Weekend Warriors

przez **Konrad ''Owca''** » 17 sie 2009, o 22:44

Paniom ku przestrodze, panom ku nauce...
Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu Rowiński &
Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale pełen
wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję:"niewiarygodnie obłędna dupa" (oczywiście
w wieku jego potencjalnej córki).Chwilę kręcą się pomiędzy wystawionymi
samochodami, poczym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby
dla pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na
coś równie pięknego niema szans, ale może zaproponować jakieś tam nieduże
Audi. Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania
wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz". Po skompletowaniu
wyposażeniajak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak najbardziej
correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma przy
sobie1000,- zł, kasa wedruje na stół. Sprzedawca nieśmiało wtrąca, żę będzie
to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z czym zaliczka
wyniesie 10 % wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan bynajmniej się nie
wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia tysiąc, a co do reszty,
prosi o podanie konta by załatwić to przelewem. Państwo wychodzą.
Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam pan
(tyle że już sam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze
wyznaje, chciał sobie po prostu poruchać.
NO CZYŻ NIE MISTRZ ???
Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż sprawa
ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka opadła, ale
bardzo się ubawił. Potwierdził jednak, że przyjemności kosztują i
ostatecznie oddali facetowi 500.

przez **Dalej** » 23 sie 2009, o 08:27

Myślę że facet z takim talentem negocjacyjnym albo szybko dorobił by się takiej kasy, albo szybko dostał by jakąś wysoką robotę w jednej z korporacji :)

przez **Ovocoffa** » 23 sie 2009, o 08:33

taaaa.. niezły agent...

przez **Ptasiek** » 23 sie 2009, o 11:14

O w morde, lepszy cwaniak :D

przez **Python** » 23 sie 2009, o 13:16

Głupek,

jakby się wcześniej umówił z gościem z salonu to by nie stracił 5 stówek ;-)

Po drugie, mógł jej zafundować mieszkanie - po...ał by nie kilka tygodni, ale kilka dobrych miesięcy.

przez **Ptasiek** » 23 sie 2009, o 13:20

Może te 5 stów było warte podymania, nie uważasz?:D
weż pod uwagę to ze na kolacje musiałby ja zabrać kupić coś pojechać po nią, kupić kwiaty na pewno by ponad 500 pln wyszło :D
Za darmo to w tych czasach nie ma nic:D

przez **robal_rc** » 23 sie 2009, o 14:07

No fachowcy lepsi niż z tej historyjki.

P.S.
Teoretycy?

przez **Konrad ''Owca''** » 27 sie 2009, o 21:57

Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę
ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę
zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka
musiałaby mieć taką długość, że ja pier*olę...

News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

Życie zaczyna się po kac-kupie.

Prawdziwy mężczyzna nie je miodu... Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły

Stare austriackie przysłowie: Kobiety są jak wino, należy pozwolić im
dojrzewać w piwnicy.

- Jak się nazywa comiesięczna przypadłość kobiety?
- Red Ból

Nowy środek bakteriobójczy nie tylko zabija większość bakterii,
czających się w zakamarkach muszli toaletowej, ale i przyjemnie
szczypie w jajka.

Na każdego mężczyznę gdzieś czeka kobieta. Nie wiadomo gdzie...
Dlatego nie każdemu udaje się uniknąć spotkania.

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

Sąsiad ma psa, do którego nikt nie podejdzie!
Tak nasrał wokoło...

Mój dziadek jest tak stary, że pamięta jeszcze czasy gdy Morze Martwe
było zaledwie Chore.

Dzień św. Walentego:
Kwiaty - 100 zł.
Kolacja i film - 200 zł.
Pokój hotelowy po kolacji - 400zł.
Widok Twojej twarzy, gdy ona Ci mówi, że ma okres - bezcenny...

Kupiłem telefon komórkowy w promocji dla dozorców. Mam 100 darmowych
SMSów do innych cieci.

Od zawsze wierzyłem, że dziewczyna jest gotowa uprawiać seks, gdy
skończy szkołę.
Szkoła się kończy o 15.00

- Na długo jedziecie na ten biwak?
- Na dwie skrzynki wódki...

Dlaczego E. Wedel nie miał dzieci?
Bo cały interes pakował w kakao

Wyślij SMS o treści GRAM i wygraj działkę.

