Weekend Warriors

przez **Konrad ''Owca''** » 24 cze 2010, o 10:30

ZAKAZ POLITYKOWANIA
Bardzo dobrze że koledzy mają poglądy, najgorzej jak ktoś nie ma wcale,
ale tu jesteśmy apolityczni, żeby nie było awantur - żeby jednoczył nas ASG, militaria itp, a nie poróżniały poglądy polityczne.
Ostatnio trochę z tym popuściliśmy i towarzystwo zaczyna się rozpędzać :)

Dalej

przez **Janek** » 24 cze 2010, o 11:25

Skąd się wzięły wuwuzele?
Obrazek

Pomyśl zanim dmuchniesz w trąbkę!
Obrazek

ZAKAZ POLITYKOWANIA
Bardzo dobrze że koledzy mają poglądy, najgorzej jak ktoś nie ma wcale,
ale tu jesteśmy apolityczni, żeby nie było awantur - żeby jednoczył nas ASG, militaria itp, a nie poróżniały poglądy polityczne.
Ostatnio trochę z tym popuściliśmy i towarzystwo zaczyna się rozpędzać :)

Dalej

przez **Jogi** » 25 cze 2010, o 01:20

Na youtube można oglądać niektóre filmiki w jakości z Mistrzostw Świata 2010 Starczy kliknąć w ten obrazek:
Obrazek

Przykład można "odpalić" na przykład tutaj http://www.youtube.com/watch?v=WCevP9DJtIY

przez **Struś** » 25 cze 2010, o 10:58

ZAKAZ POLITYKOWANIA
Bardzo dobrze że koledzy mają poglądy, najgorzej jak ktoś nie ma wcale,
ale tu jesteśmy apolityczni, żeby nie było awantur - żeby jednoczył nas ASG, militaria itp, a nie poróżniały poglądy polityczne.
Ostatnio trochę z tym popuściliśmy i towarzystwo zaczyna się rozpędzać :)

Dalej

przez **Sushi** » 25 cze 2010, o 11:41

Bardzo słusznie Daleju.

przez **Marcin[PL]** » 25 cze 2010, o 14:54

Polityka i ASG - niezbyt pasują do siebie.
Żeby nie było, że nie w temacie drodzy admini, to dopiszę "jak uciszyć wuwuzele?" :P

przez **ThePesH** » 25 cze 2010, o 16:34

3 men sitting in a cafe, all wanking.
Waitress: What the fuck are you all doing?
One points to a sign that reads: FIRST COME, FIRST SERVED!

przez **Dalej** » 25 cze 2010, o 16:42

przez **Sushi** » 25 cze 2010, o 18:07

Haaa!!!!! Ha! Ha! :D równie zabawne co oryginał... a własciwie nawet bardziej... :D :D

przez **ThePesH** » 25 cze 2010, o 18:37

Amy Winehouse - tajna broń brytyjskiej armii !!!

http://www.youtube.com/watch?v=hK4Ohjwd ... re=related

przez **Marcin[PL]** » 25 cze 2010, o 19:47

http://www.humor4u.info/v.php/zdjecia_12_11_08/4592/ - mniam mniam :P
http://www.humor4u.info/v.php/zdjecia_12_11_08/4556/ - świeży towar :D

przez **arend** » 26 cze 2010, o 22:40

Blondynka wchodzi do sex-shopu:
- Chcialabym zwrocic ten wibrator.
- A co, cos z nim nie w porzadku?
- Nie, tylko wybil mi wszystkie zeby!

- Ile pozwana ma lat?
- Zaraz, wysoki sadzie, niech policze. Kiedy wychodzilam za niego za maz mialam 20, on 40. Teraz on ma 70, ja jestem o polowe mlodsza, wiec 35.

Scena milosna w lozku, blondynka pyta kochanka:
- Ale nie masz AIDS, co?
- No pewnie, ze nie!
- Dzieki Bogu, nie chcialabym znowu tego zlapac.

Maz blondynki dzwoni do niej do pracy:
- Musze ci cos strasznego powiedziec. Twoja matka wychylila sie przez okno i nieszczesliwie spadla na drzewo na podworku i zginela.
- A pod drzewem szukaliscie?

Wreszcie odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, które brzmi: "Czy można wysikać się na zapas?"
Naukowcom po wielu próbach, eksperymentach, testach udało się dojść do wniosku, że MOŻNA.
Trzeba tylko zapas wyjąć z bagażnika.

Lokalna społeczność jednej z dzielnic Białegostoku pozostaje w głębokim szoku po tym, jak policja na zapleczu dzielnicowej biblioteki odnalazła ogromne, nielegalne składowisko broni i granatów. Żaden z mieszkańców nie miał pojęcia o tym, że jest tu biblioteka.

- Jak się nazywa Francuz w fazie pucharowej Mistrzostw Świata?
- Sędzia.

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar

Jak się nazywa murzyn w sądzie?

Winny.

Miejski autobus:
nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie babciu!
- przecież nie kichnęłam, tylko kaszlnęłam chłopcze...
- Dla mnie babcia mogła się nawet penisem zadławić - harcerz musi być kulturalny i basta!

Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż odgotować!
Syn wystraszony:
- Kto? Ja? Ja nic nie paliłem...

Dlaczego faceci wymyślili seks analny?

Bo jest ciaśniej, cieplej i przede wszystkim bardziej poniża kobietę.

Trzech pedałów zastanawia się jaki jest najbardziej podniecający sport:
Pierwszy mówi: Zapasy, dwóch spoconych mężczyzn przewraca się po macie, ściskają się, przepychają...
Drugi: Eeeee, najlepiej jest na basenie, grupa rozebranych mężczyzn, prawie nago, pływają w wodzie, ocierają się o siebie...
Trzeci na to: ..najbardziej podniecający sport to piłka nożna!!!
???
Wyobraźcie sobie, biegniesz z piłką prosto to bramki, coraz bliżej, sam na sam z bramkarzem, kiwasz go i... przed sama bramka walisz 10 m w górę!!! A tu 100 tys. ludzi krzyczy: Chuj Ci w dupę!!!
A ty leeeeeeeeżysz i marzysz...

Na jakimś kongresie ekumenicznym dyskutują rabin, ksiądz katolicki i
muzułmanin na temat cudów. Muzułmanin opowiada: Jadę sobie na swoim
wielbłądzie przez pustynię, nagla z wielką prędkością zbliża się do mnie
burza piskowa. A taka burza, musicie wiedzieć, nie pozostawia po sobie nic
żywego, człowieka potrafi obrać do szkieletu. Modlę się więc do Allaha i ten
ocalił mnie! Wkoło szalała burza, a w promieniu metra ode mnie cisza, nawet
jedno ziarenko piasku się nie poruszyło!
Na to ksiądz mówi: Ja byłem kiedyś w górach i kiedy stałem na półce skalnej
nagle, z góry zaczęła spadać lawina. Nawet nie miałem czasu na modlitwę,
wzniosłem jedynie oczy ku niebu i krzyknąłem Boże ratuj! I możecie mi
wierzyć lub nie, ale dokoła leciała lawina, potężny huk spadających odłamów
skalnych, a w promieniu metra ode mnie jeden kamyczek nie drgnął!
Ostatni zabrał głos rabin: Ja miałem podobne zdarzenie. Szedłem sobie w
szabas przez naszą wioskę, patrzę, a na drodze leży portfel! Pękaty,
skórzany, wypchany banknotami aż wystają na zewnątrz, portfel! No ale
szabas, co robić - schylić się po pieniądze to praca, a ortodoksyjny żyd w
szabas pracować nie może! Modlę się się więc do boga o pomoc i słuchajcie -
cud! Wszędzie dokoła była sobota, a w promieniu metra ode mnie - środa!

- Rebe! Ty miales dwudziesta piata rocznice slubu. Powiedz nam,
rebe, jak ty te rocznice uczciles, bo my nie wiemy, jak to uczcic.
- Aj, jak ja mialem dwudziesta piata rocznice slubu, to ja zabralem
moja zone na wycieczke do Pekinu!
- Ajajaj, Mazel Tow!
- Mazel Tow!
- Rebe, ale ty potem miales juz piecdziesiata rocznice slubu! To
powiedz nam, rebe, jak ty te rocznice uczciles, bo my tym bardziej
nie wiemy, jak to uczcic!
- Aj, jak ja mialem piecdziesiata rocznice slubu, to ja pojechalem
do Pekinu, i zabralem zone z powrotem do Polski!

U japońskiego krawca:
- Uszyjmikimono!
- Nichuja!
- Cimu!
- Nicinima

Wreszcie odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, które brzmi: "Czy można wysikać się na zapas?"
Naukowcom po wielu próbach, eksperymentach, testach udało się dojść do wniosku, że MOŻNA.
Trzeba tylko zapas wyjąć z bagażnika.

Prawdopodobieństwo wyrzucenia jedynki na kości sześciościennej wynosi 50%. Albo wypadnie jedynka albo nie wypadnie.

Bycie saperem ma swoje zalety. Nikt nie wypomni ci błędów.

Pytam z czystej ciekawości. Czy ktoś już się odważył obejrzeć niemiecką wersję "Brzyduli"?

Ostatnio nastąpił całkowity rozkład jazdy PKP.

Islandzcy konstruktorzy opracowali model wulkanu przeciw pociągom i autobusom.

Znamy już pierwszych szczęśliwców, którzy zagwarantowali sobie udział w drugiej rundzie tegorocznej zabawy. Są to: Paragwaj, Bronisław Komorowski, Holandia, Jarosław Kaczyński oraz Brazylia. Dokładny dobór par nie jest jeszcze znany - z nieoficjalnych źródeł wiadomo jednak, że tak Holandia, jak Brazylia oraz Paragwaj najbardziej pragnęłyby uniknąć spotkania z Jarosławem Kaczyńskim.

Do małej dziewczynki podchodzi bandyta:
- Ej, mała, a jak ci odetnę paluszek, to ile ci zostanie?
- Tsy...
- Trzy? Jak to trzy!?
- A, bo pan jus do mnie podchodził...

RPA po mundialu zmienia nazwę. Będzie się nazywać Wuwu Zelandia.

Od finału poprzedniego mundialu niewiele się zmieniło. Nadal Włosi minimalnie lepsi od Francuzów...

przez **Dalej** » 27 cze 2010, o 06:56

HAHAHAH

http://www.youtube.com/watch?v=oJWxpdYJ ... r_embedded

przez **Ponton** » 27 cze 2010, o 21:20

EDIT Owca: Ciach.
Pontonku, oszołomy to w tej chwili drażliwy temat. Do niedzieli żadnych dowcipów o politykach - ja zażartowałem i prawie wybuchła wojna....
Aczkolwiek to prawda i trzeba by o tym powiadomić odpowiednie służby :))))))

przez **Konrad ''Owca''** » 28 cze 2010, o 09:34

- Tato, co przynoszą bociany?
- Chaos i zniszczenie, synu.

