygodnego fotela na biegunach wystarczy 200 gram spirytusu.
Najlepszym środkiem antykoncepcyjnym jest kredyt hipoteczny, drugim nowy samochód wzięty w kredycie, a trzecim pożyczka bankowa,
- Sofoczka! A chodź pójdziemy dzisiejszej nocy nad morze. Będziemy się kąpać nago!
- Jurik. Ale ja nie umiem pływać!
- Tak też pływać nie będziemy!
Ludzie wcześniej wylądowali na Księżycu, niż wynaleźli walizkę na kółkach.
W łóżku jestem jak zwierzę. A konkretnie jak koala. Mogę spać 22 godziny na dobę.
- Lusia? A ty wiesz, że ty mi się nawet podobasz?
- Domyślam się. Od pół godziny łapiesz mnie za cycki.
Poszedłem z kolegami na wódkę do knajpy. Powiedzieli mi, że mam żydowskie rysy. Obraziłem się i wyszedłem nie płacąc.
Ex dzwoni do byłego:
- Widziałam cię wczoraj Andriej na mieście!
- No i co z tego???
- Kiepsko beze mnie wyglądasz.
Dzisiaj w Moskiewskiej telewizji benefis dolara pod tytułem: "Mam już 70!".
Szanowna mikrofalówko! Podgrzej mi resztkę kurczaka, a nie talerz!
Publiczna toaleta w Czelabińsku.
- Kola! Tutaj chodź. Tu jest płytko!
Dlaczego Ukraińcy obecnie na zdjęciach rodzinnych wyglądają na szczęśliwych?
Bo jak fotograf robi zdjęcie, to każe im powiedzieć "seeeer". I na chwilę rozmarzeni zapominają o niedoborach żywności.
Siedzą Miller i Sztyrlic przy piwie. Miller pyta Sztyrlica:
- A powiedźcie mi Sztyrlic. Jaki jest wasz ulubiony film?
Sztyrlic już chciał odpowiedzieć "Wołga-Wołga", ale w ostatniej chwili się zreflektował i odparł: - Volkswagen-Volkswagen.
Kanclerz Niemiec Człowiekiem Roku magazynu "Time". Nauczeni doświadczeniem powinniśmy wzmocnić naszą zachodnią granicę.
Poznałem miłą dziewczynę. Okazało się, że jest muzułmanką. Rozmowa całkiem nieźle się kleiła dopóki nie spytałem się, czy jest ekstermistką. Wtedy wybuchła.
Gdy Mark Zuckerberg został ojcem ogłosił, że przekaże 99% majątku na cele charytatywne. Pierwsze słowa jego córki będą brzmiały "Co, kurwa, zrobiłeś?!"
Świetą są jak seks. Wszystko fajnie i przyjemnie ale po wszystkim uświadamiasz sobie ile kasy cię to kosztowało.
Nie mógłbym być pedofilem. Za bardzo brakowałoby mi bekonu.
Życie jest pełne dylematów. Pół dnia zastanawiam się, czy nie za późno na kawę, drugie pół, czy nie za wcześnie na alkohol.
Donald Trump powiedział, że zabroni muzułmanom wstępu na teren USA. Co za egoistyczny dupek. Przecież to nieludzkie. Gdyby faktycznie tak się stało, oni wszyscy zostaliby w Europie.
Nie umie prowadzić, nie radzi sobie z pieniędzmi, mieszka z kotem, otacza się brzydkimi koleżankami. Nie ma innego wytłumaczenia - Kaczyński jest feministką.
- Bliad', szedłem po ulicy, znalazłem kupę forsy...
- No i co się stało?
- Poupychałem po kieszeniach. Rano budzę się - całe prześcieradło w gaciach od piżamy.
- Czy oskarżony przysięga mówić prawdę, tylko prawdę i całą prawdę?
- Przysięgam, ty tłusta babo z wąsami.
- Doktorze, jak poszła operacja?
- Jeszcze nijak, no, ale skoro pan już nie śpi, to potrzymaj pan ten zacisk.
Kiedy Ruski sięgnął trzecią butelkę wódki, Francuz postanowił udawać martwego.
- Jak się prawidłowo mówi" "espresso" czy "ekspresso"?
- "Espresso".
- Dzięki!
- Nie ma za co. W tej dziedzinie jestem espertem.
Radom. Wsiada gość do taksówki i ordynuje:
- Na Warszawską.
- Ulicę?
- Nie, bitwę. Jestem nieco spóźniony.
Rano mój organizm praktycznie cały nie chce wstawać do pracy, a ta część, która staje w ogóle nie myśli o pracy
Mąż wraca do domu pijany, twarz cała w szmince, na ubraniu długie rude włosy …
Żona:
-Ciekawa jestem, co tym razem wymyślisz?!!
-Nie uwierzysz, z klaunem się pobiłem...
- Jestem ciągle inwigilowany, oni znają każdy mój krok. Słyszę dziwne głosy.
- Mogę panu zapisać leki, uprzedzam że są drogie.
- Nie ma tańszego rozwiązania?
- Owszem, proszę wyciągnąć baterię z telefonu.
Kierownik działu pras przyznał Januszowi premię za pracowitość.
Słyszał .... "Gdy przyciska go potrzeba, przegląda prasę w WC".
Kontrola dokumentów.
- Czym się pan zajmuje?
- Prawdę mówiąc, obijam się po całym mieście.
- Znaczy się, bezrobotny.
- A skąd! Panie władzo, jestem instruktorem nauki jazdy.
Dwóch dresów "trzepie klienta na kasę"..
- Widzisz te muły? Chcesz w tryby? Dawaj chajs!
- Aale jja nic nie mam, tylko tą starą Nokię - dres zerka na wyświetlacz i szepcze drugiemu.
- Spierdalamy - zatrzymali się dopiero w pobliżu swych domów.
- Dobrze że uciekliśmy tym glinom!.
- Jakim glinom? Głupi jesteś! Zaraz będzie "Na Wspólnej"
Siedzą dwie babcie na ławce jedna mówi do drugiej ,
- wiesz co dzisiaj w kościele puściłam cichacza,
a ta druga odpowiada ,
- lepiej wymień sobie baterie w aparacie słuchowym.
- Doktorze, kiedy byłem na balecie dostałem palpitacji serca, co to oznacza?
- Ciągoty homoseksualne?
Jaki jest minus bycia saperem?
Prezenty świąteczne otwierałem przez sześć godzin.
Niektórzy świadkowie jehowy się radykalizują. Gnoje dzwonią dwa razy.
‘Przestańmy wpuszczać muzułmanów do USA!’ Czyżby nie chcieli napływu porąbańców z bronią?
Oscar Pistorius będzie popularny w więzieniu. Jako jedyny ma chuja, który sięga do ziemi.
Ilu polskich robotników trzeba do zbudowania… O! Już skończyli.
Zobaczyłem, że murzyn kopie mojego psa, więc go zastrzeliłem. Po co mi pies, który nie potrafi dać sobie rady z czarnuchem?
Kalifornia ma jedne z największych obostrzeń w Stanach jeśli chodzi o wydawanie pozwoleń na broń. Uzyskasz je tylko, jeśli:
a) jesteś biały,
b) jesteś czarny,
c) oddychasz,
d) a masz tego gnata i nie zawracaj mi głowy.
Rosja planuje wybudować stałą bazę na księżycu. Rosjanie zapytani dlaczego chcą żyć w martwym i jałowym środowisku odpowiedzieli: ‘No właśnie nie chcemy. Dlatego zakładamy bazę księżycową.’
- Nie może pan tutaj parkować! To są miejsca dla niepełnosprawnych!
- Twierdzisz człowieku, że na raz podjedzie tutaj jedenastu niepełków?
I w tym momencie na parking wjechał autobus drużyny Legii Warszawa…
Zrobiłem fortunę na sprzedaży testów na HIV do Afryki. No cóż, prawdę mówiąc, to wysyłałem tylko naklejki z napisem ‘pozytywny’.
Za każdym razem, kiedy rozmawiasz z żoną pamiętaj o jednym: ‘W celu zapewnienia najwyższej jakości usług, rozmowa będzie nagrywana.’
Spotykają się dwie psiapsiuły:
- Co słychać?
- A, jestem na diecie, straciłam już prawie dwa kilo, ale, co dziwne, głowa przestała mnie boleć.
- Może to mózg straciłaś.
- Kobieca ozdoba, na 8 liter?
- Cycuszki?
- Obrączka.
- Czy kobieta może być genialna?
- Cóż, kobiety to istoty niebywale skomplikowane, a geniusz, jak wiadomo, tkwi w prostocie...
Dostałem SMS-a do żony: ''Naleśniki sczerstwiały, ledwo 2 zjadłam''.
Powiedzieć jej, że kupiłam jednorazowe talerze z rysunkiem naleśnika?
Zadzwoniłem na telefon zaufania, żeby mi pożyczyli 100 tysięcy baksów. I wiecie co? Oni mi nie ufają!
Wysokie IQ jest jak półmetrowy fiut. Wszystkie się będą zachwycać, ale żadna nie da.
- Panie doktorze, wyleczy mi Pan owsiki?
- A co? Kaszlą?
"Wyglądał tak biednie, że kaczki rzucały mu chleb"
- Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? - pyta sędzia na rozprawie.
- Wziąłem go za sarnę.
- A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
- Kiedy sarna odpowiedziała ogniem...
— Czemu Pani taka zamyślona?
— Nie jestem wcale zamyśloną!
— Ależ pani od 20 minut ani słowa nie powiedzała,
— Bo nie miałam nic do powiedzenia.
— Czy Pani zawsze nic nie mówi, kiedy Pani niema nic do powiedzenia ?
— Naturalnie!
— Czy mogę Panią prosić, abyś była moją żoną ?
Jak rzecze ciocia Sonia z Odessy, z wiekiem coraz bardziej rozczarowujące są ceny, lustro i wyniki badań.
Kolumbia. W metrze terrorysta z maczetą zaatakował trzech Rosjan, którzy odnieśli niegroźne obrażenia. Teraz lekarze zastanawiają się, jak usunąć maczetę z dupy zamachowca.
Na zawodach biathlonowych ukroiński zawodnik wziął srebro. Sam zainteresowany twierdzi, że te sztućce to "Moskale podrzucili".
Po przegranej walce złom po Decepticonach trafił do Auto-WAZ. Tak powstały Łady.
Zabić człowieka to jak zabić karalucha.
Mało kto zrobi to gołymi rękami.
Jak zabawić się kosztem murzyna?
Pomalować ogórka na żółto, dać czarnemu i patrzeć jak próbuje go obrać ze skórki.
Zorientowałem się, że moja dziewczyna mnie zdradza, kiedy napisała mi smsa, że jest na kolacji z Anią. Ania akurat leżała ze mną w łóżku.
‘Aids nie przenosi się przez całowanie, przytulanie i dzielenie tej samej toalety.’ Ja może czegoś nie rozumiem, ale kto chciałby przytulać i całować muszlę klozetową?
Mówią, że pieniądze, które są wydawane na bomby zrzucane na państwo islamskie powinny być przeznaczone dla służbę zdrowia. No nie wiem… Wyobrażacie sobie pielęgniarki wyrzucane z samolotów?
Nie to, że jestem pechowy, ale sądzę, że jeżeli byłbym nekrofilem, to wykopałbym kobietę po kremacji.
Jeśli pójdę do piekła, to mam nadzieję, że do islamskiego – pewnie karmią tam tylko bekonem i poją akocholem
Wysuń język.
Porusz nim w górę i w dół.
Odpocznij.
Wysuń język.
Porusz nim w prawo i w lewo.
Odpocznij.
Zamknij prawe oko. Otwórz prawe oko.
Odpocznij.
Zamknij lewe oko. Otwórz prawe oko.
Odpocznij.
Powtórz trzy razy.
Gratulacje! Właśnie ukończyłeś codzienny trening Stephena Hawkinga!
Ludzie psioczą na agresję w takich grach Jak GTA. Ja psioczę na terroryzm i zamachy, a jakoś nikt nie chce napisać na koranie ‘dozwolone od lat osiemnastu.’
U2 odwołało swoje koncerty w Paryżu, ale Bono zapowiedział, że odbędą się w późniejszym terminie i będą najwspanialsze w ich karierze. To mniej więcej tak, jakbym obiecał, że jutro wysram najlepsze gówno w swoim życiu.
- Kochanie, kiedy idziemy na miasto czuję się zażenowany.
- Nie przesadzaj, nie jesteś taki brzydki!
- Wiem, ale ty jesteś.
Nie bardzo rozumiem dlaczego mojej dziewczynie sprawia przyjemność ładowanie w dupę indykowi szałwii i cebuli, a kiedy ja chcę jej zapakować, to nazywa mnie perwersem.
Jak się nazywa pierwszy emigrant z Bliskiego Wschodu w Skandynawii??
Święty Mikołaj
Czelabińskie kobiety są tak twarde, że uprawiając seks w pozycji na jeźdźca występują na dole.
Nowy facet matki jest jak nowa piosenka w RMFFM. Gdy pojawia się pierwszy raz, wiesz na pewno, że w przyszłości zdąży cię jeszcze wkurwić milion razy.
- W tym roku żona sama zajęła się grzybami. Nazbierała. Poczyściła. Zrobiła w marynacie i porozsyłała do rodziny.
- I co na to rodzina. Smakowały?
- Nie mamy już rodziny...
- Możesz się przestać wygłupiać?
- Ale o co ci chodzi?
- No mówię ci, że żona na porodówce i niedługo rodzi. A ty się pytasz czyje to dziecko??
- No myślałem, że wiesz.
- Tato. A jak byłeś mały to zdarzało się, że w twojej rodzinie brakowało pieniędzy na banany?
- Synku. Jak byłem mały, to mieszkałem w takim miejscu, że często nam brakowało bananów dla pieniędzy.
Do przewrócenia wygodnego fotela na biegunach wystarczy 200 gram spirytusu.
Najlepszym środkiem antykoncepcyjnym jest kredyt hipoteczny, drugim nowy samochód wzięty w kredycie, a trzecim pożyczka bankowa,
- Sofoczka! A chodź pójdziemy dzisiejszej nocy nad morze. Będziemy się kąpać nago!
- Jurik. Ale ja nie umiem pływać!
- Tak też pływać nie będziemy!
Ludzie wcześniej wylądowali na Księżycu, niż wynaleźli walizkę na kółkach.
W łóżku jestem jak zwierzę. A konkretnie jak koala. Mogę spać 22 godziny na dobę.
- Lusia? A ty wiesz, że ty mi się nawet podobasz?
- Domyślam się. Od pół godziny łapiesz mnie za cycki.
Poszedłem z kolegami na wódkę do knajpy. Powiedzieli mi, że mam żydowskie rysy. Obraziłem się i wyszedłem nie płacąc.
Ex dzwoni do byłego:
- Widziałam cię wczoraj Andriej na mieście!
- No i co z tego???
- Kiepsko beze mnie wyglądasz.
Dzisiaj w Moskiewskiej telewizji benefis dolara pod tytułem: "Mam już 70!".
Szanowna mikrofalówko! Podgrzej mi resztkę kurczaka, a nie talerz!
Publiczna toaleta w Czelabińsku.
- Kola! Tutaj chodź. Tu jest płytko!
Dlaczego Ukraińcy obecnie na zdjęciach rodzinnych wyglądają na szczęśliwych?
Bo jak fotograf robi zdjęcie, to każe im powiedzieć "seeeer". I na chwilę rozmarzeni zapominają o niedoborach żywności.
Siedzą Miller i Sztyrlic przy piwie. Miller pyta Sztyrlica:
- A powiedźcie mi Sztyrlic. Jaki jest wasz ulubiony film?
Sztyrlic już chciał odpowiedzieć "Wołga-Wołga", ale w ostatniej chwili się zreflektował i odparł: - Volkswagen-Volkswagen.
Kanclerz Niemiec Człowiekiem Roku magazynu "Time". Nauczeni doświadczeniem powinniśmy wzmocnić naszą zachodnią granicę.
Poznałem miłą dziewczynę. Okazało się, że jest muzułmanką. Rozmowa całkiem nieźle się kleiła dopóki nie spytałem się, czy jest ekstermistką. Wtedy wybuchła.
Gdy Mark Zuckerberg został ojcem ogłosił, że przekaże 99% majątku na cele charytatywne. Pierwsze słowa jego córki będą brzmiały "Co, kurwa, zrobiłeś?!"
Świetą są jak seks. Wszystko fajnie i przyjemnie ale po wszystkim uświadamiasz sobie ile kasy cię to kosztowało.
Nie mógłbym być pedofilem. Za bardzo brakowałoby mi bekonu.
Życie jest pełne dylematów. Pół dnia zastanawiam się, czy nie za późno na kawę, drugie pół, czy nie za wcześnie na alkohol.
Donald Trump powiedział, że zabroni muzułmanom wstępu na teren USA. Co za egoistyczny dupek. Przecież to nieludzkie. Gdyby faktycznie tak się stało, oni wszyscy zostaliby w Europie.
Nie umie prowadzić, nie radzi sobie z pieniędzmi, mieszka z kotem, otacza się brzydkimi koleżankami. Nie ma innego wytłumaczenia - Kaczyński jest feministką.
- Bliad', szedłem po ulicy, znalazłem kupę forsy...
- No i co się stało?
- Poupychałem po kieszeniach. Rano budzę się - całe prześcieradło w gaciach od piżamy.
- Czy oskarżony przysięga mówić prawdę, tylko prawdę i całą prawdę?
- Przysięgam, ty tłusta babo z wąsami.
- Doktorze, jak poszła operacja?
- Jeszcze nijak, no, ale skoro pan już nie śpi, to potrzymaj pan ten zacisk.
Kiedy Ruski sięgnął trzecią butelkę wódki, Francuz postanowił udawać martwego.
- Jak się prawidłowo mówi" "espresso" czy "ekspresso"?
- "Espresso".
- Dzięki!
- Nie ma za co. W tej dziedzinie jestem espertem.
Radom. Wsiada gość do taksówki i ordynuje:
- Na Warszawską.
- Ulicę?
- Nie, bitwę. Jestem nieco spóźniony.
Rano mój organizm praktycznie cały nie chce wstawać do pracy, a ta część, która staje w ogóle nie myśli o pracy
Mąż wraca do domu pijany, twarz cała w szmince, na ubraniu długie rude włosy …
Żona:
-Ciekawa jestem, co tym razem wymyślisz?!!
-Nie uwierzysz, z klaunem się pobiłem...
- Jestem ciągle inwigilowany, oni znają każdy mój krok. Słyszę dziwne głosy.
- Mogę panu zapisać leki, uprzedzam że są drogie.
- Nie ma tańszego rozwiązania?
- Owszem, proszę wyciągnąć baterię z telefonu.
Kierownik działu pras przyznał Januszowi premię za pracowitość.
Słyszał .... "Gdy przyciska go potrzeba, przegląda prasę w WC".
Kontrola dokumentów.
- Czym się pan zajmuje?
- Prawdę mówiąc, obijam się po całym mieście.
- Znaczy się, bezrobotny.
- A skąd! Panie władzo, jestem instruktorem nauki jazdy.
Dwóch dresów "trzepie klienta na kasę"..
- Widzisz te muły? Chcesz w tryby? Dawaj chajs!
- Aale jja nic nie mam, tylko tą starą Nokię - dres zerka na wyświetlacz i szepcze drugiemu.
- Spierdalamy - zatrzymali się dopiero w pobliżu swych domów.
- Dobrze że uciekliśmy tym glinom!.
- Jakim glinom? Głupi jesteś! Zaraz będzie "Na Wspólnej"
Siedzą dwie babcie na ławce jedna mówi do drugiej ,
- wiesz co dzisiaj w kościele puściłam cichacza,
a ta druga odpowiada ,
- lepiej wymień sobie baterie w aparacie słuchowym.
- Doktorze, kiedy byłem na balecie dostałem palpitacji serca, co to oznacza?
- Ciągoty homoseksualne?
Jaki jest minus bycia saperem?
Prezenty świąteczne otwierałem przez sześć godzin.
Niektórzy świadkowie jehowy się radykalizują. Gnoje dzwonią dwa razy.
‘Przestańmy wpuszczać muzułmanów do USA!’ Czyżby nie chcieli napływu porąbańców z bronią?
Oscar Pistorius będzie popularny w więzieniu. Jako jedyny ma chuja, który sięga do ziemi.
Ilu polskich robotników trzeba do zbudowania… O! Już skończyli.
Zobaczyłem, że murzyn kopie mojego psa, więc go zastrzeliłem. Po co mi pies, który nie potrafi dać sobie rady z czarnuchem?
Kalifornia ma jedne z największych obostrzeń w Stanach jeśli chodzi o wydawanie pozwoleń na broń. Uzyskasz je tylko, jeśli:
a) jesteś biały,
b) jesteś czarny,
c) oddychasz,
d) a masz tego gnata i nie zawracaj mi głowy.
Rosja planuje wybudować stałą bazę na księżycu. Rosjanie zapytani dlaczego chcą żyć w martwym i jałowym środowisku odpowiedzieli: ‘No właśnie nie chcemy. Dlatego zakładamy bazę księżycową.’
- Nie może pan tutaj parkować! To są miejsca dla niepełnosprawnych!
- Twierdzisz człowieku, że na raz podjedzie tutaj jedenastu niepełków?
I w tym momencie na parking wjechał autobus drużyny Legii Warszawa…
Zrobiłem fortunę na sprzedaży testów na HIV do Afryki. No cóż, prawdę mówiąc, to wysyłałem tylko naklejki z napisem ‘pozytywny’.
Za każdym razem, kiedy rozmawiasz z żoną pamiętaj o jednym: ‘W celu zapewnienia najwyższej jakości usług, rozmowa będzie nagrywana.’
Spotykają się dwie psiapsiuły:
- Co słychać?
- A, jestem na diecie, straciłam już prawie dwa kilo, ale, co dziwne, głowa przestała mnie boleć.
- Może to mózg straciłaś.
- Kobieca ozdoba, na 8 liter?
- Cycuszki?
- Obrączka.
- Czy kobieta może być genialna?
- Cóż, kobiety to istoty niebywale skomplikowane, a geniusz, jak wiadomo, tkwi w prostocie...
Dostałem SMS-a do żony: ''Naleśniki sczerstwiały, ledwo 2 zjadłam''.
Powiedzieć jej, że kupiłam jednorazowe talerze z rysunkiem naleśnika?
Zadzwoniłem na telefon zaufania, żeby mi pożyczyli 100 tysięcy baksów. I wiecie co? Oni mi nie ufają!
Wysokie IQ jest jak półmetrowy fiut. Wszystkie się będą zachwycać, ale żadna nie da.
- Panie doktorze, wyleczy mi Pan owsiki?
- A co? Kaszlą?
"Wyglądał tak biednie, że kaczki rzucały mu chleb"
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Konrad ''Owca'' » 19 gru 2015, o 21:44
1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...
2.Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie
strachu.
3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej
znajdziesz się na mecie.
4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać
z tobą w szachy.
5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą,
gdzie ma ten otwór.
7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.
11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby
się wreszcie wyspać.
13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest
im do tego bardzo blisko.
16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.
18. Z kobietami źle, ale bez nich jeszcze gorzej. Jednak z drugiej strony z
kobietami dobrze, ale bez nich jeszcze lepiej.
18.Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie
zrozumieć.
19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie
łącznością fizyczną.
20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.
21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.
2.Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie
strachu.
3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej
znajdziesz się na mecie.
4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać
z tobą w szachy.
5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą,
gdzie ma ten otwór.
7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.
11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby
się wreszcie wyspać.
13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest
im do tego bardzo blisko.
16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.
18. Z kobietami źle, ale bez nich jeszcze gorzej. Jednak z drugiej strony z
kobietami dobrze, ale bez nich jeszcze lepiej.
18.Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie
zrozumieć.
19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie
łącznością fizyczną.
20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.
21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.
Nigdy więcej!
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
Ojciec Terrorysty...
Codziennie wzrasta ilość rzeczy i osób, które mam w dupie...
-
Konrad ''Owca'' - .
- Posty: 1869
- Dołączył(a): 5 sie 2009, o 21:38
- Lokalizacja: Wwa/BS
- White Cross: SGW
- Na starym Warriorze od: 2005
Re: Śmieszne
przez arend » 28 gru 2015, o 08:08
Uprawiamy z żoną seks przerywany.
Kiedy dochodzi do zapłodnienia, to przerywamy ciążę.
Jeżeli masz prawo jazdy, a nie masz samochodu, to jesteś po prostu dyplomowanym pieszym.
- Co wyście za jedni?
- Czterej jeźdźcy Apokalipsy: Głód, Zaraza, Wojna i Śmierć.
- A to tłuste coś jest z wami?
- To nasz stażysta - Piździec. On jest po prostu pełny.
Czelabiński spawacz nawet z Sashy Grey zrobi dziewicę.
Wraca parlamentarzysta do domu i zaczyna wyjmować pieniądze ze wszystkich kieszeni. Żona patrzy, patrzy i mówi:
- No ile można? Już nie ma gdzie ich trzymać - wszystkie szafy, szafki, półki zawalone!
Mąż, ciężko wzdychając:
- A wyobraź sobie, że w rodzinach niektórych moich kolegów partyjnych to i żony pracują!
Gdzieś w bloku:
- Dzień dobry, jestem waszym nowym dzielnicowym...
- Męża nie ma. Pije pewnie w parku z kolegami. Chałturzył on wczoraj w nocy. Ale nie piszcie do protokołu, mamy trójkę dzieci, jakoś trzeba żyć... Znaczy, to nie było nic kryminalnego. I nie puszczam się, pewnie sąsiadki już na mnie doniosły? A to suki... My tylko wynajmujemy pokój Tadżykom. Ale przecież trzeba żyć... A wy w sprawie tych szyb, co wczoraj młodszy w szkole powybijał? Nie? To w sprawie mojej matki, która koło rynku ubraniami handluje?
- KO-BIE-TO! Klucz! Klucz na strych kto u was w bloku ma?!
- Sara, co się stało z cyckami Soni? Silikon sobie wstawiła?
- Nie, skórę na szyi podciągnęła.
Noe opiekował się każdą parą zabranych na Arkę zwierząt, tylko dwoje owsików miał po prostu w dupie
Kiedy powiedziałem jej, że to koniec wściekła się. Potem mnie uderzyła, zalała się łzami i błagała żebym dał jej jeszcze jedną szansę. Nie cierpię sędziować meczów kobiecej piłki nożnej.
Saint Kariashian urodziła się stopami w dół. Wcale się nie dziwię. Gdybym ja zobaczył, że wylecę przez taką wielką dziurę, to też bym się zapierał nogami.
Zawsze jest mi smutno, kiedy muszę zdjąć światełka bożonarodzeniowe. Ale na moim domu wyglądają lepiej.
Zaprosiliśmy do siebie na kolację mojego kolegę z pracy Abdula z żoną. No jakiś koszmar… Obleciałem siedem sklepów i nigdzie nie mogłem dostać wieprzowiny, która jest halal.
Wczoraj bombastycznie zakończyłem partię szachów. Król na C4.
Mój syn mnie wkurza. Mógłby w końcu zdecydować się, co chce na gwiazdkę. Teraz chce nową nerkę. No do kurwy nędzy, przecież sprzedałem ją żeby kupić mu tego wymarzonego xboxa.
Fatima Aqbal bin-Hussain w wieku dwudziestu dwóch lat została pierwszą radną w Arabii Saudyjskiej. W emocjonalnym wystąpieniu powiedziała, że ma nadzieję, że jej piętnastoletnie prawnuczki pójdą w jej ślady.
W mojej okolicy grasuje gang, który straszy ludzi, że jeżeli do nich nie dołączą, to spotkają ich straszliwe konsekwencje. Ale może wystarczy już o kościele…
Tworzy się historia. Saudyjskie kobiety po raz pierwszy poszły do urn, żeby zagłosować na tych, na których kazali im głosować mężowie.
Ostatni raz byłem z żoną na zakupach! Kiedy wracaliśmy ze sklepu dostała zawału i padła martwa.
Mam tak brzydką dziewczynę, że wyleczyła swojego ojca z pedofilii.
Przychodzi facet do doktora z podbitymi oczami i sinymi pręgami na twarzy. Doktor się oczywiście zdziwił i pyta jak to się stało.
- No więc to było tak. Grałem sobie z żoną w golfa. W pewnym momencie uderzyła piłeczkę tak że poleciała w kierunku stada pasących się krów. Podeszliśmy bliżej i zaczęliśmy się rozglądać. Nagle zauważyłem coś białego na dupie krowy. Byłem pewien że była tam piłeczka. Podszedłem więc do zwierzaka podniosłem jej ogon i zawołałem do żony: - Hhej wygląda jak twoja!
Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka i innych przetworów MLEKOWITY.
Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:
- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
- Co mu opowiadałeś?
- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
Na to żonka - trzask go w pysk!
- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
- A teraz to za co?! - krzyczy stary.
- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!
Para wsiada do tramwaju ale tylko jedno miejsce jest wolne. Siada na nim chłopak a dziewczyna, zażenowana brakiem kultury, pyta:
- Mogę na kolana?
- Jasne, klękaj.
Depardieu po przyjęciu rosyjskiego obywatelstwa dostał mieszkanie. Roy Jones dostał po mordzie.
Żeby Roy wiedział jak wygląda obecnie życie na Krymie, w czwartej rundzie wyłączono mu światło.
Trener Roya po meczu z Maccarinelli'm mówi : - Nie martw się Roy, że przegrałeś. W czwartej rundzie nieźle go nastraszyłeś.
- Poważnie?
- Poważnie. On przez chwilę myślał, że cię zabił.
- Przyzwyczajaj się, synu: będziesz żydowską mordą w szkole, na studiach... Ale kiedy dostaniesz Nobla, to będziesz wielkim rosyjskim naukowcem.
- A dlaczego myślisz, że dostanę Nobla?
- Co ty, synek, sobie wyobrażasz - cała rodzina angażuje się w twoją edukację - i żadnego geszeftu?!
Młody mężczyzna przyszedł do kliniki z uszkodzoną ręką:
- Myślę, że ją złamałem.
- Jak to się stało? - spytał lekarz, badając rękę.
- Chciałem ominąć dziecko...
- ... I samochód uderzył w drzewo?
- Nie, ja spadłem z łóżka.
Facet w porodówce pyta położnej niosącej jego nowo narodzone dziecko:
- Chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- To proszę zapakować na wynos.
Jeden głupi może więcej kupić, niż dziesięciu mądrych sprzedać.
Jeżeli nie chcesz, by skakano ci do gardła, nie kłaniaj się nisko.
W Czelabińsku pierwszy raz od lat złowiono okonia z normalną liczbą oczu i płetw.
Ino wyrywał się i krzyczał, że jest nietamtejszy.
- Przyniosłem ci kwiaty, ty głupia cipo.
- Że co?!
- Sama mówiłaś, że czyny są ważniejsze od słów!
Jajceniucha złapali za jaja i znieśli z mównicy parlamentarnej. Ale on i tak z przyzwyczajenia powie, że to była ręka Moskwy.
Jak się nazywają ludzie, którzy nie jedzą mięsa?
biedni w chuj.
On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami....
U proktologa:
- Proszę się nie krępować. Opuszczone spodnie to standard przy tego typu badaniu.
- Rozumiem doktorze. A czy ja też powinienem zdjąć?
Na budowę przychodzi facet i się pyta:
- Ilu was tu pracuje?
- Z majstrem, czy bez?
- Z majstrem.
- 26.
- A bez?
- Bez majstra, to tu nikt nie pracuje
W I klasie podstawówki, pani od Religi mówi:
- Na początku, Bóg stworzył mężczyznę.
- Tak, bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt. Wszystkie dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:
- Tak! A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział kurwa, a słowo ciałem się stało.
Jaka jest różnica pomiędzy trzema penisami a tym dowcipem?
Twoja matka dowcipu nie ogarnie.
Nie to, że moja żona źle gotuje, ale wigilijna kolacja pachniała lepiej na wyjściu niż na wejściu.
‘W te święta w Afryce nie będzie śniegu.’ Nie będzie też jedzenia, wody, pokoju i lekarstwa na AIDS, ale brak śniegu na bank najbardziej ich zdołował.
Zaprowadziłem swojego labradora do uśpienia. Weterynarz zapytał:
- Dlaczego? Przecież jest taki kochany.
- Już go nie potrzebuję, kupiłem bumerang.
Święta to przerąbany czas dla graczy. Dostajesz nowiusieńkie hiciory, a cały dzień musisz spędzić z rodziną.
Ilu rodziców trzeba żeby wychować psychopatę?
Dwoje. Jednego. I nie było już nikogo…
Kobiety zadają zawsze te same pytania. Zwłaszcza po seksie: Gdzie ja jestem? Co to za miejsce?
Wydaje się jakby to było wczoraj, kiedy zadzwonił do mnie mój brat i powiedział, że zostałem wujkiem i chłopak będzie miał imię po mnie. Ale ten czas leci… Pomnie za tydzień kończy osiemnaście lat.
Wypiłem dzisiaj kilka drinków z rodziną. To miła odmiana od picia PRZEZ nich.
Ra's al Ghul, Dr Octagon, The Riddler, Lex Luther... Żaden z tych geniuszy zła nie dorasta do pięt złamasowi, który wymyślił te pieprzone opakowania na dziecięce zabawki.
Ponoć żeby życie było komfortowe, facet powinien uprawiać seks raz w tygodniu. Albo się nie żenić…
Póki nie masz dzieci, to jesteś skowronkiem albo sową. A potem jesteś zombie.
Atomowy wyścig zbrojeń - to ja dwóch facetów stojących po pas w benzynie. Jeden ma trzy zapałki, drugi - pięć.
- I jak, pojawił się już świąteczny nastrój?
- Nie.
- To goń po drugą flaszkę.
Dowiedziawszy się, jakie to "łuzy" bywają w klubie bilardowym żona zagroziła mężowi, że mu urąbie kij razem z bilami.
Zwalczyć korupcję jest bardzo prosto. Wystarczy przepis mówiący, że w razie udowodnienia wzięcia łapówki dawca dostaje cały majątek biorcy i jego krewnych.
Spotyka się dwóch kumpli:
- Kijowo wyglądasz. Od kaca?
- Nie, od dzieciństwa.
- Uwielbiam siedzieć na parapecie i pić ziołową herbatkę.
- Masz małe mieszkanie i nic do żarcia?
Mamy już ‘kościół Jedi’, więc sądzę, że jest tylko kwestią czasu, kiedy powstanie ‘katedra Sithów’
Co jednorożec ma wspólnego z wygraniem maratonu przez białego człowieka?
Oba zjawiska są możliwe do zobaczenia, ale potrzeba do tego narkotyków.
Sprzedawca w salonie samochodowym zapytał:
- Był pan kiedyś w Pandzie?
- Nie, ale zrobiłem palcówę królikowi.
Oglądałem jakąś rąbankę w telewizji, kiedy przyszła żona, zabrała mi pilota, przełączyła kanał i powiedziała:
- Nie chcę widoku krwi w święta.
- To oddaj tego pieprzonego pilota.
Mój ostatni seks z żoną był strasznie sztywny i mechaniczny. Ale patrząc na to z drugiej strony: kiedy była żywa nie było wiele lepiej.
Chyba wczoraj nie powinienem przebierać się za Mikołaja. Teraz wszyscy myślą, że jest gwałcicielem.
Moja żona lubi uprawiać seks rano. Ja wolę wieczorem, więc musieliśmy pójść na kompromis – ‘Rano albo wypierdalaj!’
W Matriksie roboty wmawiały ludziom, że rzeczywistość jest inna. Pomyślcie, co mają w głowach czytelnicy Faktu i SupeExpressu.
Syn wrócił ze szkoły do domu z płaczem: ‘Mój najlepszy kumpel przespał się z moją dziewczyną…’ Miło słyszeć, że tak o mnie myśli.
Ludzie byli zdziwieni, kiedy prezenter pomylił miss universe z vice miss. Ale to nic w porównaniu do tego, co ja czułem, kiedy facet został kobietą roku.
Żona po firmowej imprezce świątecznej dzwoni do męża:
- Kochanie, nie mogę dojechać do domu, przyjedź po mnie i mnie zabierz!
- A skąd cię zabrać?
- Jestem na parterze obok windy...
Żona pyta męża:
- Co byś zrobił, gdybyś się dowiedział, że zostało ci sześć miesięcy życia?
- Pozwoliłbym twojej matce zamieszkać z nami.
- ???!!
- Pół roku z nią ciągnęłoby się jak wieczność.
Absolwentka bibliotekarstwa pierwszy raz w życiu obejrzała pornola.
- Książka była lepsza - stwierdziła.
Demokracja się przydaje, kiedy chcesz rozmyć odpowiedzialność za podejmowane decyzje.
Czelabińscy lekarze sportowi odkryli bakterie pałeczki sztafetowej przenoszone drogą płciową.
Na "Ostatniej wieczerzy" wszyscy siedzą z jednej strony stołu. Inaczej Jezus nie mógłby "strzelić grupowego selfika"
Lekką zagwozdkę miał ksiądz Mateusz kiedy chodząc po kolędzie stanął pod drzwiami z napisem W+O+Ś+P .
Mój lekarz powiedział kiedyś "Jeśli nie rzucisz palenia, nie ma żadnego znaczenia jak źle się odżywiasz"
I to był najlepszy dzień w moim życiu.
Dawniej poświęcano dziewice by zdobyć przychylność Bogów. Najwyraźniej zorientowali się, że poświęcenie lokalnej puszczalskiej byłoby niepowetowaną stratą.
Wioska gdzieś na Kaukazie, zamieszkana i przez prawosławnych, i przez muzułmanów. W czasie modlitwy wchodzi pop do meczetu. Pop cały zakrwawiony, ledwo się na nogach trzyma, ale mówi:
- Jest jakiś odważny muzułmanin?
Muzułmanie patrzą się po sobie, po dłuższej chwili wychodzi jeden chwacko zbudowany. Wychodzą z popem przed meczet. Tam pop tłumaczy:
- Wczoraj u nas było święto i myśmy sobie troszkę popili. Dzisiaj żona mówi: "Zarżnij barana". Próbowałem, ale tylko go naciąłem. Krwią wszystko zachlapał, wyrwał się, biega po wybiegu. Sam go nie złapię. Żona poradziła, żebym muzułmanina do pomocy poszukał, bo wy nie pijecie.
Poszli razem. Biega wielki baran po obejściu, próbują go to tak, to siak złapać. Parę razy było już prawie-prawie, ale się nie udało, tylko ich obu juchą pobrudził jeszcze bardziej. W końcu muzułmanin mówi do popa:
- Sami nie damy rady. Trzeba jeszcze kogoś do pomocy. Idź do meczetu.
Pop poszedł. Wchodzi do meczetu. Jeszcze bardziej okrwawiony, jeszcze bardziej zdyszany... i sam. I pyta:
- Jest jakiś odważny muzułmanin?
Muzułmanie patrzą się po sobie, po dłuższej chwili wychodzi najstarszy z nich, klęka przed popem i mówi:
- Ty żeś ostatniego zarezał. Myśmy tu wszyscy na chrzest już gotowi.
Muzułmanie używają koranu od prawej do lewej. Ja robię to od góry do dołu, bo inaczej gówno rozsmarowałoby się po całej dupie.
Dlaczego wszyscy czarni mężczyźni są do siebie podobni? Nie jestem rasistą, ale to chyba przez te identyczne pomarańczowe kombinezony.
Co dać pod choinkę kobiecie, która ma wszystko?
Rozwód, wtedy będzie miała połowę.
Według badań 81% amerykańskich studentów kończy studia. Pozostałe 19% ginie w strzelaninach w kampusach.
Co dzisiaj na wieczór? Chińszczyzna, może coś tajskiego, meksykańskiego, włoskiego, francuskiego? Bycie gwałcicielem w Londynie to sztuka wyboru.
Dyrygent do skrzypka: ‘Jeżeli nie pokażesz mi, że potrafisz na tym grać, to dostaniesz dwie pałeczki i przeniosę cię do sekcji perkusyjnej.’ W tym momencie z tyłu odzywa się perkusista: ‘A jeżeli na bębnach też się nie wykażesz, to dostaniesz jedną pałeczkę i zostaniesz dyrygentem.’
Nigdzie nie mogę znaleźć swojego dziecka. Żeby tego było mało, to jeszcze mój boa ma wielkiego guza.
Podziwiałem tatuaż mojego pakistańskiego współpracownika:
- To prawdziwe czy zmywalne?
- Nie wiem.
W zeszłym roku siedemnastu Amerykanów zginęło przygniecionych przez meble, a tylko czterech zostało zabitych przez ISIS. Zbombardujmy Ikee!
Co otrzymamy z połączenia kobiety i piły łańcuchowej?
Ciszę.
Siedzi sobie Kot i myśli:
- Po stole nie dają łazić, pazurów o kanapę ostrzyć nie wolno... Ale rybek w akwarium póki co codziennie nie przeliczają!
2017 rok. Roy Jones odniósł wspaniałe zwycięstwo w ringu. Reporter robi z nim wywiad.
- Panie Jones, w 2015 roku mówiło się, że zostawi pan ten sport. Jak wytłumaczy pan swój świetny comeback?
- Życie w Rosji zmusiło mnie do powrotu do uporczywego treningu.
- W jaki sposób?
- Byłem kiedyś wyrzucony z kolejki w przychodni...
Babuszki plotkują na ławeczce:
- Widziałam na klatce wielki napis "Swietka - dziwka". Jak myślisz, która to?
- No nie wiem. U nas są trzy Swietki; jedna pod piątką, pracuje w fabryce makaronu, studentka spod dziesiątki i zamężna nauczycielka spod dwunastki.
- No to właśnie ta nauczycielka.
- Skąd wiesz?!
- Jak szłam tutaj to ona zmywała napis.
Lenin nie leży w mauzoleum ot, tak sobie. On czeka na swojego księcia.
90-60-90. I kto by pomyślał, że chodzi o zmienność kursu rubla?
Ludzie są jak płatki śniegu. Nie ma dwóch takich samych. I wyglądają bardzo smutno, jak spływają z przedniej szyby samochodu.
Moja żona bardzo by chciała być główną postacią jakiejś powieści. Póki co musi się zadowolić byciem bohatarką listu pożegnalnego jej psychiatry.
Facet, który odmawia kobiecie seksu, jest zdolny do każdej podłości.
- Dlaczego porucznik Rżewski odważnie poszedł w bój?
- Bo przed bitwą przepił konia.
Syn otworzył matce słoik z dumą mówi:
- Widzisz, co ty byś beze mnie zrobiła?
- Karierę.
Bycie początkującym koneserem whisky jest jak bycie księdzem.
wiesz ze powinieneś spróbować starszych, ale to co jest w twoim zasięgu ma maksymalnie 12 lat
Wegetariańska rosyjska ruletka: masz sześć parówek. W jednej jest mięso
- A więc uważa pani że jest najlepszą kandydatką na nową sekretarkę w mojej firmie?
- Oczywiście! Pół roku parzyłam kawę w Macu, rok pracowałam jako telefonistka, iii....
- I co jeszcze Pani Moniko?
- Cztery lata stałam przy lesie, więc znam pańskie potrzeby nawet lepiej od żony.
- Gośka! Ty się robisz coraz brzydsza!
- Spokojnie Marian... Trzeźwiejesz.
Pacjent podaje lekarzowi wyniki badań i pyta:
- Doktorze, czy mogę pić wódkę?
- Może pan.
- Jest tak dobrze?
- Jest tak źle.
Aby pozyskać diament, pod ciśnieniem musi się znaleźć:
a) węgiel
b) mąż
- Dzieci, znacie jakichś wielkich bajarzy? Tania?
- Hans Christian Andersen.
- Bardzo dobrze. A ty, Pietia?
- Bracia Grimm.
- Wspaniale. Wowaczka?
- Mój ojciec.
- Nie słyszałam o nim...
- Nie słyszała też pani bajek, jakie opowiada matce, jak ta go spyta, gdzie się wypłata podziała
- Co to takiego: Ormianin opierdziela Gruzina po rosyjsku?
- Posiedzenie Narodowej Rady Reform na Ukrainie.
Kiedy siódmoklasistka Tania bezbłędnie pokazała na mapie Bali, Ibizę i Malediwy, geografica zdała sobie sprawę, że ta małoletnia zdzira nieźle się bawiła w wakacje.
Jeżeli kierowcy 6 Ład zbiorą się i pomontują posiadane przez siebie części zamienne, wyjdzie siódma Łada.
- Czy bierzesz sobie tę kobietę za żonę? Panna młoda niech nie podpowiada!
- Dlaczego jest tak mało kobiet-sommelierów?
- Wystarczy, że taka wypije kilka łyków, to już zacznie z rozrzewnieniem wspominać byłego i płakać, że jest tłusta.
Czelabińsk. Znaleziony w centrum miasta trup zastrzelił usiłującego go reanimować anatomopatologa.
Ucząc się oswajać dzikie pszczoły, ludzie jeszcze nie znali masek ochronnych na twarz.
I stąd się wzięli Azjaci.
Policjanci z drogówki są jak małe dzieci.
Przejeżdżając obok nich zawsze należy zwolnić, bo nigdy nie wiadomo kiedy jeden z nich wybiegnie na ulicę trzymając w ręku lizaka.
Synek dostał zadanie, żeby zrobić na zajęcia plastyczne do szkoły bałwanka z "dostępnych w domu materiałów". Wysłaliśmy go do szkoły z termosem pełnym wody. Do termosu wrzuciliśmy marchewkę i dwa węgielki. W szkole miał powiedzieć, że bałwanek się rozpuścił po drodze. Dostał czwórkę za kreatywność....
Zamontowali nam w domu nowe drzwi ewakuacyjne od strony podwórka. Zamknęli je na klucz. A klucz uroczyście wręczono sprzątaczce, która nie mieszka nawet w naszej dzielnicy i sprząta u nas raz na weekend.
- Wczoraj popiliśmy na wydziale i zrobiliśmy czarną mszę przyzywając Szatana!
- No i co???
- Szatan się nie pojawił. Ale za to pojawił się Dziekan.
Chcesz wkurwić perfekcjonistę? Usuń mu literki R i L ze słuchawek.
- No dobrze. To wiesz już jak działa frezarka? Czy mam ci na palcach pokazać?
Kiedy jesteś na Cyprze. Schodzisz rano na śniadanie w 5 gwiazdkowym hotelu. I widzisz napis w języku rosyjskim na tosterze: "nie zapiekamy w tosterze sera ani wędlin". To wtedy robi ci się tak jakoś ciepło na sercu. Po pierwsze - nasi ty byli. Po drugie - nie tylko ty wpadłeś na taki super pomysł...
Rok 1998. Pracowałem jako ratownik na pogotowiu. Dostaliśmy wezwanie, że jakaś starsza babka uderzyła się w głowę i wzywa pomocy. Adres podali. Jedziemy. Wpadamy do budynku. Wbiegamy po schodach. Na pierwszym piętrze stoi bosa staruszka. No to my ją pod pachy. Do karetki. Szybki sprint karetką do szpitala. Zdaliśmy babcię. Wracamy do karetki. A tu słyszymy jak dyspozytor drze japę : - No gdzie wy kurwa jesteście??? Babka czeka na was!!! Okazało się, że babcia, którą zawieźliśmy do szpitala wyszła sprawdzić tylko czy nie ma listów w skrzynce. Ta co się w łeb uderzyła nadal na nas czekała...
Znajomemu zdechła papuga. Pytam się go:
- Co to była za papuga. Jakaś duża? Kakadu?
- Nie. Zwykła. Nierozłączka. Co ciekawe samca zagryzła kilka lat temu.
- Aha. To wszystko, co chciałem wiedzieć na temat wiecznej miłości i monogamii...
U mnie w pracy jest taka koleżanka. Zatwardziała feministka. Mieszkała z kotem i ze szczurem. Kot i szczur strasznie do siebie byli przywiązani. Niestety szczur zdechł. Kot popadł w depresję, bo zapewne strasznie tęsknił za swoim przyjacielem szczurem. No to koleżanka kupiła mu na pocieszenie nowego szczura. Kot już pierwszego wieczora zjadł nowego szczura i nadal cierpi na depresję, bo tęskni za starym szczurem...
Ściągnąłem sobie symulator jazdy autobusem miejskim. Teraz mogę sobie jechać autobusem, kiedy jadę autobusem!
-Kiedyś byłeś zapatrzony we mnie jak w obrazek. Powiedziała z wyrzutem Halina.
-Teraz mam Panoramę Racławicką i ciężko mi ogarnąć. Odpowiedział Zenek.
Kiedy dochodzi do zapłodnienia, to przerywamy ciążę.
Jeżeli masz prawo jazdy, a nie masz samochodu, to jesteś po prostu dyplomowanym pieszym.
- Co wyście za jedni?
- Czterej jeźdźcy Apokalipsy: Głód, Zaraza, Wojna i Śmierć.
- A to tłuste coś jest z wami?
- To nasz stażysta - Piździec. On jest po prostu pełny.
Czelabiński spawacz nawet z Sashy Grey zrobi dziewicę.
Wraca parlamentarzysta do domu i zaczyna wyjmować pieniądze ze wszystkich kieszeni. Żona patrzy, patrzy i mówi:
- No ile można? Już nie ma gdzie ich trzymać - wszystkie szafy, szafki, półki zawalone!
Mąż, ciężko wzdychając:
- A wyobraź sobie, że w rodzinach niektórych moich kolegów partyjnych to i żony pracują!
Gdzieś w bloku:
- Dzień dobry, jestem waszym nowym dzielnicowym...
- Męża nie ma. Pije pewnie w parku z kolegami. Chałturzył on wczoraj w nocy. Ale nie piszcie do protokołu, mamy trójkę dzieci, jakoś trzeba żyć... Znaczy, to nie było nic kryminalnego. I nie puszczam się, pewnie sąsiadki już na mnie doniosły? A to suki... My tylko wynajmujemy pokój Tadżykom. Ale przecież trzeba żyć... A wy w sprawie tych szyb, co wczoraj młodszy w szkole powybijał? Nie? To w sprawie mojej matki, która koło rynku ubraniami handluje?
- KO-BIE-TO! Klucz! Klucz na strych kto u was w bloku ma?!
- Sara, co się stało z cyckami Soni? Silikon sobie wstawiła?
- Nie, skórę na szyi podciągnęła.
Noe opiekował się każdą parą zabranych na Arkę zwierząt, tylko dwoje owsików miał po prostu w dupie
Kiedy powiedziałem jej, że to koniec wściekła się. Potem mnie uderzyła, zalała się łzami i błagała żebym dał jej jeszcze jedną szansę. Nie cierpię sędziować meczów kobiecej piłki nożnej.
Saint Kariashian urodziła się stopami w dół. Wcale się nie dziwię. Gdybym ja zobaczył, że wylecę przez taką wielką dziurę, to też bym się zapierał nogami.
Zawsze jest mi smutno, kiedy muszę zdjąć światełka bożonarodzeniowe. Ale na moim domu wyglądają lepiej.
Zaprosiliśmy do siebie na kolację mojego kolegę z pracy Abdula z żoną. No jakiś koszmar… Obleciałem siedem sklepów i nigdzie nie mogłem dostać wieprzowiny, która jest halal.
Wczoraj bombastycznie zakończyłem partię szachów. Król na C4.
Mój syn mnie wkurza. Mógłby w końcu zdecydować się, co chce na gwiazdkę. Teraz chce nową nerkę. No do kurwy nędzy, przecież sprzedałem ją żeby kupić mu tego wymarzonego xboxa.
Fatima Aqbal bin-Hussain w wieku dwudziestu dwóch lat została pierwszą radną w Arabii Saudyjskiej. W emocjonalnym wystąpieniu powiedziała, że ma nadzieję, że jej piętnastoletnie prawnuczki pójdą w jej ślady.
W mojej okolicy grasuje gang, który straszy ludzi, że jeżeli do nich nie dołączą, to spotkają ich straszliwe konsekwencje. Ale może wystarczy już o kościele…
Tworzy się historia. Saudyjskie kobiety po raz pierwszy poszły do urn, żeby zagłosować na tych, na których kazali im głosować mężowie.
Ostatni raz byłem z żoną na zakupach! Kiedy wracaliśmy ze sklepu dostała zawału i padła martwa.
Mam tak brzydką dziewczynę, że wyleczyła swojego ojca z pedofilii.
Przychodzi facet do doktora z podbitymi oczami i sinymi pręgami na twarzy. Doktor się oczywiście zdziwił i pyta jak to się stało.
- No więc to było tak. Grałem sobie z żoną w golfa. W pewnym momencie uderzyła piłeczkę tak że poleciała w kierunku stada pasących się krów. Podeszliśmy bliżej i zaczęliśmy się rozglądać. Nagle zauważyłem coś białego na dupie krowy. Byłem pewien że była tam piłeczka. Podszedłem więc do zwierzaka podniosłem jej ogon i zawołałem do żony: - Hhej wygląda jak twoja!
Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka i innych przetworów MLEKOWITY.
Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:
- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
- Co mu opowiadałeś?
- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
Na to żonka - trzask go w pysk!
- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
- A teraz to za co?! - krzyczy stary.
- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!
Para wsiada do tramwaju ale tylko jedno miejsce jest wolne. Siada na nim chłopak a dziewczyna, zażenowana brakiem kultury, pyta:
- Mogę na kolana?
- Jasne, klękaj.
Depardieu po przyjęciu rosyjskiego obywatelstwa dostał mieszkanie. Roy Jones dostał po mordzie.
Żeby Roy wiedział jak wygląda obecnie życie na Krymie, w czwartej rundzie wyłączono mu światło.
Trener Roya po meczu z Maccarinelli'm mówi : - Nie martw się Roy, że przegrałeś. W czwartej rundzie nieźle go nastraszyłeś.
- Poważnie?
- Poważnie. On przez chwilę myślał, że cię zabił.
- Przyzwyczajaj się, synu: będziesz żydowską mordą w szkole, na studiach... Ale kiedy dostaniesz Nobla, to będziesz wielkim rosyjskim naukowcem.
- A dlaczego myślisz, że dostanę Nobla?
- Co ty, synek, sobie wyobrażasz - cała rodzina angażuje się w twoją edukację - i żadnego geszeftu?!
Młody mężczyzna przyszedł do kliniki z uszkodzoną ręką:
- Myślę, że ją złamałem.
- Jak to się stało? - spytał lekarz, badając rękę.
- Chciałem ominąć dziecko...
- ... I samochód uderzył w drzewo?
- Nie, ja spadłem z łóżka.
Facet w porodówce pyta położnej niosącej jego nowo narodzone dziecko:
- Chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- To proszę zapakować na wynos.
Jeden głupi może więcej kupić, niż dziesięciu mądrych sprzedać.
Jeżeli nie chcesz, by skakano ci do gardła, nie kłaniaj się nisko.
W Czelabińsku pierwszy raz od lat złowiono okonia z normalną liczbą oczu i płetw.
Ino wyrywał się i krzyczał, że jest nietamtejszy.
- Przyniosłem ci kwiaty, ty głupia cipo.
- Że co?!
- Sama mówiłaś, że czyny są ważniejsze od słów!
Jajceniucha złapali za jaja i znieśli z mównicy parlamentarnej. Ale on i tak z przyzwyczajenia powie, że to była ręka Moskwy.
Jak się nazywają ludzie, którzy nie jedzą mięsa?
biedni w chuj.
On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami....
U proktologa:
- Proszę się nie krępować. Opuszczone spodnie to standard przy tego typu badaniu.
- Rozumiem doktorze. A czy ja też powinienem zdjąć?
Na budowę przychodzi facet i się pyta:
- Ilu was tu pracuje?
- Z majstrem, czy bez?
- Z majstrem.
- 26.
- A bez?
- Bez majstra, to tu nikt nie pracuje
W I klasie podstawówki, pani od Religi mówi:
- Na początku, Bóg stworzył mężczyznę.
- Tak, bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt. Wszystkie dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:
- Tak! A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział kurwa, a słowo ciałem się stało.
Jaka jest różnica pomiędzy trzema penisami a tym dowcipem?
Twoja matka dowcipu nie ogarnie.
Nie to, że moja żona źle gotuje, ale wigilijna kolacja pachniała lepiej na wyjściu niż na wejściu.
‘W te święta w Afryce nie będzie śniegu.’ Nie będzie też jedzenia, wody, pokoju i lekarstwa na AIDS, ale brak śniegu na bank najbardziej ich zdołował.
Zaprowadziłem swojego labradora do uśpienia. Weterynarz zapytał:
- Dlaczego? Przecież jest taki kochany.
- Już go nie potrzebuję, kupiłem bumerang.
Święta to przerąbany czas dla graczy. Dostajesz nowiusieńkie hiciory, a cały dzień musisz spędzić z rodziną.
Ilu rodziców trzeba żeby wychować psychopatę?
Dwoje. Jednego. I nie było już nikogo…
Kobiety zadają zawsze te same pytania. Zwłaszcza po seksie: Gdzie ja jestem? Co to za miejsce?
Wydaje się jakby to było wczoraj, kiedy zadzwonił do mnie mój brat i powiedział, że zostałem wujkiem i chłopak będzie miał imię po mnie. Ale ten czas leci… Pomnie za tydzień kończy osiemnaście lat.
Wypiłem dzisiaj kilka drinków z rodziną. To miła odmiana od picia PRZEZ nich.
Ra's al Ghul, Dr Octagon, The Riddler, Lex Luther... Żaden z tych geniuszy zła nie dorasta do pięt złamasowi, który wymyślił te pieprzone opakowania na dziecięce zabawki.
Ponoć żeby życie było komfortowe, facet powinien uprawiać seks raz w tygodniu. Albo się nie żenić…
Póki nie masz dzieci, to jesteś skowronkiem albo sową. A potem jesteś zombie.
Atomowy wyścig zbrojeń - to ja dwóch facetów stojących po pas w benzynie. Jeden ma trzy zapałki, drugi - pięć.
- I jak, pojawił się już świąteczny nastrój?
- Nie.
- To goń po drugą flaszkę.
Dowiedziawszy się, jakie to "łuzy" bywają w klubie bilardowym żona zagroziła mężowi, że mu urąbie kij razem z bilami.
Zwalczyć korupcję jest bardzo prosto. Wystarczy przepis mówiący, że w razie udowodnienia wzięcia łapówki dawca dostaje cały majątek biorcy i jego krewnych.
Spotyka się dwóch kumpli:
- Kijowo wyglądasz. Od kaca?
- Nie, od dzieciństwa.
- Uwielbiam siedzieć na parapecie i pić ziołową herbatkę.
- Masz małe mieszkanie i nic do żarcia?
Mamy już ‘kościół Jedi’, więc sądzę, że jest tylko kwestią czasu, kiedy powstanie ‘katedra Sithów’
Co jednorożec ma wspólnego z wygraniem maratonu przez białego człowieka?
Oba zjawiska są możliwe do zobaczenia, ale potrzeba do tego narkotyków.
Sprzedawca w salonie samochodowym zapytał:
- Był pan kiedyś w Pandzie?
- Nie, ale zrobiłem palcówę królikowi.
Oglądałem jakąś rąbankę w telewizji, kiedy przyszła żona, zabrała mi pilota, przełączyła kanał i powiedziała:
- Nie chcę widoku krwi w święta.
- To oddaj tego pieprzonego pilota.
Mój ostatni seks z żoną był strasznie sztywny i mechaniczny. Ale patrząc na to z drugiej strony: kiedy była żywa nie było wiele lepiej.
Chyba wczoraj nie powinienem przebierać się za Mikołaja. Teraz wszyscy myślą, że jest gwałcicielem.
Moja żona lubi uprawiać seks rano. Ja wolę wieczorem, więc musieliśmy pójść na kompromis – ‘Rano albo wypierdalaj!’
W Matriksie roboty wmawiały ludziom, że rzeczywistość jest inna. Pomyślcie, co mają w głowach czytelnicy Faktu i SupeExpressu.
Syn wrócił ze szkoły do domu z płaczem: ‘Mój najlepszy kumpel przespał się z moją dziewczyną…’ Miło słyszeć, że tak o mnie myśli.
Ludzie byli zdziwieni, kiedy prezenter pomylił miss universe z vice miss. Ale to nic w porównaniu do tego, co ja czułem, kiedy facet został kobietą roku.
Żona po firmowej imprezce świątecznej dzwoni do męża:
- Kochanie, nie mogę dojechać do domu, przyjedź po mnie i mnie zabierz!
- A skąd cię zabrać?
- Jestem na parterze obok windy...
Żona pyta męża:
- Co byś zrobił, gdybyś się dowiedział, że zostało ci sześć miesięcy życia?
- Pozwoliłbym twojej matce zamieszkać z nami.
- ???!!
- Pół roku z nią ciągnęłoby się jak wieczność.
Absolwentka bibliotekarstwa pierwszy raz w życiu obejrzała pornola.
- Książka była lepsza - stwierdziła.
Demokracja się przydaje, kiedy chcesz rozmyć odpowiedzialność za podejmowane decyzje.
Czelabińscy lekarze sportowi odkryli bakterie pałeczki sztafetowej przenoszone drogą płciową.
Na "Ostatniej wieczerzy" wszyscy siedzą z jednej strony stołu. Inaczej Jezus nie mógłby "strzelić grupowego selfika"
Lekką zagwozdkę miał ksiądz Mateusz kiedy chodząc po kolędzie stanął pod drzwiami z napisem W+O+Ś+P .
Mój lekarz powiedział kiedyś "Jeśli nie rzucisz palenia, nie ma żadnego znaczenia jak źle się odżywiasz"
I to był najlepszy dzień w moim życiu.
Dawniej poświęcano dziewice by zdobyć przychylność Bogów. Najwyraźniej zorientowali się, że poświęcenie lokalnej puszczalskiej byłoby niepowetowaną stratą.
Wioska gdzieś na Kaukazie, zamieszkana i przez prawosławnych, i przez muzułmanów. W czasie modlitwy wchodzi pop do meczetu. Pop cały zakrwawiony, ledwo się na nogach trzyma, ale mówi:
- Jest jakiś odważny muzułmanin?
Muzułmanie patrzą się po sobie, po dłuższej chwili wychodzi jeden chwacko zbudowany. Wychodzą z popem przed meczet. Tam pop tłumaczy:
- Wczoraj u nas było święto i myśmy sobie troszkę popili. Dzisiaj żona mówi: "Zarżnij barana". Próbowałem, ale tylko go naciąłem. Krwią wszystko zachlapał, wyrwał się, biega po wybiegu. Sam go nie złapię. Żona poradziła, żebym muzułmanina do pomocy poszukał, bo wy nie pijecie.
Poszli razem. Biega wielki baran po obejściu, próbują go to tak, to siak złapać. Parę razy było już prawie-prawie, ale się nie udało, tylko ich obu juchą pobrudził jeszcze bardziej. W końcu muzułmanin mówi do popa:
- Sami nie damy rady. Trzeba jeszcze kogoś do pomocy. Idź do meczetu.
Pop poszedł. Wchodzi do meczetu. Jeszcze bardziej okrwawiony, jeszcze bardziej zdyszany... i sam. I pyta:
- Jest jakiś odważny muzułmanin?
Muzułmanie patrzą się po sobie, po dłuższej chwili wychodzi najstarszy z nich, klęka przed popem i mówi:
- Ty żeś ostatniego zarezał. Myśmy tu wszyscy na chrzest już gotowi.
Muzułmanie używają koranu od prawej do lewej. Ja robię to od góry do dołu, bo inaczej gówno rozsmarowałoby się po całej dupie.
Dlaczego wszyscy czarni mężczyźni są do siebie podobni? Nie jestem rasistą, ale to chyba przez te identyczne pomarańczowe kombinezony.
Co dać pod choinkę kobiecie, która ma wszystko?
Rozwód, wtedy będzie miała połowę.
Według badań 81% amerykańskich studentów kończy studia. Pozostałe 19% ginie w strzelaninach w kampusach.
Co dzisiaj na wieczór? Chińszczyzna, może coś tajskiego, meksykańskiego, włoskiego, francuskiego? Bycie gwałcicielem w Londynie to sztuka wyboru.
Dyrygent do skrzypka: ‘Jeżeli nie pokażesz mi, że potrafisz na tym grać, to dostaniesz dwie pałeczki i przeniosę cię do sekcji perkusyjnej.’ W tym momencie z tyłu odzywa się perkusista: ‘A jeżeli na bębnach też się nie wykażesz, to dostaniesz jedną pałeczkę i zostaniesz dyrygentem.’
Nigdzie nie mogę znaleźć swojego dziecka. Żeby tego było mało, to jeszcze mój boa ma wielkiego guza.
Podziwiałem tatuaż mojego pakistańskiego współpracownika:
- To prawdziwe czy zmywalne?
- Nie wiem.
W zeszłym roku siedemnastu Amerykanów zginęło przygniecionych przez meble, a tylko czterech zostało zabitych przez ISIS. Zbombardujmy Ikee!
Co otrzymamy z połączenia kobiety i piły łańcuchowej?
Ciszę.
Siedzi sobie Kot i myśli:
- Po stole nie dają łazić, pazurów o kanapę ostrzyć nie wolno... Ale rybek w akwarium póki co codziennie nie przeliczają!
2017 rok. Roy Jones odniósł wspaniałe zwycięstwo w ringu. Reporter robi z nim wywiad.
- Panie Jones, w 2015 roku mówiło się, że zostawi pan ten sport. Jak wytłumaczy pan swój świetny comeback?
- Życie w Rosji zmusiło mnie do powrotu do uporczywego treningu.
- W jaki sposób?
- Byłem kiedyś wyrzucony z kolejki w przychodni...
Babuszki plotkują na ławeczce:
- Widziałam na klatce wielki napis "Swietka - dziwka". Jak myślisz, która to?
- No nie wiem. U nas są trzy Swietki; jedna pod piątką, pracuje w fabryce makaronu, studentka spod dziesiątki i zamężna nauczycielka spod dwunastki.
- No to właśnie ta nauczycielka.
- Skąd wiesz?!