Byliśmy bardzo biedni, gdy byłem dzieckiem... gdybym nie był
chłopcem... doprawdy, nie miałbym się czym bawić

Dziewczyny są dla frajerów którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa
z netu

Zastanawiam się w jaki sposób Fiat pomoże Chryslerowi w jego
problemach z awaryjnością. To proste - Panda to jedyne auto zastępcze,
które mieści się w schowku Grand Voyagera.

Spośród wszystkich produktów mlekopochodnych, najbardziej lubię cycki.

Nocne autobusy w weekend są jak karawany.
W sumie to same zgony wiozą

- Dlaczego ten piesek taki chudy - sama skóra i kości? A jak się wabi?
- Anoreksio

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

Sąsiad zapytał czy może skorzystać z mojej kosiarki do trawy.
Powiedziałem mu, że oczywiście, tylko niech nie wyjeżdża poza mój
teren.

przez **Ptasiek** » 5 wrz 2009, o 15:14

http://partnerstwo.onet.pl/1569901,4628 ... tykul.html

przez **Konrad ''Owca''** » 5 wrz 2009, o 16:46

Wchodzi pułkownik i widzi majora pochylonego nad papierzyskami.
- Co piszecie majorze?
- Dysertację - odpowiada zrywając się z krzesła major.
- Acha! Interesujące. A na jaki temat?
- Obieg wody w pisuarze.
- Jakoś tak mało ciekawie brzmi.
- A jak pan pułkownik by zaproponował?
- Na przykład - Możliwości transportu dwuwodorotlenku w naczyniach o
powierzchni słabo perforowanej?
- Świetny tytuł panie pułkowniku ! - krzyczy uradowany major.
- Tak zatytułuję tę rozprawę. Dziękuję za radę.
Po wyjściu pułkownika major biegnie na piętro niżej do swojego przyjaciela
kapitana, żeby pochwalić się nowymi ustaleniami i zastaje go tez coś
piszącego.
- Cześć co piszesz?? - pyta.
- Dysertację.
- Ooo!! Na jaki temat?
- Możliwość zastąpienia instrumentów muzycznych w kościele garnizonowym
walorami głosowymi duchowieństwa.
- Widzę, że odwiedził cię pułkownik - domyśla się major.
- Tak, poradził mi zmienić tytuł mojej rozprawy naukowej.
- A jak ten tytuł brzmiał wcześniej?
- Po chuj kapelanowi akordeon.

przez **arend** » 6 wrz 2009, o 19:43

Wchodzi facet do Banku, ubrany jak to zwykle w takich sytuacjach bywa, w długi czarny płaszcz, czarną wełnianą czapkę typu Leon Zawodowiec i szybkim krokiem podchodzi do okienka kasowego.
Szybkim ruchem wkłada rękę do kieszeni i cicho mówi do kasjerki:
- Wpadka!
- Chchyyybbbaa chchhodzi ppppanu o NAPAD...
- Nie, WPADKA, dobrze wiem co mówię, zapomniałem pistoletu!

przez **arend** » 9 wrz 2009, o 21:30

Najskuteczniejszym z podjętych przez rząd działań antykryzysowych było rozszerzenie listy grzybów uznawanych za jadalne

Facet do dziewczyny:
- A ty wiesz, że 93% kobiet masturbuje się pod prysznicem, a pozostałe tylko śpiewają, i to tę samą piosenkę?
- Jaką?
- Acha, ty się masturbujesz...

Jasio wraca bardzo późno do domu. Ojciec wita go słowami:
- Co, znowu się szlajałeś!? Chlanie, papierochy i baby!?...
Na co Jasio spokojnie:
- Tato, zawiść to bardzo złe uczucie...

Mąż do żony:
- Dzisiaj będziemy uprawiać seks "na pszczółkę".
- Znaczy co, posmarujesz mnie miodem i będziesz zlizywał?
- Nie. Ty podlecisz, possiesz i polecisz sobie.