* * * * *

Ta praca nie była warta nawet tego ch*ja, co go na niej kładłem.

* * * * *

Kiedyś, jakby w Szwecji księżniczka wyszła za trenera, byłby skandal.
Dziś się cieszą, że za trenera, a nie za trenerkę.

* * * * *

Syn wyjeżdża na lato do babci. Kupię mu wuwuzelę, niech się teściowa
ucieszy.

* * * * *

- Skąd się wzięło globalne ocieplenie?
- Czukcza złapał złotą rybkę i zażyczył sobie, żeby było ciepło.

* * * * *

- Jak najkrócej opisać wojnę sześciodniową?
- Tydzień promocji europejskiej sztuki wojennej w krajach arabskich.

* * * * *

Spotykają się dwa pączki i jeden mówi:
-Jak tam u Ciebie? Co słychać?
-Aaa, wiesz byłem dziś na egzaminie.
-I co? Przepuścili Cię???
-No co ty?! Pączka?!!

* * * * *

Trzech mężczyzn wchodzi do baru. Ksiądz, pedofil i biznesmen... a za nim
dwóch pozostałych.

* * * * *

Droga redakcjo! Od czasu do czasu bardzo chcę podrapać jaja.
Ale jak to zrobić, żeby nie obudzić męża?

* * * * *

Zainspirowani wuwuzelami, Rosjanie postanowili wyposażyć swoich kibiców - w
przypadku organizacji przez Rosję mistrzostw w 2018 - w bałałajki.

* * * * *

Jelcyn lubił pić. Jak Jelcyn rządził, cała wierchuszka piła.
Putin uprawia dżudo i jeździ na nartach. Wierchuszka, oczywiście, uprawia
dżudo i jeździ na nartach.
Mają szczęście, że Putin nie jest gejem...

* * * * *

Budzi sie koleś w rowie, zdezorientowany, zmeczony dniem wczorajszym.
Otwiera oczy, widzi nad sobą pochyloną postać w kapturze i pyta:
- A kim ty ku*wa jesteś?!
Postać odpowiada:
- Jestem KAC i zaraz będę cię j*bał!!!

* * * * *

Dbam o zdrowie - po piwo jeżdżę na rowerze.

* * * * *

Rozwija się północnokoreański program rakietowy. Kiedyś celem była Ameryka,
dziś także Europa.

* * * * *

- Panie Jarku - co jest przyczyną pańskiego powodzenia?
- Doskonała inwestycja na rynku nieruchomości.
- A w jakiej lokalizacji?
- Na Wawelu

* * * * *

Debata wyborcza - szef sztabu instruuje charakteryzatorkę:
- Tylko proszę nie zapinać tego guzika panu prezesowi przed zakończeniem
kampanii.
- Dlaczego?
- Bo ten guzik przywraca mu ustawienia domyślne.

* * * * *

Mieliśmy być drugą Japonią - od tego czasu Japonia zadłużyła się na 200%
PKB. Mieliśmy być druga Irlandią - od tej obietnicy zjechali z +6 na -3%
wzrostu PKB. Mieliśmy być drugą Kalifornią - ich budżet stanął na skraju
bankructwa. Po obietnicy bycia drugą Norwegią Norwegowie nerwowo przeliczają
zapasy gazu i ropy.

* * * * *

Współczesna medycyna nie leczy , lecz przedłuża możliwość prowadzenia
niezdrowego trybu życia.

* * * * *

Najskromniejsza na naszej imprezie, okazała się zagrycha ...

* * * * *

Jedno mnie zastanawia, kto stwierdza, że karma dla psów, jest jeszcze
smaczniejsza

* * * * *

Paniusia w obuwniczym:
- Te nowe szpilki są zdecydowanie za małe, za wysokie, uciskają w palce i są
za drogie. Biorę!

* * * * *

Im krótsza spódniczka - tym więcej niedostatków skryje!

* * * * *

Nie czas wstydliwie obciągać spódniczkę, będąc na wizycie u wenerologa.

* * * * *

Leń w młodości - to zdrowie na starość.

* * * * *

Skromni ludzie nie istnieją. Po prostu niektórzy nie mają się czym chwalić.

* * * * *

Rosjanie starają się o organizację mistrzostw świata w piłce nożnej w 2018.
Już powiadomili FIFA, że nie ma u nich takiego barbarzyństwa muzycznego, jak
wuwuzele. Kibice kulturalnie walą jeden drugiego jak w bęben.

* * * * *

Dziadek z babcią wspominają młodość. Dziadek opowiada:
- Kiedy byłem nastolatkiem, bardzo mi się podobała taka jedna dziewczyna.
Jak ona się nazywała...a, już wiem. Galia Koroliewa. Ciekawe, gdzie ona
jest, co tam u niej...
- Zdurniałeś do reszty? Przecież to ja!

* * * * *

Żona obserwuje swojego niemłodego, brzuchatego i ogólnie naznaczonego
upływem czasu męża i wzdycha:
- Ech, ty byś chociaż zaczął biegać rano...
- Jak pobiegnę, to już nie wrócę.

* * * * *

Sąsiedzi skończyli wreszcie remont i nawet narzędzia sprzedali. Niestety, za
tę kasę kupili zestaw do karaoke.

* * * * *

- Co to jest kosmiczny seks?
- Czerwony gigant białego karła w czarnej dziurze.

* * * * *

Dwóch meneli wygrzewa się w parku na ławeczce. Zdjęli buty...
Jeden przygląda się stopom drugiego. W końcu stwierdza:
- Ciekawe, masz dużo brudniejsze nogi, niż ja...
Drugi na to:
- Ale też jestem 4 lata starszy!

* * * * *

Franek kupił żonie dildo. Ta wkurzona zaraz krzyczy:
- To przecie wygląda jak marchewka!
- Co się dziwisz? Twoja c*pa przypomina konia!

* * * * *

Oko za oko. Ząb za ząb. Na Naszej Klasie Janek ocenił wszystkie fotki swojej
nauczycielki ocenił na "1".

* * * * *

Ech, za Stalina to i ruchy Browna były uporządkowane...

* * * * *

Przedział sypialny. Na dole Ormianin i Gruzin. Na górze - Rosjanin. Jadą
sobie w ciszy. Nagle - Gruzin pierdnął i dumnie mówi:
- 1:0 dla reprezentacji Gruzji!
Jadą dalej. Za jakiś czas Ormianin pierdnął jeszcze głośniej i dumnie mówi:
- Reprezentacja Armenii wyrównuje!
Nagle wkurzony Ruski wyjmuje instrument, zlewa solidarnie współpasażerów
ciepłym moczem i dumnie mówi:
- Nie bacząc na rzęsisty deszcz, gracze kontynuują mecz!

* * * * *

Ambicja - idziesz na egzamin, wiesz, że umiesz na 2 dostajesz 4 i zaczynasz
się zastanawiać dlaczego nie 5

* * * * *

- Stefan, co tam w pracy?
- A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie.
- I co zrobiliście?
- Nic. Ciągle się zastanawiamy.

* * * * *

Rosyjscy marynarze uwolniki somalijskich piratów.
Ale wcześniej, aby ich bardziej do piratów upodobnić - wykłuli im po jednym
oku i odrąbali po jednej nodze...

* * * * *

Renata nigdy nie wybaczyłaby Markowi kolejnej zdrady.
Wszystko jednak popsuło nowe futro z norek...

* * * * *

Amerykańscy obrońcy praw pojazdów silnikowych żądają zakazu używania terminu
"samochód". W zastępstwie należałoby używać określenia "motoamerykanin"!

przez **.:Marcin:.** » 29 cze 2010, o 20:49

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!

przez **Konrad ''Owca''** » 1 lip 2010, o 23:14

Szeregowy wraca nawalony z przepustki. Patrzy i zastanawia sie czy to idzie pułkownik czy paru pułkowników. W końcu nie majac chwili do stracenia mówi niepewny:
- Czołem obywatelu pułkowniku!!!
A pułkownik na to:
- Czołem kompania!!!

przez **arend** » 2 lip 2010, o 10:16

Indolencja. Bardzo lubię to słowo. Dzięki niemu moje lenistwo zdaje się być czymś bardzo wyrafinowanym.

Mąż siedzi przed telewizorem i gapi się na mecze, których ostatnio sporo. Żonka się nudzi.
W końcu ostentacyjnie zwraca się męża:
- Idę do fitnes klubu.
Brak reakcji ze strona męża. Więc jeszcze jedna próba:
- IDĘ DO FITNES KLUBU!!!
Mąż nie odrywając oczu od telewizora:
- Czemu ryczysz? Co chcesz sobie wyćwiczyć?
Żona zadowolona zaineresowaniem męża wymiewnia:
- Brzuch, uda, tyłek...
Mąż jej przerywa (nadal nie odrywając oczu od ekranu):
- To już wystarczająco urosło. Weź się teraz za cycki...

Jeżeli twój facet rozrzuca skarpetki, rozlej w kuchni barszcz.
Jeżeli twój facet po seksie zaczyna chrapać, zacznij chrapać w czasie seksu.
Jeżeli twojemu facetowi nie podoba się twoja praca, zostań striptizerką.
Jeżeli twój facet nie wstaje z kanapy, nie wychodź z toalety. Zobaczymy, kto pierwszy się złamie.
Jeżeli twój facet kontroluje twoje zakupy, kontroluj jego wypady z kolegami.
Jeżeli twój facet nie nosi podarowanych przez ciebie stringów w serduszka - powiedz jego kolegom, że on ma stringi w serduszka.
Jeżeli twój facet podejrzewa, że udajesz orgazm - nie udawaj. Niech się stara.

Pewien facet poszedł do przybytku rozkoszy i zagaja burdel-mamę takimi słowy:
- Jestem troszeczke perwersyjny... chciałbym zaznać maksymalnego poniżenia... da się coś załatwić?
- Tak, za 35.99 zł
- WOW! Co za to dostanę?
- Koszulkę reprezentacji Włoch do noszenia.

Jak nazwiemy grubą babę co robi laskę?
- Krówka ciągutka

- dlaczego zawodnicy sumo golą nogi?
- abyśmy mogli odróżnić ich od feministek

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.