- Jak szłam tutaj to ona zmywała napis.
Lenin nie leży w mauzoleum ot, tak sobie. On czeka na swojego księcia.
90-60-90. I kto by pomyślał, że chodzi o zmienność kursu rubla?
Ludzie są jak płatki śniegu. Nie ma dwóch takich samych. I wyglądają bardzo smutno, jak spływają z przedniej szyby samochodu.
Moja żona bardzo by chciała być główną postacią jakiejś powieści. Póki co musi się zadowolić byciem bohatarką listu pożegnalnego jej psychiatry.
Facet, który odmawia kobiecie seksu, jest zdolny do każdej podłości.
- Dlaczego porucznik Rżewski odważnie poszedł w bój?
- Bo przed bitwą przepił konia.
Syn otworzył matce słoik z dumą mówi:
- Widzisz, co ty byś beze mnie zrobiła?
- Karierę.
Bycie początkującym koneserem whisky jest jak bycie księdzem.
wiesz ze powinieneś spróbować starszych, ale to co jest w twoim zasięgu ma maksymalnie 12 lat
Wegetariańska rosyjska ruletka: masz sześć parówek. W jednej jest mięso
- A więc uważa pani że jest najlepszą kandydatką na nową sekretarkę w mojej firmie?
- Oczywiście! Pół roku parzyłam kawę w Macu, rok pracowałam jako telefonistka, iii....
- I co jeszcze Pani Moniko?
- Cztery lata stałam przy lesie, więc znam pańskie potrzeby nawet lepiej od żony.
- Gośka! Ty się robisz coraz brzydsza!
- Spokojnie Marian... Trzeźwiejesz.
Pacjent podaje lekarzowi wyniki badań i pyta:
- Doktorze, czy mogę pić wódkę?
- Może pan.
- Jest tak dobrze?
- Jest tak źle.
Aby pozyskać diament, pod ciśnieniem musi się znaleźć:
a) węgiel
b) mąż
- Dzieci, znacie jakichś wielkich bajarzy? Tania?
- Hans Christian Andersen.
- Bardzo dobrze. A ty, Pietia?
- Bracia Grimm.
- Wspaniale. Wowaczka?
- Mój ojciec.
- Nie słyszałam o nim...
- Nie słyszała też pani bajek, jakie opowiada matce, jak ta go spyta, gdzie się wypłata podziała
- Co to takiego: Ormianin opierdziela Gruzina po rosyjsku?
- Posiedzenie Narodowej Rady Reform na Ukrainie.
Kiedy siódmoklasistka Tania bezbłędnie pokazała na mapie Bali, Ibizę i Malediwy, geografica zdała sobie sprawę, że ta małoletnia zdzira nieźle się bawiła w wakacje.
Jeżeli kierowcy 6 Ład zbiorą się i pomontują posiadane przez siebie części zamienne, wyjdzie siódma Łada.
- Czy bierzesz sobie tę kobietę za żonę? Panna młoda niech nie podpowiada!
- Dlaczego jest tak mało kobiet-sommelierów?
- Wystarczy, że taka wypije kilka łyków, to już zacznie z rozrzewnieniem wspominać byłego i płakać, że jest tłusta.
Czelabińsk. Znaleziony w centrum miasta trup zastrzelił usiłującego go reanimować anatomopatologa.
Ucząc się oswajać dzikie pszczoły, ludzie jeszcze nie znali masek ochronnych na twarz.
I stąd się wzięli Azjaci.
Policjanci z drogówki są jak małe dzieci.
Przejeżdżając obok nich zawsze należy zwolnić, bo nigdy nie wiadomo kiedy jeden z nich wybiegnie na ulicę trzymając w ręku lizaka.
Synek dostał zadanie, żeby zrobić na zajęcia plastyczne do szkoły bałwanka z "dostępnych w domu materiałów". Wysłaliśmy go do szkoły z termosem pełnym wody. Do termosu wrzuciliśmy marchewkę i dwa węgielki. W szkole miał powiedzieć, że bałwanek się rozpuścił po drodze. Dostał czwórkę za kreatywność....
Zamontowali nam w domu nowe drzwi ewakuacyjne od strony podwórka. Zamknęli je na klucz. A klucz uroczyście wręczono sprzątaczce, która nie mieszka nawet w naszej dzielnicy i sprząta u nas raz na weekend.
- Wczoraj popiliśmy na wydziale i zrobiliśmy czarną mszę przyzywając Szatana!
- No i co???
- Szatan się nie pojawił. Ale za to pojawił się Dziekan.
Chcesz wkurwić perfekcjonistę? Usuń mu literki R i L ze słuchawek.
- No dobrze. To wiesz już jak działa frezarka? Czy mam ci na palcach pokazać?
Kiedy jesteś na Cyprze. Schodzisz rano na śniadanie w 5 gwiazdkowym hotelu. I widzisz napis w języku rosyjskim na tosterze: "nie zapiekamy w tosterze sera ani wędlin". To wtedy robi ci się tak jakoś ciepło na sercu. Po pierwsze - nasi ty byli. Po drugie - nie tylko ty wpadłeś na taki super pomysł...
Rok 1998. Pracowałem jako ratownik na pogotowiu. Dostaliśmy wezwanie, że jakaś starsza babka uderzyła się w głowę i wzywa pomocy. Adres podali. Jedziemy. Wpadamy do budynku. Wbiegamy po schodach. Na pierwszym piętrze stoi bosa staruszka. No to my ją pod pachy. Do karetki. Szybki sprint karetką do szpitala. Zdaliśmy babcię. Wracamy do karetki. A tu słyszymy jak dyspozytor drze japę : - No gdzie wy kurwa jesteście??? Babka czeka na was!!! Okazało się, że babcia, którą zawieźliśmy do szpitala wyszła sprawdzić tylko czy nie ma listów w skrzynce. Ta co się w łeb uderzyła nadal na nas czekała...
Znajomemu zdechła papuga. Pytam się go:
- Co to była za papuga. Jakaś duża? Kakadu?
- Nie. Zwykła. Nierozłączka. Co ciekawe samca zagryzła kilka lat temu.
- Aha. To wszystko, co chciałem wiedzieć na temat wiecznej miłości i monogamii...
U mnie w pracy jest taka koleżanka. Zatwardziała feministka. Mieszkała z kotem i ze szczurem. Kot i szczur strasznie do siebie byli przywiązani. Niestety szczur zdechł. Kot popadł w depresję, bo zapewne strasznie tęsknił za swoim przyjacielem szczurem. No to koleżanka kupiła mu na pocieszenie nowego szczura. Kot już pierwszego wieczora zjadł nowego szczura i nadal cierpi na depresję, bo tęskni za starym szczurem...
Ściągnąłem sobie symulator jazdy autobusem miejskim. Teraz mogę sobie jechać autobusem, kiedy jadę autobusem!
-Kiedyś byłeś zapatrzony we mnie jak w obrazek. Powiedziała z wyrzutem Halina.
-Teraz mam Panoramę Racławicką i ciężko mi ogarnąć. Odpowiedział Zenek.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 3 sty 2016, o 23:30
- Jasiu, opisz jednym zdaniem swoją wizję przyszłości - prosi pani w szkole. Podekscytowany Jasio nabiera thu i recytuje:
- Wszyscyludziebędąbraćmi....
- No pięknie Jasiu !
- ...kutasadobuzi.
- Doktorze Kukiełek, co pan robił w laboratorium z trzema asystentkami?
- Nic.
- To czemu królik patrzy na pana z takim szacunkiem?
Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla ... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem. - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Nie wiem. Z wesela wracam.
Jak się nazywa człowiek, który strzela pajęczyną?
- Spiderman
Jak się nazywa człowiek, który lata ?
- Superman
Jak się nazywa człowiek, który eksploduje ?
- Muzułman
- Kochanie, co to jest ten spalony?
- Jakby ci to wytłumaczyć? Oo! Widzisz ten kotlet? Trzeba było podać wcześniej.
- Słyszałem że jesteś spamerem. Daj poczytać co innym wysyłasz.
- To niemożliwe! Czytają tylko ci, którzy tego nie chcą.
Skąd nazwa Sosnowiec?
Miasto Nowiec prosi o pomoc.
Jakich pomieszczeń nie ma na cmentarzu?
Kuchni ...Dla dusz pokoje są co rusz.
- Czemu oni tak powoli grają?! Zaraz stracą piłkę! Patałachy!
- Nie denerwuj się Marian. Słyszałam że sędzia nakazał rzut wolny.
- Kelner, czy macie dziką kaczkę?
- Nie, ale dla pana możemy rozwścieczyć domową.
Nie do wiary! Kumpel z Chin dał mi na gwiazdkę ipada. Faktycznie to prawda, że najbardziej przemyślane prezenty to te, które sam wykonasz.
Co w tym samym czasie podnosi się i opada?
Rzeki i ceny domów w północnej Anglii.
Chiny twierdzą, że wybudują największą na świecie fabrykę klonów. Nie ogarniam, oni przecież już są największą fabryką klonów na świecie
- Co robi smog w Krakowie?
- Upamiętnia smoleńską mgłę.
- Wszyscyludziebędąbraćmi....
- No pięknie Jasiu !
- ...kutasadobuzi.
- Doktorze Kukiełek, co pan robił w laboratorium z trzema asystentkami?
- Nic.
- To czemu królik patrzy na pana z takim szacunkiem?
Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla ... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem. - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Nie wiem. Z wesela wracam.
Jak się nazywa człowiek, który strzela pajęczyną?
- Spiderman
Jak się nazywa człowiek, który lata ?
- Superman
Jak się nazywa człowiek, który eksploduje ?
- Muzułman
- Kochanie, co to jest ten spalony?
- Jakby ci to wytłumaczyć? Oo! Widzisz ten kotlet? Trzeba było podać wcześniej.
- Słyszałem że jesteś spamerem. Daj poczytać co innym wysyłasz.
- To niemożliwe! Czytają tylko ci, którzy tego nie chcą.
Skąd nazwa Sosnowiec?
Miasto Nowiec prosi o pomoc.
Jakich pomieszczeń nie ma na cmentarzu?
Kuchni ...Dla dusz pokoje są co rusz.
- Czemu oni tak powoli grają?! Zaraz stracą piłkę! Patałachy!
- Nie denerwuj się Marian. Słyszałam że sędzia nakazał rzut wolny.
- Kelner, czy macie dziką kaczkę?
- Nie, ale dla pana możemy rozwścieczyć domową.
Nie do wiary! Kumpel z Chin dał mi na gwiazdkę ipada. Faktycznie to prawda, że najbardziej przemyślane prezenty to te, które sam wykonasz.
Co w tym samym czasie podnosi się i opada?
Rzeki i ceny domów w północnej Anglii.
Chiny twierdzą, że wybudują największą na świecie fabrykę klonów. Nie ogarniam, oni przecież już są największą fabryką klonów na świecie
- Co robi smog w Krakowie?
- Upamiętnia smoleńską mgłę.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 17 sty 2016, o 23:57
Lemmy Kilmister ~ 70 lat
David Bowie ~ 69 lat
Alan Rickman ~ 69 lat
Kurwa! Zajebiście! Mam szansę za życia spłacić kredyt hipoteczny!
Jeżeli człowiek chce żyć, to medycyna jest bezsilna.
A jeżeli człowiek chce dobrze żyć, to bezsilne jest nawet prawodawstwo.
Z rosyjskich notatników policyjnych:
- Zastrzelony podczas próby samobójstwa przez skok z mostu.
- A. wprowadził członek do ust Ł., w wyniku czego złamał jej 5, 7 i 9 żebro oraz spowodował wstrząs mózgu.
- Na członku stwierdzono ślady walki w samoobronie.
- Obywatel B. utonął na miejskim cmentarzu.
- Podczas oględzin miejsca zbrodni stwierdzono:
a) ręka - 1 szt.
b) noga - 2 szt.
c) członek męski - 1 szt.
d) trup bez wszystkich ww. części - 1 szt.
- Sprawił sobie dużego psa, który biega po podwórku, a na intruzów reaguje niecenzuralnym szczekaniem.
- Obywatel M. i idący z nim pies dokumentów przy sobie nie mieli.
- O 7:45 spostrzegłem obywatela N. bez smyczy wraz z dwoma psami bez smycz i kagańców.
- Na drodze na dwukołowym motocyklu jechało trzech pijanych; na mój sygnał do zatrzymania kierowca krzyknął: " Czwartego nie bierzemy!".
"Nienawistna ósemka"... Tarantino chyba nie lubi Microsoftu.
Firma poszukuje dziewczyny z doświadczeniem w pracy na komputerze. Oraz stole, krześle, fotelu, kanapie i gdzie się jeszcze da.
Putin stwierdził, że spadek cen nafty tylko uzdrowi ekonomikę. To jak z odchudzaniem.
Hmm... Udało się kiedyś komuś schudnąć ze 112 kilogramów do 32?
Jadę ze znajomą tramwajem. Siedzi facet z jamnikiem na rękach. Po chwili wsiada babeczka z kotem na rękach. Facet ustępuje jej miejsca. Ona podaje mu kota. A on jej jamnika. Facet z kotem wysiada. Dwa przystanki dalej wysiada babeczka z jamnikiem. Ludzie patrzą zdumieni. Kumpela mówi: - Wszystko jasne. Narkotyki w jamniku. Pieniądze w kocie...
Co robić jak chcąc wytrzeć dziewczynie łzy niechcący starłeś jej brwi?
Obejrzałem "Zjawę". Wiedziałem, że "Titanic" to ściema! Di Caprio świetnie pływa w lodowatej wodzie!
Mąż kupił mi paralizator, a sobie pistolet na gaz. Już pół roku bez kłótni...
- No nie mogę. Zmieniłeś skarpetki? Dwa miesiące nosiłeś stare...
- Ale Kochanie...
- Tu mi patrz. W oczy. Kim ona jest!
Internet to dziwka. Jest z tobą tylko wtedy jak za niego płacisz.
Baba bez dupy, to jak kubek bez uchwytu.
Rosjanie praktykują obecnie dwie metody na otrzeźwienie. Pierwszy to stary wypróbowany sposób - czyli sok z kiszonych ogórków, albo kapusty. Drugi, nowy - to sprawdzenie aktualnego kursu euro i dolara.
Frezer Wasilij jest w stanie policzyć na palcach tylko do siedmiu. A chirurg plastyczny Andriej do dwunastu.
Moje pytanie brzmi: jak długo muszą leżeć w ziemi żeby sąd uznał mnie za archeologa, a nie za nekrofila?
Żona zapytała czy wybierzemy się na ten nowy film o prawach kobiet. Odpowiedziałem: ‘Nie!’
Hydraulik wybrał się do wróżki. Zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, ta mówi mu:
- Wróżę panu wielkie bogactwo.
- Wiem, jestem tutaj żeby naprawić instalację.
Poszliśmy z żoną na domówkę, gdzie motywem przewodnim były stroje gangsterskie. Została w samochodzie żeby grzać silnik.
Co by nie mówić, to jednak od swojej byłej żony nauczyłem się kilku rzeczy:
- Po pierwsze: dużo rekinów w jednym miejscu, to ławica.
- Po drugie: dużo saren w jednym miejscu to stado.
- Po trzecie: trójkąt z Kazikiem i Zenkiem, to spotkanie z koleżankami po pracy.
Moja dziewczyna żeby mi zwalić użyła wazeliny. Trzy razy doszedłem pod prysznicem zanim zmyłem to gówno.
Mrożonki – taka mała próbka więziennego żarcia na wolności.
Christiano Ronaldo to prawdziwy farciarz. Zawsze dostaje siedzenie w pierwszym rzędzie, kiedy Lionelowi Messiemu przyznają jakąś nagrodę.
Skończyłem teologię, Tylko bóg wie po co…
W tych czasach mamy dziwne określenia na to, co naprawdę się dzieje:
Cięcia budżetowe – ‘skromność’,
chujowa pogoda – ‘zmiany klimatyczne’
AIDS – ‘osiemnastomiesięczna walka z rakiem’.
Badania pokazują, że za pracę, za którą mężczyzna dostaje złotówkę, kobieta otrzymuje 85 groszy. Akta sądowe mówią, że kobieta po rozwodzie dostaje 85 groszy z każdej złotówki, którą zarobi facet.
Ostatnio taki jeden wyzwał mnie i obraził. Zastanawiałem się co zrobiłby bóg w takiej sytuacji. Utopiłem gnoja!
Wczoraj w knajpie nawiązałem kontakt wzrokowy ze swoją byłą. Jebłem ją z dyńki.
Janusz był bardzo gorliwy i palił się do roboty.
Po latach pracy w straży pożarnej, zgaszono w nim zapał.
- Za niemanie dzwonka mandat sto złotych.
- Panie władzo, ten rower tak głośno skrzypi że muszę jeździć w nausznikach.
Ze względu na duży koszt posypywania ulic solą, rząd proponuje by sól zastąpić cukrem.
Jak mówią na młodą Niemkę?
Gwautzona.
Teleturniej "Jeden z dziesięciu"
- Na siebie poproszę.
- Co zawiera ostatnia płyta Davida Bowie?
- Ee ... piaskowiec? Granit?
W chłodni ryb zrobiono remanent.
Nie zgadzały się sumy.
"Strzeliłem karpia" gdy ukarano same "płotki".
-W jaki sposób stał się pan milionerem?
-Dzięki żonie
-?!
-Byłem ciekawy kiedy przestanie narzekać na brak pieniędzy
-I kiedy przestała?
-A kto panu powiedział, że przestała?
Jak piję teraz dużo alkoholu, to wszyscy mówią, że jestem alkoholikiem. A jak kiedyś piłem dużo fanty, to nikt nie mówił, że jestem fantastyczny....
- Jaki jest szczyt "friendzone"?
- Dostąpić zaszczytu poznania rodziców jej faceta.
Kiedy pokojowi arabscy imigranci zobaczą europejskie gejparady, zrozumieją, że można gwałcić nie tylko kobiety.
Na ławce przed klatką siedzą i plotkują dwie babuszki. Obok nich przetacza się pijany w 3D facet. Jedna babuszka mówi do drugiej:
- Podoba mi się ten porządek u Pietrowych. Ona pędzi samogon, on go reklamuje.
Znani ludzie odchodzą parami albo krótko po sobie:
Kurek - Kamiński
Komar - Ślusarski
Lemmy - Bovie
Tylko prezes Jarosław się wyłamał...
W przyszłości zbudują wehikuł czasu, ale nikt nie będzie miał czasu z niego korzystać.
Boże Narodzenie - dzień, kiedy i antysemici obchodzą urodziny Żyda.
Wszystko idzie dobrze. Ale nikt nie wie, gdzie.
Homofobia - strach przed tym, że homoś zrobi z tobą to, co ty z kobietami.
- I co, kochanie, w tym roku wyrzuciłem choinkę, zanim jeszcze zdążyłaś zacząć marudzić. I co, zaskoczka?
- Ta była sztuczna, jełopie...
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił się pan 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem, tym mniej mi się tam podobało.
- Bóg dał kobiecie dwoje uszu i jedne usta, by więcej słuchała, niż mówiła - powiedział mądry mąż.
- I sześć miejsc dla orgazmu - kontynuowała myśl - milcząco - mądra żona.
Dziewczyna mi mówi, że powinienem rzucić swoją dotychczasową robotę, bo nie podoba się jej to, że testujemy produkty na zwierzętach. Może coś w tym jest, pracuję w fabryce młotków.
Fiodorowi Fiodorowiczowi, naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa. Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...
Ściągnąłem sobie na smarkfona apkę rozpoznającą rodzaje płaczu niemowlaka. Odpaliłem i wygląda na to, że moja stara się zesrała...
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...
Zmiany w konstytucji obejmą jedynie zamianę słowa minister na ministrant.
Instruktor sprawdza przed skokiem sprzęt spadochroniarzy. Poprawia coś tam to jednemu, to drugiemu. Doszedł tak do ostatniego, dociągnął mu pasy uprzęży na maksa:
- Jak tam, wszystko w porządku?
- W porządku!
- Uprząż nie ciśnie w jaja?
- Nie.
- Jak masz na imię?
- Ania..
David Bowie ~ 69 lat
Alan Rickman ~ 69 lat
Kurwa! Zajebiście! Mam szansę za życia spłacić kredyt hipoteczny!
Jeżeli człowiek chce żyć, to medycyna jest bezsilna.
A jeżeli człowiek chce dobrze żyć, to bezsilne jest nawet prawodawstwo.
Z rosyjskich notatników policyjnych:
- Zastrzelony podczas próby samobójstwa przez skok z mostu.
- A. wprowadził członek do ust Ł., w wyniku czego złamał jej 5, 7 i 9 żebro oraz spowodował wstrząs mózgu.
- Na członku stwierdzono ślady walki w samoobronie.
- Obywatel B. utonął na miejskim cmentarzu.
- Podczas oględzin miejsca zbrodni stwierdzono:
a) ręka - 1 szt.
b) noga - 2 szt.
c) członek męski - 1 szt.
d) trup bez wszystkich ww. części - 1 szt.
- Sprawił sobie dużego psa, który biega po podwórku, a na intruzów reaguje niecenzuralnym szczekaniem.
- Obywatel M. i idący z nim pies dokumentów przy sobie nie mieli.
- O 7:45 spostrzegłem obywatela N. bez smyczy wraz z dwoma psami bez smycz i kagańców.
- Na drodze na dwukołowym motocyklu jechało trzech pijanych; na mój sygnał do zatrzymania kierowca krzyknął: " Czwartego nie bierzemy!".
"Nienawistna ósemka"... Tarantino chyba nie lubi Microsoftu.
Firma poszukuje dziewczyny z doświadczeniem w pracy na komputerze. Oraz stole, krześle, fotelu, kanapie i gdzie się jeszcze da.
Putin stwierdził, że spadek cen nafty tylko uzdrowi ekonomikę. To jak z odchudzaniem.
Hmm... Udało się kiedyś komuś schudnąć ze 112 kilogramów do 32?
Jadę ze znajomą tramwajem. Siedzi facet z jamnikiem na rękach. Po chwili wsiada babeczka z kotem na rękach. Facet ustępuje jej miejsca. Ona podaje mu kota. A on jej jamnika. Facet z kotem wysiada. Dwa przystanki dalej wysiada babeczka z jamnikiem. Ludzie patrzą zdumieni. Kumpela mówi: - Wszystko jasne. Narkotyki w jamniku. Pieniądze w kocie...
Co robić jak chcąc wytrzeć dziewczynie łzy niechcący starłeś jej brwi?
Obejrzałem "Zjawę". Wiedziałem, że "Titanic" to ściema! Di Caprio świetnie pływa w lodowatej wodzie!
Mąż kupił mi paralizator, a sobie pistolet na gaz. Już pół roku bez kłótni...
- No nie mogę. Zmieniłeś skarpetki? Dwa miesiące nosiłeś stare...
- Ale Kochanie...
- Tu mi patrz. W oczy. Kim ona jest!
Internet to dziwka. Jest z tobą tylko wtedy jak za niego płacisz.
Baba bez dupy, to jak kubek bez uchwytu.
Rosjanie praktykują obecnie dwie metody na otrzeźwienie. Pierwszy to stary wypróbowany sposób - czyli sok z kiszonych ogórków, albo kapusty. Drugi, nowy - to sprawdzenie aktualnego kursu euro i dolara.
Frezer Wasilij jest w stanie policzyć na palcach tylko do siedmiu. A chirurg plastyczny Andriej do dwunastu.
Moje pytanie brzmi: jak długo muszą leżeć w ziemi żeby sąd uznał mnie za archeologa, a nie za nekrofila?
Żona zapytała czy wybierzemy się na ten nowy film o prawach kobiet. Odpowiedziałem: ‘Nie!’
Hydraulik wybrał się do wróżki. Zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, ta mówi mu:
- Wróżę panu wielkie bogactwo.
- Wiem, jestem tutaj żeby naprawić instalację.
Poszliśmy z żoną na domówkę, gdzie motywem przewodnim były stroje gangsterskie. Została w samochodzie żeby grzać silnik.
Co by nie mówić, to jednak od swojej byłej żony nauczyłem się kilku rzeczy:
- Po pierwsze: dużo rekinów w jednym miejscu, to ławica.
- Po drugie: dużo saren w jednym miejscu to stado.
- Po trzecie: trójkąt z Kazikiem i Zenkiem, to spotkanie z koleżankami po pracy.
Moja dziewczyna żeby mi zwalić użyła wazeliny. Trzy razy doszedłem pod prysznicem zanim zmyłem to gówno.
Mrożonki – taka mała próbka więziennego żarcia na wolności.
Christiano Ronaldo to prawdziwy farciarz. Zawsze dostaje siedzenie w pierwszym rzędzie, kiedy Lionelowi Messiemu przyznają jakąś nagrodę.
Skończyłem teologię, Tylko bóg wie po co…
W tych czasach mamy dziwne określenia na to, co naprawdę się dzieje:
Cięcia budżetowe – ‘skromność’,
chujowa pogoda – ‘zmiany klimatyczne’
AIDS – ‘osiemnastomiesięczna walka z rakiem’.
Badania pokazują, że za pracę, za którą mężczyzna dostaje złotówkę, kobieta otrzymuje 85 groszy. Akta sądowe mówią, że kobieta po rozwodzie dostaje 85 groszy z każdej złotówki, którą zarobi facet.
Ostatnio taki jeden wyzwał mnie i obraził. Zastanawiałem się co zrobiłby bóg w takiej sytuacji. Utopiłem gnoja!
Wczoraj w knajpie nawiązałem kontakt wzrokowy ze swoją byłą. Jebłem ją z dyńki.
Janusz był bardzo gorliwy i palił się do roboty.
Po latach pracy w straży pożarnej, zgaszono w nim zapał.
- Za niemanie dzwonka mandat sto złotych.
- Panie władzo, ten rower tak głośno skrzypi że muszę jeździć w nausznikach.
Ze względu na duży koszt posypywania ulic solą, rząd proponuje by sól zastąpić cukrem.
Jak mówią na młodą Niemkę?
Gwautzona.
Teleturniej "Jeden z dziesięciu"
- Na siebie poproszę.
- Co zawiera ostatnia płyta Davida Bowie?
- Ee ... piaskowiec? Granit?
W chłodni ryb zrobiono remanent.
Nie zgadzały się sumy.
"Strzeliłem karpia" gdy ukarano same "płotki".
-W jaki sposób stał się pan milionerem?
-Dzięki żonie
-?!
-Byłem ciekawy kiedy przestanie narzekać na brak pieniędzy
-I kiedy przestała?
-A kto panu powiedział, że przestała?
Jak piję teraz dużo alkoholu, to wszyscy mówią, że jestem alkoholikiem. A jak kiedyś piłem dużo fanty, to nikt nie mówił, że jestem fantastyczny....
- Jaki jest szczyt "friendzone"?
- Dostąpić zaszczytu poznania rodziców jej faceta.
Kiedy pokojowi arabscy imigranci zobaczą europejskie gejparady, zrozumieją, że można gwałcić nie tylko kobiety.
Na ławce przed klatką siedzą i plotkują dwie babuszki. Obok nich przetacza się pijany w 3D facet. Jedna babuszka mówi do drugiej:
- Podoba mi się ten porządek u Pietrowych. Ona pędzi samogon, on go reklamuje.
Znani ludzie odchodzą parami albo krótko po sobie:
Kurek - Kamiński
Komar - Ślusarski
Lemmy - Bovie
Tylko prezes Jarosław się wyłamał...
W przyszłości zbudują wehikuł czasu, ale nikt nie będzie miał czasu z niego korzystać.
Boże Narodzenie - dzień, kiedy i antysemici obchodzą urodziny Żyda.
Wszystko idzie dobrze. Ale nikt nie wie, gdzie.
Homofobia - strach przed tym, że homoś zrobi z tobą to, co ty z kobietami.
- I co, kochanie, w tym roku wyrzuciłem choinkę, zanim jeszcze zdążyłaś zacząć marudzić. I co, zaskoczka?
- Ta była sztuczna, jełopie...
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił się pan 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem, tym mniej mi się tam podobało.
- Bóg dał kobiecie dwoje uszu i jedne usta, by więcej słuchała, niż mówiła - powiedział mądry mąż.
- I sześć miejsc dla orgazmu - kontynuowała myśl - milcząco - mądra żona.
Dziewczyna mi mówi, że powinienem rzucić swoją dotychczasową robotę, bo nie podoba się jej to, że testujemy produkty na zwierzętach. Może coś w tym jest, pracuję w fabryce młotków.
Fiodorowi Fiodorowiczowi, naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa. Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...
Ściągnąłem sobie na smarkfona apkę rozpoznającą rodzaje płaczu niemowlaka. Odpaliłem i wygląda na to, że moja stara się zesrała...
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...
Zmiany w konstytucji obejmą jedynie zamianę słowa minister na ministrant.
Instruktor sprawdza przed skokiem sprzęt spadochroniarzy. Poprawia coś tam to jednemu, to drugiemu. Doszedł tak do ostatniego, dociągnął mu pasy uprzęży na maksa:
- Jak tam, wszystko w porządku?
- W porządku!
- Uprząż nie ciśnie w jaja?
- Nie.
- Jak masz na imię?
- Ania..
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 24 sty 2016, o 17:23
Zły kierowca jest przeciwieństwem złego strzelca, trafić może we wszystko,
podczas kiedy tamten nie może trafić w nic!
- Jedzie pani do miasta pracować, czy zabawić się? - pyta autostopowiczkę młody kierowca.
- Zależy od pańskiej propozycji - mówi rezolutnie dziewczyna.
Angela nie reaguje na sygnały o gwałtach.
Liczy na swoje pięć minut.
Czym się różni skład tarcicy od burdelu?
Niczym, tu i tam wybrany towar był wcześniej rżnięty i należy go przerżnąć wedle uznania.
Sęk w tym, że w składzie nie jest to doliczane do ceny.
- Tusk dzwoni do Angeli - Chcesz się ruchać?
- Ja.
- Nie odpowiadaj pytaniem na pytanie!
Przychodzi Szpilka do siebie.
- Nie ma to jak w domu.
Facet miał teściową, której całkowicie nienawidził. W końcu jego żona nie wytrzymała krytyki swojej matki i powiedziała:
- Jeśli nigdy więcej nie nazwiesz mojej matki „żmiją”, to co wieczór spełnię twoją zachciankę w łóżku.
Gość się zgodził, i był zadowolony. Pewnego dnia dzwoni telefon, facet odbiera. Rozmawia chwilę, potem odkłada słuchawkę.
- Kto to? – Pyta żona.
- Twoja matka.
- I co mówiła?
- Ssssss, sssssssssss, sssss, sssssssss
Na komisariat w Poznaniu przychodzi Niemka, i mówi, że napastowało ją dwóch Polaków, przy tym byli bardzo napaleni. Przyjmujący zgłoszenie oficer dyżurny patrzy uważnie na kobietę, po czym wzdycha, i komunikuje się z patrolem:
- Weźcie zawińcie dwóch narąbanych z centrum, bo mają dosyć.
Majster w samo południe, zastaje murarzy w knajpie.
W odpowiedzi na zarzuty szefa broni się przedstawiciel brygady:
- A pańskim zdaniem, kiedy mamy pić? Przecież codziennie pracujemy
w nadgodzinach, tak, że do nocy człowiek nie wyściubi nosa poza kierat!
- Jakie kroki przedsięwziął Pan, aby wcześniej zakończyć budowę? - dowiaduje się dziennikarz.
- Prosiłem kierownika pobliskiej piwiarni, aby moich ludzi obsługiwano poza kolejnością.
Jestem żonaty od dwudziestu lat i odkąd pamiętam moja żona je co chce i nie tyje. Ciągle waży 95kg.
Byłem na rozmowie o pracę i gość zapytał:
- W CV napisał pan, że potrafi pan szybko liczyć w pamięci. Ile jest 17x19?
- Trzydzieści sześć – odpowiedziałem bez zastanowienia.
- To zła odpowiedź.
- Ale jaka szybka!
Wkurwiają mnie ludzie, którzy na fejsie udają, że żałują śmierci Alana Rickmana. Przecież większość z nich nawet nie zna jego piosenek.
Zazwyczaj, kiedy słyszę od kobiety ‘tak’, to kończy się dopowiedzeniem: ‘to on panie policjancie.’
Odsiaduję wyrok i mam w celi pakistańca. Któregoś dnia zapytałem go dlaczego tutaj jest. Odpowiedział:
- Popełniłem potrójne morderstwo, zabiłem córkę za to, że zadawała się z białym facetem, zabiłem też jego, bo zbezcześcił jej cześć, a na końcu utłukłem żonę, bo nie spodobało jej się to, co zrobiłem.
- Ty chyba nie rozumiesz. Co robisz TUTAJ, jesteśmy pod prysznicem.
Biwakowanie – czynność na którą wydajesz kupę kasy tylko po to, żeby przez tydzień pożyć jak bezdomny.
Nie jestem alkoholikiem. Jestem koneserem wódki, wina, piwa, wody po goleniu i dykty.
Bowie i Rockman nie żyją, ale nie przejmujcie się: One Direction dużo podróżują, Bieber jeździ za szybko samochodem – świat naturalnie dąży do równowagi.
Za każdym razem, kiedy uprawiam seks ze swoją dziewczyną modlę się o to, żeby nie zaszła w ciążę. Chyba po prostu nie jestem jeszcze gotowy na to, żeby się z nią rozstać.
Dlaczego słonie piją alkohol?
Bo mają problemy.
Zastanawiałem się jak David Bowie wypromuje swój najnowszy album. Czego to ludzie nie robią dla kariery…
Ile byś rąk nie suszył, i tak o spodnie wytrzesz.
- Zjadłaś wszystkie moje Kindery?!
- Jestem pełna niespodzianek.
Urlop, dzień szesnasty.
Pić już nie dam rady, jeść się nie chce, spanie się znudziło, cokolwiek robić - zdążyłem się oduczyć.
- Czemu wołasz do syna " potomku" zamiast, no nie wiem, po imieniu, albo "synku"?
- Zaraz się przekonasz. Potomek, posprzątaj swój pokój!
- Mamo, potem!
- Cześć, gdzie jesteś?
- W sensie geograficznym czy ekonomicznym?
- Pamiętasz Saszę? Tego, co go zastrzelili. No i stoję sobie na pogrzebie, obok mnie chlipie jego żona, głowę mi na ramieniu położyła. Jej perfumy miały taki upojny zapach... No i od tego do tamtego, odprowadziłem ją do domu, zaliczyłem. Za dwa miesiące zginął Wowa. Byłem na jego pogrzebie, tam była jego młoda żona, w takiej seksownej woalce... Poszła potem do mnie, wiadomo, jak się skończyło. A potem był jeszcze taki przypadek...
- Ale po co mi to mówisz?
- Bo teraz mi staje tylko na dźwięk marsza żałobnego albo na widok trumny.
Organizator loterii Powerball szuka zwycięzców w 3 stanach. Wynajął już do tego czelabińskich kilerów.
Są dwa rodzaje oszustów kredytowych: ci, co nie spłacają kredytów i ci, co je udzielają.
- Ten jebany chuj nie chce mi sprzedać swojej firmy!
- Złóż ofertę wdowie po nim.
Dziennikarz spytał Putina:
- Panie prezydencie, co pan na to, że Obama nazwał Rosję "regionalnym mocarstwem"?
Putin zamyślił się i rzekł:
- A kto to taki ten Obama?
Wchodzi baba do drogerii:
- Co może mi pan polecić na twarz?
- Worek!
Kobieto, jeżeli musisz się wygadać, mów do męża. On nikomu nie wygada, bo i tak nigdy nie słucha.
Statystycznie 5 na 6 matrioszek czuje się częścią czegoś większego.
Ot, siedzi sobie kobieta. Na pierwszy rzut oka - nic nie robi. A w rzeczywistości - jest wściekła, chce ciasto, nienawidzi swoich exów oraz exów swojego obecnego. Wot, multitasking...
- Kacman, dlaczego wy nie chcecie służyć w armii?
- Bo ja tam nikogo nie znam...
DiCaprio robi wszystko, żeby nie dostać Oscara. Ostatnio wyjawił, że chciałby zagrać Putina.
Moja niekonsekwencja mnie wnerwia. I chuj z nią!
- Z kim mieszka dzieciak adoptowany przez parę japońskich homosiów?
- Z tatami.
Im bliżej sezonu urlopowego, tym rzadziej szef mówi, że nie ma ludzi niezastąpionych.
Prawdziwy dżentelmen zawsze wyjmuje z ust cygaro zanim pocałuje kobietę.
Aby osuszać bagna, Rosjanie zrzucają z helikopterów czelabińskie podpaski.
- Przez dziesięć wspólnych lat tylko raz wyszliśmy razem z mężem z domu.
- Do teatru?
- Nie, dom się palił.
Dlaczego Polska jest mało popularna na świecie?
Bo jedną Szpilką i Szydłem dziury nie załatasz.
Jaki rozmiar butów nosi Artur Szpilka?
Wszystkiego się dowiesz z transmisji Polsatu.
W Wigilię moja żona powiedziała że odchodzi - Odpowiedziałem jej
- Nie wierzę w Świętego Mikołaja - i co, nie miałem racji? - rzekłem jej dziś.
Co robi kiepski komornik w swoim biurze?
Zajmuje fotel.
- Dawno, dawno temu, była sobie piękna Niemka....
- Dziadku, co ty za bajki opowiadasz!
Powiadają, że kobiety wykorzystują tylko 10% możliwości swojego gniewu.
Po co kobietom wcięcie w talii?
Żeby im się łatwiej miskę z praniem nosiło.
Złowił chłop złotą rybkę. Standard.
- Jestem złota rybką ambicji - mówi ryba - masz trzy życzenia. Powiedz mi, co chcesz osiągnąć, a ja postawię Cię na odpowiedniej ścieżce.
Gość się zdziwił, ale przystał na propozycję.
- Chcę mieć wielką firmę i dużo kasy - mówi
- Nie ma sprawy.
- I piękną, kochającą żonę
- W porządku. A ostatnie życzenie?
- Hmm. Chcę stać się prawdziwym autorytetem dla wielu ludzi
- Dobra - mówi rybka - załatwione
W tym momencie face nieco zwątpił:
- Przecież nic się nie zmieniło - mówi z wyrzutem
- A co miało się zmienić? Nikt nie mówił, ze nie możesz tego osiągnąć. Ty już jesteś na dobrej drodze do sukcesu
Facet podrapał się po głowie i rzekł:
- W takim razie Ty nie spełniasz życzeń. Jesteś zwykłą, gadającą złotą rybką. W takim razie powiedz mi od czego mam zacząć.
- Po pierwsze, musisz uwierzyć w siebie. - radzi rybka - A po drugie... skończyć z LSD
Anglia wysłała szpiega do Rosji. Obiecał że przekaże tajne dane gdy kiedyś wytrzeźwieje.
Biblijna, apokaliptyczna wojna wszystkich ze wszystkimi zacznie się nie od odpalenia atomówek, ale od upublicznienia archiwum wiadomości na Facebooku.
Salon samochodowy z serwisem, wchodzi tleniona różowa blond Barbie, podchodzi do pracownika i pyta:
- Jak ściągnąć melodyjkę na klakson?
- Mamo, jak się z tatą poznaliście?
- Spalił mnie w 1703r. na stosie, a ja poprzysiągłam, że go znajdę i się zemszczę.
Galia. Okolice roku zerowego. Zmęczony Gal wraca późno wieczorem z polowania do swojej maleńkiej wioski. Wchodzi do chaty, a tam rzymski sołdat posuwa jego żonę. Gal drze ryja:
- Na Teutatesa, co wy robicie?!
Rzymianin, nie przerywając, odpowiada:
- Francuzów.
U mnie w rodzinie nie było ani jednego czarnego. Może jestem z rodziny rasistów?
Kieszenie w męskiej kurtce zimowej są analogiem damskiej torebki.
Z pamiętnika czelabińskiego przedszkolaka:
" Ojciec przytargał z pracy worek cementu. Hura, będziemy lepić bałwana!".
Odpaliłem petardę w domu. Całe mieszkanie w dymie. Dzieci zauroczone. Żona w szoku. Głowa boli od wałka.
Sprawiłem sobie inteligentny dom. Kiedy byłem w robocie, spierdolił z Polski.
Szkocki rząd zamierza dodawać do mąki kwasu foliowego w celu zapobiegania defektom płodów. Rudzielce, to o was!
Żeby zadowolić czarnych Akademia stworzyła nową kategorię: Oscar dla aktora w dokumencie kryminalnym.
Właśnie kończyłem czytać biografię Litwinienki gdy podeszła do mnie córka z pytaniem: "Tato, dlaczego herbata mamy świeci w ciemności?"
Minister rodziny, pracy i polityki społecznej zapowiedziała wprowadzenie minimalnej stawki godzinowej przy umowach zleceniach w wysokości 12 zł od lipca 2016 roku. Do tego czasu będzie to 0,5 Euro.
Lech Kaczyński nie żyje. Bogusław Kaczyński nie żyje. Teraz kumam o co chodzi w tym całym "do trzech razy sztuka".
Bojkotowanie przez czarnych tegorocznej uroczystości wręczenia Oscarów z pewnością bardzo dotknie Akademię Filmową. Podobno są już problemy ze skompletowaniem obsługi parkingowej.
Wielu czarnych filmowców jest oburzonych faktem, że nie mają szansy na Oscara. Do protestu przyłączyli się również więźniowie z RPA.
U psychiatry:
- Domyślam się, że nienawidzi pan swojego życia, każda chwila w domu trwa wieczność, z utęsknieniem oczekuje pan śmierci?
- Tak, dokładnie tak jest. Skąd pan wie to wszystko, doktorze?
- Cóż, widziałem pana żonę w poczekalni.
- Dobrze spałeś?
- Jak Bóg w trakcie Holokaustu...
Trzy rzeczy, które zawsze powiedzą ci prawdę: dzieci, pijani ludzie i legginsy.
podczas kiedy tamten nie może trafić w nic!
- Jedzie pani do miasta pracować, czy zabawić się? - pyta autostopowiczkę młody kierowca.
- Zależy od pańskiej propozycji - mówi rezolutnie dziewczyna.
Angela nie reaguje na sygnały o gwałtach.
Liczy na swoje pięć minut.
Czym się różni skład tarcicy od burdelu?
Niczym, tu i tam wybrany towar był wcześniej rżnięty i należy go przerżnąć wedle uznania.
Sęk w tym, że w składzie nie jest to doliczane do ceny.
- Tusk dzwoni do Angeli - Chcesz się ruchać?
- Ja.
- Nie odpowiadaj pytaniem na pytanie!
Przychodzi Szpilka do siebie.
- Nie ma to jak w domu.
Facet miał teściową, której całkowicie nienawidził. W końcu jego żona nie wytrzymała krytyki swojej matki i powiedziała:
- Jeśli nigdy więcej nie nazwiesz mojej matki „żmiją”, to co wieczór spełnię twoją zachciankę w łóżku.
Gość się zgodził, i był zadowolony. Pewnego dnia dzwoni telefon, facet odbiera. Rozmawia chwilę, potem odkłada słuchawkę.
- Kto to? – Pyta żona.
- Twoja matka.
- I co mówiła?
- Ssssss, sssssssssss, sssss, sssssssss
Na komisariat w Poznaniu przychodzi Niemka, i mówi, że napastowało ją dwóch Polaków, przy tym byli bardzo napaleni. Przyjmujący zgłoszenie oficer dyżurny patrzy uważnie na kobietę, po czym wzdycha, i komunikuje się z patrolem:
- Weźcie zawińcie dwóch narąbanych z centrum, bo mają dosyć.
Majster w samo południe, zastaje murarzy w knajpie.
W odpowiedzi na zarzuty szefa broni się przedstawiciel brygady:
- A pańskim zdaniem, kiedy mamy pić? Przecież codziennie pracujemy
w nadgodzinach, tak, że do nocy człowiek nie wyściubi nosa poza kierat!
- Jakie kroki przedsięwziął Pan, aby wcześniej zakończyć budowę? - dowiaduje się dziennikarz.
- Prosiłem kierownika pobliskiej piwiarni, aby moich ludzi obsługiwano poza kolejnością.
Jestem żonaty od dwudziestu lat i odkąd pamiętam moja żona je co chce i nie tyje. Ciągle waży 95kg.
Byłem na rozmowie o pracę i gość zapytał:
- W CV napisał pan, że potrafi pan szybko liczyć w pamięci. Ile jest 17x19?
- Trzydzieści sześć – odpowiedziałem bez zastanowienia.
- To zła odpowiedź.
- Ale jaka szybka!
Wkurwiają mnie ludzie, którzy na fejsie udają, że żałują śmierci Alana Rickmana. Przecież większość z nich nawet nie zna jego piosenek.
Zazwyczaj, kiedy słyszę od kobiety ‘tak’, to kończy się dopowiedzeniem: ‘to on panie policjancie.’
Odsiaduję wyrok i mam w celi pakistańca. Któregoś dnia zapytałem go dlaczego tutaj jest. Odpowiedział:
- Popełniłem potrójne morderstwo, zabiłem córkę za to, że zadawała się z białym facetem, zabiłem też jego, bo zbezcześcił jej cześć, a na końcu utłukłem żonę, bo nie spodobało jej się to, co zrobiłem.
- Ty chyba nie rozumiesz. Co robisz TUTAJ, jesteśmy pod prysznicem.
Biwakowanie – czynność na którą wydajesz kupę kasy tylko po to, żeby przez tydzień pożyć jak bezdomny.
Nie jestem alkoholikiem. Jestem koneserem wódki, wina, piwa, wody po goleniu i dykty.
Bowie i Rockman nie żyją, ale nie przejmujcie się: One Direction dużo podróżują, Bieber jeździ za szybko samochodem – świat naturalnie dąży do równowagi.
Za każdym razem, kiedy uprawiam seks ze swoją dziewczyną modlę się o to, żeby nie zaszła w ciążę. Chyba po prostu nie jestem jeszcze gotowy na to, żeby się z nią rozstać.
Dlaczego słonie piją alkohol?
Bo mają problemy.
Zastanawiałem się jak David Bowie wypromuje swój najnowszy album. Czego to ludzie nie robią dla kariery…
Ile byś rąk nie suszył, i tak o spodnie wytrzesz.
- Zjadłaś wszystkie moje Kindery?!
- Jestem pełna niespodzianek.
Urlop, dzień szesnasty.
Pić już nie dam rady, jeść się nie chce, spanie się znudziło, cokolwiek robić - zdążyłem się oduczyć.
- Czemu wołasz do syna " potomku" zamiast, no nie wiem, po imieniu, albo "synku"?
- Zaraz się przekonasz. Potomek, posprzątaj swój pokój!
- Mamo, potem!
- Cześć, gdzie jesteś?
- W sensie geograficznym czy ekonomicznym?
- Pamiętasz Saszę? Tego, co go zastrzelili. No i stoję sobie na pogrzebie, obok mnie chlipie jego żona, głowę mi na ramieniu położyła. Jej perfumy miały taki upojny zapach... No i od tego do tamtego, odprowadziłem ją do domu, zaliczyłem. Za dwa miesiące zginął Wowa. Byłem na jego pogrzebie, tam była jego młoda żona, w takiej seksownej woalce... Poszła potem do mnie, wiadomo, jak się skończyło. A potem był jeszcze taki przypadek...
- Ale po co mi to mówisz?
- Bo teraz mi staje tylko na dźwięk marsza żałobnego albo na widok trumny.
Organizator loterii Powerball szuka zwycięzców w 3 stanach. Wynajął już do tego czelabińskich kilerów.
Są dwa rodzaje oszustów kredytowych: ci, co nie spłacają kredytów i ci, co je udzielają.
- Ten jebany chuj nie chce mi sprzedać swojej firmy!
- Złóż ofertę wdowie po nim.
Dziennikarz spytał Putina:
- Panie prezydencie, co pan na to, że Obama nazwał Rosję "regionalnym mocarstwem"?
Putin zamyślił się i rzekł:
- A kto to taki ten Obama?
Wchodzi baba do drogerii:
- Co może mi pan polecić na twarz?
- Worek!
Kobieto, jeżeli musisz się wygadać, mów do męża. On nikomu nie wygada, bo i tak nigdy nie słucha.
Statystycznie 5 na 6 matrioszek czuje się częścią czegoś większego.
Ot, siedzi sobie kobieta. Na pierwszy rzut oka - nic nie robi. A w rzeczywistości - jest wściekła, chce ciasto, nienawidzi swoich exów oraz exów swojego obecnego. Wot, multitasking...
- Kacman, dlaczego wy nie chcecie służyć w armii?
- Bo ja tam nikogo nie znam...
DiCaprio robi wszystko, żeby nie dostać Oscara. Ostatnio wyjawił, że chciałby zagrać Putina.
Moja niekonsekwencja mnie wnerwia. I chuj z nią!
- Z kim mieszka dzieciak adoptowany przez parę japońskich homosiów?
- Z tatami.
Im bliżej sezonu urlopowego, tym rzadziej szef mówi, że nie ma ludzi niezastąpionych.
Prawdziwy dżentelmen zawsze wyjmuje z ust cygaro zanim pocałuje kobietę.
Aby osuszać bagna, Rosjanie zrzucają z helikopterów czelabińskie podpaski.
- Przez dziesięć wspólnych lat tylko raz wyszliśmy razem z mężem z domu.
- Do teatru?
- Nie, dom się palił.
Dlaczego Polska jest mało popularna na świecie?
Bo jedną Szpilką i Szydłem dziury nie załatasz.
Jaki rozmiar butów nosi Artur Szpilka?
Wszystkiego się dowiesz z transmisji Polsatu.
W Wigilię moja żona powiedziała że odchodzi - Odpowiedziałem jej
- Nie wierzę w Świętego Mikołaja - i co, nie miałem racji? - rzekłem jej dziś.
Co robi kiepski komornik w swoim biurze?
Zajmuje fotel.
- Dawno, dawno temu, była sobie piękna Niemka....
- Dziadku, co ty za bajki opowiadasz!
Powiadają, że kobiety wykorzystują tylko 10% możliwości swojego gniewu.
Po co kobietom wcięcie w talii?
Żeby im się łatwiej miskę z praniem nosiło.
Złowił chłop złotą rybkę. Standard.
- Jestem złota rybką ambicji - mówi ryba - masz trzy życzenia. Powiedz mi, co chcesz osiągnąć, a ja postawię Cię na odpowiedniej ścieżce.
Gość się zdziwił, ale przystał na propozycję.
- Chcę mieć wielką firmę i dużo kasy - mówi
- Nie ma sprawy.
- I piękną, kochającą żonę
- W porządku. A ostatnie życzenie?
- Hmm. Chcę stać się prawdziwym autorytetem dla wielu ludzi
- Dobra - mówi rybka - załatwione
W tym momencie face nieco zwątpił:
- Przecież nic się nie zmieniło - mówi z wyrzutem
- A co miało się zmienić? Nikt nie mówił, ze nie możesz tego osiągnąć. Ty już jesteś na dobrej drodze do sukcesu
Facet podrapał się po głowie i rzekł:
- W takim razie Ty nie spełniasz życzeń. Jesteś zwykłą, gadającą złotą rybką. W takim razie powiedz mi od czego mam zacząć.
- Po pierwsze, musisz uwierzyć w siebie. - radzi rybka - A po drugie... skończyć z LSD
Anglia wysłała szpiega do Rosji. Obiecał że przekaże tajne dane gdy kiedyś wytrzeźwieje.
Biblijna, apokaliptyczna wojna wszystkich ze wszystkimi zacznie się nie od odpalenia atomówek, ale od upublicznienia archiwum wiadomości na Facebooku.
Salon samochodowy z serwisem, wchodzi tleniona różowa blond Barbie, podchodzi do pracownika i pyta:
- Jak ściągnąć melodyjkę na klakson?
- Mamo, jak się z tatą poznaliście?
- Spalił mnie w 1703r. na stosie, a ja poprzysiągłam, że go znajdę i się zemszczę.
Galia. Okolice roku zerowego. Zmęczony Gal wraca późno wieczorem z polowania do swojej maleńkiej wioski. Wchodzi do chaty, a tam rzymski sołdat posuwa jego żonę. Gal drze ryja:
- Na Teutatesa, co wy robicie?!
Rzymianin, nie przerywając, odpowiada:
- Francuzów.
U mnie w rodzinie nie było ani jednego czarnego. Może jestem z rodziny rasistów?
Kieszenie w męskiej kurtce zimowej są analogiem damskiej torebki.
Z pamiętnika czelabińskiego przedszkolaka:
" Ojciec przytargał z pracy worek cementu. Hura, będziemy lepić bałwana!".
Odpaliłem petardę w domu. Całe mieszkanie w dymie. Dzieci zauroczone. Żona w szoku. Głowa boli od wałka.
Sprawiłem sobie inteligentny dom. Kiedy byłem w robocie, spierdolił z Polski.
Szkocki rząd zamierza dodawać do mąki kwasu foliowego w celu zapobiegania defektom płodów. Rudzielce, to o was!
Żeby zadowolić czarnych Akademia stworzyła nową kategorię: Oscar dla aktora w dokumencie kryminalnym.
Właśnie kończyłem czytać biografię Litwinienki gdy podeszła do mnie córka z pytaniem: "Tato, dlaczego herbata mamy świeci w ciemności?"
Minister rodziny, pracy i polityki społecznej zapowiedziała wprowadzenie minimalnej stawki godzinowej przy umowach zleceniach w wysokości 12 zł od lipca 2016 roku. Do tego czasu będzie to 0,5 Euro.
Lech Kaczyński nie żyje. Bogusław Kaczyński nie żyje. Teraz kumam o co chodzi w tym całym "do trzech razy sztuka".
Bojkotowanie przez czarnych tegorocznej uroczystości wręczenia Oscarów z pewnością bardzo dotknie Akademię Filmową. Podobno są już problemy ze skompletowaniem obsługi parkingowej.
Wielu czarnych filmowców jest oburzonych faktem, że nie mają szansy na Oscara. Do protestu przyłączyli się również więźniowie z RPA.
U psychiatry:
- Domyślam się, że nienawidzi pan swojego życia, każda chwila w domu trwa wieczność, z utęsknieniem oczekuje pan śmierci?
- Tak, dokładnie tak jest. Skąd pan wie to wszystko, doktorze?
- Cóż, widziałem pana żonę w poczekalni.
- Dobrze spałeś?
- Jak Bóg w trakcie Holokaustu...
Trzy rzeczy, które zawsze powiedzą ci prawdę: dzieci, pijani ludzie i legginsy.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 31 sty 2016, o 17:27
Wchodzi wilk do domku i mówi:
- Assalamualaikum
- Uff... - powiedziały trzy świnki.
Kobieta jest jak flaszka. Pusta cieszy tylko na pierwszy rzut oka.
W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę…
…i wsadziłem jej penisa w buzię.
Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych szykuje się do walki między sobą. Krzyknąłem:
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spieprzać…
Przychodzi babeczka do lekarza:
- Mam nadzieję, że umie Pani zmieniać pieluchy.
- No niech Pan doktor nie mówi! Naprawdę, jestem w ciąży?
- Nie. Ma Pani raka jelit.
- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem…
- Kochanie, czy ta sukienka sprawia, że jestem gruba?
- Nie kochanie, to te ciasta które wpierdalasz.
- Dlaczego Jezus nie urodził się w Afryce?
- Spróbuj znaleźć w Afryce trzech mędrców i dziewicę…
Terapeutyczna grupa wsparcia.
“Nazywam się Ania. Od 30 lat robię facetom manicure. Wczoraj dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure…”
Babcia znalazła guzy w obu swoich piersiach. Okazało się, na szczęście, że to jej kolana…
U seksuologa:
Jarosław K.: Nie przeszło mi… dalej jest to napięcie, stres, nerwy…
Lekarz: Kiedy radziłem panu by wypierdolił Pan fajne babki ze swojej partii to nie to miałem na myśli…
- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają.
- Dlaczego Jezus mógł chodzic po wodzie?
- Co ma wisieś nie utonie…
Mąż do żony:
- Zrobimy to na “urząd skarbowy”?
- A jak to jest na “urząd skarbowy”?
- Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do dupy.
- Dlaczego zimą ginie więcej murzynów na drogach?
- Bo są lepiej widoczni.
- Jak Ewa skusiła Adama w raju, żeby zjadł jabłko?
- Zjedz jabłko, a dam
- Dziadku, a czy to prawda, że Ty kiedyś w czasie wojny rannego radzieckiego komisarza niosłeś na plecach dwadzieścia kilometrów przez las do wsi ?
- Prawda …
- A dostałes za to jakąś nagrodę ?
- Dostałem … 100 marek, butelkę wódki, tytoń, słoninę i wielkie słowa podziękowania od lokalnego stumbanfuhrera …
- Jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę?
- Dać suce łopatę.
- Jaka jest różnica miedzy “erotyczne” a “perwersyjne”?
- Erotyczne to gdy twoja dziewczyna sciąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjne, gdy się przykleją.
Jeżeli wsadzę Ci palec w dupę, to kto będzie miał palec w dupie, ja czy ty?
Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie – pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji.
Młoda i atrakcyjna lekarz bada pacjenta:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać…
“Cosmopolitan” – a w nim:
- jak poprawić humor szefowi,
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,
… oraz pozostałe sekrety oralnego seksu…
Kobieta – zespół narządów utrzymujących cipę przy życiu.
Pigułka. Druga najlepsza rzecz, którą kobieta połyka żeby zapobiec ciąży.
Przychodzi baba do ginekologa:
- Panie doktorze, od pewnego czasu moja pochwa wydaje jakieś dziwne dźwięki…
- Dobrze, zbadam to.
Lekarz przykłada głowę do pochwy i słyszy: LEGIA TO JEST POTĘGA! LEGIA NAJLEPSZA JEST… (odsuwa się)
Kobieta więc pyta:
- Panie doktorze, czy to coś poważnego?
- Nie… każda pizda tak śpiewa.
- Samochodem jedzie murzyn i latynos. Kto prowadzi?
- Policjant
Uprawiałem seks kilka nocy temu i zacząłem odczuwać zmęczenie, więc powiedziałem do tej dziewczyny:
- Teraz ty na górze.
Odpowiedziała:
- Zbyt wiele dziewczyn przede mną to ty raczej nie gwałciłeś, co?
Siedzi facet w fotelu i je cukierki. Obok 3-letni synek krzyczy:
- Tatuś nie daje cukierka! Tatuś nie daje cukierka!
Tatuś melancholijnie:
- “Nie daje” to mamusia, tatuś się nie dzieli…
- Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
- Tamtejsze dzieci szybciej dopływają do chleba.
Raj:
- Ktoś Ty? – pyta św. Piotr
- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji.
- To jak trafiłeś do bramy?
- Czym się różni Irak od Polski?
- W Iraku aby zostać bohaterem narodowym trzeba było przypierdolić samolotem w konkretny cel.
- Czy obfite jedzenie na noc jest naprawdę szkodliwe?
- A słyszałeś o Ostatniej Wieczerzy?
Niektórzy mieszkańcy Afryki zarabiają mniej niż dolara dziennie. Leniwe chuje.
Bin Laden powinien spocząć na Wawelu. Jakby nie patrzeć rozwalił więcej samolotów…
Księżna Diana poszła do nieba. U bram Święty Piotr mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, zdejmij więc tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.
- Dlaczego nie ratował pan żony gdy tonęła?
- A skąd mogłem wiedzieć, że tonie? Darła ryja jak zwykle.
Prawidłowo wychowane sumienie nigdy nie gryzie swego pana.
- Jak robi kot?
- Miau…
- Jak robi pies?
- Hau, hau…
- Jak robi krowa?
- Z żadnymi kolegami do żadnego baru nie idziesz!
- Piszą, że woda podrożała…
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
Być brzydką kobietą to tak jak być facetem. Musisz pracować.
- Policja?
- Tak.
- Potrąciłem psa na autostradzie. Co z nim zrobić?
- Pan go przeciągnie na pobocze.
- Dobrze. A co z radiowozem?
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie…
Bycie prezydentem USA w czasie największego kryzysu ekonomicznego to chujowa robota. Dlatego wykonuje ją czarnuch.
- Holmesie, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kłujące i szorstkie?
- Nie myśl tyle Watsonie, kontynuuj…
Lord słyszy jakiś szum na ulicy, woła lokaja:
- Winston, co to za hałas na ulicy?
- Prostytutki wyszły na demonstrację, sir.
- A dlaczego demonstrują?
- Chcą żeby im podwyższyć zarobki.
- To co? Za mało im płacą?
- Nie, tyle ile trzeba.
- No to dlaczego się tak drą?
- Kurwy, sir.
Stałem wczoraj na światłach zajmując się swoimi sprawami i czekając na zielone. Obok mnie zatrzymał się samochód załadowany wydzierającymi się Arabusami, wykrzykującymi antyamerykańskie hasła. Światło się zmieniło, Arabusy pogroziły pięścią, wcisnęły gaz do dechy i ruszyły z piskiem opon, z miejsca mnie wyprzedzając.
Nagle rozpędzony 18-kołowiec wjechał na skrzyżowanie i walnął centralnie w ich samochód, niszcząc go doszczętnie. Przez następne kilka minut siedziałem w moim samochodzie, przepełniony jedną myślą: przecież to mogłem być ja!
Zatem dzisiaj wczesnym rankiem dorwałem fuchę – zostałem kierowcą ciężarówki!
- Jeśli wierzyć lekarzom, kieliszek wódki zabija 100 000 neuronów.
- Kurwa! Mam minus cztery mózgi!
Żona do męża:
- Jadłeś?
- Jadłeś?
- Papugujesz po mnie?
- Papugujesz po mnie?
- Kocham Cię!
- Jadłem.
- Co różni dobrego i złego kierowcę?
- Penis.
Po raz pierwszy uprawiałem seks ze swoją nową dziewczyną i nie chciałem się zbłaźnić kończąc po trzydziestu sekundach, więc zacząłem myśleć o starych babach i zdechłych kotach. Doszedłem dwa razy!
W noc poślubną żona powiedziała mi, że będzie obciągać mi codziennie jeżeli udowodnię, że wcześniej nie byłem z żadną inną. Odpowiedziałem: ‘A co to znaczy obciągać?’
W jakim stanie płynie rzeka Missisipi?
W ciekłym.
Próbowałem po cichu otworzyć paczkę chipsów. Są różne metody, niektórzy mówią, że trzeba zrobić to szybko, niektórzy, że powoli, ale większość stwierdziła: ‘Ogarnij się człowieku, jesteś na pogrzebie!’
Jedna z sieci pizzerii mówi w reklamach, że jeżeli ich pizza nie będzie mi smakowała, to drugą dostanę gratis. Po co mam zamawiać drugą, skoro już pierwsza była do dupy?
Część białych aktorów zapowiedziała, że także zbojkotuje galę wręczenia Oscarów. Nie chodzi o solidaryzowanie się, chodzi o to, że czarni aktorzy wiedzą kogo przez pół nocy nie będzie w domu.
Umówiłem się na kolację z wegetarianką i zabrałem ze sobą bukiet kwiatów. Była zachwycona. Powiedziała:
- To słodkie!.
- Ja tam nie wiem, co wy jecie…
Żona się wściekła, kiedy zorientowała się, że pozwoliłem naszemu siedmioletniemu synowi prowadzić samochód. Odpowiedziałem: ‘Wyluzuj, za chwilę powinien wrócić.’
Syn przyprowadził do domu kolegę, który ma HIV. Kiedy wyciągnął do mnie rękę na powitanie nie podałem mu swojej. Mój syn wyszeptał:
- Tato, Nie da się zarazić HIV przez uścisk dłoni.
- Wiem, ale on jest czarny.
Ostatnio był międzynarodowy dzień pamięci o ofiarach holocaustu. Przypomina mi to, że mam nieopłacony rachunek za gaz.
Ostatnio chciałem naprawić w domu przeciekający kran. Teraz sąsiedzi myślą, że mam zespół Touretta.
Bycie ateistą w depresji jest przesrane: nie ma po co żyć, nie ma po co umierać.
- Chodź, mała, pojedziemy do mnie, będziemy uprawiać seks, zapalimy...
- No co pan?!
- Dobra, nie chcesz - nie musisz palić.
Pokochałam nekrofila. A on mnie, póki co, jeszcze nie.
- Słuchaj no. Ty jesteś Żyd i ja jestem Żyd. Ty jesteś obrzezany i ja jestem obrzezany. Ale ty masz spółkę nie ze mną, a z jakimś Ruskim!
- Bo Żydem to trzeba być głową, a nie chujem.
Pensja - kara za brak umiejętności złodziejskich.
Złapałem złodzieja, zabieram się do połamania mu rąk. On mi na to:
- Błagam, już lepiej jedną rękę i jedną nogę!
- ???
- No jak się będę podcierać?
- Co było przed Wielkim Wybuchem?
- Wykurwiście głośne "Allah akhbar".
dzie ojciec z synkiem chodnikiem. Synek zauważa napis na murze.
-Tatuś a co tam pisze?
-Mówi się "jest napisane"
-To co tam jest napisane?
-Chuj
-A co to znaczy chuj?
-A to jest taka brzydka nazwa kutasa.
Kolejne zamążpójście byłej żony Putina uczy nas jednego: życie po Putinie istnieje.
Świńska grypa - ciężka i niebezpieczna choroba. A już zupełnie przejebane, jak jesteś muzułmaninem.
Żona dzwoni do kochanki męża:
- Jest mój u ciebie?
- Jest, właśnie poszedł pod prysznic.
- Weź go przytrzymaj z godzinkę-dwie dłużej, twój dzwonił do mnie, że stoi w korku.
Państwo jednym daje rybę, innym wędkę...
A ja bym chciał dynamit i sieci.
Kiedy kobieta mówi najmniej?
W lutym.
- Synku idź do sąsiada i pożycz młotek. Gwóźdź muszę wbić.
- Sąsiad powiedział, że nie pożyczy bo jak się go używa to on się zużywa.
- Widzisz synku jakie barany chodzą po tym świecie? Dobra wyjmuj nasz...