- A co tam u ciebie w małżeństwie?
- A wiesz, niby u nas z żoną wszystko w porządku. Seks - super. Gotuje ona - wyśmienicie. A jednak konflikt interesów występuje...
- Jak to?
- Wiesz, ja akurat seks uprawiam, a ona z kuchni krzyczy: Chodź jeść! Chodź jeść!...

przez **Konrad ''Owca''** » 11 wrz 2009, o 13:05

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę,
która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!!

przez **arend** » 12 wrz 2009, o 14:43

- Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.
- Dobrze, powtórzę jeszcze raz. Żewłakow! Co to jest?
Wywołany wyprężył się na baczność i stuknął obcasami. To znaczy próbował, lecz gumowe korki stłumiły odgłos.
- To jest kura panie generale!
- Gówno tam! Bosacki! Co to jest?
Bartosz Bosacki przez chwilę z uwagą przyglądał się okazanemu przedmiotowi.
- To nie jest kura? - zaczął asekuracyjnie.
- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?
- Nie kura, panie gene... znaczy, panie trenerze.
- To już wiem. Pytałem, co to jest.
- To jest... to jest piii...
- Dobrze, dobrze, pi?
- Pinokio?
- Sam jesteś Pinokio! Dudka! Co to jest?
- To jest piłka, panie trenerze!
- Brawo! Świetnie! Reszta słyszała? No to wszyscy razem powtarzamy. Głośno! Żebym was słyszał!
- Toooojeeeeestpiiiiiiiłkaaaaaaa.
- Dobrze. Piłka do gry w piłkę nożną, zwaną też futbolem. Dlatego czasami nazywa się ją też futbolówką. Dudka! Czemu Gancarczyk się przewrócił?
Dariusz Dudka podbiegł do kolegi, który zsunął się z ławki i jęczał na podłodze w pozycji "ranek na weselu". Fachowo sprawdził puls i oddech, po czym zdał relację.
- Zwykłe omdlenie, panie trenerze.
- Omdlenie? A to czemu?
- Zwykle tak reaguje na natłok informacji. Po prostu układ nerwowy mu się wyłącza. Pan trener podał zbyt dużo informacji o piłce, kolega próbował to przyswoić i zapomniał oddychać. Niedotlenienie mózgu i omdlenie jako naturalna konsekwencja.
- Ale ja tylko powiedziałem, że piłka to futbolówka!
- No właśnie. Za dużo informacji na raz, proszę pana.
Leo przez chwilę milczał, po czym machnął ręką.
- Nieważne. Błaszczykowski! Co macie robić z piłką na meczu?
- Nie dotykać rękami!
- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?
- Ja mogę rękami, trenerze?
- Możesz.
Ktoś nieśmiało zaprotestował.
- Dlaczego Boruc może rękami, a my nie?
- Bo Boruc jest bramkarzem.
- Ale to niesprawiedliwe. Dlaczego zawsze Boruc jest bramkarzem?
- Bo mam rękawice, złamasie!
- Sam jesteś złamasem, złamasie!
- Spokój!!! - Leo włożył w ten okrzyk tyle sił, ile miał - Boruc może dotykać piłki rękami, a wy nie. Jasne?
- Ale...
- Jasne?!!!
- Tak, trenerze.
- To dobrze. Nie zazdrośćcie mu, bo on będzie musiał cały mecz stać na bramce, a wy będziecie mogli strzelać gole. Ooo... widzę że Gancarczyk doszedł do siebie. Zuch chłopak. Tak, Lewandowski?
- Co to znaczy strzelać gole, trenerze?
- To znaczy musicie umieścić piłkę w bramce przeciwnika.
- Ale tylko Boruc może jej dotykać!
- Tak, ale piłka nożna polega na kopaniu piłki nogami. Trochę to zakrawa na pleonazm, bo niby nie można kopać rękami, ale... Czemu Gancarczyk znowu leży?
- Pleonazm, trenerze. Załatwił go pan tym chyba na cacy.
- Ups...
- Chyba trzeba będzie zadzwonić po erkę...
- Dobrze, niech ktoś zadzwoni. Na czym to ja... Acha. Trzeba wkopać piłkę do bramki przeciwnika.
Wśród zawodników zapanowało poruszenie. Wreszcie z ławki podniósł się Krzynówek.
- Ale to bardzo trudne, trenerze. Niech pan sam spojrzy - piłka jest okrągła i bardzo trudno jest ją tak kopnąć, żeby poleciała tam gdzie się chce. O, proszę...
Tu Krzynówek postawił przed sobą piłkę i spróbował kopnąć w stronę Beenhakkera. Guerreiro, trafiony centralnie w nos, dołączył stanami świadomości do Gancarczyka. Leo przeciągnął sobie wolno dłonią po twarzy. Zrobił kilka głębokich wdechów.
- Nie wiem, jak tego dokonacie, ale macie wygrać. Macie ich roznieść, rozgnieść i rozgromić! Macie być jak polska husaria pod Wiedniem! Jak szwoleżerowie pod Samosierrą! Jak Jagiełło pod Grunwaldem! Zrozumiano?
Brożek nieśmiało podniósł rękę.
- Na pewno jak Jagiełło pod Grunwaldem?
- Tak, do jasnej cholery!
- A skąd trener tak dobrze zna historię Polski?
- Nieważne! A teraz won! Na boisko!