Wypadek, gość leży w szpitalu, podchodzi do niego lekarz i mówi:
- mam dla Pana dwie wiadomości - dobrą i złą. Zacznę od złej - Podczas wypadku zmiażdżyło panu nogi, musieliśmy amputować, ponadto podczas badań wykryliśmy u Pana nowotwór w bardzo zaawansowanym stadium, prawdopodobnie umrze Pan w przeciągu tygodnia.
- A jaka jest ta dobra panie doktorze ?
- Widzi Pan tą pielęgniarkę tam, na korytarzu przy drzwiach ?
- Tak
- Dymam ją ...

W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna oplecione łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co pan myśli o tej sprawie?
- Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy: chciał przepłynąć jezioro, ukradłszy więcej łańcuchów niż mógł unieść.

wieści z Czelabińska:

W Czelabińsku miejscowi twardziele wkładają pistolet od dystrybutora do baku nie odkręcając korka.
..................
Dzieci twardzieli czelabińskich jedzą Kinder-niespodzianki razem z fantami.
.................
Czelabińscy skini nie golą głów. Oni się oskalpowali.
.................
Czelabińscy nauczyciele matematyki zadają do domu równania trygonometryczne w pierwszej klasie.
.................
Czelabińscy adwokaci nie tylko ściągają ze swoich klientów ostatni grosz, ale są jeszcze zwolennikami kanibalizmu.
..................
Czelabińscy inteligenci co roku urządzają tradycyjne polowanie z nagonką na wszystkich, którzy się jeszcze nie zapisali do biblioteki.
..................
Czelabińscy narkomani wkładają sobie marychę w nos, odpalają i tak się zaciągają.
...................
Czelabińskie babcie klozetowe nie myją podłóg w toaletach. Po prostu wylewają kolejną warstwę betonu.
.....................
Czelabińskie ptaki odlatują na zimę. Na północ.

Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant:
- To wy dzisiaj byliście na badaniach?
- Tak jest panie sierżancie, byłem.
- I lekarz kazał się do naga rozebrać?
- Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba!
- A o ch**u to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant.
- Aa, o panu nawet nie wspomniał..

Lekcja biologii. Nauczycielka pyta:
- Dzieci, jak myślicie, dlaczego flądra jest taka płaska?
Wawoczka odpowiada:
- Dlatego, że ją wieloryb dymał!
- Siadaj Wawoczka - odpowiedź nieprawidłowa.
- Następne pytanie, dlaczego morski okoń ma takie duże, czerwone oczy?
Wawoczka:
- Bo on wszystko widział!

przez **Albinos** » 2 lip 2010, o 14:20

Nowa pani nauczycielka wchodzi do sali i mówi do uczniów:

- Dzień dobry dzieci. Dziś nauczymy się czym jest globus i do czego go się używa.
- Spier...j stara ku..o! Odkrzyknęły bachory
Pani z płaczem wybiegła z sali i pobiegła na skargę do dyrektora. Dyrektor na to:
- Niech Pani pójdzie ze mną. Pokażę Pani jak się z nimi rozmawia. Należy mówić do nich ich językiem - inaczej nie zrozumieją.
Dyrektor wchodzi do sali i od drzwi krzyczy;
- Cześć małe sku...yny!
- Czołem łysy ch..u!
- Dziś nauczymy się zakładać kondoma na globus!
- NA GLOBUS!!!?? A co to jest globus?!
- I od tego właśnie ku..a zaczniemy!

przez **arend** » 4 lip 2010, o 07:51

http://www.youtube.com/watch?v=oi13LczG ... r_embedded

przez **Karczoch** » 5 lip 2010, o 08:41

Niezły pomysł i wykonanie :)
http://www.widelec.pl/widelec/1,99759,8 ... anina.html

przez **Konrad ''Owca''** » 5 lip 2010, o 10:04

Pewien facet poszedł do przybytku rozkoszy i zagaja burdel-mamę takimi
słowy:
- Jestem troszeczke perwersyjny... chciałbym zaznać maksymalnego
poniżenia... da się coś załatwić?
- Tak, za 35.99 zł
- WOW! Co za to dostanę?
- Koszulkę reprezentacji Włoch do noszenia.

* * * * *

Dwie dziewczyny wypominają sobie urodę:
- Niedawno widziałam cię na konkursie krokodyli.
- Pewnie, pamiętam, ja byłam tam w jury, a ty Grand Prix zdobyłaś.

* * * *

Kilku żuli przechwala się, który jest większym alkoholikiem i licytuje,
któremu bardziej ręce się trzęsą:
- Ja rozlewam połowę tak mi się trzęsą.
- Ja trzy czwarte.
A trzeci mówi:
- Mnie to już tak ręce się trzęsą, że nawet nie podnoszę szklanki do ust
tylko zlizuję to, co się innym rozchlapało.

* * * * *

Kelner mówi do klienta.
- Proponuję jakiś aperitif na początek.
- To znaczy?
- To znaczy jakiegoś drinka.
- A, co to takiego?
- Mieszanka różnych alkoholi, soków czy napoi.
- To może gin.
- Z tonikiem?
- Może z wódką.

* * * * *

Wraca chłop po miesięcznej kuracji w sanatorium. Żona się go pyta jak było i
w ogóle co było.
- No jak, odpocząłeś?
- No odpocząłem
- Wybadali cię?
- No wybadali
- Ale chyba wy tam nic nie piliście?
- No zdarzało się
- To ile razy piłeś?
- A ile dni byłem?

* * * * *

Zakochał się Żmij Gorynycz w dwugłowym orle i zwabił dumnego ptaka do swojej
pieczary. Tu bajka się kończy, gdyż ciąg dalszy podpada pod kodeks karny
Federacji Rosyjskiej: "Kto znieważa herb państwowy..."

* * * * *

Liczyć umie wielu.
Pieniądze - cudze - wszyscy.
Swoje - nieliczni.

* * * * *

W holenderskiej szkole:
- I bez ojca z tatą się w szkole jutro nie pokazuj!

* * * * *

Rosyjska Duma przyjęła ustawę zezwalającą na zamykanie serwisów
internetowych, w których pojawią się treści łamiące prawo.
W następnej kolejności będzie się wyburzać domy, na ścianach których pojawi
się niecenzuralne grafitti.

* * * * *

Tantalowe męki - kiedy kobieta z pięknym biustem schyla się nisko nad
wami... i zaczyna borować zęby.

* * * * *

- Skąd się biorą zombie?
- Trzeba wysłać na cmentarz kilkadziesiąt tysięcy ludzi z wuwuzelami.

* * * * *

- Witaj bezpłatny lekarzu....
- Witaj nieuleczalnie chory pacjencie!

* * * * *

- Co tam ?
- Kupiliśmy wczoraj nowy sedes.
- To fajnie...
- Wypiłem potem 5 litrów piwa żeby go stestować.
- I co ?
- No, działa, działa. Dzisiaj będziemy go instalować.

* * * * *

Ministerstwo Finansów zapowiedziało z dniem pierwszym stycznia 2011
zrównanie emerytur do kwoty 15.000 PLN. Jednocześnie wiek emerytalny
mężczyzn zostaje podniesiony do 135 lat, a kobiet odpowiednio do 127 lat.

* * * * *

W Amsterdamie w kinach wyświetlano 'Alicję w Krainie Czarów" jako film
dokumentalny.

* * * * *

- Kochanie, kup mi tę bieżnię!
- Dlaczego wybrałaś najdroższy model?
- Jak mi ją kupisz to już niedługo będę wyglądała jak nastolatka!
- Głuptasku ... to bieżnia nie wehikuł czasu...

* * * * *

Przychodzi staruszek do lekarza.
- Panie doktorze niemoc mnie jakaś wzięła.
- A jak to się objawia ?
- No po pierwszych trzech jest jeszcze w porządku. Po pięciu mam lekką
zadyszkę. Ale po dziesięciu to już niemal się dalej ruszyć nie mogę.
- Wie Pan .. ja mam 42 lata i po trzech też już nie mogę ..
- Po trzech?!
- No nawet czasami po dwóch ...
- PO DWÓCH?! SCHODKACH?!

* * * * *

Noc poślubna Sun-tzu. Młoda żona leży na łóżku obok zamyślonego stratega i
mówi z wyrzutem:
- Czemu nic nie robisz?
- Obmyślam najbliższe posunięcia...

* * * * *

Burek i Azor w rozmowie pod budą (ewentualnie przy misce :)
- Nie mam pojęcia o co chodzi z tą całą prywatyzacją Poczty Polskiej...
- Ja też, ale jeżeli będzie to miało wpływ na zwiększenie liczby listonoszy
to jestem za.

* * * * *

Od miesiąca nie dochodzi do skutku crash-test Łady Kaliny. Manekin to
wyskoczy, to w porę na hamulec naciśnie...

* * * * *

- Czym się różni bokser od rybaka?
- Jeden i drugi, jak chce być dobry, musi mieć długie ręce.

* * * * *

Do kwiaciarni dzwoni klientka, żeby zamówić bukiet kwiatów.
- Postarajcie się, proszę, żeby bukiet był jasny, radosny. Chcę poprawić
nastrój przyjaciółce, ona dopiero co straciła ukochanego psa-przewodnika.

* * * * *

Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden strasznie zafrasowany. Zagaduje
filozoficznie drugiego:
- Jak ten czas szybko leci! Coś strasznego! Mój syn ma już dziewięć lat!
- To i dobrze. Pomocnik na stare lata ci rośnie. Dlaczego się tym frasujesz?
- Do szkoły go zapomniałem posłać...

* * * * *

Środek zimy w Dolinie Muminków. Mamę Muminka zbudziły dziwne odgłosy
dobiegające z dołu.
Schodzi po schodach, patrzy, a tam Tata Muminka Włóczykijem...

* * * * *

- Krzysiu, bo ja... bo ja...
- Wyduś to wreszcie z siebie, Kubusiu!
- Bo widzisz, Krzysiu, ja pęknąłem twój balonik.
- No pięknie!!! Trudno - jutro obaj pójdziemy się przebadać.

* * * * *

- Jestem ci bardzo wdzięczna, Matko Chrzestna, za tę karocę z dyni, ale czy
nie dałabyś rady skołować w zamian jakiegoś wypasionego merola, albo BMWicy?
- No co ty, Kopciuszku, chyba cię jaja bolą!?!
- Ależ, Matko Chrzestna, przecież ja nie mam jaj...
- Przepraszam - mój błąd... A teraz?
- Auuuuuuaaaaaaa!!!