Kiedy byłem mały ojciec wypłynął ze mną łódką na środek stawu i wyrzucił mnie za burtę. Sam musiałem jakoś wtedy dopłynąć do brzegu. Jak dopłynąłem to napisałem na niego donos na Milicję. Tak właśnie ojciec nauczył mnie pisać.
A w dzieciństwie ja tak nie lubiłem spać. Mały idiota.
Pamiętaj. Jeśli ktoś ci zrobi olbrzymie świństwo, zawsze postaraj się z niego wykroić spory kawałek boczku.
- Pamiętasz Mykołka, jak Ci tatuś z zagranicy takie różne ciekawe monetki z różnych krajów przywoził?
- Pamiętam Tatusiu. Mam je wszystkie w pudełeczku.
- ODDAJ TATUSIOWI!
- Mamo? A to prawda, że ci co wzięli kredyty w walucie to debile?
- Synku nie obrażaj tatusia!
Nic tak nie zwala faceta z nóg, jak uderzenie między nogi.
Dizajnerzy zazdroszczą dentystom. Klienci dentystów siedzą w milczeniu...
- Miałem dzisiaj straszny koszmar. Śniło mi się, że wstałem. Poszedłem do łazienki. Patrzę w lustro, a ja mam w głowie ogromną dziurę!!
- No i co dalej??!!!!
- Przestałem ziewać i dziura zniknęła...
Wczoraj w Nowym Jorku napadało 70 cm śniegu. Miasto jest sparaliżowane. U wybrzeży Alaski trzęsienie ziemi o sile 7,1 punktów.
Kongres USA zarządził pilne spotkanie, aby omówić nowe sankcje antyrosyjskie...
Jak mawiała Joanna d'Arc : - Tylko na dwie minuty odwróciłam się od Kościoła, a tu od razu ogień, wrzeszczący faceci, kebab....
Stirlitz dostał szyfrówkę e-mailem. Po przeczytaniu z przyzwyczajenia wydrukował ją i zjadł.
Do wczoraj nie mogłem sobie wyobrazić, jak to jest uprawiać seks z dwoma Mulatkami.
Aż do wczoraj.
Ale wczoraj zacisnąłem zęby i mi się udało w końcu to sobie wyobrazić.
Rosja. Silne opady śniegu, mróz. Wszyscy przesiadają się na transport publiczny.
USA. Silne opady śniegu, mróz. Transport publiczny przestaje działać.
Mały Jasio ogląda z mamą dokumentalny program o NASA. Po chwili stwierdza:
- Wiesz mamo, Ja też chciałbym zostać wystrzelony w powietrze.
- Ty głuptasie, byłbyś, gdyby mama nie prztrzymała taty nogami.
- Assalamualaikum
- Uff... - powiedziały trzy świnki.
Kobieta jest jak flaszka. Pusta cieszy tylko na pierwszy rzut oka.
W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę…
…i wsadziłem jej penisa w buzię.
Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych szykuje się do walki między sobą. Krzyknąłem:
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spieprzać…
Przychodzi babeczka do lekarza:
- Mam nadzieję, że umie Pani zmieniać pieluchy.
- No niech Pan doktor nie mówi! Naprawdę, jestem w ciąży?
- Nie. Ma Pani raka jelit.
- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem…
- Kochanie, czy ta sukienka sprawia, że jestem gruba?
- Nie kochanie, to te ciasta które wpierdalasz.
- Dlaczego Jezus nie urodził się w Afryce?
- Spróbuj znaleźć w Afryce trzech mędrców i dziewicę…
Terapeutyczna grupa wsparcia.
“Nazywam się Ania. Od 30 lat robię facetom manicure. Wczoraj dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure…”
Babcia znalazła guzy w obu swoich piersiach. Okazało się, na szczęście, że to jej kolana…
U seksuologa:
Jarosław K.: Nie przeszło mi… dalej jest to napięcie, stres, nerwy…
Lekarz: Kiedy radziłem panu by wypierdolił Pan fajne babki ze swojej partii to nie to miałem na myśli…
- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają.
- Dlaczego Jezus mógł chodzic po wodzie?
- Co ma wisieś nie utonie…
Mąż do żony:
- Zrobimy to na “urząd skarbowy”?
- A jak to jest na “urząd skarbowy”?
- Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do dupy.
- Dlaczego zimą ginie więcej murzynów na drogach?
- Bo są lepiej widoczni.
- Jak Ewa skusiła Adama w raju, żeby zjadł jabłko?
- Zjedz jabłko, a dam
- Dziadku, a czy to prawda, że Ty kiedyś w czasie wojny rannego radzieckiego komisarza niosłeś na plecach dwadzieścia kilometrów przez las do wsi ?
- Prawda …
- A dostałes za to jakąś nagrodę ?
- Dostałem … 100 marek, butelkę wódki, tytoń, słoninę i wielkie słowa podziękowania od lokalnego stumbanfuhrera …
- Jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę?
- Dać suce łopatę.
- Jaka jest różnica miedzy “erotyczne” a “perwersyjne”?
- Erotyczne to gdy twoja dziewczyna sciąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjne, gdy się przykleją.
Jeżeli wsadzę Ci palec w dupę, to kto będzie miał palec w dupie, ja czy ty?
Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie – pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji.
Młoda i atrakcyjna lekarz bada pacjenta:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać…
“Cosmopolitan” – a w nim:
- jak poprawić humor szefowi,
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,
… oraz pozostałe sekrety oralnego seksu…
Kobieta – zespół narządów utrzymujących cipę przy życiu.
Pigułka. Druga najlepsza rzecz, którą kobieta połyka żeby zapobiec ciąży.
Przychodzi baba do ginekologa:
- Panie doktorze, od pewnego czasu moja pochwa wydaje jakieś dziwne dźwięki…
- Dobrze, zbadam to.
Lekarz przykłada głowę do pochwy i słyszy: LEGIA TO JEST POTĘGA! LEGIA NAJLEPSZA JEST… (odsuwa się)
Kobieta więc pyta:
- Panie doktorze, czy to coś poważnego?
- Nie… każda pizda tak śpiewa.
- Samochodem jedzie murzyn i latynos. Kto prowadzi?
- Policjant
Uprawiałem seks kilka nocy temu i zacząłem odczuwać zmęczenie, więc powiedziałem do tej dziewczyny:
- Teraz ty na górze.
Odpowiedziała:
- Zbyt wiele dziewczyn przede mną to ty raczej nie gwałciłeś, co?
Siedzi facet w fotelu i je cukierki. Obok 3-letni synek krzyczy:
- Tatuś nie daje cukierka! Tatuś nie daje cukierka!
Tatuś melancholijnie:
- “Nie daje” to mamusia, tatuś się nie dzieli…
- Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
- Tamtejsze dzieci szybciej dopływają do chleba.
Raj:
- Ktoś Ty? – pyta św. Piotr
- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji.
- To jak trafiłeś do bramy?
- Czym się różni Irak od Polski?
- W Iraku aby zostać bohaterem narodowym trzeba było przypierdolić samolotem w konkretny cel.
- Czy obfite jedzenie na noc jest naprawdę szkodliwe?
- A słyszałeś o Ostatniej Wieczerzy?
Niektórzy mieszkańcy Afryki zarabiają mniej niż dolara dziennie. Leniwe chuje.
Bin Laden powinien spocząć na Wawelu. Jakby nie patrzeć rozwalił więcej samolotów…
Księżna Diana poszła do nieba. U bram Święty Piotr mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, zdejmij więc tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.
- Dlaczego nie ratował pan żony gdy tonęła?
- A skąd mogłem wiedzieć, że tonie? Darła ryja jak zwykle.
Prawidłowo wychowane sumienie nigdy nie gryzie swego pana.
- Jak robi kot?
- Miau…
- Jak robi pies?
- Hau, hau…
- Jak robi krowa?
- Z żadnymi kolegami do żadnego baru nie idziesz!
- Piszą, że woda podrożała…
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
Być brzydką kobietą to tak jak być facetem. Musisz pracować.
- Policja?
- Tak.
- Potrąciłem psa na autostradzie. Co z nim zrobić?
- Pan go przeciągnie na pobocze.
- Dobrze. A co z radiowozem?
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie…
Bycie prezydentem USA w czasie największego kryzysu ekonomicznego to chujowa robota. Dlatego wykonuje ją czarnuch.
- Holmesie, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kłujące i szorstkie?
- Nie myśl tyle Watsonie, kontynuuj…
Lord słyszy jakiś szum na ulicy, woła lokaja:
- Winston, co to za hałas na ulicy?
- Prostytutki wyszły na demonstrację, sir.
- A dlaczego demonstrują?
- Chcą żeby im podwyższyć zarobki.
- To co? Za mało im płacą?
- Nie, tyle ile trzeba.
- No to dlaczego się tak drą?
- Kurwy, sir.
Stałem wczoraj na światłach zajmując się swoimi sprawami i czekając na zielone. Obok mnie zatrzymał się samochód załadowany wydzierającymi się Arabusami, wykrzykującymi antyamerykańskie hasła. Światło się zmieniło, Arabusy pogroziły pięścią, wcisnęły gaz do dechy i ruszyły z piskiem opon, z miejsca mnie wyprzedzając.
Nagle rozpędzony 18-kołowiec wjechał na skrzyżowanie i walnął centralnie w ich samochód, niszcząc go doszczętnie. Przez następne kilka minut siedziałem w moim samochodzie, przepełniony jedną myślą: przecież to mogłem być ja!
Zatem dzisiaj wczesnym rankiem dorwałem fuchę – zostałem kierowcą ciężarówki!
- Jeśli wierzyć lekarzom, kieliszek wódki zabija 100 000 neuronów.
- Kurwa! Mam minus cztery mózgi!
Żona do męża:
- Jadłeś?
- Jadłeś?
- Papugujesz po mnie?
- Papugujesz po mnie?
- Kocham Cię!
- Jadłem.
- Co różni dobrego i złego kierowcę?
- Penis.
Po raz pierwszy uprawiałem seks ze swoją nową dziewczyną i nie chciałem się zbłaźnić kończąc po trzydziestu sekundach, więc zacząłem myśleć o starych babach i zdechłych kotach. Doszedłem dwa razy!
W noc poślubną żona powiedziała mi, że będzie obciągać mi codziennie jeżeli udowodnię, że wcześniej nie byłem z żadną inną. Odpowiedziałem: ‘A co to znaczy obciągać?’
W jakim stanie płynie rzeka Missisipi?
W ciekłym.
Próbowałem po cichu otworzyć paczkę chipsów. Są różne metody, niektórzy mówią, że trzeba zrobić to szybko, niektórzy, że powoli, ale większość stwierdziła: ‘Ogarnij się człowieku, jesteś na pogrzebie!’
Jedna z sieci pizzerii mówi w reklamach, że jeżeli ich pizza nie będzie mi smakowała, to drugą dostanę gratis. Po co mam zamawiać drugą, skoro już pierwsza była do dupy?
Część białych aktorów zapowiedziała, że także zbojkotuje galę wręczenia Oscarów. Nie chodzi o solidaryzowanie się, chodzi o to, że czarni aktorzy wiedzą kogo przez pół nocy nie będzie w domu.
Umówiłem się na kolację z wegetarianką i zabrałem ze sobą bukiet kwiatów. Była zachwycona. Powiedziała:
- To słodkie!.
- Ja tam nie wiem, co wy jecie…
Żona się wściekła, kiedy zorientowała się, że pozwoliłem naszemu siedmioletniemu synowi prowadzić samochód. Odpowiedziałem: ‘Wyluzuj, za chwilę powinien wrócić.’
Syn przyprowadził do domu kolegę, który ma HIV. Kiedy wyciągnął do mnie rękę na powitanie nie podałem mu swojej. Mój syn wyszeptał:
- Tato, Nie da się zarazić HIV przez uścisk dłoni.
- Wiem, ale on jest czarny.
Ostatnio był międzynarodowy dzień pamięci o ofiarach holocaustu. Przypomina mi to, że mam nieopłacony rachunek za gaz.
Ostatnio chciałem naprawić w domu przeciekający kran. Teraz sąsiedzi myślą, że mam zespół Touretta.
Bycie ateistą w depresji jest przesrane: nie ma po co żyć, nie ma po co umierać.
- Chodź, mała, pojedziemy do mnie, będziemy uprawiać seks, zapalimy...
- No co pan?!
- Dobra, nie chcesz - nie musisz palić.
Pokochałam nekrofila. A on mnie, póki co, jeszcze nie.
- Słuchaj no. Ty jesteś Żyd i ja jestem Żyd. Ty jesteś obrzezany i ja jestem obrzezany. Ale ty masz spółkę nie ze mną, a z jakimś Ruskim!
- Bo Żydem to trzeba być głową, a nie chujem.
Pensja - kara za brak umiejętności złodziejskich.
Złapałem złodzieja, zabieram się do połamania mu rąk. On mi na to:
- Błagam, już lepiej jedną rękę i jedną nogę!
- ???
- No jak się będę podcierać?
- Co było przed Wielkim Wybuchem?
- Wykurwiście głośne "Allah akhbar".
dzie ojciec z synkiem chodnikiem. Synek zauważa napis na murze.
-Tatuś a co tam pisze?
-Mówi się "jest napisane"
-To co tam jest napisane?
-Chuj
-A co to znaczy chuj?
-A to jest taka brzydka nazwa kutasa.
Kolejne zamążpójście byłej żony Putina uczy nas jednego: życie po Putinie istnieje.
Świńska grypa - ciężka i niebezpieczna choroba. A już zupełnie przejebane, jak jesteś muzułmaninem.
Żona dzwoni do kochanki męża:
- Jest mój u ciebie?
- Jest, właśnie poszedł pod prysznic.
- Weź go przytrzymaj z godzinkę-dwie dłużej, twój dzwonił do mnie, że stoi w korku.
Państwo jednym daje rybę, innym wędkę...
A ja bym chciał dynamit i sieci.
Kiedy kobieta mówi najmniej?
W lutym.
- Synku idź do sąsiada i pożycz młotek. Gwóźdź muszę wbić.
- Sąsiad powiedział, że nie pożyczy bo jak się go używa to on się zużywa.
- Widzisz synku jakie barany chodzą po tym świecie? Dobra wyjmuj nasz...
Kiedy byłem mały ojciec wypłynął ze mną łódką na środek stawu i wyrzucił mnie za burtę. Sam musiałem jakoś wtedy dopłynąć do brzegu. Jak dopłynąłem to napisałem na niego donos na Milicję. Tak właśnie ojciec nauczył mnie pisać.
A w dzieciństwie ja tak nie lubiłem spać. Mały idiota.
Pamiętaj. Jeśli ktoś ci zrobi olbrzymie świństwo, zawsze postaraj się z niego wykroić spory kawałek boczku.
- Pamiętasz Mykołka, jak Ci tatuś z zagranicy takie różne ciekawe monetki z różnych krajów przywoził?
- Pamiętam Tatusiu. Mam je wszystkie w pudełeczku.
- ODDAJ TATUSIOWI!
- Mamo? A to prawda, że ci co wzięli kredyty w walucie to debile?
- Synku nie obrażaj tatusia!
Nic tak nie zwala faceta z nóg, jak uderzenie między nogi.
Dizajnerzy zazdroszczą dentystom. Klienci dentystów siedzą w milczeniu...
- Miałem dzisiaj straszny koszmar. Śniło mi się, że wstałem. Poszedłem do łazienki. Patrzę w lustro, a ja mam w głowie ogromną dziurę!!
- No i co dalej??!!!!
- Przestałem ziewać i dziura zniknęła...
Wczoraj w Nowym Jorku napadało 70 cm śniegu. Miasto jest sparaliżowane. U wybrzeży Alaski trzęsienie ziemi o sile 7,1 punktów.
Kongres USA zarządził pilne spotkanie, aby omówić nowe sankcje antyrosyjskie...
Jak mawiała Joanna d'Arc : - Tylko na dwie minuty odwróciłam się od Kościoła, a tu od razu ogień, wrzeszczący faceci, kebab....
Stirlitz dostał szyfrówkę e-mailem. Po przeczytaniu z przyzwyczajenia wydrukował ją i zjadł.
Do wczoraj nie mogłem sobie wyobrazić, jak to jest uprawiać seks z dwoma Mulatkami.
Aż do wczoraj.
Ale wczoraj zacisnąłem zęby i mi się udało w końcu to sobie wyobrazić.
Rosja. Silne opady śniegu, mróz. Wszyscy przesiadają się na transport publiczny.
USA. Silne opady śniegu, mróz. Transport publiczny przestaje działać.
Mały Jasio ogląda z mamą dokumentalny program o NASA. Po chwili stwierdza:
- Wiesz mamo, Ja też chciałbym zostać wystrzelony w powietrze.
- Ty głuptasie, byłbyś, gdyby mama nie prztrzymała taty nogami.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 7 lut 2016, o 19:24
Drogie panie: wiecie, co to znaczy być dobrą matką?
Ja wiem. Jeżeli oddajecie baterie ze swojego wibratora do dziecięcej zabawki, to jest właśnie to!
Moja matka powiada: ‘Synku, zanim coś zjesz, to najpierw to umyj.’ Kochana kobieta, ale kanapki robi naprawdę chujowe.
Pamiętajcie: jeżeli w szpitalu odwiedza was grono przyjaciół i rodzina, to pora żegnać się ze światem.
Popatrzcie na te wszystkie upośledzone dzieci, które rodzą się w krajach trzeciego świata – smutne. Ale przynajmniej wiadomo gdzie politycy PISu spędzali ostatnie wakacje.
Wogan, Lemmy, Bowie, Rickman – wszyscy umarli przed końcem stycznia. Czego to ludzie nie robią żeby nie wypełniać PITów…
Jestem tak brzydki, że wydymałem niewidomą, która poprosiła mnie o ogień.
Ponoć nowego Jamesa Bonda ma grać czarny. Roboczy tytuł brzmi: ‘Człowiek ze złotym pistoletem, złotym zegarkiem, złotymi zębami i innymi błyskotkami’.
Mój szef twierdzi, że non-stop chodzę roztargniony. On po prostu nie widział mnie, kiedy obcinam sobie włosy na jajach sekatorem.
Kobieta leży na łożu śmierci i mówi do męża:
- Całe życie przelatuje mi przed oczami.
- Nonono! To gdzie zgubiłaś kluczyki od samochodu?
Chyba straciłem kumpla. Nie wiem czemu obraził się, kiedy na zaproszenie na jego ślub odpisałem: ‘Może następnym razem.’
- Żadna z kobiet nie ma tego za czym się rozglądam.
- To znaczy za czym?
- Za niskimi standardami.
Sadzę, że człowiek, który wynalazł krawat chciał się powiesić. Po prostu chwilę przed samobójstwem spojrzał w lustro i stwierdził: ‘Hej! Wyglądam zajebiście!’
Jak nazwać feministkę, która nie marudzi?
Pobożne życzenie.
Co się dzieje, kiedy imigrant z Syrii łapie gumę?
Tonie.
- Proszę by pozwany wytłumaczył, dlaczego kopnął swoją teściową.
- RLS Wysoki Sądzie.
Po tym jak Hilary Clinton wygrała prawybory, rzucając monetą.
Na właścicieli kasyn w stanie Iowa, padł blady strach.
Jakie puzzle są najtrudniejsze do złożenia po raz drugi?
Pizza, zawsze brakuje elementów.
Z racji tego że z żoną mamy "ciche dni", ona nie używa odkurzacza.
W Iranie za kradzież, karą jest obcięcie lewej ręki.
W ten oto sposób, wielu straciło poczucie czasu.
Patrząc trzeźwym okiem, alkohol to wielkie zło.
Dlatego przymykam oczy, przy pierwszych toastach.
- Pijesz?
- Nie, dziękuję, jestem niepijący.
- Jak tam sobie chcesz, ale następna oaza, jest za trzy dni marszu.
Prognoza synoptyków - "na drogach jest szklanka" - Denerwuje kierowców.
Ci zaradni, biorą w podróż kieliszki.
- Hu, hu, ha! Hu, hu, ha! Nasza zima zła!
- Czemu zła? Jest dziesięć na plusie.
- O taa, ciepło. Inaczej będziesz gadał w maju.
Sąsiad przyszedł do mnie o trzeciej nad ranem. Co za brak kultury!
Nie dość że swoją wizytą, przerwał mi wiercenie w ścianach, to musiałem słuchać przy kawie że głowa go boli.
- Otwierać! Policja!
- Niech wam otworzy, ten kto was zamknął!.
- Nie mam na nic apetytu.
- to weź "Appetizer".
- Nie chcę się zbytnio objadać.
- spokojnie, wtedy weźmiesz "Apetiblock".
- Gdybyśmy mieli w bloku siłownię, to byśmy na pewno ćwiczyli...
- Mamy na parterze sex-shop, i co?
Kobieta jest jak odbezpieczony granat. Trzeba umieć ją rzucić.
Kiedy facet uprawia seks, to się męczy i odpoczywa jednocześnie.
- Mamo, czy byłem planowanym dzieckiem?
- Ojca spytaj.
- Jakiego ojca?
- No właśnie.
- Mam spać z tobą w piance do nurkowania, kasku, zawieszona na linie pod wodospadem i do tego przy świetle? Co z ciebie za chory pojeb?
- Speleolog.
- Kochanie, czy masz jakieś erotyczne fantazje?
- Mam.
- Powiedz mi.
- Uprawiam miłość pod palmami na egzotycznej wyspie podczas tropikalnej nocy. W pobliżu morze szumi, wielkie gwiazdy na niebie. Pachną nieznane rośliny, od wina kręci się w głowie...
- A ja - jestem na górze czy na dole?
- Zostałeś w domu.
- Dlaczego Lenin w mauzoleum uśmiecha się?
- Bo nie musi wstawać rano do roboty.
Do drzwi zapukał komornik. Kiedy otworzył Nikołaj Wałujew, komornik przedstawił się jako świadek Jehowy.
- Co zrobić z człowiekiem, który wiecznie robi ci świństwa?
- Napisz mu list ze wszystkimi pretensjami i żalami i go spal.
- OK, a co zrobić z listem?
Z mojej żony jest taka cholera, że wylądowałem na oddziale zakaźnym.
Kiedy trzymam cię za rączkę, świat leży u mych stóp.
Kocham cię, moja maczeto.
- Saro, jest tu u ciebie coś do picia?
- Herbaty cejlońskiej ci zaparzę.
- U... A coś mocniejszego?
- No dobra... Wezmę nową saszetkę.
Poszedłem na mecz siatkówki - dostałem piłką w łeb.
Poszedłem na hokej - oberwałem krążkiem.
Bilety na konkurs rzutu młotem podarowałem teściowej.
- No, to operacja udała się wyśmienicie - mówi jeden chirurg do drugiego.
- Ano - wtrąca się anestezjolog - szkoda, że pacjent się o tym nie dowie.
Wisła Kraków pobiła swój rekord transferowy.
Sprzedała trzech podstawowych graczy. Do Praktikera. A dokładniej do działu drewna i drewnopodobnych.
Ja wiem. Jeżeli oddajecie baterie ze swojego wibratora do dziecięcej zabawki, to jest właśnie to!
Moja matka powiada: ‘Synku, zanim coś zjesz, to najpierw to umyj.’ Kochana kobieta, ale kanapki robi naprawdę chujowe.
Pamiętajcie: jeżeli w szpitalu odwiedza was grono przyjaciół i rodzina, to pora żegnać się ze światem.
Popatrzcie na te wszystkie upośledzone dzieci, które rodzą się w krajach trzeciego świata – smutne. Ale przynajmniej wiadomo gdzie politycy PISu spędzali ostatnie wakacje.
Wogan, Lemmy, Bowie, Rickman – wszyscy umarli przed końcem stycznia. Czego to ludzie nie robią żeby nie wypełniać PITów…
Jestem tak brzydki, że wydymałem niewidomą, która poprosiła mnie o ogień.
Ponoć nowego Jamesa Bonda ma grać czarny. Roboczy tytuł brzmi: ‘Człowiek ze złotym pistoletem, złotym zegarkiem, złotymi zębami i innymi błyskotkami’.
Mój szef twierdzi, że non-stop chodzę roztargniony. On po prostu nie widział mnie, kiedy obcinam sobie włosy na jajach sekatorem.
Kobieta leży na łożu śmierci i mówi do męża:
- Całe życie przelatuje mi przed oczami.
- Nonono! To gdzie zgubiłaś kluczyki od samochodu?
Chyba straciłem kumpla. Nie wiem czemu obraził się, kiedy na zaproszenie na jego ślub odpisałem: ‘Może następnym razem.’
- Żadna z kobiet nie ma tego za czym się rozglądam.
- To znaczy za czym?
- Za niskimi standardami.
Sadzę, że człowiek, który wynalazł krawat chciał się powiesić. Po prostu chwilę przed samobójstwem spojrzał w lustro i stwierdził: ‘Hej! Wyglądam zajebiście!’
Jak nazwać feministkę, która nie marudzi?
Pobożne życzenie.
Co się dzieje, kiedy imigrant z Syrii łapie gumę?
Tonie.
- Proszę by pozwany wytłumaczył, dlaczego kopnął swoją teściową.
- RLS Wysoki Sądzie.
Po tym jak Hilary Clinton wygrała prawybory, rzucając monetą.
Na właścicieli kasyn w stanie Iowa, padł blady strach.
Jakie puzzle są najtrudniejsze do złożenia po raz drugi?
Pizza, zawsze brakuje elementów.
Z racji tego że z żoną mamy "ciche dni", ona nie używa odkurzacza.
W Iranie za kradzież, karą jest obcięcie lewej ręki.
W ten oto sposób, wielu straciło poczucie czasu.
Patrząc trzeźwym okiem, alkohol to wielkie zło.
Dlatego przymykam oczy, przy pierwszych toastach.
- Pijesz?
- Nie, dziękuję, jestem niepijący.
- Jak tam sobie chcesz, ale następna oaza, jest za trzy dni marszu.
Prognoza synoptyków - "na drogach jest szklanka" - Denerwuje kierowców.
Ci zaradni, biorą w podróż kieliszki.
- Hu, hu, ha! Hu, hu, ha! Nasza zima zła!
- Czemu zła? Jest dziesięć na plusie.
- O taa, ciepło. Inaczej będziesz gadał w maju.
Sąsiad przyszedł do mnie o trzeciej nad ranem. Co za brak kultury!
Nie dość że swoją wizytą, przerwał mi wiercenie w ścianach, to musiałem słuchać przy kawie że głowa go boli.
- Otwierać! Policja!
- Niech wam otworzy, ten kto was zamknął!.
- Nie mam na nic apetytu.
- to weź "Appetizer".
- Nie chcę się zbytnio objadać.
- spokojnie, wtedy weźmiesz "Apetiblock".
- Gdybyśmy mieli w bloku siłownię, to byśmy na pewno ćwiczyli...
- Mamy na parterze sex-shop, i co?
Kobieta jest jak odbezpieczony granat. Trzeba umieć ją rzucić.
Kiedy facet uprawia seks, to się męczy i odpoczywa jednocześnie.
- Mamo, czy byłem planowanym dzieckiem?
- Ojca spytaj.
- Jakiego ojca?
- No właśnie.
- Mam spać z tobą w piance do nurkowania, kasku, zawieszona na linie pod wodospadem i do tego przy świetle? Co z ciebie za chory pojeb?
- Speleolog.
- Kochanie, czy masz jakieś erotyczne fantazje?
- Mam.
- Powiedz mi.
- Uprawiam miłość pod palmami na egzotycznej wyspie podczas tropikalnej nocy. W pobliżu morze szumi, wielkie gwiazdy na niebie. Pachną nieznane rośliny, od wina kręci się w głowie...
- A ja - jestem na górze czy na dole?
- Zostałeś w domu.
- Dlaczego Lenin w mauzoleum uśmiecha się?
- Bo nie musi wstawać rano do roboty.
Do drzwi zapukał komornik. Kiedy otworzył Nikołaj Wałujew, komornik przedstawił się jako świadek Jehowy.
- Co zrobić z człowiekiem, który wiecznie robi ci świństwa?
- Napisz mu list ze wszystkimi pretensjami i żalami i go spal.
- OK, a co zrobić z listem?
Z mojej żony jest taka cholera, że wylądowałem na oddziale zakaźnym.
Kiedy trzymam cię za rączkę, świat leży u mych stóp.
Kocham cię, moja maczeto.
- Saro, jest tu u ciebie coś do picia?
- Herbaty cejlońskiej ci zaparzę.
- U... A coś mocniejszego?
- No dobra... Wezmę nową saszetkę.
Poszedłem na mecz siatkówki - dostałem piłką w łeb.
Poszedłem na hokej - oberwałem krążkiem.
Bilety na konkurs rzutu młotem podarowałem teściowej.
- No, to operacja udała się wyśmienicie - mówi jeden chirurg do drugiego.
- Ano - wtrąca się anestezjolog - szkoda, że pacjent się o tym nie dowie.
Wisła Kraków pobiła swój rekord transferowy.
Sprzedała trzech podstawowych graczy. Do Praktikera. A dokładniej do działu drewna i drewnopodobnych.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 21 lut 2016, o 20:03
Mądrość - spowolnienie pracy mózgu związane z wiekiem skutkujące niemożnością podejmowania pochopnych decyzji.
Poszedłem wyrzucić śmieci w kapciach. Teraz rozumiem, o co chodzi w letnich oponach w zimie.
Dziennikarz nie zawsze powinien nazywać rzeczy po imieniu. Napisałby jeden z drugim, że spotkali się Gundajew z Bergolio,
to pies z kulawą nogą by nie przeczytał. Za to " patriarcha z papieżem"...
Dorota przed wzięciem do ust banana na wszelki wypadek się przeżegnała.
Depresja - kiedy bardzo chcesz do domu...ale jesteś już w domu.
- Czemu płaczesz?
- Nikt mnie nie zauważa, wszyscy mnie ignorują!
- Za to z ciebie jest jebicki snajper.
- Nie dbam o twój wygląd, interesuje mnie twój wewnętrzny świat, twoja dusza...
- Odejdź, szatanie!
W ramach promocji firma, która naciągnęła brezent na dach stadionu narodowego podejmie się naciągnięcia stringów
na Annę Grodzką.
Rok 2030. Niemiecka Agencja Kosmiczna niechcący rozwiązała problem uchodźców.
Już tydzień po ogłoszeniu dodatków socjalnych dla pierwszych kolonizatorów Marsa zaobserwowano pierwsze oznaki życia
na czerwonej planecie.
- Babcia pisała, że dziadek zaprzyjaźnił się z jakimś Niemcem. Podobno dzięki niemu
codziennie poznaje nowych ludzi i nowe miejsca...
- A jak się facet nazywa?
- Alzheimer...
Stirlitz, Muller i Borman podziwiali defiladę wojskową przed Kancelarią Rzeszy
-Sieg Heil! Wołali Muller i Borman.
-Allachu akbar. Myślał Stirlitz...
Nowy edytor tekstu który reaguje kropkami na przekleństwa, by słowo było bardziej zrozumiałe,
będzie wykropkowywał litery alfabetem Morse'a.
Od oglądania stron Red Tube, stanął mi.
Teraz szukam informatyka który mi ten pierdolony komputer ruszy.
Kobieta poszła do ginekologa.
Straszny z niego dowcipniś.
- Zocha! Strasznie mi się chce pierdolić!
- Ach Zenek! Nie potrafisz tego jakoś ubarwić, tylko tak po chamsku?
- No dobra.. Chciałbym zaparkować swoje Ferrari w twoim garażu.
- Niestety, na pierwszym piętrze jest malowanie, ale możesz zaparkować na ostatnim.
To że kobieta pełna napięć, zmienną jest.
Nie oznacza że cię tym porazi, co najwyżej oświeci.
Moja żona niesamowicie się grzebie.
Już tydzień tu kwitnę na cmentarzu.
- Jak tam córeczko świadectwo?
- Tato super! Jest z paskiem a test ciążowy to nawet z dwoma.
Zuzannę C. sąd skazał na trzy baty, za poświadczenie nieprawdy.
Nie była cnotliwa.
Wyrok wykonano natychmiast.
Trafiłem wczoraj na dziwną dupę. Zanim weszła do łóżka, odpięła sztuczny biust, wyjęła szklane oko, zdjęła perukę,
wyjęła sztuczną szczękę i odpięła protezę nogi. Wszystko odkładała na stolik obok łóżka. Powiedziała;
- Kładź się.
- Gdzie? Cały stolik już zajęty.
Szkoła dla samobójców to świetny biznes. Możesz mieć pewność, ze żaden z Twoich uczniów nie otworzy konkurującego biznesu.
No chyba, że jesteś chujowym nauczycielem.
- Miałam mokry sen i ty w nim byłeś...
- Opowiadaj.
- Rozjechał cię autobus i się zsikałam ze śmiechu.
Złapany na podwójnym gazie za kółkiem pułkownik Ukraińskiej Służby Kontroli Narkotyków podrzucił kontrolującym
go gliniarzom z drogówki heroinę.
Nie wiem, jak inni, ale ja wracam z pracy, mrugnę - i znowu trzeba do roboty.
Kupiłem książkę "Tego cię nie nauczą na kursie prawa jazdy".
Wracam do domu, otwieram, patrzę na stronę tytułową, a tu: "Wszystko o roślinach doniczkowych".
Rząd chce zabronić kierowcom trzymać w dłoniach wszelkich urządzeń elektronicznych.
2/3 ceny nowego samochodu to elektronika; mam puścić kierownicę?!
Nie tylko kukułka może podrzucić swoje jajka w cudze gniazda. Tu, w lesie, przy rozminowywaniu jeden saper się pomylił...
W Jakucji miała miejsce katastrofa. Zaprzęg pocztowy zderzył się z zaprzęgiem pasażersko-bagażowym.
Czternarstu ludzi zginęło, próbując rozplątać uprzęże i uspokoić walczące psy.
- Nie wiem, co ja mam zrobić... Wszystko drożeje! Ziemniaki, skrobia ziemniaczana, mąka,
ryż, kasza manna, jęczmienna, perłowa...
- A co pan robi zawodowo?
- Produkuję kiełbasy.
Pytanie do Radia Erewań:
- Co to jest ta rosyjska substytucja importu?
- Kiedy zabrali ci krowę i starasz się wydoić byka.
Przyzwoita dziewczyna nigdy nie całuje się na pierwszej randce. Nawet w czasie seksu.
Bibliotekarz upomina czytelniczkę:
- Pożyczyła pani "50 twarzy Grey'a" i trzyma je pani już drugi tydzień po terminie.
- Mam nadzieję, że zostanę za to ukarana.
Tabletka gwałtu jest jednak przereklamowana.
Spróbowałem i nikt mnie nie zgwałcił.
Konsternacja w północnokoreańskim urzędzie statystycznym w związku z planami wysłania 4 astronautów w przestrzeń kosmiczną.
Nie do końca wiadomo czy w planach na przyszły rok zwiększyć ilość zgonów czy podnieść o
100% liczbę wyjazdów zagranicznych.
W związku z programem 500+ wprowadzono specjalny arkusz dla rodziców bliźniaków.
Od teraz można wybrać albo młodsze dziecko, albo ulubione.
Wszystko chuj! - rzucił filozoficznie projektant wibratorów, po czym wrócił spokojnie do kreślenia.
- Dzień dobry. Czy to Państwo organizują konkurs jasnowidzów?
- Tak. Ale zapisy zaczynamy dopiero w przyszłym tygodniu.
- Nie chcę zostać źle zrozumiany, ale przyszedłem odebrać pierwszą nagrodę.
- Puk puk!
- Kto tam?
- A pierdolę takiego jasnowidza...
Na korytarzu, przed jednym z gabinetów zobaczył tłumaczącego coś cierpliwie lekarza i jego pacjentkę,
która powtarzała, że się nie przejmuje.
Gin z tonicem - pomyślał Stirlitz.
Dwóch arabów przyjechało do Polski i założyło się między sobą o to, który lepiej zintegruje się z naszym krajem.
Mija rok i spotykają się. Pierwszy mówi:
- No ja właśnie skończyłem z dzieciakami oglądać skoki narciarskie w TV,
żona ugotowała mi na obiad schabowy z mizerią i ziemniakami, zaraz zabieram rodzinę do muzeum
Powstania Warszawskiego... a Ty ?
- Wypierdalaj tam, skąd przyjechałeś kozojebco ! - odpowiada drugi.
Ilu żydów można zmieścić w Volkswagenie?
Dwóch z przodu, dwóch z tylu, i sześć milionów w popielniczce.
Na ostatniej konferencji w Moskwie specjaliści z Ogólnowojskowej Akademii Sił Zbrojnych Federacji Rosyjskiej
doszli do wniosku, że lot każdej pojedynczej bomby można nazwać dziewiczym.
W związku z tym zarządzono, aby w Syrii dokonywać zrzutów tylko w pakietach po 72 sztuki.
Telewizyjni korespondenci występujący na żywo to elita.
A ostateczny test elity przed dopuszczeniem do występów to - walnąć znienacka młotkiem w palec.
Od tego, co walnięty powie, zależy, czy wystąpi na antenie...
Podczas spotkania w Hawanie szefowie konkurencyjnych gangów ustalili nowe ceny opium dla ludu.
- Wania, za co dostałeś 15 dni aresztu?
- Rzucałem chleb łabędziom.
- Co w tym nielegalnego?
- To było w Teatrze Bolszoj w czasie "Jeziora Łabędziego".
Depresja - kiedy leżysz w swoim łóżku, ale chcesz leżeć w nim jeszcze bardziej.
Był sobie facet. Ot, nic specjalnego, pracował jako ascenizator. Znaczy, szambelan. Prosty człowiek,
syn prostego człowieka. Dorobił się trzech synów. Pewnego dnia woła ich i mówi:
- Pradziadek oszczędzał, dziadek oszczędzał, ojciec oszczędzał i ja oszczędzałem.
Całe życie babrzę się w gównie; chciałbym, żebyście pojechali do dużego miasta, poszli na studia i wyszli na ludzi.
Najstarszy został adwokatem, średni - pijarowcem, najmłodszy - politykiem. Od przeznaczenia nie uciekniesz!
Hawana. Hotel. Za zamkniętymi drzwiami rozmawiają Franciszek i Cyryl. Wtem - pukanie do drzwi. Uchylają, a tam ktoś pyta:
- Czy chcecie porozmawiać o Bogu?
- Masz jakiś nowy kawał?
- Nie, a ty?
- No właśnie też nie!
- Niech to wszyscy diabli, nad czym Kaczor tak cicho siedzi i knuje?!
Prezes PiS organizuje konkurs na wypracowanie
" Dlaczego nie lubię PO". Najlepsza praca zostanie opublikowana w Dzienniku Ustaw.
Jak wygląda idealna fryzura teściowej?
-Krótkie, czarne włosy pośrodku przedzielone siekierą.
Głuchy, niemy i inwalida dowiedzieli się o pewnej magicznej wyspie, na której można zostać cudownie
uzdrowionym po przekroczeniu pewnych czarodziejskich wrót.
Po dotarciu na wyspę pierwszy we wrota wchodzi głuchy:
-Wow! Słyszę!
Później przechodzi niemy:
-Wow! mogę mówić!
Wjeżdża inwalida, przejeżdża przez wrota, wstaje z wózka, przeciąga się i spogląda na niego:
-Cholera, nowe opony!
Jean, co tu się stało?
-Samochód próbował wyprostować zakręt panie komendancie.
I co?
Dąb na poboczu miał inne plany.
Absolutny brak zaufania?
- Po każdym uścisku dłoni liczysz swoje palce.
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które swoje wady potrafią zasłonić cyckami.
Wysokie obcasy są wynalazkiem kobiet, które ciągle całowano w czoło.
Patrząc pesymistycznie na blondynki, to one są tylko w połowie puste.
Masochiści wyznają wszystko, po ciężkich torturach.
Z wdzięczności.
W jakim sporcie Amerykanki są niezwyciężone?
W damskim Sumo.
Zbyt ciasny sweter zapiera dech mężczyźnie. Zwłaszcza, gdy nosi go młoda, ładna kobieta.
- Mosze, Mosze! Ty się podobno z żoną rozwodzisz?
- To nie żona, a kobyła roztrzepana!
- Ajwaj, a co ona Ciebie zrobiła?
- A bo widzisz Icek, 5 lat nazad się mnie guzik od surduta odpruł...
- No i?
- No i idę wczoraj Czerniakowską, a tam na ulicy cud proszę ja Ciebie! szpulka nici! A ta kobyła mnie mówi, że guzik zgubiła...
Hrabiego i jego wiernego sługę podczas rejsu złapał okrutny sztorm. Sztorm jak w każdej historii statek zatopił, a dwójkę ocalałych rzucił na najbliższą bezludną wyspę. Oprócz rozbitków ocalała też klatka z ledwo żywym gołębiem pocztowym...
- Alfredzie, idę spać. Jak ptaszysko dojdzie nieco do siebie to wyślij rano wiadomość do Hrabiny w jakiej jesteśmy sytuacji..., ach i nie zapomnij nazbierać drewna na opał.
Kiedy hrabia zasnął stary poczciwy Alfred zorientował się, że gołąb jednak nie dał rady, a bez gwoździ to nawet i jak przybić go do żerdzi na ozdobę nie było. Zimno, chłodno, głodno... niewiele myśląc upiekł sobie denata nad ogniskiem. Nad ranem Hrabia zagaił do krzątającego się po plaży wiernego sługi:
- Alfredzie... czy wysłałeś gołębia?
- Wysłałem
- A czy chrustu nazbierałeś?
- Nazbiełałem...
Poszedłem wyrzucić śmieci w kapciach. Teraz rozumiem, o co chodzi w letnich oponach w zimie.
Dziennikarz nie zawsze powinien nazywać rzeczy po imieniu. Napisałby jeden z drugim, że spotkali się Gundajew z Bergolio,
to pies z kulawą nogą by nie przeczytał. Za to " patriarcha z papieżem"...
Dorota przed wzięciem do ust banana na wszelki wypadek się przeżegnała.
Depresja - kiedy bardzo chcesz do domu...ale jesteś już w domu.
- Czemu płaczesz?
- Nikt mnie nie zauważa, wszyscy mnie ignorują!
- Za to z ciebie jest jebicki snajper.
- Nie dbam o twój wygląd, interesuje mnie twój wewnętrzny świat, twoja dusza...
- Odejdź, szatanie!
W ramach promocji firma, która naciągnęła brezent na dach stadionu narodowego podejmie się naciągnięcia stringów
na Annę Grodzką.
Rok 2030. Niemiecka Agencja Kosmiczna niechcący rozwiązała problem uchodźców.
Już tydzień po ogłoszeniu dodatków socjalnych dla pierwszych kolonizatorów Marsa zaobserwowano pierwsze oznaki życia
na czerwonej planecie.
- Babcia pisała, że dziadek zaprzyjaźnił się z jakimś Niemcem. Podobno dzięki niemu
codziennie poznaje nowych ludzi i nowe miejsca...
- A jak się facet nazywa?
- Alzheimer...
Stirlitz, Muller i Borman podziwiali defiladę wojskową przed Kancelarią Rzeszy
-Sieg Heil! Wołali Muller i Borman.
-Allachu akbar. Myślał Stirlitz...
Nowy edytor tekstu który reaguje kropkami na przekleństwa, by słowo było bardziej zrozumiałe,
będzie wykropkowywał litery alfabetem Morse'a.
Od oglądania stron Red Tube, stanął mi.
Teraz szukam informatyka który mi ten pierdolony komputer ruszy.
Kobieta poszła do ginekologa.
Straszny z niego dowcipniś.
- Zocha! Strasznie mi się chce pierdolić!
- Ach Zenek! Nie potrafisz tego jakoś ubarwić, tylko tak po chamsku?
- No dobra.. Chciałbym zaparkować swoje Ferrari w twoim garażu.
- Niestety, na pierwszym piętrze jest malowanie, ale możesz zaparkować na ostatnim.
To że kobieta pełna napięć, zmienną jest.
Nie oznacza że cię tym porazi, co najwyżej oświeci.
Moja żona niesamowicie się grzebie.
Już tydzień tu kwitnę na cmentarzu.
- Jak tam córeczko świadectwo?
- Tato super! Jest z paskiem a test ciążowy to nawet z dwoma.
Zuzannę C. sąd skazał na trzy baty, za poświadczenie nieprawdy.
Nie była cnotliwa.
Wyrok wykonano natychmiast.
Trafiłem wczoraj na dziwną dupę. Zanim weszła do łóżka, odpięła sztuczny biust, wyjęła szklane oko, zdjęła perukę,
wyjęła sztuczną szczękę i odpięła protezę nogi. Wszystko odkładała na stolik obok łóżka. Powiedziała;
- Kładź się.
- Gdzie? Cały stolik już zajęty.
Szkoła dla samobójców to świetny biznes. Możesz mieć pewność, ze żaden z Twoich uczniów nie otworzy konkurującego biznesu.
No chyba, że jesteś chujowym nauczycielem.
- Miałam mokry sen i ty w nim byłeś...
- Opowiadaj.
- Rozjechał cię autobus i się zsikałam ze śmiechu.
Złapany na podwójnym gazie za kółkiem pułkownik Ukraińskiej Służby Kontroli Narkotyków podrzucił kontrolującym
go gliniarzom z drogówki heroinę.
Nie wiem, jak inni, ale ja wracam z pracy, mrugnę - i znowu trzeba do roboty.
Kupiłem książkę "Tego cię nie nauczą na kursie prawa jazdy".
Wracam do domu, otwieram, patrzę na stronę tytułową, a tu: "Wszystko o roślinach doniczkowych".
Rząd chce zabronić kierowcom trzymać w dłoniach wszelkich urządzeń elektronicznych.
2/3 ceny nowego samochodu to elektronika; mam puścić kierownicę?!
Nie tylko kukułka może podrzucić swoje jajka w cudze gniazda. Tu, w lesie, przy rozminowywaniu jeden saper się pomylił...
W Jakucji miała miejsce katastrofa. Zaprzęg pocztowy zderzył się z zaprzęgiem pasażersko-bagażowym.
Czternarstu ludzi zginęło, próbując rozplątać uprzęże i uspokoić walczące psy.
- Nie wiem, co ja mam zrobić... Wszystko drożeje! Ziemniaki, skrobia ziemniaczana, mąka,
ryż, kasza manna, jęczmienna, perłowa...
- A co pan robi zawodowo?
- Produkuję kiełbasy.
Pytanie do Radia Erewań:
- Co to jest ta rosyjska substytucja importu?
- Kiedy zabrali ci krowę i starasz się wydoić byka.
Przyzwoita dziewczyna nigdy nie całuje się na pierwszej randce. Nawet w czasie seksu.
Bibliotekarz upomina czytelniczkę:
- Pożyczyła pani "50 twarzy Grey'a" i trzyma je pani już drugi tydzień po terminie.
- Mam nadzieję, że zostanę za to ukarana.
Tabletka gwałtu jest jednak przereklamowana.
Spróbowałem i nikt mnie nie zgwałcił.
Konsternacja w północnokoreańskim urzędzie statystycznym w związku z planami wysłania 4 astronautów w przestrzeń kosmiczną.
Nie do końca wiadomo czy w planach na przyszły rok zwiększyć ilość zgonów czy podnieść o
100% liczbę wyjazdów zagranicznych.
W związku z programem 500+ wprowadzono specjalny arkusz dla rodziców bliźniaków.
Od teraz można wybrać albo młodsze dziecko, albo ulubione.
Wszystko chuj! - rzucił filozoficznie projektant wibratorów, po czym wrócił spokojnie do kreślenia.
- Dzień dobry. Czy to Państwo organizują konkurs jasnowidzów?
- Tak. Ale zapisy zaczynamy dopiero w przyszłym tygodniu.
- Nie chcę zostać źle zrozumiany, ale przyszedłem odebrać pierwszą nagrodę.
- Puk puk!
- Kto tam?
- A pierdolę takiego jasnowidza...
Na korytarzu, przed jednym z gabinetów zobaczył tłumaczącego coś cierpliwie lekarza i jego pacjentkę,
która powtarzała, że się nie przejmuje.
Gin z tonicem - pomyślał Stirlitz.
Dwóch arabów przyjechało do Polski i założyło się między sobą o to, który lepiej zintegruje się z naszym krajem.
Mija rok i spotykają się. Pierwszy mówi:
- No ja właśnie skończyłem z dzieciakami oglądać skoki narciarskie w TV,
żona ugotowała mi na obiad schabowy z mizerią i ziemniakami, zaraz zabieram rodzinę do muzeum
Powstania Warszawskiego... a Ty ?
- Wypierdalaj tam, skąd przyjechałeś kozojebco ! - odpowiada drugi.
Ilu żydów można zmieścić w Volkswagenie?
Dwóch z przodu, dwóch z tylu, i sześć milionów w popielniczce.
Na ostatniej konferencji w Moskwie specjaliści z Ogólnowojskowej Akademii Sił Zbrojnych Federacji Rosyjskiej
doszli do wniosku, że lot każdej pojedynczej bomby można nazwać dziewiczym.
W związku z tym zarządzono, aby w Syrii dokonywać zrzutów tylko w pakietach po 72 sztuki.
Telewizyjni korespondenci występujący na żywo to elita.
A ostateczny test elity przed dopuszczeniem do występów to - walnąć znienacka młotkiem w palec.
Od tego, co walnięty powie, zależy, czy wystąpi na antenie...
Podczas spotkania w Hawanie szefowie konkurencyjnych gangów ustalili nowe ceny opium dla ludu.
- Wania, za co dostałeś 15 dni aresztu?
- Rzucałem chleb łabędziom.
- Co w tym nielegalnego?
- To było w Teatrze Bolszoj w czasie "Jeziora Łabędziego".
Depresja - kiedy leżysz w swoim łóżku, ale chcesz leżeć w nim jeszcze bardziej.
Był sobie facet. Ot, nic specjalnego, pracował jako ascenizator. Znaczy, szambelan. Prosty człowiek,
syn prostego człowieka. Dorobił się trzech synów. Pewnego dnia woła ich i mówi:
- Pradziadek oszczędzał, dziadek oszczędzał, ojciec oszczędzał i ja oszczędzałem.
Całe życie babrzę się w gównie; chciałbym, żebyście pojechali do dużego miasta, poszli na studia i wyszli na ludzi.
Najstarszy został adwokatem, średni - pijarowcem, najmłodszy - politykiem. Od przeznaczenia nie uciekniesz!
Hawana. Hotel. Za zamkniętymi drzwiami rozmawiają Franciszek i Cyryl. Wtem - pukanie do drzwi. Uchylają, a tam ktoś pyta:
- Czy chcecie porozmawiać o Bogu?
- Masz jakiś nowy kawał?
- Nie, a ty?
- No właśnie też nie!
- Niech to wszyscy diabli, nad czym Kaczor tak cicho siedzi i knuje?!
Prezes PiS organizuje konkurs na wypracowanie
" Dlaczego nie lubię PO". Najlepsza praca zostanie opublikowana w Dzienniku Ustaw.
Jak wygląda idealna fryzura teściowej?
-Krótkie, czarne włosy pośrodku przedzielone siekierą.
Głuchy, niemy i inwalida dowiedzieli się o pewnej magicznej wyspie, na której można zostać cudownie
uzdrowionym po przekroczeniu pewnych czarodziejskich wrót.
Po dotarciu na wyspę pierwszy we wrota wchodzi głuchy:
-Wow! Słyszę!
Później przechodzi niemy:
-Wow! mogę mówić!
Wjeżdża inwalida, przejeżdża przez wrota, wstaje z wózka, przeciąga się i spogląda na niego:
-Cholera, nowe opony!
Jean, co tu się stało?
-Samochód próbował wyprostować zakręt panie komendancie.
I co?
Dąb na poboczu miał inne plany.
Absolutny brak zaufania?
- Po każdym uścisku dłoni liczysz swoje palce.
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które swoje wady potrafią zasłonić cyckami.
Wysokie obcasy są wynalazkiem kobiet, które ciągle całowano w czoło.
Patrząc pesymistycznie na blondynki, to one są tylko w połowie puste.
Masochiści wyznają wszystko, po ciężkich torturach.
Z wdzięczności.
W jakim sporcie Amerykanki są niezwyciężone?
W damskim Sumo.
Zbyt ciasny sweter zapiera dech mężczyźnie. Zwłaszcza, gdy nosi go młoda, ładna kobieta.
- Mosze, Mosze! Ty się podobno z żoną rozwodzisz?
- To nie żona, a kobyła roztrzepana!
- Ajwaj, a co ona Ciebie zrobiła?
- A bo widzisz Icek, 5 lat nazad się mnie guzik od surduta odpruł...
- No i?
- No i idę wczoraj Czerniakowską, a tam na ulicy cud proszę ja Ciebie! szpulka nici! A ta kobyła mnie mówi, że guzik zgubiła...
Hrabiego i jego wiernego sługę podczas rejsu złapał okrutny sztorm. Sztorm jak w każdej historii statek zatopił, a dwójkę ocalałych rzucił na najbliższą bezludną wyspę. Oprócz rozbitków ocalała też klatka z ledwo żywym gołębiem pocztowym...
- Alfredzie, idę spać. Jak ptaszysko dojdzie nieco do siebie to wyślij rano wiadomość do Hrabiny w jakiej jesteśmy sytuacji..., ach i nie zapomnij nazbierać drewna na opał.
Kiedy hrabia zasnął stary poczciwy Alfred zorientował się, że gołąb jednak nie dał rady, a bez gwoździ to nawet i jak przybić go do żerdzi na ozdobę nie było. Zimno, chłodno, głodno... niewiele myśląc upiekł sobie denata nad ogniskiem. Nad ranem Hrabia zagaił do krzątającego się po plaży wiernego sługi:
- Alfredzie... czy wysłałeś gołębia?
- Wysłałem
- A czy chrustu nazbierałeś?
- Nazbiełałem...
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 28 lut 2016, o 19:52
Sezon kąpielowy jest zwykle otwierany przez miłośników wędkarstwa podlodowego.
Los działaczy StopCham, którzy nakleili naklejkę na samochód Nikołaja Wałujewa, pozostaje nieznany.
- Hej, dziewczyno, dasz się zaprosić do tańca?
- Nie, ja zawsze tańczę sama.
- Dlaczego?
- Bo jestem, głąbie, striptizerką w tym klubie.
Z uwagi na częste " dezercje" zabito na głucho okna w męskiej toalecie w urzędzie Stanu Cywilnego.
- Słowa nie potrafią oddać tego, jak bardzo cię kocham...
- To oddaj pieniądze.
Jeśli na pytanie " Co słuchać? " słyszysz odpowiedź "Wszystko ok" to znaczy, że nie mieścisz się w gronie
ludzi zaufanych osoby pytanej.
- Dobiega końca pierwsza połowa meczu... A nie, estoński sędzia doliczył jeszcze 45 minut.
Na ślubie szefa mafii jego brat z wrodzonej ostrożności sprzątnął świadków.
Para poznaje się przez neta:
- Wiera, a ty masz jakieś wady?
- Masę!
- To znaczy jakie dokładnie?
- Przecież powiedziałam - masę!
Gdyby Na Ukrainie ucinano dłonie za kradzież, to po roku nawet kaci chodziliby z protezami.
Jeżeli zaczynasz dzień od zera, to znaczy, że jesteś elektrykiem.
Uczeń do swojego buddyjskiego mistrza:
-Chyba nie jestem w stanie medytować! Albo zasypiam, albo bolą mnie nogi, plecy... Ciągle coś mnie rozprasza!
-Spokojnie, to przejdzie... - odrzekł mistrz
Po tygodniu uczeń przyszedł do mistrza:
-Moja medytacja stała się cudowna!!! Czuję jedność z naturą! Taki uspokojony, tak świadomy!
-To przejdzie...
A jak w tematyce buddyzmu, to zagadka:
-Dlaczego kanarek zdechł?
-Bo złą miał karmę.
Przychodzi Jasiu do apteki:
- Poproszę tabletki na sex dla taty.
Dostaje tabletki z informacją:
- Jedna tabletka na 6 dni.
Wraca do domu i pomylił się mówiąc:
- 6 tabletek na dzień.
Po kilku dniach przychodzi do apteki a pani pyta:
- I co? Pomogły tabletki tatusiowi?
- Tak, mama w ciąży, siostra w ciąży, dupa mnie boli jak skurwysyn, a ojciec w ogrodzie rucha koty.
Katolik, Sunnita i Buddysta stanęli u wrót niebieskich.
Cieć na bramie (święty Piotr) pyta katolika:
-Powiedz człowieku czymże zasłużyłeś na przejście przez bramę niebieską?
-Błądziłem, grzeszyłem prawie przez całe moje życie. Zdradzałem żonę, byłem chciwy... Ale Jezus umarł na krzyżu i odkupił moje winy, zatem zasłużyłem na wejście!
-OK, rozumiem, ale musisz przejść test zanim Cię wpuszczę: przeliteruj "Bóg" - Katolik gładko zdaje test i przechodzi dalej.
Następny w kolejce był sunnita:
-Nie zrobiłem niczego specjalnie dobrego, ani niczego bardzo złego. Ale całe życie byłem przykładnym muzułmaninem. Modliłem się pięć razy dziennie i przestrzegałem nakazów wiary, zatem na pewno zasłużyłem na wejście!
-Aha, dobrze ale zanim Cię wpuszczę musisz przejść test: przeliteruj "Allach" - Muzułmanin gładko zdaje test i przechodzi dalej.
Wreszcie przyszła pora na buddystę:
-Życie swoje poświęciłem czynieniu dobra według Pięciu Wskazań, pomagałem ludziom, medytowałem i nigdy nie oszukałem drugiego człowieka!
-Wspaniale! Zanim Cię wpuszczę jeszcze tylko teścik: przeliteruj proszę "Avalokiteśwara Bodhiśattva"
Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka,
rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta,
wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz kurwa, to mój.
Jezus na sto procent był czarny. Nigdy nie widział swojego ojca.
Jeżeli w Afryce mieliby wystarczająco dużo moskitier, to można by ochronić komary przed zachorowaniem na AIDS.
Jaka jest ulubiona kawa członów Ku Klux Klanu?
Czarna palona.
Co powiedział gwałciciel do ofiary?
Śmiało, dzwoń na policję, zobaczymy, kto pierwszy dotrze.
Jezus powiedział, że nasza wiara może przenosić góry, Mahomet odparł, że ich wiara robi to samo z drapaczami chmur.
Co wspólnego mają rodzice i pizza?
Jeżeli jedno lub drugie jest czarne, to nie ma co jeść.
Kredyt hipoteczny to nie kara więzienia.
Amnestii nie będzie.
Popatrzył Bóg na człowieka i pomyślał:
- Job twoju mat'...
I tak powstał Syn Boży.
- Dlaczego Obama ma czarnego psa?
- Bo białego musiałby się słuchać.
Chłopak poprosił ojca swojej dziewczyny o jej rękę, dostał zgodę, przyszły teściu go pyta:
- To co, może się czegoś napijesz?
- Nie, dziękuję, nie piję.
- Hm.... Ciężko ci będzie z moją córką.
Byłem w Niemczech, widziałem ich kobiety. Aż dziw, że wódkę wymyślili Słowianie.
Awangardowy arabski projektant mody przedstawił rewolucyjny mini-hidżab.
Chcesz rozśmieszyć polityka - przeczytaj mu konstytucję.
Kot nie ma dziewięciu żyć, tylko dwa. Swoje i twoje.
Norweg, Szwed i Duńczyk założyli się, który z nich wychyli sie najdalej przez okno.
Usiedli na parapecie, no i nagle Norweg wygrał.
Pewien żyd znalazł dzban ze złotymi carskimi monetami. Jako uczciwy i praworządny obywatel zatrzymał sobie 10% znaleźnego, a resztę przejebał.
Z żeńskimi wyborami w sklepach kosmetycznych można porównać tylko męski stupor w sklepach sieci "1001 Alkoholi".
Główny sekret zdrowiej diety - nie czytamy opisu na opakowaniu danego produktu.
- Zenek!
- Co?
- Kurt Cobain w twoim wieku się zastrzelił. A ty nadal z matką mieszkasz.
Nigdy was nie ciekawiło, gdzie ludzie kaszleli zanim pojawiło się kino?
- Mamo!!! A Waldek mnie denerwuje! Mogę w niego rzucić ziemniakiem?
- Nie możesz. Jedzenie trzeba szanować. Rzuć nożem.
- Oglądałeś wiadomości TVP?
- Nie. Chyba przegapiłem ze dwa sezony, bo niczego nie rozumiem.
- Spójrz Róża. Taki młody student i już w filmie gra. A Ty nadal głupia nic z życiem nie robisz!
- Mamo, ale to jest film porno!!!
- Cóż. Nie każdy może grać w Teatrze Bolszoj.
Ojciec z matką poczęli mnie w Pekinie.
I teraz za każdym razem jak się wywalę, coś popsuję, albo coś mi się nie uda, to mówią z przekąsem "Made in China"...
- Kochanie? Co się stało?
- Nie chcę o tym teraz mówić!
- No dobrze. Teraz nie chcesz, ale później mi mózg rozpierdolisz!
- Słyszałem, że się rozwiodłeś. Jak to przeżyłeś?
- Powiem Ci, że z ulgą. Chociaż z początku myślałem, że pierdolca z radości dostanę.
Czas Dzieci Kwiatów już dawno przeminął, teraz mamy Dzieci Warzywa.
- Znasz gejowski wariant bajki o Czerwonym Kapciuszku?
- No nie.
- Otóż gejowski wilk złapał w lesie drwala w czerwonej czapce...
- Komunistę??
- No nie! Zwykłego drwala i...
- I go zjadł??
- No nie. Ale drwal chyba by to wolał.
Gdybyśmy wzięli dowolnego crossovera i usunęli z
niego ABS, ESP, Electrobooster, komputer pokładowy i nawigację, to zostanie nam Lada Xray.
- Zośka. Ale ryfa. Wczoraj rucham się ze swoim... a tu nagle wchodzi mój.
- Kelner!!! Wszystko co w karcie!!! Panowie, a może potem pójdziemy do teatru? Wystawiają "Trzy Siostry"!
Porucznik Rżewski : - No i jak znalazł. Nas trzech.
Poszłam dzisiaj do przedszkola odebrać syna. Jestem niewysoka. I jakiś facet mnie chciał odebrać...
Umiera stary żyd. Żona siedzi przy łóżku. Żyd pyta:
- Rozoczka. Być może to nasza ostatnia rozmowa. Ty mnie powiedz prawdę. Czy Ty kiedyś mnie zdradziłaś?
- Oj Abram. A jak nie umrzesz?
Wiecie jaki był najstraszniejszy horror w historii Białorusi? Marsjanin. I scena jak ziemniaki przepadły.
- Przepraszam Panią. Może byśmy tak już wyłączyli światło i poszli spać?
- Drogi Panie - nie sypiam z mężczyznami, których widzę pierwszy raz!!!
- To może ja jeszcze do samego Władywostoka mam palić na korytarzu??
Przychodzi kobieta do ginekologa i wykłada sprawę:
- Mam jakieś czarne kropki w pachwinie.
Lekarz spojrzał na problem i pyta:
- Pani mąż jest stolarzem?
- Tak, a co?
- Proszę mu powiedzieć, żeby wyjmował ołówek zza ucha.
Dlaczego muzułmanie tak bardzo nie lubią świń ? Bo nie da się ich przytrzymać za rogi
W szkole uczyłem się dwóch języków obcych. Angielskiego i geometrii.
- Jaki jest szczyt naiwności?
- Wymagać od pracownika tego, co napisał o sobie w CV.
Smerf Ciamajda nawet, jak rozbierał Smerfetkę wzrokiem, to miał problemy z rozpięciem stanika.
Narzeczona mówi do narzeczonego:
- Ale się dłuży ten czas do naszego ślubu!
- To pikuś, zobaczysz, jak się będzie dłużył czas do rozwodu.
Wypychacze zwierząt - to weterynarze, którzy minęli się z powołaniem.
Jeżeli prawdę można mówić tylko szeptem, znaczy, kraj zajęli wrogowie.
- Opowiedz o Rosji w dwóch zdaniach.
- W Rosji jest największy na świecie zbiornik słodkowodny - jezioro Bajkał.
Na Bajkale jest wyspa Olchon, która ma poważne problemy z dostępnością wody pitnej.
Google jest kobietą! Nie pozwoli ci spokojnie dokończyć zdania sugerując wiele możliwości.
Co by nie mówić o pedofilach, to zawsze zwalniają, kiedy przejeżdżają obok podstawówek.
Wczoraj przeleciałem upośledzoną umysłowo dziewczynę. Chciałem żeby mój pierwszy raz był wyjątkowy.
Co wspólnego ma nastolatka w ciąży ze swoim przyszłym dzieckiem?
Jedno i drugie myśli: ‘Matka mnie zabije!’
Czym różni się John Wayne od Jacka Danielsa?
Jack Daniels ciągle wykańcza Indian.
Moje poczucie humoru jest tak czarne, że zastanawiam się dlaczego policja jeszcze go nie zastrzeliła.
Jaka jest różnica pomiędzy dziećmi a ISIS?
Drony też nie mają pojęcia.
Jaki jest ulubiony film tych, którzy przeżyli holocaust?
Przeminęło z wiatrem.
Nie tolerujesz laktozy czy glutenu - spoko, nikomu to nie przeszkadza.
Nie tolerujesz murzynów albo uchodźców, to nagle wszystkim odpierdala
Hipsterska ruletka – masz sześć ciastek, jedno jest z glutenem
Los działaczy StopCham, którzy nakleili naklejkę na samochód Nikołaja Wałujewa, pozostaje nieznany.
- Hej, dziewczyno, dasz się zaprosić do tańca?
- Nie, ja zawsze tańczę sama.
- Dlaczego?
- Bo jestem, głąbie, striptizerką w tym klubie.
Z uwagi na częste " dezercje" zabito na głucho okna w męskiej toalecie w urzędzie Stanu Cywilnego.
- Słowa nie potrafią oddać tego, jak bardzo cię kocham...
- To oddaj pieniądze.