_-¯ Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypominał słowa trenera.
- Pamiętacie, co nam powiedział? Mamy być jak Jagiełło!
- A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie była jeszcze dość bliska.
- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co robią tamci...
- Ale na boisku nie ma wzgórza!
- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony.

przez **arend** » 13 wrz 2009, o 07:04

Poranek. Mąż budzi się skacowany. Żona mówi:
- Ja cię nie będę pytać, gdzie byłeś...
- Jesteś cudowna...
- ...i nie będę cię pytać, z kim byłeś...
- Moja ty złociutka...
- ...ale jedno pytanie muszę zadać:
- ???
- Czy od tej pory pieniądze na dom będziesz ZAWSZE mi wsadzać za gumkę od
majtek?!

Amerykańscy specjaliści wyprodukowali nowy rodzaj alkoholu, jednak był on
tak mocny, że kilkoro ludzi po wypiciu umarło w konwulsjach.
Postanowili jednak jechać do Europy, sprawdzić to tam bo jak wszech miar
wiadomo w Europie to dopiero piją.
Więc specjaliści przylecieli najpierw do Francji, spotkali w ciemnej uliczce
Paryża jakiegoś menela to i dają mu. Ten spróbował, zdążył tylko powiedzieć
- Mooocneeee......... dostał drgawek i padł nieżywy na ziemie.
Amerykańscy specjaliści pokiwali tylko głowami i myślą gdzie tu tak jeszcze
piją w Europie. Pojechali do Włoch. Na ulicy w Rzymie spotkali menela no i dali
mu się napić. Ten spróbował, przeszedł dwa metry, oczy wylazły mu z orbit, para
poszła z uszu, no i padł martwy w konwulsjach zalewając się pianą.
Kurka, mocny ten alkohol, myślą sobie Amerykanie. Ale co tam, jeszcze
sprawdzimy polaków. Oni to podobno piją, że hej.
Pojechali do Polski no i patrzą, a tam na polu Stasiu w kufajce i czapce
uszatce jeździ na traktorze i orze pole. Faja w zębach, gęba zapijaczona,
nos fioletowy.
No zobaczymy jak on zareaguje. Wołają Stasia i dają mu szklanę.
- Że co, że mam to wypić? - pyta Stasiu
- Tak, prosimy bardzo.
- Ale za darmo??
- Oczywiście.
No i Wania pociągnął ze szklany, wsiadł na traktor i jedzie dalej. Amerykanie
czekają, 5 minut, 10 minut... 30 minut, a tu nic.
Nagle widzą z daleka jak Stasiu w traktorze zaczyna machać rękoma.
- Oooo bierze go! - biegną do traktora. Podbiegają, a tam Stasiu klepie się w
rękaw i mówi.
- Kurwa, kufajka mi się zapaliła.

W barze gość pije z nowo poznaną dziewczyną. Oboje piją drina za drinem a panna
cały czas trzeźwa. W końcu gościowi urwał się film. Budzi się na balkonie, cały
nagi, przewieszony na poręczy. Ręce ma związane z nogami kajdankami. Obraca
głowę i widzi olbrzymiego kolesia który zaczyna się do niego dobierać od tyłu.
Drze się w niebogłosy: - Ał, ajaj, ała, to boli !!!
Koleś się obraca do dziewczyny z baru: - Krycha przynieś skalpel, trzeba
rozciąć bo boli...
Gość z barierki wykręca głowę jak tylko może i z błagalnym głosem: - Może Pan
spróbować jeszcze raz...?

- Co jest najlepsze w seksie oralnym?
- 10 minut ciszy...