* * * * *

Młody człowiek odwiedza w poszukiwaniu zatrudnienia Urząd Pracy w
Szczecinie. Przegląda oferty pracy. Jego zainteresowanie wzbudza oferta
pracy dla "Pomocnika Ginekologa". Zwraca się do pracownika urzędu z prośbą o
bliższe informacje.
- Na czym polega ta praca i jakie umiejętności są wymagane? - pyta
ostrożnie.
Pracownik przeglądając ofertę w komputerze i informuje go na bieżąco:
- Oferta obejmuje opiekę nad młodymi, niedoświadczonymi kobietami,
przygotowanie ich do wizyty u ginekologa, pomoc w rozebraniu się, oraz w
razie konieczności mycie i golenie podbrzusza. Umiejętność uspakającego
masażu podbrzusza pacjentek mile widziana...
Młodzieniec nie ukrywa zainteresowania tą ofertą. To zainteresowanie
pogłąbia się jeszcze, gdy okazuje się, można zarobić 5 000 zł miesięcznie.
Nie odstrasza go nawet informacja, że w celu podjęcia tej pracy konieczne
jest udanie się do Przemyśla.
- Więc robota jest w Przemyślu? - pyta niezrażony
- Nie, w Szczecinie... - tłumaczy pracownik - ... ale koło Przemyśla
znajduje się obecnie koniec kolejki zainteresowanych.

* * * * *

Nowy Ruski wylądował w Niemczech, robi zakupy w sklepie na lotnisku. Na
koniec sprzedawca go pyta:
- Będzie się pan rozliczać gotówką czy kartą?
- To u was wciąż jeszcze towar jest na kartki?!

* * * * *

Miejski autobus.
Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada
zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch*jem zadławić! Dla harcerza najważniejsze
to być grzecznym!

* * * * *

Steve Jobs podarował Miedwiediewowi Iphone 4. Jeszcze nigdy CIA nie
podrzuciła tak łatwo pluskwy rosyjskiemu przywódcy.

* * * * *

- Japończycy to jednak rasiści...
- Jak to?
- Zobacz na ich drużynę piłkarską. Ani jednego Murzyna!

* * * * *

Jak twierdzi stróż magazynu wyrobów wysokoprocentowych w moskiewskiej
gorzelni,
David Copperfield potrafi nie tylko przechodzić przez ściany, ale i
przenieść
przez nie 40 skrzynek wódki.

* * * * *

Co będzie jeśli dasz 5 zł biednemu, głodnemu dziecku w Afryce?
- Prawdopodobnie kupi sobie tę pieprzoną trąbkę.

Na czterdziestą rocznice ślubu dwoje staruszków wybrało się do
swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić
rozmowę.
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu
było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd
poszliśmy w stronę parku?
Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka
chcica, oparłaś się o plot a ja Cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty?
- Ja tez, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę
usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał
sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy
się
uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła
spódnice i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem
czegoś tylko rozpiął rozporek, oparł babcie o plot i ostro zabrał się do
roboty.
Na to co nastąpiło potem, chłopak znal tylko jedno określenie: rznięcie
stulecia.
Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu
nie mówił no i nie znal tego z własnych doświadczeń.
Dziadek posuwał babcie wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie,
tempie,
którego nikt by chyba nie wytrzymał.
Byłby to niewątpliwie sprint gdyby nie fakt, ze dziadek pracował przez
niemal godzinę nie
przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu
chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie
zmęczeni kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną
godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym
najmniejszego problemu z kobietami, musze poznać jego sekret - pomyślał
sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale muszę poznać pana
sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat
temu
musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten pierdolony plot nie był pod napięciem...

przez **arend** » 5 lip 2010, o 19:18

przez **Sushi** » 5 lip 2010, o 21:06

przez **Konrad ''Owca''** » 5 lip 2010, o 21:14

I teraz przez Suchą banda obezjajców będzie skakać na bungie bez gaci.....

przez **arend** » 5 lip 2010, o 22:16

Ja nie skaczę na bandzi z trzeciego powodu ;p

znaczy birceps zęby by mi wybił

przez **arend** » 6 lip 2010, o 16:51

przez **Karczoch** » 7 lip 2010, o 15:13

Nowy Super Bohater "Człowiek Łopata"
http://www.klikplej.pl/film,5030
Choć tej Pani to raczej do śmiechu nie było

przez **gregor_a** » 11 lip 2010, o 18:37

Pewien fotograf dostał od swej redakcji zlecenie wykonania zdjęć pożaru
lasu.
Gdy przyjechał na miejsce, okazało się, że zasięg pożaru jest tak ogromny,
że zdjęcia z ziemi nie oddadzą ogromu katastrofy. Zadzwonił więc do
przełożonych i poprosił o załatwienie jakiegoś samolotu. Po kilku minutach
redaktor naczelny oddzwonił i polecił fotografowi, by udał się na okoliczne
lotnisko, gdzie miał na niego czekać już samolot.
Pojechał więc szybko na lotnisko, wybiegł na pas startowy i wskoczył do
niedużej awionetki, krzycząc do pilota: "Ruszamy!".
Gdy znaleźli się już w powietrzu, fotograf instruował dalej pilota:
- Podleci pan do płonącego lasu od strony północnej, po czym obniży pan
pułap lotu o kilkadziesiąt metrów.
- Ale po co? - zapytał zdziwiony pilot;
- Ponieważ zamierzam zrobić zdjęcia płonącego lasu! Jestem fotografem, a
fotograf robi zdjęcia! - krzyknął zdenerwowany pasażer;
Po dłuższej chwili milczenia pilot zapytał nieśmiało:
- To pan nie jest instruktorem latania?

Pracownik pewnego biura miał ogromne problemy z zaśnięciem w nocy. Kiedy
udawało mu się w końcu zasnąć, spał zbyt długo i spóźniał się do pracy.
Jego przełożony, widząc ciągłe spóźnianie się, zagroził mu zwolnieniem.
Poszedł więc pracownik ze swym problem do lekarza, a ten przepisał mu jakieś
pigułki.
Gdy wrócił do domu, wziął je, zgodnie z zaleceniem, położył się do łóżka i
od razu zasnął.
Obudził się wczesnym rankiem, spokojnie zjadł śniadanie i poszedł do pracy.
Gdy dojechał do biura, udał się od razu do szefa, by pochwalić się
punktualnością:
- Panie kierowniku, - zaczął - widzi pan? Jestem pięć minut przed czasem!
- Widzę, widzę - odpowiedział kierownik - Tylko niech mi pan powie, gdzie
się pan, do diabła, podziewał przez ostatni tydzień?!

Zapadła wiocha. lawka przed spożywczo-monopolowym.
Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę ...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala.
Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku bzyka go przez pół
godziny.
Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

przez **Konrad ''Owca''** » 12 lip 2010, o 14:45

Autobus miejski, jeden z pierwszych porannych kursów. Ludzie ogólnie jeszcze
trochę zaspani, jadą do pracy lub wracają z nocnej zmiany. Wśród nich,
naprzeciw drzwi stoi mocno wymęczony nocką student. Roztacza wokół siebie
woń alkoholu i produktów jego przetworzenia przez wątrobę. Aż dziwne, że ma
siłę stać...
Autobus zatrzymuje się na przystanku, część ludzi wychodzi, kilkoro wchodzi.
Jakby na sygnał dzwonka ostrzegającego przed zamknięciem drzwi student rzuca
się w kierunku wyjścia. Nie zdążywszy wyjść zostaje ściśnięty drzwiami.
Próbuje wydostać się z klinczu, ale nic z tego. Tymczasem z szoferki
wychodzi mocno poirytowany kierowca, przygląda się nieszczęśnikowi i
odblokowując ręcznie drzwi rzuca kąśliwie:
- Co, tak się nawaliłeś, że nie zauważyłeś przystanku, nie?!
- Sz-szystanek zaufaszyłem od rasu, ale że kanarzy ff-fsiedli, to dopiero
teraz.

* * * * *

Coraz bardziej rozczarowują mnie produkcje filmowe z Tel Awiwu wzorowane na
kinie hollywoodzkim. O ile jeszcze "Szpidermann" wnosił coś nowego, to już
"Batman i Rabin" w ogóle nie porywa widza.

* * * * *

Po kolejnej wizycie u psychologa Ernest wreszcie zrozumiał, że świat stoi
przed nim otworem. Odbytowym.

* * * * *

Małżeństwo jest bardzo podobne do zakupu komputera.
Długo myślisz, szukasz, wybierasz. W końcu bierzesz nie do końca to co
chciałeś i drożej niż Ci się wcześniej wydawało...
A tylko wyjdziesz za róg - znajdujesz lepsze i tańsze...

* * * * *

Studentka przychodzi do profesora na konsultacje w sprawie niezaliczonego
egzaminu. Egzaminator odszukuje pracę i zwraca się do studentki:
- Jak pani chciała zdać egzamin, jak oddała pani dziewiczo czystą kartkę?
- No właśnie, panie profesorze, niech pan będzie mężczyzną...

* * * * *

- Sąsiedzie, naprawdę współczuję małżonki. Stale na was krzyczy, tłucze
naczynia, psa bije...
- A tam, gorzej, jak ma dobry humor i zaczyna śpiewać.

* * * * *

Barack Obama pyta asystentkę:
- Co robi ten starszy dżentelmen na ławce w ogrodzie?
- To nasz ogrodnik, panie prezydencie. On jest w bardzo podeszłym wieku, ale
świetnie się trzyma. Zdaje się, że coś tam sobie rysuje.
- Ale stąd widzę, że te kartki, co on trzyma, to mają gryf "tajne"!
- Nasza ochrona go sprawdziła, to są stare dokumenty, jeszcze z czasów Busha
seniora. Mieli je wywalić, ale ogrodnik sobie wziął i coś tak gryzmoli.
- Ale przechodząc widziałem, jak rysował pięcioramienne gwiazdy i brzozy!
- Może taka fantazja.
- A jak on się nazywa?
- Jakoś tak dziwnie.... Heifietz....Stoltz... A nie, mam: Stirlitz!

* * * * *

- Chciałbym pojechać do Pampeluny .. do Hiszpanii.
- Po co ?
- Zeby uczestniczyć w tej ucieczce przed bykami. Wyobrażasz sobie jaka to
adrenalina ??
- Adrenalina? Idź na dyskotekę w Czelabińsku. Popchnij kogokolwiek na
parkiecie i wtedy dopiero będziesz miał adrenalinę w czasie ucieczki ...

* * * * *

- Wiesz jakie jest najczęśściej zadawane pytanie przez osoby powracające z
urlopu do firmy ?
- Kto tak naświnił na moiim biurku ?
- Nie.... Kurw@ jakie ja miałem hasło ...

* * * * *

Póżno w nocy bosman budzi kapitana ..
- Kapitanie. Przepraszam że tak późno, ale Pan Kapitan wie że u mnie są
problemy z pamięcią ...
- No wiem nie od wczoraj ...
- To ja sobie właśnie przypomniałem co miałem Panu Kapitanowi zameldowac
rano ...
- No to dawaj, dawaj ...
- CZŁOWIEK ZA BURTĄ !!!