Jeśli na pytanie " Co słuchać? " słyszysz odpowiedź "Wszystko ok" to znaczy, że nie mieścisz się w gronie
ludzi zaufanych osoby pytanej.
- Dobiega końca pierwsza połowa meczu... A nie, estoński sędzia doliczył jeszcze 45 minut.
Na ślubie szefa mafii jego brat z wrodzonej ostrożności sprzątnął świadków.
Para poznaje się przez neta:
- Wiera, a ty masz jakieś wady?
- Masę!
- To znaczy jakie dokładnie?
- Przecież powiedziałam - masę!
Gdyby Na Ukrainie ucinano dłonie za kradzież, to po roku nawet kaci chodziliby z protezami.
Jeżeli zaczynasz dzień od zera, to znaczy, że jesteś elektrykiem.
Uczeń do swojego buddyjskiego mistrza:
-Chyba nie jestem w stanie medytować! Albo zasypiam, albo bolą mnie nogi, plecy... Ciągle coś mnie rozprasza!
-Spokojnie, to przejdzie... - odrzekł mistrz
Po tygodniu uczeń przyszedł do mistrza:
-Moja medytacja stała się cudowna!!! Czuję jedność z naturą! Taki uspokojony, tak świadomy!
-To przejdzie...
A jak w tematyce buddyzmu, to zagadka:
-Dlaczego kanarek zdechł?
-Bo złą miał karmę.
Przychodzi Jasiu do apteki:
- Poproszę tabletki na sex dla taty.
Dostaje tabletki z informacją:
- Jedna tabletka na 6 dni.
Wraca do domu i pomylił się mówiąc:
- 6 tabletek na dzień.
Po kilku dniach przychodzi do apteki a pani pyta:
- I co? Pomogły tabletki tatusiowi?
- Tak, mama w ciąży, siostra w ciąży, dupa mnie boli jak skurwysyn, a ojciec w ogrodzie rucha koty.
Katolik, Sunnita i Buddysta stanęli u wrót niebieskich.
Cieć na bramie (święty Piotr) pyta katolika:
-Powiedz człowieku czymże zasłużyłeś na przejście przez bramę niebieską?
-Błądziłem, grzeszyłem prawie przez całe moje życie. Zdradzałem żonę, byłem chciwy... Ale Jezus umarł na krzyżu i odkupił moje winy, zatem zasłużyłem na wejście!
-OK, rozumiem, ale musisz przejść test zanim Cię wpuszczę: przeliteruj "Bóg" - Katolik gładko zdaje test i przechodzi dalej.
Następny w kolejce był sunnita:
-Nie zrobiłem niczego specjalnie dobrego, ani niczego bardzo złego. Ale całe życie byłem przykładnym muzułmaninem. Modliłem się pięć razy dziennie i przestrzegałem nakazów wiary, zatem na pewno zasłużyłem na wejście!
-Aha, dobrze ale zanim Cię wpuszczę musisz przejść test: przeliteruj "Allach" - Muzułmanin gładko zdaje test i przechodzi dalej.
Wreszcie przyszła pora na buddystę:
-Życie swoje poświęciłem czynieniu dobra według Pięciu Wskazań, pomagałem ludziom, medytowałem i nigdy nie oszukałem drugiego człowieka!
-Wspaniale! Zanim Cię wpuszczę jeszcze tylko teścik: przeliteruj proszę "Avalokiteśwara Bodhiśattva"
Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka,
rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta,
wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz kurwa, to mój.
Jezus na sto procent był czarny. Nigdy nie widział swojego ojca.
Jeżeli w Afryce mieliby wystarczająco dużo moskitier, to można by ochronić komary przed zachorowaniem na AIDS.
Jaka jest ulubiona kawa członów Ku Klux Klanu?
Czarna palona.
Co powiedział gwałciciel do ofiary?
Śmiało, dzwoń na policję, zobaczymy, kto pierwszy dotrze.
Jezus powiedział, że nasza wiara może przenosić góry, Mahomet odparł, że ich wiara robi to samo z drapaczami chmur.
Co wspólnego mają rodzice i pizza?
Jeżeli jedno lub drugie jest czarne, to nie ma co jeść.
Kredyt hipoteczny to nie kara więzienia.
Amnestii nie będzie.
Popatrzył Bóg na człowieka i pomyślał:
- Job twoju mat'...
I tak powstał Syn Boży.
- Dlaczego Obama ma czarnego psa?
- Bo białego musiałby się słuchać.
Chłopak poprosił ojca swojej dziewczyny o jej rękę, dostał zgodę, przyszły teściu go pyta:
- To co, może się czegoś napijesz?
- Nie, dziękuję, nie piję.
- Hm.... Ciężko ci będzie z moją córką.
Byłem w Niemczech, widziałem ich kobiety. Aż dziw, że wódkę wymyślili Słowianie.
Awangardowy arabski projektant mody przedstawił rewolucyjny mini-hidżab.
Chcesz rozśmieszyć polityka - przeczytaj mu konstytucję.
Kot nie ma dziewięciu żyć, tylko dwa. Swoje i twoje.
Norweg, Szwed i Duńczyk założyli się, który z nich wychyli sie najdalej przez okno.
Usiedli na parapecie, no i nagle Norweg wygrał.
Pewien żyd znalazł dzban ze złotymi carskimi monetami. Jako uczciwy i praworządny obywatel zatrzymał sobie 10% znaleźnego, a resztę przejebał.
Z żeńskimi wyborami w sklepach kosmetycznych można porównać tylko męski stupor w sklepach sieci "1001 Alkoholi".
Główny sekret zdrowiej diety - nie czytamy opisu na opakowaniu danego produktu.
- Zenek!
- Co?
- Kurt Cobain w twoim wieku się zastrzelił. A ty nadal z matką mieszkasz.
Nigdy was nie ciekawiło, gdzie ludzie kaszleli zanim pojawiło się kino?
- Mamo!!! A Waldek mnie denerwuje! Mogę w niego rzucić ziemniakiem?
- Nie możesz. Jedzenie trzeba szanować. Rzuć nożem.
- Oglądałeś wiadomości TVP?
- Nie. Chyba przegapiłem ze dwa sezony, bo niczego nie rozumiem.
- Spójrz Róża. Taki młody student i już w filmie gra. A Ty nadal głupia nic z życiem nie robisz!
- Mamo, ale to jest film porno!!!
- Cóż. Nie każdy może grać w Teatrze Bolszoj.
Ojciec z matką poczęli mnie w Pekinie.
I teraz za każdym razem jak się wywalę, coś popsuję, albo coś mi się nie uda, to mówią z przekąsem "Made in China"...
- Kochanie? Co się stało?
- Nie chcę o tym teraz mówić!
- No dobrze. Teraz nie chcesz, ale później mi mózg rozpierdolisz!
- Słyszałem, że się rozwiodłeś. Jak to przeżyłeś?
- Powiem Ci, że z ulgą. Chociaż z początku myślałem, że pierdolca z radości dostanę.
Czas Dzieci Kwiatów już dawno przeminął, teraz mamy Dzieci Warzywa.
- Znasz gejowski wariant bajki o Czerwonym Kapciuszku?
- No nie.
- Otóż gejowski wilk złapał w lesie drwala w czerwonej czapce...
- Komunistę??
- No nie! Zwykłego drwala i...
- I go zjadł??
- No nie. Ale drwal chyba by to wolał.
Gdybyśmy wzięli dowolnego crossovera i usunęli z
niego ABS, ESP, Electrobooster, komputer pokładowy i nawigację, to zostanie nam Lada Xray.
- Zośka. Ale ryfa. Wczoraj rucham się ze swoim... a tu nagle wchodzi mój.
- Kelner!!! Wszystko co w karcie!!! Panowie, a może potem pójdziemy do teatru? Wystawiają "Trzy Siostry"!
Porucznik Rżewski : - No i jak znalazł. Nas trzech.
Poszłam dzisiaj do przedszkola odebrać syna. Jestem niewysoka. I jakiś facet mnie chciał odebrać...
Umiera stary żyd. Żona siedzi przy łóżku. Żyd pyta:
- Rozoczka. Być może to nasza ostatnia rozmowa. Ty mnie powiedz prawdę. Czy Ty kiedyś mnie zdradziłaś?
- Oj Abram. A jak nie umrzesz?
Wiecie jaki był najstraszniejszy horror w historii Białorusi? Marsjanin. I scena jak ziemniaki przepadły.
- Przepraszam Panią. Może byśmy tak już wyłączyli światło i poszli spać?
- Drogi Panie - nie sypiam z mężczyznami, których widzę pierwszy raz!!!
- To może ja jeszcze do samego Władywostoka mam palić na korytarzu??
Przychodzi kobieta do ginekologa i wykłada sprawę:
- Mam jakieś czarne kropki w pachwinie.
Lekarz spojrzał na problem i pyta:
- Pani mąż jest stolarzem?
- Tak, a co?
- Proszę mu powiedzieć, żeby wyjmował ołówek zza ucha.
Dlaczego muzułmanie tak bardzo nie lubią świń ? Bo nie da się ich przytrzymać za rogi
W szkole uczyłem się dwóch języków obcych. Angielskiego i geometrii.
- Jaki jest szczyt naiwności?
- Wymagać od pracownika tego, co napisał o sobie w CV.
Smerf Ciamajda nawet, jak rozbierał Smerfetkę wzrokiem, to miał problemy z rozpięciem stanika.
Narzeczona mówi do narzeczonego:
- Ale się dłuży ten czas do naszego ślubu!
- To pikuś, zobaczysz, jak się będzie dłużył czas do rozwodu.
Wypychacze zwierząt - to weterynarze, którzy minęli się z powołaniem.
Jeżeli prawdę można mówić tylko szeptem, znaczy, kraj zajęli wrogowie.
- Opowiedz o Rosji w dwóch zdaniach.
- W Rosji jest największy na świecie zbiornik słodkowodny - jezioro Bajkał.
Na Bajkale jest wyspa Olchon, która ma poważne problemy z dostępnością wody pitnej.
Google jest kobietą! Nie pozwoli ci spokojnie dokończyć zdania sugerując wiele możliwości.
Co by nie mówić o pedofilach, to zawsze zwalniają, kiedy przejeżdżają obok podstawówek.
Wczoraj przeleciałem upośledzoną umysłowo dziewczynę. Chciałem żeby mój pierwszy raz był wyjątkowy.
Co wspólnego ma nastolatka w ciąży ze swoim przyszłym dzieckiem?
Jedno i drugie myśli: ‘Matka mnie zabije!’
Czym różni się John Wayne od Jacka Danielsa?
Jack Daniels ciągle wykańcza Indian.
Moje poczucie humoru jest tak czarne, że zastanawiam się dlaczego policja jeszcze go nie zastrzeliła.
Jaka jest różnica pomiędzy dziećmi a ISIS?
Drony też nie mają pojęcia.
Jaki jest ulubiony film tych, którzy przeżyli holocaust?
Przeminęło z wiatrem.
Nie tolerujesz laktozy czy glutenu - spoko, nikomu to nie przeszkadza.
Nie tolerujesz murzynów albo uchodźców, to nagle wszystkim odpierdala
Hipsterska ruletka – masz sześć ciastek, jedno jest z glutenem
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 5 mar 2016, o 22:00
Na czym polega zwykłe ubezpieczenie?
Ubezpieczenie, to pewna forma hazardu. Zakładasz się z ubezpieczycielem, że złamiesz rękę.
Jak nie złamiesz ręki, to wygrywa ubezpieczyciel,
a Ty tracisz kwotę składek. Jak złamiesz, to wygrywasz Ty i dostajesz kasę.
A ubezpieczenie w ZUSie?
Zakładasz się z ZUSem, że dożyjesz starości.
Jak nie dożyjesz, to wygrywa ZUS, a Ty tracisz kwotę składek.
A jak dożyjesz starości to dochodzisz do wniosku, że i tak przegrałeś.
- Brał pan coś ostatnio?
- Tak, iluzję za rzeczywistość.
Wiera i Swieta szybko znalazły wspólny język - Wani, sąsiada z III piętra.
29. lutego - dodatkowy dzień w roku; nie dość, że roboczy, to jeszcze poniedziałek.
Dziewczynom pod rozwagę: seks na klatce schodowej to nie sport ekstremalny, tylko zwyczajna bieda.
Żona pyta męża:
- Kochanie, nie wiesz, ile żyją żmije?
- A co, mamusia się źle poczuła?
" Bo taka ze mnie zimna suka, bo taka ze mnie podła sucz..." - podśpiewywała żona,
zostawiając ślady po szmince na koszuli pijanego w 3D męża.
Kiedy pierwszy raz widzisz daną osobę i od razu zastanawiasz się, czym on(a) cię wnerwia - jesteś Rosjaninem.
Pracownikom Kancelarii Prezydenta zabroniono używać Twittera w godzinach pracy. Tylko Andrzejowi nie mówcie!
Jeżeli zoofil oświadczy - "byłem w nowym yorku". Niekoniecznie musi to znaczyć, ze gdzieś podróżował
Myli się raz?
Żydzi w Auschwitz.
Leży w szpitalu pacjent z ciężkimi poparzeniami całego ciała.
- Panie doktorze, przpisał mi pan Viagrę, jak do cholery ona ma mi pomóc ?
- Ona nie ma pomagać. Jest po to, żeby się kołdra panu do brzucha nie przyklejała
Dziś obudziłem się bez budzika. Wszędzie ci złodzieje.
Przychodzi kobieta do ginekologa i wykłada sprawę:
- Mam jakieś czarne kropki w pachwinie.
Lekarz spojrzał na problem i pyta:
- Pani mąż jest stolarzem?
- Tak, a co?
- Proszę mu powiedzieć, żeby wyjmował ołówek zza ucha.
Kajetan P. został zmuszony do niewygodnej podróży wojskową Casą.
Minister Sprawiedliwości przeprasza, lecz rządowy Tupolew o numerze 101 jest nadal zajęty.
Czasami, kiedy się nudzę, mówię teściowej żeby się uspokoiła.
Jak zabić na raz dwieście much?
Trafić Etiopczyka patelnią w twarz.
Zerwałem z dziewczyną, ale dogadaliśmy się, że dalej możemy być kuzynami.
Czarne i siedzi na szczycie schodów. Co to jest?
Stephen Hawking po pożarze domu.
Jak najszybciej dostać numer od Żydówki?
Podwinąć jej rękaw.
Dlaczego Anne Frank nie skończyła swojego pamiętnika?
Bo miała problemy z koncentracją.
Kto przyjmie najwięcej uchodźców?
Morze Śródziemne.
Wchodzi chłopiec z Syndromem Downa do cukierni i mówi:
- Poproszę pączka.
- A z jakim nadzieniem?
- Wszystko jedno. I tak mi wypadnie.
Leo nie ma szczęścia. Co z tego, że dostał Oscara?
Rocznicę jego otrzymania będzie mógł celebrować tylko raz na cztery lata.
"50 shades of Grey" dostało paczkę Złotych Malin. A gdyby to był film o parze gejów pt. "50 shades of rainbow", to by dostał z 10 Oscarów.
Leo di Caprio dokonał niemożliwego. Uradował Rosjan w poniedziałek, i to rano.
- Gdzie byłaś?! Jest 4:00 rano! Mówiłaś, że ten wieczór panieński potrwa maksymalnie do północy!
- Parkowałam...
Chcesz rozśmieszyć żonę? Opowiedz jej o swoich planach na urlop.
Budżet sił zbrojnych Estonii wzrósł o 50% w porównaniu do 2015r. Chyba głównodowodzący szyje nowy mundur galowy.
Zacząłem lubić swego szefa. Czy to syndrom sztokholmski?
- Moja droga, jak twój dzień?
- Drogie to są dziwki, ja jestem bezcenna!
- Kto ostatecznie zasiądzie na Żelaznym Tronie?
- Tego nie wiadomo, ale podobno HBO zakontraktowało do ostatniego odcinka Jarosława Kaczyńskiego.
Wg policji na ostatniej manifie KOD było 15 tysięcy ludzi, wg organizatorów - 45 tysięcy.
Uczciwie, dla pewności, liczyli 3 razy.
Dlaczego w Afryce nie pali się marihuany?
Bo nie mogą zrozumieć jak można palić roślinę po której stają się głodni
i robi się to dla zabawy
Madziu długo jesteś na diecie?
-Już cztery głodziny!
Fakt że meduza przetrwała 560 milionów lat bez mózgu jest dobrą wiadomością dla feministek
- Czy to pogotowie ?
- Tak, słucham.
- Kolega mi umarł...
- Czy kolega umarł na miejscu ?
- Nie kurwa, na wynos !
Niemieckie gabinety chirurgii plastycznej w ostatnim czasie zyskują na popularności.
Młode kobiety nie powiększają piersi. Teraz są modne małe, zakręcone ogonki.
Zacznę popierać feministki, parytety i inne unijne bzdury,
jeżeli przechodząc obok budowy będę widział kobietę topless przy betoniarce.
- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?!
- Chyba mam deja vu...
- To nie żadne deja vu, to wciąż ta sama chujnia każdego dnia.
Odessa. Stary Żyd przychodzi do urologa, zdejmuje spodnie i narzeka na istotę sprawy:
- Doktorze, co ja mogę tym zrobić? Popatrzcie - mały, pomarszczony, wisi... No co robić?
Doktor, smutno:
- Co robić, co robić... Nosić...
Na olimpiadzie drużyna alchemików otrzymała złoto.
- Twoi rówieśnicy maja już żony, dzieci, samochody, kredyty hipoteczne!
- Mamo, mówisz tak, jak ja bym był winien ich problemów.
Dlaczego w Chinach nie ma Disneylandu?
Bo nie ma tam tak wysokich ludzi żeby mogli wejść na najfajniejsze atrakcje.
Czy środki antykoncepcyjne w Polsce powinny być refundowane
Tak, ale tylko te nieskuteczne.
Jaka jest różnica pomiędzy gejem a lodówką?
Lodówka nie pierdzi, kiedy wyciągasz z niej mięso.
Co oznaczają dwa ziarnka ryżu w zlewie?
Jakiś Somalijczyk rzygał całą noc.
Co jest najlepszego w tym, że kobieta z Afryki robi Ci loda?
Na pewno połknie.
Toalety dla niepełnosprawnych. To straszna ironia, że jako jedyne są tak duże, że można w nich biegać.
Dlaczego pod Alamo walczyło tylko osiem tysięcy Meksykanów?
Bo mieli tylko dwie ciężarówki, które ich dowiozły.
Policja historyczna weszła dziś w nocy do domu Kopernika.
Przeszukanie podobno związane jest z aferą dotyczącą obrotem ziemią!
Pewna wiewiórka spróbowała piwa i zrozumiała, dlaczego całe życie gromadziła orzeszki.
Facet wybiera miotłę i nie może się zdecydować. Sprzedawca objaśnia:
- Ta dobrze zamiata liście, ta - śnieg, ta dobrze śmieci zbiera...
- A która ma tak przynajmniej 90kg udźwigu?
Szybciej niż urlop kończą się tylko pieniądze.
Sąsiadce spod trójki zdechł router WiFi. Cały blok się stawił na pogrzebie.
W PiS miało miejsce poważne przemeblowanie. Teraz kocia kuweta stoi na prawo od drzwi do gabinetu prezesa.
Mocno wstawiony Stirlitz wracał chwiejnym krokiem ze
spotkania politbiura. Kiedy wreszcie doczłapał się
pod rodzinny dom coś nie dawało mu spokoju. Blok jak
blok, klatka jak klatka... Drzwi jak drzwi. Klucze
pasowały. We framudze ukazała się pomarszczona,
zatroskana kobieta. Matka jak matka - pomyślał
Stirlitz, po czym ukłonił się i wyszedł. Wzór dywanu
na ścianie zdradził pomyłkę.
Ubezpieczenie, to pewna forma hazardu. Zakładasz się z ubezpieczycielem, że złamiesz rękę.
Jak nie złamiesz ręki, to wygrywa ubezpieczyciel,
a Ty tracisz kwotę składek. Jak złamiesz, to wygrywasz Ty i dostajesz kasę.
A ubezpieczenie w ZUSie?
Zakładasz się z ZUSem, że dożyjesz starości.
Jak nie dożyjesz, to wygrywa ZUS, a Ty tracisz kwotę składek.
A jak dożyjesz starości to dochodzisz do wniosku, że i tak przegrałeś.
- Brał pan coś ostatnio?
- Tak, iluzję za rzeczywistość.
Wiera i Swieta szybko znalazły wspólny język - Wani, sąsiada z III piętra.
29. lutego - dodatkowy dzień w roku; nie dość, że roboczy, to jeszcze poniedziałek.
Dziewczynom pod rozwagę: seks na klatce schodowej to nie sport ekstremalny, tylko zwyczajna bieda.
Żona pyta męża:
- Kochanie, nie wiesz, ile żyją żmije?
- A co, mamusia się źle poczuła?
" Bo taka ze mnie zimna suka, bo taka ze mnie podła sucz..." - podśpiewywała żona,
zostawiając ślady po szmince na koszuli pijanego w 3D męża.
Kiedy pierwszy raz widzisz daną osobę i od razu zastanawiasz się, czym on(a) cię wnerwia - jesteś Rosjaninem.
Pracownikom Kancelarii Prezydenta zabroniono używać Twittera w godzinach pracy. Tylko Andrzejowi nie mówcie!
Jeżeli zoofil oświadczy - "byłem w nowym yorku". Niekoniecznie musi to znaczyć, ze gdzieś podróżował
Myli się raz?
Żydzi w Auschwitz.
Leży w szpitalu pacjent z ciężkimi poparzeniami całego ciała.
- Panie doktorze, przpisał mi pan Viagrę, jak do cholery ona ma mi pomóc ?
- Ona nie ma pomagać. Jest po to, żeby się kołdra panu do brzucha nie przyklejała
Dziś obudziłem się bez budzika. Wszędzie ci złodzieje.
Przychodzi kobieta do ginekologa i wykłada sprawę:
- Mam jakieś czarne kropki w pachwinie.
Lekarz spojrzał na problem i pyta:
- Pani mąż jest stolarzem?
- Tak, a co?
- Proszę mu powiedzieć, żeby wyjmował ołówek zza ucha.
Kajetan P. został zmuszony do niewygodnej podróży wojskową Casą.
Minister Sprawiedliwości przeprasza, lecz rządowy Tupolew o numerze 101 jest nadal zajęty.
Czasami, kiedy się nudzę, mówię teściowej żeby się uspokoiła.
Jak zabić na raz dwieście much?
Trafić Etiopczyka patelnią w twarz.
Zerwałem z dziewczyną, ale dogadaliśmy się, że dalej możemy być kuzynami.
Czarne i siedzi na szczycie schodów. Co to jest?
Stephen Hawking po pożarze domu.
Jak najszybciej dostać numer od Żydówki?
Podwinąć jej rękaw.
Dlaczego Anne Frank nie skończyła swojego pamiętnika?
Bo miała problemy z koncentracją.
Kto przyjmie najwięcej uchodźców?
Morze Śródziemne.
Wchodzi chłopiec z Syndromem Downa do cukierni i mówi:
- Poproszę pączka.
- A z jakim nadzieniem?
- Wszystko jedno. I tak mi wypadnie.
Leo nie ma szczęścia. Co z tego, że dostał Oscara?
Rocznicę jego otrzymania będzie mógł celebrować tylko raz na cztery lata.
"50 shades of Grey" dostało paczkę Złotych Malin. A gdyby to był film o parze gejów pt. "50 shades of rainbow", to by dostał z 10 Oscarów.
Leo di Caprio dokonał niemożliwego. Uradował Rosjan w poniedziałek, i to rano.
- Gdzie byłaś?! Jest 4:00 rano! Mówiłaś, że ten wieczór panieński potrwa maksymalnie do północy!
- Parkowałam...
Chcesz rozśmieszyć żonę? Opowiedz jej o swoich planach na urlop.
Budżet sił zbrojnych Estonii wzrósł o 50% w porównaniu do 2015r. Chyba głównodowodzący szyje nowy mundur galowy.
Zacząłem lubić swego szefa. Czy to syndrom sztokholmski?
- Moja droga, jak twój dzień?
- Drogie to są dziwki, ja jestem bezcenna!
- Kto ostatecznie zasiądzie na Żelaznym Tronie?
- Tego nie wiadomo, ale podobno HBO zakontraktowało do ostatniego odcinka Jarosława Kaczyńskiego.
Wg policji na ostatniej manifie KOD było 15 tysięcy ludzi, wg organizatorów - 45 tysięcy.
Uczciwie, dla pewności, liczyli 3 razy.
Dlaczego w Afryce nie pali się marihuany?
Bo nie mogą zrozumieć jak można palić roślinę po której stają się głodni
i robi się to dla zabawy
Madziu długo jesteś na diecie?
-Już cztery głodziny!
Fakt że meduza przetrwała 560 milionów lat bez mózgu jest dobrą wiadomością dla feministek
- Czy to pogotowie ?
- Tak, słucham.
- Kolega mi umarł...
- Czy kolega umarł na miejscu ?
- Nie kurwa, na wynos !
Niemieckie gabinety chirurgii plastycznej w ostatnim czasie zyskują na popularności.
Młode kobiety nie powiększają piersi. Teraz są modne małe, zakręcone ogonki.
Zacznę popierać feministki, parytety i inne unijne bzdury,
jeżeli przechodząc obok budowy będę widział kobietę topless przy betoniarce.
- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?!
- Chyba mam deja vu...
- To nie żadne deja vu, to wciąż ta sama chujnia każdego dnia.
Odessa. Stary Żyd przychodzi do urologa, zdejmuje spodnie i narzeka na istotę sprawy:
- Doktorze, co ja mogę tym zrobić? Popatrzcie - mały, pomarszczony, wisi... No co robić?
Doktor, smutno:
- Co robić, co robić... Nosić...
Na olimpiadzie drużyna alchemików otrzymała złoto.
- Twoi rówieśnicy maja już żony, dzieci, samochody, kredyty hipoteczne!
- Mamo, mówisz tak, jak ja bym był winien ich problemów.
Dlaczego w Chinach nie ma Disneylandu?
Bo nie ma tam tak wysokich ludzi żeby mogli wejść na najfajniejsze atrakcje.
Czy środki antykoncepcyjne w Polsce powinny być refundowane
Tak, ale tylko te nieskuteczne.
Jaka jest różnica pomiędzy gejem a lodówką?
Lodówka nie pierdzi, kiedy wyciągasz z niej mięso.
Co oznaczają dwa ziarnka ryżu w zlewie?
Jakiś Somalijczyk rzygał całą noc.
Co jest najlepszego w tym, że kobieta z Afryki robi Ci loda?
Na pewno połknie.
Toalety dla niepełnosprawnych. To straszna ironia, że jako jedyne są tak duże, że można w nich biegać.
Dlaczego pod Alamo walczyło tylko osiem tysięcy Meksykanów?
Bo mieli tylko dwie ciężarówki, które ich dowiozły.
Policja historyczna weszła dziś w nocy do domu Kopernika.
Przeszukanie podobno związane jest z aferą dotyczącą obrotem ziemią!
Pewna wiewiórka spróbowała piwa i zrozumiała, dlaczego całe życie gromadziła orzeszki.
Facet wybiera miotłę i nie może się zdecydować. Sprzedawca objaśnia:
- Ta dobrze zamiata liście, ta - śnieg, ta dobrze śmieci zbiera...
- A która ma tak przynajmniej 90kg udźwigu?
Szybciej niż urlop kończą się tylko pieniądze.
Sąsiadce spod trójki zdechł router WiFi. Cały blok się stawił na pogrzebie.
W PiS miało miejsce poważne przemeblowanie. Teraz kocia kuweta stoi na prawo od drzwi do gabinetu prezesa.
Mocno wstawiony Stirlitz wracał chwiejnym krokiem ze
spotkania politbiura. Kiedy wreszcie doczłapał się
pod rodzinny dom coś nie dawało mu spokoju. Blok jak
blok, klatka jak klatka... Drzwi jak drzwi. Klucze
pasowały. We framudze ukazała się pomarszczona,
zatroskana kobieta. Matka jak matka - pomyślał
Stirlitz, po czym ukłonił się i wyszedł. Wzór dywanu
na ścianie zdradził pomyłkę.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 20 mar 2016, o 19:00
Na imprezie podszedł do mnie dres zapytując - "chcesz mieć pizdę na oku?!"
- Chcę! A ty chcesz się bić?! - odpowiedziałem dziarsko.
Nie wiedziałem, że prosił o przypilnowanie swojej dziewczyny
Z Zenka teraz jest "warzywo". Aby nie było mu smutno, jego żona też stała się rośliną ... do zapylenia.
Przychodzi facet przed trzydziestką do psychiatry i zagaja:
- Nu?
- Co "nu"?
- Żona i matka kazały mi tu przyjść. U mnie wszystko dobrze, a u was?
Czołgowy biathlon - ostatni rodzaj sportu nie podlegający kontroli dopingowej.
Wartość pierwszego męża poznaje się po trzecim rozwodzie.
Facet pyta dentysty:
- Co tak drogo?
- No drogo, drogo. Ale chyba lepiej gryźć niż ssać, nieprawdaż?
Reprezentacja Rosji w dopingu jest podejrzewana o uprawianie sportu.
Nie mam wrogów. Oni mają mnie!
- Dlaczego miłość często kończy się ślubem?
- Bo miłość wymaga ofiar.
W Polsce panuje pluralizm i na ten temat nie może być dwóch zdań.
Przychodzi baba do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada,
miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, kurwa, nie będą. Są martwe.
Ptak, pszczoła, pies, szczęśliwe dziecko i śpiesząca się kobieta - wszyscy jesteśmy tacy sami. Dla szklanych drzwi.
Leo di Caprio teraz powinien być traktowany, jak młodzi rodzice.
- Nu, to kiedy drugi?
- Pamiętasz, jak poszedłeś do sklepu na ziemniaki?
- Tak. A co, się zepsuły?
- Nie, to buraki. Idź jeszcze raz.
Jadę sobie samochodem, a tu nagle mój szef po pijaku wbiega na jezdnię.
Teraz wiem, że mój samochód ma system bezpieczeństwa - hamuje przed człowiekiem mimo wciśniętego do oporu pedału gazu.
- Blad', chrapiesz jak traktor! - mówi mąż do żony.
- A nie możesz tego jakoś ładniej ubrać w słówka?
- Przepraszam. Wydajesz dźwięki jak pierwsze dzieła Ferrucio Lamborghini.
Minimum socjalne - kwota zarobków, jakie powinien dostawać naród, żeby władzy żyło się lepiej.
Po rozwodzie Wasię jeszcze trzy lata męczyły fantomowe bóle...głowy jego żony.
Czy jak jadę samochodem ścieżką rowerową, to powinienem przepuszczać samochód jadący wzdłuż przejścia dla pieszych?
- Patrzcie, złapałem tego niedojebańca, zaraz mu tak wpierdolę, że odda wszystko, co zapieprzył!
- Panie ministrze kultury, proszę puścić ministra finansów.
- Coś taki zgaszony?
- Pożarłem się ze swoim psychiatrą.
- O co?
- Nierówno wódkę polewał.
Tampax. Kupuj, ile wlezie.
- I jak, zdecydowaliście się już państwo, który wózek inwalidzki i laskę dla niewidomych państwo kupują?
- Nie, jeszcze pochodzimy i pooglądamy.
- Tiaaa.... CV ma pan takie sobie, wiek też nie bardzo, doświadczenie w podobnej pracy niewielkie...
Proszę powiedzieć, co w panu jest takiego szczególnego, że powinniśmy właśnie pana zatrudnić?
- Jestem Rosjaninem, a wszyscy Żydzi biorą mnie za swojego.
Idzie facet, niesie dwie książki. Napotyka go sąsiad i pyta:
- Bry, co tam pan nabył, sąsiedzie?
- O, proszę: " Boska rosa", a ta tu - " Pokarm bogów".
- I o czym to?
- " Boska rosa" jest o urynoterapii...
- A ta druga?
- Boję się otwierać.
Lusia Sidorowa złamała kręgosłup. próbując zmieścić na jednej samojebce twarz, cycki, nogi i najnowszego ujPhone'a.
Prawo małżeńskiej dramaturgii: im więcej aktów, tym mniej scen.
- Tato, znów jesteś wzywany do dyrektora...
- Co?! Znów się biłeś?! Ganiałeś dziewczyny?! Okno stłukłeś?! Pracownię chemiczną wysadziłeś?!
- Ja tam nie wiem, tato. Twój dyrektor dzwonił.
Jeżeli zranisz się po weselu, już się nigdy nie zagoi.
Hamburger z nowojorskiego McDonalda przez sześć lat się nie rozłożył.
Lody z czelabińskiego McDonalda po sześciu latach nadal są zimne.
Najbardziej nieoczekiwane miejsce na kolczyk u kobiety to jej kutas...
Mam tak stary telefon, że go jeszcze Gestapo podsłuchuje.
James Bond jechał przez centrum Władykaukazu. Coś zdradzało w nim szpiega.
Nie, nie Aston Martin DB9 - tu nie takie samochody jeździły. Również nie kałach na przednim siedzeniu.
Tu to powszechniejsze od much w kiblach.
Ale gdy się zatrzymał na czerwonym świetle...
- Zadzwoń do mnie, jak będziesz miała 18 lat.
- Ale ja mam 26!
- O właśnie...
9 na 10 dentystów poleca boks i hokej.
Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód:
- Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód?
- Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra...
- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!
Gimbus - człowiek gotowy na apokalipsę zombie, ale nie na jutrzejszą klasówkę z matmy.
Sekret kobiecej przyjaźni: różny gust co do facetów i taki sam co do wina.
Podstawowa zasada rozpędzania zamieszek: nie wysyłać konnej policji do tłumienia cygańskich zamieszek.
W sobotę rano Sasza z przyzwyczajenia wstał rano z kacem. Potem sobie przypomniał, że wyjątkowo w piątek nie pił.
- Chciałbym ubezpieczyć się na życie.
- Ma pan samochód?
- Nie.
- Jeździ pan motocyklem, rowerem?
- Nie.
- Przepraszam, ale pieszych nie ubezpieczamy, za duże ryzyko.
- Chcę! A ty chcesz się bić?! - odpowiedziałem dziarsko.
Nie wiedziałem, że prosił o przypilnowanie swojej dziewczyny
Z Zenka teraz jest "warzywo". Aby nie było mu smutno, jego żona też stała się rośliną ... do zapylenia.
Przychodzi facet przed trzydziestką do psychiatry i zagaja:
- Nu?
- Co "nu"?
- Żona i matka kazały mi tu przyjść. U mnie wszystko dobrze, a u was?
Czołgowy biathlon - ostatni rodzaj sportu nie podlegający kontroli dopingowej.
Wartość pierwszego męża poznaje się po trzecim rozwodzie.
Facet pyta dentysty:
- Co tak drogo?
- No drogo, drogo. Ale chyba lepiej gryźć niż ssać, nieprawdaż?
Reprezentacja Rosji w dopingu jest podejrzewana o uprawianie sportu.
Nie mam wrogów. Oni mają mnie!
- Dlaczego miłość często kończy się ślubem?
- Bo miłość wymaga ofiar.
W Polsce panuje pluralizm i na ten temat nie może być dwóch zdań.
Przychodzi baba do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada,
miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, kurwa, nie będą. Są martwe.
Ptak, pszczoła, pies, szczęśliwe dziecko i śpiesząca się kobieta - wszyscy jesteśmy tacy sami. Dla szklanych drzwi.
Leo di Caprio teraz powinien być traktowany, jak młodzi rodzice.
- Nu, to kiedy drugi?
- Pamiętasz, jak poszedłeś do sklepu na ziemniaki?
- Tak. A co, się zepsuły?
- Nie, to buraki. Idź jeszcze raz.
Jadę sobie samochodem, a tu nagle mój szef po pijaku wbiega na jezdnię.
Teraz wiem, że mój samochód ma system bezpieczeństwa - hamuje przed człowiekiem mimo wciśniętego do oporu pedału gazu.
- Blad', chrapiesz jak traktor! - mówi mąż do żony.
- A nie możesz tego jakoś ładniej ubrać w słówka?
- Przepraszam. Wydajesz dźwięki jak pierwsze dzieła Ferrucio Lamborghini.
Minimum socjalne - kwota zarobków, jakie powinien dostawać naród, żeby władzy żyło się lepiej.
Po rozwodzie Wasię jeszcze trzy lata męczyły fantomowe bóle...głowy jego żony.
Czy jak jadę samochodem ścieżką rowerową, to powinienem przepuszczać samochód jadący wzdłuż przejścia dla pieszych?
- Patrzcie, złapałem tego niedojebańca, zaraz mu tak wpierdolę, że odda wszystko, co zapieprzył!
- Panie ministrze kultury, proszę puścić ministra finansów.
- Coś taki zgaszony?
- Pożarłem się ze swoim psychiatrą.
- O co?
- Nierówno wódkę polewał.
Tampax. Kupuj, ile wlezie.
- I jak, zdecydowaliście się już państwo, który wózek inwalidzki i laskę dla niewidomych państwo kupują?
- Nie, jeszcze pochodzimy i pooglądamy.
- Tiaaa.... CV ma pan takie sobie, wiek też nie bardzo, doświadczenie w podobnej pracy niewielkie...
Proszę powiedzieć, co w panu jest takiego szczególnego, że powinniśmy właśnie pana zatrudnić?
- Jestem Rosjaninem, a wszyscy Żydzi biorą mnie za swojego.
Idzie facet, niesie dwie książki. Napotyka go sąsiad i pyta:
- Bry, co tam pan nabył, sąsiedzie?
- O, proszę: " Boska rosa", a ta tu - " Pokarm bogów".
- I o czym to?
- " Boska rosa" jest o urynoterapii...
- A ta druga?
- Boję się otwierać.
Lusia Sidorowa złamała kręgosłup. próbując zmieścić na jednej samojebce twarz, cycki, nogi i najnowszego ujPhone'a.
Prawo małżeńskiej dramaturgii: im więcej aktów, tym mniej scen.
- Tato, znów jesteś wzywany do dyrektora...
- Co?! Znów się biłeś?! Ganiałeś dziewczyny?! Okno stłukłeś?! Pracownię chemiczną wysadziłeś?!
- Ja tam nie wiem, tato. Twój dyrektor dzwonił.
Jeżeli zranisz się po weselu, już się nigdy nie zagoi.
Hamburger z nowojorskiego McDonalda przez sześć lat się nie rozłożył.
Lody z czelabińskiego McDonalda po sześciu latach nadal są zimne.
Najbardziej nieoczekiwane miejsce na kolczyk u kobiety to jej kutas...
Mam tak stary telefon, że go jeszcze Gestapo podsłuchuje.
James Bond jechał przez centrum Władykaukazu. Coś zdradzało w nim szpiega.
Nie, nie Aston Martin DB9 - tu nie takie samochody jeździły. Również nie kałach na przednim siedzeniu.
Tu to powszechniejsze od much w kiblach.
Ale gdy się zatrzymał na czerwonym świetle...
- Zadzwoń do mnie, jak będziesz miała 18 lat.
- Ale ja mam 26!
- O właśnie...
9 na 10 dentystów poleca boks i hokej.
Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód:
- Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód?
- Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra...
- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!
Gimbus - człowiek gotowy na apokalipsę zombie, ale nie na jutrzejszą klasówkę z matmy.
Sekret kobiecej przyjaźni: różny gust co do facetów i taki sam co do wina.
Podstawowa zasada rozpędzania zamieszek: nie wysyłać konnej policji do tłumienia cygańskich zamieszek.
W sobotę rano Sasza z przyzwyczajenia wstał rano z kacem. Potem sobie przypomniał, że wyjątkowo w piątek nie pił.
- Chciałbym ubezpieczyć się na życie.
- Ma pan samochód?
- Nie.
- Jeździ pan motocyklem, rowerem?
- Nie.
- Przepraszam, ale pieszych nie ubezpieczamy, za duże ryzyko.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 27 mar 2016, o 14:40
Żona od tygodnia jest w sanatorium. A ja przez ten czas ani razu nie wynosiłem śmieci!
Wnioski nasuwają się same. W naszym domu śmieci wyłącznie moja żona!
Moja żona twierdziła, że świetnie gotuje, do momentu jak do miski naszego kota wlałem jej zupę,
a on ją powąchał i zaczął zakopywać.
Jak masz telefon z Androidem toś biedak. A jak masz I-Phona, to jesteś biedak z dużym kredytem do spłaty.
Mam chytry plan:
1. Zrobię sobie lalkę voodoo siebie.
2. Delikatnie będę ją drapał po jajach.
- Dzień dobry, dzwonię z Magnitogorska. Chciałbym kupić u Was książkę pod tytułem:
"Jak nie interpretować wszystkiego dosłownie?"
- Niestety, obecnie nie ma menedżera sprzedaży. Będzie za godzinę.
Pan zostawi swoje namiary, to się z Panem skontaktujemy.
- 53 ° 22 ' szerokości geograficznej północnej i 59 ° 1' długości geograficznej wschodniej.
Znalazłem suszone owoce w kredensie. Myślę sobie - ugotuję kompot. Ugotowałem.
Myślę sobie - owoce już nie będą potrzebne. Wsadziłem durszlak do zlewu.... Odlałem.
Myślę sobie - jednak nie pomyślałem...
Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje dziwnie jadący samochód.
- Czy wie pan jakim slalomem jedzie pańskie auto ?
- Tak, panie władzo, przepraszam. Wypiłem prawie litr wódki...
- Rozumiem, ale to jeszcze nie powód, żeby dać żonie prowadzić.
- Dziś wszyscy jesteśmy Belgami !
Powiedział Ahmed i rozdał kolegom paszporty
Królowa angielska żyje już 90 lat. Jaki jest jej sekret ? Nie wpierdala się w nie swoje sprawy
Z pokoju Nataszy Rostowej przez środek korytarza zupełnie nagusieńki Müller drepce do łazienki.
- Stąpasz po cienkim lodzie - pomyślał Stirlitz.
Przychodzi starożytny Rzymianin do sklepu z ciuchami, ogląda i marudzi:
- Od kiedy to XXL jest większe od XL?!
Tylko plebs kupuje meble. Prawdziwa arystokracja je dziedziczy.
Podobno plemniki giną w niskiej temperaturze.
Po jakim czasie mogę wypuścić dziewczynę z zamrażarki, żeby nie zaszła?
Gdy jesteś w gościach, niczym bardziej nie wkurzysz gospodarzy, niż próbą zawładnięcia pilotem od telewizora.
Zapoznałem graficzkę komputerową. Nigdy więcej! Nawet nogi sobie goli w Photoshopie.
Co spowodowało Wybuchy w Brukseli?
Niepotrzebnie imigrantów karmiono grochówką
- Doktorze, tracimy pacjenta!
- Spokojnie, nic wielkiego się nie dzieje.
- Jak pan może? Przecież pacjent odchodzi.
- Widzę! Gdy znów zachoruje to wróci i przeprosi.
Po wybuchach na lotnisku w Brukseli, rząd polski zaprosił dżihad na ćwiczenia do Radomia.
- Dobrze być bogatym.
- Noo. Kupił bym sobie dobrą furę.
- A ja nie jadał obiadów żony.
Kto smaruje ten jedzie - pomyślała mama Jacusia wdeptując w chleb na podłodze w jadalni.
- Dlaczego chirurdzy pracują w maskach?
- Żeby nie było widać ich psychotycznych uśmieszków.
- Cześć, co robisz?
- Właśnie skończyłam uprawiać seks.
- Nieźle, w środku roboczego dnia... Na urlopie jesteś?
- Właśnie marzyłam o urlopie, jak szef wszedł.
Liście babki czelabińskiej leczą nawet otwarte złamania.
Utwórz na pulpicie katalog "Sprawiedliwość".
Skasuj go.
Wejdź do Kosza.
Kliknij prawym przyciskiem na usuniętym katalogu i wybierz opcję "Przywróć Sprawiedliwość".
Świat stał się lepszy.
- Masza, pora schudnąć.
- Jeszcze 5 minut...
- Czym się różni creampie od cheesecake?
- Tym samym, co handjob od handmade.
Dlaczego kobiety zdradzają? Bo szukają miłości.
A mężczyźni? Są empatyczni i pomagają kobietom szukać tej miłości.
Jak nazywa się weterynarz, który specjalizuje się w leczeniu tylko jednego gatunku zwierząt?
Lekarz.
Ilu nazistów potrzeba do wkręcenia sześciu milionów żarówek?
Jednego. Reszta będzie wykonywać rozkazy.
Wychodzi trzeźwy Irlandczyk z baru. Tak, ponoć kiedyś ktoś to widział…
Kiedy umrę, to życzę sobie żeby moje ciało posłużyło nauce. To jedyna opcja żeby przyjęli mnie na akademię medyczną.
Kiedy pada deszcz moja dziewczyna staje przy oknie i smutno spogląda na świat. Czasami nawet wpuszczam ją do środka.
Nie cierpię, kiedy studenci polibudy nazywają siebie inżynierami.
To tak jakby studenci medycyny nazywali siebie doktorami, a studenci akademii sztuk pięknych bezrobotnymi.
Fryzjer z sąsiedztwa został aresztowany za handel narkotykami.
Sześć lat korzystałem z jego usług i nie miałem pojęcia, że jest fryzjerem.
Będąc na plaży w Sopocie zobaczyłem dzieciaki budujące zamki z piasku.
Po złości przedeptałem po jednym. A potem kopnąłem w zamek.
Ilu policjantów trzeba żeby zepchnąć murzyna ze schodów?
Ani jednego. On po prostu upadł.
Moja żona ma dziwny sposób zaczynania rozmowy ze mną. Wygląda to mniej więcej tak: ‘Hej! Czy ty mnie w ogóle słuchasz?’
- Opowiedz mi bajkę...
- 40 cm.
- Krótka ta bajka.
- Za to długi koniec.
- Halo, czy to sekstelefon?
- Taaak...
- A czemu mówisz szeptem?
- Wnuki śpią...
Jakże ciężko było młodemu Piotrowi I... Chciał pójść na studia - a tu w całej Rosji nie ma uniwersytetu.
Chciał do Petersburga - to go sobie musiał zbudować...
Wyjaśniło się, dlaczego Japońce tak zawzięcie polują na wieloryby.
Okazało się, że wielorybi sezon godowy ma wiele wspólnego z powstawaniem tsunami.
W Brukseli jednego dnia muslimy ubili 30 ludzi i urodzili 300.
Belgia odmówiła przyjęcia amerykańskiej pomocy w dochodzeniu w sprawie zamachów terrorystycznych.
Czyli już wiemy, kogo podejrzewają.
W pociągach relacji Moskwa-Władywostok pracuje sprzedawczyni herbaty Natasza. Jak ją pasażer wkurzy,
dosypie mu środka usypiającego. A jak jej się nudzi, to Viagry.
W życiu kobiety prędzej czy później przychodzi taki moment, kiedy należy ostatecznie określić swój wiek,
a potem trzymać się tej wersji do samego końca.
Kłóci się Turek z Amerykaninem. W końcu Turek stwierdza:
- Nie mam z wami o czym gadać, psy niewierne, nawet księżyca na fladze nie macie!
- A wy nie macie flagi na Księżycu!
Czas jest najlepszym lekarzem. Ale chujową kosmetyczką.
Ukraińcy dali swoim piłkarzom broń. No, to teraz grupa C na Euro będzie grupą śmierci...
...a jak przegrają grupę, to dostaną po jednym naboju.
Instrukcje dla belgijskiej policji:
Jeśli ktoś idzie ulicą i rozgląda się - to arabski terrorysta.
Jeśli ktoś idzie ulicą i nie rozgląda się - doświadczony arabski terrorysta.
Jeśli ktoś idzie ulicą i patrzy w niebo - fanatyczny terrorysta.
Jeżeli ktoś idzie ulicą z zamkniętymi oczami - to terrorysta - lunatyk.
Jeżeli ktoś siedzi w domu - to arabski terrorysta, który zachorował.
Kobiety wszystko widzą, wszystko wiedzą, wszystko czują.
Kiedy się ociepla, kiedy się ochładza, każde drgnięcie głosu, zmianę koloru, każde zawahanie.
Potrafią wyczuć wszystko. Poza momentem, kiedy należałoby się po prostu zamknąć.
Wszyscy pracownicy ABW są aktualnie zajęci.
Proszę czekać, aż będzie dostępny pracownik, który będzie podsłuchiwał waszą rozmowę.
Na plaży , Icek Szafranowicz , z mocno zamglonymi oczami , szepcze do ucha pani Goldbergowej niedwuznaczne propozycje .
Panie Szarfranowicz , mówi Goldbergowa ,
udaj się pan chwilowo do jeziora , żeby ludzie nie widzieli o czym rozmawiamy
Wnioski nasuwają się same. W naszym domu śmieci wyłącznie moja żona!
Moja żona twierdziła, że świetnie gotuje, do momentu jak do miski naszego kota wlałem jej zupę,
a on ją powąchał i zaczął zakopywać.
Jak masz telefon z Androidem toś biedak. A jak masz I-Phona, to jesteś biedak z dużym kredytem do spłaty.
Mam chytry plan:
1. Zrobię sobie lalkę voodoo siebie.
2. Delikatnie będę ją drapał po jajach.
- Dzień dobry, dzwonię z Magnitogorska. Chciałbym kupić u Was książkę pod tytułem:
"Jak nie interpretować wszystkiego dosłownie?"
- Niestety, obecnie nie ma menedżera sprzedaży. Będzie za godzinę.
Pan zostawi swoje namiary, to się z Panem skontaktujemy.
- 53 ° 22 ' szerokości geograficznej północnej i 59 ° 1' długości geograficznej wschodniej.
Znalazłem suszone owoce w kredensie. Myślę sobie - ugotuję kompot. Ugotowałem.
Myślę sobie - owoce już nie będą potrzebne. Wsadziłem durszlak do zlewu.... Odlałem.
Myślę sobie - jednak nie pomyślałem...
Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje dziwnie jadący samochód.
- Czy wie pan jakim slalomem jedzie pańskie auto ?
- Tak, panie władzo, przepraszam. Wypiłem prawie litr wódki...
- Rozumiem, ale to jeszcze nie powód, żeby dać żonie prowadzić.
- Dziś wszyscy jesteśmy Belgami !
Powiedział Ahmed i rozdał kolegom paszporty
Królowa angielska żyje już 90 lat. Jaki jest jej sekret ? Nie wpierdala się w nie swoje sprawy
Z pokoju Nataszy Rostowej przez środek korytarza zupełnie nagusieńki Müller drepce do łazienki.
- Stąpasz po cienkim lodzie - pomyślał Stirlitz.
Przychodzi starożytny Rzymianin do sklepu z ciuchami, ogląda i marudzi:
- Od kiedy to XXL jest większe od XL?!
Tylko plebs kupuje meble. Prawdziwa arystokracja je dziedziczy.
Podobno plemniki giną w niskiej temperaturze.
Po jakim czasie mogę wypuścić dziewczynę z zamrażarki, żeby nie zaszła?
Gdy jesteś w gościach, niczym bardziej nie wkurzysz gospodarzy, niż próbą zawładnięcia pilotem od telewizora.
Zapoznałem graficzkę komputerową. Nigdy więcej! Nawet nogi sobie goli w Photoshopie.
Co spowodowało Wybuchy w Brukseli?
Niepotrzebnie imigrantów karmiono grochówką
- Doktorze, tracimy pacjenta!
- Spokojnie, nic wielkiego się nie dzieje.
- Jak pan może? Przecież pacjent odchodzi.
- Widzę! Gdy znów zachoruje to wróci i przeprosi.
Po wybuchach na lotnisku w Brukseli, rząd polski zaprosił dżihad na ćwiczenia do Radomia.
- Dobrze być bogatym.
- Noo. Kupił bym sobie dobrą furę.
- A ja nie jadał obiadów żony.
Kto smaruje ten jedzie - pomyślała mama Jacusia wdeptując w chleb na podłodze w jadalni.
- Dlaczego chirurdzy pracują w maskach?
- Żeby nie było widać ich psychotycznych uśmieszków.
- Cześć, co robisz?
- Właśnie skończyłam uprawiać seks.
- Nieźle, w środku roboczego dnia... Na urlopie jesteś?
- Właśnie marzyłam o urlopie, jak szef wszedł.
Liście babki czelabińskiej leczą nawet otwarte złamania.
Utwórz na pulpicie katalog "Sprawiedliwość".
Skasuj go.
Wejdź do Kosza.
Kliknij prawym przyciskiem na usuniętym katalogu i wybierz opcję "Przywróć Sprawiedliwość".
Świat stał się lepszy.
- Masza, pora schudnąć.
- Jeszcze 5 minut...
- Czym się różni creampie od cheesecake?
- Tym samym, co handjob od handmade.
Dlaczego kobiety zdradzają? Bo szukają miłości.
A mężczyźni? Są empatyczni i pomagają kobietom szukać tej miłości.
Jak nazywa się weterynarz, który specjalizuje się w leczeniu tylko jednego gatunku zwierząt?
Lekarz.
Ilu nazistów potrzeba do wkręcenia sześciu milionów żarówek?
Jednego. Reszta będzie wykonywać rozkazy.
Wychodzi trzeźwy Irlandczyk z baru. Tak, ponoć kiedyś ktoś to widział…
Kiedy umrę, to życzę sobie żeby moje ciało posłużyło nauce. To jedyna opcja żeby przyjęli mnie na akademię medyczną.
Kiedy pada deszcz moja dziewczyna staje przy oknie i smutno spogląda na świat. Czasami nawet wpuszczam ją do środka.
Nie cierpię, kiedy studenci polibudy nazywają siebie inżynierami.
To tak jakby studenci medycyny nazywali siebie doktorami, a studenci akademii sztuk pięknych bezrobotnymi.
Fryzjer z sąsiedztwa został aresztowany za handel narkotykami.
Sześć lat korzystałem z jego usług i nie miałem pojęcia, że jest fryzjerem.
Będąc na plaży w Sopocie zobaczyłem dzieciaki budujące zamki z piasku.
Po złości przedeptałem po jednym. A potem kopnąłem w zamek.
Ilu policjantów trzeba żeby zepchnąć murzyna ze schodów?
Ani jednego. On po prostu upadł.
Moja żona ma dziwny sposób zaczynania rozmowy ze mną. Wygląda to mniej więcej tak: ‘Hej! Czy ty mnie w ogóle słuchasz?’
- Opowiedz mi bajkę...
- 40 cm.
- Krótka ta bajka.
- Za to długi koniec.
- Halo, czy to sekstelefon?
- Taaak...
- A czemu mówisz szeptem?
- Wnuki śpią...
Jakże ciężko było młodemu Piotrowi I... Chciał pójść na studia - a tu w całej Rosji nie ma uniwersytetu.
Chciał do Petersburga - to go sobie musiał zbudować...
Wyjaśniło się, dlaczego Japońce tak zawzięcie polują na wieloryby.
Okazało się, że wielorybi sezon godowy ma wiele wspólnego z powstawaniem tsunami.
W Brukseli jednego dnia muslimy ubili 30 ludzi i urodzili 300.
Belgia odmówiła przyjęcia amerykańskiej pomocy w dochodzeniu w sprawie zamachów terrorystycznych.
Czyli już wiemy, kogo podejrzewają.
W pociągach relacji Moskwa-Władywostok pracuje sprzedawczyni herbaty Natasza. Jak ją pasażer wkurzy,
dosypie mu środka usypiającego. A jak jej się nudzi, to Viagry.
W życiu kobiety prędzej czy później przychodzi taki moment, kiedy należy ostatecznie określić swój wiek,
a potem trzymać się tej wersji do samego końca.
Kłóci się Turek z Amerykaninem. W końcu Turek stwierdza:
- Nie mam z wami o czym gadać, psy niewierne, nawet księżyca na fladze nie macie!
- A wy nie macie flagi na Księżycu!
Czas jest najlepszym lekarzem. Ale chujową kosmetyczką.
Ukraińcy dali swoim piłkarzom broń. No, to teraz grupa C na Euro będzie grupą śmierci...
...a jak przegrają grupę, to dostaną po jednym naboju.
Instrukcje dla belgijskiej policji:
Jeśli ktoś idzie ulicą i rozgląda się - to arabski terrorysta.
Jeśli ktoś idzie ulicą i nie rozgląda się - doświadczony arabski terrorysta.
Jeśli ktoś idzie ulicą i patrzy w niebo - fanatyczny terrorysta.
Jeżeli ktoś idzie ulicą z zamkniętymi oczami - to terrorysta - lunatyk.
Jeżeli ktoś siedzi w domu - to arabski terrorysta, który zachorował.
Kobiety wszystko widzą, wszystko wiedzą, wszystko czują.
Kiedy się ociepla, kiedy się ochładza, każde drgnięcie głosu, zmianę koloru, każde zawahanie.
Potrafią wyczuć wszystko. Poza momentem, kiedy należałoby się po prostu zamknąć.
Wszyscy pracownicy ABW są aktualnie zajęci.
Proszę czekać, aż będzie dostępny pracownik, który będzie podsłuchiwał waszą rozmowę.
Na plaży , Icek Szafranowicz , z mocno zamglonymi oczami , szepcze do ucha pani Goldbergowej niedwuznaczne propozycje .
Panie Szarfranowicz , mówi Goldbergowa ,
udaj się pan chwilowo do jeziora , żeby ludzie nie widzieli o czym rozmawiamy
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 4 kwi 2016, o 12:42
jestem oburzony, Owiec się nie denerwi
jeśli murzyn odwiedza dom laski, którą wyruchał dziń wcześniej, to oznacza tylko jedno... wizję lokalną
Przestańcie wysyłać zabawki dzieciom z Afryki! To musi być głupie uczucie, kiedy masz świadomość, że twoje tamagotchi będzie żyło dłużej od ciebie.
Co wspólnego mają nastolatka w ciąży, zamarznięte piwo i przypalona pizza?
W każdym przypadku jakiś ciul wyciągnął za późno.
- Ostatni raz poprosiłam faceta, żeby w czasie seksu mówił mi chamskie teksty!
- A co takiego powiedział?
- " Jesteś gruba, nie umiesz gotować, a w ogóle to jestem z tobą z litości".
Jeżeli " football" to gra, gdzie uderzają piłkę nogą, to co to za gra " facebook"?
Prawo zachowania grubości: każdy kolejny iPhone jest coraz cieńszy, a żarty o nim - coraz grubsze.
W krwi syryjskich żołnierzy, którzy wyzwolili Palmyrę, znaleziono meldonium. Wyzwolenie nie będzie uznane.
Postęp nauki - od żywności ludzie zaczęli umierać częściej, niż z głodu.
U seksuologa:
- Teraz będę pokazywał panu obrazki, a pan mi będzie mówił swoje pierwsze skojarzenia.
- Seks! Damski biust! Seks oralny!
- Dobrze, dobrze... Może jednak pan poczeka, aż zacznę pokazywać te obrazki?
Pożyczyłem każdemu sąsiadowi po tysiąc rubli. Teraz mogę hałasować w nocy, ile wlezie - nie przyjdą.
VW Touareg i Porsche Cayenne są ściągane do serwisów z powodu problemów z pedałami.
Za ciężko kręcić czy jak?
- Jaki będzie najlepszy dowód ewolucji?
- Pojawienie się kobiet z łechtaczką na podniebieniu.
Czy diabły chodzą do burdelu?
Tak, jedynie rogi przeszkadzają walnąć patelnię.
Sowa może odwrócić głowę o 270 stopni. Skowronkowi, który rano za bardzo hałasuje.
Chodzę spać o dziesiątej, bo jestem już dorosły.
- Oglądałeś wczoraj mecz?
- No. Do trzeciej rano.
- Przecież skończył się o północy!
- No, ale piwo nie.
Wnusia pyta babcię:
- Babciu? A ile ty masz lat?
- 67 moje dziecko...
- A pokaż na paluszkach!
- Panie doktorze. Pan zobaczy tego chorego spod szóstki!
- A co ja chorego nie widziałem?!
Dlaczego w metrze widuję codziennie nowych ludzi? Gdzie ci starzy pojechali???
Mądra kobieta wie, że nie należy trzymać wszystkich pieniędzy w jednym portfelu, i cycków w jednych męskich rękach.
Jestem nękany przez smutnych sąsiadów.
Czasami człowiek by poszedł spać i nie może. A potem zasypia o trzeciej i szef go budzi i mówi, że go zwalnia.
Ogłoszenie:
Sprzedam dziecięcą grzechotkę. 120 decybeli.
Ksiądz pociesza faceta:
To nic, że masz pryszcze, 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię kocha, synu.
Na to facet:
- Aż strach pomyśleć, jak bym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!
Jestem zawiedziony bo moja dziewczyna słabo ssie pałę.
Myślałem że mam za wysokie wymagania, ale znajomi to potwierdzają!
Gwałt. Takie ostre słowo. Wolę mówić "kiedy pościg za buziakiem zaszedł za daleko".
- Moją kobietę łatwiej przeskoczyć niż obejść.
- Co ty gadasz! Taka gruba?
- Nie, wtedy gdy klęczy myjąc podłogę.
- Panie władzo! Nie piję alkoholu, nie palę, nie uprawiam seksu.
- Jak dla mnie to wystarczająca ilość powodów do podejrzeń.
- Kto jest mocniejszy od paladyna na 80 levelu?
- Mama paladyna na 80 levelu.
-Dzień dobry, arabski telefon zaufania, jak możemy pomóc?
-Mam myśli samobójcze.
-Świetnie, potrafi pan pilotować samolot?
Wczoraj wszedłem do pokoju i nakryłem babcie jak ssała kutasa dziadka..
Niby nic w tym dziwnego ale zastanawiam się czemu nie skremowali go razem z resztą..
Wchodzi nowy więzień do celi.
-Za co garujesz? Pada sakramentalne pytanie.
-Za kleptomanię.
-Znaczy się człowiek doliniarz, akowiec, pajęczarz czy pukacz?
-Nie, nie doliniarz i takie tam inne. Normalnie baby na ulicach po dupach klepałem...
Moja córka dorosła do wieku, kiedy dzieci zaczynają zadawać trudne pytania na temat seksu.
Pierwsze, które mi zadała brzmiało: ‘Tylko na tyle cię stać?’
-Puk puk!
- Kto tam?
- Twoja matka.
- Ale to niemożliwe! Przecież cię pochowaliśmy w zeszłym roku…
- Tak se pierdolę. To ja Mariolka, kluczy zapomniałam.
Zapytałem znajomego:
- Jak minął ci weekend.
- Spoko poszliśmy z dwoma kumplami do baru, wypiliśmy po kilka piw i ruszyliśmy do mieszkania mojej dziewczyny.
Tam wypiliśmy po kilka drinków i zamarzył nam się trójkąt.
- Chyba czworokąt?
- Trójkąt. Jak weszliśmy pijani, to młoda wkurwiła się i od razu wyszła z domu.
- Kochanie, chodź zobacz jak fajnie się wysrałem!
- Fuuuu! No co ty?!
- No chodź, nie uwierzysz!
Zatkała nos, wbiegła do łazienki i krzyczy:
- Ale tutaj nic nie ma!
- Jest. Na wadze leży.
Pieprzeni muzułmanie! Tak sobie pomyślałem, kiedy wpisałem w wyszukiwarce ‘porno hijab’.
- Doktorze, to trochę krępujące, ale moja żona po dwudziestu latach małżeństwa już nie jest tak ciasna jak kiedyś.
Ma pan jakiś pomysł, co z tym zrobić?
- Ciężka sprawa, może powinien z nią, a nie ze mną o tym porozmawiać? Myślał pan może o używaniu jej drugiej dziurki?
- Porąbało?! I skończę z bandą dzieciaków, tak?
jeśli murzyn odwiedza dom laski, którą wyruchał dziń wcześniej, to oznacza tylko jedno... wizję lokalną
Przestańcie wysyłać zabawki dzieciom z Afryki! To musi być głupie uczucie, kiedy masz świadomość, że twoje tamagotchi będzie żyło dłużej od ciebie.
Co wspólnego mają nastolatka w ciąży, zamarznięte piwo i przypalona pizza?
W każdym przypadku jakiś ciul wyciągnął za późno.
- Ostatni raz poprosiłam faceta, żeby w czasie seksu mówił mi chamskie teksty!
- A co takiego powiedział?
- " Jesteś gruba, nie umiesz gotować, a w ogóle to jestem z tobą z litości".
Jeżeli " football" to gra, gdzie uderzają piłkę nogą, to co to za gra " facebook"?
Prawo zachowania grubości: każdy kolejny iPhone jest coraz cieńszy, a żarty o nim - coraz grubsze.
W krwi syryjskich żołnierzy, którzy wyzwolili Palmyrę, znaleziono meldonium. Wyzwolenie nie będzie uznane.
Postęp nauki - od żywności ludzie zaczęli umierać częściej, niż z głodu.
U seksuologa:
- Teraz będę pokazywał panu obrazki, a pan mi będzie mówił swoje pierwsze skojarzenia.
- Seks! Damski biust! Seks oralny!
- Dobrze, dobrze... Może jednak pan poczeka, aż zacznę pokazywać te obrazki?
Pożyczyłem każdemu sąsiadowi po tysiąc rubli. Teraz mogę hałasować w nocy, ile wlezie - nie przyjdą.
VW Touareg i Porsche Cayenne są ściągane do serwisów z powodu problemów z pedałami.
Za ciężko kręcić czy jak?
- Jaki będzie najlepszy dowód ewolucji?
- Pojawienie się kobiet z łechtaczką na podniebieniu.
Czy diabły chodzą do burdelu?
Tak, jedynie rogi przeszkadzają walnąć patelnię.
Sowa może odwrócić głowę o 270 stopni. Skowronkowi, który rano za bardzo hałasuje.
Chodzę spać o dziesiątej, bo jestem już dorosły.
- Oglądałeś wczoraj mecz?
- No. Do trzeciej rano.
- Przecież skończył się o północy!
- No, ale piwo nie.
Wnusia pyta babcię:
- Babciu? A ile ty masz lat?
- 67 moje dziecko...
- A pokaż na paluszkach!