Kacze Doły. Jedyny hotel w gminie.
Do recepcji podchodzi znużony podróżny:
- Pokój chciałem....
- Nie ma, wszystkie zajęte - odpowiada mu recepcjonistka w ludowym stroju
lubelskim.
- Może chociaż jakieś poddasze, komórka... - prosi.
- No mamy taką jedną klitkę - odpowiada mu po chwili recepcjonistka. - Ale ona
ma bardzo złą sławę!
- ?
- No już tam się ośmiu ludzi powiesiło...
- Głupota! - odpowiada zmęczony podróżny. - Niech mnie Pani zaprowadzi to tej
klitki!
Poszli, recepcjonistka otwiera klitkę, oprowadza po pomieszczeniu, tutaj TV,
tutaj WC, tutaj barek...
- Super! Niech mi jeszcze Pani powie, jak oni się tu powiesili?
- Na tej klamce - odpowiada recepcjonistka pokazując na drzwi.
- To jest niemożliwe!!! - śmieje się podróżnik. Na tej rachitycznej klamce?
Następnego dnia pokojowa otwiera drzwi, żeby posprzątać pokój i widzi lokatora
wiszącego na klamce z wywieszonym językiem:
- Jeszcze jeden, ku*wa, niedowiarek!!!

W pewnej parafii, na wsi był pijak. Nie byłoby w tym nic dziwnego, gdyby nie
to, że cała wioska nie piła, a on owszem. Tak więc ten pijak działał wszystkim
na nerwy, a zwłaszcza miejscowemu proboszczowi. I tak pewnego dnia proboszcz
spotkał pijaka nad rzeką. Podszedł do niego i grożąc palcem powiedział:
- Synu, za dużo pijesz! Chodź, ochrzczę Cię w wodzie niczym Jan, a wtedy
odnajdziesz Jezusa.
A że proboszcz na wsi ma autorytet, to pijak się zgodził. Zresztą i tak był w
takim stanie, że nie bardzo mógł protestować. Weszli więc po pas do rzeki, a
proboszcz chwycił pijaka za kudły i sruuuuu... jego głowę pod wodę. Potrzymał
go tam z 5 sekund, wyciągnął i pyta:
- Synu, czy odnalazłeś już Jezusa?
Na co pijak czknął i pokręcił przecząco głową. Wtedy ksiądz znowu go pod wodę.
Tym razem na 10 sekund. Po czym wyciąga go i pyta:
- Synu, czy odnalazłeś już Jezusa?
Pijak pociągnął nosem i znowu pokręcił przecząco głową. Wtedy proboszcz się
wkurzył chwycił go za łeb i do wody. Na pół minuty! Następnie wyciąga go i
krzycząc pyta:
- SYNU! CZY ODNALAZŁEŚ JUŻ JEZUSA?!
Na co pijak podniósł palec do góry, wypluł wodę i spokojnie zapytał:
- A jeszt ksiąc pefien, sze tu wpadł?!

przez **Dalej** » 14 wrz 2009, o 10:20

U detektywa:
- Tak więc mamy pewien problem, otóż kiedy tydzień temu…
- Drogi panie – niechże pan okiełzna tę holenderską żywiołowość! Spokojnie, proszę usiąść, może zaparzyć kawki?
- Nie do wiary! Jak się pan domyślił, że pochodzę z Holandii? Przecież mówię bez obcego akcentu.
- Nic prostszego, mój drogi. Przede wszystkim – stanąłeś, drogi przyjacielu, jakieś trzydzieści centymetrów ode mnie – a to zwyczaj osób mieszkających w kraju o wysokiej gęstości zaludnienia. Wyglądasz na Europejczyka – a jakie państwa na naszym kontynencie są najgęściej zaludnione? Otóż Watykan, Malta i Holandia. Te dwa pierwsze to bastiony katolicyzmu, tobie zaś z kieszeni wystaje opakowanie fikuśnych prezerwatyw. To już wskazuje na pochodzenie z najbardziej wyzwolonego kraju Europy, a jeśli do tego dodać, że na mój widok poszerzyła ci się z podniecenia źrenica - to wyjdzie nam z dziewięćdziesięciopięcioprocentowym prawdopodobieństwem, żeś Holender z krwi i kości.
- Niesamowite! – jęknęła towarzyszka przybysza.
- To tylko banalna logika, moja droga Fräulein.
- Rany boskie! Skąd pan wiedział, że pochodzę z Niemiec? Stanęłam za daleko, ubrałam się nie tak jak trzeba?!
- Nic z tych rzeczy, moja droga. Po prostu ma pani brzydki ryj.

przez **arend** » 14 wrz 2009, o 10:37

Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż pyta zdziwiony:
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Tydzień później żona wraca w nowym, lśniącym futrze.
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochodzik. Oczywiście powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:
- Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!
Po chwili wchodzi do łazienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.
- Co to ma znaczyć, to ma być kąpiel?!
- Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył się Twój kupon?