* * * * *

- Dziewczynko. A ty kiedyś uprawiałaś seks z nieznajomym ?
- NIE ! I NIGDY TEGO NIE ZROBIĘ !!
- OK. Pozwolisz tym samym, że się przedstawię. Roman jestem ...

* * * * *

Sylwester u Towarzysza Stalina.
Stalin mówi:
- Towarzysze nudno się jakoś zrobiło. Zagrajmy w grę !
Oczywiście znając poczucie humoru towrzysza Stalina i jego chęć do zabaw
reszta ekipy zgodnie przystała na pomysł.
Stalin :
- No dobrze. To najpierw towarzysz Mołotow. Pytanie brzmi na jaką literę
zaczyna się wasze nazwiko Mołotow ?
- Na "M" Towarzyszu Stalin !
- Bardzo dobrze. Tak samo jak Mały palec u ręki. Odetnijcie go sobie tym
samym.
Mołotow przerażony ale wykonuje polecenie Stalina.
Stalin :
- Towarzyszu Dzierżyński. A na jaką literę zaczyna się wasze nazwiko ?
- Eee.. naaa ... eee ... na "D" Tworzyszu Stalin !
- Też bardzo dobrze .. tak samo jak Duży palec u nogi ... tym samym
odetnijcie go sobie Dzierżyński.
Dzierżyński również wykonuje polecenie ...
Stalin:
- No dobrze a na jaką literę zaczyna się wasze nazwisko towrzyszu ...
towarzyszu ... Chruszczow ... co tak pobledliście ???

* * * * *

Strasząc strusia co 25 centymetrów można sobie znakomicie ułatwić sadzenie
ziemniaków.

* * * * *

Mieszkam na 3. piętrze. Mój sąsiad z góry ćwiczy karaoke. Kupiłem
dzieciakowi sąsiada z 5. piętra wuwuzelę.

* * * * *

Ogłoszenie w gazecie :
"Głuchoniemy. Z własną wuwuzelą. Skarci Twoich sąsiadów. Usługa od 22:00 do
6:00 rano."

* * * * *

Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę i żona była bardzo
niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią o tym porozmawiać.
Zapytała: Mario,dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę?
Maria: Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę.
Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona: Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: och
Maria: Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Żona: Nonsens! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: och
Maria: Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani...
Żona(nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż?
Maria: Nie, Seniora, ogrodnik.
Żona: To ile chcesz tej podwyżki?

* * * * *

Jaki jest szczyt piractwa? Szukać w torentach ogłoszenia wyników wyborów
zanim je pokażą w telewizji.

* * * * *

Czelabińskie lato jest tak twarde, że niedźwiedzie nawet się nie budzą ze
snu zimowego.

* * * * *

- Wygra Argentyna - pomyślał Stirlitz.
- Takiego wała - pomyślał Mueller i strzelił bramkę.

* * * * *

Spojrzał Bóg, spodobala mu się!
I nazwał - cycki.

przez **arend** » 12 lip 2010, o 16:36

Facet przychodzi do szpitala, w którym jego żona rodzi wieloraczki. Pyta położną:
-Jak tam moje dzieci?
-Na razie ma pan dwoje.
Facet wsuwa położnej banknot dwustozłotowy w dłoń:
-Reszty nie trzeba.

Żona do męża:
- Tak bardzo chciałabym, żebyśmy kupili samochód. Mogłabym prowadzić, poznalibyśmy świat.
- Ten czy tamten?

Trzy wampiry grają w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko dyszy. Tamci się go pytają:
- Ty, gdzie ty byłeś?
On na to:
- Pamiętacie tą wioskę na północy?? Wszystkich wyrżnąłem!!
Grają dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzinę cały we krwi, bez czterech zębów, głęboko oddycha ze zmęczenia. Tamci się go pytają:
- Gdzieś ty był??
A on na to:
- Pamiętacie to miasto na południu?? Nikt nie przeżył!!
Grają dalej. Nagle wyskoczył trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwią, Bez zębów i taki zmęczony, że oddechu nie może złapać. Tamci się go pytają:
- A gdzie ty byłeś??
A on na to:
- Wyjebałem się na schodach

AUTENTYK
Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento -wyraźnie
widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada kierowca i kobieta
(kolor włosów raczej jasny).Zaczyna się rozmowa:
- Co się stało?
- To co widać. Samochód rozbity!!
- A Pani nic się nie stało?
- Nie.
- A co się wydarzyło?
- Samochód mi się zepsuł...
- Chyba raczej go Pani rozbiła...
- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona przyjechała swoim fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc postanowiłysmy holować samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami przy lince holowniczej. No i kiedy hol
już był zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy...
(właściciel warsztatu z trudem zachowuje powagę)... no i na łuku
moje Cinqecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu i uderzyło w drzewo...

Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:
- Mógłbyś do mnie wejść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem od czego zacząć...
- A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak
- Wygląda na to, ze tygrys...
Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. Chłopak przez chwilę przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:
- Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy - choćby nie wiem co - ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie:
- Zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę Ci powrzucać wszystkie te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka...

Gdy zona nie wrocila do rana, maz zglosil zaginiecie na policji. Trzeciego dnia, przygnebiony, wczesniej zwolnil sie z pracy, wraca do domu,patrzy, a zona grzebie w lodowce!
- Co sie stalo, kochanie???
- Ach, kochanie, porwalo mnie dwoch facetow i gwalcili mnie na okraglo przez caly tydzien!
- Przeciez dopiero od dwoch dni nie ma cie w domu!
- A bo ja tylko tak na chwilke, po kanapki wpadlam!

Zona do meza:
- Kochanie, dlaczego chcesz skakac z balkonu? Przeciez doprawilam ci rogi, a nie skrzydla!

Problem z niektorymi kobietami polega na tym, ze ekscytuja sie byle czym. A potem za to byle co wychodza...

- Pozyczylem tesciowej 500 zlotych i tyle ja widzialem na oczy!
- No to warto bylo!!!

Zona do meza:
- Zobaczysz, przyczepie kartke nad naszym lozkiem, ze jestes idiota. Niech cale miasto sie dowie.

Jedzie wycieczka autokarowa po Francji. Przewodnik mowi:
- Wlasnie mijamy najslynniejszy burdel w Paryzu.
Jakis glos z autobusu:
- A dlaczego mijamy?

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe
26 potrafi poprawnie
wyliczyć PKB.

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.

Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?

- To nie będzie zwyczajne dmuchanie

Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 -
Kevin sam na Ziemi w
telewizji.

Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o
cyklopentanoperhydrofenaltren."

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10%
wystarczy wódka

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą
wymieniać rury
kanalizacyjne...

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała
Hitlera w wojnie wietnamskiej
w Czeczenii!

Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał
kiedyś.

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu
niebezpieczny!

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze
smutnymi mordami - znaczy,
że zbliżają się wybory

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

- Co łączy Pana Tadeusza z Soplicą?
- Są z jednej rozlewni.

- Czy radziecki kołchoźnik może sobie kupić Wołgę?
- Może. Ale na chuj mu tyle wody?

Myśliwy zabija niedźwiedzia i przywozi go do domu. Postanawia oporządzić zdobycz i ugotować kolację. Wie, że jego dzieci są niejadkami, i nie jadłyby, gdyby wiedziały, co to jest - więc decyduje, że im nie powie. Mały synek pyta:
- Co będzie na kolację?
- Zobaczysz.
Zaczyna się kolacja i jego córka pyta, co jedzą.
- No dobra - mówi ojciec - dam wam podpowiedź: tak czasem nazywa mnie wasza mama.
- Jemy dupka!!! - wykrzyknęła córka.

przez **Konrad ''Owca''** » 12 lip 2010, o 23:19

Jak pracownikom prawidłowo przydzielić obowiązki
• w zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł,
• wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami,
• zamknąć drzwi,
• zostawić ich samych sobie,
• wrócić po 6 godzinach
i już możemy ocenić sytuację:
• jeżeli liczą cegły - dać ich do księgowości,
• jak liczą po raz drugi - dać ich do audytu,
• jak porozrzucali cegły po całym pokoju - dać ich do działu inżynieryjnego,
• jak układają cegły w przedziwnym porządku - dać ich do planowania,
• jak rzucają w siebie cegłami - dać ich do działu obsługi,
• jak śpią - dać ich do działu zabezpieczeń,
• jak pokruszyli cegły na gruz - dać ich do działu informatyki,
• jak siedzą bezczynnie - dać ich do kadr,
• jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły - dać ich do sprzedaży,
• jak już wyszli do domu - dać ich do marketingu,
• jak się gapią przez okno - dać ich do planowania strategicznego,
• jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły - pogratulować im i dać ich do zarządu,
• jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.
• jak zrobili coś konstruktywnego - wywalić z roboty i wysłać do Anglii. Do pracy w Polsce się nie nadają - będą tylko wku...iać resztę załogi

przez **arend** » 13 lip 2010, o 21:29

W Czelabińsku kobiety są tak twarde, że w autobusach nawet kierowcy ustępują im miejsca.W Czelabińsku nie piją kawy. Żrą łyżkami prosto ze słoika.
Czelabińscy narkomani zarzucili zastrzyki i podłączyli kroplówki.
Czelabińscy admini są tak twardzi, że wpinają liczydła do LAN-ów.
Czelabińscy userzy są tak zaciekli, że ściągają porno telegrafem.
Czelabińscy hokeiści zamiast kijów używają łomów. To samo golfiści.
Czelabińskie kobiety zamiast tamponów używają kamieni.
Piwo czelabińskich browarów w pozostałej części Rosji jest znane jako spirytus medyczny.
Czelabińskie raki, gdy się gotują, robią się zielone.
Czelabińskie dzięcioły wydziobały już 2 stacje metra.
Na czelabińskich drzewach wiszą nie ptasie budki, ale psie budy.
Czelabińskie porno zostało zakazane w Niemczech.
Czelabińskie dojarki sprawiły, że byki kryją się po lasach.
Czelabińscy gliniarze z drogówki zatrzymali prezydencką kolumnę.
Czelabińscy architekci projektują domy w MS Paint.
Czelabińscy ginekolodzy chodzą z pogryzionymi palcami.
Po czelabińskiej trawie nawet sąsiad zza ściany jest najarany.
Czelabińscy raperzy występują na konwentach Ku-Klux-Klanu.
Czelabińscy gracze grają w GTA w realu.
Czelabińskie prostytutki dają bez prezerwatywy.
W Czelabińsku miejscowi twardziele wkładają pistolet od dystrybutora do baku nie odkręcając korka.
Dzieci twardzieli czelabińskich jedzą Kinder-niespodzianki razem z fantami.
Czelabińscy skini nie golą głów. Oni się oskalpowali.
Czelabińscy nauczyciele matematyki zadają do domu równania trygonometryczne w pierwszej klasie.
Czelabińscy adwokaci nie tylko ściągają ze swoich klientów ostatni grosz, ale są jeszcze zwolennikami kanibalizmu.
Czelabińscy inteligenci co roku urządzają tradycyjne polowanie z nagonką na wszystkich, którzy się jeszcze nie zapisali do biblioteki.
Czelabińscy narkomani wkładają sobie marychę w nos, odpalają i tak się zaciągają.
Czelabińskie babcie klozetowe nie myją podłóg w toaletach. Po prostu wylewają kolejną warstwę betonu.
Czelabińskie ptaki odlatują na zimę. Na północ.
Czelabińscy skoczkowie narciarscy nakładają narty zagiętym końcem do dołu.