- Panie doktorze. Pan zobaczy tego chorego spod szóstki!
- A co ja chorego nie widziałem?!
Dlaczego w metrze widuję codziennie nowych ludzi? Gdzie ci starzy pojechali???
Mądra kobieta wie, że nie należy trzymać wszystkich pieniędzy w jednym portfelu, i cycków w jednych męskich rękach.
Jestem nękany przez smutnych sąsiadów.
Czasami człowiek by poszedł spać i nie może. A potem zasypia o trzeciej i szef go budzi i mówi, że go zwalnia.
Ogłoszenie:
Sprzedam dziecięcą grzechotkę. 120 decybeli.
Ksiądz pociesza faceta:
To nic, że masz pryszcze, 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg cię kocha, synu.
Na to facet:
- Aż strach pomyśleć, jak bym wyglądał, gdyby mnie nie kochał!
Jestem zawiedziony bo moja dziewczyna słabo ssie pałę.
Myślałem że mam za wysokie wymagania, ale znajomi to potwierdzają!
Gwałt. Takie ostre słowo. Wolę mówić "kiedy pościg za buziakiem zaszedł za daleko".
- Moją kobietę łatwiej przeskoczyć niż obejść.
- Co ty gadasz! Taka gruba?
- Nie, wtedy gdy klęczy myjąc podłogę.
- Panie władzo! Nie piję alkoholu, nie palę, nie uprawiam seksu.
- Jak dla mnie to wystarczająca ilość powodów do podejrzeń.
- Kto jest mocniejszy od paladyna na 80 levelu?
- Mama paladyna na 80 levelu.
-Dzień dobry, arabski telefon zaufania, jak możemy pomóc?
-Mam myśli samobójcze.
-Świetnie, potrafi pan pilotować samolot?
Wczoraj wszedłem do pokoju i nakryłem babcie jak ssała kutasa dziadka..
Niby nic w tym dziwnego ale zastanawiam się czemu nie skremowali go razem z resztą..
Wchodzi nowy więzień do celi.
-Za co garujesz? Pada sakramentalne pytanie.
-Za kleptomanię.
-Znaczy się człowiek doliniarz, akowiec, pajęczarz czy pukacz?
-Nie, nie doliniarz i takie tam inne. Normalnie baby na ulicach po dupach klepałem...
Moja córka dorosła do wieku, kiedy dzieci zaczynają zadawać trudne pytania na temat seksu.
Pierwsze, które mi zadała brzmiało: ‘Tylko na tyle cię stać?’
-Puk puk!
- Kto tam?
- Twoja matka.
- Ale to niemożliwe! Przecież cię pochowaliśmy w zeszłym roku…
- Tak se pierdolę. To ja Mariolka, kluczy zapomniałam.
Zapytałem znajomego:
- Jak minął ci weekend.
- Spoko poszliśmy z dwoma kumplami do baru, wypiliśmy po kilka piw i ruszyliśmy do mieszkania mojej dziewczyny.
Tam wypiliśmy po kilka drinków i zamarzył nam się trójkąt.
- Chyba czworokąt?
- Trójkąt. Jak weszliśmy pijani, to młoda wkurwiła się i od razu wyszła z domu.
- Kochanie, chodź zobacz jak fajnie się wysrałem!
- Fuuuu! No co ty?!
- No chodź, nie uwierzysz!
Zatkała nos, wbiegła do łazienki i krzyczy:
- Ale tutaj nic nie ma!
- Jest. Na wadze leży.
Pieprzeni muzułmanie! Tak sobie pomyślałem, kiedy wpisałem w wyszukiwarce ‘porno hijab’.
- Doktorze, to trochę krępujące, ale moja żona po dwudziestu latach małżeństwa już nie jest tak ciasna jak kiedyś.
Ma pan jakiś pomysł, co z tym zrobić?
- Ciężka sprawa, może powinien z nią, a nie ze mną o tym porozmawiać? Myślał pan może o używaniu jej drugiej dziurki?
- Porąbało?! I skończę z bandą dzieciaków, tak?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 10 kwi 2016, o 21:43
Wnuczka, lat 4, pyta dziadka:
- Dziadku, a ty co masz w majtkach?
- Koniec miłości i worek pięknych wspomnień.
W ZSRR był totalitaryzm. W UE jest teraz tolerantyzm.
- Chujowo wyglądasz. Od kaca?
- Nie, od dzieciństwa.
- A potem szarpnięciem zedrę z ciebie spodnie, złamię cię w pasie i ustawię dupą do siebie...
- Szefie, nie trzeba! Raport będzie gotowy za 5 minut!
- Stary jak myślisz, czy psy czują coś podczas seksu ?
- Wiesz, chyba już za późno na wyrzuty sumienia.
Wałęsa donosi – źle. Ciężarna nie donosi – źle. I jak takim dogodzić?
Żona siadła obok mnie na sofie i zaczęła mówić:
- Jestem taka napalona i mokra. Chcę cię poczuć w środku, a potem chcę żebyś włożył mi w tyłek,
podczas kiedy ja będę się delikatnie pieścić…
- Nie widzisz, że ja tutaj telewizję oglądam? Idź gadać przez ten telefon do kuchni!
- Nie jesteś romantykiem, prawda? Zaciągnąłeś mnie do tej toalety w knajpie żeby uprawiać seks.
- Ja nie jestem romantykiem? Patrz, wziąłem nawet odświeżacz powietrza!
Spojrzałem w jej wielkie, niebieskie oczy. Serce zabiło mi mocniej, odebrało mi mowę i zacząłem się pocić.
Poczułem moją więź ze wszechświatem, kiedy otworzyła swoje słodkie usteczka i powiedziała cztery słowa,
których nigdy nie zapomnę: ‘To on panie oficerze.’
Kiedy miałem piętnaście lat wszedłem bez pukania do sypialni rodziców. Uprawiali seks.
To był szok. Okazało się, że ta dziwka mnie zdradza.
Moja dziewczyna sądzi, że ją śledzę. No dobra, to jeszcze nie do końca moja dziewczyna.
Zatelefonowałem do szefa i powiedziałem, że dzisiaj nie przyjdę do pracy, bo muszę zabrać kota do weterynarza.
Wściekł się i zapytał dlaczego nie może tego zrobić moja żona. Odpowiedziałem: ‘Bo to nie jej kutas utkwił w jego dupie.
Poszliśmy z żoną na USG. Jestem ciekawy czy to będzie chłopak czy aborcja.
Widziałem dzisiaj samochód zaparkowany na trzech miejscach parkingowych.
Nie jestem seksistą i nie będę spekulował jakiej płci była kierowca.
Było sobie małżeństwo, które miało trójkę dzieci. Każde innej płci: chłopak, dziewczyna i fryzjer.
- tato, tato, co to jest transwestyta ?
- zapytaj mamy, niech on ci powie
czym się różni grzechotka od małego cygana ?
jak potrząśniesz grzechotką to nie wypadnie z niej twój portfel
Co to jest: czarne, przypieczone i pachnie karmelem ?
Murzyn z cukrzycą rażony piorunem
Po czym poznać, że menele odebrali 500 zł na dziecko ?
Nie biorą do monopolowego butelek na wymianę
- Dziadku, a ty co masz w majtkach?
- Koniec miłości i worek pięknych wspomnień.
W ZSRR był totalitaryzm. W UE jest teraz tolerantyzm.
- Chujowo wyglądasz. Od kaca?
- Nie, od dzieciństwa.
- A potem szarpnięciem zedrę z ciebie spodnie, złamię cię w pasie i ustawię dupą do siebie...
- Szefie, nie trzeba! Raport będzie gotowy za 5 minut!
- Stary jak myślisz, czy psy czują coś podczas seksu ?
- Wiesz, chyba już za późno na wyrzuty sumienia.
Wałęsa donosi – źle. Ciężarna nie donosi – źle. I jak takim dogodzić?
Żona siadła obok mnie na sofie i zaczęła mówić:
- Jestem taka napalona i mokra. Chcę cię poczuć w środku, a potem chcę żebyś włożył mi w tyłek,
podczas kiedy ja będę się delikatnie pieścić…
- Nie widzisz, że ja tutaj telewizję oglądam? Idź gadać przez ten telefon do kuchni!
- Nie jesteś romantykiem, prawda? Zaciągnąłeś mnie do tej toalety w knajpie żeby uprawiać seks.
- Ja nie jestem romantykiem? Patrz, wziąłem nawet odświeżacz powietrza!
Spojrzałem w jej wielkie, niebieskie oczy. Serce zabiło mi mocniej, odebrało mi mowę i zacząłem się pocić.
Poczułem moją więź ze wszechświatem, kiedy otworzyła swoje słodkie usteczka i powiedziała cztery słowa,
których nigdy nie zapomnę: ‘To on panie oficerze.’
Kiedy miałem piętnaście lat wszedłem bez pukania do sypialni rodziców. Uprawiali seks.
To był szok. Okazało się, że ta dziwka mnie zdradza.
Moja dziewczyna sądzi, że ją śledzę. No dobra, to jeszcze nie do końca moja dziewczyna.
Zatelefonowałem do szefa i powiedziałem, że dzisiaj nie przyjdę do pracy, bo muszę zabrać kota do weterynarza.
Wściekł się i zapytał dlaczego nie może tego zrobić moja żona. Odpowiedziałem: ‘Bo to nie jej kutas utkwił w jego dupie.
Poszliśmy z żoną na USG. Jestem ciekawy czy to będzie chłopak czy aborcja.
Widziałem dzisiaj samochód zaparkowany na trzech miejscach parkingowych.
Nie jestem seksistą i nie będę spekulował jakiej płci była kierowca.
Było sobie małżeństwo, które miało trójkę dzieci. Każde innej płci: chłopak, dziewczyna i fryzjer.
- tato, tato, co to jest transwestyta ?
- zapytaj mamy, niech on ci powie
czym się różni grzechotka od małego cygana ?
jak potrząśniesz grzechotką to nie wypadnie z niej twój portfel
Co to jest: czarne, przypieczone i pachnie karmelem ?
Murzyn z cukrzycą rażony piorunem
Po czym poznać, że menele odebrali 500 zł na dziecko ?
Nie biorą do monopolowego butelek na wymianę
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Henio55 » 20 kwi 2016, o 09:09
U dentysty w fotelu siedzi przerażony mężczyzna:
- Panie doktorze, jeszcze jedno pytanie. Czy na pewno potrafi pan bezboleśnie wyrwać zęba?
- No, nie zawsze. Tydzień temu, na przykład, podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.
- Panie doktorze, jeszcze jedno pytanie. Czy na pewno potrafi pan bezboleśnie wyrwać zęba?
- No, nie zawsze. Tydzień temu, na przykład, podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.
-
Henio55 - Posty: 2
- Dołączył(a): 20 kwi 2016, o 08:49
- White Cross: Beta
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 26 kwi 2016, o 08:40
Dziewczyna Robin Hooda była inna ... dawała biednym i bogatym.
Kiedy waliłem gruchę do pokoju weszła żona. Popatrzyła na mnie i zapytała czy mi pomóc.
Odpowiedziałem: ‘Tak, wychodząc zamknij za sobą drzwi.’
Czerwone i zwisa z kutasa?
Krawat Kaczyńskiego.
Wreszcie doszedłem do tego, dlaczego po seksie zawsze płaczę. Tego samego noża używam do krojenia cebuli.
Ceny owiec w Szkocji znowu poszły w górę. To już prawie pięć funtów za godzinę.
Zadzwoniłem na policję i powiedziałem, że dwie dziewczyny pobiły się o mnie.
Operator zapytał w czym problem. Odpowiedziałem, że gruba wygrywa.
Moja dziewczyna powiedziała, że jestem beznadziejny w łóżku.
Jak ona się zorientowała? Przecież to trwało mniej niż minutę…
Nigdy nie traktuj kobiety jak przedmiot. To tego nie znosi.
Wczoraj wieczorem przyprowadziłem do domu dziewczynę. Weszliśmy do sypialni i wtedy powiedziałem:
- Przelecę cię jak nikt jeszcze.
- Naprawdę?
- Tak, a teraz załóż ten strój kurczaka.
W końcu zaakceptowałem fakt, że jestem dyslektykiem i nic nie da się z tym zrobić.
To tak jak Gerard nie może pozbyć się cętek.
Niebieskie i rucha zakonnice. Co to jest?
Ja w swoim ulubionym niebieskim stroju do ruchania zakonnic.
- Narkotyki mam w nosie ! - powiedział narkoman
- A ja.... mam je w dupie - wyszeptał przemytnik
Zobaczyłem jak ciapaty trzepie dywan. Zatrzymałem się i zapytałem: ‘Co, popsuł się i nie chce latać?’
Zobaczyłem jak sąsiad wyrywa z chodnika tabliczkę z napisem ‘na sprzedaż’.
Podszedł do mnie, podał mi rękę przez płot i powiedział: ‘Nazywam się Mohammed i jestem pana nowym sąsiadem.’
Odpowiedziałem: ‘Skoro panu już nie potrzebna, to da mi pan tę tabliczkę?’
Wszedłem do ogrodu i zobaczyłem jak żona leży się na świeżo skoszonym trawniku.
Byłem przerażony. Pieprzony kundel znowu ją odkopał.
- Doktorze, za każdym razem jak przeglądam się w lustrze, to czuję się pobudzony.
- Faktycznie wygląda pan na kawał chuja.
Spojrzałem na moją otwartą puszkę piwa i zobaczyłem napis ‘pij z rozsądkiem’. W sumie coś w tym jest. Zapiąłem pasy.
Napisałem poemat o przedwczesnym wytrysku. Brzmi tak:
Wchodzi naga kobieta do pokoju.
Koniec.
Wszedłem do sypialni i zobaczyłem nagą żonę z rozłożonymi nogami i rękami.
Miała na sobie tylko czarne rękawiczki i czarne szpilki. Wyglądała jak piątka pik.
Jakie zwierzę ma cztery nogi i chuja na plecach?
Koń policyjny.
Jakie owoce morza są obecnie najbardziej dostępne na Ukrainie?
Sól.
Co Kaczyński z siekierą robi w kostnicy?
Dzieli Polaków.
Od dwukrotnej medalistki olimpijskiej w rzucie oszczepem odszedł mąż.
Niedaleko.
Nigdy nie walcz z kobietą. I zwycięstwo, i porażka przyniosą ci wstyd.
Nie ma na świecie nic gorszego, niż odległość...
Odległość między dziurką w dżinsach a guzikiem.
- Róża, rzucę świat do twych stóp!
- Moniek, nie świruj i odłóż globus na miejsce...
- Dlaczego nie ma portalu społecznościowego dla ludzi z IQ ponad 130?
- Bo ludzie z IQ ponad 130 się takimi durnotami nie zajmują.
Na dworze ponad 20 stopni. Tak z nagła, niepostrzeżenie nastąpiła wiosna.
Potem się okaże, że to było lato.
- Jakie święto wywołuje największy popłoch na Bronxie?
- Dzień ojca.
- Stefan? Ile wynosi sinus z 45 stopni??
- Pierwiastek z dwóch przez dwa. A co?
- Ty... a kiedyś ci to się w życiu przydało?
- No. Przed chwilą. Zapytałeś, to odpowiedziałem...
Nie lubię pić wódki. Ale lepszego zastosowania dla niej nie wynaleziono.
- Jaka jest najbardziej szalona rzecz, którą zrobiłeś dla pieniędzy?
- Poszedłem do pracy.
Mieszkanie w Odessie. Mały Wołodia rzępoli na skrzypcach, a jego szczeniak wyje do melodii.
Zniecierpliwiony ojciec mówi:
- Wowka! Do jasnej cholery! Możesz zagrać coś czego Reks nie zna???
- Siemonie Markowiczu, wasza żona od paru dni gra na flecie, ale chyba wcześniej grała na pianinie?
- Tak. Trochę mi to zajęło, zanim ją przekonałem, żeby zmieniła instrument.
- I jest różnica?
- Zdecydowana. Nie może teraz przy graniu podśpiewywać.
Jeszcze nigdy żaden facet nie powiedział gołej babie, że jest głupia.
Spawacz Iwanow jest bardzo niezadowolony ze swoich rodziców. No bo jak można było dziecku dać na imię Spawacz?
- Kochanie? Oddałem wszystko za Ciebie!
- Tak kochanie. Wiem.
- A nie wiesz gdzie?
- Rabinowicz? A czemu kota nazwaliście Obama? Trochę to nieprzyjazne...
- Jak nieprzyjazne? Po pierwsze jest czarny, po drugie stara się w moim mieszkaniu ustalać własne zasady
i po trzecie szcza na naszej klatce schodowej!
Nigdy nie udało mi się spotkać dwóch osób spierających się na temat smaku cyjanku potasu.
Ech... zamieniłbym się na trochę z kobietami. Żeby też im nie dawać...
Naukowcy odkryli inteligentne DNA u kobiet.
Niestety większość je wypluwa...
- Złapaliśmy cię, żeby cię przebadać.
- Tak się nie godzi! My, ludzie, osiągnęliśmy najwyższy stopień ewolucji,
osiągnęliśmy szczyty w sztuce, zrodziliśmy Bacha, Beethovena, Mozarta...
- Ile sonat fortepianowych napisał Beethoven?
- .... ?
- Przygotować sondę analną.
Czasem się po prostu chce wziąć i pirdulnąć się na kanapę. A potem sobie przypominasz, że już na niej leżysz.
- Oj, dziewczyny, z tej Swiety to taka blad', taka blad'...
- Żadna z niej blad', to wy jesteście niedojebane!
Aby weselny tort nie rozpadł się podczas wypadków przy przenoszeniu, doświadczeni czelabińscy cukiernicy
zastępują warstwy biszkopta warstwą płyt pilśniowych.
Jak wiadomo, siarkowodór jest silnym antyutleniaczem i przedłuża życie.
Więc jak macie w rodzinie pierdziela, to wam się powiodło.
Syn pyta ojca:
- Tato, co to za dziwny klub naprzeciwko naszego domu?
- A dlaczego on ci się wydaje być dziwny?
- Jakby ci to powiedzieć... Kiedy zrozumiałem, na czym polega jego dziwność, było już za późno.
Czym różnią się Żydzi od harcerzy?
Harcerze wracają z obozu.
Dlaczego Żydzi mają podwójne szyby w oknach?
Żeby ich dzieci nie słyszały samochodu z lodami.
Jaka jest najsmutniejsza rzecz w holocauście?
Nie załatwili tego do końca.
Czym różni się czarny od Żyda?
Czarny potrafi uciec, kiedy robi się naprawdę gorąco.
Co wspólnego mają sutki i Żydzi?
Jedno i drugie opada pod prysznicem.
Ukraina to dziwny kraj. Z korupcją w niej walczą zagraniczne agencje, a pieniądze z budżetu przepieprzają patrioci.
W Rosji w zasadzie drogi takie same jak w Japonii. Po ostatnim trzęsieniu ziemi.
Podarowałem swojej żonie ręcznie robiony biustonosz i powiedziałem, że jest zrobiony ze skóry psa pasterskiego:
- To słodkie kochanie. Czy teraz moje piersi będą ładne i będzie im ciepło?
- Nie, ale zbierze je do kupy i pokaże im właściwy kierunek.
Wyjrzałem przez okno i zobaczyłem masakryczny wypadek motocyklisty. Zszedłem na dół i krzyknąłem:
- Przepuśćcie mnie!
- Dzięki bogu! Jest pan lekarzem? – Zapytał ktoś z tłumu gapiów.
- Nie, ale wiózł moją pizzę.
Siedzi para w restauracji. W pewnym momencie facet mówi:
- Muszę coś Ci powiedzieć: chuj, dupa, cycki!
- Masz zespół Touretta?
- Nie, ale właśnie weszła tutaj moja żona.
Na plaży podeszła do mnie dziewczyna w bikini i zapytała o drogę. Zacząłem mówić w myślach do siebie:
‘Nie patrz na jej cycki, nie patrz na jej cycki…’ ‘Mam nie patrzeć na czyje cycki?’ – zapytała.
Za każdym razem, kiedy widzę na ulicy jakieś firmowe auto, które ma wymalowany na karoserii numer telefonu, to dzwonię.
Gość odbiera, a ja włączam syrenę w moim aucie.
Wchodzi pingwin do baru i pyta barmana:
- Widział pan może mojego brata?
- Nie wiem. A jak wyglądał?
- Wal się.
Kiedy wszedłem do sypialni włączyłem wieżę i puściłem ‘Je T'aime’. Żona spojrzała na mnie dziwnie i zapytała:
- Dlaczego zawsze to puszczasz kiedy mamy się kochać? Jeżeli cię to tak kręci, to mogę mówić do ciebie takim głosem…
- Przestań! W ogóle nie brzmisz tak jak ten gość.
- Co to ja miałem dzisiaj zrobić?
- Dziecko - podpowiada żona
- Cooo? Jeszcze jedno? - pyta zaskoczony mąż.
- Masz odebrać z przedszkola.
Czy dziecko, to największy skarb dla rodziców?
Tak, zanim się urodzi.
Rodzice dzielą dzieci na starsze, młodsze i te z wpadki.
Dziś nasz informatyk wstawił do lodówki swoją butelkę ketchupu. Podpisał ją nawet - ''pomidory.zip''.
Żyła sobie kiedyś mała, silna, niezależna dziewczynka. I pewnej ciemnej nocy nagle...ukończyła 47 lat.
- Masz pamięć jak złota rybka.
- Jaka rybka?
- Złota.
- Co "złota"?
Dział porad w Cosmo:
- Co należy zrobić z facetem, który przestał próbować się do mnie dobierać?
- Pochować.
Postanowiliśmy z żoną zacząć wszystko od początku.
Na początek nie przyszła na pierwszą randkę.
- Cześć, jestem Dymitr, ukradłem pandę z zoo.
- Ale tu jest klub anonimowych alkoholików...
- A wy myślicie, że ja to na trzeźwo zrobiłem?
Na prośbę NATO srogo ukarano kapitana Sidorczuka, który wykonywał niebezpieczne akrobacje nad niszczycielem USS
" Donald Cook". Jeżeli major Sidorczuk jeszcze raz wywinie taki numer....
- Dzień dobry, ja na rozmowę o pracę.
- Dzień dobry, a z kim jest pan umówiony?
- Nie wiem.
- A na jakie stanowisko?
- Też nie wiem.
- To co pan umie?!
- No, nie wiem.
- Wie pan co, prezesa to już mamy.
0. Nie przechodź do kolejnego punktu, zanim nie wykonasz poprzedniego.
1. Powtórz szybko 10 razy słowo "krew".
2. Już? Nie oszukiwałeś? No powtórz, nie psuj zabawy.
3. Co cieknie, jak się zatniesz w palec?
4. Co płynie w żyłach?
5. Co pompuje serce?
6. Na jakim świetle przechodzi się przez jezdnię?
7. Jak to - na czerwonym?!
Kupiłem żonie meldonium. Teraz w czasie seksu jęczy jak Szarapowa.
To że w krajach afrykańskich jest mało internetowych adresów, jest nieprawdą.
Adresy są, tyle że małpy pozjadane.
- Dziadku jak tam podróż, Trabant jeszcze śmiga?
- Inni nie mają ze mną szans, wszyscy trąbili z tyłu, gdy pędziłem do ciebie.
Mój szef myśli, że wynalazł koło.
Każe mi robić w kółko to samo, przez okrągłe osiem godzin, za dwa koła wypłaty.
Gdy Marianowi udało się uciec z tramwaju przed kanarami, zgłosił się na casting do programu "Ja to mam szczęście"
Katar, jedyna alternatywa dla głodującej Afryki.
Czy joga jest pomocna przy spotkaniu z niedźwiedziem?
W zasadzie tak, lecz skuteczniejszy jest jogging.
Zasłyszane w tramwaju.
Gdyby politykom ucinano ręce za każdy przekręt, to w sejmie zamiast guzików do głosowania trzeba by zainstalować pedały.
Podczas koncertu U2 w Glasgow, Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność. Następnie, w całkowitej ciszy,
zaczyna rytmicznie klaskać w dłonie.
- Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko - mówi do mikrofonu.
W tym momencie z publiki odzywa się męski głos, z silnym szkockim akcentem:
- To przestań klaskać, ty chory skurwysynu!
-jak wytłumaczycie loty nad Cookiem?
-te beczki i korkociągi?
-?
-nu, pytali czy nie macie coś wypić
To niesprawiedliwe, że w piekarniach można bez problemu kupić drożdżówki z makiem, ale z Windowsem już nie.
Stirlitz po wejściu do mieszkania zobaczył w zlewie stos brudnych naczyń i zdjęcie czyjegoś tyłka.
"Gary Cooper" - pomyślał.
- Kobieto, przysięgam, jestem na 100% wolny!
- Moment, doprecyzujmy: wolny czy nikomu ni uja niepotrzebny?
Przymusowa praca jest konstytucyjnie zakazana. Dlatego więźniowie będą pracować dobrowolnie albo zostaną ukarani.
- Dałbym ci maksimum 25 lat.
- Wysoki sądzie, to nie jest śmieszne.
Po tym, jak Arabia Saudyjska zagroziła wycofaniem 750 mld baksów aktywów z USA, okazało się,
że z tą demokracją u Saudyjczyków nie jest wcale tak źle.
Według niektórych kobiet bogatsi faceci mają słodszą spermę.
Kiedy waliłem gruchę do pokoju weszła żona. Popatrzyła na mnie i zapytała czy mi pomóc.
Odpowiedziałem: ‘Tak, wychodząc zamknij za sobą drzwi.’
Czerwone i zwisa z kutasa?
Krawat Kaczyńskiego.
Wreszcie doszedłem do tego, dlaczego po seksie zawsze płaczę. Tego samego noża używam do krojenia cebuli.
Ceny owiec w Szkocji znowu poszły w górę. To już prawie pięć funtów za godzinę.
Zadzwoniłem na policję i powiedziałem, że dwie dziewczyny pobiły się o mnie.
Operator zapytał w czym problem. Odpowiedziałem, że gruba wygrywa.
Moja dziewczyna powiedziała, że jestem beznadziejny w łóżku.
Jak ona się zorientowała? Przecież to trwało mniej niż minutę…
Nigdy nie traktuj kobiety jak przedmiot. To tego nie znosi.
Wczoraj wieczorem przyprowadziłem do domu dziewczynę. Weszliśmy do sypialni i wtedy powiedziałem:
- Przelecę cię jak nikt jeszcze.
- Naprawdę?
- Tak, a teraz załóż ten strój kurczaka.
W końcu zaakceptowałem fakt, że jestem dyslektykiem i nic nie da się z tym zrobić.
To tak jak Gerard nie może pozbyć się cętek.
Niebieskie i rucha zakonnice. Co to jest?
Ja w swoim ulubionym niebieskim stroju do ruchania zakonnic.
- Narkotyki mam w nosie ! - powiedział narkoman
- A ja.... mam je w dupie - wyszeptał przemytnik
Zobaczyłem jak ciapaty trzepie dywan. Zatrzymałem się i zapytałem: ‘Co, popsuł się i nie chce latać?’
Zobaczyłem jak sąsiad wyrywa z chodnika tabliczkę z napisem ‘na sprzedaż’.
Podszedł do mnie, podał mi rękę przez płot i powiedział: ‘Nazywam się Mohammed i jestem pana nowym sąsiadem.’
Odpowiedziałem: ‘Skoro panu już nie potrzebna, to da mi pan tę tabliczkę?’
Wszedłem do ogrodu i zobaczyłem jak żona leży się na świeżo skoszonym trawniku.
Byłem przerażony. Pieprzony kundel znowu ją odkopał.
- Doktorze, za każdym razem jak przeglądam się w lustrze, to czuję się pobudzony.
- Faktycznie wygląda pan na kawał chuja.
Spojrzałem na moją otwartą puszkę piwa i zobaczyłem napis ‘pij z rozsądkiem’. W sumie coś w tym jest. Zapiąłem pasy.
Napisałem poemat o przedwczesnym wytrysku. Brzmi tak:
Wchodzi naga kobieta do pokoju.
Koniec.
Wszedłem do sypialni i zobaczyłem nagą żonę z rozłożonymi nogami i rękami.
Miała na sobie tylko czarne rękawiczki i czarne szpilki. Wyglądała jak piątka pik.
Jakie zwierzę ma cztery nogi i chuja na plecach?
Koń policyjny.
Jakie owoce morza są obecnie najbardziej dostępne na Ukrainie?
Sól.
Co Kaczyński z siekierą robi w kostnicy?
Dzieli Polaków.
Od dwukrotnej medalistki olimpijskiej w rzucie oszczepem odszedł mąż.
Niedaleko.
Nigdy nie walcz z kobietą. I zwycięstwo, i porażka przyniosą ci wstyd.
Nie ma na świecie nic gorszego, niż odległość...
Odległość między dziurką w dżinsach a guzikiem.
- Róża, rzucę świat do twych stóp!
- Moniek, nie świruj i odłóż globus na miejsce...
- Dlaczego nie ma portalu społecznościowego dla ludzi z IQ ponad 130?
- Bo ludzie z IQ ponad 130 się takimi durnotami nie zajmują.
Na dworze ponad 20 stopni. Tak z nagła, niepostrzeżenie nastąpiła wiosna.
Potem się okaże, że to było lato.
- Jakie święto wywołuje największy popłoch na Bronxie?
- Dzień ojca.
- Stefan? Ile wynosi sinus z 45 stopni??
- Pierwiastek z dwóch przez dwa. A co?
- Ty... a kiedyś ci to się w życiu przydało?
- No. Przed chwilą. Zapytałeś, to odpowiedziałem...
Nie lubię pić wódki. Ale lepszego zastosowania dla niej nie wynaleziono.
- Jaka jest najbardziej szalona rzecz, którą zrobiłeś dla pieniędzy?
- Poszedłem do pracy.
Mieszkanie w Odessie. Mały Wołodia rzępoli na skrzypcach, a jego szczeniak wyje do melodii.
Zniecierpliwiony ojciec mówi:
- Wowka! Do jasnej cholery! Możesz zagrać coś czego Reks nie zna???
- Siemonie Markowiczu, wasza żona od paru dni gra na flecie, ale chyba wcześniej grała na pianinie?
- Tak. Trochę mi to zajęło, zanim ją przekonałem, żeby zmieniła instrument.
- I jest różnica?
- Zdecydowana. Nie może teraz przy graniu podśpiewywać.
Jeszcze nigdy żaden facet nie powiedział gołej babie, że jest głupia.
Spawacz Iwanow jest bardzo niezadowolony ze swoich rodziców. No bo jak można było dziecku dać na imię Spawacz?
- Kochanie? Oddałem wszystko za Ciebie!
- Tak kochanie. Wiem.
- A nie wiesz gdzie?
- Rabinowicz? A czemu kota nazwaliście Obama? Trochę to nieprzyjazne...
- Jak nieprzyjazne? Po pierwsze jest czarny, po drugie stara się w moim mieszkaniu ustalać własne zasady
i po trzecie szcza na naszej klatce schodowej!
Nigdy nie udało mi się spotkać dwóch osób spierających się na temat smaku cyjanku potasu.
Ech... zamieniłbym się na trochę z kobietami. Żeby też im nie dawać...
Naukowcy odkryli inteligentne DNA u kobiet.
Niestety większość je wypluwa...
- Złapaliśmy cię, żeby cię przebadać.
- Tak się nie godzi! My, ludzie, osiągnęliśmy najwyższy stopień ewolucji,
osiągnęliśmy szczyty w sztuce, zrodziliśmy Bacha, Beethovena, Mozarta...
- Ile sonat fortepianowych napisał Beethoven?
- .... ?
- Przygotować sondę analną.
Czasem się po prostu chce wziąć i pirdulnąć się na kanapę. A potem sobie przypominasz, że już na niej leżysz.
- Oj, dziewczyny, z tej Swiety to taka blad', taka blad'...
- Żadna z niej blad', to wy jesteście niedojebane!
Aby weselny tort nie rozpadł się podczas wypadków przy przenoszeniu, doświadczeni czelabińscy cukiernicy
zastępują warstwy biszkopta warstwą płyt pilśniowych.
Jak wiadomo, siarkowodór jest silnym antyutleniaczem i przedłuża życie.
Więc jak macie w rodzinie pierdziela, to wam się powiodło.
Syn pyta ojca:
- Tato, co to za dziwny klub naprzeciwko naszego domu?
- A dlaczego on ci się wydaje być dziwny?
- Jakby ci to powiedzieć... Kiedy zrozumiałem, na czym polega jego dziwność, było już za późno.
Czym różnią się Żydzi od harcerzy?
Harcerze wracają z obozu.
Dlaczego Żydzi mają podwójne szyby w oknach?
Żeby ich dzieci nie słyszały samochodu z lodami.
Jaka jest najsmutniejsza rzecz w holocauście?
Nie załatwili tego do końca.
Czym różni się czarny od Żyda?
Czarny potrafi uciec, kiedy robi się naprawdę gorąco.
Co wspólnego mają sutki i Żydzi?
Jedno i drugie opada pod prysznicem.
Ukraina to dziwny kraj. Z korupcją w niej walczą zagraniczne agencje, a pieniądze z budżetu przepieprzają patrioci.
W Rosji w zasadzie drogi takie same jak w Japonii. Po ostatnim trzęsieniu ziemi.
Podarowałem swojej żonie ręcznie robiony biustonosz i powiedziałem, że jest zrobiony ze skóry psa pasterskiego:
- To słodkie kochanie. Czy teraz moje piersi będą ładne i będzie im ciepło?
- Nie, ale zbierze je do kupy i pokaże im właściwy kierunek.
Wyjrzałem przez okno i zobaczyłem masakryczny wypadek motocyklisty. Zszedłem na dół i krzyknąłem:
- Przepuśćcie mnie!
- Dzięki bogu! Jest pan lekarzem? – Zapytał ktoś z tłumu gapiów.
- Nie, ale wiózł moją pizzę.
Siedzi para w restauracji. W pewnym momencie facet mówi:
- Muszę coś Ci powiedzieć: chuj, dupa, cycki!
- Masz zespół Touretta?
- Nie, ale właśnie weszła tutaj moja żona.
Na plaży podeszła do mnie dziewczyna w bikini i zapytała o drogę. Zacząłem mówić w myślach do siebie:
‘Nie patrz na jej cycki, nie patrz na jej cycki…’ ‘Mam nie patrzeć na czyje cycki?’ – zapytała.
Za każdym razem, kiedy widzę na ulicy jakieś firmowe auto, które ma wymalowany na karoserii numer telefonu, to dzwonię.
Gość odbiera, a ja włączam syrenę w moim aucie.
Wchodzi pingwin do baru i pyta barmana:
- Widział pan może mojego brata?
- Nie wiem. A jak wyglądał?
- Wal się.
Kiedy wszedłem do sypialni włączyłem wieżę i puściłem ‘Je T'aime’. Żona spojrzała na mnie dziwnie i zapytała:
- Dlaczego zawsze to puszczasz kiedy mamy się kochać? Jeżeli cię to tak kręci, to mogę mówić do ciebie takim głosem…
- Przestań! W ogóle nie brzmisz tak jak ten gość.
- Co to ja miałem dzisiaj zrobić?
- Dziecko - podpowiada żona
- Cooo? Jeszcze jedno? - pyta zaskoczony mąż.
- Masz odebrać z przedszkola.
Czy dziecko, to największy skarb dla rodziców?
Tak, zanim się urodzi.
Rodzice dzielą dzieci na starsze, młodsze i te z wpadki.
Dziś nasz informatyk wstawił do lodówki swoją butelkę ketchupu. Podpisał ją nawet - ''pomidory.zip''.
Żyła sobie kiedyś mała, silna, niezależna dziewczynka. I pewnej ciemnej nocy nagle...ukończyła 47 lat.
- Masz pamięć jak złota rybka.
- Jaka rybka?
- Złota.
- Co "złota"?
Dział porad w Cosmo:
- Co należy zrobić z facetem, który przestał próbować się do mnie dobierać?
- Pochować.
Postanowiliśmy z żoną zacząć wszystko od początku.
Na początek nie przyszła na pierwszą randkę.
- Cześć, jestem Dymitr, ukradłem pandę z zoo.
- Ale tu jest klub anonimowych alkoholików...
- A wy myślicie, że ja to na trzeźwo zrobiłem?
Na prośbę NATO srogo ukarano kapitana Sidorczuka, który wykonywał niebezpieczne akrobacje nad niszczycielem USS
" Donald Cook". Jeżeli major Sidorczuk jeszcze raz wywinie taki numer....
- Dzień dobry, ja na rozmowę o pracę.
- Dzień dobry, a z kim jest pan umówiony?
- Nie wiem.
- A na jakie stanowisko?
- Też nie wiem.
- To co pan umie?!
- No, nie wiem.
- Wie pan co, prezesa to już mamy.
0. Nie przechodź do kolejnego punktu, zanim nie wykonasz poprzedniego.
1. Powtórz szybko 10 razy słowo "krew".
2. Już? Nie oszukiwałeś? No powtórz, nie psuj zabawy.
3. Co cieknie, jak się zatniesz w palec?
4. Co płynie w żyłach?
5. Co pompuje serce?
6. Na jakim świetle przechodzi się przez jezdnię?
7. Jak to - na czerwonym?!
Kupiłem żonie meldonium. Teraz w czasie seksu jęczy jak Szarapowa.
To że w krajach afrykańskich jest mało internetowych adresów, jest nieprawdą.
Adresy są, tyle że małpy pozjadane.
- Dziadku jak tam podróż, Trabant jeszcze śmiga?
- Inni nie mają ze mną szans, wszyscy trąbili z tyłu, gdy pędziłem do ciebie.
Mój szef myśli, że wynalazł koło.
Każe mi robić w kółko to samo, przez okrągłe osiem godzin, za dwa koła wypłaty.
Gdy Marianowi udało się uciec z tramwaju przed kanarami, zgłosił się na casting do programu "Ja to mam szczęście"
Katar, jedyna alternatywa dla głodującej Afryki.
Czy joga jest pomocna przy spotkaniu z niedźwiedziem?
W zasadzie tak, lecz skuteczniejszy jest jogging.
Zasłyszane w tramwaju.
Gdyby politykom ucinano ręce za każdy przekręt, to w sejmie zamiast guzików do głosowania trzeba by zainstalować pedały.
Podczas koncertu U2 w Glasgow, Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność. Następnie, w całkowitej ciszy,
zaczyna rytmicznie klaskać w dłonie.
- Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko - mówi do mikrofonu.
W tym momencie z publiki odzywa się męski głos, z silnym szkockim akcentem:
- To przestań klaskać, ty chory skurwysynu!
-jak wytłumaczycie loty nad Cookiem?
-te beczki i korkociągi?
-?
-nu, pytali czy nie macie coś wypić
To niesprawiedliwe, że w piekarniach można bez problemu kupić drożdżówki z makiem, ale z Windowsem już nie.
Stirlitz po wejściu do mieszkania zobaczył w zlewie stos brudnych naczyń i zdjęcie czyjegoś tyłka.
"Gary Cooper" - pomyślał.
- Kobieto, przysięgam, jestem na 100% wolny!
- Moment, doprecyzujmy: wolny czy nikomu ni uja niepotrzebny?
Przymusowa praca jest konstytucyjnie zakazana. Dlatego więźniowie będą pracować dobrowolnie albo zostaną ukarani.
- Dałbym ci maksimum 25 lat.
- Wysoki sądzie, to nie jest śmieszne.
Po tym, jak Arabia Saudyjska zagroziła wycofaniem 750 mld baksów aktywów z USA, okazało się,
że z tą demokracją u Saudyjczyków nie jest wcale tak źle.
Według niektórych kobiet bogatsi faceci mają słodszą spermę.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez hunco » 26 kwi 2016, o 10:02
Ostro "spamujesz z tymi" jokami:P 
a poza Airsoftem pisze blogi...http://mieszkania-w-opolu.pl/ http://prawo-polska.pl/
- hunco
- Posty: 2
- Dołączył(a): 25 kwi 2016, o 12:47
- White Cross: Air Eagles
- Na starym Warriorze od: 0
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 3 maja 2016, o 19:19
Kiedo rano Rachel sprzedała bukiet, który poprzedniego dnia wieczorem dał jej Abram, ten zrozumiał: to jest TA kobieta.
Żona do męża:
- Możesz mi nie przeszkadzać? Czytam Ewangelię.
Mąż, w złości:
- A mordercą jest Poncjusz Piłat!
Nocuję w hotelu i mam dylemat: zjeść orzeszki z minibaru, czy zamówić prostytutkę. Ceny podobne...
Ostatnio mam wrażenie, że rząd uważa mnie za zbędne ogniwo między moją pensją a ich kieszeniami.
Jedna kwestia nie daje mi spokoju. Skąd w mojej szafie biorą się rzeczy, które mi się nie podobają?
Piotr I to jednak miał przejegrane. Chciał pójść na uniwerek - a tu w Rosji nie ma uniwersytetów.
Chciał po studiach pojechać zabawić się do Petersburga - a tu nie ma Petersburga.
W dniu urodzin kobieta nie staje się o rok starsza - tylko o rok niebezpieczniejsza.
Dlaczego singielki kochają koty?
Bo każda kobieta ma potrzebę komuś usługiwać..
Dlaczego biskupi tak często są grubi?
Bo przepełnia ich duch Boży.
- Moja stara jest tak gruba, że gdy wraca do domu to słyszę ją z daleka jak sapie!
- To jeszcze nic, moja jest taka gruba, że jak wchodzi na klatkę schodową to czuję drżenie pod stopami!
- A jak moja wraca, to dowiaduję się tego, bo syreny na mieście wyją.
Ostatnio było sporo informacji o smogu, na przykład w Krakowie.
A kto z was myśli o tym, że w skład powietrza wchodzą też Żydzi?
Pierwsza zasada płaskiego brzucha: zawsze używaj prezerwatyw.
Bardzo łatwo utracić ukochaną kobietę przed ślubem. I jest to praktycznie niemożliwe po.
Z seksu analnego może urodzić się dziecko. Potem na 100% wyrośnie na polityka.
Tu jest prawdziwy, rosyjski duch! Tak pachnie Rosja!
A nie, moment, to gaz się w kuchni ulatnia.
Na świecie jest tylko jedna, jedyna rzecz, która sprawi, że Rosja się ugnie aż do samej ziemi.
Pora zbioru ziemniaków.
W celu zmniejszenia liczby rozwodów należy skomplikować procedurę ślubną, a nie rozwodową.
Krótko po napadzie na bank złapano sprawcę. Podczas policyjnej konferencji prasowej dziennikarz pyta oficera prowadzącego:
- Jak udało się wam tak szybko wytypować sprawcę i dlaczego szukaliście pośród kasjerów z Żabki?
- Elementarne, proszę pana. Dostał okrągły milion w gotówce i z przyzwyczajenia powiedział: " Grosika będę winien".
Podczas pierwszego dnia praktyk zawodowych kandydat na proktologa odkrył, gdzie w Polsce jest prawo i sprawiedliwość.
- Tato, dlaczego mam się kąpać z tym tosterem ?
- Głuptasie, chcesz żebym wyleczył twój autyzm, czy nie ?
Jak się zachowywać kulturalnie przy teściowej, aby sama z własnej woli ograniczyła wizyty w Twoim domu?
Zawsze traktować ją z szacunkiem tak, jakby była stuletnią staruszką z chorobą Alzheimera.
Rano zszedłem do kuchni i zastałem żonę leżącą na podłodze. Nie oddychała.
Wpadłem w szok i nie bardzo wiedziałem co zrobić, ale zebrałem się do kupy, pomyślałem chwilę i stwierdziłem,
że wszystko jest okej – w macu sprzedają śniadania aż do jedenastej.
- Mógłbym przelecieć każdą laskę w tym barze!
- A co sprawia, że jesteś tak pewny siebie?
- Jestem gwałcicielem.
Od kiedy przeszedłem wasektomię, to za każdym razem, kiedy dochodzę, z mojego penisa wystrzela chorągiewka
z napisem ‘pif-paf!’
Wychodziłem z burdelu, kiedy prostytutka, z którą przed chwilą uprawiałem seks powiedziała:
- Jesteś pierwszym facetem, który doprowadził mnie do orgazmu.
- Spoko maleńka, odpuść sobie te bzdury.
- Nie pamiętasz? Kasia Kowalska, dawałeś mi korepetycje z matematyki w drugiej klasie podstawówki.
- Kochanie masz ochotę na lody?
- A bardzo są zmrożone?
- Są tak twarde jak twój penis, kiedy wyobrażasz sobie mnie nago.
- To wlej mi z pół szklanki.
- Dzieci. Co to jest małe, zielone, leży na zamku?
- Na sto procent Lech Kaczyński proszę Pani.
Ale ponieważ chciałem mieć na koniec roku przynajmniej trójkę, to powiem, że mech.
- Co mówi feministka w klinice aborcyjnej?
- Poproszę zapakować resztki dla mojego kotka.
Podczas bitwy o Stalingrad Niemcy zawieszali w oknach opanowanych przez siebie budynków siatki,
żeby nie wrzucano im granatów do środka.
Jakiś złośliwy Ruski zaczął montować do granatów kotwiczki rybackie, żeby te zahaczały o siatki...
Poroszenko z wizytą w Rumunii. Tym samym stał się pierwszym człowiekiem, który żebrze o pieniądze od Rumunów.
Najlepszy telewizor to kuchenka mikrofalowa. Zero reklam i leci kanał kulinarny.
Dzisiaj złamałem sobie ząb na makaronie. Tyle mam do powiedzenia o stołówce w naszej fabryce czołgów.
Żona marudzi:
- Jak mogłeś, Wasia, jak ty mogłeś...
- Lena, ale o czym ty mówisz?
- No jak ty mogłeś, Wasia, jak mogłeś...
- Ale Lena, ja przecież nic nie...
- No właśnie! Ty nic! Zupełnie nic nie możesz. A kiedyś jak ty mogłeś, jak mogłeś....
Kim Kardishian została symbolem Ukrainy. Też wielka dupa.
Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
- To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę,
wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę,
wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam.
A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.
- Jaki jest szczyt uczciwości?
- Nie korzystać z niezahasłowanego WiFi sąsiadów.
Jeżeli jesteś starszym, grubszym, łysiejącym facetem z kilkudniowym zarostem, w pomiętej koszuli, jedziesz metrem,
a siedząca naprzeciwko śliczna dziewczyna uśmiecha się do ciebie - nie rób sobie nadziei,
tylko zapnij dyskretnie rozporek.
Chińczyk tylko z dwóch powodów szeroko otwiera oczy; gdy spotka tygrysa oraz siedząc na sedesie.
Nie lubię gdy ludzie powtarzają gówniane frazesy w stylu „nie potrzebujesz alkoholu żeby się bawić”.
Oczywiście, że nie potrzebuję. Nie potrzebuję też butów żeby biegać, ale to po prostu pomaga.
Wsiada gość do taksówki i ordynuje:
– Na Warszawską.
– Ulicę?
– Nie, bitwę. Jestem nieco spóźniony.
– Puk, puk.
– Kto tam?
– Policja.
– Musicie poczekać, robię siku.
– Wiemy, budka telefoniczna ma szklane boki…
W Watykanie wielka afera bo okazało się, że jeden z duchownych jest gejem, a nie pedofilem.
Żona do męża:
- Możesz mi nie przeszkadzać? Czytam Ewangelię.
Mąż, w złości:
- A mordercą jest Poncjusz Piłat!
Nocuję w hotelu i mam dylemat: zjeść orzeszki z minibaru, czy zamówić prostytutkę. Ceny podobne...
Ostatnio mam wrażenie, że rząd uważa mnie za zbędne ogniwo między moją pensją a ich kieszeniami.
Jedna kwestia nie daje mi spokoju. Skąd w mojej szafie biorą się rzeczy, które mi się nie podobają?
Piotr I to jednak miał przejegrane. Chciał pójść na uniwerek - a tu w Rosji nie ma uniwersytetów.
Chciał po studiach pojechać zabawić się do Petersburga - a tu nie ma Petersburga.
W dniu urodzin kobieta nie staje się o rok starsza - tylko o rok niebezpieczniejsza.
Dlaczego singielki kochają koty?
Bo każda kobieta ma potrzebę komuś usługiwać..
Dlaczego biskupi tak często są grubi?
Bo przepełnia ich duch Boży.
- Moja stara jest tak gruba, że gdy wraca do domu to słyszę ją z daleka jak sapie!
- To jeszcze nic, moja jest taka gruba, że jak wchodzi na klatkę schodową to czuję drżenie pod stopami!
- A jak moja wraca, to dowiaduję się tego, bo syreny na mieście wyją.
Ostatnio było sporo informacji o smogu, na przykład w Krakowie.
A kto z was myśli o tym, że w skład powietrza wchodzą też Żydzi?
Pierwsza zasada płaskiego brzucha: zawsze używaj prezerwatyw.
Bardzo łatwo utracić ukochaną kobietę przed ślubem. I jest to praktycznie niemożliwe po.
Z seksu analnego może urodzić się dziecko. Potem na 100% wyrośnie na polityka.
Tu jest prawdziwy, rosyjski duch! Tak pachnie Rosja!
A nie, moment, to gaz się w kuchni ulatnia.
Na świecie jest tylko jedna, jedyna rzecz, która sprawi, że Rosja się ugnie aż do samej ziemi.
Pora zbioru ziemniaków.
W celu zmniejszenia liczby rozwodów należy skomplikować procedurę ślubną, a nie rozwodową.
Krótko po napadzie na bank złapano sprawcę. Podczas policyjnej konferencji prasowej dziennikarz pyta oficera prowadzącego:
- Jak udało się wam tak szybko wytypować sprawcę i dlaczego szukaliście pośród kasjerów z Żabki?
- Elementarne, proszę pana. Dostał okrągły milion w gotówce i z przyzwyczajenia powiedział: " Grosika będę winien".
Podczas pierwszego dnia praktyk zawodowych kandydat na proktologa odkrył, gdzie w Polsce jest prawo i sprawiedliwość.
- Tato, dlaczego mam się kąpać z tym tosterem ?
- Głuptasie, chcesz żebym wyleczył twój autyzm, czy nie ?
Jak się zachowywać kulturalnie przy teściowej, aby sama z własnej woli ograniczyła wizyty w Twoim domu?
Zawsze traktować ją z szacunkiem tak, jakby była stuletnią staruszką z chorobą Alzheimera.
Rano zszedłem do kuchni i zastałem żonę leżącą na podłodze. Nie oddychała.
Wpadłem w szok i nie bardzo wiedziałem co zrobić, ale zebrałem się do kupy, pomyślałem chwilę i stwierdziłem,
że wszystko jest okej – w macu sprzedają śniadania aż do jedenastej.
- Mógłbym przelecieć każdą laskę w tym barze!
- A co sprawia, że jesteś tak pewny siebie?
- Jestem gwałcicielem.
Od kiedy przeszedłem wasektomię, to za każdym razem, kiedy dochodzę, z mojego penisa wystrzela chorągiewka
z napisem ‘pif-paf!’
Wychodziłem z burdelu, kiedy prostytutka, z którą przed chwilą uprawiałem seks powiedziała:
- Jesteś pierwszym facetem, który doprowadził mnie do orgazmu.
- Spoko maleńka, odpuść sobie te bzdury.
- Nie pamiętasz? Kasia Kowalska, dawałeś mi korepetycje z matematyki w drugiej klasie podstawówki.
- Kochanie masz ochotę na lody?
- A bardzo są zmrożone?
- Są tak twarde jak twój penis, kiedy wyobrażasz sobie mnie nago.
- To wlej mi z pół szklanki.
- Dzieci. Co to jest małe, zielone, leży na zamku?
- Na sto procent Lech Kaczyński proszę Pani.
Ale ponieważ chciałem mieć na koniec roku przynajmniej trójkę, to powiem, że mech.
- Co mówi feministka w klinice aborcyjnej?
- Poproszę zapakować resztki dla mojego kotka.
Podczas bitwy o Stalingrad Niemcy zawieszali w oknach opanowanych przez siebie budynków siatki,
żeby nie wrzucano im granatów do środka.
Jakiś złośliwy Ruski zaczął montować do granatów kotwiczki rybackie, żeby te zahaczały o siatki...
Poroszenko z wizytą w Rumunii. Tym samym stał się pierwszym człowiekiem, który żebrze o pieniądze od Rumunów.
Najlepszy telewizor to kuchenka mikrofalowa. Zero reklam i leci kanał kulinarny.
Dzisiaj złamałem sobie ząb na makaronie. Tyle mam do powiedzenia o stołówce w naszej fabryce czołgów.
Żona marudzi:
- Jak mogłeś, Wasia, jak ty mogłeś...
- Lena, ale o czym ty mówisz?
- No jak ty mogłeś, Wasia, jak mogłeś...
- Ale Lena, ja przecież nic nie...
- No właśnie! Ty nic! Zupełnie nic nie możesz. A kiedyś jak ty mogłeś, jak mogłeś....
Kim Kardishian została symbolem Ukrainy. Też wielka dupa.
Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
- To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę,
wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę,
wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam.
A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.
- Jaki jest szczyt uczciwości?
- Nie korzystać z niezahasłowanego WiFi sąsiadów.
Jeżeli jesteś starszym, grubszym, łysiejącym facetem z kilkudniowym zarostem, w pomiętej koszuli, jedziesz metrem,
a siedząca naprzeciwko śliczna dziewczyna uśmiecha się do ciebie - nie rób sobie nadziei,
tylko zapnij dyskretnie rozporek.
Chińczyk tylko z dwóch powodów szeroko otwiera oczy; gdy spotka tygrysa oraz siedząc na sedesie.
Nie lubię gdy ludzie powtarzają gówniane frazesy w stylu „nie potrzebujesz alkoholu żeby się bawić”.
Oczywiście, że nie potrzebuję. Nie potrzebuję też butów żeby biegać, ale to po prostu pomaga.
Wsiada gość do taksówki i ordynuje:
– Na Warszawską.
– Ulicę?
– Nie, bitwę. Jestem nieco spóźniony.
– Puk, puk.
– Kto tam?
– Policja.
– Musicie poczekać, robię siku.
– Wiemy, budka telefoniczna ma szklane boki…
W Watykanie wielka afera bo okazało się, że jeden z duchownych jest gejem, a nie pedofilem.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 9 maja 2016, o 20:15
Dlaczego Meksyk nie wystawia drużyny olimpijskiej?
Bo wszyscy, którzy umieli biegać i skakać są już w USA.
Co mówi zielone winogrono do granatowego?
Oddychaj!
Kim byłby Martin Luter King gdyby był biały?
Żywym człowiekiem.
Dlaczego we Flinstonach nie występowali czarni?
Bo wtedy siedzieli jeszcze na drzewach.
czym się różni murzyn od rośliny ?
roślina pije wodę
Nie mam nic przeciwko dowcipom o czarnych, bo mam kilku w rodzinie. Wiszą na drzewie genealogicznym.
Widzieliście kiedyś na ulicy klauna, który chowa się przed gejami?
Nie? Domyślcie się dlaczego.
Skąd kobieta wie, że facet ma ‘tęgie’ nasienie?
Musi je przerzuć przed połknięciem.
Dlaczego czarni śmierdzą?
Żeby niewidomi też mogli ich nienawidzić.
Ile zajmuje czarnej kobiecie wysranie się?
Dziewięć miesięcy.
Nowości kosmonautyki:
Elon Musk posadził z powrotem pierwszy stopień rakiety na pływającej platformie startowej.
Na kosmodromie "Wostocznyj" prokurator posadził kierownika budowy kosmodromu.
Jeżeli twój mąż spokojnie ubiera podniszczone albo różniące się kolorem skarpetki, to znaczy,
że buty zdejmuje tylko w domu. Możesz być spokojna o jego wierność.
Spośród tysiąca kobiet, które pięknie mówią, wybiorę tę jedną, która milcząc robi swoje.
Pokrzywa - roślina lecznicza, ma korzystny wpływ na młode, ludzkie osobniki.
Stosować zewnętrznie; uspokaja, poprawia zdolność uczenia się i wytrwałość.
ZUS będzie rozdawał emerytom darmową Viagrę. Nie tylko poprawi to jakość ich życia, ale i je skróci.
Rozmawiają dwaj rosyjscy dziadkowie:
- Popatrz Alosza co się teraz dzieje w tym naszym kraju. Korupcja. Bandytyzm. Narkotyki. To przerażające!
- Młodzi mówią, że to wszystko przez tego Obamę!
- A to fakt! Za Reagana, to by było nie do pomyślenia!
- Zna pan jakieś języki obce?
- Po wódce wszystkie!
Apteka.
Dwóch "dżentelmenów" stoi przed okienkiem.
- Ma paniii... taki preparat do przecierania twarzy ... na spirrytuusie?
- Acnosan?
- Ooo to... to!
- Jeden?
- Do trzech twarzy poprooosimy!
- Zenek? Gdzie idziesz?
- Do wanny. Wykąpać się.
- Ale tam kot śpi!
- Czyli mam się tak kąpać, żeby go nie zamoczyć?
W czasie kiedy byłem w wojsku moja dziewczyna schudła, nauczyła się świetnie gotować, poszła na studia i
znalazła dobrze płatną pracę. A ja? A ja pięknie teraz ścielę łóżko!
Mógłbym uczynić świat nieco lepszym. No, ale niestety istnieje Kodeks Karny...
Autobus.
- Przepraszam? Czy Pan teraz wychodzi?
- A co to cię obchodzi??
- Jak to co mnie obchodzi! Bo ja teraz wychodzę!!!
- A mnie co to obchodzi?
- Proszę. Ja nawet tu mam ze sobą gazetkę: "Borsuk Zenek, z warszawskiego Zoo
przeszedł wczoraj procedurę tomografii komputerowej narządów wewnętrznych i dzisiaj będzie operowany."
- Panie! Czy Pan jesteś jakiś tępy??? Powiedziałam, że najbliższy wolny termin na tomografię, to koniec listopada!!!
Dorośli faceci też będąc w Zoo są ciekawi. Np. czy zebra ma chuja w paski??
Na rybach.
- Jak tam Zenek? Złowiłeś coś wczoraj na kolację?
- Złowić, złowiłem. Ale płetwonurka przecież jeść nie będę.
Ruskie to taki naród, który jak smutny, to lubi pić, aż się rozraduje. A jak radosny, to lubi pić, aż posmutnieje.
Neutrina zwalniają jedynie przechodząc przez placówki Poczty Rassiji.
weganin Witold na wielkanoc zamiast jajek maluje karczochy.
Chyba za mało śpię. Doszedłem do tego wniosku zaobserwowawszy,
że szczoteczka do zębów nie zdąża wyschnąć między wieczornym a porannym użyciem.
Przygotowuję się do sezonu plażowego. Codziennie 3 serie po 10 wciągnięć brzucha.
- Zrób coś po raz pierwszy, to cię pochwalą. Zrób po raz drugi - uznają za oczywiste.
Jak zrobisz po raz trzeci - będą tego od ciebie wymagać.
Tak sobie rozmyślał W.W. Putin....
Tylko Ukrain, następując drugi raz na te same grabie, cieszy się, że mu ich jeszcze nie ukradli.
Rosjanin to taki przekorny człowiek, że jak mu pozwolą robić, co zechce, to nie będzie robił nic.
- Dlaczego córki Putina nie chodzą na wybory?
- Bo rodziców się nie wybiera.
Zdarzyło się tak, że do jamy wpadli: wilk, lisica i świnia.
Lisica otrząsnęła się, ogarnia sytuację i kombinuje: " Mięso jest, siły będą, jakoś się stąd wygrzebię".
Wilk otrząsnął się, ogarnia sytuację i kombinuje: " Mięso jest, wydupcyć jest co, da się żyć".
Świnia otrząsnęła się, ogarnia sytuację i tonem istoty pogodzonej z losem mówi do wilka i lisicy:
- To może ja zaśpiewam?
Wilk i lisica popatrzyli po sobie i przytaknęli. Świnia zaczęła kwiczeć i chrumkać na cały regulator,
aż ją usłyszeli myśliwi. Przybiegli i odstrzelili wilka i lisicę. Wilk zdążył jedynie pomyśleć:
- Alem głupi był... Było co zjeść, co wyruchać, a mnie się kabaretu zachciało.
- Czee Maryśka! Ale ci się utyło! Roczny pobyt w USA i tyle kilogramów?
- No tak, to prawda, ale tylko w ten sposób mogłam dostać pracę.
- Nie rozumiem
- pracowałam na dźwigu.
- Wow! Umiesz obsługiwać dźwig?
- Nie umiem ale potrzebowali przeciwwagi.
- Po co przyszedł pan do psychiatry?
- Ja jestem zdrowy panie doktorze.
- Więc tym bardziej nie rozumiem.
- Gdy zobaczę ładną babkę mam chore myśli.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem nauk humanistycznych.
- Jest pan przyjęty do pracy.
- Na jakie stanowisko?
- Będzie pan sprawdzał, czy ubój zwierząt jest przeprowadzany humanitarnie.
By wyjść w kierunku szarego człowieka, PiS zastanawia się nad zmianą nazwy.
Prawo i Wolność w skrócie PiWo. Jedyne co ich powstrzymuje to prawdopodobna plajta browarów.
Siedzą kanibale przy ognisku i dyskutują.
-Jakie było wasze najmłodszy człowiek jakiego zjedliście?
Pierwszy odpowiada.
-Ja zjadłem kiedyś na żywca niemowlaka. Schrupałem mu głowę jak małego melona
Na to drugi
-Ja rozprułem kiedyś brzuch ciężarnej i zjadłem cieplutkiego płoda
Na to trzeci:
-Amatorzy! - po czym spuścił się na rękę i wszystko zjadł.
Rozmawia dwóch kumpli:
- Stary, jaką ostatnio dupcię wyrwałem... Jędrniutka, zgrabna, zwinna, otwarta na wszelkie eksperymenty...
Od tygodnia pieprzymy się jak dzikie króliki. Wczoraj zebrało jej się na figle w wannie. No to zapinam ją na pieska.
Ona mówi: "A może na stojaka?"
Może być i na stojaka. Zapinam ją dalej od tylca, a ona nagle...łup, pośliznęła się na mydle, wyrżnęła szczęką w baterię,
cztery zęby wypluła. No to ją kulturalnie pytam:
- Słuchaj, może cię zawieźć do dentysty?
A ona na to:
- Wyluzuj, to były mleczaki!
- Na czym polega życie towarzyskie w Kijowie?
- Codziennie ściągasz sobie do łóżka nową towarzyszkę.
Kupiłem sobie nowy sedes.
Nazwałem go "kałamarz"
Na Ukrainie wezwano do serwisów właścicieli 177 Jaguarów XF i XE.
Dlatego następna sesja parlamentu nie odbędzie się w zaplanowanym terminie.
- Gdzie do mnie z łapami! Dopiero co wróciłeś z wędkowania, umyłbyś się chociaż!
- Ryby się moczą w wodzie 24h/dobę i capią.
Od buntu maszyn uratują nas sprzątaczki. Wyjdziesz ukrycia, zorientujesz się, że Skynet padł,
w serwerowni będzie stać babcia Masza i zarzekać się, że nic nie naciskała.
Żona poprosiła mnie o balsam do ust, ale przez pomyłkę dałem jej klej w sztyfcie.
Już tydzień się do mnie nie odzywa.
W piekle jest aż 10 kotłów specjalnie dla bab z okienek pocztowych. Ale działają tylko dwa.
Żyjemy w państwie prawa. Po prostu - ktoś ma tych praw mniej, ktoś więcej...
Jeżeli u zarania świata był Wielki Wybuch, to jest jasne, że jedynym bogiem jest Allach.
Jezus miał ponoć drewniany krzyż i złote serce. Jego ludzie dzisiaj mają odwrotnie.
Paranoik z zaniżoną samooceną myśli, że nie jest wart tego, by go śledzono.
Zapytałem żony, czy w ramach odmiany nie chciałaby w sypialni odegrać sceny gwałtu. Odparła:
- Pojebało cię?!
- I właśnie o to chodzi!
‘Patrz. Są ręce, nie ma rąk!’ – najgorszy tekst, który możesz usłyszeć będąc u proktologa.
Po wielokrotnych próbach żonie udało w końcu zaparkować przed restauracją.
Wysiadłem z samochodu, wyjąłem telefon i zacząłem wybierać numer. Żona zapytała co robię.
Odparłem: ‘Zamawiam taksówkę, nie będę zapieprzał przez pół miasta na bucie żeby coś zjeść.’
Upadłem, przetoczyłem się po ziemi, udałem, że rozpizgałem sobie kolano i zacząłem kuleć.
Żona powiedziała: ‘Jak nie masz ochoty na seks, to po prostu powiedz.’
Żona mnie zostawiła, bo twierdzi, że żyję w innej epoce i nie nadążam za postępem.
Nonsens! Właśnie zamieniłem betamaxa na VHS, ośmiościeżkowca na kaseciaka z radiem FM i założyłem konto na MySpace.
Bo wszyscy, którzy umieli biegać i skakać są już w USA.
Co mówi zielone winogrono do granatowego?
Oddychaj!
Kim byłby Martin Luter King gdyby był biały?
Żywym człowiekiem.
Dlaczego we Flinstonach nie występowali czarni?
Bo wtedy siedzieli jeszcze na drzewach.
czym się różni murzyn od rośliny ?
roślina pije wodę
Nie mam nic przeciwko dowcipom o czarnych, bo mam kilku w rodzinie. Wiszą na drzewie genealogicznym.
Widzieliście kiedyś na ulicy klauna, który chowa się przed gejami?
Nie? Domyślcie się dlaczego.
Skąd kobieta wie, że facet ma ‘tęgie’ nasienie?
Musi je przerzuć przed połknięciem.
Dlaczego czarni śmierdzą?
Żeby niewidomi też mogli ich nienawidzić.
Ile zajmuje czarnej kobiecie wysranie się?
Dziewięć miesięcy.
Nowości kosmonautyki:
Elon Musk posadził z powrotem pierwszy stopień rakiety na pływającej platformie startowej.
Na kosmodromie "Wostocznyj" prokurator posadził kierownika budowy kosmodromu.