Kiedy jest się najlepiej kochać z żoną?
Rano. Bo wiesz, że jesteś pierwszy

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich nasz pupil - Jasiu. Pani nie
dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszający się - a teraz wręcz wyrywał się do odpowiedzi. Wiec pani mówi :
- no proszę Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie. A Jasiu jednym tchem:
- Najtańszy napoleon jest w Czechach.

Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu.
Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd.
Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni.
Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM.
Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pieprz się!"

przez **Dalej** » 14 wrz 2009, o 14:03

przez **gumka** » 14 wrz 2009, o 17:01

hehe - właśnie szukałem pomysłu cammo na "wóżek" - zastanawiałem się , pixelki czy plamki ... a tu gotowe rozwiązanie ;)

przez **WichuR** » 14 wrz 2009, o 17:03

Holenderskie nowe camo? :)

przez **Ciężki** » 14 wrz 2009, o 18:16

wichur napisał(a):Holenderskie nowe camo? :)

Ta fota ma ze 3 lata ... więc jakie nowe ?

przez **WichuR** » 14 wrz 2009, o 18:55

Przepraszsz... Daty nie było :P

przez **arend** » 18 wrz 2009, o 11:49

Kapitan statku transportowego dzieli się wspomnieniami:
- Najgorszą rzeczą jaka mnie spotkała w życiu był sztorm na Pacyfiku. Ale sama burza nie była jeszcze taka najgorsza. Wiozłem wtedy ładunek chińskich lalek. i kiedy statek przechylał się na burtę, wszystkie jednocześniue szeroko pootwierały oczy i głośno chórem wołały "mamaaaaaa"

Trzy kobiety opowiadają sobie o największym bólu, jaki przeżyły.
Pierwsza: Największy ból przeżyłam, kiedy mi palec ucięło.
EE, to jeszcze nic, mówi druga, ja największy ból przeżyłam, jak rodziłam.
Ee tam, dziewczyny, mój największy był, jak to kiedyś jechałam rowerem, i jak się dzyndzel w łańch wkręci, tak zabolało, żem, kurwa, dzwonek odgryzła.

przez **arend** » 5 paź 2009, o 21:02

http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59 ... r_embedded

przypadkiem się tu znalazłem

przez **arend** » 10 paź 2009, o 05:14

przez **Szpaku** » 27 paź 2009, o 15:47

W sex - shopie starsza pani interesuje się sztucznymi członkami. Wszystkie prezentowane przez sprzedawcę wydają się jej za małe. Dama rozgląda się i dostrzega wreszcie cos, co zwraca jej uwagę.
- A ten, tam na polce za panem? - pyta.
- Sprzedawca spogląda we wskazanym kierunku i odpowiada:
- Niestety, to jest mój prywatny termos.

Mąż mówi do żony:
- kochanie, może napiszemy list do bociana?
na to żona do męża:
- ale przecież twój długopis nie działa...

przez **GRD** » 27 paź 2009, o 17:53

To ja tak apropo zdjęcia wstawionego przez Daleja ;)

Obrazek

62 Kompania Specjalna JW 2457 (1990-1992)
:D

przez **Vlad** » 28 paź 2009, o 13:17

Czy małżonek może dostać od małżonki informację smutną a zarazem radosną? Ależ oczywiście "-kochanie nie martw się masz największego spośród kolegów "

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich
Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.

przez **Paweł** » 28 paź 2009, o 14:11

Mocno pijany facet podchodzi do taksówki. Prosi kierowcę o otwarcie bagażnika, i pyta się go
- jak pan myśli, zmieści się do tego bagażnika tort i dziesięć piw?
- tak, pewnie, że się zmieści.
- błeeeeeeee

przez **arend** » 30 paź 2009, o 00:18

dziś bedę obrzydliwy

Rodzaje gówna;
Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala
- kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

przez **Lolo** » 30 paź 2009, o 16:58

Ktos pamięta jeszcze Yatamana? no to mam złą wiadomość: zrobili wersje fabularną :)

http://www.youtube.com/watch?v=9nFlhiKaQBs

przez **GRD** » 30 paź 2009, o 17:11

Lolo napisał(a):Ktos pamięta jeszcze Yatamana? no to mam złą wiadomość: zrobili wersje fabularną :)

http://www.youtube.com/watch?v=9nFlhiKaQBs

To jeszcze brakuje mi Gigi Trottola, Daimosa i kapitana Tsubasy :D

przez **yamnick** » 30 paź 2009, o 17:30

Lolo napisał(a): zrobili wersje fabularną :)