przez **GunMan** » 14 lip 2010, o 07:31

Co robi Jarek Kaczyński zapytany o seks??

odwraca kota ogonem.

edit: dodaję :

Wchodzi facet do baru z Forfiterem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi Forfitera na środek, wali go pięścią trzy razy w łeb i mówi:
- Otwórz gębę! - Forfiter otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi: - Zamknij gębę!
Forfiter zamyka, i wszyscy widza jak zęby Forfitera zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.

edit2:
tylko że ci z Czelabińska nie są tak twardzi by wytrzymać z Nelli Rokitą i ją eksportowali do nas....

przez **arend** » 15 lip 2010, o 19:03

http://www.youtube.com/watch?v=GOjdiRpl ... re=related
coby wiedzieć ile.....

reszta filmików z kanału też trzyma poziom

przez **kulfon** » 17 lip 2010, o 17:26

przez **Xasistis** » 19 lip 2010, o 14:38

Czasem lepiej mówić wprost ?

przez **Tato** » 19 lip 2010, o 15:01

przez **GunMan** » 19 lip 2010, o 19:02

żeby nie było że nie mówiłem:

forfiter:
http://www.youtube.com/watch?v=fFxdDCIAS6c

wieje sandałem:
http://www.youtube.com/watch?v=HHujqH5j8TA

edyta:
gratisik
http://www.youtube.com/watch?v=SbLHiTcTeL0

przez **Tato** » 19 lip 2010, o 22:22

Dla tych co juz obejrzeli kultowego forfitera, przeróbka:
http://www.youtube.com/watch?v=MmUUZ4oNaUk

przez **Konrad ''Owca''** » 19 lip 2010, o 22:33

Jeszcze lepsza przeróbka:

http://www.youtube.com/watch?v=vyauBkkpkho&NR=1

przez **GunMan** » 20 lip 2010, o 08:21

alternatywne zakończenie:
http://www.youtube.com/watch?v=vCPilnbAT7k

z serii "polak karmi":
http://www.youtube.com/watch?v=efQ6k2Q2jDU

przez **Ptasiek** » 20 lip 2010, o 13:09

Uczennica rozmawia na lekcji, a nauczyciel do niej:
- Klaudia! Zamknij się bo dostaniesz pałę... A z doświadczenia wiem, że pała najlepiej zamyka usta.
:)

przez **WichuR** » 21 lip 2010, o 13:51

przez **Ptasiek** » 22 lip 2010, o 09:35

z bash.or.pl:

<woncky> i jak tam po imprezie?
<woncky> widzialem ze z jakas panna sie tam zamkneliscie w pokoju ;)
<terens> aaajjjj człowieku, obczaj jaka akcja
<terens> wszystko fajnie idzie, szmeges majonez, no i dziewczyna wyciąga z torebki durexy
<terens> takie wiesz specjalne, na przedłużenie stosunku
<terens> no i jak już było po wszystkiemu, to panienka się wzięła za lodzika
<woncky> to gitara ;]
<terens> ale słuchaj dalej - okazało się, że w tych kondomach jest jakiś związek chemiczny
<terens> który powoduje sztywnienie
<terens> no i lasce język zdrętwiał :D
<terens> wyobraź to sobie - znad twojego krocza podnosi się głowa i mówi "bueuele" xD

<Cz4rny1337> Zabieranie laski na sylwestra to jak zabieranie drzewa do lasu panowie
<Cz4rny1337> poza tym laski maja to do siebie
<Cz4rny1337> ze siedza nad glowa
<Cz4rny1337> "nie pij"
<Cz4rny1337> "zajmij sie mna"
<Cz4rny1337> "zostaw to"
<Cz4rny1337> "odstaw ta szafe"
<Cz4rny1337> "nie wyrzucaj telwizora prze zokno"
<Cz4rny1337> i inne glupie teksty
<zellu> "nie ta dziura"

<patruch> stary, przechodze kolo pokoju gdzie rodzice spia
<Szejman> ?
<patruch> i drzwi zamkniete maja
<Szejman> sex?
<patruch> i takie ooh aahh
<patruch> mysle - ruchaja sie
<patruch> potem sie skapnalem ze pornola nie wyciszylem :D

<Wilku> co porabiasz ?
<Kumpel> udało mi się podłączyć syntezator mowy do gg ^^
<Kumpel> teraz mi czyta to co piszesz
<Wilku> sa twoi starzy w domu ?
<Kumpel> siedzą w pokoju obok a bo co ?
<Wilku> Kurwa Kurwa chuj chuj :P

przez **Karczoch** » 23 lip 2010, o 09:36

Dawaj bułę, Trzepaczka Szatana oraz Masz nie rycz

przez **arend** » 24 lip 2010, o 11:51

Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- A czemu pytasz Jasiu?
- Bo przyleciał wielki statek i zabrał babcię.
- Aaa, to w takim razie przyjaciele.

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi: Wczoraj stało sie coś strasznego...na naszym terenie znalezino prezerwatywę!!!
Wszystkie: O mój boże!
A jedna: Hihihi...
Przełożona: Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!!!
Wszystkie: O mój boże!
A jedna: Hihihi...
Przełożona: Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie: Hihihi...
A jedna: O mój boże!

Przychodzi baba do fryzjera z 3 włosami na głowie, i mówi:
- Proszę zrobić mi warkocz.
- Dobrze - odpowiada fryzjer.
Po chwili 1 z włosów urwał się. Baba mówi:
- Trudno, proszę zrobić z dwóch.
2 włos również się urwał.
- To proszę mi zrobić jakiegoś koka.
- Spróbuje, oj... niestety ostatni włos też wypadł.
- Trudno - mówi baba - pójdę w rozpuszczonych...

- Ale mamo, proooszę - jęczał książę.
- Nie, synu - odparła stanowczo królowa matka.
- Proooooszę....
- Nie!
- Proooooooooooszę....
- Nie!
- Proooooooooooooooooooooszę....
- Jezu Chryste, dobrze już! - ustąpiła królowa i poniżej punktu:
12. Czy przez dwadzieścia materaców i dwadzieścia puchowych pierzyn wyczuwa ziarnko grochu [...]
dopisała na liście:
13. Czy połyka [...]

Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
Bo jestem dopiero na pierwszym roku, proszę księdza biskupa.

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz:
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej...
Uczeń (zmieszany):
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza - słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz:
- To nie kobiety, TO PERŁY!

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Kurwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze...

Idzie blondynka ulicą,widzi skórkę od banana i mówi do siebie:
- Och och,muszę przygotować się do upadeczku..

Jedzie policjant samochodem i widzi na poboczu blondynke ktora stoi bezradna przy swoim popsutym samochodzie...
policjant podchodzi i pyta:
-gdzie trojkacik?
na to blondynka:
-yyy....wygolilam

- Czy swiadka bardzo wyczerpalo przesluchanie? - pyta sedzia.
- Pan zartuje, panie sedzio, po pietnastu latach malzenstwa???

Meza nie bylo przez trzy dni w domu. Pojawia sie czwartego dnia zarosniety, cuchnacy i odolnie bardzo zmeczona. Zona wsciekla krzyczy:
- Gdzie ty sie, sq...lu, szlajales?
- Nie mow tak, kochanie - odpowiada maz - To przez tego cholernego Bin Ladena. Trzy dni temu przyszedl do mnie do biura list. Otwieram, a tam bialy proszek.
- I co - pyta przerazona, ale nieco udobruchana zona - Waglik?
- Gorzej - mowi maz - Rzezaczka.

Jeśli królikom nie da się jeść przez tydzień, to później są gotowe zjeść nawet boa. Jeśli jednocześnie odseparujemy samice od samców, to boa będzie żałował, że nie został od razu zjedzony...

Priorytety
Prostytutki z Brazylii zakładają radio, w którym będą walczyć o godność swojego zawodu. Natomiast ojciec Rydzyk wpuści na antenę telewizji "Trwam" reklamy, aby zarobić na nich grube miliony.

Polak, Niemiec i Rusek wylądowali na bezludnej wyspie. Nie mieli nic do jedzenia, więc umówili się że na każdy dzień każdy da coś od siebie. W pierwszy dzień Niemiec odciął sobie nogę. W drugie dzień Rusek odciął sobie rękę. W trzeci dziś Polak ściąga gacie. Rusek i Niemiec mówią:
- O... polska kiełbaska.
Na to Polak:
- Jaka kiełbaska?! Po jogurcie i do spania.

Czego szuka Polak w Irlandii?
-Pracy.
Czego szuka Irlandczyk w Polsce?
-Ojca.

Rozmawia dwóch drechów:
Ten pierdzielony łysol Heniek z beemki porwał mi dziewczynę!
- Słyszałem...
- Co za draństwo, prymitywizm! Jak tak można?
- Oj tam, porwał, porwał, wielka mi tragedia! Skleisz ją, nadmuchasz i znowu będzie można się zabawiać!

Krysiu, a Marek i Franek to mało się wczoraj o ciebie nie pobili!
- No co ty, niemożliwe...
- Poważnie! Marek krzyczał: "Bierz ją sobie!", a Franek wtedy: "A na chuj mi ona potrzebna!"

[anitqa] cześć nazywam się Anita a ty
[złodziej] po co się nazywać jak można kraść
[anitqa] mam 20 lat i studiuje medycynę
[złodziej] po co studiować medycynę jak można kraść
[anitqa] jestem z Kielc a ty
[złodziej] po co być z Kielc jak można kraść
[anitqa] lubię się ostro je****
[złodziej] po co się ostro... czekaj, Adam jestem

Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
- Wszyscy nienormalni wstać.
Wszyscy uczniowie usiedli, Jasiu stoi. Nauczyciel pyta się:
- Jasiu, czemu nie usiadłeś?
A Jasiu na to:
- Bo mi głupio jak Pan tak sam stoi.