Jeżeli twój mąż spokojnie ubiera podniszczone albo różniące się kolorem skarpetki, to znaczy,
że buty zdejmuje tylko w domu. Możesz być spokojna o jego wierność.
Spośród tysiąca kobiet, które pięknie mówią, wybiorę tę jedną, która milcząc robi swoje.
Pokrzywa - roślina lecznicza, ma korzystny wpływ na młode, ludzkie osobniki.
Stosować zewnętrznie; uspokaja, poprawia zdolność uczenia się i wytrwałość.
ZUS będzie rozdawał emerytom darmową Viagrę. Nie tylko poprawi to jakość ich życia, ale i je skróci.
Rozmawiają dwaj rosyjscy dziadkowie:
- Popatrz Alosza co się teraz dzieje w tym naszym kraju. Korupcja. Bandytyzm. Narkotyki. To przerażające!
- Młodzi mówią, że to wszystko przez tego Obamę!
- A to fakt! Za Reagana, to by było nie do pomyślenia!
- Zna pan jakieś języki obce?
- Po wódce wszystkie!
Apteka.
Dwóch "dżentelmenów" stoi przed okienkiem.
- Ma paniii... taki preparat do przecierania twarzy ... na spirrytuusie?
- Acnosan?
- Ooo to... to!
- Jeden?
- Do trzech twarzy poprooosimy!
- Zenek? Gdzie idziesz?
- Do wanny. Wykąpać się.
- Ale tam kot śpi!
- Czyli mam się tak kąpać, żeby go nie zamoczyć?
W czasie kiedy byłem w wojsku moja dziewczyna schudła, nauczyła się świetnie gotować, poszła na studia i
znalazła dobrze płatną pracę. A ja? A ja pięknie teraz ścielę łóżko!
Mógłbym uczynić świat nieco lepszym. No, ale niestety istnieje Kodeks Karny...
Autobus.
- Przepraszam? Czy Pan teraz wychodzi?
- A co to cię obchodzi??
- Jak to co mnie obchodzi! Bo ja teraz wychodzę!!!
- A mnie co to obchodzi?
- Proszę. Ja nawet tu mam ze sobą gazetkę: "Borsuk Zenek, z warszawskiego Zoo
przeszedł wczoraj procedurę tomografii komputerowej narządów wewnętrznych i dzisiaj będzie operowany."
- Panie! Czy Pan jesteś jakiś tępy??? Powiedziałam, że najbliższy wolny termin na tomografię, to koniec listopada!!!
Dorośli faceci też będąc w Zoo są ciekawi. Np. czy zebra ma chuja w paski??
Na rybach.
- Jak tam Zenek? Złowiłeś coś wczoraj na kolację?
- Złowić, złowiłem. Ale płetwonurka przecież jeść nie będę.
Ruskie to taki naród, który jak smutny, to lubi pić, aż się rozraduje. A jak radosny, to lubi pić, aż posmutnieje.
Neutrina zwalniają jedynie przechodząc przez placówki Poczty Rassiji.
weganin Witold na wielkanoc zamiast jajek maluje karczochy.
Chyba za mało śpię. Doszedłem do tego wniosku zaobserwowawszy,
że szczoteczka do zębów nie zdąża wyschnąć między wieczornym a porannym użyciem.
Przygotowuję się do sezonu plażowego. Codziennie 3 serie po 10 wciągnięć brzucha.
- Zrób coś po raz pierwszy, to cię pochwalą. Zrób po raz drugi - uznają za oczywiste.
Jak zrobisz po raz trzeci - będą tego od ciebie wymagać.
Tak sobie rozmyślał W.W. Putin....
Tylko Ukrain, następując drugi raz na te same grabie, cieszy się, że mu ich jeszcze nie ukradli.
Rosjanin to taki przekorny człowiek, że jak mu pozwolą robić, co zechce, to nie będzie robił nic.
- Dlaczego córki Putina nie chodzą na wybory?
- Bo rodziców się nie wybiera.
Zdarzyło się tak, że do jamy wpadli: wilk, lisica i świnia.
Lisica otrząsnęła się, ogarnia sytuację i kombinuje: " Mięso jest, siły będą, jakoś się stąd wygrzebię".
Wilk otrząsnął się, ogarnia sytuację i kombinuje: " Mięso jest, wydupcyć jest co, da się żyć".
Świnia otrząsnęła się, ogarnia sytuację i tonem istoty pogodzonej z losem mówi do wilka i lisicy:
- To może ja zaśpiewam?
Wilk i lisica popatrzyli po sobie i przytaknęli. Świnia zaczęła kwiczeć i chrumkać na cały regulator,
aż ją usłyszeli myśliwi. Przybiegli i odstrzelili wilka i lisicę. Wilk zdążył jedynie pomyśleć:
- Alem głupi był... Było co zjeść, co wyruchać, a mnie się kabaretu zachciało.
- Czee Maryśka! Ale ci się utyło! Roczny pobyt w USA i tyle kilogramów?
- No tak, to prawda, ale tylko w ten sposób mogłam dostać pracę.
- Nie rozumiem
- pracowałam na dźwigu.
- Wow! Umiesz obsługiwać dźwig?
- Nie umiem ale potrzebowali przeciwwagi.
- Po co przyszedł pan do psychiatry?
- Ja jestem zdrowy panie doktorze.
- Więc tym bardziej nie rozumiem.
- Gdy zobaczę ładną babkę mam chore myśli.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem nauk humanistycznych.
- Jest pan przyjęty do pracy.
- Na jakie stanowisko?
- Będzie pan sprawdzał, czy ubój zwierząt jest przeprowadzany humanitarnie.
By wyjść w kierunku szarego człowieka, PiS zastanawia się nad zmianą nazwy.
Prawo i Wolność w skrócie PiWo. Jedyne co ich powstrzymuje to prawdopodobna plajta browarów.
Siedzą kanibale przy ognisku i dyskutują.
-Jakie było wasze najmłodszy człowiek jakiego zjedliście?
Pierwszy odpowiada.
-Ja zjadłem kiedyś na żywca niemowlaka. Schrupałem mu głowę jak małego melona
Na to drugi
-Ja rozprułem kiedyś brzuch ciężarnej i zjadłem cieplutkiego płoda
Na to trzeci:
-Amatorzy! - po czym spuścił się na rękę i wszystko zjadł.
Rozmawia dwóch kumpli:
- Stary, jaką ostatnio dupcię wyrwałem... Jędrniutka, zgrabna, zwinna, otwarta na wszelkie eksperymenty...
Od tygodnia pieprzymy się jak dzikie króliki. Wczoraj zebrało jej się na figle w wannie. No to zapinam ją na pieska.
Ona mówi: "A może na stojaka?"
Może być i na stojaka. Zapinam ją dalej od tylca, a ona nagle...łup, pośliznęła się na mydle, wyrżnęła szczęką w baterię,
cztery zęby wypluła. No to ją kulturalnie pytam:
- Słuchaj, może cię zawieźć do dentysty?
A ona na to:
- Wyluzuj, to były mleczaki!
- Na czym polega życie towarzyskie w Kijowie?
- Codziennie ściągasz sobie do łóżka nową towarzyszkę.
Kupiłem sobie nowy sedes.
Nazwałem go "kałamarz"
Na Ukrainie wezwano do serwisów właścicieli 177 Jaguarów XF i XE.
Dlatego następna sesja parlamentu nie odbędzie się w zaplanowanym terminie.
- Gdzie do mnie z łapami! Dopiero co wróciłeś z wędkowania, umyłbyś się chociaż!
- Ryby się moczą w wodzie 24h/dobę i capią.
Od buntu maszyn uratują nas sprzątaczki. Wyjdziesz ukrycia, zorientujesz się, że Skynet padł,
w serwerowni będzie stać babcia Masza i zarzekać się, że nic nie naciskała.
Żona poprosiła mnie o balsam do ust, ale przez pomyłkę dałem jej klej w sztyfcie.
Już tydzień się do mnie nie odzywa.
W piekle jest aż 10 kotłów specjalnie dla bab z okienek pocztowych. Ale działają tylko dwa.
Żyjemy w państwie prawa. Po prostu - ktoś ma tych praw mniej, ktoś więcej...
Jeżeli u zarania świata był Wielki Wybuch, to jest jasne, że jedynym bogiem jest Allach.
Jezus miał ponoć drewniany krzyż i złote serce. Jego ludzie dzisiaj mają odwrotnie.
Paranoik z zaniżoną samooceną myśli, że nie jest wart tego, by go śledzono.
Zapytałem żony, czy w ramach odmiany nie chciałaby w sypialni odegrać sceny gwałtu. Odparła:
- Pojebało cię?!
- I właśnie o to chodzi!
‘Patrz. Są ręce, nie ma rąk!’ – najgorszy tekst, który możesz usłyszeć będąc u proktologa.
Po wielokrotnych próbach żonie udało w końcu zaparkować przed restauracją.
Wysiadłem z samochodu, wyjąłem telefon i zacząłem wybierać numer. Żona zapytała co robię.
Odparłem: ‘Zamawiam taksówkę, nie będę zapieprzał przez pół miasta na bucie żeby coś zjeść.’
Upadłem, przetoczyłem się po ziemi, udałem, że rozpizgałem sobie kolano i zacząłem kuleć.
Żona powiedziała: ‘Jak nie masz ochoty na seks, to po prostu powiedz.’
Żona mnie zostawiła, bo twierdzi, że żyję w innej epoce i nie nadążam za postępem.
Nonsens! Właśnie zamieniłem betamaxa na VHS, ośmiościeżkowca na kaseciaka z radiem FM i założyłem konto na MySpace.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Basia22 » 16 maja 2016, o 11:31
Chciałbym kupić synowi długopis na urodziny - mówi klient do sprzedawcy.
- To ma być niespodzianka? - pyta zdziwiony ekspedient.
- Tak, bo syn spodziewa się motocykla.
- To ma być niespodzianka? - pyta zdziwiony ekspedient.
- Tak, bo syn spodziewa się motocykla.
- Basia22
- Posty: 1
- Dołączył(a): 16 maja 2016, o 11:27
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 16 maja 2016, o 18:57
Kiedy jesteś martwy nie masz pojęcia, że jesteś martwy. Stanowi to problem tylko dla innych ludzi.
Mniej więcej tak samo jeśli jesteś głupi.
Zajrzałem do lodówki i portfela - chujnia z grzybnią. Patrzę w telewizor - a nie, wszystko w porządku.
Jeżeli dzieciak z żydowskiej rodziny stale dostaje pały z matmy i fizyki, a na dodatek nie umie grać w szachy - to znaczy,
że adoptowany.
- Co jest najgorszego w byciu zwolnionym z urzędu pracy?
- Następnego dnia trzeba tam znowu iść.
- Dlaczego wędkarze wyolbrzymiają swoje sukcesy?
- Bo ryba liczy się jako złowiona tylko wtedy, gdy jest dłuższa od interesu łowiącego.
Armia Ukraińska dostała pierwszą partię doświadczalnych robotów bojowych. Zdezerterowały.
Właśnie sąsiad przysłał mi SMS-a, żebym tak głośno nie uprawiał seksu.
Jestem w pracy...
- Już nie wytrzymuję! Głowa mi pęka! Stale słyszę głosy!
- Stary, to wyprowadź się wreszcie z tego bloku z wielkiej płyty.
W czołgu "Armata" załoga jest w specjalnej kapsule. Przed walką kapsuła jest wystrzeliwana w krzaczory.
Dalej załoga steruje czołgiem używając myszek.
Mężczyźni często oceniają urodę kobiet w 10-stopniowej skali. Ale nie cieszcie się zbyt szybko, czasami "8" nie oznacza,
że jest ładna, lecz wskazuję liczbę potrzebnych kieliszków wódki, żeby zaczęła się podobać
Idzie jeżyk drogą przez las, aż tu nagle z naprzeciwka wali na niego tabun rogacizny. Kolce dęba, oczy w słup.
-O, mój bobrze. W lewo? W prawo? - zastanawia się.
Jeb! Jeb Jeb! Leży jeżyk wdeptany w glebę i wydaje ostatnie tchnienie.
- Za... dużo... polityki.
- Zośka. Nie bierz męża na poród. To głupi pomysł!
- Baśka. Ja bym sama też nie poszła. Posiedziałabym z Waldkiem w domu. A tu telefon : - Ma Pani syna! 3800.
Rosja. Lekcja w szkole. Temat : "Co zrobiła Twoja babcia dla ojczyzny w czasie wojny?"
Mówi Maszeńka:
- Moja babcia była sanitariuszką. I ocaliła życie 10 naszych żołnierzy wynosząc ich rannych z pola walki!
Mówi Pawlik:
- Moja babcia była nauczycielką i ocaliła 30 dzieci w czasie bombardowania!
Mówi Woweczka:
- Moja babcia walczyła na tyłach wroga i zaraziła syfilisem 100 nazistowskich oficerów!
Jak samolot wyląduje to nie zaczynaj klaskać pierwszy. A nóż się komuś to nie podobało?
Bywają takie dni kiedy nawet silna i niezależna kobieta chce stać się słabym i zależnym mężczyzną.
Zawsze mnie zastanawiało komu kibicują centaury w czasie rodeo.
Ksenia rano spojrzała prawdzie w oczy...i postanowiła nie wychodzić bez makijażu.
Rosyjski ceremoniał parzenia herbaty, w odróżnieniu od japońskiego, sprowadza się do szukania w całym mieszkaniu
czystej szklanki.
- Odgadujesz wszystkie moje życzenia...czynisz mnie szczęśliwą...
- Jeszcze wina?
- Jak ty to, do cholery, robisz?!
Przyszedł rachunek za światło na końcu tunelu.
- Zjesz bułeczkę?
- Później, dziękuję. Rozmawiamy przecież teraz. Nie mogę jednocześnie jeść i rozmawiać.
- Wiem. Zjesz bułeczkę?
Są rzeczy, na które kiedyś nie pozwalali mi rodzice, a teraz nie pozwala wiek.
Fanatycy z kółka literackiego spalili już drugi dom przy ulicy Gogola.
Ktoś kiedyś powiedział, że historia lubi się powtarzać. O, to to! Znów nie mam pieniędzy!
Dowolnego koloru pas szachida bije na głowę czarny pas w karate.
Życie jest jak sen. Dla jednych piękne, dla innych - koszmarne.
Syn, za przykładem Putina, postanowił zająć się hokejem.
Poszedłem, pogadałem z trenerem - nie da rady, finansowo nie wyrobię na sprzęt.
Za jakiś czas syn, za przykładem Putina, postanowił zająć się judo.
Poszedłem, pogadałem z trenerem - nie da rady, finansowo nie wyrobię na obozy, wyjazdy, zgrupowania.
Następne były szachy. Ćwiczył już rok, zaczął wygrywać juniorskie turnieje miejskie. Dostał pierwszą szachową rangę.
Jego trener powiedział do mnie:
- Wasz syn to przyszły Kasparow!
Co za wstyd przed Putinem...
- Słyszałam, że wyszłaś za mąż? I jak mąż, przystojny?
- Trochę ładniejszy od diabła.
- To pewnie w łóżku, no wiesz...
- Nie, raczej przeciętnie.
- Kasa?
- Średnia krajowa.
- To co ty w nim widzisz?
- Nie przesiaduje w Internecie.
- Jak ja ci zazdroszczę!
Lusia nie ufała Żydom. No, ale rodziców się nie wybiera.
- Czy może pan podać jakieś cechy charakterystyczne napastników?
- Tak. Jeden ma pękniętą czaszkę, drugi pęknięte żebra, trzeci - odbite nerki.
- Kochanie, nie zostawiłam aby włączonego piekarnika?
- Tania, ostatni raz cokolwiek upichciłaś w 1996...
Brytyjscy uczeni odkryli, że wśród dżdżownic jest ponad 80% optymistów.
Jak, zapytacie?
Ano właśnie tyle pełzło do światła na końcu tunelu.
Matka złapała mnie na waleniu konia. Nożeszkurfa! Trzy lata w śpiączce i musiała obudzić się właśnie wtedy!
Co za bezsensowny wieczór! Pięć godzin w knajpie i nikt mnie nie wyrwał.
Równie dobrze mogłam zjeść ten rohypnol w domu przed telewizorem.
Pozwałam McDonalda. Świnie dołożyły mi frytka do mojej soli.
Weszłam do gabinetu, siadłam na fotelu i pierwsze, co usłyszałam od dentysty to:
- Może pani zacząć krzyczeć?
- Dlaczego?
- Poczekalnia pełna pacjentów, a mecz za pół godziny…
- Za przejście w miejscu niedozwolonym nakładam na panią mandat 500 zł
- Jarek dał, Jarek wziął - słychać dziecięcy głos z wózka.
J. Kaczyński kazał sobie wybudować kort tenisowy, do gry w siatkówkę.
Młoda wybierała się na imprezę z koleżankami. Dwie godziny w garderobie i wychodzi:
- Jak ci się podobam?
- Dałbym ci osiem. Może nawet dziewięć.
- A nie dziesięć? – Zapytała zalotnie.
Z litości nie dodałem, że chodzi mi o kieliszki wódki.
- Salci, muszę się z tobą rozwieść.
- Icek, ale dlaczego? I to po 40 latach związku? O, ja biedna!
- Bo jesteś dla mnie coraz droższa w utrzymaniu.
- Ale jak to? Jestem gospodarna, dobrze gotuję, mieszkanie wysprzątane.
Dziesięć lat chodzę w tych samych ciuchach i butach. Zawsze mnie za to chwalisz.
- Niby tak, ale ja coraz częściej muszę korzystać z usług prostytutek.
Mniej więcej tak samo jeśli jesteś głupi.
Zajrzałem do lodówki i portfela - chujnia z grzybnią. Patrzę w telewizor - a nie, wszystko w porządku.
Jeżeli dzieciak z żydowskiej rodziny stale dostaje pały z matmy i fizyki, a na dodatek nie umie grać w szachy - to znaczy,
że adoptowany.
- Co jest najgorszego w byciu zwolnionym z urzędu pracy?
- Następnego dnia trzeba tam znowu iść.
- Dlaczego wędkarze wyolbrzymiają swoje sukcesy?
- Bo ryba liczy się jako złowiona tylko wtedy, gdy jest dłuższa od interesu łowiącego.
Armia Ukraińska dostała pierwszą partię doświadczalnych robotów bojowych. Zdezerterowały.
Właśnie sąsiad przysłał mi SMS-a, żebym tak głośno nie uprawiał seksu.
Jestem w pracy...
- Już nie wytrzymuję! Głowa mi pęka! Stale słyszę głosy!
- Stary, to wyprowadź się wreszcie z tego bloku z wielkiej płyty.
W czołgu "Armata" załoga jest w specjalnej kapsule. Przed walką kapsuła jest wystrzeliwana w krzaczory.
Dalej załoga steruje czołgiem używając myszek.
Mężczyźni często oceniają urodę kobiet w 10-stopniowej skali. Ale nie cieszcie się zbyt szybko, czasami "8" nie oznacza,
że jest ładna, lecz wskazuję liczbę potrzebnych kieliszków wódki, żeby zaczęła się podobać
Idzie jeżyk drogą przez las, aż tu nagle z naprzeciwka wali na niego tabun rogacizny. Kolce dęba, oczy w słup.
-O, mój bobrze. W lewo? W prawo? - zastanawia się.
Jeb! Jeb Jeb! Leży jeżyk wdeptany w glebę i wydaje ostatnie tchnienie.
- Za... dużo... polityki.
- Zośka. Nie bierz męża na poród. To głupi pomysł!
- Baśka. Ja bym sama też nie poszła. Posiedziałabym z Waldkiem w domu. A tu telefon : - Ma Pani syna! 3800.
Rosja. Lekcja w szkole. Temat : "Co zrobiła Twoja babcia dla ojczyzny w czasie wojny?"
Mówi Maszeńka:
- Moja babcia była sanitariuszką. I ocaliła życie 10 naszych żołnierzy wynosząc ich rannych z pola walki!
Mówi Pawlik:
- Moja babcia była nauczycielką i ocaliła 30 dzieci w czasie bombardowania!
Mówi Woweczka:
- Moja babcia walczyła na tyłach wroga i zaraziła syfilisem 100 nazistowskich oficerów!
Jak samolot wyląduje to nie zaczynaj klaskać pierwszy. A nóż się komuś to nie podobało?
Bywają takie dni kiedy nawet silna i niezależna kobieta chce stać się słabym i zależnym mężczyzną.
Zawsze mnie zastanawiało komu kibicują centaury w czasie rodeo.
Ksenia rano spojrzała prawdzie w oczy...i postanowiła nie wychodzić bez makijażu.
Rosyjski ceremoniał parzenia herbaty, w odróżnieniu od japońskiego, sprowadza się do szukania w całym mieszkaniu
czystej szklanki.
- Odgadujesz wszystkie moje życzenia...czynisz mnie szczęśliwą...
- Jeszcze wina?
- Jak ty to, do cholery, robisz?!
Przyszedł rachunek za światło na końcu tunelu.
- Zjesz bułeczkę?
- Później, dziękuję. Rozmawiamy przecież teraz. Nie mogę jednocześnie jeść i rozmawiać.
- Wiem. Zjesz bułeczkę?
Są rzeczy, na które kiedyś nie pozwalali mi rodzice, a teraz nie pozwala wiek.
Fanatycy z kółka literackiego spalili już drugi dom przy ulicy Gogola.
Ktoś kiedyś powiedział, że historia lubi się powtarzać. O, to to! Znów nie mam pieniędzy!
Dowolnego koloru pas szachida bije na głowę czarny pas w karate.
Życie jest jak sen. Dla jednych piękne, dla innych - koszmarne.
Syn, za przykładem Putina, postanowił zająć się hokejem.
Poszedłem, pogadałem z trenerem - nie da rady, finansowo nie wyrobię na sprzęt.
Za jakiś czas syn, za przykładem Putina, postanowił zająć się judo.
Poszedłem, pogadałem z trenerem - nie da rady, finansowo nie wyrobię na obozy, wyjazdy, zgrupowania.
Następne były szachy. Ćwiczył już rok, zaczął wygrywać juniorskie turnieje miejskie. Dostał pierwszą szachową rangę.
Jego trener powiedział do mnie:
- Wasz syn to przyszły Kasparow!
Co za wstyd przed Putinem...
- Słyszałam, że wyszłaś za mąż? I jak mąż, przystojny?
- Trochę ładniejszy od diabła.
- To pewnie w łóżku, no wiesz...
- Nie, raczej przeciętnie.
- Kasa?
- Średnia krajowa.
- To co ty w nim widzisz?
- Nie przesiaduje w Internecie.
- Jak ja ci zazdroszczę!
Lusia nie ufała Żydom. No, ale rodziców się nie wybiera.
- Czy może pan podać jakieś cechy charakterystyczne napastników?
- Tak. Jeden ma pękniętą czaszkę, drugi pęknięte żebra, trzeci - odbite nerki.
- Kochanie, nie zostawiłam aby włączonego piekarnika?
- Tania, ostatni raz cokolwiek upichciłaś w 1996...
Brytyjscy uczeni odkryli, że wśród dżdżownic jest ponad 80% optymistów.
Jak, zapytacie?
Ano właśnie tyle pełzło do światła na końcu tunelu.
Matka złapała mnie na waleniu konia. Nożeszkurfa! Trzy lata w śpiączce i musiała obudzić się właśnie wtedy!
Co za bezsensowny wieczór! Pięć godzin w knajpie i nikt mnie nie wyrwał.
Równie dobrze mogłam zjeść ten rohypnol w domu przed telewizorem.
Pozwałam McDonalda. Świnie dołożyły mi frytka do mojej soli.
Weszłam do gabinetu, siadłam na fotelu i pierwsze, co usłyszałam od dentysty to:
- Może pani zacząć krzyczeć?
- Dlaczego?
- Poczekalnia pełna pacjentów, a mecz za pół godziny…
- Za przejście w miejscu niedozwolonym nakładam na panią mandat 500 zł
- Jarek dał, Jarek wziął - słychać dziecięcy głos z wózka.
J. Kaczyński kazał sobie wybudować kort tenisowy, do gry w siatkówkę.
Młoda wybierała się na imprezę z koleżankami. Dwie godziny w garderobie i wychodzi:
- Jak ci się podobam?
- Dałbym ci osiem. Może nawet dziewięć.
- A nie dziesięć? – Zapytała zalotnie.
Z litości nie dodałem, że chodzi mi o kieliszki wódki.
- Salci, muszę się z tobą rozwieść.
- Icek, ale dlaczego? I to po 40 latach związku? O, ja biedna!
- Bo jesteś dla mnie coraz droższa w utrzymaniu.
- Ale jak to? Jestem gospodarna, dobrze gotuję, mieszkanie wysprzątane.
Dziesięć lat chodzę w tych samych ciuchach i butach. Zawsze mnie za to chwalisz.
- Niby tak, ale ja coraz częściej muszę korzystać z usług prostytutek.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 31 maja 2016, o 10:22
"??????!" zakrzyknął na widok sytuacji w Polsce Władimir Putin.
"Tak, tak, za PO była bieda!" podchwycił natychmiast Jarosław Kaczyński.
Babcia załapała, że kompot sfermentował, kiedy podszedł do niej dziadek i zapytał:
- Te, piękna, masz chłopaka?
- Puk, puk!
- Kto tam?
- To ja, chęć do pracy. Ja dosłownie na minutkę.
Zjadłbym coś zdrowego. Na przykład zdrowy kawałek steka z grilla.
Żydowska rodzina. Matka woła syna:
- Chaim, biegnij no do sklepu po chleb!
- A magiczne słowo?
- Reszta twoja.
Podczas wykładu:
- Zaraz, co to ja chciałem powiedzieć...zapomniałem. A to przecież dobra myśl była! No nic, na egzaminie zapytam.
Wykładowca do studentów na akademii medycznej:
- Przypominam, że jutro mamy praktyki w psychiatryku. Proszę nie zapomnieć wziąć białych fartuchów,
żeby was za pacjentów nie wzięli.
Kłamstwo powtarzane wystarczająco często staje się prawdą. Albo religią.
- Dlaczego Izrael nie może wygrać Eurowizji?
- Bo finał jest w sobotę.
Malutka chytrość: głodna kobieta lepiej się wczuwa w robienie loda.
Poroszenko to ma ciężką pracę.... Gdzie nie splunąć - wszyscy kradną! A rozstrzelać nie ma kogo - wokół tylko sami swoi.
Kiedyś byli Niemcy wschodni, teraz są Niemcy bliskowschodni...
Wyślij głupiego po flaszkę, to przyniesie jedną.
Wyślij mądrego po flaszkę, to wszystko po drodze wypije.
Lonia był takim ofermą, że nawet rozbierając kobietę wzrokiem miał problemy z rozpięciem stanika.
Jezus pyta ojca:
- Tato, a czemu się sam nie pofatygowałeś do mamy, tylko wysłałeś gołębicę?
- Nie ucz ojca dzieci robić.
Mam znakomitą pamięć do nazwisk. Tylko nie pamiętam, które z nich jest twoje.
Jeżeli umieścić trupa w gorącej wodzie i zostawić go tam, nie będzie możliwe określenie dokładnej pory zgonu.
To tak, na wszelki wypadek.
Prawdziwy inżynier, kiedy jedzie autobusem, to wykorzystuje bezwładność podczas hamowania, żeby wstać z fotela.
Jeżeli chcesz zobaczyć najprawdziwszy ból, gniew, strach, gniew, smutek, szaleństwo i cierpienie -
udaj się do kliniki pediatrycznej w porze porannego poboru krwi.
Oleg pracował w zespole, w którym poza nim były same kobiety. I wszyscy wiedzieli, że Oleg sypia z szefową.
Tylko Oleg nie wiedział.
Wziąłem kredyt na zakup pistoletu. Nie spłacam. Komornik jakoś się nie pojawia...
Hotel. Recepcjonistka rejestrująca nowego gościa zauważa, że ten nie ma kilku palców u rąk. Pyta zatem:
- Co, yakuza?
- Nie, petarda.
Nasz sysadmin nosi długą brodę zaplecioną w warkocze. Kiedy ktoś go o coś zapyta, robi mądrą minę i gładzi swoje
brodzisko. Cwaniak, w tych warkoczach zaszyfrował wszystkie kluczowe parametry i hasła.
Jeżeli zebrać w jednym miejscu wszystkie błędy popełniane w języku polskim, to wyjdzie język czeski.
Jarkacz wzywa do siebie Ziobrę i krajowego konsultanta ginekologicznego:
- Znajdźcie mi tę głupią cipę, która stale wymyśla o mnie durne kawały!
Ziobro na to:
- Obawiam się panie prezesie, że trzeba było wezwać proktologa...
Co robi kościotrup w piaskownicy ???
- Bawi się łopatką
Palenie konia jest jak walenie marihuany.
Wyganiasz dzieci zanim zaczniesz to robić
Żona opiernicza męża:
-Po cholerę kupiłeś dwie kury?!
-Sama mi kazałaś.
-Ja?!
-No przecież mówiłaś mi coś o ćwiartce do kurczaka na obiad. To wziąłem dwa i połówkę...
Siedzi dwóch kumpli w barze:
- Przyłapałem żonę, kiedy uprawiała seks z naszym psem.
- To odrażające! Jak ona mogła to zrobić?!
- Nie wiem. Jest tak brzydka, że chyba go upiła.
Właśnie miałem gastroskopię. Wsunęli mi do gardła rurę i to chyba było najbardziej ohydne uczucie w moim życiu.
Żeby się pocieszyć poszedłem do restauracji i zamówiłem pasztet sztrasburski.
- Ale masz śliczne ubranko, prowokujesz mnie. Sądzę, że marzysz o tym, żeby poczuć w sobie mojego kutasa.
- Krzysiek, pojebie! Zdajesz sobie sprawę, że słyszę cię z kuchni przez krótkofalówkę dla niemowląt?!
O tak! Lekarz powiedział mi, że nie muszę jutro iść do pracy. Wypisał mi L4 i dostałem skierowanie do uzdrowiska,
które nazywa się ‘Kwarantanna’.
Moja żona odebrała telefon, powiedziała ‘halo’ i usłyszała charczący głos mówiący:
‘Brzmisz bardzo seksownie, sądzę, że masz fajną, łysą cipkę.’ Spojrzała na mnie i odpowiedziała:
‘Tak, siedzi na kanapie, dać go do telefonu?’
Co oznacza ta czerwona kropka na czole Indyjek?
Kawa gotowa.
Znajomy lekarz spojrzał na wyniki moich badań i powiedział:
- Mam dla ciebie świetną wiadomość.
- Super! Jaką?
- Pamiętasz jak zastanawiałeś się, który fundusz emerytalny wybrać? Już nie musisz.
Zachodzę dzisiaj do banku i panienka do mnie rozpromieniona zagaduje:
- Mamy nowe bardzo wysoko oprocentowane lokaty!
- Dziękuję! Ale nie mam wolnych środków na lokaty.
- Ale mamy również nowe, bardzo nisko oprocentowane kredyty!
- Dziękuję. Mam właśnie taki u Was i dlatego nie mam wolnych środków na lokaty.
Naiwnością jest myślenie, że taka małostka, jak wspólne podjęcie decyzji,
w konsekwencji nie doprowadzi do tego, kogo za nie obwini cię twoja kobieta.
Szczyt oszczędności - kiedy zaszywasz skarpetki nitkami z torebek po herbacie ekspresowej.
W zamian za zniesienie sankcji Korea Płn. oferuje zniesienie wiz dla uchodźców muzułmańskich.
Jeżeli kręcisz nosem na ceny w publicznej toalecie, to znaczy, że jeszcze cię nie całkiem przyparło.
Rosyjska wódka "Light" - tylko 38%.
Problem nie jest wtedy, kiedy urzędnicy kradną i biorą łapówki.
To jest normalność.
Problem jest wtedy, gdy nie robią nic innego.
Już od dziecka nie jadłem czekolady z powodu alergii.
Wczoraj, po 20 latach, moi rodzice wreszcie przyznali się, że z tą alergią to nieprawda.
- Jak Szwedzi tworzą nazwy mebli do Ikei?
- Chowają na jeden dzień mikrofon w gabinecie logopedycznym.
Lonia jest jak skarpetka. Nie ma nikogo do pary, a jak znajdzie, to z dużą dziurą.
- To jest nietaktowne.
- A co ty wiesz o taktyce!
- Liczy się każda sekunda - powiedziała do klienta prima diva w najlepszym burdelu w Moskwie.
W Czelabińsku zaprezentowano odlany ze stopu platyny i irydu wzorzec kilobajta.
Rząd odrzucił plan Morawieckiego po tym, jak Antoś M. odkrył dopisek drobnym drukiem
na ostatniej stronie: ''Opracowanie FSB, Wydział Sabotażu Gospodarczego''.
Do salonu Mercedesa wjeżdża facet na wózku inwalidzkim, chwilę się rozgląda i pyta:
- Iiiile koszsztuuuuje ten Meeerol?
- 350 tys. - odpowiada sprzedawca
- A z aaautommmatem?
- 400 tys.
- Aha, a tttaaamten? - pokazuje następnego
- Z automatyczną skrzynią 600 tys.
- A teeen zzzłłotyyy?
- 1 mln, ale stać pana na te auta? Skąd pan ma tyle kasy?
- Wyyyygrałłłem w ttttotolotkka.
- Jak ja bym się dowiedział, że trafiłem szóstkę, to chyba bym zawału dostał..
- Jaaa miałłem wylew..
- I co teraz z tym problemem zrobimy?
- Napijmy się wódki.
- A jak nie pomoże?
- Wtedy znów napijemy się wódki.
- A co, gdy to też nie przyniesie oczekiwanego rozwiązania?
- Ty Marian to straszna maruda jesteś! Nic tylko się upić.
Psy po śmierci też trafiają do nieba.
Tam czekają na nich Koreańczycy.
Kupiłem kebab, by usłyszeć "Milczenie owiec"
Ucieka dupa przed paskiem. Biegnie zdyszana uliczkami, przebiega przez plac zabaw, czuje jak pasek ją dogania.
Wbiega do parku i wdrapuje się na drzewo.
-Złaś dupo tutaj na dół, Ale to już! -mówi pasek
- Ale ja nie jestem dupą.
-Złaś natychmiast
-No ale mówię ci że nie jestem dupą
-A kim jesteś?
-Ptaszkiem?
-Jak jesteś ptaszkiem to zaśpiewaj.
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrp
To niesamowite, że każdy człowiek śpi inaczej. Ja na przykład śpię na brzuchu, mój kumpel na lewym boku,
a moja była śpi z każdym.
"Tak, tak, za PO była bieda!" podchwycił natychmiast Jarosław Kaczyński.
Babcia załapała, że kompot sfermentował, kiedy podszedł do niej dziadek i zapytał:
- Te, piękna, masz chłopaka?
- Puk, puk!
- Kto tam?
- To ja, chęć do pracy. Ja dosłownie na minutkę.
Zjadłbym coś zdrowego. Na przykład zdrowy kawałek steka z grilla.
Żydowska rodzina. Matka woła syna:
- Chaim, biegnij no do sklepu po chleb!
- A magiczne słowo?
- Reszta twoja.
Podczas wykładu:
- Zaraz, co to ja chciałem powiedzieć...zapomniałem. A to przecież dobra myśl była! No nic, na egzaminie zapytam.
Wykładowca do studentów na akademii medycznej:
- Przypominam, że jutro mamy praktyki w psychiatryku. Proszę nie zapomnieć wziąć białych fartuchów,
żeby was za pacjentów nie wzięli.
Kłamstwo powtarzane wystarczająco często staje się prawdą. Albo religią.
- Dlaczego Izrael nie może wygrać Eurowizji?
- Bo finał jest w sobotę.
Malutka chytrość: głodna kobieta lepiej się wczuwa w robienie loda.
Poroszenko to ma ciężką pracę.... Gdzie nie splunąć - wszyscy kradną! A rozstrzelać nie ma kogo - wokół tylko sami swoi.
Kiedyś byli Niemcy wschodni, teraz są Niemcy bliskowschodni...
Wyślij głupiego po flaszkę, to przyniesie jedną.
Wyślij mądrego po flaszkę, to wszystko po drodze wypije.
Lonia był takim ofermą, że nawet rozbierając kobietę wzrokiem miał problemy z rozpięciem stanika.
Jezus pyta ojca:
- Tato, a czemu się sam nie pofatygowałeś do mamy, tylko wysłałeś gołębicę?
- Nie ucz ojca dzieci robić.
Mam znakomitą pamięć do nazwisk. Tylko nie pamiętam, które z nich jest twoje.
Jeżeli umieścić trupa w gorącej wodzie i zostawić go tam, nie będzie możliwe określenie dokładnej pory zgonu.
To tak, na wszelki wypadek.
Prawdziwy inżynier, kiedy jedzie autobusem, to wykorzystuje bezwładność podczas hamowania, żeby wstać z fotela.
Jeżeli chcesz zobaczyć najprawdziwszy ból, gniew, strach, gniew, smutek, szaleństwo i cierpienie -
udaj się do kliniki pediatrycznej w porze porannego poboru krwi.
Oleg pracował w zespole, w którym poza nim były same kobiety. I wszyscy wiedzieli, że Oleg sypia z szefową.
Tylko Oleg nie wiedział.
Wziąłem kredyt na zakup pistoletu. Nie spłacam. Komornik jakoś się nie pojawia...
Hotel. Recepcjonistka rejestrująca nowego gościa zauważa, że ten nie ma kilku palców u rąk. Pyta zatem:
- Co, yakuza?
- Nie, petarda.
Nasz sysadmin nosi długą brodę zaplecioną w warkocze. Kiedy ktoś go o coś zapyta, robi mądrą minę i gładzi swoje
brodzisko. Cwaniak, w tych warkoczach zaszyfrował wszystkie kluczowe parametry i hasła.
Jeżeli zebrać w jednym miejscu wszystkie błędy popełniane w języku polskim, to wyjdzie język czeski.
Jarkacz wzywa do siebie Ziobrę i krajowego konsultanta ginekologicznego:
- Znajdźcie mi tę głupią cipę, która stale wymyśla o mnie durne kawały!
Ziobro na to:
- Obawiam się panie prezesie, że trzeba było wezwać proktologa...
Co robi kościotrup w piaskownicy ???
- Bawi się łopatką
Palenie konia jest jak walenie marihuany.
Wyganiasz dzieci zanim zaczniesz to robić
Żona opiernicza męża:
-Po cholerę kupiłeś dwie kury?!
-Sama mi kazałaś.
-Ja?!
-No przecież mówiłaś mi coś o ćwiartce do kurczaka na obiad. To wziąłem dwa i połówkę...
Siedzi dwóch kumpli w barze:
- Przyłapałem żonę, kiedy uprawiała seks z naszym psem.
- To odrażające! Jak ona mogła to zrobić?!
- Nie wiem. Jest tak brzydka, że chyba go upiła.
Właśnie miałem gastroskopię. Wsunęli mi do gardła rurę i to chyba było najbardziej ohydne uczucie w moim życiu.
Żeby się pocieszyć poszedłem do restauracji i zamówiłem pasztet sztrasburski.
- Ale masz śliczne ubranko, prowokujesz mnie. Sądzę, że marzysz o tym, żeby poczuć w sobie mojego kutasa.
- Krzysiek, pojebie! Zdajesz sobie sprawę, że słyszę cię z kuchni przez krótkofalówkę dla niemowląt?!
O tak! Lekarz powiedział mi, że nie muszę jutro iść do pracy. Wypisał mi L4 i dostałem skierowanie do uzdrowiska,
które nazywa się ‘Kwarantanna’.
Moja żona odebrała telefon, powiedziała ‘halo’ i usłyszała charczący głos mówiący:
‘Brzmisz bardzo seksownie, sądzę, że masz fajną, łysą cipkę.’ Spojrzała na mnie i odpowiedziała:
‘Tak, siedzi na kanapie, dać go do telefonu?’
Co oznacza ta czerwona kropka na czole Indyjek?
Kawa gotowa.
Znajomy lekarz spojrzał na wyniki moich badań i powiedział:
- Mam dla ciebie świetną wiadomość.
- Super! Jaką?
- Pamiętasz jak zastanawiałeś się, który fundusz emerytalny wybrać? Już nie musisz.
Zachodzę dzisiaj do banku i panienka do mnie rozpromieniona zagaduje:
- Mamy nowe bardzo wysoko oprocentowane lokaty!
- Dziękuję! Ale nie mam wolnych środków na lokaty.
- Ale mamy również nowe, bardzo nisko oprocentowane kredyty!
- Dziękuję. Mam właśnie taki u Was i dlatego nie mam wolnych środków na lokaty.
Naiwnością jest myślenie, że taka małostka, jak wspólne podjęcie decyzji,
w konsekwencji nie doprowadzi do tego, kogo za nie obwini cię twoja kobieta.
Szczyt oszczędności - kiedy zaszywasz skarpetki nitkami z torebek po herbacie ekspresowej.
W zamian za zniesienie sankcji Korea Płn. oferuje zniesienie wiz dla uchodźców muzułmańskich.
Jeżeli kręcisz nosem na ceny w publicznej toalecie, to znaczy, że jeszcze cię nie całkiem przyparło.
Rosyjska wódka "Light" - tylko 38%.
Problem nie jest wtedy, kiedy urzędnicy kradną i biorą łapówki.
To jest normalność.
Problem jest wtedy, gdy nie robią nic innego.
Już od dziecka nie jadłem czekolady z powodu alergii.
Wczoraj, po 20 latach, moi rodzice wreszcie przyznali się, że z tą alergią to nieprawda.
- Jak Szwedzi tworzą nazwy mebli do Ikei?
- Chowają na jeden dzień mikrofon w gabinecie logopedycznym.
Lonia jest jak skarpetka. Nie ma nikogo do pary, a jak znajdzie, to z dużą dziurą.
- To jest nietaktowne.
- A co ty wiesz o taktyce!
- Liczy się każda sekunda - powiedziała do klienta prima diva w najlepszym burdelu w Moskwie.
W Czelabińsku zaprezentowano odlany ze stopu platyny i irydu wzorzec kilobajta.
Rząd odrzucił plan Morawieckiego po tym, jak Antoś M. odkrył dopisek drobnym drukiem
na ostatniej stronie: ''Opracowanie FSB, Wydział Sabotażu Gospodarczego''.
Do salonu Mercedesa wjeżdża facet na wózku inwalidzkim, chwilę się rozgląda i pyta:
- Iiiile koszsztuuuuje ten Meeerol?
- 350 tys. - odpowiada sprzedawca
- A z aaautommmatem?
- 400 tys.
- Aha, a tttaaamten? - pokazuje następnego
- Z automatyczną skrzynią 600 tys.
- A teeen zzzłłotyyy?
- 1 mln, ale stać pana na te auta? Skąd pan ma tyle kasy?
- Wyyyygrałłłem w ttttotolotkka.
- Jak ja bym się dowiedział, że trafiłem szóstkę, to chyba bym zawału dostał..
- Jaaa miałłem wylew..
- I co teraz z tym problemem zrobimy?
- Napijmy się wódki.
- A jak nie pomoże?
- Wtedy znów napijemy się wódki.
- A co, gdy to też nie przyniesie oczekiwanego rozwiązania?
- Ty Marian to straszna maruda jesteś! Nic tylko się upić.
Psy po śmierci też trafiają do nieba.
Tam czekają na nich Koreańczycy.
Kupiłem kebab, by usłyszeć "Milczenie owiec"
Ucieka dupa przed paskiem. Biegnie zdyszana uliczkami, przebiega przez plac zabaw, czuje jak pasek ją dogania.
Wbiega do parku i wdrapuje się na drzewo.
-Złaś dupo tutaj na dół, Ale to już! -mówi pasek
- Ale ja nie jestem dupą.
-Złaś natychmiast
-No ale mówię ci że nie jestem dupą
-A kim jesteś?
-Ptaszkiem?
-Jak jesteś ptaszkiem to zaśpiewaj.
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrp
To niesamowite, że każdy człowiek śpi inaczej. Ja na przykład śpię na brzuchu, mój kumpel na lewym boku,
a moja była śpi z każdym.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 5 cze 2016, o 07:35
Co się stanie, kiedy Żyd z erekcją wpadnie na ścianę?
Złamie nos.
Co jest najtrudniejsze w byciu pedofilem?
Dopasowanie się.
Dlaczego bóg pozwolił żeby kobiety chorowały na drożdżaka?
Żeby wiedziały jak to jest żyć z irytującą pizdą.
Słyszeliście dowcip o dziecku z AIDS?
To jeden z tych, które nigdy się nie zestarzeją.
Dlaczego sperma przeszła przez ulicę?
Bo nałożyłem dzisiaj nie te skarpetki, co powinienem.
Co otrzymamy z połączenia słonia z pudlem?
Zdechłego pudla z wielką dziurą w dupie.
Jak nazwać członka KKK pchającego swojego pickupa?
Biała siła.
- Jak wyjąć dziecko z miksera?
- Nachosem.
- Dlaczego zostałeś proktologiem?
- ponieważ już na studiach mówiono mi, że do dupy ze mnie ginekolog.
kto był pierwszym dawcą organu do przeszczepu?
Adam - potem żałował.
Wczoraj spotkało mnie szczęście.
Ukłoniło się, po czym poszło dalej.
Zawsze lubiłem patrzyć na płynącą wodę.
Do wczoraj, teraz mam założony licznik.
- Ma pan problemy z alkoholem?
- Co to, to nie. Mam własny destylator.
- Co to znaczy "ochroniarz trzeciego stopnia" ?
- To znaczy, że jest w stanie rozwiązać krzyżówkę z "Nauki i Życia".
- W reklamie mówią, że nowe kocie żarcie jest teraz o 20% smaczniejsze. Jak oni to mierzą?
- A to akurat proste. Sypią kotu do miski żarcie w starej wersji, w nowej wersji i od każdej próbują go odciągnąć.
Niezbędną do tego siłę mierzą dynamometrem.
Alarmujące jest nie to, że w sałatce był karaluch, ale fakt, że taki nieustępliwy stwór zdechł w tym środowisku...
W ostatnich czterech miesiącach ukraiński producent samochodów ZAZ dogonił Bugatti. Też wyprodukował 4 samochody.
- Kto znalazł to ciało?
- Ja.
- I dokąd je zawieźliście?
- Jak zwykle, do wytrzeźwiałki.
Pamiętam czasy, kiedy w słowie ''administracja'' było jeszcze słychać głoskę ''t''...
W reżyserskiej wersji ''Harry'ego Pottera'' okazuje się, że całość to sen chłopca, który z rozpędu przyjebał głową w
ścianę na dworcu.
Rosyjscy naukowcy stworzyli protezę nogi praktycznie nie ustępującą prawdziwej nodze.
Mówimy o zapachu, jakby co.
W Hiroshimie Barack Hussajnowicz Obombama stwierdził, że dzięki amerykańskim bombom atomowym Japonii
udało się uniknąć stalinowskich represji.
Chuck Norris spojrzał na słońce dwa razy. Słońcu wypaliło oczy.
Na egzaminie profesor filozofii zadał tylko jedno pytanie studentom: ''Dlaczego?''.
Najwyższy wynik uzyskał student, który odpowiedział: ''A dlaczego by nie?''.
Bardziej realistyczne od planu Morawieckiego są moje fantazje erotyczne.
Siedzi sobie grupka pijaczków. Jeden z nich prowadzi monolog:
-Wy to wszyscy jesteście idioci! Żadnych celów nie macie w życiu. Żadnych marzeń. Ja to mam marzenie!
Wielkie marzenie! Po pierwsze : zarobić mnóstwo pieniędzy. Po drugie : kupić słonia...
Pauza. Po chwili pijaczek kontynuuje:
-Obszyć go futrem.
Kolejna dłuższa przerwa. Pijaczek chwilę pomyślał i kończy swoją ambitną wypowiedź:
-I zatłuc pałą jak mamuta!
- Nie jestem rasistą ale ładnie dzisiaj wyglądasz
- to w ogóle nie było rasistowskie
- wiem, mówiłem że nie będzie. Wy czarni nigdy nie słuchacie
Android - system operacyjny dla smarkfonów, tabletów i innych ustrojst, zapewniający wysokowydajne ściąganie elektryczności z sieci przesyłowej.
Futro - kobiecy sposób prezentacji standingu finansowego męża.
Hitler, Adolf - główny trener reprezentacji Niemiec w wojaczce. W meczu z ZSRR zastrzelił się w ostatniej minucie.
Hrywna - jednostka monetarna Ukrainy, której kurs ciągle skacze. Bo kto nie skacze, ten Moskal.
Kaczy dzióbek - patologiczna zmiana kształtu miękkich tkanek twarzoczaszki będąca objawem częściowego lub pełnego niedojebania mózgowego.
Makijaż - nałożenie na skórę twarzy twarzy innej, zazwyczaj piękniejszej kobiety.
(nieakt.) Martin, George R.R. - autor spoilerów do ''Gry o Tron''.
Nerki - tradycyjne miejsce lądowania kamieni spadających z serca.
Paranoja - choroba psychiczna wymyślona przez światowy rząd żydoreptilionów, żeby zamknąć w psychuszkach wszystkich domyślających się prawdy.
Paszport - dokument zawierający najbardziej nietwarzową fotkę właściciela.
Pieluszki jednorazowe - gwarantowany sposób przesrania budżetu rodzinnego.
Świadkowie Jehowy - przedstawiciele organizacji religijnej, którym zazdrości umiejętności manipulacji każdy menadżer sprzedaży.
Wiadomości TV - telenowela z elementami tragedii, kryminału, thrillera, fantastyki i komedii, niekiedy oparta na faktach.
Dwa amerykańskie samoloty wojskowe F-18 zderzyły się w czwartek w czasie lotu u wybrzeży Stanu Karolina Północna, we wschodniej części USA.
Próba utworzenia F-36 z dwóch F-18 najwyraźniej im się nie powiodła...
Na progu swojej karczmy siedzi Icek ze swoją Salcią i tak na głos medytuje:
- Kiedyś to były czasy, dużo gości i jaki ruch w interesie, a teraz bida z nędzą. Prawie nikt do karczmy nie wstępuje.
- Kiedyś byłam młoda i ładna, i każdy interes miał ze mną interes - wspomina Salcia.
- No popatrz Salci, nawet tego nie zauważyłem, że zestarzałaś się.
- Bo byłeś głupi i umrzesz głupi, a ja mam pieniądze.
Dawno, dawno temu w jaskini doszło do kłótni między jaskiniową parą:
- Ty nic więcej nie potrafisz robić, tylko zabijać - robi wymówki kobieta swojemu owłosionemu samcowi.
- I jeszcze ruchać - zapomniałaś dodać moja sarenko.
- A co to za ruchanie Jełopie?! Jeden ruch i po wszystkim.
Rok 2200 - przy piwie siedzą dwaj Niemcy i tak rozmawiają:
- Popatrz, gdyby nie Angela Merkel, to byśmy żyli w swoim kraju.
- No, ale dzięki niej zagospodarowaliśmy sobie Marsa i mamy emigrantów z głowy.
Zawsze myślałem, że rzucanie prezerwatyw z wodą w przechodniów, to głupia zabawa.
Ale jak się przeprowadziliśmy z parteru na dziesiąte piętro...
Mam już trzydzieści lat, a starzy nadal mnie traktują jak dziecko. Już klika razy w ciągu ostatniego roku obudziłem się w "oknie życia".
- A twoja kotka kupiłaby Whiskas?
- Kupiłaby nawet Lexusa, gdyby miała dostęp do mojego konta!
Złapał rybak złotą rybkę:
- Chcę żyć w pięknej i niezależnej Polsce. Gdzie każdy ma pracę. Ludzie są szczęśliwi. PKB co rok wzrasta o 10%.
Nasi sąsiedzi nam zazdroszczą. Wszyscy żyją w zgodzie i się kochają!
- Koleś. Skoro chcesz być nieśmiertelny, to powiedz wprost, a nie bełkoczesz farmazony!
Nowość! Woda z konserwantem! W postaci konserwantu alkohol etylowy 40%.
- To może wrony? Kruu... kruu... kruu... A może psy? Hał... Hał... Hał...
- Mózg! A może w końcu spać pójdziemy, skoro z baranami nam nie wychodzi??
- Czy ma Pan jakieś inne dochody, których Pan nie wykazał w zeznaniu podatkowym?
- Monety z miejskiej fontanny się liczą?
- O ile nowych świeżych warzyw!!
- Zenek. Wyjdź z biura i nie onieśmielaj naszych nowych pracowników!
Nieco ponad 100 lat temu wielu miało konie, a bogacze - samochody. Dziś jest odwrotnie.
Jestem już miesiąc na diecie. Dziś przypadkowo ugryzłem się w język. Mniam!
Czy bliźniacy zastanawiają się, który z nich nie był planowany?
- Znowu pała z geometrii?! Marsz do kąta!
- A co to takiego ten kąt?
Prawdziwy Polak nie pójdzie prywatnie do lekarza płacąc stówkę.
Prawdziwy Polak kupi koniak za dwie stówki i pójdzie do państwowego lekarza poza kolejką.
PiS przejął kontrolę nad warszawskim metrem i wsadził swojego członka na szefa. Pierwszego dnia ten zgubił się w tunelu,
więc kazał zainstalować w pociągach nawigację...
Jarosław Kaczyński jest tak genialnym strategiem, że pali za sobą mosty...nacierając.
-Zezeze..Zenek mnie zdradzaaa!!!
-Niemożliwe! Jak to odkryłaś?!
-Koszulę chciał drugi raz założyć. Co w niej był na imieninach u mojej mamusi. Powiedziałam mu, że ma ślady szminki.
A on z niepokojem spojrzał w dół na rozporeeek!
Młoda, bardzo chuda, płaska, jak deska kobieta siedzi przy komputerze i coś zawzięcie szuka.
- Czego tak szukasz w tym internecie? - pyta mąż
- Chciałabym trochę przytyć, bo w pracy mówią na mnie kościotrup, a wszędzie widzę tylko diety na odchudzenie.
- Ile chcesz przytyć?
- Tak z dziesięć kilogramów chociaż, może wtedy piersi też mi się pokażą.
- Nie ma problemu - mogę ci pomóc.
- Jak?
- Ciąża kochanie.
Do seksuologa zgłosił się mężczyzna w średnim wieku:
- O co chodzi? - pyta lekarz
- Mam problem z erekcją.
- To znaczy? Nie staje?
- Cooo? Ta moja jędza już tu u pana była i się poskarżyła?
Strasznie boli mnie głowa - jęczy żona do męża.
- Całe szczęście, że nie rozbolała ciebie przed - hurra! udało mi się - odpowiedział mąż.
- Idę do sąsiada. U niego po, ból zawsze przechodzi - odgryzła się żona.
- Ile piw znowu dzisiaj wypiłeś ty pijaku?! - pyta wkurzona żona.
- Jeśli o piwo chodzi, to wiesz, że kiepski byłem z matematyki, ale wiem, że dzisiaj skończyłaś 70 lat i do setki niewiele ci zostało.
Rzecz się działa w zapadłej bazie lotniczej gdzieś na Syberii. Generał po przeprowadzeniu inspekcji niecierpliwił się,
czekając w samolocie na start. Tymczasem żołnierz z obsługi naziemniej flegmatycznie przygotowywał opróżnianie toalet pokładowych.
Generał wysłał adiutanta, by ten go pogonił. Adiutant opierdaczył żołnierza, na co ten flegmatycznie:
- Jestem szeregowcem, tu jest 30 stopni poniżej zera, stacjonuję na Syberii i wypompowuję gówna z samolotów. Niby jak może mnie pan ukarać?
Jeżeli twój facet stale ci daje kwiaty, nie ciesz się za bardzo. Może jesteś jedyną, która mu daje za kwiaty.
Straszniejsza od zdjęcia w dowodzie jest tylko jego kserokopia.
Jak manipulować kobietami?
1. Wyciągasz czekoladę.
2. Manipulujesz.
Moda - to, co robi z nas idiotów na starych, rodzinnych fotografiach.
Gdyby nie szowinizm i rasizm, to ludzie, kobiety i czarnuchy żyli by razem w pokoju i w zgodzie.
Ludzie, nie fotografujcie się na tle suto zastawionych stołów, wypasionych bryk i w odświętnych ubraniach.
Potem władza myśli, że nam się powodzi...
Restauracja "Zemsta".
Zupę, drugie i kawę podajemy na zimno.
- tylko ciebie kocham, inne pierdolę
- wolałabym, aby było odwrotnie
W przyszłym tygodniu nie będzie dowcipów, o czym w imieniu Owiecy uprzedzam
Złamie nos.
Co jest najtrudniejsze w byciu pedofilem?
Dopasowanie się.
Dlaczego bóg pozwolił żeby kobiety chorowały na drożdżaka?
Żeby wiedziały jak to jest żyć z irytującą pizdą.
Słyszeliście dowcip o dziecku z AIDS?
To jeden z tych, które nigdy się nie zestarzeją.
Dlaczego sperma przeszła przez ulicę?
Bo nałożyłem dzisiaj nie te skarpetki, co powinienem.
Co otrzymamy z połączenia słonia z pudlem?
Zdechłego pudla z wielką dziurą w dupie.
Jak nazwać członka KKK pchającego swojego pickupa?
Biała siła.
- Jak wyjąć dziecko z miksera?
- Nachosem.
- Dlaczego zostałeś proktologiem?
- ponieważ już na studiach mówiono mi, że do dupy ze mnie ginekolog.
kto był pierwszym dawcą organu do przeszczepu?
Adam - potem żałował.
Wczoraj spotkało mnie szczęście.
Ukłoniło się, po czym poszło dalej.
Zawsze lubiłem patrzyć na płynącą wodę.
Do wczoraj, teraz mam założony licznik.
- Ma pan problemy z alkoholem?
- Co to, to nie. Mam własny destylator.
- Co to znaczy "ochroniarz trzeciego stopnia" ?
- To znaczy, że jest w stanie rozwiązać krzyżówkę z "Nauki i Życia".
- W reklamie mówią, że nowe kocie żarcie jest teraz o 20% smaczniejsze. Jak oni to mierzą?
- A to akurat proste. Sypią kotu do miski żarcie w starej wersji, w nowej wersji i od każdej próbują go odciągnąć.
Niezbędną do tego siłę mierzą dynamometrem.
Alarmujące jest nie to, że w sałatce był karaluch, ale fakt, że taki nieustępliwy stwór zdechł w tym środowisku...
W ostatnich czterech miesiącach ukraiński producent samochodów ZAZ dogonił Bugatti. Też wyprodukował 4 samochody.
- Kto znalazł to ciało?
- Ja.
- I dokąd je zawieźliście?
- Jak zwykle, do wytrzeźwiałki.
Pamiętam czasy, kiedy w słowie ''administracja'' było jeszcze słychać głoskę ''t''...
W reżyserskiej wersji ''Harry'ego Pottera'' okazuje się, że całość to sen chłopca, który z rozpędu przyjebał głową w
ścianę na dworcu.
Rosyjscy naukowcy stworzyli protezę nogi praktycznie nie ustępującą prawdziwej nodze.
Mówimy o zapachu, jakby co.
W Hiroshimie Barack Hussajnowicz Obombama stwierdził, że dzięki amerykańskim bombom atomowym Japonii
udało się uniknąć stalinowskich represji.
Chuck Norris spojrzał na słońce dwa razy. Słońcu wypaliło oczy.
Na egzaminie profesor filozofii zadał tylko jedno pytanie studentom: ''Dlaczego?''.
Najwyższy wynik uzyskał student, który odpowiedział: ''A dlaczego by nie?''.
Bardziej realistyczne od planu Morawieckiego są moje fantazje erotyczne.
Siedzi sobie grupka pijaczków. Jeden z nich prowadzi monolog:
-Wy to wszyscy jesteście idioci! Żadnych celów nie macie w życiu. Żadnych marzeń. Ja to mam marzenie!
Wielkie marzenie! Po pierwsze : zarobić mnóstwo pieniędzy. Po drugie : kupić słonia...
Pauza. Po chwili pijaczek kontynuuje:
-Obszyć go futrem.
Kolejna dłuższa przerwa. Pijaczek chwilę pomyślał i kończy swoją ambitną wypowiedź:
-I zatłuc pałą jak mamuta!
- Nie jestem rasistą ale ładnie dzisiaj wyglądasz
- to w ogóle nie było rasistowskie
- wiem, mówiłem że nie będzie. Wy czarni nigdy nie słuchacie
Android - system operacyjny dla smarkfonów, tabletów i innych ustrojst, zapewniający wysokowydajne ściąganie elektryczności z sieci przesyłowej.
Futro - kobiecy sposób prezentacji standingu finansowego męża.
Hitler, Adolf - główny trener reprezentacji Niemiec w wojaczce. W meczu z ZSRR zastrzelił się w ostatniej minucie.
Hrywna - jednostka monetarna Ukrainy, której kurs ciągle skacze. Bo kto nie skacze, ten Moskal.
Kaczy dzióbek - patologiczna zmiana kształtu miękkich tkanek twarzoczaszki będąca objawem częściowego lub pełnego niedojebania mózgowego.
Makijaż - nałożenie na skórę twarzy twarzy innej, zazwyczaj piękniejszej kobiety.
(nieakt.) Martin, George R.R. - autor spoilerów do ''Gry o Tron''.
Nerki - tradycyjne miejsce lądowania kamieni spadających z serca.
Paranoja - choroba psychiczna wymyślona przez światowy rząd żydoreptilionów, żeby zamknąć w psychuszkach wszystkich domyślających się prawdy.
Paszport - dokument zawierający najbardziej nietwarzową fotkę właściciela.
Pieluszki jednorazowe - gwarantowany sposób przesrania budżetu rodzinnego.
Świadkowie Jehowy - przedstawiciele organizacji religijnej, którym zazdrości umiejętności manipulacji każdy menadżer sprzedaży.
Wiadomości TV - telenowela z elementami tragedii, kryminału, thrillera, fantastyki i komedii, niekiedy oparta na faktach.
Dwa amerykańskie samoloty wojskowe F-18 zderzyły się w czwartek w czasie lotu u wybrzeży Stanu Karolina Północna, we wschodniej części USA.
Próba utworzenia F-36 z dwóch F-18 najwyraźniej im się nie powiodła...
Na progu swojej karczmy siedzi Icek ze swoją Salcią i tak na głos medytuje:
- Kiedyś to były czasy, dużo gości i jaki ruch w interesie, a teraz bida z nędzą. Prawie nikt do karczmy nie wstępuje.
- Kiedyś byłam młoda i ładna, i każdy interes miał ze mną interes - wspomina Salcia.
- No popatrz Salci, nawet tego nie zauważyłem, że zestarzałaś się.
- Bo byłeś głupi i umrzesz głupi, a ja mam pieniądze.
Dawno, dawno temu w jaskini doszło do kłótni między jaskiniową parą:
- Ty nic więcej nie potrafisz robić, tylko zabijać - robi wymówki kobieta swojemu owłosionemu samcowi.
- I jeszcze ruchać - zapomniałaś dodać moja sarenko.
- A co to za ruchanie Jełopie?! Jeden ruch i po wszystkim.
Rok 2200 - przy piwie siedzą dwaj Niemcy i tak rozmawiają:
- Popatrz, gdyby nie Angela Merkel, to byśmy żyli w swoim kraju.
- No, ale dzięki niej zagospodarowaliśmy sobie Marsa i mamy emigrantów z głowy.
Zawsze myślałem, że rzucanie prezerwatyw z wodą w przechodniów, to głupia zabawa.
Ale jak się przeprowadziliśmy z parteru na dziesiąte piętro...
Mam już trzydzieści lat, a starzy nadal mnie traktują jak dziecko. Już klika razy w ciągu ostatniego roku obudziłem się w "oknie życia".
- A twoja kotka kupiłaby Whiskas?
- Kupiłaby nawet Lexusa, gdyby miała dostęp do mojego konta!
Złapał rybak złotą rybkę:
- Chcę żyć w pięknej i niezależnej Polsce. Gdzie każdy ma pracę. Ludzie są szczęśliwi. PKB co rok wzrasta o 10%.
Nasi sąsiedzi nam zazdroszczą. Wszyscy żyją w zgodzie i się kochają!
- Koleś. Skoro chcesz być nieśmiertelny, to powiedz wprost, a nie bełkoczesz farmazony!
Nowość! Woda z konserwantem! W postaci konserwantu alkohol etylowy 40%.
- To może wrony? Kruu... kruu... kruu... A może psy? Hał... Hał... Hał...
- Mózg! A może w końcu spać pójdziemy, skoro z baranami nam nie wychodzi??
- Czy ma Pan jakieś inne dochody, których Pan nie wykazał w zeznaniu podatkowym?
- Monety z miejskiej fontanny się liczą?
- O ile nowych świeżych warzyw!!
- Zenek. Wyjdź z biura i nie onieśmielaj naszych nowych pracowników!
Nieco ponad 100 lat temu wielu miało konie, a bogacze - samochody. Dziś jest odwrotnie.
Jestem już miesiąc na diecie. Dziś przypadkowo ugryzłem się w język. Mniam!
Czy bliźniacy zastanawiają się, który z nich nie był planowany?
- Znowu pała z geometrii?! Marsz do kąta!
- A co to takiego ten kąt?
Prawdziwy Polak nie pójdzie prywatnie do lekarza płacąc stówkę.
Prawdziwy Polak kupi koniak za dwie stówki i pójdzie do państwowego lekarza poza kolejką.
PiS przejął kontrolę nad warszawskim metrem i wsadził swojego członka na szefa. Pierwszego dnia ten zgubił się w tunelu,
więc kazał zainstalować w pociągach nawigację...
Jarosław Kaczyński jest tak genialnym strategiem, że pali za sobą mosty...nacierając.
-Zezeze..Zenek mnie zdradzaaa!!!
-Niemożliwe! Jak to odkryłaś?!
-Koszulę chciał drugi raz założyć. Co w niej był na imieninach u mojej mamusi. Powiedziałam mu, że ma ślady szminki.
A on z niepokojem spojrzał w dół na rozporeeek!