To poprzednia wersja była dokumentalna ????

przez **Ryuzok** » 30 paź 2009, o 22:48

http://www.youtube.com/watch?v=2c4MqJEeyTQ
poprostu szacun dla gosci z harleyami :D

przez **Dalej** » 1 lis 2009, o 22:48

Ka-50 "Black Shark": action in special operations
http://www.youtube.com/watch?v=jzkO1OTlAbs

przez **Paweł** » 2 lis 2009, o 09:32

http://www.youtube.com/watch?v=vXbjxpRXdmg
Może zabawniejsze dla tych co się w to kiedyś bawili. Filmików z serii jest w pip, jedne lepsze inne gorsze.
ps. może nie do końca ten dział, ale...

przez **Vlad** » 2 lis 2009, o 12:32

Ciekawy sposób ;)

Piątek, 30 października 2009

Goła baba zamiast policjanta

W norweskiej miejscowości Lensvik znaleziono prosty sposób na ograniczenie prędkości przejeżdżających samochodów.
Mieszczące się w regionie Sør Trøndelag Lensvik to maleńka miejscowość, przez którą przebiega droga nr 710. Przejazd tą drogą to jedyna sposobność dla mieszkańców okolicy, by przeprawić się przez Trondheimsjord w miejscowość Valset. Promy odpływają co kilkadziesiąt minut, zatem zdarza się, że kierowcy spieszący się na drugą stronę fiordu znacznie przekraczają prędkość.

Jak dotąd nawet dość regularne kontrole drogowe w Lensvik i okolicach nie przynosiły spodziewanego efektu. Sytuacja poprawiła się odkąd jakiś czas temu przy przejściu dla pieszych stanęła goła baba. Nosi imię Barbara i jest zrobiona z lateksu. Ani policja, ani władze miasteczka nie przyznają się do pomysłu.

Ustawienie nagiej lalki o zaokrąglonych kształtach jest prawdopodobnie inicjatywą jednego z mieszkańców domów znajdujących się tuż przy drodze. Kierowcy posłusznie zwalniają na widok Barbary, która sprawia wrażenie, jakby chciała przekroczyć jezdnię.

Z Trondheim dla polonia.wp.pl
Sylwia Skorstad

przez **doszman** » 5 lis 2009, o 12:43

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
Jak tam Twój wczorajszy sex?
Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem
przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego sexu a na koniec wyobraź sobie, że godzinę rozmawialiśmy.. bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów...
Jak tam Twój wczorajszy sex?
Zebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, wybzykałem, zasnąłem! A u Ciebie?
K-urwa, u mnie beznadzieja... Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było k-urwa tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy - kurwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na
to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem!

przez **Paweł** » 5 lis 2009, o 14:46

Szczerze mnie to rozbawiło. To chyba stare musi być, bo jak bym to już gdzieś słyszał czy jak.

przez **habib** » 5 lis 2009, o 16:06

http://www.warrior.pl/ -> ankieta
ktoś zagłosował i pewnie wygra, tylko czy pojedzie ? :]

przez **heavenly** » 5 lis 2009, o 16:47

Taran ASG - miałem to dać do innego działu ale opis mnie rozwalił;-))))

http://allegro.pl/item797576322_taran_d ... a_asg.html

Na pewno każdy miłośnik ASG powinien coś takiego mieć;-)

przez **Brożek** » 5 lis 2009, o 18:52

" [...] lub też na potrzeby własne " ;-D

przez **arend** » 5 lis 2009, o 19:59

Na pokład ukraińskiego statku "Faina" porwanego przez somalijskich piratów
dostarczono okup w wysokości 3,2 milionów dolarów.
Na widok pieniędzy ukraińscy żeglarze zajebali piratów gołymi rękami, a
następnie zbiegli z okupem w nieznanym kierunku.

Spotyka się dwóch kolegów:
- Masz coś przeciwko murzynom?
- A co, wynaleziono już coś?

Na całokształt związku z kobietą ma wpływ wiele czynników. Dobry sex to tylko
20% udziału, natomiast kiepski to 90%.

Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na
tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy
prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i
powiedział:
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko
wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!

Rozmawiają panowie:
- Słuchaj usłyszałem taką zagadkę i nie potrafię jej rozwiązać. Pomożesz mi?
- Spróbuję, dawaj...
- Co ma kobieta między nogami i kończy się na "-ilu"??
Pytany kolega najpierw patrzy z litością a potem wykrzykuje radośnie:
- PIZDĘ-DEBILU...!

Na lotnisku przez megafony słychać miły damski głos:
- Pasażerowie odlatujący do Bagdadu... proszę sobie to jeszcze raz
przemyśleć...

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to PIJ WÓDKĘ!!!

Sąsiad ma psa, do którego nikt nie podejdzie!
Tak nasrał wokoło...

Jedzie noworuski mercem. Jedzie, jedzie - nagle słyszy głos wewnętrzny:
"zatrzymaj się tutaj i kop".
Wzruszył ramionami ale stanął, wysiada i zaczyna kopać. Po chwili na dnie
ukazał się kuferek. Wyciągnął, otwiera - cały wypełniony złotem! Zadowolony
zabiera go do merca i jedzie dalej.
Dojeżdża do rzeki i znowu słyszy głos wewnętrzny: "zatrzymaj się tutaj i wrzuć
kuferek do rzeki". Myśli, myśli: wrzucę to pewnie z 10 innych wypłynie.
Zdecydował się, wrzucił i nagle słyszy głos wewnętrzny:
"Słyszałeś jak zajebiście chlupnęło?"

- Po co jest wąż od gaz maski?
- Żeby w razie wybuchu łeb za daleko nie odleciał.

- Wiecie co robi koala, kiedy las płonie?
- Też płonie...

przez **.:Marcin:.** » 7 lis 2009, o 00:53

przez **habib** » 8 lis 2009, o 21:32

Admini warrior.pl jednak potrafią coś szybko zrobić, jak przed chwilą pisałem PW z linkiem do ww2, adres został automatycznie zmieniony z "weekend-warriors.pl" na "warrior.pl".
To jest śmieszne :)

przez **Schwarz** » 8 lis 2009, o 21:54

To ludzie nie robili tego celowo??? Ahahahaha :)))))) To naprawdę jest niezłe! Hehehe, w niektórych miejscach takim słowem-kluczem-diabłem wcielonym jest onet :D

przez **Konrad ''Owca''** » 8 lis 2009, o 23:42

habib napisał(a):adres został automatycznie zmieniony z "weekend-warriors.pl" na "warrior.pl".
To jest śmieszne :)

To automat robi. Pozwala na to filtr przygotowany na likwidację określonych słów lub zamianę ich na inne - np. bluzgi.

przez **habib** » 8 lis 2009, o 23:46

No tak, chodzi o to że tak szybko ten automat ustawiono :) a dodać np. miejscówkę do ankiety to nigdy dodać nie można było...

przez **Jogi** » 8 lis 2009, o 23:57

Co ciekawe linki też są w ten sposób filtrowane, ale nie miejsca do których prowadzą. W ten sposób wpisanie linka typu: http://weekend-warriors.pl/ powoduje wyświetlenie się linka klikalnego: http://warrior.pl/ kierującego na stronę WW2. Zaobserwowano na 4 stronie "strona i forum warrior.pl - ostatnie wydarzenia - komentarz".

Dodanie słowa do wordfiltr'a to kwestia zalogowania się do panelu administracyjnego, a jednak do ankiety trzeba nieco pokodować - wiecie, takie skomplikowane rzeczy jak otwarcie pliku, znalezienie miejsca, gdzie są wymieniane miejscówki + ewentualnie dodanie obsługi nowego miejsca ;) Fakt, wymaga to wiedzy programistycznej, ale szczególnie uciążliwe nie powinno być.

przez **Kamil** » 9 lis 2009, o 00:11

Też to właśnie zauważyłem i nie omieszkałem poruszyć sprawę na wrr. Jaki jest tego sens, bo nie rozumiem? Że ludzie się niby nie dowiedzą o istnieniu WW? Głupie bardzo...

Weekend Warriors

Kto przegląda forum