Przed właścicielem małej firmy siada urzędnik z kontroli skarbowej:
- Chciałbym listę osób które pan zatrudnia i ile im pan płaci.
Właściciel:
- No cóż, mam dwóch przedstawicieli handlowych, dostają po 1200 złotych miesięcznie plus trochę na paliwo i komórki.
I jeszcze jednego takiego, wie pan. No, odwala 90 procent roboty w firmie, za fajki i butelkę wódki na weekend.
Aha, i jeszcze raz na dwa tygodnie sypia z moja żoną.
- O, właśnie z nim chciałbym rozmawiać!
- Rozmawia pan.

Impotent i nimfoman zaszli do toalety. Impotent odlał się i myje ręce. Nimfoman najpierw umył ręce, potem poszedł się odlać. Impotent zdziwiony pyta:
- Czemu myjesz ręce przed?
- Jak ja go szanuję, to i on mnie szanuje...

Podział restauracji na część dla palących i niepalących ma taki sam sens jak podział basenu na "Można sikać" i "Nie można sikać".

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na
ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
zwalenie konia dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty walisz klientom konia rękami ?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

Wsadzili kolesia do pierdla. Konkretnie: do więzienia w Rawiczu. Szczegół istotny: ośmioosobowa cela. Siedzi se koleś i dłubie w nosie.
- Hej, hej, hej... podchodzi do niego "szef" celi. Nie dłub w nosie, ch..u! To niekulturalnie.
Koleś nic sobie z tego nie robi, dłubie dalej.
- Kutasie złamany, nie dłub w nosie! - nie daje za wygraną szefu.
- Bo co?
- Jajco! A nie wiesz, żłobie, że jest taka zasada dziwna, ale ku..a się sprawdza, że jak ty tu siedzisz i dłubiesz w nosie, to ktoś akurat dyma twoją żonkę?!
- Pie...lisz?!
- Nie, tak jest!
- Gdzie telefon?!
- Na stołówce.
Poleciał i dzwoni:
- Kryśka?
- Taaaa....
- Krycha, słuchaj. Możesz się dymać i dawać, ale ku..a, jak tylko kiedyś ZACZNIESZ DŁUBAĆ w NOSIE, zabiję!

Nastoletnia córka wraca w sobotę bardzo późno "od koleżanki".
Matka, cała w nerwach, pyta podniesionym tonem:
- Gdzie tak długo byłaś?... Obiecałaś wrócić przed dziesiątą!
- Mamo!... Przecież rozumiesz chyba, że gdyby nic nie "stało na przeszkodzie" to bym zdążyła! !

Moja narzeczona ma na wewnętrznej stronie lewego uda wytatuowane morze.
I wiecie co? Jeśli przyłożyć w to miejsce prawe ucho, naprawdę można poczuć zapach oceanu.

- Nareszcie! Pantofelek pasuje! Po tylu tygodniach poszukiwań, męczącej wędrówce po całym królestwie, sprawdzeniu setek, a nawet tysięcy damskich stóp, wreszcie cię odnalazłem ukochana. A teraz, o tajemnicza nieznajoma z balu, zdradź mi swe imię.
- Zygmunt.

W Nowym Jorku facet wchodzi do chińskiej restauracji, podchodzi kelner
murzyn.
Facet - Co jest specjalnością zakładu?
Kelner - Pizza.
- Pizza? W chińskiej restauracji?
- Cóż robić, jesteśmy w żydowskiej dzielnicy

Avatara 3D w białoruskich kinach pokazują w dwóch odcinkach. Pierwszy dla lewego oka, drugi dla prawego.

Kosmici złapali faceta, przeanalizowali na wszelkie możliwe sposoby, na koniec opowiedzieli co nieco o sobie i wypuścili. Facet jest sławny, wywiady, wizyty w zakładach pracy itepede. I w czasie jednego wywiadu zapytano go:
- Wie pan może, jak ci kosmici doszli do tego, że odbywają podróże międzygwiezdne?
- Wiecie, na początku nasza i ich ścieżka rozwoju była podobna. Ogień, koło, sraty-pierdaty aż do samochodu. Potem nasze drogi się rozeszły. My wymyśliliśmy sygnalizację świetlną, a oni poszli w kierunku światów równoległych i teleportacji.

/ciach - pyt.

przez **Xasistis** » 26 lip 2010, o 00:49

Office 2010: The Movie

przez **Karczoch** » 27 lip 2010, o 12:30

Dwie sprawy:
1. Ostatnio jak wchodziłem sobie na zakładkę WW chyba mi się mysz omsknęła i otworzyła mi się strona Sejmu, w pierwszym momencie się nie zorientowałem i .... wiecie jak się kurde przestraszyłem.
2. Czy ktoś z was widział zapowiedź najbliższego programu "Magazynek" na Discovery Historia gdzie prowadzący przedstawiał będzie min. M1 Garand oraz niemiecki samochód wojskowy i tu cytuję Pana "Kibelwagen"

przez **arend** » 27 lip 2010, o 14:03

sama polityka

99 największych absurdów świata 1. Sad w Kansas (USA) nakazał Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudniecie o 50 kg i zakazał jedzenia więcej niż jednego posiłku dziennie. Skazany stracił z powodu otyłości prace i nie spłacał kredytu. Odchudza się w wiezieniu.
2. W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie mogą nosić kapeluszy, które mogłyby przerazić dzieci, osoby wrażliwe i zwierzęta.
3. Każdy Brytyjczyk usiłujący sprzedać np. odkurzacz w miejscu publicznym naraża się na karę ograniczenia wolności (3 miesiące) i 180 funtów (ok. 1250 zł) grzywny.
4. W Tanzanii istnieje limit długości włosów - maksimum 36 cm
5. W Atenach, prowadząc samochód w stroju kąpielowym, ryzykujesz utratę prawa jazdy.
6. W stanie Alabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedziele.
7. Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania z Internetu, bo "wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu".
8. Kolegium do spraw wykroczeń w Koszlinier nakazało pewnemu mężczyźnie przez miesiąc myć naczynia w restauracji, bo nie zapłacił rachunku za obiad.
9. W Nowej Gwinei zaplata za ślub z "nowa" narzeczona to 240 dolarów, 5 świń i jeden ptak. Dwie świnie, ptak i jedyne 30 "zielonych" wystarcza, aby zapłacić za żonę z odzysku (rozwódkę lub wdowę). Nic nie płaci się za była dwukrotną mężatkę.
10. W miejscowości Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno częstować myszy wódką.
11. W Mikronezji (państwo w Oceanii) mężczyznę noszącego krawat zmusza się do zakładania specjalnej obroży.
12. Dziewczęta z Oregonu (USA), które maja poniżej 18 lat, nie mogą pić kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.
13. W Arkansas (USA) mężczyzna ma prawo bić swoja konkubinie pod warunkiem, ze nie robi to częściej niż raz w tygodniu.
14. W Los Angeles (USA) mąż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm No chyba, ze małżonka zgodzi się na ustępstwa.
15. W Tanzanii (Afryka) kategorycznie zakazane jest noszenie spódniczek mini. Kobieta za karę może trafić do wiezienia.
16. Na Alasce (USA) nie wolno budzić niedźwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.
17. Nauczyciele religii w polskich szkołach otrzymali poufny zakaz straszenia dzieci diabłem.
18. W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodów zużytą bielizna.
19. W Seattle (USA) młodym panienkom zakazano siadać na kolanach swoich sympatii w publicznych środkach lokomocji. Złamanie tego zakazu kara wiezienia do pół roku.
20. Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni są przyjemności oglądania scen pocałunku. Ministerstwo Oświaty twierdzi, ze sceny erotyczne zmiękczają mózg.
21. W Provo (Utah, USA) obowiązuje przepis zabraniający wychodzenia psom z domu po godzinie 19:00.
22. W Polsce mężczyzn z widoczna ułomnością nie przyjmuje się do seminarium duchownego.
23. W Cleveland (Ohio, USA) prawo zakazuje kobietom nosić obuwie ze skory, by mężczyźni nie oglądali ich nóg odbijających się w wypastowanych butach.
24. W miejscowości Tuscon (Arizona, USA) nie wolno kobietom nosić spodni. Mężczyznom nie wolno nosić szelek w Nogalcs (Arizona), a obcisłych spodni w Delaware (Connecticut).
25. Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock (Arkansas, USA) grozi miesiącem wiezienia.
26. W Turcji nietrzeźwych kierowców wywozi się 30 kilometrów od miejsca zamieszkania. Musza włóczyć się do domu piechotą. Pod groźbą kary wiezienia zabrania się im wtedy korzystania z publicznych środków komunikacji.
27. W Maine (USA) zabronione jest słuchanie w niedziela radiowych audycji rozrywkowych.
28. W Wirginii (USA) rytuały kościelne traktowane są z niezwykłą powaga. Jeśli ktoś zostanie przyłapany podczas mszy np na żuciu gumy, zostaje niezwłocznie zelżony przez wynajętych do tego celów pomocników pastora.
29. W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Za używanie wulgarnych slow straż miejska karze mandatami w wysokości od 5 do 50 zł.
30. W kilku krajach afrykańskich za gwałt grozi pozbawienie gwałciciela męskości. Bez znieczulenia...
31. W Grecji mężczyzna spóźniający się do pracy może usprawiedliwić się, twierdząca, ze kochał się z żoną.
32. Młodzież szwajcarska ma zakaz fotografowania się nago (cala postać). Może natomiast robić to "w częściach". Np. na jednym zdjęciu od pasa w gore, na drugim - od pasa w dol.
33. W Kalifornii (USA) ludziom bez uprawnień myśliwskich zabronione jest stawianie pułapek na myszy.
34. W miejscowości East Lake w Ohio (USA) obowiązuje zakaz kopania zwierząt. Kara za kopniecie np psa to grzywna 25 dolarów i 10 dni wiezienia.
35. W Libii w 1977r. sad, zgodnie z prawem islamskim, skazał na miesiąc wiezienia psa, który pogryzł człowieka.
36. W Chinach znalezienie u kogoś skóry pandy oznacza karę śmierci z klauzulą natychmiastowej wykonywalności.
37. W Teksasie (USA) obowiązuje zakaz uprawiania seksu w samochodach. Policjant, który nakryje parę na gorącym uczynku, zanim zbliży się do "miejsca przestępstwa" ma obowiązek trzykrotnie nacisnąć klakson w radiowozie i odczekać dwie minuty.
38. Biuro polityczne Komunistycznej Partii Kuby wydało zakaz przemawiania dłużej niż godzinę. Zasada nie obowiązuje Fidela Castro ( średni czas przemówienia - 5,5 godziny).
39. Władze Sztokholmu nakazały usunąć z ulic billboardy z wizerunkiem chudej jak szczapa angielskiej modelki Georginii Grenville, bo następczyni tronu szwedzkiego, 20-letnia Victoria, cierpi na bulimie.
40. W Logan Country (Kolorado, USA) karze się wiezieniem za pocałowanie śpiącej kobiety. A w Hariford (Connecticut, USA) zabronione jest całowanie zony w niedziele.
41. Władze libańskiego wiezienia Roumieh zakazały skazanym nudzenia się w celach. Kiedy zaczynają się znudzić, maja głośno śpiewać, a wtedy organizuje się im zajęcia.
42. W Japonii obowiązuje nieformalny zakaz wykorzystywania przez pracownika wszystkich dni urlopu. Wykorzystanie całego urlopu budzi zgorszenie.
43. Na Florydzie (USA) niezamężne kobiety pójdą do wiezienia, jeśli będą skakać na spadochronie w niedziele.
44. W Tanzanii (Afryka) pan młody składając przysięgę małżeńską, pod groźbą kary wiezienia musi powtarzać za urzędnikiem następujące słowa: „Niech się wykrwawcie, niech mnie piorun roztrzaska, nich mnie zeżre krokodyl, niech ogłuchnę i oślepnę, niech stanę się żebrakiem, jeśli oszukam lub opuszczę żonę".
45. Właściciele domów publicznych w Tajlandii zakazali prostytutka otwierania butelek pochwa. Sztuczka ta coraz częściej kończy się zranieniami. Zwolnienia lekarskie z tego powodu nie są honorowane.
46. W Oxfordzie (Wielka Brytania) wszystkie kobiety powyżej 16 roku życia objęte są zakazem obnażania się przed obiektywem aparatu fotograficznego, jeśli fotografem jest mężczyzna.
47. Po kolejnym napadzie pijanych słoni na wioskę Pradzapatibosi w stanie Assam (Indie), władzę wprowadziły zakaz produkcji piwa z ryżu w lasach. Słonie natrafiwszy na leśne browary z lubością się opijały.
48. Angielska poetka, Donna McLean, przestraszona osiągnięciami w dziedzinie klonowania postanowiła, ze nie pozwoli, żeby ktoś ja kiedyś sklonował i zastrzegła swój kod genetyczny w urzędzie patentowym.
49. Gubernator Tokio nakazał mieszkańcom miasta jedzenie mięsa wron, bo jest ich w stolicy za dużo. Włączenie wroniny do menu tokijczyków pozwoli zmniejszyć stada tych ptaków, co najmniej o dziewięć trzecie.
50. W prowincji Ottawa (Kanada) trzynastu Indian wystąpiło do władz o wydanie zakazu płacenia za skalpy. Od 1756 r. obowiązuje tam, bowiem rozporządzenie królewskiego gubernatora brytyjskiego Williama Lawrence'a zachęcające w ten sposób do skalpowania tubylców.
51. W miejscowości Saratosa (Floryda, USA) zakazane jest śpiewanie w slipkach.
52. W stanie Illinois (USA) kategorycznie zabronione jest wchodzenie do gmachu opery z pluszowym misiem.
53. W Arabii Saudyjskiej nie wolno nosić krzyża na szyi, ani przechowywać w domu Biblii.
54. Synod Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej domaga się zakazu stosowania nowej identyfikacji podatkowej. Hierarchowie stwierdzili, ze w kody kreskowe wpleciono znaki przypominające szóstki, a to jest symbol antychrysta (słynne 666).
55. Egipski parlament postanowił, że kobieta będzie mogła skarżyć do sądu męża, który nie pozwoli jej podróżować.
56. W Tunezji kobiety, Tuaregów (pustynni koczownicy) nie mogą patrzeć na obcych mężczyzn.
57. Radni warszawskiej gminy Centrum przyjęli uchwale o zakazie sprzedaży alkoholu powyżej 4,5 procent w budynkach zajmowanych przez Sejm i Senat.
58. Szkoci domagają się wolnego od pracy poniedziałku. "British Medical Journal" opublikował wyniki badan, z których wynika, że większość mężczyzn umiera w poniedziałek.
59. Król Tajlandii, Bhumibol Adyulyadej, wydal służbie zakaz dotykania dłonią szklanek, z których korzysta królewska rodzina.
60. W Cuernee (Illinois, USA) kobieta ważąca ponad 100 kg nie ma prawa jeździć konno w podkoszulku.
61. Anwar Ibrahim, szef resortu finansów Malezji, wydal zakaz hodowania kwiatów w doniczkach. Minister nakazuje obywatelom uprawiać w doniczkach warzywa.
62. W stanie Indiana (USA) małpom nie wolno palić papierosów.
63. W mieście Lepczyce (Białoruś) obowiązuje zakaz sprzedaży jajek. Jajka można nabyć wyłącznie w aptece, na receptę lekarska.
64. W Polsce zakazane jest noszenie przy sobie przedmiotów, w których ukryte jest ostrze (np. buty z wysuwającymi się kolcami lub laski ze szpikulcem). Zakaz nic nie mówi o tasakach lub półmetrowych nożach kucharskich.
65. W mieście Gary (Indiana, USA) obowiązuje zakaz chodzenia do teatru przed godzina szesnasta po zjedzeniu czosnku.
66. W Waszyngtonie (USA) absolutnie zakazany jest seks z dziewica.
67. Prawo kanoniczne zakazuje udzielania ślubów poza murami świątyni, z wyjątkiem domu lub szpitala. Ostatnio władze kościelne odmówiły udzielania ślubów w samolocie, łodzi podwodnej i basenie.
68. W Iranie zakazane jest obejmowanie się par na ulicy i publiczne całowanie. Najniższą kara za te przewinienia jest 35 batów.
69. Także w Iranie, w toalecie nie można korzystać z gazety. W gazecie może, bowiem znajdować się zdjęcie imama albo święte słowo.
70. W mieście Wichita (Kansas, USA) pobicie teściowej nie może być powodem rozwodu.
71. Na Kubie, pod groźbą utraty auta, nie wolno wozić prywatnym samochodem nikogo oprócz najbliższej rodziny.
72. Na Spitsbergenie (wyspa norweska na Morzu Arktycznym) obowiązuje absolutny zakaz picia alkoholu.
73.Na Alasce (USA) prawo zabrania rozmawiania z niedźwiedziem.
74. W stanie Kentucky (USA) poślubienie po raz czwarty tej samej osoby grozi wiezieniem.
75. W Waterwille (Maine, USA) zakazane jest publiczne wycieranie nosa.
76. Adiutant oficera angielskiej Gwardii Jej Wysokości Kroplowej Elżbiety II ma zakaz przyglądania się małżonce przełożonego.
77. Ustawa o języku polskim przewiduje 30 dni aresztu za posługiwanie się językiem obcym w nazewnictwie towarów, reklamie, instrukcjach obsługi.
78. Według przepisów Międzynarodowej Federacji Bokserskiej w ringu nie mogą występować brodaci zawodnicy.
79. W Oklahomie (USA) obowiązuje zakaz rzucania czarów na nauczycieli przez uczniów.
80. Psy z New Jersey (USA) nie mogą szczekać od 8 wieczorem do 8 rano.
81. W Oklahomie (USA) niezbędne jest specjalne pozwolenie burmistrza na kopulacje psów. W tym samym stanie, za strojenie niestosownych min do psa, płaci się grzywną w wysokości 220 dolarów.
82. Prawo amerykańskie zabrania czynić wybory prezydenckie przedmiotem zakładów bukmacherskich. Amerykanie przez Internet robią zakłady w Europie.
83. Władze Rumunii wydały zakaz wjazdu na swoje terytorium brudnym samochodom.
84. W Pekinie (Chiny) w wielu barach obowiązuje zakaz wstępu brzydkim kobietom.
85. W wielu miastach i wioskach Afganistanu mężczyźni bez bród nie maja prawa do pracy i żadnych usług. Urzędnicy państwowi musza ponadto w czasie pracy nosić turbany.
86. Polski strażnik nie może mieć wąsów. Rozporządzenie MSWiA głosi: " osoby noszące brody i bokobrody oraz długie włosy i wąsy, a także nie przestrzegające bieżącego golenia zarostu twarzy nie mogą brać udziału w działaniach ratowniczych".
87. W Turcji kandydat na studenta musi być ogolony. Na studia nie są przyjmowani także kandydatki w chustach na głowach.
88. W waszyngtońskim metrze (USA) obowiązuje zakaz jedzenia i picia.
89. Prawo kościoła rzymsko-katolickiego zakazuje homoseksualistom malowania świętych obrazów.
90. W stanie Minnesota (USA) kobieta, która przebierze się za świętego Mikołaja może trafić do wiezienia na 30 dni.
91. Fanklub viagry w Sydney (Australia) domaga się wprowadzenia zakazu stosowania tego leku do innych celów. Okazuje się, ze australijskie gospodynie dodają niebieskie tabletki do wody w wazonach, co ona tydzień przedłuża żywot ciętych kwiatów.
92. Zdaniem polskich duchownych oglądanie filmu pt. "Ksiądz" (historia duszpasterza-homoseksualisty) jest ciężkim grzechem.
93. W Polsce nadal obowiązuje zakaz fotografowania dworców kolejowych.
94. W Haletrophe (Maryland, USA) podlega sankcji prawnej publiczne całowanie się dłużej niż przez sekundę.
95. W Libanie obowiązuje zakaz tracenia dziewictwa przed ślubem. Jeśli mąż udowodni, ze oblubienica nie była dziewica, ma prawo odesłać ja z powrotem do rodziców.
96. W tym samym Libanie zakazano dokonywanie zabiegów kosmetycznych, które przed ślubem "przywracają" dawno utracone dziewictwo.
97. Rzecznicy praw zwierząt domagają się od rządu Szwajcarii wprowadzenia zakazu eksportu psów do krajów azjatyckich. Zakaz ma uchronić słynne bernardyny przed zjedzeniem.
98. Indianki z plemienia Yanomami ( żyją w Wenezueli i Brazylii) od dwóch lat maja zakaz rodzenia dziewczynek. Za urodzenie dziecka płci żeńskiej grozi publiczna chłosta.
99. Władze filipińskie zakazały latania samolotami pasażerskimi spadochroniarzom. Zakaz wprowadzono po tym, jak jeden ze skoczków chciał uprowadzić samolot, grożąc pilotowi granatem, po czym zabrał pasażerom pieniądze oraz kosztowności i wyskoczył z samolotu.

moim zadniem punkt 77 odnosi się do nas

Weekend Warriors

Kto przegląda forum