Młoda, bardzo chuda, płaska, jak deska kobieta siedzi przy komputerze i coś zawzięcie szuka.
- Czego tak szukasz w tym internecie? - pyta mąż
- Chciałabym trochę przytyć, bo w pracy mówią na mnie kościotrup, a wszędzie widzę tylko diety na odchudzenie.
- Ile chcesz przytyć?
- Tak z dziesięć kilogramów chociaż, może wtedy piersi też mi się pokażą.
- Nie ma problemu - mogę ci pomóc.
- Jak?
- Ciąża kochanie.
Do seksuologa zgłosił się mężczyzna w średnim wieku:
- O co chodzi? - pyta lekarz
- Mam problem z erekcją.
- To znaczy? Nie staje?
- Cooo? Ta moja jędza już tu u pana była i się poskarżyła?
Strasznie boli mnie głowa - jęczy żona do męża.
- Całe szczęście, że nie rozbolała ciebie przed - hurra! udało mi się - odpowiedział mąż.
- Idę do sąsiada. U niego po, ból zawsze przechodzi - odgryzła się żona.
- Ile piw znowu dzisiaj wypiłeś ty pijaku?! - pyta wkurzona żona.
- Jeśli o piwo chodzi, to wiesz, że kiepski byłem z matematyki, ale wiem, że dzisiaj skończyłaś 70 lat i do setki niewiele ci zostało.
Rzecz się działa w zapadłej bazie lotniczej gdzieś na Syberii. Generał po przeprowadzeniu inspekcji niecierpliwił się,
czekając w samolocie na start. Tymczasem żołnierz z obsługi naziemniej flegmatycznie przygotowywał opróżnianie toalet pokładowych.
Generał wysłał adiutanta, by ten go pogonił. Adiutant opierdaczył żołnierza, na co ten flegmatycznie:
- Jestem szeregowcem, tu jest 30 stopni poniżej zera, stacjonuję na Syberii i wypompowuję gówna z samolotów. Niby jak może mnie pan ukarać?
Jeżeli twój facet stale ci daje kwiaty, nie ciesz się za bardzo. Może jesteś jedyną, która mu daje za kwiaty.
Straszniejsza od zdjęcia w dowodzie jest tylko jego kserokopia.
Jak manipulować kobietami?
1. Wyciągasz czekoladę.
2. Manipulujesz.
Moda - to, co robi z nas idiotów na starych, rodzinnych fotografiach.
Gdyby nie szowinizm i rasizm, to ludzie, kobiety i czarnuchy żyli by razem w pokoju i w zgodzie.
Ludzie, nie fotografujcie się na tle suto zastawionych stołów, wypasionych bryk i w odświętnych ubraniach.
Potem władza myśli, że nam się powodzi...
Restauracja "Zemsta".
Zupę, drugie i kawę podajemy na zimno.
- tylko ciebie kocham, inne pierdolę
- wolałabym, aby było odwrotnie
W przyszłym tygodniu nie będzie dowcipów, o czym w imieniu Owiecy uprzedzam
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez Eware » 15 cze 2016, o 14:17
Po za ASG trzeba pracować...http://www.berendowicz-kublin.pl/ Zapraszam !
- Eware
- Posty: 2
- Dołączył(a): 15 cze 2016, o 11:41
- Lokalizacja: Opole
- Na starym Warriorze od: 2004
Re: Śmieszne
przez arend » 18 cze 2016, o 14:22
Jaka jest różnica pomiędzy "niewyżytą nimfomanką" a "cichą, spokojną dziewczyną" ?
Ok. 2 promile
- Jest pan oskarżony o zrzucenie Muzułmanina z 10 piętra.... co ma pan na swoją obronę ?
- Do kurwy nędzy, to był tylko pakistańczyk !
- Nie o to chodzi - odpowiada sędzia - przecież spadając mógł kogoś zabić !
Jeśli dziecko rodzi się różowe - to jest dziewczynką
Jeśli dziecko rodzi się niebieskie - to jest niedotlenione
W odróżnieniu od innych monarchii, gdzie władza przechodzi z ojca na syna, w Watykanie przechodzi z ojca na ojca.
- Obywatelu. Dlaczego pijecie piwo na placu zabaw dla dzieci?
- Bo nie znalazłem placu zabaw dla dorosłych!
- Aa! Jebał by to wszystko koń!
- Zenek! Jesteś szanowaną osobą z wyższy technicznym wykształceniem. Jak Ty się wyrażasz?
- Masz rację... Aa! Jebał by to wszystko koń szachowy!
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Czy chce Pan z nami porozmawiać na tematy wiary?
- Nie. Spierdalajcie!
- Ale my mamy wódkę!
- Już otwieram!
Musiałem iść z córką na koncert Biebera. Strażnik mnie na bramce przeszukuje i pyta:
- A co to za tabletki?
- To środek przeciwwymiotny.
- Ze swoimi nie można. Kupi Pan coś w środku.
Dlaczego zabiłeś żonę?
Bo przysięgałem jej wierność aż do śmierci i dłużej już nie wytrzymałem.
Niemcy opieprzyli Turcję za ludobójstwo Ormian.
Turcja opieprzyła Niemcy za zagładę Żydów.
A wszystkiemu, jak zwykle, jest winna Rosja.
- A ty dalej sam? Pora się żenić, dzieci robić...
- Dlaczego?
- Bo już mnie fizycznie i namacalnie boli ta twoja zadowolona z życia morda.
Cwani ci Szwajcarzy. Po referendum w sprawie dochodu bezwarunkowego wiedzą już, jaki mają procent niezasymilowanych uchodźców.
Natasza Rostowa pyta porucznika Rżewskiego;
- Poruczniku, powiedzcie, proszę - znacie wy się na astronomii?
- Czy ja się znam?! Wczoraj jak wsadziłem swój gwiazdolot w taką jedną czarną dziurę to aż jej asteroidy z oczu wystrzeliły!
- Panie doktorze, mam 16 lat, a mój członek ma 25cm, czy to normalne?
- Oczywiście, że normalne. W twoim wieku wszyscy chłopcy kłamią na temat wielkości członka.
- Doktorze, co mi jest?
- No tu na tym zdjęciu widać, że coś się u pana wykształciło...
- Nie ''coś'', tylko nie ''coś''! Mam wykształcenie prawnicze!
- Nie wiedziałem, że jesteś poligamistą...
- Kto ci to powiedział?
- Twoja żona.
- A dokładniej?
Powiedziałem swojej nastoletniej córce, że może wstać od stołu dopiero wtedy, kiedy pozwoli jej gospodarz tych czterech ścian.
Skubana zadzwoniła do banku.
- Życie jest jak kostka Rubika...
- Takie kolorowe?
- Nie, większości ludzi się nie układa.
Apple opracowało nowego iPoda w formie cycoimplantu.
Ma to rozwiązać problem kobiet, które twierdzą, że faceci gapią się na ich cycki, lecz nigdy ich nie słuchają.
Dziś w naszym programie ''Palce lizać!'' wszystko, co musisz wiedzieć o czerwonce.
który z 12 apostołów byłby najlepszy na kasie w biedronce ?
Judasz, bo on wie, jak wydać
Kochanie, gdybyś wiedział, co przed tobą ukrywam, powiesiłbyś mnie za jaja....
Jak najłatwiej wyhodować warzywo ?
Pić dużo alkoholu w ciąży
Widzę, jedzie furgonetka z napisem: ''Jeżeli naruszam przepisy - zadzwoń na nr...''
Naruszał. Zadzwoniłem. Ściągnęło mi z konta 150 zeta.
- Sara, lubisz muzykę?
- Kocham!
- To czego byś chciała posłuchać?
- Z tobą, Mosze, to Mendelssohna.
Lenin żyje. W końcu po co by zamykano mauzoleum na przerwę obiadową?
Uwielbiam spać nago. Dlaczego stewardessa nie może tego zrozumieć?!
Kiedy żona pyta: ''Co chcesz na kolację?'' - nigdy nie potrafię zgadnąć.
To dziwne, że lodówka o pojemności 160 litrów może pomieścić tylko 64 butelki piwa...
Żeby oderwać mnie na chwilę od World of Tanks kumpel wyciągnął mnie do burdelu.
Bliad', trzy pudła i dwa rykoszety...
Zenek był człowiekiem mikrej postury. O taki tyci, tyci lilipucik. Ale za to miał wielkiego chuja.
Taki wielkiego, że gdy trzepał kapucyna to w zasadzie koń walił jego a nie on konia.
- Ma pan minutkę, żeby porozmawiać o sensie życia?
- Nie.
- Dobra, spróbujemy dłuższej drogi.... napijemy się?
Jaki jest morał z historii Jezusa? Nieważne, dokąd i w jakiej sprawie wysyła cię ojciec - myśl własną głową.
Szedł piąty rok porucznika Rżewskiego na bezludnej wyspie. Nie zostało już nic, co by choćby z daleka przypominało dziurę...
Co to jest ''wyjść po angielsku'' to wiadomo. A co to jest ''wyjść po rosyjsku''? To jest tak: trzeba długo się żegnać z gospodarzem,
wypić całą wódkę i na koniec zostać na noc.
Czasami samotność nie jest zła. Pod warunkiem, że klucz w drzwiach jest z twojej strony.
Putin powiedział, że tylko szaleniec mógłby rozpocząć trzecią wojnę światową. Brzmi jak prawdziwe zagrożenie.
Moja dziewczyna na imprezie całowała się ze wszystkimi.
Teraz ma ksywkę ''Breżniew''.
Słyszeliście kiedyś, żeby o kimś umysłowo wybrakowanym mówiono per głupi lew, gepard czy pantera? Nie? A głupia krowa, baran, osioł?
O właśnie...
- Wolisz w kobiecie cycki czy tyłek?
- A ty wolisz samochód z przednimi kołami czy z tylnymi?
W szpitalu na korytarzu mija się dwóch ginekologów:
- Blad', znowu skończył się żel do USG...
- I co?
- Co, co... Naplułem.
Kaczyński przedstawił sposób finansowania programu 500+. Nie powiedział jednak, gdzie tych wszystkich emerytów zakopią.
Moja dziewczyna twierdzi, że nie przykładam się do seksu. Już się pożaliłem i idę skończyć to, co zacząłem.
Leżałem z nią na sofie. Zacząłem ją miziać. Zapytała:
- Może przeniesiemy się z tym na pięterko?
- Jasne! Ja łapię po tej, ty po drugiej stronie i niesiemy.
Kupiłem dla swojego jamnika google glasses. Co prawda z jego perspektywy świat nie jest zbyt interesujący, ale wiem,
co kobiety noszą pod sukienkami.
Kiedy lekarz stwierdził u mnie schizofrenię odparłem: ‘Bzdura! Wcale nie jesteśmy chorzy!’
- Wyglądasz jak Jeff Goldblum.
- Eeee. On jest ode mnie dużo przystojniejszy.
- Mówię o tym momencie jak zamienił się w muchę.
- Ty chcesz ode mnie tylko seksu, nawet nie śmiejesz się z moich dowcipów…
- Heh, ale suchar, idziemy do łóżka?
Po wczorajszym seksie z żoną zdałem sobie sprawę, że chyba coś nie halo.
Ona wystawiła mi fakturę, a ja zastanawiałem się, czy dać jej napiwek.
Tuż po premierze Incepcji, wychodzącego z kina aktora Leonarda D. niespodziewanie aresztowała policja.
Jako powód wpisano: aresztowany za stawianie oporu podczas aresztowania za stawianie oporu.
- Co jest najgorsze dla rodziców ofiar strzelaniny w Orlando ?
- Świadomość, że ich syn był pedałem
jak było w gejowskim klubie w Orlando ?
Wystrzałowo !
Przechodzi facet z żoną do lekarza:
- Panie doktorze, szczypie mnie strasznie jak sikam...
- Zdziel ją pan po mordzie to przestanie !
Kto odwraca kota ogonem ?
Zoofil
Mówienie mi, że mam prolem z alkoholem to jak mówienie Bruce'owi Lee, że miał problem z kung-fu.
To nie jest problem. Po prostu jestem w tym dobry.
Jeździ u nas kumpel, który własnie wrócił z wakacji. Strasznie opalony, do tego czarny zarost.
Byliśmy u cyganów na wizycie. Cyganka tak patrzy na niego i patrzy:
-Pan też jest cyganem? -Pyta
A ja:
-A widziała kiedyś pani cygana w pracy?
Narkotyki może i cię zabiją, ale nigdy nie złamią ci serca.
Czym różni się PiS od jogurtu?
Jogurt pozostawiony sam sobie na kilka lat wykształciłby jakąś kulturę.
Jak sprawić żeby Czechy miały dostęp do morza?
Zaanektować.
Podobno cukier zabił więcej ludzi niż kokaina. Następnym razem zamiast piec ciasto, wciągnij kreskę.
Wprowadzenie klauzuli przeciwko unikaniu opodatkowania oraz możliwości wykupienia w fiskusie opinii zabezpieczającej za 20 tyś. zł potwierdza,
że państwo to taka większa mafia. W Pruszkowie też można było odebrać wpierdol za „robienie interesów w sposób,
w który rozsądny przedsiębiorca by nie podjął”, a więc np. za otworzenie knajpy bez pozwolenia mafii. Można było wykupić od nich opinię,
że jednak ten biznes jest rozsądny, tylko taniej to kosztowało.
Pamiętaj: żona się starzeje, a studentki czwartego roku nigdy.
I ja i moja żona byliśmy szczęśliwi przez 20 lat. Później się poznaliśmy.
Nie mogę dłużej tłumić tego w sobie, najwyższy czas się ujawnić. Jestem transfinansistą.
To znaczy, że jestem bogatym człowiekiem, który urodził się w ciele niezamożnego mężczyzny.
Pamiętaj, że w każdej chwili możesz pomóc mi w walce z zaburzeniami tożsamości finansowej przesyłając
pieniądze na nr 66-10600076-0000313000976739
Nie bądź obojętny – to mogło przydarzyć się także tobie!
- Czym się różni choinka od dziewczyny?
- Choinkę najpierw zerżniesz, potem zabierasz do domu.
Trwa przeprowadzka. Tragarze noszą na akord meble, pudła i inne klnąc przy tym, jak to zwykle tragarze robią. Ale przekleństwa to były urody
zaiste niezwykłej: wielokrotnie złożone konstrukcje, niespotykane przedrostki, wyszukane zestawienia słów...
Przechodzień zatrzymał się w podziwie, w końcu złapał za rękaw szefa i pyta:
- Słyszałem już różne przekleństwa, ale te są... nie do opisania. Co to za ludzie?
- A, wzięliśmy doktorantów filologii na umowy śmieciowe.
Basen pływacki - homeopatyczna urynoterapia.
- Nasz syn chce zostać muzykiem!
- Trzeba mu kupić skrzypce albo trąbkę.
- A dlaczego nie kontrabas albo pianino?
- A jak będzie stał z pianinem przy wejściu do metra?!
- Co robisz?
- Pasjansa układam.
- Internet ci padł?
- Nie, uprałem skarpetki z ostatniego miesiąca.
Mała miejscowość - to takie miejsce, gdzie wszyscy cię znają, zanim cię poznają.
- Jakie jest najczystsze miasto świata?
- Londyn. Tam nawet brudne, ukraińskie pieniądze są sterylnie czyste.
Dzwoni Żyd do żony:
- Hallo, Róża? Chałupę nam okradli czy ty ode mnie odeszłaś?
Izak chwycił się nagle za serce. Ale jedno surowe spojrzenie małżonki sprawiło, że pożył jeszcze 40 lat.
Ciężarna żona mówi do męża:
- A jak urodzi się chłopiec, to nazwiemy go Aleksander. Aleksander Aleksandrowicz Orłow - jak to dumnie brzmi!
- Nie rozumiem?
- Oj, Wasia, to nie to, co pomyślałeś!
Studenci medycyny siedzą w mieszkaniu, uczą się na głos łaciny. Nagle - dzwonek do drzwi:
- [demoniczny głos] SZATANA WZYWALIŚCIE?!
- Nnnnnieeee....
- PŁACICIE GRZYWNĘ ZA BEZZASADNE WEZWANIE!
Esencja współczesnego magazynu dla nastolatek:
1. Test: oblicz swoje IQ
2. Nie przejmuj się, zrobisz dzióbek i każdy twój.
Była tak durna, że paliła papierosy z paczek oznaczonych ''Palenie może powodować bezpłodność'' żeby nie zajść w ciążę.
Patriarcha Wszechrusi nazwał wiarę w boską moc człowieka herezją. Władimir Władimirowicz poczuł się urażony.
Mówi się, że jak ktoś je z noża, to to zły człowiek jest.
Sandor Clegane je z siekiery.
Mięśnie pośladków - to właśnie to czyni szachy sportem.
- Halo, czy to kostnica?
- Tak.
- Chciałem zarezerwować stolik dla dwóch osób.
Ok. 2 promile
- Jest pan oskarżony o zrzucenie Muzułmanina z 10 piętra.... co ma pan na swoją obronę ?
- Do kurwy nędzy, to był tylko pakistańczyk !
- Nie o to chodzi - odpowiada sędzia - przecież spadając mógł kogoś zabić !
Jeśli dziecko rodzi się różowe - to jest dziewczynką
Jeśli dziecko rodzi się niebieskie - to jest niedotlenione
W odróżnieniu od innych monarchii, gdzie władza przechodzi z ojca na syna, w Watykanie przechodzi z ojca na ojca.
- Obywatelu. Dlaczego pijecie piwo na placu zabaw dla dzieci?
- Bo nie znalazłem placu zabaw dla dorosłych!
- Aa! Jebał by to wszystko koń!
- Zenek! Jesteś szanowaną osobą z wyższy technicznym wykształceniem. Jak Ty się wyrażasz?
- Masz rację... Aa! Jebał by to wszystko koń szachowy!
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Czy chce Pan z nami porozmawiać na tematy wiary?
- Nie. Spierdalajcie!
- Ale my mamy wódkę!
- Już otwieram!
Musiałem iść z córką na koncert Biebera. Strażnik mnie na bramce przeszukuje i pyta:
- A co to za tabletki?
- To środek przeciwwymiotny.
- Ze swoimi nie można. Kupi Pan coś w środku.
Dlaczego zabiłeś żonę?
Bo przysięgałem jej wierność aż do śmierci i dłużej już nie wytrzymałem.
Niemcy opieprzyli Turcję za ludobójstwo Ormian.
Turcja opieprzyła Niemcy za zagładę Żydów.
A wszystkiemu, jak zwykle, jest winna Rosja.
- A ty dalej sam? Pora się żenić, dzieci robić...
- Dlaczego?
- Bo już mnie fizycznie i namacalnie boli ta twoja zadowolona z życia morda.
Cwani ci Szwajcarzy. Po referendum w sprawie dochodu bezwarunkowego wiedzą już, jaki mają procent niezasymilowanych uchodźców.
Natasza Rostowa pyta porucznika Rżewskiego;
- Poruczniku, powiedzcie, proszę - znacie wy się na astronomii?
- Czy ja się znam?! Wczoraj jak wsadziłem swój gwiazdolot w taką jedną czarną dziurę to aż jej asteroidy z oczu wystrzeliły!
- Panie doktorze, mam 16 lat, a mój członek ma 25cm, czy to normalne?
- Oczywiście, że normalne. W twoim wieku wszyscy chłopcy kłamią na temat wielkości członka.
- Doktorze, co mi jest?
- No tu na tym zdjęciu widać, że coś się u pana wykształciło...
- Nie ''coś'', tylko nie ''coś''! Mam wykształcenie prawnicze!
- Nie wiedziałem, że jesteś poligamistą...
- Kto ci to powiedział?
- Twoja żona.
- A dokładniej?
Powiedziałem swojej nastoletniej córce, że może wstać od stołu dopiero wtedy, kiedy pozwoli jej gospodarz tych czterech ścian.
Skubana zadzwoniła do banku.
- Życie jest jak kostka Rubika...
- Takie kolorowe?
- Nie, większości ludzi się nie układa.
Apple opracowało nowego iPoda w formie cycoimplantu.
Ma to rozwiązać problem kobiet, które twierdzą, że faceci gapią się na ich cycki, lecz nigdy ich nie słuchają.
Dziś w naszym programie ''Palce lizać!'' wszystko, co musisz wiedzieć o czerwonce.
który z 12 apostołów byłby najlepszy na kasie w biedronce ?
Judasz, bo on wie, jak wydać
Kochanie, gdybyś wiedział, co przed tobą ukrywam, powiesiłbyś mnie za jaja....
Jak najłatwiej wyhodować warzywo ?
Pić dużo alkoholu w ciąży
Widzę, jedzie furgonetka z napisem: ''Jeżeli naruszam przepisy - zadzwoń na nr...''
Naruszał. Zadzwoniłem. Ściągnęło mi z konta 150 zeta.
- Sara, lubisz muzykę?
- Kocham!
- To czego byś chciała posłuchać?
- Z tobą, Mosze, to Mendelssohna.
Lenin żyje. W końcu po co by zamykano mauzoleum na przerwę obiadową?
Uwielbiam spać nago. Dlaczego stewardessa nie może tego zrozumieć?!
Kiedy żona pyta: ''Co chcesz na kolację?'' - nigdy nie potrafię zgadnąć.
To dziwne, że lodówka o pojemności 160 litrów może pomieścić tylko 64 butelki piwa...
Żeby oderwać mnie na chwilę od World of Tanks kumpel wyciągnął mnie do burdelu.
Bliad', trzy pudła i dwa rykoszety...
Zenek był człowiekiem mikrej postury. O taki tyci, tyci lilipucik. Ale za to miał wielkiego chuja.
Taki wielkiego, że gdy trzepał kapucyna to w zasadzie koń walił jego a nie on konia.
- Ma pan minutkę, żeby porozmawiać o sensie życia?
- Nie.
- Dobra, spróbujemy dłuższej drogi.... napijemy się?
Jaki jest morał z historii Jezusa? Nieważne, dokąd i w jakiej sprawie wysyła cię ojciec - myśl własną głową.
Szedł piąty rok porucznika Rżewskiego na bezludnej wyspie. Nie zostało już nic, co by choćby z daleka przypominało dziurę...
Co to jest ''wyjść po angielsku'' to wiadomo. A co to jest ''wyjść po rosyjsku''? To jest tak: trzeba długo się żegnać z gospodarzem,
wypić całą wódkę i na koniec zostać na noc.
Czasami samotność nie jest zła. Pod warunkiem, że klucz w drzwiach jest z twojej strony.
Putin powiedział, że tylko szaleniec mógłby rozpocząć trzecią wojnę światową. Brzmi jak prawdziwe zagrożenie.
Moja dziewczyna na imprezie całowała się ze wszystkimi.
Teraz ma ksywkę ''Breżniew''.
Słyszeliście kiedyś, żeby o kimś umysłowo wybrakowanym mówiono per głupi lew, gepard czy pantera? Nie? A głupia krowa, baran, osioł?
O właśnie...
- Wolisz w kobiecie cycki czy tyłek?
- A ty wolisz samochód z przednimi kołami czy z tylnymi?
W szpitalu na korytarzu mija się dwóch ginekologów:
- Blad', znowu skończył się żel do USG...
- I co?
- Co, co... Naplułem.
Kaczyński przedstawił sposób finansowania programu 500+. Nie powiedział jednak, gdzie tych wszystkich emerytów zakopią.
Moja dziewczyna twierdzi, że nie przykładam się do seksu. Już się pożaliłem i idę skończyć to, co zacząłem.
Leżałem z nią na sofie. Zacząłem ją miziać. Zapytała:
- Może przeniesiemy się z tym na pięterko?
- Jasne! Ja łapię po tej, ty po drugiej stronie i niesiemy.
Kupiłem dla swojego jamnika google glasses. Co prawda z jego perspektywy świat nie jest zbyt interesujący, ale wiem,
co kobiety noszą pod sukienkami.
Kiedy lekarz stwierdził u mnie schizofrenię odparłem: ‘Bzdura! Wcale nie jesteśmy chorzy!’
- Wyglądasz jak Jeff Goldblum.
- Eeee. On jest ode mnie dużo przystojniejszy.
- Mówię o tym momencie jak zamienił się w muchę.
- Ty chcesz ode mnie tylko seksu, nawet nie śmiejesz się z moich dowcipów…
- Heh, ale suchar, idziemy do łóżka?
Po wczorajszym seksie z żoną zdałem sobie sprawę, że chyba coś nie halo.
Ona wystawiła mi fakturę, a ja zastanawiałem się, czy dać jej napiwek.
Tuż po premierze Incepcji, wychodzącego z kina aktora Leonarda D. niespodziewanie aresztowała policja.
Jako powód wpisano: aresztowany za stawianie oporu podczas aresztowania za stawianie oporu.
- Co jest najgorsze dla rodziców ofiar strzelaniny w Orlando ?
- Świadomość, że ich syn był pedałem
jak było w gejowskim klubie w Orlando ?
Wystrzałowo !
Przechodzi facet z żoną do lekarza:
- Panie doktorze, szczypie mnie strasznie jak sikam...
- Zdziel ją pan po mordzie to przestanie !
Kto odwraca kota ogonem ?
Zoofil
Mówienie mi, że mam prolem z alkoholem to jak mówienie Bruce'owi Lee, że miał problem z kung-fu.
To nie jest problem. Po prostu jestem w tym dobry.
Jeździ u nas kumpel, który własnie wrócił z wakacji. Strasznie opalony, do tego czarny zarost.
Byliśmy u cyganów na wizycie. Cyganka tak patrzy na niego i patrzy:
-Pan też jest cyganem? -Pyta
A ja:
-A widziała kiedyś pani cygana w pracy?
Narkotyki może i cię zabiją, ale nigdy nie złamią ci serca.
Czym różni się PiS od jogurtu?
Jogurt pozostawiony sam sobie na kilka lat wykształciłby jakąś kulturę.
Jak sprawić żeby Czechy miały dostęp do morza?
Zaanektować.
Podobno cukier zabił więcej ludzi niż kokaina. Następnym razem zamiast piec ciasto, wciągnij kreskę.
Wprowadzenie klauzuli przeciwko unikaniu opodatkowania oraz możliwości wykupienia w fiskusie opinii zabezpieczającej za 20 tyś. zł potwierdza,
że państwo to taka większa mafia. W Pruszkowie też można było odebrać wpierdol za „robienie interesów w sposób,
w który rozsądny przedsiębiorca by nie podjął”, a więc np. za otworzenie knajpy bez pozwolenia mafii. Można było wykupić od nich opinię,
że jednak ten biznes jest rozsądny, tylko taniej to kosztowało.
Pamiętaj: żona się starzeje, a studentki czwartego roku nigdy.
I ja i moja żona byliśmy szczęśliwi przez 20 lat. Później się poznaliśmy.
Nie mogę dłużej tłumić tego w sobie, najwyższy czas się ujawnić. Jestem transfinansistą.
To znaczy, że jestem bogatym człowiekiem, który urodził się w ciele niezamożnego mężczyzny.
Pamiętaj, że w każdej chwili możesz pomóc mi w walce z zaburzeniami tożsamości finansowej przesyłając
pieniądze na nr 66-10600076-0000313000976739
Nie bądź obojętny – to mogło przydarzyć się także tobie!
- Czym się różni choinka od dziewczyny?
- Choinkę najpierw zerżniesz, potem zabierasz do domu.
Trwa przeprowadzka. Tragarze noszą na akord meble, pudła i inne klnąc przy tym, jak to zwykle tragarze robią. Ale przekleństwa to były urody
zaiste niezwykłej: wielokrotnie złożone konstrukcje, niespotykane przedrostki, wyszukane zestawienia słów...
Przechodzień zatrzymał się w podziwie, w końcu złapał za rękaw szefa i pyta:
- Słyszałem już różne przekleństwa, ale te są... nie do opisania. Co to za ludzie?
- A, wzięliśmy doktorantów filologii na umowy śmieciowe.
Basen pływacki - homeopatyczna urynoterapia.
- Nasz syn chce zostać muzykiem!
- Trzeba mu kupić skrzypce albo trąbkę.
- A dlaczego nie kontrabas albo pianino?
- A jak będzie stał z pianinem przy wejściu do metra?!
- Co robisz?
- Pasjansa układam.
- Internet ci padł?
- Nie, uprałem skarpetki z ostatniego miesiąca.
Mała miejscowość - to takie miejsce, gdzie wszyscy cię znają, zanim cię poznają.
- Jakie jest najczystsze miasto świata?
- Londyn. Tam nawet brudne, ukraińskie pieniądze są sterylnie czyste.
Dzwoni Żyd do żony:
- Hallo, Róża? Chałupę nam okradli czy ty ode mnie odeszłaś?
Izak chwycił się nagle za serce. Ale jedno surowe spojrzenie małżonki sprawiło, że pożył jeszcze 40 lat.
Ciężarna żona mówi do męża:
- A jak urodzi się chłopiec, to nazwiemy go Aleksander. Aleksander Aleksandrowicz Orłow - jak to dumnie brzmi!
- Nie rozumiem?
- Oj, Wasia, to nie to, co pomyślałeś!
Studenci medycyny siedzą w mieszkaniu, uczą się na głos łaciny. Nagle - dzwonek do drzwi:
- [demoniczny głos] SZATANA WZYWALIŚCIE?!
- Nnnnnieeee....
- PŁACICIE GRZYWNĘ ZA BEZZASADNE WEZWANIE!
Esencja współczesnego magazynu dla nastolatek:
1. Test: oblicz swoje IQ
2. Nie przejmuj się, zrobisz dzióbek i każdy twój.
Była tak durna, że paliła papierosy z paczek oznaczonych ''Palenie może powodować bezpłodność'' żeby nie zajść w ciążę.
Patriarcha Wszechrusi nazwał wiarę w boską moc człowieka herezją. Władimir Władimirowicz poczuł się urażony.
Mówi się, że jak ktoś je z noża, to to zły człowiek jest.
Sandor Clegane je z siekiery.
Mięśnie pośladków - to właśnie to czyni szachy sportem.
- Halo, czy to kostnica?
- Tak.
- Chciałem zarezerwować stolik dla dwóch osób.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 26 cze 2016, o 16:39
Szwedzi ogłosili projekt wysłania własnego statku kosmicznego.
Głównym sponsorem jest Ikea.
Polska twierdzi, że już dawno temu wysłała, lecz główny sponsor Poczta Polska zagubiła.
Starość jest wtedy, gdy koszt świeczek przekracza wartość tortu.
- Co to za osad we flaszce?
- Nie osad a model statku w butelce.
- To jest niepodobne do statku.
- Bo to model Titanica.
Lekarz na dyżurze po kilku godzinach użerania się z pacjentami zabiera się za jedzenie. Nagle wpada gość i mówi:
'Panie, mam takie zatwardzenie, że w to gówno nie idzie zęba wbić! Przepisz pan coś.'
Lekarz z obrzydzeniem odłożył kanapkę i po złości wypisał receptę na najsilniejszy środek przeczyszczający.
Pacjent wyszedł, lekarz ochłonął i zabiera się znowu za swoją kanapkę, a tu znowu wpada ten sam człowiek i mówi:
'Mój ty najdroższy przepisz mi coś, żeby stężało trochę, bo można tym zęby płukać...'
Mama gotuje obiad, a tu wpada Abramek i zaczyna marudzić:
- Mamo, kup psa!
- Nie przeszkadzaj, nie kupię!
- No kuup!
- Nie, nie chcę! A tak w ogóle to idź na podwórko i tam sprzedaj!
Czym więcej zrobisz dzisiaj, tym więcej będziesz musiał poprawiać jutro.
Captcha - sposób, w jaki robot prosi cię, żebyś udowodnił, że nie jesteś robotem. Czyli odwrotny test Turinga.
Brak kłamstwa na liście siedmiu grzechów głównych chrześcijaństwa stawia pod znakiem zapytania całą koncepcję systemu.
Trump nazwał Belgię ''pięknym miastem''.
To wszystko, co trzeba wiedzieć o Belgii.
I o Trumpie.
- Izak, słyszałeś, że w Izraelu odkryli starożytne rękopisy, które twierdzą, że w ciągu życia Jezus miał żonę i dwójkę dzieci?
- Czyli, innymi słowy, cierpiał jeszcze bardziej, niż nam się wydaje?
W Czelabińsku dali komarowi pogryźć miejscowego narkomana. Tak powstał nowy myśliwiec naddźwiękowy.
W Chinach przykręcają antenę TV-Sat do rosnącego bambusa. Codziennie mają o 4 kanały więcej.
W USA:
- Poproszę Sudafed, dwa opakowania.
- Przykro mi ale zgodnie z prawem mogę sprzedać panu maksymalnie jedno opakowanie.
- OK, to jedno opakowanie i dwie sztuki AK-47.
Demokracja to system, w którym każdy może zostać prezydentem. I na tym polega jej główny problem.
Czy jeżeli kupię sobie Teslę i ktoś mi ją ukradnie, to będzie mówił, że jeździ Edisonem?
Drogie feministki, przestańcie zastępować sobie facetów kotami. Jeżeli żaden koleś nie jest w stanie z tobą wytrzymać nie zmuszaj do tego
niewinnego, biednego zwierzaka.
W ambasadzie Australii:
- A więc rozumiem, że chce pan wizę do naszego kraju? Czy ma pan jakąś przeszłość kryminalną?
- Nie. Myślałem, że już nie trzeba jej mieć.
Nie rozumiem dlaczego kobiety chcą być równe mężczyznom. Przecież mogłyby być lepsze.
To świadczy tylko o braku ambicji, przez co mężczyźni są lepsi.
Jaka jest różnica między rasizmem a Azjatami?
Rasizm ma wiele twarzy.
- Ej, ale jak będziemy mieć dziecko, to będziesz chciał je szczepić?
- Tak, będę chciał jeszcze pić.
Jaka jest różnica pomiędzy twoją żona, a twoją pracą?
Po pięciu latach twoja praca nadal ssie
Budzi się Wilk i jak to zaraz po przebudzeni z lekka nieprzytomny jest. Patrzy w lewo i ze zdziwieniem zauważa, że sobie MILF Babcia leży.
Patrzy w prawo a tam TEEN Czerwony kapturek leży. I obie nagusieńkie! Trybiki powolutku zaczynają mu we łbie klikać i nagle z przerażeniem
doznaje olśnienia!
-A ja głupi o mało nie zeżarłem!
Gdyby świnie mogły latać, ich skrzydła smakowałyby pewnie wybornie
Zuźka przeszła na dietę.
W trzy tygodnie straciła 21 dni.
Większość kobiet nakłada makijaż na twarz.
A powinny na krzywe nogi, cellulit, małe cycki.
Dziwne, że od pójścia "gdzie oczy poniosą" zmęczone są tylko nogi.
Jak nazwać Etiopczyka z wystającymi zębami?
Grabie.
Lubię golić się ostrą brzytwą. Przypomina mi to seks z piękną dziewicą. To podniecenie, trochę krwi i brzytwa w mojej dłoni.
Ech, jak przyjemnie, kiedy budzisz się po imprezie, chałupa jak po przejściu huraganu, góra niemytych naczyń...
...a to nie twój dom.
Rosjanie testują nowy pocisk rakietowy klasy ziemia-sankcje.
ISIS przyznał się do wyników referendum w sprawie Brexitu.
- Dlaczego koło Chin jest Morze Żółte?
- A jakie ma być koło kraju, gdzie żyje i szcza półtora miliarda ludzi?
Moja żona ma wspaniałego męża i perfekcyjną teściową.
Tak powiedziała moja mama.
Schronisko dla zwierząt odda koty w dobre ręce.
Posiadamy także w ciągłej sprzedaży produkty z mięsa króliczego.
Ali baba miała przerąbane.
Musiała co noc dogadzać czterdziestu rozbójnikom.
Siedmiu krasnoludków żyło w zgodzie z Królewną Śnieżką.
Każdy z nich miał swoją noc w tygodniu. Czyli cztery razy w miesiącu.
- A ty ile razy w miesiącu uprawiasz seks z królewną?
Głównym sponsorem jest Ikea.
Polska twierdzi, że już dawno temu wysłała, lecz główny sponsor Poczta Polska zagubiła.
Starość jest wtedy, gdy koszt świeczek przekracza wartość tortu.
- Co to za osad we flaszce?
- Nie osad a model statku w butelce.
- To jest niepodobne do statku.
- Bo to model Titanica.
Lekarz na dyżurze po kilku godzinach użerania się z pacjentami zabiera się za jedzenie. Nagle wpada gość i mówi:
'Panie, mam takie zatwardzenie, że w to gówno nie idzie zęba wbić! Przepisz pan coś.'
Lekarz z obrzydzeniem odłożył kanapkę i po złości wypisał receptę na najsilniejszy środek przeczyszczający.
Pacjent wyszedł, lekarz ochłonął i zabiera się znowu za swoją kanapkę, a tu znowu wpada ten sam człowiek i mówi:
'Mój ty najdroższy przepisz mi coś, żeby stężało trochę, bo można tym zęby płukać...'
Mama gotuje obiad, a tu wpada Abramek i zaczyna marudzić:
- Mamo, kup psa!
- Nie przeszkadzaj, nie kupię!
- No kuup!
- Nie, nie chcę! A tak w ogóle to idź na podwórko i tam sprzedaj!
Czym więcej zrobisz dzisiaj, tym więcej będziesz musiał poprawiać jutro.
Captcha - sposób, w jaki robot prosi cię, żebyś udowodnił, że nie jesteś robotem. Czyli odwrotny test Turinga.
Brak kłamstwa na liście siedmiu grzechów głównych chrześcijaństwa stawia pod znakiem zapytania całą koncepcję systemu.
Trump nazwał Belgię ''pięknym miastem''.
To wszystko, co trzeba wiedzieć o Belgii.
I o Trumpie.
- Izak, słyszałeś, że w Izraelu odkryli starożytne rękopisy, które twierdzą, że w ciągu życia Jezus miał żonę i dwójkę dzieci?
- Czyli, innymi słowy, cierpiał jeszcze bardziej, niż nam się wydaje?
W Czelabińsku dali komarowi pogryźć miejscowego narkomana. Tak powstał nowy myśliwiec naddźwiękowy.
W Chinach przykręcają antenę TV-Sat do rosnącego bambusa. Codziennie mają o 4 kanały więcej.
W USA:
- Poproszę Sudafed, dwa opakowania.
- Przykro mi ale zgodnie z prawem mogę sprzedać panu maksymalnie jedno opakowanie.
- OK, to jedno opakowanie i dwie sztuki AK-47.
Demokracja to system, w którym każdy może zostać prezydentem. I na tym polega jej główny problem.
Czy jeżeli kupię sobie Teslę i ktoś mi ją ukradnie, to będzie mówił, że jeździ Edisonem?
Drogie feministki, przestańcie zastępować sobie facetów kotami. Jeżeli żaden koleś nie jest w stanie z tobą wytrzymać nie zmuszaj do tego
niewinnego, biednego zwierzaka.
W ambasadzie Australii:
- A więc rozumiem, że chce pan wizę do naszego kraju? Czy ma pan jakąś przeszłość kryminalną?
- Nie. Myślałem, że już nie trzeba jej mieć.
Nie rozumiem dlaczego kobiety chcą być równe mężczyznom. Przecież mogłyby być lepsze.
To świadczy tylko o braku ambicji, przez co mężczyźni są lepsi.
Jaka jest różnica między rasizmem a Azjatami?
Rasizm ma wiele twarzy.
- Ej, ale jak będziemy mieć dziecko, to będziesz chciał je szczepić?
- Tak, będę chciał jeszcze pić.
Jaka jest różnica pomiędzy twoją żona, a twoją pracą?
Po pięciu latach twoja praca nadal ssie
Budzi się Wilk i jak to zaraz po przebudzeni z lekka nieprzytomny jest. Patrzy w lewo i ze zdziwieniem zauważa, że sobie MILF Babcia leży.
Patrzy w prawo a tam TEEN Czerwony kapturek leży. I obie nagusieńkie! Trybiki powolutku zaczynają mu we łbie klikać i nagle z przerażeniem
doznaje olśnienia!
-A ja głupi o mało nie zeżarłem!
Gdyby świnie mogły latać, ich skrzydła smakowałyby pewnie wybornie
Zuźka przeszła na dietę.
W trzy tygodnie straciła 21 dni.
Większość kobiet nakłada makijaż na twarz.
A powinny na krzywe nogi, cellulit, małe cycki.
Dziwne, że od pójścia "gdzie oczy poniosą" zmęczone są tylko nogi.
Jak nazwać Etiopczyka z wystającymi zębami?
Grabie.
Lubię golić się ostrą brzytwą. Przypomina mi to seks z piękną dziewicą. To podniecenie, trochę krwi i brzytwa w mojej dłoni.
Ech, jak przyjemnie, kiedy budzisz się po imprezie, chałupa jak po przejściu huraganu, góra niemytych naczyń...
...a to nie twój dom.
Rosjanie testują nowy pocisk rakietowy klasy ziemia-sankcje.
ISIS przyznał się do wyników referendum w sprawie Brexitu.
- Dlaczego koło Chin jest Morze Żółte?
- A jakie ma być koło kraju, gdzie żyje i szcza półtora miliarda ludzi?
Moja żona ma wspaniałego męża i perfekcyjną teściową.
Tak powiedziała moja mama.
Schronisko dla zwierząt odda koty w dobre ręce.
Posiadamy także w ciągłej sprzedaży produkty z mięsa króliczego.
Ali baba miała przerąbane.
Musiała co noc dogadzać czterdziestu rozbójnikom.
Siedmiu krasnoludków żyło w zgodzie z Królewną Śnieżką.
Każdy z nich miał swoją noc w tygodniu. Czyli cztery razy w miesiącu.
- A ty ile razy w miesiącu uprawiasz seks z królewną?
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 3 lip 2016, o 18:42
Wielka Brytania chce wrócić do EU. Zorientowali się, że nie będą już mogli występować w Eurowizji.
Efekty brexitu było widać już następnego dnia po ogłoszeniu wyników referendum. W sklepach zabrakło francuskiego szampana.
Właśnie skończyłem czytać książkę o syndromie sztokholmskim. Pierwsze kilka rozdziałów było straszne, ale pod koniec byłem zachwycony.
Mąż kończy robić minetę żonie i ta go pyta:
- Jak smakuję tam na dole?
- Hmmm. Pamiętasz te wakacje na Bahamach, kiedy poszliśmy o północy kąpać się w oceanie?
To był ten smak: wspaniałe ciepło, krystalicznie czysta morska woda…
- To wspaniałe!
- …I ktoś się do niej zeszczał…
Kiedy spakowałem swoje graty i wyszedłem z domu, żona krzyknęła za mną:
- Życzę ci długiej i bolesnej śmierci! Obyś zdychał w męczarniach!
- To teraz suko chcesz żebym został?!
Jak dziś pamiętam pierwsze słowa, które powiedział do mnie mój syn.
Brzmiały: ‘Chuj mnie obchodzi, że potrzebujesz nerki, gdzie byłeś przez ostatnie trzydzieści lat złamasie?!’
Zaczepiła mnie rumuńska prostytutka i zapytała czy chcę się pobzykać. Odpowiedziałem, że mam przy sobie tylko piątaka.
Na szczęście miała wydać resztę.
Świat stanął na głowie. Anglia wychodzi z UE. Trump być może wybory wygra.
W takiej sytuacji nawet nasz Żyrynowski, nie jest takim złym wyjściem.
Absolwenci rocznika 1970 czelabińskiego liceum ogólnokształcącego spotykają się co roku na zjeździe tylko po to,
żeby sprawdzić, czy ta cholerna chemiczka już zdechła.
- Kamień. Papier. Nożyce.
- Cycki.
- Wygrałaś.
Jadę autobusem i czuję się normalnie jak w UE.
Co chwila mnie ktoś pyta, czy wychodzę.
Podczas wykopalisk na terenie Babilonu znaleziono starożytną tabliczkę z napisem w języku rosyjskim.
Napis głosi: ''Przekażcie temu dupkowi technikowi Wadimowi Iwanowowi, że błędnie podłączył przyciski PRZED NASZĄ ERĄ i NASZA ERA!''.
Bumerang wynalazł facet, któremu nie chciało się uprać dziurawej skarpety.
2025 rok. Za przyjęciem Ukrainy do UE jednogłośnie głosowały wszystkie kraje członkowskie - Polska, Turcja, Litwa, Łotwa i Estonia.
2030 rok. Ukraina nadal blokuje przyjęcie Wielkiej Brytanii do UE.
Długi fiut - powód do dumy. Dopóki nie zakładają ci cewnika.
- Twoja żona krzyczy w czasie seksu.
- Tak.
- To nie było pytanie.
Joga - kamasutra solo.
Seba przed treningiem na siłce wypił siedem energetyków i do domu wrócił na rowerze treningowym.
Kara boska - alergia na piwo.
Wiecie jak to uczucie, gdy całe lato spędzasz z przyjaciółmi. Balujesz do późna. Wyrywasz nowe laski. Pływasz w jeziorze i leniwie
sączysz piwo plaży. A ja nie wiem...
Pytanie silnej i niezależnej kobiety do wujka Google:
- Jak rozróżnić Rycerza na Białym Koniu od Jeźdźca Apokalipsy?
- Tato, a Ty chciałeś chłopca czy dziewczynkę?
- Zasadniczo chciałem tylko Twoją matkę Sierioża...
Andriej pracuje w instytucie naukowo-badawczym i jest doskonałym specjalistą, ale bardzo lubi wypić.
Dlatego każdego dnia zaprzecza powiedzeniu, że "dobrzy specjaliści nie leżą na ulicy".
Mer Nowego Jorku rozważa zmianę nazwy mostu Brooklynskiego na most im. Ben Ladena. W uznaniu jego zasług dla rozwoju miasta.
- Tato dlaczego masz siniaka pod okiem?
- Zenek będziesz miał dwa takie, jak Twoja Zośka znowu zostawi majtki w moim samochodzie!
Co dostanie cygan na urodziny?
Twój rower.
- Kochanie! Jestem w domu.
- Wiem. Zaraz podam obiad. Ale mógłbyś chociaż wstać z łóżka. Już 15:00.
- Wala? A ty słyszałeś, ze amerykańscy uczeni odkryli pchły na księżycu?
- A myślisz Kola, że Biełka i Striełka to gdzie poleciały??
- Saroczka, miła moja, jeżeli umrę nie bądź długo wdową, wyjdź za mąż. Bądź szczęśliwa. I niech ten człowiek poprawnie wychowa nasze dzieci!
- Oj, Rabinowicz to zwykły rosół. No może odrobinę przesoliłam! Nie chcesz - nie jedz!
- Kola! Jest mi z Tobą tak dobrze. Tak lekko. Przy Tobie mogę się zachowywać naturalnie!
- Galina proszę Cię! Zamykaj drzwi jak srasz!
Dom starców. Dwóch wyjątkowo starych dżentelmenów siedzi na wózku w parku. Podchodzi do nich siostra. Pierwszy z nich wydaje jakieś piski
sapania, gwizdy. Siostra pyta:
- Panie McCain? Wszystko w porządku? Co pan robi?
- Jak to co? Jadę do siostry do Miami.
Siostra spogląda na drugiego, który w tym czasie z wielkim animuszem oddaje się onanizmowi. Wzburzona mówi:
- Panie McKormik CO PAN ROBI???
- Jak to co? Rucham żonę McCaina! Pojechał do Miami do siostry!
Podobno jeśli gwałciciel bierze od tyłu, to kobieta zawsze ma szansę ucieczki.
Dlatego gentleman zawsze gwałci en face.
Rosyjscy geolodzy w ostatni piątek wieczorem odkryli zupełnie nowy...powód, żeby się napić.
Ziemia - psychiatryk Układu Słonecznego.
Moja kanapa potrzebuje egzorcysty...który mnie z niej wygoni.
Rosyjska inspekcja sanitarna poinformowała o skokowym wzroście jakości tureckich owoców i warzyw.
Po tym, jak Sidorowowi urodziło się 12. dziecko, to zaczął nakładać prezerwatywy nawet na wtyczki USB.
Piekło jest w Polsce.
Gdyby było za granicą, to przed śmiercią należałoby wyrobić paszport i wizę.
Turcja skapitulowała i zgodziła się na rozmieszczenie garnizonów rosyjskich turystów.
Mojego szefa wszyscy chcą nosić na rękach. Ale tylko w pozycji horyzontalnej i w drewnianym pudle.
- Jak otrzymać pracę w czasie kryzysu?
- Jak zawsze: pomnożyć siłę przez odległość.
- Jest takie chińskie przysłowie: hui-hui-hui-na-hui-i-hui-whui.
- I co ono znaczy?
- ''Obyś żył w ciekawych czasach''.
Aby zaoszczędzić na przyjmowaniu gości na urodziny syna, Sara urodziła go w czasie postu.
Umiera Rabinowicz. Zebrała się cała jego familia. Rabinowicz mówi:
- Moi kochani...chciałbym wam powiedzieć coś bardzo, bardzo ważnego.
Żona:
- Chcesz mi powiedzieć, że mnie zdradzałeś?!
- Nie, nie to, Sara.
Najstarszy syn:
- Chcesz powiedzieć, że wszystko mi, jako najstarszemu, zapisałeś?
- Nie, Izak, nie to.
Średni syn:
- Chcesz powiedzieć, że cały dobytek podzieliłeś równo między nas?
- Nie, Mordechaj, nie to.
Najmłodszy syn:
- Chcesz powiedzieć, że nie zostawiasz po sobie nic, poza długami?
- Nie, Abram, nie to.
- No to co chcesz nam powiedzieć? - zapytała najstarsza córka.
- Wydaje mi się, że jestem gejem...
Niesłyszący chirurg nie musi stosować narkozy
Marian wraca rozjuszony do domu:
- Ci pieprzeni terroryści islamscy, niechby mi który wpadł w ręce, to bym chyba rozszarpał!
- Co się stało? - pyta Hela, małżonka, przejęta.
- Dostałem w pracy kopertę z białym proszkiem...
- Wąglik?!
- Gorzej, tryper!!!
Wraca Jasio do domu po pierwszej lekcji "wychowania do życia w rodzinie" (zwanego popularnie wychowaniem seksualnym).
- No i jak było? - pyta się mama
- Eee tam, panią głowa bolała - odpowiada Jasio
Słyszałem kobietę, która rapuje o równouprawnieniu. Wołają na nią Feminem.
Lekarze twierdzą, że jeden banan dziennie pomaga udrożnić okrężnicę. Nie wiem, co to za ludzie i dlaczego tak uważają,
ale ja do tej pory używałem ich doustnie.
‘Tutaj kapitan samolotu, za chwilę się rozbijemy!’ W tym momencie z siedzenia podnosi się kobieta, ściąga sukienkę i mówi:
‘Jak mam umrzeć, to chcę chociaż raz poczuć się jak kobieta, który chętny?’ Kilka rzędów dalej wstaje facet, ściąga koszulę i rzecze:
‘Masz i uprasuj.”
Żona zapytała o mój ulubiony cytat filmowy. Po chwili namysłu odpowiedziałem: ‘Dobry, ja przyszedłem pralkę naprawić.’
Ponoć Manchester United ma 659 milionów zadeklarowanych fanów. Znaczy to tylko tyle, że sześć i pół miliarda ludzi ich nienawidzi.
Dzisiaj rano uprawiałem z żoną fantastyczny seks. Po wszystkim przytuliłem ją czule i wręczyłem bukiet kwiatów.
Czasami myślę, że powinienem tak robić, kiedy jeszcze żyła.
Efekty brexitu było widać już następnego dnia po ogłoszeniu wyników referendum. W sklepach zabrakło francuskiego szampana.
Właśnie skończyłem czytać książkę o syndromie sztokholmskim. Pierwsze kilka rozdziałów było straszne, ale pod koniec byłem zachwycony.
Mąż kończy robić minetę żonie i ta go pyta:
- Jak smakuję tam na dole?
- Hmmm. Pamiętasz te wakacje na Bahamach, kiedy poszliśmy o północy kąpać się w oceanie?
To był ten smak: wspaniałe ciepło, krystalicznie czysta morska woda…
- To wspaniałe!
- …I ktoś się do niej zeszczał…
Kiedy spakowałem swoje graty i wyszedłem z domu, żona krzyknęła za mną:
- Życzę ci długiej i bolesnej śmierci! Obyś zdychał w męczarniach!
- To teraz suko chcesz żebym został?!
Jak dziś pamiętam pierwsze słowa, które powiedział do mnie mój syn.
Brzmiały: ‘Chuj mnie obchodzi, że potrzebujesz nerki, gdzie byłeś przez ostatnie trzydzieści lat złamasie?!’
Zaczepiła mnie rumuńska prostytutka i zapytała czy chcę się pobzykać. Odpowiedziałem, że mam przy sobie tylko piątaka.
Na szczęście miała wydać resztę.
Świat stanął na głowie. Anglia wychodzi z UE. Trump być może wybory wygra.
W takiej sytuacji nawet nasz Żyrynowski, nie jest takim złym wyjściem.
Absolwenci rocznika 1970 czelabińskiego liceum ogólnokształcącego spotykają się co roku na zjeździe tylko po to,
żeby sprawdzić, czy ta cholerna chemiczka już zdechła.
- Kamień. Papier. Nożyce.
- Cycki.
- Wygrałaś.
Jadę autobusem i czuję się normalnie jak w UE.
Co chwila mnie ktoś pyta, czy wychodzę.
Podczas wykopalisk na terenie Babilonu znaleziono starożytną tabliczkę z napisem w języku rosyjskim.
Napis głosi: ''Przekażcie temu dupkowi technikowi Wadimowi Iwanowowi, że błędnie podłączył przyciski PRZED NASZĄ ERĄ i NASZA ERA!''.
Bumerang wynalazł facet, któremu nie chciało się uprać dziurawej skarpety.
2025 rok. Za przyjęciem Ukrainy do UE jednogłośnie głosowały wszystkie kraje członkowskie - Polska, Turcja, Litwa, Łotwa i Estonia.
2030 rok. Ukraina nadal blokuje przyjęcie Wielkiej Brytanii do UE.
Długi fiut - powód do dumy. Dopóki nie zakładają ci cewnika.
- Twoja żona krzyczy w czasie seksu.
- Tak.
- To nie było pytanie.
Joga - kamasutra solo.
Seba przed treningiem na siłce wypił siedem energetyków i do domu wrócił na rowerze treningowym.
Kara boska - alergia na piwo.
Wiecie jak to uczucie, gdy całe lato spędzasz z przyjaciółmi. Balujesz do późna. Wyrywasz nowe laski. Pływasz w jeziorze i leniwie
sączysz piwo plaży. A ja nie wiem...
Pytanie silnej i niezależnej kobiety do wujka Google:
- Jak rozróżnić Rycerza na Białym Koniu od Jeźdźca Apokalipsy?
- Tato, a Ty chciałeś chłopca czy dziewczynkę?
- Zasadniczo chciałem tylko Twoją matkę Sierioża...
Andriej pracuje w instytucie naukowo-badawczym i jest doskonałym specjalistą, ale bardzo lubi wypić.
Dlatego każdego dnia zaprzecza powiedzeniu, że "dobrzy specjaliści nie leżą na ulicy".
Mer Nowego Jorku rozważa zmianę nazwy mostu Brooklynskiego na most im. Ben Ladena. W uznaniu jego zasług dla rozwoju miasta.
- Tato dlaczego masz siniaka pod okiem?
- Zenek będziesz miał dwa takie, jak Twoja Zośka znowu zostawi majtki w moim samochodzie!
Co dostanie cygan na urodziny?
Twój rower.
- Kochanie! Jestem w domu.
- Wiem. Zaraz podam obiad. Ale mógłbyś chociaż wstać z łóżka. Już 15:00.
- Wala? A ty słyszałeś, ze amerykańscy uczeni odkryli pchły na księżycu?
- A myślisz Kola, że Biełka i Striełka to gdzie poleciały??
- Saroczka, miła moja, jeżeli umrę nie bądź długo wdową, wyjdź za mąż. Bądź szczęśliwa. I niech ten człowiek poprawnie wychowa nasze dzieci!
- Oj, Rabinowicz to zwykły rosół. No może odrobinę przesoliłam! Nie chcesz - nie jedz!
- Kola! Jest mi z Tobą tak dobrze. Tak lekko. Przy Tobie mogę się zachowywać naturalnie!
- Galina proszę Cię! Zamykaj drzwi jak srasz!
Dom starców. Dwóch wyjątkowo starych dżentelmenów siedzi na wózku w parku. Podchodzi do nich siostra. Pierwszy z nich wydaje jakieś piski
sapania, gwizdy. Siostra pyta:
- Panie McCain? Wszystko w porządku? Co pan robi?
- Jak to co? Jadę do siostry do Miami.
Siostra spogląda na drugiego, który w tym czasie z wielkim animuszem oddaje się onanizmowi. Wzburzona mówi:
- Panie McKormik CO PAN ROBI???
- Jak to co? Rucham żonę McCaina! Pojechał do Miami do siostry!
Podobno jeśli gwałciciel bierze od tyłu, to kobieta zawsze ma szansę ucieczki.
Dlatego gentleman zawsze gwałci en face.
Rosyjscy geolodzy w ostatni piątek wieczorem odkryli zupełnie nowy...powód, żeby się napić.
Ziemia - psychiatryk Układu Słonecznego.
Moja kanapa potrzebuje egzorcysty...który mnie z niej wygoni.
Rosyjska inspekcja sanitarna poinformowała o skokowym wzroście jakości tureckich owoców i warzyw.
Po tym, jak Sidorowowi urodziło się 12. dziecko, to zaczął nakładać prezerwatywy nawet na wtyczki USB.
Piekło jest w Polsce.
Gdyby było za granicą, to przed śmiercią należałoby wyrobić paszport i wizę.
Turcja skapitulowała i zgodziła się na rozmieszczenie garnizonów rosyjskich turystów.
Mojego szefa wszyscy chcą nosić na rękach. Ale tylko w pozycji horyzontalnej i w drewnianym pudle.
- Jak otrzymać pracę w czasie kryzysu?
- Jak zawsze: pomnożyć siłę przez odległość.
- Jest takie chińskie przysłowie: hui-hui-hui-na-hui-i-hui-whui.
- I co ono znaczy?
- ''Obyś żył w ciekawych czasach''.
Aby zaoszczędzić na przyjmowaniu gości na urodziny syna, Sara urodziła go w czasie postu.
Umiera Rabinowicz. Zebrała się cała jego familia. Rabinowicz mówi:
- Moi kochani...chciałbym wam powiedzieć coś bardzo, bardzo ważnego.
Żona:
- Chcesz mi powiedzieć, że mnie zdradzałeś?!
- Nie, nie to, Sara.
Najstarszy syn:
- Chcesz powiedzieć, że wszystko mi, jako najstarszemu, zapisałeś?
- Nie, Izak, nie to.
Średni syn:
- Chcesz powiedzieć, że cały dobytek podzieliłeś równo między nas?
- Nie, Mordechaj, nie to.
Najmłodszy syn:
- Chcesz powiedzieć, że nie zostawiasz po sobie nic, poza długami?
- Nie, Abram, nie to.
- No to co chcesz nam powiedzieć? - zapytała najstarsza córka.
- Wydaje mi się, że jestem gejem...
Niesłyszący chirurg nie musi stosować narkozy
Marian wraca rozjuszony do domu:
- Ci pieprzeni terroryści islamscy, niechby mi który wpadł w ręce, to bym chyba rozszarpał!
- Co się stało? - pyta Hela, małżonka, przejęta.
- Dostałem w pracy kopertę z białym proszkiem...
- Wąglik?!
- Gorzej, tryper!!!
Wraca Jasio do domu po pierwszej lekcji "wychowania do życia w rodzinie" (zwanego popularnie wychowaniem seksualnym).
- No i jak było? - pyta się mama
- Eee tam, panią głowa bolała - odpowiada Jasio
Słyszałem kobietę, która rapuje o równouprawnieniu. Wołają na nią Feminem.
Lekarze twierdzą, że jeden banan dziennie pomaga udrożnić okrężnicę. Nie wiem, co to za ludzie i dlaczego tak uważają,
ale ja do tej pory używałem ich doustnie.
‘Tutaj kapitan samolotu, za chwilę się rozbijemy!’ W tym momencie z siedzenia podnosi się kobieta, ściąga sukienkę i mówi:
‘Jak mam umrzeć, to chcę chociaż raz poczuć się jak kobieta, który chętny?’ Kilka rzędów dalej wstaje facet, ściąga koszulę i rzecze:
‘Masz i uprasuj.”
Żona zapytała o mój ulubiony cytat filmowy. Po chwili namysłu odpowiedziałem: ‘Dobry, ja przyszedłem pralkę naprawić.’
Ponoć Manchester United ma 659 milionów zadeklarowanych fanów. Znaczy to tylko tyle, że sześć i pół miliarda ludzi ich nienawidzi.
Dzisiaj rano uprawiałem z żoną fantastyczny seks. Po wszystkim przytuliłem ją czule i wręczyłem bukiet kwiatów.
Czasami myślę, że powinienem tak robić, kiedy jeszcze żyła.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 10 lip 2016, o 14:47
- Jahwe - zwrócili się razu pewnego Żydzi do Wszechmogącego - już tak długo jesteśmy narodem wybranym, nie dałoby się wybrać teraz zamiast nas kogoś innego?
- A kogo byście proponowali w zamian?
- No kogoś, kogo Panu nie żal.
Pijany gość wraca późno do domu. Otwiera po cichutku drzwi i już na wejściu dostaje w pysk od żony, pyta więc:
- Słoneczko moje! A co to było???
- Udar słoneczny!
Są ludzie, którzy zawsze pomogą w trudnej chwili. I pętlę na sznurze zawiążą, i taboret spod nóg wykopią....
Dziewczyna do faceta:
- Czytałam twój horoskop. Jest tam napisane: ''poznasz tę jedyną''. Kim jest ta szmata?!
Wynalazca matrioszki leży w trumnie w trumnie w trumnie.
- Doktorze, coś mnie kłuje w boku.
- To dobroć, zaufanie i współczucie.
- W jakim sensie?
- One zawsze bokiem wychodzą.
Jeżeli płaczesz i ktoś podchodzi do ciebie z pytaniem czy jest ci smutno - walnij go w mordę i zapytaj czy dobrze się czuje?
Chłopiec złamał dziewczynie serce.
Dziewczyna złamała chłopcu XBoxa.
Kto płakał bardziej?
Zawsze myślałem, że kiedy dorosnę to będę miał więcej cierpliwości.
Tymczasem okazało się, że po prostu mam wszystko w dupie.
Dzisiaj rano na parkingu przytrzasnąłem sobie palce drzwiami do samochodu.
A tak z zupełnie innej beczki... bardzo prawdopodobne, że w słowniku 4-letniego syna moich sąsiadów pojawiło się nowe słownictwo.
Wiemy, że lustra nie kłamią.
Cieszmy się, że nie potrafią się śmiać.
Z gospodarką światową jest już tak źle, że kiedy poszedłem wczoraj McDonalda i Zamówiłem Big Maca, młody człowiek za ladą zapytał:
"Czy może pan sobie sobie pozwolić na frytki do tego zestawu?"
Wziąłem psa do parku aby pograć we frisbee.
Był bezużyteczny.
Chyba potrzebuję bardziej płaskiego psa.
Piwo bezalkoholowe jest jak wibrator bez baterii...
Nawet jak jakoś wejdzie, to szału nie ma.
Kiedy się nudzę to idę na stację benzynową, kupuje paczkę prezerwatyw i pytam gdzie jest przymierzalnia.
Reakcje kobiet na rozmiar penisa:
9 cali - "Cholera, będzie bolało!"
8 cali - "Bądź delikatny"
7 cali - "Ooooo, taaaak!"
6 cali - "Idealnie!"
5 cali - "No dobra, niech już będzie..."
4 cale - "Pchaj mocniej!"
3 cale - "Już wszedł?"
2 cale - "Nosz kurwa... użyj języka!"
Nigdy nie spoglądaj na nikogo z góry...
No chyba, że akurat ten ktoś robi ci loda.
Definicja ironii:
Blowjob - kobieta przed tobą klęczy, a i tak ciągle trzyma cię za jaja.
"Mamo! Mogę pożyczyć twoją spódnicę?"
"Nie"
"Mamo! A mogę pożyczyć twoją szminkę?"
"Nie"
"Mamo! To chociaż pożycz mi swoje szpilki!"
"Nie"
"No, ale przecież mam już 17 lat!"
"Wiem, Piotruś... wiem."
Czytałem dzisiaj, że kiedy anorektycy patrzą w lustro, to zawsze widzą się jako osoby grube.
Spojrzałem w lustro. Mam anoreksję.
Jeśli chcesz lepiej zrozumieć paranoika - zacznij go śledzić.
Nie nudź więcej! Przecież sama wiesz, że w lipcu jest zbyt gorąco aby zajmować się rozbieraniem choinki.
Okazuje się, że nie można zapisać się na siłownię po to aby: "Tylko sobie popatrzeć."
Życie jest krótkie, więc uśmiechaj się jeśli jeszcze masz zęby.
Dom jest tam... gdzie wisi plastikowa siatka wypełniona po brzegi innymi plastikowymi siatkami.
Na podstawie dźwięków pochodzących z mieszkania sąsiadów, dochodzę do wniosku, że albo uprawiają ostry seks - albo składają szafkę z Ikei.
Mieliśmy dzisiaj w pracy awarię komputerów, więc wszystko trzeba było robić ręcznie.
Prawie 20 minut zajęło mi prawidłowe rozłożenie kart do pasjansa.
"Latte" po łacińsku oznacza: "Zapłaciłeś za dużo za kawę, frajerze!"
-- Dlaczego menel nie jest jak czas?
-- Bo czas to pieniądz, a pieniądz nie śmierdzi.
Lubię wodę gazowaną, tylko ludzie na basenie się wkurzają, że im bąbelki śmierdzą.
Prawidłowe feng shui kibica wygląda tak:
Telewizor obok lodówki stojącej w ubikacji.
Jak się okazuje w moim oddziale banku pracują same kobiety.
Teraz planuję napad z użyciem pająka.
W końcu postanowiłem zrobić coś w sprawie swojej wagi.
Kłamać.
Jeśli mój wentylator sufitowy byłby w stanie utrzymać moją wagę, to już nigdy bym się nie nudził.
Kocham jedzenie, drzemki na kanapie oraz jazdę samochodem z otwartym oknem.
Chyba jestem labradorem.
Notka na przyszłość:
"Kontynuuj" nie jest najlepszym wyborem na hasło bezpieczeństwa w zabawach sado-maso.
Głód: (rzeczownik, rodzaj męskorzeczowy) - uczucie spowodowane brakiem pożywienia.
Może wywołać negatywną zmianę stanu emocjonalnego. Np. "Nakarm mnie albo cię zabiję."
Jeśli tylko masz wystarczające duże jaja, to każde zwierzątko w zoo można sobie pogłaskać.
- Podobno każdy płatek jest niepowtarzalny...
- Ale niekoniecznie łupieżu.
Wkurwia mnie, że zawsze jestem spokojny.
Jeżeli nie masz pieniędzy, kobiety nie są dla ciebie groźne.
Jeżeli w McDonaldzie by wszyscy nagle umilkli, to by było słychać, jak grubieją kości.
Kobieto - zapomniały o tobie twoje przyjaciółki? Ustaw sobie status: ''Zakochał się we mnie mąż przyjaciółki-co robić?''
- Mosze, słyszałem, że masz wyśmienity geszeft. Czym ty się zajmujesz?
- Prowadzę wirtualny hotel w Internecie.
- Hotel? Ale w takim nie da się mieszkać, spać, zjeść, wypić... Za co brać pieniądze?
- Za wejście i za wyjście.
Islandia wygrała w drugiej połowie meczu z Francją. A w pierwszej żabojady strzeliły tylko cztery gole honorowe.
- Jak byś opisał swoje życie w dwóch słowach?
- Za co?
Ksiądz podczas mszy natchnionym głosem prawi:
- A jak okręt stracił żagle i ster, wiatr i fale niosą cię na skały - co robić? Co należy zrobić w tej sytuacji?
Zgadza się! Paść na kolana i podnieść ręce do nieba, prosić o pomoc od naszego Ojca Wszechmogącego! A nasz ojciec ...
Z tylnych ław dobiega ochrypły, marynarski szept:
- Kotwica! Kotwicę, twoja mać, trzeba rzucić!
Wcale nie jest tak trudno być samotną matką, kiedy nie masz dzieci i jesteś facetem.
Już myślałem, że jestem na koncercie Gangu Albanii, kiedy zorientowałem się, że po prostu patrzę na obrzyganego menela krzyczącego na gołębia.
Kiedy stałem na przystanku podszedł do mnie elegancko ubrany pan w średnim wieku i zagadnął: "Ładną mamy dzisiaj pogodę, prawda.
Ładniejsza jest jednak ta w Izraelu"
Yyyyy...
Czy on był szpiegiem?
Czy teraz ja jestem szpiegiem?!
Pamiętacie jak za starych dobrych czasów... przed erą całego Facebooka, Instagrama czy Twittera...
kiedy robiliście sobie zdjęcia obiadu... a potem szybko zasuwaliście do fotografa i wywoływaliście film...
no a potem odwiedzaliście wszystkich swoich znajomych i pokazywaliście im zdjęcia swojego żarcia...
Pamiętacie?
No, ja też nie.
Może choć raz ktoś mógłby się zwrócić do mnie "Proszę pana" bez dodawania na końcu "niech pan nie robi sceny"?
Zajebista jest ta funkcja głosowego pisania smsów. Prawda znak zapytania.
Boże, daj nam kawę, byśmy przyjęli w pokoju to, czego bez kawy przyjąć nie możemy, daj nam piwo, aby zmienić to,
czego bez piwa nie damy rady zmienić, i daj nam wino, abyśmy umieli odróżnić jedno od drugiego.
To zdanie zabrzmi znacznie lepiej jeśli wyobrazisz sobie, że czytasz je głosem Morgana Freemana.
Jeśli uważasz, że brakuje ci kreatywności - kup karnet miesięczny na siłownię i od razu przekonasz się ile wymówek potrafisz
znaleźć aby ani razu z niego nie skorzystać.
Kiedy nie znam odpowiedzi na pytanie, nigdy nie mówię "NIE WIEM", bo to stawia mnie w niekomfortowej sytuacji.
Zamiast tego wolę powiedzieć: "Waham się merytorycznie artykułować swoją opinię ze względu na obawę odstąpienia od najwyższego stopnia
dokładności."
Zawsze możesz spróbować uciec od swoich problemów.
No chyba, że twoim problem jest gepard.
W najnowszej reklamie Nike'a wystąpią Tiger Woods, Lance Armstrong i Oscar Pistorius. Hasło kampanii: "Don't Do It"
Definicyjny:
Asteroid - kiedy obiekt podróżuje kosmosie
Meteor - kiedy wchodzi w atmosferę ziemską
Meteoryt - kiedy już spadnie na ziemię
OszKurfaCoToByło - kiedy spadnie gdzieś w pobliżu ciebie
Różnica między moim szefem a papieżem jest taka, że papież wymaga tylko abym całował jego pierścień.
do przodu. Czasem wybiegam myślami za bardzo
Żyję według złotej zasady, że ktokolwiek ma złoto ten ustala zasady.
Obywatelu! Bądź mądry i zawsze udawaj, że jesteś głupi!
Ludzie nie mają pojęcia ile pracy kosztuje mnie to aby wyglądać na "tylko" tak spasionego.
Byłem w Nowym Jorku, kiedy podszedł do mnie jeden czarny i zapytał czy Yankees wygrali. "Tak, stary..." - odpowiedziałem. "Jesteś już wolny."
Gdyby da Vinci żył w obecnych czasach, to "Mona Lisa" nazywałaby się "IMG-20121020-00463.jpg"
Zobaczyłem dzisiaj na ulicy reklamę zakładu pogrzebowego.
Ha! Ale oni są durni! Przecież to ostatnia rzecz jakiej potrzebuję!
Wiem, że na to nie wyglądam, ale jestem bardzo przystojny.
"Wegetarianin" to pradawne indiańskie słowo oznaczające "Do Dupy Myśliwy"
"Weganin" natomiast to pradawne indiańskie słowo oznaczające "Do Dupy Myśliwy i Pasterz"
3 na 5 szefów pozwoli ci wyjść z pracy wcześniej, jeśli wspomnisz im o swoich "kobiecych problemach"....
Ta wymówka działa jeszcze lepiej - jeśli jesteś facetem.
Szef wezwał mnie do siebie i poinformował, że moi współpracownicy skarżą się, że jestem chamem i prostakiem.
Zostałem przeniesiony więc do działu IT.
Ciało ludzkie potrafi przetrwać...
3 tygodnie bez jedzenia
3 dni bez wody
3 godziny bez wifi
Nie jestem pewien czy ten gostek, który stoi przy ladzie w Starbuck'sie składa zamówienie, że też po prostu rzuca klątwę.
Ania miała 150 znajomych na facebooku.
Tydzień później miała ich już 400.
Minął kolejny tydzień i teraz jest ich już 750.
Pytanie: Co Ania ma?
Odpowiedź: Duże cycki.
Jeżeli ktoś mówi ci, że masz ADHD, to nie zwracaj na nich uwagi.
Istnieją limity wagowe na: siedzenia samochodowe, linie lotnicze, skoki spadochronowe, jazdę konną, kajaki, rowery i w cholerę innych rzeczy...
Dlaczego więc nie ma limitu wagi na legginsy?
USB brzmi jak backup na wypadek rozwalenia USA.
Chciałbym być tak szczupły jak wtedy - kiedy po raz pierwszy pomyślałem, że jestem gruby.
Wkurza mnie, kiedy jadę sobie samochodem i śpiewam piosenkę, która leci w radiu, a tu nagle artysta myli tekst.
Obudziłem się z szerokim uśmiechem na twarzy.
Teraz moje dzieciaki mają szlaban na dwa tygodnie i zakaz używania pisaków.
Jeśli kiedykolwiek zostaniesz złapany na spaniu w pracy... po prostu unieś powoli głowę i powiedz: "...i Ducha Świętego, Amen."
Mąż wysłał żonę autem na przegląd bo sam, znając stan auta, już się bał jechać. Ta wrócila zadowolona po godzince.
-Przeszedł? Pyta mąż.
-Przeszedł.
-Ooo! Dałaś w łapę?
-Nie. W dupę..
Amerykanie mają swoich komiksowych superbohaterów: Batma, Superman, Spiderman... A jak się nazywa cygański superbohater ? Kleptoman!
- A kogo byście proponowali w zamian?
- No kogoś, kogo Panu nie żal.
Pijany gość wraca późno do domu. Otwiera po cichutku drzwi i już na wejściu dostaje w pysk od żony, pyta więc:
- Słoneczko moje! A co to było???
- Udar słoneczny!
Są ludzie, którzy zawsze pomogą w trudnej chwili. I pętlę na sznurze zawiążą, i taboret spod nóg wykopią....
Dziewczyna do faceta:
- Czytałam twój horoskop. Jest tam napisane: ''poznasz tę jedyną''. Kim jest ta szmata?!
Wynalazca matrioszki leży w trumnie w trumnie w trumnie.
- Doktorze, coś mnie kłuje w boku.
- To dobroć, zaufanie i współczucie.
- W jakim sensie?
- One zawsze bokiem wychodzą.
Jeżeli płaczesz i ktoś podchodzi do ciebie z pytaniem czy jest ci smutno - walnij go w mordę i zapytaj czy dobrze się czuje?
Chłopiec złamał dziewczynie serce.
Dziewczyna złamała chłopcu XBoxa.
Kto płakał bardziej?
Zawsze myślałem, że kiedy dorosnę to będę miał więcej cierpliwości.
Tymczasem okazało się, że po prostu mam wszystko w dupie.
Dzisiaj rano na parkingu przytrzasnąłem sobie palce drzwiami do samochodu.
A tak z zupełnie innej beczki... bardzo prawdopodobne, że w słowniku 4-letniego syna moich sąsiadów pojawiło się nowe słownictwo.
Wiemy, że lustra nie kłamią.
Cieszmy się, że nie potrafią się śmiać.
Z gospodarką światową jest już tak źle, że kiedy poszedłem wczoraj McDonalda i Zamówiłem Big Maca, młody człowiek za ladą zapytał:
"Czy może pan sobie sobie pozwolić na frytki do tego zestawu?"
Wziąłem psa do parku aby pograć we frisbee.
Był bezużyteczny.
Chyba potrzebuję bardziej płaskiego psa.
Piwo bezalkoholowe jest jak wibrator bez baterii...
Nawet jak jakoś wejdzie, to szału nie ma.
Kiedy się nudzę to idę na stację benzynową, kupuje paczkę prezerwatyw i pytam gdzie jest przymierzalnia.
Reakcje kobiet na rozmiar penisa:
9 cali - "Cholera, będzie bolało!"
8 cali - "Bądź delikatny"
7 cali - "Ooooo, taaaak!"
6 cali - "Idealnie!"
5 cali - "No dobra, niech już będzie..."
4 cale - "Pchaj mocniej!"
3 cale - "Już wszedł?"
2 cale - "Nosz kurwa... użyj języka!"
Nigdy nie spoglądaj na nikogo z góry...
No chyba, że akurat ten ktoś robi ci loda.
Definicja ironii:
Blowjob - kobieta przed tobą klęczy, a i tak ciągle trzyma cię za jaja.
"Mamo! Mogę pożyczyć twoją spódnicę?"
"Nie"
"Mamo! A mogę pożyczyć twoją szminkę?"
"Nie"
"Mamo! To chociaż pożycz mi swoje szpilki!"
"Nie"
"No, ale przecież mam już 17 lat!"
"Wiem, Piotruś... wiem."
Czytałem dzisiaj, że kiedy anorektycy patrzą w lustro, to zawsze widzą się jako osoby grube.
Spojrzałem w lustro. Mam anoreksję.
Jeśli chcesz lepiej zrozumieć paranoika - zacznij go śledzić.
Nie nudź więcej! Przecież sama wiesz, że w lipcu jest zbyt gorąco aby zajmować się rozbieraniem choinki.
Okazuje się, że nie można zapisać się na siłownię po to aby: "Tylko sobie popatrzeć."
Życie jest krótkie, więc uśmiechaj się jeśli jeszcze masz zęby.
Dom jest tam... gdzie wisi plastikowa siatka wypełniona po brzegi innymi plastikowymi siatkami.
Na podstawie dźwięków pochodzących z mieszkania sąsiadów, dochodzę do wniosku, że albo uprawiają ostry seks - albo składają szafkę z Ikei.
Mieliśmy dzisiaj w pracy awarię komputerów, więc wszystko trzeba było robić ręcznie.
Prawie 20 minut zajęło mi prawidłowe rozłożenie kart do pasjansa.
"Latte" po łacińsku oznacza: "Zapłaciłeś za dużo za kawę, frajerze!"
-- Dlaczego menel nie jest jak czas?
-- Bo czas to pieniądz, a pieniądz nie śmierdzi.
Lubię wodę gazowaną, tylko ludzie na basenie się wkurzają, że im bąbelki śmierdzą.
Prawidłowe feng shui kibica wygląda tak:
Telewizor obok lodówki stojącej w ubikacji.
Jak się okazuje w moim oddziale banku pracują same kobiety.
Teraz planuję napad z użyciem pająka.
W końcu postanowiłem zrobić coś w sprawie swojej wagi.
Kłamać.
Jeśli mój wentylator sufitowy byłby w stanie utrzymać moją wagę, to już nigdy bym się nie nudził.
Kocham jedzenie, drzemki na kanapie oraz jazdę samochodem z otwartym oknem.
Chyba jestem labradorem.
Notka na przyszłość:
"Kontynuuj" nie jest najlepszym wyborem na hasło bezpieczeństwa w zabawach sado-maso.
Głód: (rzeczownik, rodzaj męskorzeczowy) - uczucie spowodowane brakiem pożywienia.
Może wywołać negatywną zmianę stanu emocjonalnego. Np. "Nakarm mnie albo cię zabiję."
Jeśli tylko masz wystarczające duże jaja, to każde zwierzątko w zoo można sobie pogłaskać.
- Podobno każdy płatek jest niepowtarzalny...
- Ale niekoniecznie łupieżu.
Wkurwia mnie, że zawsze jestem spokojny.
Jeżeli nie masz pieniędzy, kobiety nie są dla ciebie groźne.
Jeżeli w McDonaldzie by wszyscy nagle umilkli, to by było słychać, jak grubieją kości.
Kobieto - zapomniały o tobie twoje przyjaciółki? Ustaw sobie status: ''Zakochał się we mnie mąż przyjaciółki-co robić?''
- Mosze, słyszałem, że masz wyśmienity geszeft. Czym ty się zajmujesz?
- Prowadzę wirtualny hotel w Internecie.
- Hotel? Ale w takim nie da się mieszkać, spać, zjeść, wypić... Za co brać pieniądze?
- Za wejście i za wyjście.
Islandia wygrała w drugiej połowie meczu z Francją. A w pierwszej żabojady strzeliły tylko cztery gole honorowe.
- Jak byś opisał swoje życie w dwóch słowach?
- Za co?
Ksiądz podczas mszy natchnionym głosem prawi:
- A jak okręt stracił żagle i ster, wiatr i fale niosą cię na skały - co robić? Co należy zrobić w tej sytuacji?
Zgadza się! Paść na kolana i podnieść ręce do nieba, prosić o pomoc od naszego Ojca Wszechmogącego! A nasz ojciec ...
Z tylnych ław dobiega ochrypły, marynarski szept:
- Kotwica! Kotwicę, twoja mać, trzeba rzucić!
Wcale nie jest tak trudno być samotną matką, kiedy nie masz dzieci i jesteś facetem.
Już myślałem, że jestem na koncercie Gangu Albanii, kiedy zorientowałem się, że po prostu patrzę na obrzyganego menela krzyczącego na gołębia.
Kiedy stałem na przystanku podszedł do mnie elegancko ubrany pan w średnim wieku i zagadnął: "Ładną mamy dzisiaj pogodę, prawda.
Ładniejsza jest jednak ta w Izraelu"
Yyyyy...
Czy on był szpiegiem?
Czy teraz ja jestem szpiegiem?!
Pamiętacie jak za starych dobrych czasów... przed erą całego Facebooka, Instagrama czy Twittera...
kiedy robiliście sobie zdjęcia obiadu... a potem szybko zasuwaliście do fotografa i wywoływaliście film...
no a potem odwiedzaliście wszystkich swoich znajomych i pokazywaliście im zdjęcia swojego żarcia...
Pamiętacie?
No, ja też nie.
Może choć raz ktoś mógłby się zwrócić do mnie "Proszę pana" bez dodawania na końcu "niech pan nie robi sceny"?
Zajebista jest ta funkcja głosowego pisania smsów. Prawda znak zapytania.
Boże, daj nam kawę, byśmy przyjęli w pokoju to, czego bez kawy przyjąć nie możemy, daj nam piwo, aby zmienić to,
czego bez piwa nie damy rady zmienić, i daj nam wino, abyśmy umieli odróżnić jedno od drugiego.
To zdanie zabrzmi znacznie lepiej jeśli wyobrazisz sobie, że czytasz je głosem Morgana Freemana.
Jeśli uważasz, że brakuje ci kreatywności - kup karnet miesięczny na siłownię i od razu przekonasz się ile wymówek potrafisz
znaleźć aby ani razu z niego nie skorzystać.
Kiedy nie znam odpowiedzi na pytanie, nigdy nie mówię "NIE WIEM", bo to stawia mnie w niekomfortowej sytuacji.
Zamiast tego wolę powiedzieć: "Waham się merytorycznie artykułować swoją opinię ze względu na obawę odstąpienia od najwyższego stopnia
dokładności."
Zawsze możesz spróbować uciec od swoich problemów.
No chyba, że twoim problem jest gepard.
W najnowszej reklamie Nike'a wystąpią Tiger Woods, Lance Armstrong i Oscar Pistorius. Hasło kampanii: "Don't Do It"
Definicyjny:
Asteroid - kiedy obiekt podróżuje kosmosie
Meteor - kiedy wchodzi w atmosferę ziemską
Meteoryt - kiedy już spadnie na ziemię
OszKurfaCoToByło - kiedy spadnie gdzieś w pobliżu ciebie
Różnica między moim szefem a papieżem jest taka, że papież wymaga tylko abym całował jego pierścień.
do przodu. Czasem wybiegam myślami za bardzo
Żyję według złotej zasady, że ktokolwiek ma złoto ten ustala zasady.
Obywatelu! Bądź mądry i zawsze udawaj, że jesteś głupi!
Ludzie nie mają pojęcia ile pracy kosztuje mnie to aby wyglądać na "tylko" tak spasionego.
Byłem w Nowym Jorku, kiedy podszedł do mnie jeden czarny i zapytał czy Yankees wygrali. "Tak, stary..." - odpowiedziałem. "Jesteś już wolny."
Gdyby da Vinci żył w obecnych czasach, to "Mona Lisa" nazywałaby się "IMG-20121020-00463.jpg"
Zobaczyłem dzisiaj na ulicy reklamę zakładu pogrzebowego.
Ha! Ale oni są durni! Przecież to ostatnia rzecz jakiej potrzebuję!
Wiem, że na to nie wyglądam, ale jestem bardzo przystojny.
"Wegetarianin" to pradawne indiańskie słowo oznaczające "Do Dupy Myśliwy"
"Weganin" natomiast to pradawne indiańskie słowo oznaczające "Do Dupy Myśliwy i Pasterz"
3 na 5 szefów pozwoli ci wyjść z pracy wcześniej, jeśli wspomnisz im o swoich "kobiecych problemach"....
Ta wymówka działa jeszcze lepiej - jeśli jesteś facetem.
Szef wezwał mnie do siebie i poinformował, że moi współpracownicy skarżą się, że jestem chamem i prostakiem.
Zostałem przeniesiony więc do działu IT.
Ciało ludzkie potrafi przetrwać...
3 tygodnie bez jedzenia
3 dni bez wody
3 godziny bez wifi
Nie jestem pewien czy ten gostek, który stoi przy ladzie w Starbuck'sie składa zamówienie, że też po prostu rzuca klątwę.
Ania miała 150 znajomych na facebooku.
Tydzień później miała ich już 400.
Minął kolejny tydzień i teraz jest ich już 750.
Pytanie: Co Ania ma?
Odpowiedź: Duże cycki.
Jeżeli ktoś mówi ci, że masz ADHD, to nie zwracaj na nich uwagi.
Istnieją limity wagowe na: siedzenia samochodowe, linie lotnicze, skoki spadochronowe, jazdę konną, kajaki, rowery i w cholerę innych rzeczy...
Dlaczego więc nie ma limitu wagi na legginsy?
USB brzmi jak backup na wypadek rozwalenia USA.
Chciałbym być tak szczupły jak wtedy - kiedy po raz pierwszy pomyślałem, że jestem gruby.
Wkurza mnie, kiedy jadę sobie samochodem i śpiewam piosenkę, która leci w radiu, a tu nagle artysta myli tekst.
Obudziłem się z szerokim uśmiechem na twarzy.
Teraz moje dzieciaki mają szlaban na dwa tygodnie i zakaz używania pisaków.
Jeśli kiedykolwiek zostaniesz złapany na spaniu w pracy... po prostu unieś powoli głowę i powiedz: "...i Ducha Świętego, Amen."
Mąż wysłał żonę autem na przegląd bo sam, znając stan auta, już się bał jechać. Ta wrócila zadowolona po godzince.
-Przeszedł? Pyta mąż.
-Przeszedł.
-Ooo! Dałaś w łapę?
-Nie. W dupę..
Amerykanie mają swoich komiksowych superbohaterów: Batma, Superman, Spiderman... A jak się nazywa cygański superbohater ? Kleptoman!
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 17 lip 2016, o 12:08
Zaczniemy od Jarosława
Bóg chciał stworzyć świat w 7 dni, ale Jarosław powiedział, żeby się pospieszył, bo w niedzielę trzeba zająć się kotami.
Kiedy Bóg postanowił wysłać na Ziemię jednego ze swoich synów, to Jarosław zaproponował Jezusa.
Biblia się myli... to nie Adam i Ewa, to Jarosław i Lech....
...no dobra, to akurat fake. Jarosław nadal tęskni za żebrem, z którego powstała Ewa.
To on był czwartym z mędrców, którzy spieszyli do Betlejem, ale ci trzej zawistnicy sprawili, że nie trafił do świętych ksiąg.
Cóż, dzisiaj mało kto o nich pamięta...
Kaczyńskie nie musi zapalać światła, kiedy wchodzi do pokoju od razu napięcie rośnie.
On nie czyta książek, tylko się na nie gapi tak długo, aż dowie się to czego chce wiedzieć.
Kaczyński nie ma piekarnika ani mikrofali, bo zemsta najlepiej smakuje na zimno.
Na Titanicu płynął człowiek, który kiedyś obraził Kaczyńskiego.
W czasie ostatniej wojny w Afganistanie Kaczyński zdobył dla Amerykanów całą prowincję. Podczas negocjacji ze starszyzną plemienną zagroził,
że przeniesie do nich cały zakon ojca Rydzyka.
Poddali się pod opiekę USA.
Banknoty nie przedstawiają jeszcze podobizny Lecha, ponieważ nominały są zbyt małe.
Tak samo jak obecnego prezydenta i premiera, Jarosław wymyślił kiedyś dowcipy o Chucku Norrisie.
Bo nie chciał pchać się na afisz ze swoimi zaletami.
Nie mogę doczekać się nocy, kiedy ktoś podpali jedyny meczet w moim mieście. Ale ciiicho, nic im nie mówcie. To ma być niespodzianka.
Siostra mojej żony usiadła na moje nowe okulary i je roztrzaskała. Byłem wściekły, kosztowały małą fortunę.
Chociaż z drugiej strony, to chyba moja wina. Powinienem zdjąć je z twarzy.
Co wspólnego mają Iron Man i Katie Price?
Jedno i drugie miało w środku Roberta Downeya Juniora.
- Dlaczego wyszłaś za niego, przecież wy w ogóle do siebie nie pasujecie?
- Dlaczego tak sądzisz? Sprawdziłam to kilkaset nocy wcześniej.
Wszędzie dobrze gdzie nas nie ma a my na przekór siedzimy w domu z żoną.
Kobieta, żeby zostać człowiekiem, musi wyskoczyć za burtę.
Prezerwatywy nie zapewniają 100% bezpieczeństwa.
Zwłaszcza w ruchu drogowym, lotniczym i morskim.
- Znowu jesteś pijany, nie rozumiem jak można pić dzień w dzień!
- Zaraz dzień, co ty sobie myślisz? Co ja robię całą noc?
Poczta bez spamu? To niemożliwe.
Nawet gołębie zostawiały po sobie wszelakie gówno.
Prawdziwy mężczyzna to taki, przed którym idące kobiety zastanawiają się, czy nie za szybko idą.
- Kochanie, uprawiałeś kiedyś seks w trójkącie?
- Nie, brzydzę się tego.
- To idź już lepiej do tej pracy.
Rok 2027. Antoni Macierewicz zakończył oficjalnie śledztwo smoleńskie, przedstawiając niezbite dowody na to, że za zamachem z 2010 stał
Tusk z Putinem. Na intencyjnym nabożeństwie prowadzonym przez samego papieża, wzruszające "te deum" odśpiewali wspólnie Barack Obama z
królową Elżbietą II.
Podniosły nastrój zepsuła nieco nieobecność Chrystusa. Niestety. Dzień wcześniej przeniesiono go na inny oddział...
- Kochanie, chciałbyś żebym ogoliła się tam na dole?
- Absolutnie nie!
- Czyli lubisz kiedy jestem taka ‘naturalna’?
- Niekoniecznie, ale oszczędzam kupę kasy na nici dentystycznej.
Moja dziewczyna miała dosyć mojego zamiłowania do gry w podchody i powiedziała, że powinniśmy się rozstać.
Świetnie! W ten sposób przeszukamy większy teren!
Moją dziewczynę łatwiej przeskoczyć niż obejść. Kiedy ostatnio kupowałem jej siateczkowe pończochy,
to zaopatrywałem się u rybaków w porcie w Świnoujściu.
Para nowożeńców po miesiącu miodowym wymeldowuje się z hotelu. Recepcjonista pyta: ‘Macie państwo jakieś zastrzeżenia?’
Mąż na to: ‘Nie chce w dupę, ale i tak nam się podobało.
- Hitler wstał z grobu i wprowadził swój ład.
Teraz w tramwaju jest sprawiedliwy podział.
5 miejsc tylko dla Niemców.
20 tylko dla uchodźców.
10 tylko dla Żydów.
10 tylko dla wyznawców Jehowy.
- A co z czarnymi?
- Ci są na pierwszym miejscu.
- Takie mają wygody?
- No prawie, oni ciągną ten tramwaj.
Być kochanym jest z pewnością uczuciem fantastycznym.
Ale stanie w rozkroku nad wentylatorem w luźnych bokserkach przy czterdziestostopniowym upale też temu dorównuje.
Czasami czuję się całkowicie zbędny.
Potem przychodzi mi na myśl, że oddychając wytwarzam dwutlenek węgla, który absorbują drzewa i krzewy.
Idzie facet i widzi szyld "Jabłka - smaki świata". Wchodzi i patrzy a tam Chińczyk i cały sklep jabłek.
- Co znaczy smaki świata?
- Ja sprzedawać jabłka o wszystkie smaki, jakie sobie Pan wymarzyć.
- Tak? A jest jabłko o smaku kiwi?
Chińczyk szuka wśród skrzynek i podaje jabłko facetowi. Ten gryzie i stwierdza, o faktycznie jabłko smakuje jak kiwi.
- A ma Pan jabłko o smaku pomarańczy?
Chińczyk podaje mu kolejne.
- Faktycznie smakuje jak pomarańcza. A ma Pan jabłko o smaku cipki?
- Cipki, cipki, cipki...
Chińczyk pieczołowicie szuka...
- Plose jest i cipki.
Facet ugryzł, skrzywił się...
- Toć to gówno!
- O pseplasam, obracać, obracać!
Mam olbrzymie zaległości w czytaniu książek. Takie zaległości, że aż słów brakuje. A nie brakowałoby, gdybym nie miał takich zaległości.
Urodziliśmy się:
- za późno, żeby odkrywać świat,
- za wcześnie, żeby podbijać kosmos,
- w sam raz, żeby łapać Pokemony.
Pokemon GO jest jak Tinder - obie aplikacje służą do złapania jakiejś paskudy w okolicy.
Ja: Ejakulacja u kobiet to nic innego jak wytrysk zwykłego moczu, prawda?
Rekruter: Miałem na myśli pytania dotyczące pracy...
Mężczyzna z wiekiem staje się coraz odważniejszy.
Jak byłem dzieckiem to musiałem mieć obok łóżka zapaloną lampkę, wszędzie w ciemnościach widziałem potwory.
Kiedy dorosłem strach minął. Teraz zasypiam ze zgaszonym światłem bo wiem, że jedyny potwór chrapie obok.
Podczas jedzenia czegokolwiek, potrafię błyskawicznie odróżnić co mi szkodzi.
Właśnie na to mi przychodzi największa ochota.
Potrawy mięsne w Ikei są robione z ludzi, którzy poprzedniego dnia nie znaleźli wyjścia.
co to jest małe, zielone i śmierdzi świnią ?
palec Kermita.
W podróż zawsze biorę talizman, który zawsze mi pomaga. Kartę kredytową ze stoma tysiącami baksów.
Siedzi sobie w knajpie dwóch kumpli, piją piwo. Pierwszy mówi:
- Ja sobie wyszukuję towary w klubach i w tym miesiącu zaliczyłem już 4 babeczki.
Drugi ripostuje:
- A ja siedem ustrzeliłem, na portalach randkowych.
Podchodzi do nich taki niepozorny facecik i mówi:
- Cienkie bolki jesteście, ja już 20 zaliczyłem.
- To jaki jest pański sposób?
- Jestem ślusarzem-hydraulikiem.
Doświadczony kiler pomoże zabić czas za odpowiednią stawkę godzinową.
Podobno karaluchy zniknęły z mieszkań z powodu wszechobecnych telefonów komórkowych.
Czekam na telefony nowej generacji, które odstraszą komary.
- Kupiłaś książkę o tym, jak przestać być zakupoholiczką?
- Tak, cały nakład!
Znalazłam włos w zupie. Moja zupa mnie zdradza!
Playboy opublikował zdjęcia nauczycielki rysunku technicznego. Z boku, z góry i rzut izometryczny.
Tydzień temu moja dziewczyna poddała się operacji laserowej korekcji wad wzroku. Teraz musimy sprzątać mieszkanie trzy razy częściej.
- Kochanie, będziesz ojcem.
- A co, z twoim się coś stało?
Brytyjczycy wynaleźli asfalt, który absorbuje wodę. Phi. Rosjanie wynaleźli wodę, która rozpuszcza asfalt.
Jeżeli nie wiesz, jak się pieprzyć, to nawet jajca przeszkadzają.
Bóg chciał stworzyć świat w 7 dni, ale Jarosław powiedział, żeby się pospieszył, bo w niedzielę trzeba zająć się kotami.
Kiedy Bóg postanowił wysłać na Ziemię jednego ze swoich synów, to Jarosław zaproponował Jezusa.
Biblia się myli... to nie Adam i Ewa, to Jarosław i Lech....
...no dobra, to akurat fake. Jarosław nadal tęskni za żebrem, z którego powstała Ewa.
To on był czwartym z mędrców, którzy spieszyli do Betlejem, ale ci trzej zawistnicy sprawili, że nie trafił do świętych ksiąg.
Cóż, dzisiaj mało kto o nich pamięta...
Kaczyńskie nie musi zapalać światła, kiedy wchodzi do pokoju od razu napięcie rośnie.
On nie czyta książek, tylko się na nie gapi tak długo, aż dowie się to czego chce wiedzieć.
Kaczyński nie ma piekarnika ani mikrofali, bo zemsta najlepiej smakuje na zimno.
Na Titanicu płynął człowiek, który kiedyś obraził Kaczyńskiego.
W czasie ostatniej wojny w Afganistanie Kaczyński zdobył dla Amerykanów całą prowincję. Podczas negocjacji ze starszyzną plemienną zagroził,
że przeniesie do nich cały zakon ojca Rydzyka.
Poddali się pod opiekę USA.
Banknoty nie przedstawiają jeszcze podobizny Lecha, ponieważ nominały są zbyt małe.
Tak samo jak obecnego prezydenta i premiera, Jarosław wymyślił kiedyś dowcipy o Chucku Norrisie.
Bo nie chciał pchać się na afisz ze swoimi zaletami.
Nie mogę doczekać się nocy, kiedy ktoś podpali jedyny meczet w moim mieście. Ale ciiicho, nic im nie mówcie. To ma być niespodzianka.
Siostra mojej żony usiadła na moje nowe okulary i je roztrzaskała. Byłem wściekły, kosztowały małą fortunę.
Chociaż z drugiej strony, to chyba moja wina. Powinienem zdjąć je z twarzy.
Co wspólnego mają Iron Man i Katie Price?
Jedno i drugie miało w środku Roberta Downeya Juniora.
- Dlaczego wyszłaś za niego, przecież wy w ogóle do siebie nie pasujecie?
- Dlaczego tak sądzisz? Sprawdziłam to kilkaset nocy wcześniej.
Wszędzie dobrze gdzie nas nie ma a my na przekór siedzimy w domu z żoną.
Kobieta, żeby zostać człowiekiem, musi wyskoczyć za burtę.
Prezerwatywy nie zapewniają 100% bezpieczeństwa.
Zwłaszcza w ruchu drogowym, lotniczym i morskim.
- Znowu jesteś pijany, nie rozumiem jak można pić dzień w dzień!
- Zaraz dzień, co ty sobie myślisz? Co ja robię całą noc?
Poczta bez spamu? To niemożliwe.
Nawet gołębie zostawiały po sobie wszelakie gówno.
Prawdziwy mężczyzna to taki, przed którym idące kobiety zastanawiają się, czy nie za szybko idą.
- Kochanie, uprawiałeś kiedyś seks w trójkącie?
- Nie, brzydzę się tego.
- To idź już lepiej do tej pracy.
Rok 2027. Antoni Macierewicz zakończył oficjalnie śledztwo smoleńskie, przedstawiając niezbite dowody na to, że za zamachem z 2010 stał
Tusk z Putinem. Na intencyjnym nabożeństwie prowadzonym przez samego papieża, wzruszające "te deum" odśpiewali wspólnie Barack Obama z
królową Elżbietą II.
Podniosły nastrój zepsuła nieco nieobecność Chrystusa. Niestety. Dzień wcześniej przeniesiono go na inny oddział...
- Kochanie, chciałbyś żebym ogoliła się tam na dole?
- Absolutnie nie!
- Czyli lubisz kiedy jestem taka ‘naturalna’?
- Niekoniecznie, ale oszczędzam kupę kasy na nici dentystycznej.
Moja dziewczyna miała dosyć mojego zamiłowania do gry w podchody i powiedziała, że powinniśmy się rozstać.
Świetnie! W ten sposób przeszukamy większy teren!
Moją dziewczynę łatwiej przeskoczyć niż obejść. Kiedy ostatnio kupowałem jej siateczkowe pończochy,
to zaopatrywałem się u rybaków w porcie w Świnoujściu.
Para nowożeńców po miesiącu miodowym wymeldowuje się z hotelu. Recepcjonista pyta: ‘Macie państwo jakieś zastrzeżenia?’
Mąż na to: ‘Nie chce w dupę, ale i tak nam się podobało.
- Hitler wstał z grobu i wprowadził swój ład.
Teraz w tramwaju jest sprawiedliwy podział.
5 miejsc tylko dla Niemców.
20 tylko dla uchodźców.
10 tylko dla Żydów.
10 tylko dla wyznawców Jehowy.
- A co z czarnymi?
- Ci są na pierwszym miejscu.
- Takie mają wygody?
- No prawie, oni ciągną ten tramwaj.
Być kochanym jest z pewnością uczuciem fantastycznym.
Ale stanie w rozkroku nad wentylatorem w luźnych bokserkach przy czterdziestostopniowym upale też temu dorównuje.
Czasami czuję się całkowicie zbędny.
Potem przychodzi mi na myśl, że oddychając wytwarzam dwutlenek węgla, który absorbują drzewa i krzewy.
Idzie facet i widzi szyld "Jabłka - smaki świata". Wchodzi i patrzy a tam Chińczyk i cały sklep jabłek.
- Co znaczy smaki świata?
- Ja sprzedawać jabłka o wszystkie smaki, jakie sobie Pan wymarzyć.
- Tak? A jest jabłko o smaku kiwi?
Chińczyk szuka wśród skrzynek i podaje jabłko facetowi. Ten gryzie i stwierdza, o faktycznie jabłko smakuje jak kiwi.
- A ma Pan jabłko o smaku pomarańczy?
Chińczyk podaje mu kolejne.
- Faktycznie smakuje jak pomarańcza. A ma Pan jabłko o smaku cipki?
- Cipki, cipki, cipki...
Chińczyk pieczołowicie szuka...
- Plose jest i cipki.
Facet ugryzł, skrzywił się...
- Toć to gówno!
- O pseplasam, obracać, obracać!
Mam olbrzymie zaległości w czytaniu książek. Takie zaległości, że aż słów brakuje. A nie brakowałoby, gdybym nie miał takich zaległości.
Urodziliśmy się:
- za późno, żeby odkrywać świat,
- za wcześnie, żeby podbijać kosmos,
- w sam raz, żeby łapać Pokemony.
Pokemon GO jest jak Tinder - obie aplikacje służą do złapania jakiejś paskudy w okolicy.
Ja: Ejakulacja u kobiet to nic innego jak wytrysk zwykłego moczu, prawda?
Rekruter: Miałem na myśli pytania dotyczące pracy...
Mężczyzna z wiekiem staje się coraz odważniejszy.
Jak byłem dzieckiem to musiałem mieć obok łóżka zapaloną lampkę, wszędzie w ciemnościach widziałem potwory.
Kiedy dorosłem strach minął. Teraz zasypiam ze zgaszonym światłem bo wiem, że jedyny potwór chrapie obok.
Podczas jedzenia czegokolwiek, potrafię błyskawicznie odróżnić co mi szkodzi.
Właśnie na to mi przychodzi największa ochota.
Potrawy mięsne w Ikei są robione z ludzi, którzy poprzedniego dnia nie znaleźli wyjścia.
co to jest małe, zielone i śmierdzi świnią ?
palec Kermita.
W podróż zawsze biorę talizman, który zawsze mi pomaga. Kartę kredytową ze stoma tysiącami baksów.
Siedzi sobie w knajpie dwóch kumpli, piją piwo. Pierwszy mówi:
- Ja sobie wyszukuję towary w klubach i w tym miesiącu zaliczyłem już 4 babeczki.
Drugi ripostuje:
- A ja siedem ustrzeliłem, na portalach randkowych.
Podchodzi do nich taki niepozorny facecik i mówi:
- Cienkie bolki jesteście, ja już 20 zaliczyłem.
- To jaki jest pański sposób?
- Jestem ślusarzem-hydraulikiem.
Doświadczony kiler pomoże zabić czas za odpowiednią stawkę godzinową.
Podobno karaluchy zniknęły z mieszkań z powodu wszechobecnych telefonów komórkowych.
Czekam na telefony nowej generacji, które odstraszą komary.
- Kupiłaś książkę o tym, jak przestać być zakupoholiczką?
- Tak, cały nakład!
Znalazłam włos w zupie. Moja zupa mnie zdradza!
Playboy opublikował zdjęcia nauczycielki rysunku technicznego. Z boku, z góry i rzut izometryczny.
Tydzień temu moja dziewczyna poddała się operacji laserowej korekcji wad wzroku. Teraz musimy sprzątać mieszkanie trzy razy częściej.
- Kochanie, będziesz ojcem.
- A co, z twoim się coś stało?
Brytyjczycy wynaleźli asfalt, który absorbuje wodę. Phi. Rosjanie wynaleźli wodę, która rozpuszcza asfalt.
Jeżeli nie wiesz, jak się pieprzyć, to nawet jajca przeszkadzają.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 24 lip 2016, o 10:41
Owca, przywiozłeś mi matrioszki w kształcie Wowoczki?
Dobry nastrój jest wtedy, kiedy głupcy cię nie wkurvviają, a rozśmieszają.
Kryzys wieku średniego: kiedy zgoda kobiety na seks nie cieszy, lecz przeraża.
Zapytano rosyjskich turystów w Turcji:
- Dlaczego nie chcecie wracać do domu?
- Jest ciepło, morze ... Przewrót się skończył... A w Rosji błoto, zimno ... a przewrót jeszcze się nie zaczął.
- Dlaczego ZSRR były takie pyszne lody?
- Nie było oleju palmowego, trzeba było robić lody z mleka.
Istota BHP jest taka: kask na głowie chroni nie łeb budowlańca, a dupę kierownika budowy.
Iść do pracy po pijaku to jak grać w grę komputerową. Najważniejsze to przejść bossa.
- Kochanie, czy ja mam figurę, jak klepsydra?
- Raczej jak zegar wahadłowy.
- To znaczy?
- Kiedy idziesz, to cycki ci robią tik-tak, tik-tak...
I pomyśleć, że zaledwie dwa miesiące temu łapanie nieistniejących żółtych wiewiórek byłoby traktowane jako delirium tremens...
- Seks? Od tego się tyje! - powiedziała samica modliszki.
Nawet terrorysta czekał w jakiejś norze, aż rosyjscy kibice wyjadą z Nicei...
- Czym się różni pirat od piłkarzy Legii Warszawa?
- Pirat ma tylko jedną nogę drewnianą.
Kościół Rzymskokatolicki zakazał łapania Pokemonów w świątyniach. No cóż, tam mają monopol na wymyślone istoty.
Wywiad z czołowym sprinterem:
- Kto odkrył pański talent?
- Rodzice. Przybiegałem do kuchni na jedzenie przed kotem.
Stowarzyszenie chorych na zespół Touretta demonstrowało za wolnością słowa.
Trzech budowlańców narzeka na kanapki w pracy:
Pierwszy mówi:
- Jak jeszcze raz zrobi mi z serem, to się zabiję, ileż można jeść kanapkę z serem!
Drugi:
- Noższsz kuźwa, znowu z pomidorem, nic tylko z pomidorem i pomidorem, jak jeszcze raz zrobi mi z pomidorem- zabiję się.
Trzeci
- Już rzygam kanapką z mortadelą, jak jeszcze raz zrobi mi kanapkę z mortadelą, zabiję się.
Kolejnego dnia zerknęli w kanapki i po kolei skoczyli z budynku, zabijając się.
Na pogrzebie, pierwsza wdowa mów:
- No mógł powiedzieć, że nie lubi z serem, ale nic nigdy nie mówił!
Druga wdowa:
- Żeby coś bąknął, choć raz, że mu pomidor nie pasi, a on nic, żadnej uwagi nie miał.
Trzecia wdowa
- A mój kanapki sam sobie robił....
Znalazł Żyd na ulicy pieniądze. Podniósł, przeliczył i ... brakowało!
Kaczyński wybrał się łapać Pokemony. Nigdy w historii Polski tak szybko nie remontowano dróg.
Prawdziwi weganie robią tatuaże wyłącznie barszczem.
- Jaki jest najlepszy sposób na pasożyty?
- Przedterminowe wybory.
- Czemu twój kot ma trzy łapy?
- Jak spał, jedną trzymał na kaloryferze i mu odmarzła.
- Jak to?
- Brachu, tu jest Rosja...
Czym różni się dzień Martina Luthera Kinga od dnia św. Patryka?
W dzień św. Patryka każdy chce być Irlandczykiem.
Dobry nastrój jest wtedy, kiedy głupcy cię nie wkurvviają, a rozśmieszają.
Kryzys wieku średniego: kiedy zgoda kobiety na seks nie cieszy, lecz przeraża.
Zapytano rosyjskich turystów w Turcji:
- Dlaczego nie chcecie wracać do domu?
- Jest ciepło, morze ... Przewrót się skończył... A w Rosji błoto, zimno ... a przewrót jeszcze się nie zaczął.
- Dlaczego ZSRR były takie pyszne lody?
- Nie było oleju palmowego, trzeba było robić lody z mleka.
Istota BHP jest taka: kask na głowie chroni nie łeb budowlańca, a dupę kierownika budowy.
Iść do pracy po pijaku to jak grać w grę komputerową. Najważniejsze to przejść bossa.
- Kochanie, czy ja mam figurę, jak klepsydra?
- Raczej jak zegar wahadłowy.
- To znaczy?
- Kiedy idziesz, to cycki ci robią tik-tak, tik-tak...
I pomyśleć, że zaledwie dwa miesiące temu łapanie nieistniejących żółtych wiewiórek byłoby traktowane jako delirium tremens...
- Seks? Od tego się tyje! - powiedziała samica modliszki.
Nawet terrorysta czekał w jakiejś norze, aż rosyjscy kibice wyjadą z Nicei...
- Czym się różni pirat od piłkarzy Legii Warszawa?
- Pirat ma tylko jedną nogę drewnianą.
Kościół Rzymskokatolicki zakazał łapania Pokemonów w świątyniach. No cóż, tam mają monopol na wymyślone istoty.
Wywiad z czołowym sprinterem:
- Kto odkrył pański talent?
- Rodzice. Przybiegałem do kuchni na jedzenie przed kotem.
Stowarzyszenie chorych na zespół Touretta demonstrowało za wolnością słowa.
Trzech budowlańców narzeka na kanapki w pracy:
Pierwszy mówi:
- Jak jeszcze raz zrobi mi z serem, to się zabiję, ileż można jeść kanapkę z serem!
Drugi:
- Noższsz kuźwa, znowu z pomidorem, nic tylko z pomidorem i pomidorem, jak jeszcze raz zrobi mi z pomidorem- zabiję się.
Trzeci
- Już rzygam kanapką z mortadelą, jak jeszcze raz zrobi mi kanapkę z mortadelą, zabiję się.
Kolejnego dnia zerknęli w kanapki i po kolei skoczyli z budynku, zabijając się.
Na pogrzebie, pierwsza wdowa mów:
- No mógł powiedzieć, że nie lubi z serem, ale nic nigdy nie mówił!
Druga wdowa:
- Żeby coś bąknął, choć raz, że mu pomidor nie pasi, a on nic, żadnej uwagi nie miał.
Trzecia wdowa
- A mój kanapki sam sobie robił....
Znalazł Żyd na ulicy pieniądze. Podniósł, przeliczył i ... brakowało!
Kaczyński wybrał się łapać Pokemony. Nigdy w historii Polski tak szybko nie remontowano dróg.
Prawdziwi weganie robią tatuaże wyłącznie barszczem.
- Jaki jest najlepszy sposób na pasożyty?
- Przedterminowe wybory.
- Czemu twój kot ma trzy łapy?
- Jak spał, jedną trzymał na kaloryferze i mu odmarzła.
- Jak to?
- Brachu, tu jest Rosja...
Czym różni się dzień Martina Luthera Kinga od dnia św. Patryka?
W dzień św. Patryka każdy chce być Irlandczykiem.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 1 sie 2016, o 09:33
Po czym poznać, że twojej dziewczynie się przytyło?
Ciuchy twojej żony zaczęły jej pasować.
- Tato, dlaczego obiad jest taki zimny?
- Widocznie mama włożyła w niego całe serce.
Żona kazała mi wybierać: alkohol albo ona. Trudny wybór – z jednej strony miłość, z drugiej żona.
Czy ty też czasem patrzysz na swoją dziewczynę jak śpi i myślisz sobie: "Mój Boże, jest taka piękna kiedy w końcu zamknie mordę."?
Rada dnia:
Do łóżka zabieraj albo dobrą książkę, albo kogoś kto taką przeczytał.
Ulubiona pozycja mojej żony? "Kanada." Po prostu siedzę bez żadnych oczekiwań i przepraszam za wszystko.
Rządy Szydło i prezydentura Dudy uczą jednego - nie bój się aplikować na jakieś stanowisko tylko dlatego,
że nie masz wystarczających kwalifikacji.
- Mamo, tato, to jest mój nowy chłopak, trenuje crossfit, jest weganinem i zbiera Pokemony.
- Córeczko, a da się jakoś zrobić, żebyś wróciła do Ahmeda?
- Za co zwolnili Sidorowa?
- Spał w miejscu pracy.
- Ale wielu przecież śpi...
- Ale on spał z sekretarką szefa.
- Panie Erdogan, to, co pan robi, to są czystki!
- Wy tam, na Zachodzie, łapiecie swoje Pokemony, a ja łapię swoje.
Wczoraj solidnie przesadziłem z wódką. Dziś nie mogę na nią patrzeć.
Muszę pić z zamkniętymi oczami.
Jeżeli na czas karmić niewolników, większość z nich będzie przeciwko zniesieniu niewolnictwa.
Nekrofilia - triumf miłości nad śmiercią.
Po co facetowi jest orgazm?
Żeby nie zajabał się na śmierć
Kobieto! Jeżeli nie puszczasz swego chłopa na piwo z kolegami, zacznie on cichcem popijać szampana z kobietami.
Afganistan zwrócił się do Rosji o pomoc w walce z terroryzmem. I to jest główny skutek 15-letniej walki Amerykanów z terroryzmem w Afganistanie.
Urodziłem się w kraju, którego już nie ma. Miasto, w którym się urodziłem, zmieniało nazwę trzykrotnie. W przedszkolu, do którego chodziłem,
jest teraz urząd. Podstawówkę wyburzono, a w liceum zrobiono galerię sztuki.
Czy mi się wydaje, czy życie zaciera za mną ślady?
Paradoks marketingowy: praca snajpera polega na redukcji grupy docelowej.
Tyle osób nad morzem, w morzu... i jak na złość żadnego żarłacza białego, kiedy jest potrzebny!
Wiesz, że jest naprawdę gorąco, kiedy wystawiasz gołą stopę poza brzeg łóżka i guzik cię obchodzi, czy potwór ją zeżre, czy nie.
Cztery dni obłędnych korków, MSW pracujące pełną parą, zamknięte szkoły, szpitale i przedszkola, rządowy konwój jeżdżący na sygnałach przez
całe miasto...
Ale piątego dnia Franciszek złapał Pikachu.
- Mężczyzna, 40 lat, na głowie wiele śladów uderzeń tępym przedmiotem (patelnią). Zgodnie ze słowami żony chciał ją odwieść
od zakupu tabletek odchudzających mówiąc, że w jej wieku to i tak nie ma żadnej różnicy.
- I tak zapiszemy - samobójstwo.
Hillary Clinton - ucieleśnienie powiedzenia Lenina - ''I kucharka może rządzić''.
Nogi kobiety mówią o niej wiele. Jeżeli są na twoich barkach, to cię lubi.
Policjanci wyłowili z Wisły ciało mężczyzny. Miał on na sobie koszulkę Legii Warszawa, krótką białą spódniczkę, czarne rajstopy w kratę
i różowe szpilki. Z jego odbytu wystawał 20-centrymetrowy wibrator.
Policjanci zdjęli z denata koszulkę Legii, by oszczędzić wstydu jego rodzinie.
Najkrótszy dowcip o gejach:
Ten tego...
Ciuchy twojej żony zaczęły jej pasować.
- Tato, dlaczego obiad jest taki zimny?
- Widocznie mama włożyła w niego całe serce.
Żona kazała mi wybierać: alkohol albo ona. Trudny wybór – z jednej strony miłość, z drugiej żona.
Czy ty też czasem patrzysz na swoją dziewczynę jak śpi i myślisz sobie: "Mój Boże, jest taka piękna kiedy w końcu zamknie mordę."?
Rada dnia:
Do łóżka zabieraj albo dobrą książkę, albo kogoś kto taką przeczytał.
Ulubiona pozycja mojej żony? "Kanada." Po prostu siedzę bez żadnych oczekiwań i przepraszam za wszystko.
Rządy Szydło i prezydentura Dudy uczą jednego - nie bój się aplikować na jakieś stanowisko tylko dlatego,
że nie masz wystarczających kwalifikacji.
- Mamo, tato, to jest mój nowy chłopak, trenuje crossfit, jest weganinem i zbiera Pokemony.
- Córeczko, a da się jakoś zrobić, żebyś wróciła do Ahmeda?
- Za co zwolnili Sidorowa?
- Spał w miejscu pracy.
- Ale wielu przecież śpi...
- Ale on spał z sekretarką szefa.
- Panie Erdogan, to, co pan robi, to są czystki!
- Wy tam, na Zachodzie, łapiecie swoje Pokemony, a ja łapię swoje.
Wczoraj solidnie przesadziłem z wódką. Dziś nie mogę na nią patrzeć.
Muszę pić z zamkniętymi oczami.
Jeżeli na czas karmić niewolników, większość z nich będzie przeciwko zniesieniu niewolnictwa.
Nekrofilia - triumf miłości nad śmiercią.
Po co facetowi jest orgazm?
Żeby nie zajabał się na śmierć
Kobieto! Jeżeli nie puszczasz swego chłopa na piwo z kolegami, zacznie on cichcem popijać szampana z kobietami.
Afganistan zwrócił się do Rosji o pomoc w walce z terroryzmem. I to jest główny skutek 15-letniej walki Amerykanów z terroryzmem w Afganistanie.
Urodziłem się w kraju, którego już nie ma. Miasto, w którym się urodziłem, zmieniało nazwę trzykrotnie. W przedszkolu, do którego chodziłem,
jest teraz urząd. Podstawówkę wyburzono, a w liceum zrobiono galerię sztuki.
Czy mi się wydaje, czy życie zaciera za mną ślady?
Paradoks marketingowy: praca snajpera polega na redukcji grupy docelowej.
Tyle osób nad morzem, w morzu... i jak na złość żadnego żarłacza białego, kiedy jest potrzebny!
Wiesz, że jest naprawdę gorąco, kiedy wystawiasz gołą stopę poza brzeg łóżka i guzik cię obchodzi, czy potwór ją zeżre, czy nie.
Cztery dni obłędnych korków, MSW pracujące pełną parą, zamknięte szkoły, szpitale i przedszkola, rządowy konwój jeżdżący na sygnałach przez
całe miasto...
Ale piątego dnia Franciszek złapał Pikachu.
- Mężczyzna, 40 lat, na głowie wiele śladów uderzeń tępym przedmiotem (patelnią). Zgodnie ze słowami żony chciał ją odwieść
od zakupu tabletek odchudzających mówiąc, że w jej wieku to i tak nie ma żadnej różnicy.
- I tak zapiszemy - samobójstwo.
Hillary Clinton - ucieleśnienie powiedzenia Lenina - ''I kucharka może rządzić''.
Nogi kobiety mówią o niej wiele. Jeżeli są na twoich barkach, to cię lubi.
Policjanci wyłowili z Wisły ciało mężczyzny. Miał on na sobie koszulkę Legii Warszawa, krótką białą spódniczkę, czarne rajstopy w kratę
i różowe szpilki. Z jego odbytu wystawał 20-centrymetrowy wibrator.
Policjanci zdjęli z denata koszulkę Legii, by oszczędzić wstydu jego rodzinie.
Najkrótszy dowcip o gejach:
Ten tego...
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Re: Śmieszne
przez arend » 7 sie 2016, o 20:52
Statki kosmiczne "Sojuz" i "Apollo" lecą nad ZSRR.
- Jaki pęd do nauki przejawia naród sowiecki - mówi kosmonauta
amerykański z uznaniem - patrzą na nas chyba miliony teleskopów.
- Nie - odpowiada Rosjanin - oni tylko piją z gwinta...
Może i podejmuję złe decyzje po pijaku, ale te na trzeźwo też nie były jakieś super.
Curling to idealny spot dla kobiet - mogą jednocześnie zamiatać i drzeć ryja.
"To chłopiec!" - krzyknąłem ze łzami w oczach - "Nie mogę w to uwierzyć, to chłopiec!" - krzyczałem dalej biegnąc korytarzem.
I to właśnie był moment, w którym postanowiłem wrócić z Tajlandii.
Skończyły się Światowe Dni młodzieży. Młody człowiek z Nairobi nie jest już "pielgrzymem z Nairobi". Jest znowu "jebanym czarnuchem".
Zawsze noszę w portfelu zdjęcie żony i dzieci. Przypomina mi dlaczego nie ma w nim pieniędzy.
Pacjent budzi się z pięcioletniej śpiączki:
- Mamy dla pana złe wieści...
- Dajcie spokój. Póki w Europie panuje spokój, a Polską nie rządzi Kaczyński, wszystko jest OK.
- Kopę lat! Co u ciebie słychać? Jak dzieci?
- Jakoś leci. Najstarszy syn zrobił doktorat z historii sztuki, córka skończyła socjologię z wyróżnieniem, najmłodszy trochę się wyłamał
bo po zawodówce został pospolitym złodziejem.
- Powinieneś wykopać go z domu.
- Nie mogę. Tylko on przynosi jakieś pieniądze...
Jeżeli Clintonowa zostanie prezydentką, to Monika Lewinski poprosi o azyl polityczny w Rosji.
Nie tak straszny Nietsche, jak ten, kto go przeczytał.
Najlepsza dieta - dieta optyczna. Możesz jeść, ile zechcesz, ale tylko oczami.
Pracownicy Federalnej Służby Kontroli Narkotyków byli zszokowani znalezieniem w gabinecie gubernatora dwóch woreczków z marychą.
W końcu dzień wcześniej podrzucili aż osiem.
Jeżeli uważasz, że woda w fajce wodnej wystarczająco dobrze filtruje toksyczne substancje z dymu, spróbuj po prostu pierdnąć w wannie.
Proktologom zakazano grania w Pokemon Go.
W kolejnych wyborach w celu potwierdzenia oddania głosu na Kaczyńskiego wystarczające będzie kiwnięcie głową w kierunku telewizora.
Mało kto wie, że ostatni, najważniejszy pokemon znajduje się w szpitalu psychiatrycznym.
W teatrze:
- Czemu ci artyści nic nie mówią, ktoś umarł?
- No co wy, to przecież balet jest.
- A co, na balecie to już nie ma o czym gadać?
Żydowska para przybyła na imprezę urodzinową. Witają się z gospodarzem, składają życzenia, nagle Izak uderza się w głowę i mówi:
- Co za pech! Zapomniałem zabrać flaszki i prezentu z taksówki!
- Najpierw praca, potem przyjemności - pomyślał o 2:00 w nocy człowiek-skurwiel biorąc do ręki wiertarkę udarową.
Dzwoni facet do matki:
- Mamo, nie denerwuj się, proszę, ale jestem w szpitalu i zaraz będę miał amputację nogi...
- Wania, ty mnie nie denerwuj stale tym samym kawałem odkąd osiem lat temu zacząłeś tam pracować jako chirurg!
- Dziecko, a ty w jakim zawodzie chciałbyś pracować?
- PRACOWAĆ?!
- Podobają ci się blondynki, czy brunetki?
- Cycki mi się podobają.
- Ale jaki kolor włosów?
- Nie lubię włosów na cyckach!
Aby nauczyć dzieci demokracji, powiedziałem im, aby głosowały nad tym w co chcą się bawić.
Miały do wyboru sprzątanie pokoju lub zmywanie naczyń
Do zakładu fryzjerskiego wchodzi młody mężczyzna z bujną fryzurą alla wybuch granatu i rzuca hasło:
- Na łyso!
Płaci zadowolony i wychodzi.
Na drugi dzień o podobnej porze, wchodzi do tego samego zakładu z podobną fryzurą i rzuca podobne hasło:
- Na łyso!
Fryzjer z lekko zdziwioną miną bierze maszynkę i wykonuje strzyżenie.
Mężczyzna płaci i znika za drzwiami.
Trzeciego dnia, kiedy o podobnej porze w drzwiach ukazała się wielka głowa, fryzjerowi opadły ręce i szczęka ze zdziwienia.
- Na łyso? Zapytał z niedowierzaniem w głosie.
- Na łyso!
Wykonując swoją robotę pyta.
- Niech mi pan powie jak się to dzieje, że w takim tempie rosną panu tak bujne włosy?
- Sam jestem w szoku! Widzi pan, kupiłem w internecie niebieskie tabletki. Podobno miały działać na korzeń, a u mnie tylko bujna nać rośnie.
Jaka jest różnica między Jezusem a portretem Jezusa? Potrzeba tylko jednego gwoździa by przybić obraz.
Papież zatwierdził nową pigułkę antykoncepcyjną.
Waży dwie tony - opiera się ją o drzwi, żeby mąż nie mógł wejść.
- Jaki pęd do nauki przejawia naród sowiecki - mówi kosmonauta
amerykański z uznaniem - patrzą na nas chyba miliony teleskopów.
- Nie - odpowiada Rosjanin - oni tylko piją z gwinta...
Może i podejmuję złe decyzje po pijaku, ale te na trzeźwo też nie były jakieś super.
Curling to idealny spot dla kobiet - mogą jednocześnie zamiatać i drzeć ryja.
"To chłopiec!" - krzyknąłem ze łzami w oczach - "Nie mogę w to uwierzyć, to chłopiec!" - krzyczałem dalej biegnąc korytarzem.
I to właśnie był moment, w którym postanowiłem wrócić z Tajlandii.
Skończyły się Światowe Dni młodzieży. Młody człowiek z Nairobi nie jest już "pielgrzymem z Nairobi". Jest znowu "jebanym czarnuchem".
Zawsze noszę w portfelu zdjęcie żony i dzieci. Przypomina mi dlaczego nie ma w nim pieniędzy.
Pacjent budzi się z pięcioletniej śpiączki:
- Mamy dla pana złe wieści...
- Dajcie spokój. Póki w Europie panuje spokój, a Polską nie rządzi Kaczyński, wszystko jest OK.
- Kopę lat! Co u ciebie słychać? Jak dzieci?
- Jakoś leci. Najstarszy syn zrobił doktorat z historii sztuki, córka skończyła socjologię z wyróżnieniem, najmłodszy trochę się wyłamał
bo po zawodówce został pospolitym złodziejem.
- Powinieneś wykopać go z domu.
- Nie mogę. Tylko on przynosi jakieś pieniądze...
Jeżeli Clintonowa zostanie prezydentką, to Monika Lewinski poprosi o azyl polityczny w Rosji.
Nie tak straszny Nietsche, jak ten, kto go przeczytał.
Najlepsza dieta - dieta optyczna. Możesz jeść, ile zechcesz, ale tylko oczami.
Pracownicy Federalnej Służby Kontroli Narkotyków byli zszokowani znalezieniem w gabinecie gubernatora dwóch woreczków z marychą.
W końcu dzień wcześniej podrzucili aż osiem.
Jeżeli uważasz, że woda w fajce wodnej wystarczająco dobrze filtruje toksyczne substancje z dymu, spróbuj po prostu pierdnąć w wannie.
Proktologom zakazano grania w Pokemon Go.
W kolejnych wyborach w celu potwierdzenia oddania głosu na Kaczyńskiego wystarczające będzie kiwnięcie głową w kierunku telewizora.
Mało kto wie, że ostatni, najważniejszy pokemon znajduje się w szpitalu psychiatrycznym.
W teatrze:
- Czemu ci artyści nic nie mówią, ktoś umarł?
- No co wy, to przecież balet jest.
- A co, na balecie to już nie ma o czym gadać?
Żydowska para przybyła na imprezę urodzinową. Witają się z gospodarzem, składają życzenia, nagle Izak uderza się w głowę i mówi:
- Co za pech! Zapomniałem zabrać flaszki i prezentu z taksówki!
- Najpierw praca, potem przyjemności - pomyślał o 2:00 w nocy człowiek-skurwiel biorąc do ręki wiertarkę udarową.
Dzwoni facet do matki:
- Mamo, nie denerwuj się, proszę, ale jestem w szpitalu i zaraz będę miał amputację nogi...
- Wania, ty mnie nie denerwuj stale tym samym kawałem odkąd osiem lat temu zacząłeś tam pracować jako chirurg!
- Dziecko, a ty w jakim zawodzie chciałbyś pracować?
- PRACOWAĆ?!
- Podobają ci się blondynki, czy brunetki?
- Cycki mi się podobają.
- Ale jaki kolor włosów?
- Nie lubię włosów na cyckach!
Aby nauczyć dzieci demokracji, powiedziałem im, aby głosowały nad tym w co chcą się bawić.
Miały do wyboru sprzątanie pokoju lub zmywanie naczyń
Do zakładu fryzjerskiego wchodzi młody mężczyzna z bujną fryzurą alla wybuch granatu i rzuca hasło:
- Na łyso!
Płaci zadowolony i wychodzi.
Na drugi dzień o podobnej porze, wchodzi do tego samego zakładu z podobną fryzurą i rzuca podobne hasło:
- Na łyso!
Fryzjer z lekko zdziwioną miną bierze maszynkę i wykonuje strzyżenie.
Mężczyzna płaci i znika za drzwiami.
Trzeciego dnia, kiedy o podobnej porze w drzwiach ukazała się wielka głowa, fryzjerowi opadły ręce i szczęka ze zdziwienia.
- Na łyso? Zapytał z niedowierzaniem w głosie.
- Na łyso!
Wykonując swoją robotę pyta.
- Niech mi pan powie jak się to dzieje, że w takim tempie rosną panu tak bujne włosy?
- Sam jestem w szoku! Widzi pan, kupiłem w internecie niebieskie tabletki. Podobno miały działać na korzeń, a u mnie tylko bujna nać rośnie.
Jaka jest różnica między Jezusem a portretem Jezusa? Potrzeba tylko jednego gwoździa by przybić obraz.
Papież zatwierdził nową pigułkę antykoncepcyjną.
Waży dwie tony - opiera się ją o drzwi, żeby mąż nie mógł wejść.
-
arend - .
- Posty: 913
- Dołączył(a): 24 sie 2009, o 17:15
- Lokalizacja: warszawa/łomianki
- White Cross: wolny najmita
- Na starym Warriorze od: 0
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość